[hojeando páginas]
HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
‐ Yo, Calvo el Valiente, he reunido a los mejores guerreros en todo Asgard,
para defender la santidad de nuestra tierra.
Debemos encontrar al malvado hechicero que hizo este desgarro en nuestro cielo
y mancilló nuestro hermoso reino con artefactos impuros...
[zumbido de maquinaria]
[cuerpo golpea sobre el suelo]
♪
[MODOK ríe]
‐ ¿Qué más puedo lanzar por este portal que construí hacia Asgard?
‐ No entiendo,
¿cómo va a ayudarte esto a destruir a Mónica
y reclamar tu título de Científico Supremo?
‐ No lo hará, solo me hace sentir genial el fastidiar a Thor.
Cada vez que me siento triste, lanzo un paquete de queso en hebras por allí.
[come ruidosamente]
[gruñe]
Si solo hubiera una forma de no comerse el queso en hebras.
En cuanto a Mónica, tengo un plan diabólicamente intrincado.
Primero, quiero tirar uno de estos extinguidores por el portal.
‐ Oh, no puedo dejarte hacer eso.
Fui electo capitán de la oficina de seguridad contra incendios.
Me tomo el fuego muy en serio.
¡Magnífico fuego, sexi fuego,
centelleante como una mujer bailando!
¡Una belleza alusiva de que destruirías el mundo solo por complacer!
‐ Sí, sí, el fuego es increíble. Ahora, pásame esa leche.
Este bote de basura es un portal directamente hacia mi estómago.
Así cuando mi boca está ocupada comiendo, otra comida tiene acceso VIP al estómago.
¿Ves? ¿Por qué comer mucho cuando se puede comer inteligente...?
[arcadas]
‐ Oh. Oh, no, vomitar me hace... ‐ Gary, ¡no!
♪ suena música dramática ♪
♪
‐ Así que, MODOK, sé que has estado ignorando mis correos.
‐ Oh, iba a decirte que tengo un nuevo correo ahora.
MODOK arroba Austin chupa traseros punto edu.
‐ ¿Por qué sería edu?
‐ ¡Porque te acabo de llevar a la escuela!
[ríe]
‐ Claramente, no respondes a mi estilo de conducción,
así que, de ahora en adelante, te enviaré órdenes
mediante mi dulce cachorrito, Sherlock.
[voz de niño] "Hola. Soy Sherlock y la gente está quejándose
de que no entregas sus paquetes,
lo cual me hace pensar que no estás haciendo tu sencillo trabajo".
‐ Primero que nada, Sherlock es un absoluto pequeño caballero.
Nunca diría eso.
Segundo, mira su pequeña bufanda, ¡oh, Dios mío!
Tercero, nunca diría eso. ¡Ahora vete de aquí!
‐ Si no puedes entregar el correo, vamos a tener que degradarte.
Y odiaría tener que hacerlo,
porque, entonces, tendría que imaginarme qué es más bajo que esto.
¡Oye, Dillman! Sherlock tiene noticias para ti.
[voz de niño] "Vimos algunas imágenes inapropiadas en tu disco rígido.
¡Cosas bastante severas! ¡La policía está en camino!".
‐ Gary, estoy sintiendo una buena furia ahora.
Vamos a canalizarla en esto.
Observa: un traje de batalla proporcional a mi cabeza,
que me dé el poder de destruir a Austin y Mónica,
¡y finalmente experimentar como es tener muslos!
¡Los muslos gruesos salvan vidas!
O, en este caso, les da fin.
[teléfono vibra]
Oh, Dios mío, es Jodie.
Esta es la primera vez que ha llamado desde la separación.
Esta es una oportunidad de impresionarla.
[respira entrecortadamente]
¿Cómo te va, amiga?
Lo estoy echando a perder, Gary. Piensa en algo.
‐ ¡Oh! ¡Di hola!
‐ Ho... la.
JODIE: Oh, gracias a Dios. MODOK, te necesito.
‐ Gary, es sexo telefónico.
‐ [bocanada] ¡El sexo para el que eres el mejor!
‐ No es sexo telefónico, MODOK.
