[hojeando páginas]
HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
LOU: Baruch Atta Ado... Oh.
¿Sabes qué? Esto no se siente bien.
Falta algo. Quizás... alguien.
‐ Oh, no sé. ¿Qué tal yo?
¿O debería decir tú?
♪ cantando en hebreo ♪
[armonizando]
♪ cantando en hebreo ♪
Damas y caballeros, Mr. Lou.
‐ Lou, por favor.
‐ ¡Chicos! ¿Podemos volver a la plegaria?
‐ Enseguida, rabina.
Bien. A la una, dos, tres, cuatro...
[imitando sonido de platillos]
Sabes, la siguiente plegaria me recuerda a mi infancia,
hace mucho tiempo ayer.
Nací en el lado este, el lado este de la casa.
‐ Vaya, están comprometidos con... eso.
‐ Oh, me topé con la cosa más linda anoche.
Los Lous estaban practicando para su primer muestra de baile
en la recepción de hoy.
‐ Oh. Bueno, será difícil sin que vengan chicos.
‐ Espera, ¿qué? ‐ No vienen chicos.
Recuerda, los Lou querían una ocasión íntima.
‐ No, dijeron que querían que fuera una ocasión Entenmann.
Solo se servirán productos horneados Entenmann.
‐ Oh . En realidad eso tiene más sentido. Para Lou.
‐ Espera, ¿nadie va a venir a esta recepción?
Oh. Estará bien. Lou tiene una confianza saludable.
‐ Lou, saludable, eso es una alarma.
Espera, eso no está muy bien. ¡Lou enfermo!
¡Eso era! ¡Oh, sí!
La rabina nos advirtió que el divorcio estaba causando
un daño profundo e irreparable, y se estaba manifestando en Lou
usando su rareza para alejar a los niños.
‐ ¿Y tú estás diciéndome esto recién ahora?
‐ Tú estabas ahí sosteniendo flores y...
Oh, no, ahora que lo recuerdo, era un florero con tu forma.
Lo cual es un cumplido, ese florero estaba muy bien.
‐ Si algo anduviera mal, lo sabría.
LOU: [cantando] ♪ ¡Sabes que es mi Bar Mitzvah! ♪
♪ Así que ven, grandote ♪
♪ ¡Haz de mí un hombre! ♪
‐ ¡Y de mí!
‐ Tenemos que hacer algo.
Que nadie aparezca a tu Bar Mitzvah es el tipo de cosas
que traumatiza a un niño de por vida.
‐ La gente dijo lo mismo sobre mí al ver a mis padres teniendo sexo
[imitando bebé] pero el bebé es perfectamente normal, ¿cierto, mami?
‐ Oh, Dios, ¿qué hemos hecho?
‐ Bien, bien. Arreglaré esto.
‐ Apúrate, están bailando break‐dance... o algo así.
‐ ¡Más rápido! ¡Más rápido! ‐ ¡Más rápido!
‐ Por favor. Estoy muy cansado. ‐ ¡Más rápido! ¡Más rápido!
‐ ¡Sigue girándonos! ‐ ¡Sigue girándonos!
[suena música dramática]
‐ Melissa, necesito tu ayuda...
¿Qué rayos? ¡Te di $800
para comprar una cámara nueva para filmar el Bar Mitzvah!
‐ Sí, y los usé para comprar un nuevo Stark Phone.
‐ Eso no es hebreo. Solo lo estás inventando.
MODOK: ¡Todos tienen ojos saltones!
Me retracto. Dinero bien gastado.
‐ Y este filtro hace que todos se vean como marionetas.
MODOK: ¡Uh! ¡Totalmente macabro!
Ahora, vamos, necesito tu ayuda para salvar la recepción del Bar Mitzvah de Lou.
‐ Yo ni siquiera tuve una recepción.
Después de mi Bat Mitzvah, solo irrumpimos en la casa de nuestros vecinos
mientras estaban de vacaciones.
‐ Tenían Showtime, Melissa.
Finalmente pudimos ver Ray Donovan. Yo llamaría a eso bastante memorable.
‐ Cada vez que te ayudo, termina explotando en mi cara.
‐ Si no quieres hacerlo por mí, hazlo por los Lous.
‐ Bien, ¿qué necesitamos?
‐ Eres una adolescente. Tráeme adolescentes.
¡Adolescentes candentes! ¡Adolescentes frías! ¡Poutine! ¡Sueños adolescentes! ¡Equipos de sueños!
