UNE SÉRIE DE STAND-UP ORIGINALE NETFLIX
Pat, Dennis est là, donc on a avancé la réunion.
Mais c'est la pause.
La pause est à 13h30, Dennis a son vol pour Chicago.
- À 13h30 ? Mais c'est l'heure du repas. - Oui.
Je sais pas si c'est autorisé.
Allons droit au but, mon taxi arrive dans 20 minutes.
Premièrement, la restructuration
puisque Sierra est partie travailler ailleurs.
70 à 75 % des transformations du lieu de travail sont un échec.
Et quelle en est la raison ? Une mauvaise réorganisation.
Je suis dans le métier depuis longtemps et j'ai pu constater
à maintes reprises que lorsqu'un chef d'équipe s'en va,
les autres décrochent et adoptent
une attitude protectionniste.
Je tiens à être clair.
Changer les employés d'équipe au hasard est un fiasco.
Ça engendre un dysfonctionnement communicationnel.
C'est un hot-dog ?
… affronte une autre restructuration…
Pat !
T'as un hot-dog dans la manche ?
Réévaluer les éléments que Sierra a soulevés…
Je suis fatigué.
… en faisant ça, on pourra non seulement reproduire le succès
dont on a profité à ses côtés,
mais aussi le surpasser.
Pat.
Il mange un hot-dog.
- Quoi ? - Il mange un hot-dog.
Pat, on sait que tu manges un hot-dog.
Non, monsieur.
J'ai jamais été aussi fatigué de toute ma vie.
- On le voit très bien. - Merde.
Pat ?
Pat s'étouffe !
Arrête de bouger !
- Arrête ! - On dirait une bête sauvage.
Pat, ne bouge pas.
C'est impossible de la retirer.
- Attrape-la. - Il essaie de m'étrangler.
Il essaie de me tuer.
On ne décale pas une pause déjeuner.
Ça ne se fait pas.
À qui appartient ce sac ?
J'ai failli trébucher dessus.
Spectrum prévoit de mettre un terme à 22 chaînes, y compris Corncob TV.
D'après ce qu'ils disent,
Corncob TV ne sera plus disponible fin 2022.
Ça signifie que vous ne pourrez plus voir vos émissions préférées,
telles que Coffin Flop.
Apparemment, ils veulent arrêter Corncob TV
parce qu'on a montré plus de 400 défunts nus dans Coffin Flop.
Si vous aimez les émissions de Corncob TV, dites "non" à Spectrum.
Selon eux, "Coffin Flop n'est pas une émission.
"Ce sont juste des vidéos
"d'individus qui tombent de cercueils.
"Aucune explication.
"Ce sont juste des corps qui tombent par terre."
C'est pas vrai !
Selon eux : "Autant de cadavres
"ne peuvent pas tomber de cercueils comme ça."
En plus, un sur cinq est nu, c'est impossible.
Je ne sais pas quoi dire.
On filme des enterrements et on montre ceux où les corps tombent.
Ils disent : "C'est truqué, c'est sûr."
Mais j'ai rien fait, putain. J'ai pas triché !
J'ai toujours rêvé de cartonner sur Corncob TV.
Je n'ai rien fait !
Ils disent qu'on n'a aucune autorisation.
Mais on n'en a pas besoin.
Souvenez-vous, ces gens-là n'ont plus d'âme.
Les types de Spectrum m'ont traité de péquenaud.
Lors d'un dîner.
Appelez Spectrum et dites : "Je m'en fiche !"
"Ça m'est égal, et on voit bien pire aux infos."
On vit dans un monde dépravé.
Et les gens m'en veulent parce que je montre
des petits culs bleus de cadavres ? Sérieusement ?
J'en ai ma claque. Faites ce que vous voulez.
Je vous tuerai.
LE MONDE À L'ENVERS
Bienvenue dans Le Monde à l'Envers.
Je suis Carmine Laguzio.
Aujourd'hui, je me rends à Fairfield Mall
dans la peau d'un personnage appelé Karl Havoc.
Et croyez-moi, Karl en tient une couche.
BLAGUE 1 "KARL HAVOC" SÈME LA PAGAILLE AU CENTRE COMMERCIAL.
On va filmer la réaction des gens
alors que Karl gâche leur journée.
