‏- סדרה קומית מקורית של NETFLIX -
‏היי, פט, דניס הגיע מוקדם, ‏אז נעשה את הפגישה עכשיו.
‏אבל יש הפסקה.
‏דחינו אותה ל-13:30 ‏כדי שדניס יספיק לטיסה חזרה לשיקגו.
‏13:30? אבל יש הפסקת הצהריים. ‏-כן.
‏אני לא יודע אם מותר לעשות את זה.
‏טוב, אני אגש ישר לעניין. ‏אני צריך להיות במונית בעוד 20 דקות.
‏הדבר הראשון שצריך לדון בו
‏הוא הבנייה מחדש של הצוות לאחר ששרה עזבה.
‏עכשיו, 75-70 אחוזים ‏מהשינויים המבניים במקום העבודה נכשלים.
‏ומה גורם לכישלונות האלה? ‏הארגון מחדש המפחיד.
‏אני בעסק הזה כבר שנים, ומניסיוני,
‏פעמים רבות, אחרי שמאבדים מנהיג צוות,
‏אנשים מתחילים לאבד מיקוד.
‏הם נכנסים למצב של התגוננות.
‏אני רוצה שזה יהיה ברור.
‏ניסיון להזיז חברי צוות סתם ככה לא יצליח.
‏זה סתם יוצר דפוסים של תקשורת לקויה.
‏זאת נקניקייה?
‏…נמצא את עצמנו בעוד ארגון מחדש…
‏פט!
‏יש לך נקניקייה בשרוול?
‏להעריך מחדש את האלמנטים ששרה הציעה…
‏אני מת מעייפות.
‏…ואם נצליח, יוזמת המינוף שלנו
‏לא רק תחיה את ההצלחה ‏שנהנינו ממנה כשהיא הובילה,
‏אלא גם תתעלה עליה.
‏פט.
‏הוא אוכל נקניקייה.
‏מה? ‏-הוא אוכל נקניקייה מתחת לשרוול.
‏פט, אנחנו יודעים שאתה אוכל נקניקייה.
‏אני לא, אדוני.
‏אני פשוט הכי עייף שהייתי בחיים.
‏אפשר לראות אותה מפה. ‏-לעזאזל.
‏פט?
‏פט נחנק!
‏תפסיק לזוז! תפסיק!
‏תפסיק לזוז! ‏-הוא כמו חיית פרא.
‏אל תזוז, פט.
‏שלא תתפרק בפה שלו, ‏לא נוכל לשאוב אותה החוצה.
‏אל תנגוס את הקצה. ‏-הוא מנסה לחנוק אותי.
‏הוא מנסה להרוג אותי.
‏אסור לוותר על הפסקת הצהריים.
‏אסור, חבר'ה.
‏של מי התיק הזה?
‏כמעט מעדתי בגללו.
‏ספקטרום מתכננת לבטל 22 ערוצים, ‏כולל את ערוץ קורנקוב TV.
‏לטענתם, עד סוף 2022,
‏קורנקוב TV לא תהיה זמינה ‏בתפריט הערוצים בכבלים.
‏זה אומר שלא תוכלו לראות כמה מהתוכניות ‏האהובות עליכם בקורנקוב TV,
‏כולל "ארונות קבורה כושלים".
‏הם רוצים לבטל את קורנקוב TV
‏כי הראינו יותר מ-400 גופות עירומות ‏בתוכנית "ארונות קבורה כושלים".
‏- קורנקוב TV -
‏אם אתם אוהבים את התוכניות של קורנקוב TV, ‏זה הזמן להגיד לספקטרום, "לא."
‏לטענתם, "ארונות קבורה כושלים" אינה תוכנית,
‏אלא שעות על גבי שעות של צילומים
‏של אנשים נופלים מארונות קבורה בלוויות.
‏אין הסבר.
‏סתם גופות שבוקעות ‏מעץ מחורבן ופוגעות במדרכה.
‏בחייכם.
‏הם אומרים, "לא ייתכן
‏שכל כך הרבה גופות ‏נופלות מארונות קבורה בכל יום."
‏ולא ייתכן שאחת מכל חמש מהן עירומה.
‏אני לא יודע מה להגיד לכם.
‏אנחנו רק מצלמים לוויות ‏ומראים את אלה שבהן הגופות נופלות.
‏הם אומרים, "אין סיכוי, בטח חיבלתם במשהו."
‏אני לא עשיתי שום דבר. לא חיבלתי בכלום!
‏חיכיתי המון זמן ללהיט בקורנקוב TV.
‏לא עשיתי את זה, לעזאזל!
‏הם אומרים שלא קיבלנו רשות מהמשפחות.
‏אני אומר שאנחנו לא צריכים אותה.
