[hojeando páginas]
HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
[chillido de ratas]
MODOK: ¡Adaptoide!
¿Dónde estás? Tengo mucha hambre.
Necesito comida para el cerebro.
Quizás un taco con salsa.
¡Adaptoide!
¡Oh! Lo haré yo mismo.
¡Ah!
[sonido metálico] ¡Ah!
[crujido]
JODIFICA TU VIDA
BICARBONATO DE SODIO
¡Oh! ¿Me quedé sin aderezos para Gravy Grabbers?
Mm.
Bueno, quizás... [suspira]
[come ruidosamente]
[burbujeo, siseo]
Bueno, eso fue un error.
Tengo que salir a buscar más comida.
[suena bocina]
‐ Los callejones no son para dormir, amenaza.
‐ ¡Uf! Hombre Maravilla.
‐ Son para la basura y los gatos callejeros.
Solo para que lo sepan, de hecho me encantan los vagabundos,
pero este vagabundo en particular es un villano
y su carpa, su malvada guarida.
[gruñe]
‐ Pero no estoy molestando a nadie.
‐ Estás molestando los valores de propiedad.
‐ Soy una víctima de la caída financiera de Dotcom.
HOMBRE MARAVILLA: Eso fue hace 20 años.
Componte, hombre.
[campanilla de puerta]
‐ Quiero una lasaña para niños tamaño grande
cubierta con pollo y sésamo...
Oh, ¿y puedes escribirle algo como:
"Felicidades por tu gran vida, MODOK" con salsa de soja?
Pero no hagas la lasaña tan caliente esta vez.
Me quema los dedos.
‐ Sí, señor, entendemos que come con sus dedos.
‐ Le informo que las últimas seis veces que comí aquí,
ensucié completamente la silla.
Pero cuento cada tres diarreas como un punto,
así que faltan tres sillas sucias más, y estás fuera, amigo.
Si esto continúa, no tengo otra elección que escribir una queja.
La Asociación Americana de Diarrea,
de la cual me he hecho miembro recientemente a causa de su lasaña...
Jodie. ‐ Hola, MODOK.
‐ ¡Hola, Jodie!
¿Escuchaste algo de eso? ‐ Sí, lo oí todo.
‐ Bueno, oíste mal. ¿Qué, qué estás haciendo aquí?
‐ Cenando. Vaya, esa es una caja grande.
¿Estás esperando a alguien?
‐ ¿Por qué otra razón ordenaría una lasaña para niños tamaño grande?
Vendrán un montón de niños, un equipo de soccer muy sofisticado.
[Jodie ríe]
‐ Es muy bueno verte, MODOK.
♪
‐ Oye, ¿este mendigo está pidiéndote dinero?
‐ No, Hombre Maravilla. Él es MODOK.
‐ Ah. El famoso MODOK.
Sí, perdón, pensé que eras un vagabundo.
Estoy seguro de que puedes entender por qué.
Soy el Hombre Maravilla, Vengador en espera,
modelo de ropa interior, y amante de tu esposa.
[haciendo eco] Amante, amante, amante...
‐ Lo siento tanto, MODOK. Debí haberte dicho.
[gruñendo]
‐ Jodie, ¡atrás! ¡Tu esposo fue mordido por un mapache y tiene rabia!
‐ ¡Incorrecto! Comí bicarbonato de sodio.
Y si realmente tuviera rabia, no sería por un mapache.
Sería por las muchas ratas con las que vivo en mi departamento.
¡Buenas noches! [cierra la puerta con fuerza]
♪ suena música dramática ♪
♪
[gruñe] ♪ suena canción de las noticias ♪
LOCUTOR EN TV: Esto es Marveltainment Tonight.
¡Los llaman la pareja más sexy de Hollywood!
¡Maravilla‐Jo! [gruñe]
Fuentes cercanas a la pareja están diciendo
que el precioso Hombre Maravilla es el opuesto literal
de MODOK en todos los aspectos.
‐ ¿Sabías que te quedaste sin salsa?
‐ ¡Sí! ¡Así es como me metí en este lío!
‐ Según estas fotos, es bastante claro
que la belleza de pelo negro azabache está extra satisfecha
con los famosos atributos del Hombre Maravilla.