¡Con Scottie Pip‐een! ¡Todo tipo de adolescentes!
¡Necesito adolescentes!
‐ Bien, entiendo. Creo que sé donde están los adolescentes.
‐ Bien, ¡el viejo huerto de calabazas! ¡Es temporada de diversión!
Estarán todos en el laberinto de maíz,
y luego es tan simple como prenderlo fuego y hacerlos salir.
[risa diabólica]
‐ Sí. Eso. O...
♪
Hola, soy una gran directora de casting para un nuevo show llamado
¡Eso es tan Torá!
Y se filma hoy.
‐ ¿En serio? ‐ Sí.
Estoy buscando "el" factor, una cualidad de estrella casi imposiblemente extraña.
Y hay noticias geniales, ustedes tres la tienen.
¿Esa chica está contigo? Ella también la tiene.
‐ ¿Estás diciendo que vamos a salir en la televisión?
[risa diabólica]
‐ ¡No!
[gruñe]
¡Es decir, no, no en la televisión... es HBO!
‐ Ajá. ¿De qué se trata?
‐ Son cuatro amigos adolescentes que van a un Bar Mitz...
‐ ¡Es Night Court! ‐ Bien.
Es un Bar Mitzvah y Night Court...
‐ ¡No! Solo Night Court. Night Court y Night Court.
¿Quizás con algo de Alf?
¡No, no! Solo Night Court.
‐ Espera, ¿qué es Night Court?
‐ ¿Qué es Night Court?
‐ Papá, no tenemos tiempo...
‐ ¡Estamos mirando un episodio!
♪ suena tema musical de Night Court ♪
Ay.
‐ Bien, entonces están todos en el elenco. Filmamos ahora. Vamos.
‐ Eh... un show de verdad tendría audiciones.
‐ Oh, sí, es un show de verdad. Es un programa en la red.
[ríe]
¡Ay!
‐ Y las audiciones son por aquí.
‐ "Lou, ¿quieres bailar conmigo?".
"Además, tu papá es tan genial como una persona joven".
‐ Paso absolutamente.
‐ Papá, necesitamos más gente.
Estás elegida. Siguiente.
‐ Adelante, desperdicia nuestro tiempo, supongo.
‐ "Lou, ¿quieres bailar conmigo?".
"Además, tu papá es tan genial como una persona joven".
‐ ¿Qué? ¡Dilo de nuevo!
‐ "Lou, ¿quie..." ‐ ¡Alto! ¡Es ella!
¡Todos los demás vayan a casa! Oh, Dios mío, Melissa...
¡Lo digo en serio, vayan a casa!
¡Eso es tan Torá! está pasando.
¿Cuál es tu nombre, niña? Dímelo con luces.
‐ Sarah...
‐ ¡Sarah!
♪
‐ [susurra] ¡Papá! ¿Qué estás haciendo? ¡No es un show de verdad!
‐ ¡No era un show de verdad!
Pero, con Sarah, ¡cualquier cosa es posible!
‐ ¿No es un show de verdad? Bien, me largo de aquí.
‐ ¡No, Sarah, no! ¡Firmemos un contrato!
Bueno, espero que estés contenta, Melissa.
Me costaste firmar un contrato con Sarah.
Iba a ser un largo y horrible contrato.
Iba a tener derechos sobre cualquier tesoro que encontrara.
¡Iba a ser dueño de sus huesos después de que muriera!
‐ ¡Tú nos costaste todos los chicos!
[suspira]
‐ Ahora que el efecto tóxico del talento de Sarah se está desvaneciendo,
puedo ver que esto es culpa mía.
No solo es casting, también el estado emocional frágil de Lou.
Creo que el divorcio realmente le ha afectado.
‐ Sí, él no es el único.
‐ Por supuesto, ¡Todd el cartero! Él también lo está tomando mal.
‐ ¿Por qué siquiera me preocupo? ¡Todos son tan estúpidos!
‐ Melissa, realmente necesitas dejar de estar tan enojada con el mundo.
‐ ¡Eres un supervillano, odias el mundo!
‐ No, no es así. Solo quiero cambiarlo.
[celular vibra]
‐ Hola.
‐ Dime que tienes chicos.
Los Lou están terminando luego de su séptimo bis no solicitado.
‐ Y ahora...
AMBOS: ¡Suelten las palomas!
[arrullo de palomas] ¡Ah! ¡Se trabaron en los codos!
LOU 2: ¡Las sobrealimentaste! [repiqueteo]
LOU: ¡La comida es mi lenguaje de amor!