‏מותר לנו להראות אותן עירומות ‏כי אין להן נשמה.
‏האנשים בספקטרום חושבים ‏שאני סתם שרלטן אידיוט.
‏הם אמרו לי את זה בארוחת ערב.
‏תתקשרו לספקטרום ותגידו, "לא אכפת לי!
‏לא אכפת לי מזה! ‏יש דברים גרועים יותר בחדשות!"
‏העולם הזה כזה דפוק.
‏ואנשים כועסים עליי כי הראיתי גופות עירומות
‏עם התחת הכחול שלהן ‏עפות מתוך קופסאות? באמת?
‏אני סיימתי. תעשו מה שאתם רוצים. ‏תורידו את השאלטר.
‏אני אהרוג אתכם.
‏- הכול הפוך -
‏ברוכים השבים ל"הכול הפוך".
‏אני המנחה שלכם, קרמיין לאגוזיו.
‏היום נבקר בקניון פיירפילד,
‏ואני אגלם דמות קטנה בשם קרל האבוק.
‏בואו רק נגיד שקרל קשה לעיכול.
‏- מתיחה 1 ‏קרל האבוק מעורר מהומה בקניון. -
‏אנחנו נתעד תגובות אמיתיות של אנשים
‏בזמן שקרל הורס להם את היום.
‏לוקח להם את מגש האוכל, ‏גונב להם צ'יפס מהצלחת,
‏מדבר בקולניות בטלפון ‏על זה שהכלב שלו משוחרר.
‏אז בואו נתחיל, ואני אהיה קרל האבוק.
‏אלוהים, אני בכלל לא דומה לעצמי.
‏אלוהים, תראו אותו. ‏תארו לכם שהוא היה ניגש אליכם.
‏אלוהים, הוא כזה דפוק. זה הולך להיות כיף.
‏טוב, מתחילים.
‏היי, קרמיין, כאן קרייג, טוב?
‏אתה רואה את הבחור ההוא שם? ‏לך אליו וקח לו את המגש.
‏לך תיקח לו את המגש.
‏קרמיין, אתה שומע אותי?
‏קרמיין? ‏-יש עליי יותר מדי דברים.
‏מה? ‏-יש עליי יותר מדי דברים.
‏אני לא יכול לנשום.
‏אתה בסדר. אני שומע אותך נושם.
‏אני מת מחום!
‏קרמיין, תירגע.
‏קח נשימה עמוקה. ‏-אני לא יכול!
‏חבר… ‏-אני לא יכול לעשות את זה.
‏ממש הגזמנו.
‏אתה יכול לעשות את זה. ‏-אני לא יכול, אני מת מחום.
‏תקשיב, אתה בסדר, טוב? ‏לך לשם, קח לו את המגש.
‏יש עליי יותר מדי דברים. אני לא יכול.
‏תקשיב לי, לך לנשים שם… ‏-אני מוריד את הראש המחורבן!
‏אל תוריד את הראש, קרמיין.
‏אני אומר לך, אני מוריד אותו. ‏-אל תוריד את הראש, קרמיין.
‏אני לא רואה כלום בזווית העין! ‏אני מוריד את הראש המחורבן.
‏בבקשה, קרמיין, אל תוריד את הראש. ‏השקיעו בו המון שעות.
‏אני מוריד את הסנטר, הוא הורג אותי! ‏-הסנטר הורג?
‏כן, הוא הורג. הוא כבד, קרייג.
‏אתה לא יודע.
‏לך לשם ותבעט בשולחן. ‏-סתום את הפה.
‏איך זה יעזור? ‏-זה מצחיק.
‏תסביר לי למה זה מצחיק. משום שהיא לבד?
‏אתה חשבת שזה מצחיק. ‏-חשבתי שזה מעניין.
‏אני מוריד את הראש המחורבן.
‏המתיחה היא שיש פה איש אמיתי.
‏זאת המתיחה החדשה.
‏זה יצליח. זה יכול להצליח. ‏-אני לא עושה את זה.
‏אני בכלל לא רוצה להיות פה יותר.
‏מה?
‏אני לא רוצה להיות פה יותר.
‏אתה מתכוון שאתה לא רוצה לחיות יותר?
‏אני לא יודע.
‏אתה אומר שאתה לא רוצה לחיות ‏כי אתה לובש את התחפושת הזאת?
‏כן.
‏טוב, כן, בוא נוותר על זה.
‏כן, בואו נוותר. ‏-אז מה התוכנית?
‏לעזאזל.
‏"שותים מאי תאי ברושמבו…"
‏מעולה. אנחנו להקת "סקירה עולמית".
‏מחיאות כפיים לעלמה פולסון ‏מסניף פיירפיילד שעזרה לנו.