‐ Oh, ¿así que ahora le gustan los traseros?
¡Oh! ¿Qué es esto? ¿Podría ser mi Revista de Hombre Tristes semanal?
"Jodie y Hombre Maravilla lo invitan cordialmente
a asistir a su Fiesta de Lanzamiento del Libro de Bolsillo".
¿Están organizando una fiesta juntos?
¿E invitándome a mi casa?
Inicia modo autodestrucción.
VOZ ROBÓTICA: Un minuto para la autodestrucción...
‐ ¡MODOK, no! ¡No te mates!
‐ Vivir es para hombres casados, Gary.
‐ Quizás esta es su manera de decir
que quiere estar con alguien que cuide de sí mismo.
¡Y quizás un día ese podrías ser tú!
VOZ ROBÓTICA: Treinta segundos para esa dulce liberación.
‐ ¿Así que lo que estás diciendo es que Jodie aún está locamente enamorada de mí?
‐ Bueno... ‐ Sí, ¡está tan claro ahora!
La invitación, el toque en el hombro.
Solo está saliendo con Hombre Maravilla porque es perfectamente simétrico.
Si puedo hacer lo mismo, puedo mostrarle a Jodie que ¡MODOK también puede ser...
[se ahoga, grita sofocado] tradicionalmente apuesto!
Abortar autodestrucción.
Comience la misión sensualidad suprema.
¡Melissa! ¡Melissa! ¡Hola!
‐ ¡Oh, Dios mío! ‐ ¡Melissa!
¡Estoy, estoy mojado! Pero no te preocupes.
¡Es solo porque intenté ahogarme!
‐ Melissa, ¿ese es tu papá mojado? [ríe]
‐ Iniciar autodestrucción.
[grito ahogado]
‐ Asfixiarte no hará que me vaya. Necesito ayuda.
‐ [amortiguado] Nunca voy a volver a ayudarte.
‐ Solo escúchame. ‐ De ninguna manera, papá.
Tú nunca me escuchas.
No hay nada que puedas decir
que haga que te ayude.
Absolutamente nada.
‐ ¡Por favor, Melissa! Tu mamá está lista para seguir adelante.
Esta es mi última oportunidad para recuperarla.
¡Necesito una transformación!
Así es. Una transformación.
Todo lo que te molesta, cámbialo.
‐ Centro comercial. Una hora.
‐ Parece que mi hija adolescente va a ayudarme a tener sexo.
SALÓN SIMPLEMENTE GEORGE
‐ Hola, Jon‐Jon. ‐ ¡Ah!
[ambos se besan]
¿Es el clásico almuerzo de los miércoles?
¡Porque estoy listo para darle una mordida a esta galletita de mantequilla de maní!
‐ Soy MODOK.
‐ Oh, Dios mío, MODOK, ¿me estás sirviendo poros del tamaño de un cráter?
¿Y quién te dio permiso para tener un rostro tan grande y precioso?
‐ ¡MODOK no le pide permiso a nadie!
‐ Me encanta lo tedioso que eres.
‐ Antes de que empecemos, tengo dos reglas en lo que a la moda se refiere:
los cuellos de tortuga muestran clase, y el marrón esconde manchas.
‐ [lo calla] El lienzo no habla.
‐ Ajá. ‐ Muy Carrie Bradshaw.
Muy Terry Bradshaw.
‐ ¡Tus espinillas gigantes están dándome vida!
¡Oh!
Llama a los bomberos.
‐ Demasiado Ponche hawaiano, no tanto Hombre Kool‐aid.
Muy Peregrino Gótico.
Muy rápido.
Muy furioso.
Oh. Estás desnudo.
‐ ¿Con qué frecuencia te lavas el pelo?
‐ Bueno, se mojó un poco cuando intenté suicidarme.
‐ Me encanta este Clooney‐César,
pero creo que es momento de un cambio.
Es momento del cabello.
‐ [suspira] ¡El nuevo yo! ¡Me encanta!
‐ Eh, no he hecho nada todavía.
‐ ¡Eres tan bueno!
‐ ¿Cómo me veo?
‐ Te ves... tan bien como puedes, papá.
Ahora es momento de transformar tu masculinidad tóxica...