Lou soltó un montón de palomas en su ensayo de Bar Mitzvah,
y ahora hay mierda de pájaro por todos lados.
La rabina está furiosa.
‐ Qué lindo. Es mi turno.
Te quito el sostén usando solo mis dientes.
Y luego, se me empieza a cerrar la garganta.
Claramente, soy alérgico a algo en la tela.
Me meto entre tu ropa interior, pero es demasiado tarde.
Pierdo la conciencia...
‐ Oh, Dios mío, solo ven aquí y ayúdame.
‐ Lou, ¿qué demonios pasó allí dentro?
‐ Una paloma corrompió al resto. ¡No es mi culpa!
‐ ¡La rabina no te quiere haciendo trucos mágicos raros en el Bar Mitzvah!
‐ Pero la magia es todo para mí.
Voy a sacar conejos de los kipá,
y kipás de los conejos.
Y como truco final...
resucito mi prepucio...
[voz fantasmagórica] ¡de la muerte!
‐ Oh, cariño, ya hablamos de esto,
tu prepucio está en el infierno.
‐ ¡Donde pertenece!
‐ Y para celebrar mi herencia mexicana, mamá,
andaré haciendo clic clac
en los tacones de tu fiesta de quince años.
‐ No tuve fiesta de quince años, y esos no son mis zapatos.
Pero, si una o dos de estas ideas te hacen feliz...
‐ Oh, solo estoy precalentando.
Quiero un carrito bar de perros calientes con todo,
lo cual no es más que perritos calientes y agua.
Quiero que mis meseros usen overoles de vaquero.
Ah, también quiero meseros. Y esto no se negocia:
Quiero que la bisabuela Esther haga la lectura
de mi poesía erótica sobre el M&M Verde.
Y esas son solo mis ideas seguras.
‐ [suspira] La revista InStyle iba a hacer
una crónica sobre mí planeando este Bar Mitzvah.
Quizás deba cancelarlo.
‐ Ya estoy en eso, confía en mí.
El título para ese artículo va a ser:
"Un chico normal tiene un Bar Mitzvah normal".
[arrullo, chilla]
‐ [susurra] Calla. Vas a ser una gran estrella brillante.
‐ Buena suerte.
‐ Usualmente hago costura los fines de semana,
pero esto es encantador... ‐ Cállate, Gary.
Estoy tratando de escuchar a mi raro hijo.
‐ "El noventa por ciento de la magia está en el estilo".
David Copperfield dijo eso.
"El noventa por ciento de la magia está en el pelo".
El tipo de los trasplantes de pelo de David Copperfield dijo eso.
Ahora, mira en tu bolsillo.
[apretando]
‐ ¿Pusiste maíz cremoso en mi bolsillo?
‐ Un truco y un regalo.
‐ Gary, ve a traer más extinguidores
mientras aplaco la personalidad de mi hijo.
‐ Sí, probablemente vaya a prender fuego algo.
‐ Oye, amigo, ¿en qué andas?
¿Tienes algo de magia para tu viejo papi?
‐ Vaya. Para ser honesto, pensé que odiabas absolutamente mi magia.
‐ Parece que yo te jugué un truco entonces.
Déjame ver tu equipo de magia.
‐ Cielos, ni siquiera tengo mucho hoy.
Solo un kit base.
‐ Sombrero de magia. ‐ Por supuesto.
‐ Varita. ‐ Clásica.
‐ Varita de apoyo. ‐ Inteligente.
‐ Juego de cartas. ‐ Me encanta.
‐ 140 pañuelos. ‐ ¡Lo mejor!
‐ Lata de maíz abierta. ‐ ¿Es necesaria?
‐ ¡Espada de misterio! ‐ Misterioso.
‐ Y una foto de ustedes, chicos. ‐ Ay.
‐ Porque no hay nada más mágico
que el amor y el apoyo de una buena familia...
[gruñe] ‐ ¡Mi equipo!
‐ ¡Nada de magia en tu Bar Mitzvah!
LOU: Pero... ‐ Por qué no puedes ser normal como...
[gime]
Normal como...
‐ ¡Ah!
‐ Normal como...