‏העלמה פולסון! היי, תחזירי לנו את הכובע.
‏אני צריך את הכובע!
‏אם נולדתם בינואר,
‏קומו מהשולחן וגשו לשם לקבל משקה.
‏עובדי "ג'ורג' אקס", ‏קבלו במחיאות כפיים סוערות
‏את תחרות הטיולים של תאגיד מייסון לגברים,
‏תחרות הבנים המסוקסים הקטנים!
‏"בנים מסוקסים קטנים ‏-בנים מסוקסים
‏בנים מסוקסים קטנים ‏-בנים מסוקסים
‏לוחצים ומכווצים
‏בעזרת הגוף המסוקס והקטן שלהם
‏גוף מסוקס וקטן
‏בנים נאים, עם גוף של גברים
‏בנים מסוקסים וקטנים היום!"
‏הנה הם, עובדי "ג'ורג' אקס". ‏איזה יבול! זה יבול גדול.
‏הם עבדו על הגוף הקטן שלהם כל השנה,
‏כדי שנוכל להציג בפניכם את תחרות ‏הבנים המסוקסים הקטנים 2021.
‏טוב, בואו נקרא לבוס. כבו את המוזיקה.
‏כן, בואו נקרא לבוס. ‏מר קאלווין טרמפיין. איפה קאל?
‏איפה אתה, קאלווין? ‏-לא, אני לא רוצה.
‏טוב, הוא קצת ביישן. ‏תמחאו לו כפיים כדי שיהיה חייב לבוא.
‏הם מוחאים לך, אתה חייב לבוא. קדימה, בוא.
‏כולם אוהבים שהבוס עולה לבמה. ‏כולם אוהבים את זה.
‏מה שלומך, קאל? ‏-בסדר.
‏אני רק קצת לא מבין מה קורה פה.
‏טוב, אתה הולך לעזור לי היום, ‏כי אתה הולך להיות…
‏השופט האחד והיחיד ‏של הבנים המסוקסים הקטנים.
‏לא, אני לא רוצה לעשות את זה. ‏-זה בסדר, זאת לא בעיה.
‏טוב, בנים, תראו לו מה אתם שווים!
‏איזה יבול! זה חתיכת יבול!
‏תראו איזה חזה סוס יש לו. תראו את זה!
‏תראו איזו פלדה יצוקה. ‏תראו את ראש הקציצה הקטן.
‏אתה טיפש כמו פלדה, מה?
‏טוב, כבו את המוזיקה. חזק!
‏אני רוצה שתכבו אותה חזק!
‏טוב, זה הזמן לבחור. ‏וידידי, אני ממש לא מקנא בך.
‏במי מהם אתה בוחר? ‏-אני לא יודע.
‏מה עם מספר שלוש? ‏אהבת את איך שהשרירים שלו בלטו?
‏אבל אלה לא השרירים שלו. ‏-ברור, ניפחנו אותם קצת.
‏אתה מצפה שנאמין שזה הגוף האמיתי שלהם?
‏מה אתה עושה? הם נפוחים, טוב?
‏הם בחליפות נפוחות, בסדר?
‏מה זה חליפת נפוחות? ‏-אלוהים.
‏חליפה נפוחה זה מונח ישן מהקרקס.
‏לכן אנחנו אומרים חליפה נפוחה, טוב?
‏כן, אבל למה… ‏-כי זה מונח קרקס ישן.
‏אז מה מצבנו? מה נראה לנו? ‏-נראה לי שזה…
‏למי יש הגוף הקטן הכי טוב?
‏נראה לי ש… ‏-מי הכי מסוקס?
‏נראה לי שזה לא… ‏-מי החזיר הצלוי שלך?
‏מה אנחנו חושבים?
‏אני חושב שזה לא ערב סטנדרטי עבורי.
‏לא? טוב. כבו את המוזיקה.
‏תקשיב, אתה חייב לבחור, טוב?
‏אתה הורג את הילדים.
‏האם אתה בוחר בגוליית הקטן?
‏האם אתה בוחר בילד הטרול? ‏-ילד הטרול.
‏לא, לא ילד הטרול. זה לא ילד הטרול. ‏אין מצב שזה ילד הטרול.
‏אתה מבין, נכון, ילד הטרול? ‏אתה מבין למה זה לא אתה? כן, בסדר.
‏זה לא יכול להיות ילד הטרול.
‏ברוכים הבאים לסיור הרוחות ‏באחוזת לארבורד אוקס.
‏היא נבנתה ב-1887,
‏חמישה דורות של בני משפחת פארסלי ‏התגוררו באחוזה הזאת,
‏ומספר חריג מהם מצאו את מותם
‏בנסיבות חשודות.
‏אסון עבורם, ששון עבורי. ‏אחרת לא היה סיור רוחות.
