EN ORIGINAL COMEDY-SERIE FRA NETFLIX
Pat, Dennis er her tidligt, så vi holder møde nu.
Det er frokostpause.
Det gør vi 13.30, så Dennis kan nå flyet.
-13.30? Men det er frokost. -Ja.
Det ved jeg ikke, om I må.
Jeg går lige til sagen. Min taxa kører om 20 minutter.
Det første, vi bør tale om,
er holdets omstrukturering, efter Sierra blev headhuntet.
Halvfjerds til 75 % af transformationer på arbejdspladser slår fejl.
Og hvad er kernen i de svigt? Den frygtede restruk.
Jeg har været i branchen i årevis, og i min erfaring
får det at miste en leder gang på gang
folk til at miste fokus.
De går i beskyttelsestilstand.
Lad os gøre det helt klart.
At fordele andre fra holdet tilfældigt vil ikke fungere.
Det skaber kun lommer af dysfunktionel kommunikation.
Er det en hotdog?
…står vi over for endnu om omstrukturering…
Pat!
Har du en hotdog i ærmet?
Reevaluere de specifikke elementer, som Sierra bidrog med…
Jeg er så træt.
…og hvis det lykkes, vil vores incitament ikke kun
skabe den succes, vi nød godt af under hende,
men overgå den.
Pat.
Han spiser en hotdog.
-Hvad? -Han spiser en hotdog dernede.
Pat, vi ved, at du spiser en hotdog.
Det gør jeg ikke.
Jeg er bare trættere, end jeg nogensinde har været.
-Man kan se den. -Pis.
Pat?
Pat bliver kvalt!
Stå stille! Stop!
-Stå stille! -Han er ligesom et vildt dyr.
Stå stille, Pat.
Den må ikke knække, den kan ikke suges ud.
-Lad være med at knibe enden. -Han prøver at kvæle mig.
Han prøver at slå mig ihjel.
Man kan ikke springe frokosten over.
Det kan man bare ikke.
Hvis taske er det?
Jeg faldt næsten over den.
Spektrum planlægger at droppe 22 kanaler, inklusive Majskolbe TV.
De siger, at ved udgangen af 2022,
vil Majskolbe TV ikke længere blive udbudt.
Det vil sige, at du ikke kan se dine favoritter fra Majskolbe TV,
inklusive Kisteknæk.
De vil droppe Majskolbe TV,
fordi vi har vist over 400 nøgne lig i vores program Kisteknæk.
MAJSKOLBE TV
Hvis du elsker Majskolbe TV's programmer, skal du sige "nej" til Spectrum.
De siger: "Kisteknæk er ikke et program.
Det er kun timevis af optagelser
af rigtige mennesker, der falder ud af kister.
Uden forklaring.
Bare lig efter lig, der klasker ned på jorden."
Kom så.
De siger: "Det er umuligt,
at så mange lig falder ud af kister hver dag."
"Det er umuligt, at hver femte er nøgent."
Hvad skal jeg sige?
Vi filmer bare begravelser og viser, når ligene falder ud.
De siger: "Nej. I må have fingeret noget."
Jeg har ikke fingeret en skid!
Jeg har ventet længe på et hit på Majskolbe TV.
Det har jeg sgu ikke gjort!
De siger, at vi ikke har familiens tilsagn.
Jeg siger, det ikke er nødvendigt.
Vi må gerne vise dem nøgne, for de har ingen sjæl.
Dem på Spectrum tror, at jeg bare er en dum bonderøv.
Det sagde de til mig over en middag.
Ring til Spectrum og sig: "Jeg er ikke bekymret!
Jeg er ikke bekymret over det. Lokalnyhederne er værre."
Den her verden er sgu forskruet.
Og folk er vrede, fordi jeg viser nøgne lig
og deres blå røve, når de falder ud af kasser? Seriøst?
Jeg er færdig. Gør, som I vil. Træk stikket.
Jeg slår jer ihjel.
ALT VENDER PÅ HOVEDET
Velkommen tilbage til Alt vender på hovedet.
Jeg er jeres vært, Carmine Laguzio.
I dag skal vi i Fairfield storcenter,
hvor jeg bliver en lille figur ved navn Karl Kaos.
Lad os bare sige, at Karl er en mundfuld.
SPØGMISSION #1 "KARL KAOS" SKABER RØRE I CENTERET.
Vi fanger folks ægte reaktioner,
når Karl ødelægger deres dag.