[cloqueando]
Solo nada de magia. ¡Se acabó!
‐ ¡Si crees que tengo miedo de ensuciarme,
claramente no has leído mis cartas hacia el M&M Verde!
¿Quién tiró este perfecto remolino...?
¡Ay! ‐ ¡No, no, no!
¡Anoche en lo de Hardee's, y ahora esto!
¿Puede haber un día en esta semana
en que no tenga que zambullirme en un bote de basura?
No te preocupes, Lou. ¡Ahí voy!
♪
‐ ¡Oh!
‐ ¡Oh, vaya! Lou aterrizó sano y salvo.
‐ Y ahora, yo también... ‐ [relincha]
[gruñe]
[gime]
Muéranse de envidia, Kerri Strug y Sully Sullenberg.
Hay un nuevo módulo de aterrizaje en la ciudad.
‐ ¿Quién diría que mi Narnia estaría a un bote de basura de distancia?
¡Oh, incluso tiene hadas!
¡Ah! ¡Es maravilloso!
‐ ¡Dame tus zapatos!
‐ ¡Quédate allí! ¡Voy por ti!
‐ Oh. Compañía. ¡Volveré por esos zapatos!
‐ ¡Adiós, hada! ¡Te extrañare!
¡Incluso al apuñalamiento!
¡Vaya! ¡Mi equipo de magia! ‐ [rugidos]
‐ ¡Ah!
¡Papá! ‐ ¡Duendes Kobold!
¡Lou! ¡No!
¡Oh!
‐ Oh, hombre, ¿zapatos que mejoran la figura?
¡Eso es una puñalada!
[masticando]
[gruñe]
‐ ¡Cabra! ¡Ah! ‐ [bala]
‐ ¡Oh, es una de esas cabras que se desmayan!
[crujido, ruido metálico]
¡Uf, la maldita cabra se comió mis cables!
Puedo repararlo.
[esforzándose] Oh, mi espalda.
La única parte de mi cuerpo que no alcanzo además de todo lo demás.
[chillido agudo] ¡Lou! ¡Hijo mío!
[gruñendo]
[chillando]
¿Tengo ramitas en mis cejas recién incrustadas para ti?
[balando] Bueno, al menos tú eres amigable.
[chilla] ¡Ah!
No puedo concentrarme en cabras ahora.
Estoy tratando de encontrar la forma de darme vuelta.
¡Oh, demonios, sí! ¡En Asgard, las cabras pueden volar!
[balando]
Dije: "¡Las cabras pueden volar!"
[suspira] ¿Atrapé las únicas cabras que no vuelan en Asgard?
[balando]
¿Debería intercambiarlas?
No, no, no puedo pasarme todo el día intercambiando cabras.
Solo tengo que encomendarme a estas.
[balando] ¡Demonios!
Estoy tan nervioso por Lou,
que apenas puedo comer este viejo trozo de pizza CPK.
Oh, Dios mío, es el distintivo de visitante A. I. M de Lou.
¡Estamos en el camino correcto, cabras! Eso es.
Me rehúso a ponerles un nombre porque probablemente las coma.
¡Cabrita! ¡Billy the kid! ¡Demonios, ahora me encantan!
[celular vibra]
Oh, mierda, es Jodie.
‐ Hola, nena. Todo está bien aquí.
Bueno, parece una pausa natural para que colguemos el teléfono. Adiós...
‐ ¡No, espera! Solo llamo para saber como está Lou.
Sé lo importante que es el Bar Mitzvah para él,
y él es tan frágil.
‐ Oh, él está bien. Está...
¡Ardilla chillona gigante!
[chilla]
JODIE: Perdón, ¿qué?
‐ Sí, ardilla chillona gigante.
Es una expresión. [ardilla gigante ruge]
Significa: "Fuera de peligro, totalmente a salvo".
¿Nunca la habías oído?
Vaya, eres tan...
¡Gigante de hielo!
JODIE: Bien, ¿ahora soy una "Gigante de Hielo"? ¿Qué significa eso?
‐ Oh, Jodie, estás mostrando tu edad.
Es otra expresión, por supuesto.