Il va voler leur plateau repas, leur nourriture,
et parler bruyamment de son chien au téléphone.
Que ma transformation en Karl Havoc commence.
Bon sang, je ne me reconnais plus.
Merde ! Regardez-le. Imaginez si ce type venait vers vous.
Mon Dieu, il craint. Ça promet d'être drôle.
Allez, c'est parti.
Carmine, ici Craig. Ça va ?
Tu vois ce type là-bas ? Prends-lui son plateau.
Va prendre son plateau.
Carmine, tu m'entends ?
- Carmine ? - J'ai trop de trucs sur moi.
- Quoi ? - J'ai trop de trucs sur moi.
J'étouffe.
Je t'entends respirer, ça va.
Je meurs de chaud !
Carmine, détends-toi.
- Respire. - Je peux pas !
- Attends… - Je peux pas.
C'est beaucoup trop.
- Tu peux le faire. - Non. Je meurs de chaud.
Tout va bien. Allez, pique le plateau de ce type.
J'ai beaucoup trop de trucs sur moi.
- Écoute-moi. Va voir ces femmes… - Je vais arracher la tête !
N'arrache pas la tête, Carmine.
- Si, je vais le faire. - N'arrache pas la tête, Carmine.
Je vois que dalle, putain ! Je vais arracher la tête.
Carmine, ne fais pas ça, ça représente des heures de travail.
- J'enlève le menton, c'est le pire. - Le menton ?
Oui, le menton. C'est lourd, Craig.
Mais t'en sais rien.
- Renverse la table. - La ferme.
- Pourquoi faire ça ? - C'est marrant.
Explique-moi pourquoi. Parce qu'elle est seule ?
- Tu trouvais ça drôle. - Non, intéressant.
Je vais arracher la tête.
Et il y a un type en dessous.
C'est la nouvelle blague.
- Ça pourrait marcher. - Je ne le ferai pas.
J'en peux plus, c'est fini.
Quoi ?
J'en peux plus, je suis à bout.
Tu en as marre de vivre ?
Je sais pas.
Tu dis ça à cause du costume ?
Oui.
OK, alors laisse tomber.
- Vas-y. - Et l'émission alors ?
Putain.
Boire des Mai Tai à Rochambeau
On est le World Review Band.
Un grand merci à Mlle Paulson de Fairfield de nous avoir aidés.
Mlle Paulson ! Le chapeau.
Rendez-moi le chapeau !
Si vous êtes nés en janvier,
vous pouvez aller chercher à boire.
Employés de George X, je vous demande un tonnerre d'applaudissements
pour l'événement tant attendu de Mason's Traveling Corporate,
la Compétition des Petits Gigolos.
- Venez les gars - Gigolos
Ils divertissent et surprennent
Avec leurs petits corps
Leurs petits corps
Des beaux gosses, des corps d'hommes
Les petits gigolos, c'est aujourd'hui !
Les voilà, employés de George X. Quel spectacle !
Ils se sont entraînés toute l'année
pour la Compétition des Petits Gigolos 2021.
Coupez la musique, et trouvez le patron.
Oui, le patron. M. Calvin Trempane. Où est Cal ?
- Où êtes-vous, Calvin ? - Non, ça ira.
Il fait son timide, applaudissez-le, je vous prie.
Ils applaudissent. Vous devez monter. Allez, dépêchez-vous.
Tout le monde adore voir son patron sur scène.
- Comment ça va, Cal ? - Bien.
Je suis juste perdu par ce spectacle.
Vous allez m'aider aujourd'hui. Vous allez être
le seul et unique à juger le corps de ces Petits Gigolos.
- Non merci. - C'est rien, vous en faites pas.
Allez, les enfants, à vous !
Mais quel spectacle !
Regardez le torse de celui-ci !
Et ce monsieur muscle. Matez un peu ce paquet de muscles.
T'es con comme tes pieds, hein ?
Allez, coupez la musique. Tout de suite !
Dépêchez-vous !
C'est le moment de choisir. Je ne vous envie pas, l'ami.
- Qui sera le premier ? - Je ne sais pas.
Numéro trois ? Vous aimez ses muscles saillants ?
- C'est pas vraiment les siens. - Comment ça ?
Ce ne sont pas de vrais corps.
Attendez, je vous arrête. Ils portent
des costumes d'oies.
- C'est quoi ? - Je rêve.