‐ ¡Debo irme!
[clic del obturador de cámara]
♪ suena música clásica de piano ♪
♪ suena música de hip hop ♪
♪
¡El hombre más apuesto ha llegado!
[todos exclaman]
Soy yo, MODOK, ¡y traje una cita!
¡Es una Movediza!
¡También es un bocadillo!
¡Consíganse una mujer que pueda ser ambas!
Mm. ¡Sabor a chorizo!
‐ ¡Oh, no! ¡Mira la cara de papá!
¡Se volvió un canalla y usó toneladas de relleno!
‐ ¡Oh! ¡Siento una arruga! ¡Lancen los robots de relleno!
[multitud exclama]
¡Son solo arañas de colágeno!
Ellas tienen más miedo de ustedes que ustedes de...
Oh, no, esperen. No, no están asustadas. [gente gritando]
¡Nadie se mueva!
[gritos continúan]
‐ Oh, Dios mío, ¿MODOK?
Vaya, se ve increíble.
‐ ¿Te gusta mi trasero de silla? ¡Está hecho de grasa humana!
¡Tómenle una foto antes de que se ponga rancio!
[clic del obturador de cámara]
UN MES ANTES
‐ Jodie, como tu publicista, debo decir que tu estás literalmente cambiando vidas
y rompiendo cadenas con tu libro de tapa dura.
Es tan inspirador que podría rasgarte en pedazos.
‐ [ríe] Gracias, Brandi.
‐ La cosa es que, las ventas del libro están cayendo en picada.
La gente lo encuentra demasiado complejo.
Pero tengo la solución. Una tapa blanda.
‐ ¿Quieres decir un libro de bolsillo?
‐ No. Tu tapa blanda sale al público en un mes,
y este tiene que ser tu momento.
Estás tan cerca de volverte pegadiza.
‐ Lo siento. ¿Disculpa?
‐ Como Gwyneth Paltrow.
Necesitamos que tu marca de estilo de vida pegue y lo haga pronto.
No es suficiente con ser tendencia. Tienes que mantenerte en tendencia.
Espera, tengo que dar una rápida probada a este pegote.
Lo llamo pegote al agua porque está en todos lados.
‐ Iú.
‐ Realmente necesito que te inclines a lo latino.
Habla sobre cómo tu abuela introdujo
la receta de su pozole cruzando la frontera...
Mi abuela es de Boulder, Colorado. Come sopa enlatada.
‐ Entonces, cómo jugabas béisbol con tus brujas en Queens.
No, espera. Vístete como esqueleto.
No, espera, espera. Deberías bailar chachachá en lugar de caminar.
‐ Los mexicanos no caminan bailando chachachá...
‐ Jodie, tengo la sensación de que crees que esto es racista.
‐ Sí, mucho.
‐ Bueno, si no vas a darle sabor a mamá,
entonces necesitamos incitar un incidente público grande para hacer que la gente se preocupe.
¡Necesitas más!
Más sacos de gabardina, más guantes negros, más rojos, más mapas,
y muchos más sombreros de vaquero, grandes, de alas anchas.
‐ Estás describiendo a Carmen Sandiego.
‐ ¡Demonios, es cierto! ¡Es un ícono latinoamericano!
Bien, Jodie, charla difícil.
No te ves bien de perfil izquierdo. Es común.
Piensa en ti como un camión de UPS, solo puedes ir derecho.
¡Ahora gruñe conmigo, mi pequeña cerdita,
porque vas a ser mi puerca preciada!
[gruñe como cerda]
Jodie, no estás gruñendo conmigo. ¿Algo está mal, cerda?
‐ No me gusta cuando me llamas cerda.
‐ Llamar perras a las mujeres es despectivo.
Es por eso que dije cerda, Jodie.
Porque son inteligentes, resuelven acertijos.
[suspira]
‐ Mira. Amo mi patrimonio cultural,
pero no estoy interesada en ser la idea latinoamericana de alguien más.
La gente solo tendrá que aceptarme por quien soy.
‐ Te oí fuerte y claro.
Quieres tener un bebé con will.i.am.
[suspira]
‐ Estoy tan lejos de ser Pegote de pollo para el alma de la madre rica.