[gruñe]
El punto es que Lou está totalmente a salvo.
Está tan a salvo como una... ¡Ardilla chillona aún más gigante!
JODIE: Bueno, ahora que sé que eso significa que está a salvo,
supongo... ¿bien?
Gracias por manejar esto.
‐ Bien, parece que estamos concluyendo, gracias a Dios.
Ahora que todo está...
¡s‐s‐s‐salvajes machotes!
JODIE: Bien, acabo de buscar "Gigante de Hielo",
¡y nunca he hecho eso con un sándwich de helado!
‐ Una vez más, me disculpo
por cómo todos apuntamos nuestras espadas a tu horrible rostro.
Y yo me disculpo por adivinar continuamente tu porcentaje de grasa corporal en el camino.
Es cero, ¿verdad? Tienes que decirme si estoy cerca.
‐ Estamos a la caza del hechicero que asesinó a nuestro general.
La única pista que tenemos es el símbolo del hechicero.
Cada una lleva la misma marca que la repugnante caja de la muerte.
La causa del deceso de nuestro líder.
‐ Nunca en mi vida he visto ese logo.
Está... está genial, sin embargo, ¿no?
Es decir, parece que es del mismo tipo que hizo
el logo de Baskin Robbins, así que no puede haber sido barato.
Sabes, esconden el número 31 en el logo de Baskin Robbins.
Puedes verlo, ¿cierto? ¿Alguna vez lo has visto?
¡Es tan genial! Pero ese logo, nunca en mi vida lo he visto.
‐ Todo lo que sé, es que si lo encontramos,
ciertamente lo aplastaremos bien.
‐ Ajá. Bueno, si cualquiera de ustedes musculosas bellezas
quieren sumarse a una misión,
tengo que desbaratar un puñado de Kobolds y rescatar a mi hijo.
‐ Lamentablemente, no podemos.
Llevamos mil años de paz con los Kobolds.
‐ ¿Porque son criaturas armoniosas, amantes de la paz
que nunca lastimarían a mi hijo?
‐ ¡No! Esos monstruos extraños son una parte importante del ecosistema.
Devoran niños no deseados
permitiéndonos continuar teniendo sexo sin protección
sin consecuencias.
‐ Vaya, candente... ¡No, espera! ¡Lou está desprotegido!
¡Y lo hice con sexo! ¡Tengo que irme!
‐ ¡Que te vaya bien, duende candente!
[pájaro graznando]
[lobo aúlla]
‐ Oh, bien, los árboles se están volviendo escalofriantes.
Debo estar cerca de la ciudad Kobold.
[traqueteo]
¿Un camino pavimentado con calaveras humanas?
¡Ah! Un poco excesivo.
[grito ahogado] ¡Lou!
Oh, gracias a Dios, no es él.
Estos huesos son demasiado calcio‐fortificados para ser de mi escuálido hijo.
[lamento]
Un lloriqueo de niño débil.
¡Ese es mi bochornoso Lou!
‐ Ahora, para la atracción principal.
Todos, por favor, por favor, por favor, echen un vistazo.
No hay nada especial en este hilo dental, ¿o sí?
‐ ¡Ni siquiera sabemos lo que es hilo dental!
‐ Y en unos pocos instantes,
¡uniré estos dos hilos dentales
para hacer un hilo dental!
‐ ¡No puedo seguir nada de esto! ¡Me encanta!
[Kobolds riéndo]
‐ Es como en La dama y el vagabundo, amigos.
[riendo]
[grito ahogado]
¡Observen, un solo hilo dental!
[Kobolds alentando, aplaudiendo]
Oh, lo siento mucho. ¿Puedes sustituirme, Krawleen?
[carraspea]
[chillidos]
‐ ¡Hola, papá! Te ves hambriento.
Puedo hacer que alguien te traiga algunos Valhallapeño Poppers.
¿Qué quieres? ¿Una hamburguesa Asgarden?
¿Qué tal nachos estilo Thor, de los que los aplastan con un martillo?
‐ Oh, Dios mío, mi pobre y querido niño.
Mira lo que te han hecho. Te convirtieron en un tonto.