Tager deres frokost, stjæler deres pomfritter,
taler højt i sin telefon om, at hans hund er løs.
Så lad os begynde med at forvandle mig til Karl Kaos.
Gud. Jeg ligner slet ikke mig selv.
Jøsses! Se ham. Forestil dig, at han kom hen til dig.
Gud, hvor er han nederen. Det bliver så sjovt.
Okay. Så er det nu.
Hej, Carmine, det er Craig.
Kan du se ham fyren? Tag hans bakke.
Gå hen og tag hans bakke.
Carmine, kan du høre mig?
-Carmine? -Jeg har sgu for meget lort på.
-Hvad? -Jeg har sgu for meget lort på.
Jeg kan ikke ånde.
Jeg kan høre, at du trækker vejret.
Jeg sveder!
Carmine, slap af.
-Træk vejret. -Jeg kan ikke!
-Makker… -Jeg kan ikke.
Det er alt for meget.
-Du kan godt. -Nej, siger jeg. Jeg sveder så meget.
Du har det fint, okay? Gå derover og tag bakken.
Jeg har for meget lort på. Jeg kan ikke.
-Hør nu. Gå hen til damerne… -Jeg river hovedet af!
Lad være med det, Carmine.
-Jeg siger, at jeg gør det. -Lad være med at rive hovedet af.
Jeg kan ikke se en skid! Jeg river det lortehoved af.
Carmine, lad være med det. Det tog flere timer.
-Jeg tager hagen af. Den irriterer. -Hagen?
Ja, den gør. Den er tung, Craig.
Du ved det ikke.
-Gå hen og spark til bordet. -Luk røven.
-Hvad nytter det? -Det er sjovt.
Hvorfor? Fordi hun er alene?
-Du syntes, det var sjovt. -Nej, interessant.
Jeg river det skide hoved af.
Spøgen er, at der er nogen herinde.
Det er den nye spøg.
-Det kunne godt fungere. -Jeg gør det ikke.
Jeg gider slet ikke mere.
Hvad?
Jeg gider ikke mere.
Vil du ikke leve længere?
Det ved jeg ikke.
Du siger, at du ikke vil leve, fordi du har den dragt på?
Ja.
Okay. Så dropper vi det.
-Vi dropper det. -Og programmet?
For fanden.
Drikker Mai Tai i Rochaumbeau
Vi er World Review Band.
En hurtig tak for hjælpen til frøken Paulson fra Fairfield.
Frøken Paulson! Vi skal have hatten tilbage.
Jeg skal have hatten!
Hvis du er født i januar,
kan du rejse dig op og hente forfriskninger.
George X-ansatte, giv en varm velkomst
til Masons omrejsende firmakonkurrencer for mænd,
muskeldreng-konkurrencen.
-Små muskeldrenge -Muskeldrenge
Maser og knuser
Med deres små muskuløse kroppe
Små muskuløse kroppe
Flotte drenge med kroppe som mænd
Små, muskuløse drenge
Der er de, George X-ansatte. Sikken omgang.
De har arbejdet på de små kroppe hele året,
så vi kan vise jer Muskeldreng-konkurrencen 2021.
Lad os få chefen herop. Stop musikken.
Ja, lad os det. Hr. Calvin Trempane. Hvor er Cal?
-Hvor er du, Calvin? -Nej, jeg vil ikke.
Han er genert. Klap, så er han nødt til det.
Se, de klapper. Du er nødt til det. Kom nu op.
Alle elsker, når cheferne kommer op.
-Hvordan går det, Cal? -Godt.
Jeg er bare lidt forvirret over det her.
Nå, men du skal hjælpe mig i dag, for du skal være
den eneste kropsdommer i Muskeldreng-konkurrencen.
-Nej, det vil jeg ikke. -Det er okay, intet problem.
Drenge, vis dem, hvad I har!
Sikket hold!
Se lige hans brystkasse. Se!
Se den lille klods. Se det gamle kødhoved.
Du er dum som en dør, ikke?
Stop musikken. Hårdt!
Stop den hårdt!
Okay. Tid til at vælge. Og jeg misunder dig ikke, min ven.
-Hvem er dit førstevalg? -Det ved jeg ikke.
Nummer tre? Kan du lide hans muskler?
-Men det er ikke hans muskler. -Ja. Vi fremhæver dem lidt.
Skulle vi tro, at de er ægte?
Hvad laver du? De har muller. Okay?