‐ ¿Lo has leído? Lo recomiendo.
Realmente asombroso. Cambió mi vida.
‐ Cambió la mía también.
‐ Desearía poder comprar uno para cada mujer a la que respeto.
Es decir, todas las mujeres.
‐ Estoy segura que a la autora le gustaría.
‐ Sí, desearía poder conocerla y ver dentro de su mente brillante.
Lástima que fue atropellada por un tren
y sus intestinos esparcidos por todos lados.
‐ Disculpa, ¿qué?
‐ Lo siento, sé que tú eres la autora.
Estaba tratando de ser gracioso. Estoy nervioso,
y soy, soy malo para coquetear.
‐ ¡Sabía que estabas coqueteando!
‐ ¿Hay alguna posibilidad de que pueda, no sé, tener tu número?
‐ De hecho, estoy saliendo de algo ahora.
No sé si realmente estoy lista para, eh...
‐ Mira, la última cosa que quiero hacer es presionarte.
Pero si alguna vez decides que estás lista, aunque sea en meses
o años desde ahora, digamos no más de dos años,
búscame.
‐ Estoy lista, aquí está mi número.
[clic del obturador de cámara]
[suena celular] ‐ Ah. Demonios. Trabajo.
Ultron acaba de hackear Uber. Te llamaré más tarde.
[zumbido]
[suena celular]
BRANDI: [por teléfono] Una araña mágica debería estar escribiendo mensajes
en una red sobre ti porque eres tan cerda.
‐ Espera. ¿Por qué?
‐ Dije vuélvete pegajosa, y tú, pequeña sucia cerda rosa,
de cola enrulada, magnífica gruñona Jodie.
¿Estás saliendo con Hombre Maravilla?
JODIE: ¿Quién es Hombre Maravilla?
‐ Está en la prensa sensacionalista.
¿No eres escritora o algo? ¿No lees?
‐ El tipo que recién conocí...
BRANDI: Bla‐bla‐bla. No quiero oír sobre tu sucia vida sexual.
Quiero leer sobre eso. En la prensa.
Esto es perfecto. Tienes que seguir viéndolo.
Dará intrigas, ja, por tus ventas de libro.
Oh, bestia descuidada de corral,
estás comiendo justo del bebedero del Hombre Maravilla.
‐ No estoy haciendo esto por la publicidad, Brandi.
Solo voy a ir a una cita con Hombre Maravilla
porque es lo que quiero.
BRANDI: Bien, lo que digas, perra, digo bebé, digo cerda.
Tengo que irme. ¡Adiós!
[cuelga]
‐ ¿Así que creciste en Colorado? ¿Cómo fue eso?
‐ Bueno, tú sabes, podía ser duro a veces. Es bastante blanco allí.
‐ Eh, cierto, la nieve.
‐ Entonces, eh, ¿cómo te metiste en la actuación?
‐ Mi abuela. ‐ Oh, ¿en serio?
‐ Sí, ella fue la que notó que yo tenía algo
para alcanzar y tocar el corazón humano.
También, ella fue una enorme y poderosa productora de cine,
e hizo que me pusieran en las películas.
¿Puedes creer que nuestros cuerpos están hechos de nebulosa?
‐ Eh, ¿no es cansador tener tu vida en exposición para todos?
‐ Bueno, puedes pensar que es supersticioso o un poco tonto,
pero creo que si no poso para las cámaras, moriré.
‐ ¡Oigan! ‐ ¡Oh, Dios mío! ¡Oh, Dios mío!
‐ Mi hombre. ¿Me firmas mi llave de cruz?
‐ Por supuesto.
‐ ¡Ah, señora! ‐ Estoy... estoy justo aquí.
‐ No sabía nada de usted hasta que empezó a salir
con mi amigo Hombre Maravilla.
Leí su libro en una noche.
Ve ese taxi de ahí.
Solía oler a alcantarilla,
y ahora huele como un auto.
¡Un auto!
‐ Ay. El octavo paso de Jodificación.
Hacer que las cosas huelan como son.
‐ ¿Puede darme un abrazo?
¿Puede prestarme mil dólares?
‐ No.
[clic del obturador de cámara]
MUJER COMÚN IMPACTADA DE QUE LE TOMEN FOTOS
♪
[multitud alentando]
‐ ¡Lado incorrecto!