‐ ¿Qué? ¿Te refieres a mi actuación?
He estado ensayándola para mi Bar Mitzvah.
Ahora que la conoces, ¿no crees que está genial?
‐ ¡No! No lo entiendo.
¡La última vez que te vi, estas cosas estaban por comerte!
‐ Oh, estaban salseándome, condimentándome bien.
Hablo de apio, cebollas, pimentón,
la santísima trinidad de la cocina de Cajún...
‐ Solo ve a la parte en que no te comieron.
‐ Hice esa cosa donde hago que una pelota se convierta en dos pelotas.
¡Y mírame ahora! ¡Residencia completa en el Teatro Kobold en Ascenso!
‐ Estaba tan preocupado por ti, ¿solo para descubrir que te has convertido en el bufón
de unas extrañas criaturas duende?
‐ De hecho, me está yendo muy bien.
Estoy haciendo más que Krawleen.
Y ella es ¡"Krawleen"!
[Kobolds alentando]
‐ Ningún hijo mío opaca a Krawleen. ¡Nos vamos!
‐ Pero, papá... ‐ Hora de ir a casa
y prepararse para tu tradicional, no humillante Bar Mitzvah.
‐ ¿Por qué iría a casa cuando podría quedarme aquí
donde no tengo que esconder quien soy?
‐ ¿Ese eras tú escondiendo quien eres?
¡Yo estoy lidiando con eso constantemente! ¡Está tan en mi cara!
[chasquido de dedos]
‐ Échalo. [gruñe]
[risas]
‐ ¡Creo que tengo dos cabras!
[cabras chillando]
Estas son. Gracias.
[cabra bala] ¡Solo tengo dos!
No me quedaré con esta cabra... Goatis Redding. ¡Mierda!
Ah, estás en la pandilla, y te amo para siempre.
LOU: Para mi próximo truco,
le sacaré una guitarra a Krawleen.
[Kobolds riendo] [Krawleen chilla]
‐ No puedo proteger a Lou si está atrapado en esa ciudad duende
protegida por esos raros.
Tendré que traerlo de vuelta por la fuerza.
Parece que la única manera de salvar a mi hijo
es yendo a la guerra con él.
Bueno, me comí a Cabrita.
Como sea, ¡hola, Asgardianos!
¡Este es el hechicero que están buscando!
ASGARDIANOS: ¡El símbolo!
‐ ¡Él lidera a los Kobolds!
‐ ¡Entonces, vamos a la guerra!
[todos gritan]
‐ ¡Por la normalidad del Bar Mitzvah de mi hijo!
‐ ¿Por la qué de qué?
‐ ¡Por un profundo conflicto personal
que no tiene nada que ver con ustedes!
[todos gritan]
DAGR: Para mi hermosa esposa, Astrid.
Las grandes guerras de Bar Mitzvah se han prolongado durante meses.
Sabe que si esta gran guerra me lleva,
quiero que... nunca sigas adelante.
Hablo en serio. Si lo haces, te perseguiré por siempre.
KOBOLD: La vida en el frente es implacable.
Lo único que me da esperanza son tus cartas
escritas con sangre menstrual añeja.
Si no regreso, querida mordaz Gremelina,
sé que extrañaré cada parte de ti.
Tu piel escamosa, el hedor de tus dientes podridos,
los lunares que cubren cada centímetro de tu cuerpo en forma de taza.
DAGR: Pero, a pesar de que sufrimos,
nadie sufre más que nuestro gran líder,
quien carga con todo el peso de esta guerra.
‐ [imitando a Lou] Okey, papá. Renuncio a la magia.
Me gustan las cosas normales ahora, como los autos y el pan tostado.
[imitando a Sean Connery] Gracias, hijo. Acepto tu renuncia.
Solo estoy bromeando, voy a matar a estos estúpidos duendes.
¡Piu, piu, piu!
¡Yo soy el hombre ahora, perro!
[voz normal] ¿Cómo va el frente de batalla, General Dagr?
‐ Hemos sufrido grandes pérdidas.
‐ Oh. Odio oír eso.
¿Debería reflejarlo en la mesa?