Mulledragter. Tilfreds?
-Hvad er en mulledragt? -Åh, gud.
Det er et gammelt cirkusudtryk.
Det er derfor, vi siger det.
-Ja, men… -Det er et gammelt cirkusudtryk.
-Hvor var vi? Hvad synes du? -Jeg synes…
Hvem er flottest?
-Jeg synes… -Hvem er en bøf?
-Det er ikke… -Hvem er din skinke?
Hvad synes du?
Jeg synes, at det ikke er normalt for mig.
Ikke? Okay. Stop musikken.
Du er nødt til at vælge, okay?
Du sårer de unger.
Bliver det en lille Goliat?
-Troldedrengen? -Troldedrengen.
Nej, det bliver ikke Troldedrengen.
Du forstår godt, hvorfor det ikke kan være dig, ikke?
Det kan ikke være Troldedrengen.
Velkommen til spøgelsesturen i Larboard Oaks Mansion.
Opført i 1887,
fem generationer familien Farsley har boet her i villaen,
og et usædvanligt antal er omkommet
under mistænkelige omstændeligheder.
Synd for dem, godt for mig. Ellers var der ingen spøgelsestur.
Det er over 20 mistænkelige dødsfald.
Så hold jer samlet. Det skal ikke blive 21 i aften.
Klokken er lige over ti. Dette er den voksne tur.
Hvilket betyder, at I gerne må drikke. Og vi kan sige, hvad vi vil.
Spermklat.
-Undskyld? -Spermklat. Sæd.
Du sagde, vi måtte sige alt.
-Okay. -Eller hestepik.
Ja, okay.
-Der er ingen regler om bandeord. -Fedt.
Lad os holde kommentarerne om spøgelsesturen, okay?
Hvis I følger med mig.
Desværre for personalet,
ses to af spøgelserne hyppigst her i spisestuen,
eller som vi kalder det, Dødsstuen.
Er et af de små svin nogensinde sprunget ud af væggen
og sagt: "Fuck, der er en hestepik på mit værelse"?
-Ikke så vidt jeg ved. -Okay.
Det er netop disse tallerkener, der var dækket op
til Eliza og Henry Farsley, da de gik deres for tidlige død i møde.
Henry skulle have swipet til venstre.
Er nogle af svinene faldet ned gennem loftet
og lagt en kæmpe lort?
-Det har jeg intet svar på… -Eller haft et ringlebær?
Jeg har et spørgsmål.
Hvad har Eliza og Henry på, når de bliver set?
Okay, godt spørgsmål.
Vi ser, at genfærdene oftest er klædt i det, de døde i.
Løber de nogensinde nøgne rundt,
så man kan se deres store, behårede kugler?
Må jeg lige snakke med dig? Undskyld.
Ja, kom.
Jeg er glad for, at du morer dig.
-Det er interessant. -Men du ødelægger turen.
Det er voksenturen. Ikke for børn.
Jeg arbejder virkelig hårdt, og du fornærmer det.
Jeg spurgte bare, om de faldt…
Hold op med være sjov! Det er min værste arbejdsdag!
Hvi du vil blive på turen, så holder du kæft. Forstået?
-Ja. -Godt.
Præcis tre år senere, ganske som hun forudsagde det.
Og det eneste vidne?
Den samme Charles Croft, der blev set til hendes mors bal.
Nogen spørgsmål?
Det er ikke en joke,
I skal ikke grine.
Jeg vil ikke gøre det til nogens værste dag…
Men springer nogle af de…
…svin…
…nogensinde ud af væggen…
…og spermer helt vildt?
Nej, det gør de ikke.
Okay.
-Fedt. -Jeg bad dig om at lade være.
Du kan ikke ændre reglerne, bare fordi du ikke kan lide det.
-Må vi bande eller ej? -Ja. Jeg ændrer ikke reglerne.
Kæmpe spermklat.
Jeg beder dig bare om at bruge lidt drømmekraft.
Jeg ved ikke, hvad der foregår, men vi kom bare forkert fra start.
Siger du, at vi gerne må bande?
Jeg siger "kæmpe spermklat" og "hestepik", og så bliver du vred.
Kan du se, hvor…
Jeg har fået nok, okay? Færdig.
-Jeg… -Du er færdig.
Vi er trætte af at høre på dit pis.
-Okay. -Gå så.
Tak.
-Hej, mor. -Fik du nogen venner?
Ikke rigtig.
Tekster af: Anders Langhoff