‏התרחשו פה יותר מ-20 מקרי מוות חשודים.
‏אז במהלך הסיור, תישארו צמודים. ‏אנחנו לא רוצים להגיע ל-21 הערב.
‏השעה היא קצת אחרי 22:00, ‏זה הסיור למבוגרים.
‏אז אתם יכולים לשתות אם תרצו ‏וגם אפשר להגיד כל מה שבא לנו.
‏שפיך.
‏סליחה? ‏-שפיך. כמו סצנת שפיכה.
‏אמרת שאנחנו יכולים להגיד מה שבא לנו.
‏בטח. ‏-או זין של סוס.
‏כן, בסדר.
‏אין חוק שאוסר לקלל. ‏-מדהים.
‏אבל בואו נשתדל שהתגובות ‏יהיו קשורות לסיור הרוחות, טוב?
‏אז בואו אחריי.
‏לצערם של המשרתים,
‏שתי הרוחות שנצפו הכי הרבה ‏מתגוררות כאן בחדר האוכל,
‏או כמו שאנחנו אוהבים לקרוא לו, חדר האופל.
‏מישהו מהמזדיינים האלה ‏הגיח פעם מתוך הקיר המזדיין ואמר,
‏"לעזאזל, יש זין של סוס בחדר ‏או זין של חמור"?
‏לא שידוע לי. ‏-הבנתי.
‏אלה אותן המנות שהוגשו
‏לאלייזה והנרי פארסלי ‏בלילה שבו מצאו את מותם בטרם עת.
‏נראה שהנרי היה צריך להחליק שמאלה.
‏מישהו מהמזדיינים האלה התעופף פעם מהתקרה
‏ודפק פה חרבון ענקי?
‏אין לי תשובה בשבילך… ‏-או שלשל?
‏יש לי שאלה.
‏כשאנשים רואים את אלייזה ואת הנרי, ‏מה הם לובשים?
‏טוב, זאת שאלה נהדרת.
‏ברוב המקרים, רוחות הרפאים לובשות ‏את הבגדים שלבשו בעת מותן.
‏האם לפעמים הן מתרוצצות בעירום
‏ואפשר לראות איזה אשך זקן ושעיר?
‏אפשר לדבר איתך רגע? סלחו לי.
‏כן, בוא.
‏תקשיב, אני שמח שאתה נהנה.
‏זה מעניין, הרוחות. ‏-אבל אתה הורס את הסיור.
‏זה הסיור למבוגרים, לא לילדים.
‏אני משקיע בעבודה שלי, ואתה ממש מזלזל בה.
‏רק שאלתי אם קורה שהם נופלים מ…
‏תתבגר כבר! תפסיק לנסות להצחיק. ‏זה היום הכי גרוע שלי בעבודה הזאת.
‏אם אתה רוצה להישאר בסיור, ‏סתום את הפה. הבנת?
‏כן. ‏-יופי.
‏היום בדיוק, שלוש שנים לאחר מכן, ‏בדיוק כפי שהיא חזתה את זה.
‏והעד היחיד?
‏בדיוק אותו צ'רלס קרופט, ‏שראה אותה בנשף של אמה.
‏למישהו יש שאלות?
‏אני לא מנסה להצחיק,
‏לא מנסה להתבדח.
‏אני לא רוצה שמישהו כאן ‏יחווה את היום הכי גרוע בעבודה שלו…
‏אבל מישהו מה…
‏מזדיינים האלה…
‏הגיח פעם מהקיר…
‏ודפק פוזה של שפיכה?
‏לא, זה לא קרה.
‏טוב.
‏מגניב. ‏-הרגע ביקשתי ממך לא לעשות את זה.
‏אתה לא יכול לשנות את החוקים ‏כי אתה לא אוהב את איך שאני עושה את זה.
‏מותר לקלל או לא? ‏-כן. אני לא משנה שום חוק.
‏אז ים של שפיך.
‏אני רק מבקש ממך להפעיל ‏קצת יותר שיקול דעת כשאתה מדבר.
‏אני לא מבין מה קורה פה, ‏אבל יש פה קצר בתקשורת איפשהו.
‏אתה אומר שמותר לנו לקלל,
‏אני אומר, "ים של שפיך" ‏ו"זין של סוס" ואתה מתעצבן.
‏אתה מבין מה אני…
‏טוב, נמאס לי, טוב? די עם זה.
‏אני רק… ‏-די עם זה.
‏תקשיב, נמאס לנו להקשיב לשטויות שלך.
‏טוב. ‏-צא מפה.
‏תודה.
‏הי, אימא. ‏-הכרת חברים חדשים?
‏לא ממש.
‏תרגום כתוביות: רוני פרי