MODOK: [al teléfono] ¿Qué está pasando? No, no, no puedo ver.
¿Estás dejándolos hacer magia?
‐ Están haciendo algo. [continúa repiqueteo]
No lo sé, ¡solo apúrate!
‐ La gente estará allí. Lo prometo.
MODOK salvará el día.
Esto te lo prometo. Te lo prometo de nuevo.
Literalmente no hay manera de que te decepcione.
JODIE: [al teléfono] Oh, Dios.
‐ ¿Por qué no podemos entrar?
‐ Estamos esperando a tu papá. ‐ ¿Por qué?
‐ Uf. ¿Puedo conversar con un solo Lou
sin que se pasen la palabra uno al otro?
‐ No sabemos... ‐ De qué estás...
‐ ¿Hablando?
SÚPER ADAPTOIDE: ¡Ahuga! ¡Ahuga!
¡Scrich!
Bips. Bips.
Carga pesada detectada en asiento de conductor.
MODOK: ¡Cállate!
‐ Oh, gracias a Dios. Dime que trajiste chicos.
‐ ¡Sí!
Y por "sí", quiero decir
en un momento de sus vidas fueron todos chicos
o larvas o ingredientes sintéticos de laboratorio.
‐ ¿Qué es esto?
‐ Yo salvando el Bar Mitzvah
con montones y montones de criaturas que te prometí.
‐ ¡Oye, somos personas! ‐ ¡No para mí!
‐ Oh, cielos, esto no está bien.
¡Oye, baja eso! ¡Dame eso!
‐ Oigan, ¿ustedes octogenarios quieren festejar?
‐ ¡Vamos, sáquennos de estas ataduras!
‐ Bajo ninguna circunstancia los dejen salir.
Tendrán sexo con ustedes hasta la muerte.
‐ ¿Qué quieres decir con que no tienes Sweetleg?
¡Ah, al diablo! Lo haré en vivo.
‐ ¡Oh, Dios!
‐ ♪ Tengo un hormigueo Mississippi...♪
¡Oye! ¡Me cortaste, hermano!
‐ ¿Que él hizo qué?
‐ ¡Esto está delicioso! ‐ ¡Oh!
‐ ¡Un catering genial, MODOK!
‐ ¡Ese no es el catering! ¡Es el del catering!
‐ Oh‐oh.
‐ Está bien, solo no coman tanto que después no van a bailar.
‐ La fiesta es un poco... terrible.
‐ No todo está mal.
No tenemos que pagarle al del catering.
¿La están pasando bien al menos los Lou?
Casi no los vi. ARMADILLO: Hola.
Hola, pequeños. ¿Les gusta la magia, eh?
Bueno, aquí está la iglesia y aquí está el campanario,
abran la puerta y... ups.
Esperen, me olvidé de la gente. Déjenme empezar de nuevo.
Aquí está la iglesia...
‐ Está bien. Baila el hora o algo.
Intentaré traer más gente divertida aquí. ¡Gente muy divertida!
¿A quién llamas para pasarla bien?
[suspira]
Hola, sí, llamo para alquilar algunos acompañantes.
Unos buenos. Unos que les guste a los niños de 13 años.
MUJER: [al teléfono] Lo lamento, señor. En realidad, estamos fuera del negocio.
La industria de acompañantes ha diezmado por la invención de los Movedizos.
Son el Uber para el taxi amarillo de las prostitutas.
‐ Oh, cancelado lo de las prostitutas.
‐ Voy a hacer de cuentas que no oí eso.
Míralos, MODOK.
‐ Mírenme a mí: ¡integral!
‐ Oh, no he visto a Lou así de triste
desde que aprendió que el saliente de su ombligo
no era en realidad un "pito de respaldo".
‐ Sí, eso realmente lo desequilibró el año pasado.
‐ ¿Qué vamos a hacer?
‐ Lo que debería haber hecho en primer lugar,
decirle que estábamos equivocados acerca de su pito de respaldo.
‐ ¡MODOK!
‐ Está bien, está bien, hablaré con él, como me dijo la rabina.
‐ ¿Esta es tu carta?
‐ Sí, increíble.
¿Esta es tu carta?
‐ .Sí, increíble.
‐ Oigan, chicos, les traje un pastel de miga.
Nada de pastel, solo migas, justo como les gusta.
‐ Hay un poquito de pastel allí dentro. La veo.
‐ Este probablemente no sea el desenlace que estaban esperando.