C'est un vieux terme issu du lexique du cirque.
C'est pour ça qu'on l'emploie.
- D'accord, mais… - C'est un vieux terme de cirque.
- Alors, où en êtes-vous ? - Je pense que…
Qui a le plus beau corps ?
- Je pen… - Qui vous plaît le plus ?
- C'est… - Lequel ramèneriez-vous chez vous ?
Je vous écoute.
C'est pas un mardi comme les autres.
Non ? D'accord, coupez la musique.
Vous devez faire un choix.
Ces gamins attendent.
Peut-être le Petit Goliath ?
- Ou le Petit Troll ? - Le Petit Troll.
Non, ça ne peut pas être lui.
Tu comprends pourquoi ça ne peut pas être toi, non ?
Ça ne peut pas être le Petit Troll.
Bienvenue dans "Les Fantômes de Larboard Oaks".
Cette demeure, construite en 1887,
a accueilli cinq générations de Farsley
dont la plupart sont morts
dans d'étranges circonstances.
Une aubaine pour moi, sinon cette visite n'aurait pas lieu.
On recense plus de 20 morts suspectes.
Donc restez près de moi, on n'en veut pas une 21e.
Il est 22 h passées, et c'est la visite pour adultes.
Ça signifie que vous pouvez boire et parler librement.
Éjaculation.
- Pardon ? - Éjaculation. Avec du sperme.
Vous venez de dire qu'on peut parler librement.
- C'est vrai. - Teub de cheval.
Ça marche aussi.
- Il n'y a pas de règles. - Génial.
Mais contentons-nous de commentaires liés à la visite.
Suivez-moi, s'il vous plaît.
Malheureusement pour les employés,
les deux fantômes qu'on voit le plus souvent sont ici,
dans ce qu'on appelle la Salle à Mourir.
Est-ce que ces enculés sortent du mur et disent :
"Y a une teub de cheval ou une bite d'âne dans ma piaule" ?
- Pas à ma connaissance. - Compris.
Voici les assiettes dans lesquelles
Eliza et Henry Farsley ont mangé avant d'être pris par la Faucheuse.
Henry aurait dû swiper à gauche.
Est-ce que ces salauds sortent du plafond
et se mettent à chier partout ?
- Je n'ai pas de réponse… - Ou mangent de la merde ?
J'ai une question.
Que portent Eliza et Henry quand on les voit ?
Excellente question.
Les revenants portent les vêtements dans lesquels ils sont morts.
Est-ce qu'ils courent à poil
et nous montrent leurs putains de couilles ?
Je peux vous parler une seconde ? Pardon.
Suivez-moi.
Vous vous amusez, j'en suis ravi.
- J'adore les fantômes. - Vous gâchez la visite.
C'est pour les adultes, pas les gosses.
Je travaille dur, et vous me manquez de respect.
J'ai juste demandé s'ils tombaient…
Grandissez ! Oubliez l'humour. C'est le pire jour de ma carrière.
Si vous voulez continuer la visite, fermez-la. Pigé ?
- D'accord. - Bien.
Aujourd'hui, trois ans plus tard, comme elle l'avait prédit.
Et le seul témoin
est Charles Croft, celui qui était là lors du bal de sa mère.
Des questions ?
Je n'essaie ni d'être marrant
ni de faire rire.
Je ne veux pas que ce soit le pire jour de votre carrière.
Mais est-ce que ces…
connards…
sortent du mur…
et éjaculent tous ensemble ?
Non.
D'accord.
- Cool. - Je vous ai demandé d'arrêter.
Vous ne pouvez pas changer les règles au milieu de la partie.
- On peut jurer ou pas ? - Oui. Je ne change pas les règles.
Alors, gros tas de foutre.
Faites preuve de bon sens quand vous parlez.
Je ne sais pas ce qui se passe, mais on ne se comprend pas.
Vous dites qu'on a le droit de jurer.
Mais vous vous énervez quand je dis "gros tas de foutre" et "teub de cheval".
Vous comprenez ?
Trop, c'est trop. Arrêtez un peu.
- Je… - Ça suffit.
On en a marre d'écouter vos conneries.
- OK. - Dehors.
Merci.
- Salut, maman. - Tu t'es fait des amis ?
Pas vraiment.
Sous-titres : Mathilde Mazé