♪
[clic del obturador de cámara]
CHICA DEL LIBRO MEJORA SIENDO FAMOSA
♪
PERSONAS FAMOSOS CANDENTES TAN CANDENTES QUE NO SE SOPORTA
‐ ¡Número dos en la lista de los más vendidos!
Estados Unidos está listo para probar tu engrudo.
Y queremos que Estados Unidos diga que sabe genial.
‐ ¡Increíble!
‐ No es increíble. ¡Estás tan contenta! La gente odia eso.
[suena celular] [grito ahogado] Oh, no.
Acabas de caer al puesto tres.
‐ ¿Qué? ¿Qué tan rápido actualizan la lista?
‐ Eras tendencia y ahora estás rodando,
como la cama debajo de la cama en la que nadie quiere dormir.
‐ ¿Qué hago? ¡Quiero ser una cerda, no una cama!
‐ Necesitas drama.
Algo escandaloso que te empuje al puesto número uno.
¿Conoces a alguien que pueda crear
drama público irreparable en tu vida?
‐ Y si en verdad tuviera rabia, no sería por un mapache.
Sería por las muchas ratas con las que vivo en mi departamento.
¡Buenas noches!
[cierra la puerta con fuerza]
ENVIAR INVITACIÓN
‐ Ya terminamos aquí. Vámonos.
‐ Genial, porque este restaurante es una locura.
¿Qué significa "tamaño fiesta para niños"?
¿Y cuánto cuesta una "comida con aspecto de pañal"?
¿Por qué vinimos aquí?
♪ suena música clásica de piano ♪ [gente conversando]
‐ Mamá, quiero dejar de tocar.
¡Mis dedos están empezando a sangrar!
‐ Oh, cariño, puedes dejar de tocar cuando llegue RuPaul.
‐ No debería estar pasando páginas.
Debería estar junto al piano, cantando canciones sensuales
y gateando como el fabuloso chico panadero que soy.
‐ No. ¡Espero que RuPaul haga eso!
Ahora cállense y sean los niños perfectos
que describí en el capítulo 18.
‐ Aquí está. ‐ ¿Quién?
¡No puedo ver con esta visera!
[exclama] ¿MODOK?
Vaya, se ve increíble.
‐ Sí, un increíble desastre.
Y tú orquestaste todo.
¡O debería decir: "cerd‐orquestaste", cerda!
‐ [canturreando] ¡Hemos dado con el tesoro!
[ambas gruñen como cerdas]
Vaya, te ves genial, MODOK.
Me encanta tu nueva estructura ósea.
‐ Bueno, gracias, Jodie.
Yo mismo elegí mis mejillas.
‐ Por favor, no hagas una escena.
No es momento ni lugar para pelear con Hombre Maravilla,
aunque tú y yo, ambos, sabemos que ganarías.
¿Y con todos mirando?
Es decir, serías una leyenda instantáneamente.
‐ Vaya. ‐ Pero no lo hagas.
No te atrevas... a hacerlo.
‐ Oh. Bueno, no te preocupes. He cambiado.
Soy un hombre nuevo. Literalmente tengo partes de otro hombre
injertadas a mi cuerpo.
‐ ¡Oh, mira a quién encontré!
Y MODOK, me alegro de que estés aquí, hermano.
‐ Yo también.
‐ Ser amigo de los esposos de mis novias,
siempre ha sido muy importante para mí.
Este tatuaje significa familia ensamblada en Wakandan.
‐ Lo mismo aquí. Sobre la importancia.
‐ Y solo para que sepas, le dije a los niños
que no hay apuro en llamarme papi.
‐ Gracias por eso.
¿Te gustaría caminar por la alfombra roja conmigo?
‐ ¡Más que nada!
‐ ¡Hagan espacio, Bruce y Ashton, porque aquí viene otro tipo
que está muy bien con todo!
Ven aquí.
[susurra] Si no fuera por Jodie, me estaría bañando en un río de tu sangre.
Te arrancaría la garganta y se la daría a los perros vagabundos.
‐ [susurra] Si no fuera por Jodie, te destrozaría, hermano.
Pero el único asesinato que cometo, es con la amabilidad.