Tenía tantos adolescentes geniales en vista,
pero tu hermana se está volviendo una real anti‐cazadora.
‐ Miren, chicos, habrá mucho tiempo
para que ustedes tengan su primer baile con una chica afortunada.
‐ Nosotros no queríamos bailar con una chica afortunada.
‐ Las chicas afortunadas ganan la lotería
y la codicia destruye a todos a su alrededor.
‐ Yo... no entiendo.
‐ Este era nuestro gran día,
y tú has estado hablando con todos excepto con nosotros.
‐ Todo lo que queríamos era bailar contigo.
‐ ¡Oh! ¿Conmigo?
‐ No, con papá.
‐ Yo solo te llevé en mi cuerpo, pequeña basura desagradecida.
‐ ¿Quieres bailar conmigo?
‐ Hoy se trata de convertirnos en hombres.
‐ Y tú eres el hombre que más admiramos.
‐ ¿Bailarás conmigo para entrar en la hombría?
‐ ¡Y conmigo! ¡Quiero hombría también!
‐ Chicos, no voy a bailar con ustedes.
¡Sin un poco de iluminación ambiental!
♪ New Cydonia versión alternativa de Starcadian sonando ♪
♪
‐ [mascullando] Soy presidente de la clase,
"La patinadora artística para ver" de Teen Vogue,
y nunca me atraparon por atropellar a ese hombre con mi auto.
Pero ¿acaso papá lo nota?
‐ Vaya, eres... qué mala onda.
‐ Oye, felicitaciones por ese triple axel.
Me da mucho placer verte patinar.
‐ ¿Qué? ¿Eres uno de esos pervertidos del hielo?
¿Me estás acosando? ‐ No, no acosaría a una mosca.
Aunque sí me arrestaron por acosar a La Avispa.
¡Y a She‐Hulk!
¡Y a Sharon Ventura! Pero eso es, básicamente, todo.
¡Uh, a Tormenta también!
Mira, tu padre nos muestra videos de ti patinando en el bar.
‐ ¿Mi papá muestra videos míos?
‐ Sí, todo el tiempo.
Tiene razón, eres una gran patinadora.
Y una ebria muy violenta.
‐ ¿Eh?
[Lou tarareando, riendo]
‐ Sé que estos últimos meses no han sido fáciles.
‐ Sí. ‐ Esto tampoco lo es.
‐ Especialmente el divorcio.
Y me preocupa que estés sufriendo, Lou.
Pero alejar a las personas no hará que...
‐ ¡Ah, ella vino!
LOU 2: ¡Oh, hola, Camilla!
‐ Hola. ‐ Hola.
‐ Papá, tal vez podamos terminar este baile más tarde, ¿de acuerdo?
‐ Seguro, ve... ¿a ver a tu amiga?
‐ Debes probar el bar de Sunday.
‐ Oh, la verdad, no me gusta el helado.
‐ No, no, no. Es solo un bar vacío donde planeas tu domingo perfecto.
El mío es una ducha afuera,
la sección de Arte y Tiempo libre del New York Times,
seguido de un poco de agresivas antigüedades.
‐ [ríe] Ustedes son tan raros.
‐ Entonces... ¿terminamos este baile?
♪
‐ ¿Dónde estamos... parados exactamente?
‐ Bueno, hace poco te vi teniendo sexo con un robot.
Como, muchas veces.
‐ ¿Y te pusiste celosa?
‐ También te vi comiendo fiambre suelto a escondidas
de abajo del colchón durante dicho sexo.
‐ ¿Te pusiste celosa entonces?
‐ No. Mira, no estoy lista para volver a cómo estaban las cosas antes, ¿sí?
‐ Sí, yo tampoco.
Mantener las cosas tranquilas, tal cual,
excepto que, tal vez, ¿volver a como eran las cosas exactamente?
‐ ¿Es eso lo que quieres en verdad?
‐ No. Porque claramente no eras feliz.
‐ Mira, MODOK, la cena la otra noche.
Aparte de estar cubierta de las tripas de un robot,
fue muy agradable.
Entonces... ¿tal vez más de eso?
‐ Me gustaría eso. Y sexo con fiambre suelto.
Pero cenas familiares, también es sólido.
[Ciegrimita riendo]
‐ ¡Somos libres!
‐ Oh, no, ¿qué pasó?
‐ Dijeron que me harían un cumplido si los liberaba.
‐ Estás, eh, bien para estar cerca y tu cuerpo...