¿Por qué estamos perdiendo soldados?
‐ Les quitaste sus escudos y los derretiste para hacer estatuillas.
‐ Bueno, pero no les quitamos las espadas.
Tomemos sus espadas y derritámoslas
para hacer escudos para las estatuillas.
No quiero cometer el mismo error que cometí con los soldados
con las estatuillas.
[suspira]
‐ Señor, la otra parte se ha ofrecido
a reunirse y negociar la paz.
‐ Paz, ¿tú dices?
[estruendo]
[cabra chilla]
[cantando] ¡Estoy aquí por la paz!
[estruendo, traqueteo]
‐ Así que... esta guerra se nos fue de las manos,
y, ah, mucha gente ha muerto.
‐ Otra vez incorrecto. Esta guerra siempre estuvo bajo control, mi control.
Y un montón de gente definitivamente murió.
Y, después de que este tanque estalle,
mucha más gente va a morir.
‐ Como ofrenda de paz, les traje estas flores.
[cabra chilla]
‐ ¡Ah!
¡Ah! [gruñe]
[cabra chilla]
[quejidos]
[todos se ríen]
‐ ¡Adelante, ríanse de mí!
¡Como todo el mundo!
[todos suspiran]
Así es. Solo vayan. Lárguense.
‐ Aquí, papá, déjame... ‐ ¡No me toques!
‐ Usa esto.
‐ Esto es... esto es exactamente de lo que quería salvarte.
‐ ¿Qué?
‐ No quería que hicieras magia en tu Bar Mitzvah
porque... bueno, no quería que te sintieras humillado.
Debido a que la magia es aburrida.
‐ No estoy de acuerdo. Continúa.
‐ Me preocupo por ti.
Me preocupa que seas demasiado parecido a mí.
‐ Pensé que querías que fuera más parecido a ti.
‐ ¿Qué? No. La gente me odia.
Se han burlado de mí toda mi vida por ser diferente.
[suspira]
Quiero que seas más como, no lo sé... Tony Stark.
‐ ¿Tu mayor enemigo?
‐ A la gente le gusta.
Quiero que le agrades a la gente.
‐ Oh.
‐ Algún día, conquistaré el mundo y crearé una utopía
donde nadie nunca pueda lastimarte, pero, hasta entonces,
es más seguro que te gusten las cosas normales,
como el fútbol o el pan tostado.
‐ Siempre mencionas el pan tostado. Me gusta el pan tostado.
‐ ¿Sí? ‐ Sí.
‐ Oye.
‐ ¡Oye! ¡La justicia de Kobold demanda ejecución pública,
hombre cabeza gigante!
MODOK: Lou, llama a mi abogado, Irving Champlain.
Si él no salva mi vida, ¡es gratis!
[gruñidos]
[pisadas]
No tienes que hacer esto.
¡Puedo darte estatuillas de peltre! ¿Te gustan las estatuillas de peltre?
Puedo darte todas las mías. Tengo... diez.
Eso es hasta la última.
[todos gruñen]
Oh, ¡por favor, no me maten!
Está bien, tengo 6.000 estatuillas.
Pueden quedárselas todas. ¡Solo no me maten!
¡Mi hijo me necesita!
Repugnante hijo de perra,
¿vas a cortarme a la mitad?
Oh, vas a cortarme a la mitad.
‐ A este hombre le gusta dividir nuestras tierras en dos.
¡Veamos cuánto le gustará cuando separemos su cuerpo en dos!
[ovación]
‐ ¡No!
‐ ¡Asesínalo!
‐ ¡Me estás matando, idiota!
¡Oh, qué calamidad ser cortado!
¡Oh, ser rebanado!
Oh, estás cortando mi estómago,
y la comida está saliendo.
¡Tengo hambre otra vez!
‐ ¡Habla mucho! ¡Corta su cara!
‐ ¡Aquí es donde está la sierra! ¡Ya me he comprometido con el corte!
‐ Y hemos llegado a la columna vertebral, ¡que nunca podrás atravesar!
Oh, diablos, lo hiciste.
‐ ¿Está finalmente...?