¡Es oficial! ¡Marchamos en cuatro ruedas juntos!
‐ ¡Me encanta que este hombre duerma en mi cama!
‐ Jodie, solo están abrazándose dulcemente.
¡Dijiste que habría drama!
‐ Dónde sea que vaya MODOK, lo sigue la catástrofe.
‐ Esto apesta. Mamá solo nos está usando para verse bien.
‐ ¡Sí! ¡Lo cual es estúpido porque su ropa ya la hace lucir sorprendente!
‐ Al diablo con esto. Si esto es una fiesta, festejemos.
Qué bueno que papá no cierra con cerrojo el armario de licores.
‐ Sí, momento de ser malos.
Pero lo más malo que podemos hacer, es hacer lo que nos dicen.
¡Uh! ‐ Iú.
Demonios, no hay Kahlua. Ese es mi trago.
‐ ¿Qué es esto? ‐ ¡Oh, no puede ser!
Es el "Arma Láser Chico Flaco" de papá.
Es un rayo que te hace sentir borracho sin beber nada.
‐ [suspira] No debería estar sosteniendo esto.
Pensé que era una de esas armas de balas seguras.
[mascullando] ¡Me siento como una Chica Dorada!
‐ ¡Dispárame!
No sé si lo siento. ¿Oí a alguien decir estupideces?
‐ Escucha con atención, Hombre Maravilla.
Vas a arruinar la gran noche de Jodie golpeándome tan fuerte
que ensangrentarás toda esta alfombra roja, arruinándola.
‐ Nunca le haría eso a mi reina.
‐ ¡Estaré de rodillas buscando mis dientes en el pasto
mientras mis hijos lloran!
‐ Si alguien va a ser golpeado, seré yo por ti.
‐ No. Tú vas a patearme la verga frente a mis hijos.
‐ Está bien, hermano.
‐ ¡Oh, no! Arrojé martini encima de ti.
‐ Oh. Esto es tan vergonzoso.
‐ No está para nada avergonzado.
¡Tiene un cuerpo precioso! [clic del obturador de cámara]
MELISSA: ¡Aquí viene el maldito alboroto!
[grita]
LOU: ¡Ah!
¡Toma eso, piano!
El rock and roll es lo que está bueno.
¡Oh, no! ¡Billy Joel! ¿Qué he hecho?
‐ Tengo que saber una cosa, MODOK.
¿Quieres estar a la derecha o la izquierda
cuando ambos acompañemos a Melissa caminando hacia el altar?
‐ ¡Jodie solo está usándote para el sexo! ‐ ¿Qué dijiste?
‐ Jodie solo está usándote para el sexo.
‐ Retráctate, MODOK.
‐ Solo eres un cuerpo que atrae mucho a Jodie.
‐ Jodie me ama. ‐ Solo es lujuria.
Y cuando se arte de recibir el cosquilleo de los orgasmos
que nunca le pude dar,
te arrojará como a un tazón de sémola caliente.
‐ ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Cállate!
[multitud se queda sin aliento]
‐ Jodie... solo ama... tu enorme... pene.
‐ ¡Es apenas superior al promedio!
‐ ¡MODOK! ‐ Jodie, él me golpeó. Estoy lastimado.
‐ Vi todo.
MODOK, ¡tú lo provocaste!
‐ ¡Soy víctima! ‐ Oh, por favor.
El cabello nuevo, los dientes nuevos,
el nuevo trasero que engrampaste a tu silla.
Es todo tan superficial.
Siempre vas a ser el mismo MODOK.
‐ Pero, Jodes...
‐ ¡Sugiero que te vayas,
después de etiquetarte en una foto con el libro
y publicándola en Instagram!
[multitud aplaudiendo]
[ardilla chillando]
[ambos ríen]
‐ Esto es increíble.
‐ Sí. Siempre he querido hacer borrachas a las ardillas.
‐ No. No. Estoy hablando de nosotros pasando el rato.
‐ Sí. Has estado bien.
Pensaba que papá apestaba más que nadie,
pero luego conocí a Hombre Maravilla.
Cielos, mamá realmente sabe cómo elegirlos.
‐ Mamá también apesta ahora.