‐ ¡Sí! ‐ Es... ¿de cierta forma?
‐ Oh. Sí, creo que metí la pata aquí.
[Ciegrimitas riendo]
‐ ¡Todo el mundo corra!
¡Esas cosas van a usar The Grind de MTV hasta matarlos!
‐ El pan no es lo único con lo que podemos hacer jalá.
[todos exclaman]
[pasos fuertes]
[joven MODOK riendo]
‐ ¿Se preguntan cómo sigo vivo después de que pensaron que me vieron morir?
TODOS: Robot.
‐ ¡Golpe de suerte!
Hora de terminar lo que empecé.
‐ ¡Vamos por él! [todos gritando]
‐ Pueden haber pensado que me derrotaron,
pero soy más poderoso de lo que nunca se imaginaron.
Todos estos meses, todas mis manipulaciones,
todo nos lleva a este momento exacto.
[gruñe] LOU: ¡Papá, no!
[gruñendo] MELISSA: ¡Oh, no! ¡Papá!
‐ ¡Pónganse detrás mío, chicos!
MELISSA: ¡Lous, cuidado!
‐ ¡Oh, Dios mío!
‐ ¡No!
[gruñe]
[gime, tose]
‐ Por favor.
No soy el enemigo. Es sobre nuestro futuro...
‐ Sí, sí, nos fallé. Y viniste aquí a vengarte de mí.
‐ No. Vine aquí a darte lo que siempre quisiste.
Vine a darte el mundo. ¡Puedo mostrarte cómo se ve eso!
‐ ¿Por qué debería confiar en ti?
‐ Somos la misma persona.
Mírame y dime que estoy mintiendo.
‐ [grito ahogado] ¡Mi cara sincera!
De acuerdo, muéstrame. Pero no intentes nada.
‐ No lo haré. ‐ Yo lo haría.
‐ Bueno, te digo que no lo haré.
‐ Bueno, quiero creerte.
‐ Entonces, créeme. ¿Ayudaría si lo prometo?
‐ Un poco. ‐ Lo prometo.
‐ Espera, ¿acabas de guiñar? ‐ No.
‐ Espera, espera, ¿acabo de guiñar? ‐ No lo creo.
‐ Tal vez no me viste guiñar porque estabas muy ocupado guiñando.
‐ ¿O tal vez no me viste no guiñar porque estabas muy ocupado guiñando?
‐ ¿Deberíamos guiñar a la cuenta de cinco?
‐ No.
‐ Sí. Solo salgamos de aquí.
MODOK JOVEN: Nos conocimos anteriormente en una línea de tiempo alternativa
donde viajaste al pasado a ver un concierto con tu esposa.
‐ No, no recuerdo eso. Y yo recuerdo todo.
El nombre de los chicos malos en Space Jam son los Monstars. ¡Bum!
‐ No lo recuerdas porque fue borrado.
[gritando]
Pero yo no.
Por estos cristales en mi cabeza y quedé suelto en el tiempo.
[gruñe]
[muchacho gritando]
Un remanente de una línea de tiempo que nunca sucedió.
‐ ¡Tú eres solo uno de los muchos que aplastaré en mi camino
hacia la grandeza segura de sí misma!
¡Porque el futuro es MODOK!
‐ ¡Ya no más MODOK, me convertí
en la Anomalía!
De hecho, por favor, llámame así de ahora en más.
Es como he estado firmando mis cheques.
‐ ¿Ya quedó oficialmente cerrado en eso?
‐ Oh, ¿puedes hacerlo mejor?
‐ Uh. ¿TiempoMcSalta? ¿El‐chico‐que‐no‐necesita‐reloj?
[balbucea]
‐ Oh, ese último sonó prometedor.
No pude entenderlo con todo el balbuceo. ¿Cómo era?
‐ La Anomalía está bien.
‐ De todas formas, los cristales me enviaron girando,
no solo a través del tiempo, sino también del espacio.
A futuros alternos, nuestros futuros.
Donde fui testigo de cada uno de ellos.
Cada uno terminando en fracaso.
[grita]
[electricidad crepitando]
‐ ¿Ojo de Halcón me atrapa? Bueno, al menos no puede ponerse peor.
‐ Oh, se pone peor.
[graznando]
‐ [bocanada] ¿Hombre Pavo?
‐ Oh. De acuerdo, bueno, ahora no puede ponerse...
‐ Espera.
[gruñe]
‐ Ponte cómodo. Esta muerte en el inodoro dura todo un minuto caliente.