‐ Ah, ¡la adrenalina está subiendo ahora!
¡Podría morir por días!
‐ Papá. ‐ Está bien, está bien.
¡Este es el gran momento!
Tres, dos, uno.
La cuenta regresiva de mi muerte comienza.
Diez, nueve... ‐ ¡Murió!
¡Acaba de morir!
[todos aclaman]
¡Pero esperen! ¡Hay más!
‐ ¡Mierda!
‐ ¡Las piernas todavía están pateando!
‐ ¡Nos hemos convertido en los monstruos!
‐ Me salvaste. ¡Y fue muy divertido!
‐ Fuiste un poco exagerado.
Quiero decir, yo puedo ser exagerado a veces con la magia,
pero tú estuviste por encima de ello.
‐ ¡Gracias! Ahora abrázame, tú...
‐ ¡Abra‐ca‐brazo!
‐ Así que aprendí que Lou es fuerte a su manera.
Y me las arreglé para salvar mis estatuillas.
Así que todo funcionó bien.
‐ MODOK, parece que hubo una pérdida masiva y sin sentido de vidas.
‐ Sí, ¡pero me gusta la magia ahora!
Y veo a mi hijo bajo una luz diferente. ¡Una positiva!
Así que hará lo que quiera
en su Bar Mitzvah, te guste o no.
‐ MODOK... ‐ Bien, les pondremos pañales a las palomas.
‐ Es que... ‐ ¿Les cosemos los agujeros del trasero?
Eres un monstruo, pero está hecho.
‐ Mira, todos saben que me gusta divertirme.
Soy la rabina loca.
Uso kipá con lunares.
‐ Bien, eres divertida. ¿A dónde quieres llegar?
‐ Estoy preocupada por la magia de Lou.
Se supone que se está convirtiendo en un hombre,
y, puede que sea una rabina tonta, pero los trucos son para los niños.
‐ Así que estás diciendo que la magia es...
‐ Es un síntoma de un problema mayor.
Lou parece estar usándolo para alejar a la gente.
Creo que está pasando por un momento difícil con el divorcio.
‐ ¿Estás diciendo que le prohíba la magia? ‐ No.
‐ Entonces, ¿es magia a la vista, zarpemos por la magia?
‐ No hay una simple respuesta aquí.
Todo lo que sé, es que tu hijo está dolido.
Y depende de ti darte cuenta de cómo ayudarlo.
‐ ¡Allí está! ¡El papá más fantástico del mundo!
¡Mi mejor amigo!
Entonces, ¿le dijiste cómo son las cosas?
¿Que ambos queremos magia en mi Bar Mitzvah?
‐ Lou, yo...
[suspira] Sobre eso, hablemos... sobre eso más tarde, ¿sí?
[tira de la correa]
[chilla]
Sí, ambos tú y yo, cabra.
Ambos, tú y yo.
[electricidad chisporroteante]
‐ Bueno, esto ha sido encantador, pero quiero ir a mi hogar.
‐ No tienes hogar. ‐ Oh, sí, tengo.
Eres tan negativo. Justo como tu versión vieja.
‐ La familia no te aprecia.
‐ No son tan malos. Nos burlamos unos a otros.
Es decir, yo no me burlo de ellos tanto como ellos de mí.
De hecho, no me burlo de ellos para nada.
Meto mis púas de tanto en tanto,
no es que no... ‐ ¡Cállate! Quiero hacerte una oferta.
‐ ¿Es por una traición? Acepto.
No me quieren. ¡Y no tengo hogar! ¿Es aquí donde vivimos ahora?
‐ Bueno, iba a ofrecerte lo que ellos nunca tienen:
completa independencia...
‐ Está bien, hecho.
¿Qué tienes en mente? Yo digo que los envenenemos.
Sé donde está su comida.
[susurra] Está en la casa.
‐ Oh, tengo algo mucho más grande guardado para ellos.
SÚPER ADAPTOIDE: ¡Oh, deberías ponerlos en esos ataúdes!
¡Se convertirán en huesos! ¡Esto está yendo genial!
♪ suena música dramática ♪
♪
[coro vocalizando]
♪