‐ ¡Lo sé! Es tan falsa.
Hombre, no están manejando el divorcio para nada bien.
Al menos nos tenemos el uno al otro, Lou.
‐ Sí, siempre nos tendremos el uno al otro.
‐ Bueno, hasta que yo vaya a la universidad.
Sí, sí, hasta entonces.
‐ Oh. Oh. Voy a intentar que esos dos perros del vecino se cogan.
[perros ladran] ¡Lindo!
Fallé, pero ellos empezaron de todos modos.
♪
‐ "Capítulo uno. Honrar tu espacio".
VOZ DE JODIE: Tu casa es un reflejo de tu espíritu.
[ratas chillando]
‐ Oh, mierda.
‐ ¡Mi libro es número uno, cariño!
¡Cómete mi vagina, Pegote de pollo!
‐ Estoy tan feliz por ti, cariño.
‐ Sabía que si MODOK nos veía en esa rotisería,
se aparecería y haría una escena.
¡Oh, y tú! ¡Oh, bravísimo!
¿Por qué no eres así de convincente en el cine?
Entonces, ¿qué es lo próximo para Maravilla Jo?
‐ Bueno, ¿pensé que íbamos a lanzar hachas luego de cenar?
‐ No, es decir, como para nuestra marca.
Esta relación es tan candente, necesitamos que siga cocinándose.
‐ ¿Solo estás saliendo conmigo por la fama?
‐ Sí.
¡Oh, deberíamos ser atrapados en un escándalo por soborno!
Pero ¿a quién sobornaríamos
y por qué...?
‐ Jodie, yo tenía sentimientos verdaderos por ti.
‐ ¿En serio?
Espera, ¿qué quieres decir con "tenía"?
Si estás rompiendo conmigo ahora,
necesitamos estar en un lugar más público.
‐ ¿Qué pasó contigo?
Me hiciste golpear a tu exesposo.
Le diste a tu hijo una alergia al maní.
‐ ¡Te reíste de eso! ‐ ¡Estaba enamorado!
‐ Siempre estás hablando de cómo deberíamos posar para las cámaras.
‐ ¡Eso es porque soy un frívolo, y cómo te atreves a usar eso en mi contra!
Tú sabes, siempre "Me pregunté", marca registrada,
cómo podrías haber estado casada con un supervillano.
Pero ahora lo entiendo. Solo eres como MODOK.
Quizás peor.
Ahora, si me disculpas, tengo que ir a cerrar la tapa de un contenedor
en Dedos Andrajosos.
Adiós, Jodie.
‐ ¡Oh, cielos!
‐ Salió todo perfectamente de acuerdo al plan,
justo como dijiste.
‐ Entonces, es momento de poner en práctica la segunda fase.
‐ Mm... sí... la siguiente fase.
La recuerdo cien por ciento,
pero si pudieras decirla en alto de todos modos, como sea,
porque es tan buena.
‐ Creo que se está refiriendo a mí.
[risotada]
‐ ¿Por qué está riendo? No dijo nada gracioso.
¿Quién es este?
‐ Arcade.
¡Es especialista... de la muerte!
[ríe] [Arcade continúa riendo]
‐ ¿Estoy perdiéndome algo? Eso tampoco fue gracioso.
VOZ DE JODIE: Capítulo tres.
La Jodificación no solo se trata de organizar sus armarios.
Se trata de orden espiritual.
Capítulo diez.
Nos aferramos a las cosas porque tenemos miedo de perderlas.
Pero a fin de cuentas, nos aferramos tan fuerte,
que perdemos lo más importante de todo:
a nosotros mismos.
Dejar ir... es esencial...
ACUERDO DE DIVORCIO
...para vivir en equilibrio.
‐ Jodie, hay algo que quiero decirte.
Tenías razón. Realmente necesitaba cambiar.
Todavía estoy enamorado de ti y quería que funcionara entre nosotros.
Pero ahora... [inhala profundamente]
Sé que lo intentaba por mi propio bien, no el tuyo.
Lo correcto es dejar ir.
Jodie, ¿qué estás haciendo?
[ambos gimen]
‐ Ven aquí.
¡Oh! ¡Oh!
[traqueteo]
JODIE: Te extrañé tanto.
♪