[gruñe]
[gime]
[tose, bocanada]
‐ ¡Haz que se detenga!
[MODOK niño llorando] MADRE: Oh, aquí vamos.
‐ Rompieron mi invento.
Me... me llamaron "Cabeza grande".
MADRE: Algún día esa cabeza grande, hermosa y rompe vientre
va a soñar cosas fantásticas.
Y vas a cambiar el mundo.
...cambiar el mundo.
...el mundo.
‐ Todos estos años, experimentando en mí mismo, construyendo AIM,
intentando conquistar el mundo y hacer un mejor futuro,
solo para que sea deshecho
por atragantamiento de lasaña en el baño.
‐ Técnicamente, solo te atragantaste un par de veces.
Otras veces, tu corazón explotó, moriste de constipación,
y, una vez, te ahogaste en el inodoro, lo cual fue muy impresionante.
‐ ¿Por qué? ¿Por qué me muestras que mi vida entera no tiene sentido?
¿Por qué me muestras que mis sueños son un chiste?
‐ Porque necesitabas apreciarlo.
El único futuro posible de un millón
en el que triunfaste.
♪
[pitidos]
‐ ¿Yo... hice esto?
Es decir, ¿yo hago esto? ¿Cómo?
‐ Cuando me enteré de que tenías una familia creí que eran una debilidad.
Algo que evitaba que alcancemos la grandeza.
Pero, después de viajar en el tiempo, me di cuenta que estaba equivocado.
Tu amor por tu familia es lo que hace todo esto posible.
‐ ¡No! Quiero verlo todo. No...
¡Oh!
Listo para dejar este lugar.
‐ Tu familia es la clave. ‐ ¿Cómo?
‐ Lo hacen todo posible... ¡al morirse!
‐ ¡No! ‐ ¡Sí!
‐ Sus muertes te rompen. La pena y el trauma te alimentan.
¡Te da la ventaja para derrotar a los Avengers, para conquistar el mundo entero,
para convertirte en el Emperador MODOK que siempre soñaste!
Es su regalo final.
‐ ¡Absolutamente no! Encontraré otra manera.
L‐la nueva organización que empecé con Monica...
‐ Nunca deja el centro comercial.
‐ ¿Pasaste por todas las versiones?
¿Qué tal si trabajo más horas? ¿Si como mejor? ¿Empiezo a usar chinos?
‐ Oh, me encantaría que uses unos lindos pares de esos pantalones.
Pero no cambiaría nada. He visto cada posibilidad.
‐ No, encontraré una manera. Es decir, te vencí, ¿no es así?
‐ Sí, en una gloriosa metáfora, te venciste a ti mismo.
Tiene que ser de esta manera.
Ahora déjame ser lo que el mundo dice que somos: un villano.
Déjame hacer esto para que finalmente puedas alcanzar
tu destino.
‐ No puedo.
♪
MADRE: Y vas a cambiar el mundo.
‐ No puedo... hacer eso.
‐ Lo sé. Pero yo sí.
Por eso estoy aquí.
♪
[fuegos artificiales explotan a la distancia]
VIVA EL EMPERADOR M. O. D. O. K.
‐ Es el gran día, señor.
Están develando la estatua representando a la otra estatua siendo hecha
para conmemorar la incluso más grande estatua de usted en el centro de la ciudad.
Mientras está fuera, haremos que limpien su trono de hierro.
Pero no antes de que le dé una gran olfateada al aroma celestial del trasero de mi señor.
[huele profundamente]
♪
‐ Enciendan la máquina.
‐ No puede soportar más, lo matará.
‐ En... cién... danla.
[máquina se enciende]
[electricidad crepitando]
‐ [voz ronca] Por la millonésima vez,
no funcionará.
No puedes tenerlo todo.
‐ Sí, puedo.
Soy muy especial.
[gruñendo]
‐ Alerta de spoiler:
planeo soltar palomas durante mi lectura del Torá.
MODOK: ¿Magia? Lou, ¿por qué no solo eliges
un tema normal de adolescente?
Como deportes. ¿O remolques?
‐ ¡Odio mi vida!
‐ Oh, Melissa...
‐ No. ¡No!
[gime]
‐ Está muerto. Y sin los cristales, no hay manera de regresar en el tiempo.
‐ Encontraré la manera.
¡Salvaré a mi familia y los traeré aquí!
¡MODOK lo tendrá todo!
♪ New Cydonia versión alternativa de Starcadian sonando ♪
♪