HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
[mujer sollozando]
‐ Y, por supuesto, lo que mi esposo Melter era mejor derritiendo fueron:
los corazones de todos aquellos...
[puerta se abre] MODOK: Disculpe.
‐ Oh. MODOK: Un segundo. ¡Muévanse!
Oiga, ¿este es el funeral de Melter?
¡Nuevo mejor amigo entrando!
Lo siento, llego tarde. Una loca mañana.
Tuve que recoger a los chicos. Tráfico. Oh, ya saben cómo es.
¿Esta es la sección de la familia?
Bien. Quiero sentarme frente a ellos.
¡La próxima vez, guárdenme un lugar, imbéciles!
¡Está bien, son mis amigos!
[viuda de Melter aclara garganta]
‐ Como estaba diciendo,
el Melter era muy cariñoso y...
[suena caja registradora] Oh, Dios.
‐ ¡Lo siento! Mi cerebro es parte computadora.
Eso pasa siempre que recibo un Venmo.
No estoy mirando a tu esposo muerto y pensando: "¡Lotería!". Continúa.
‐ Em. Una persona cariñosa y amable... [suena caja registradora]
‐ ¡Lotería! Lo siento, acabo de vender un sofá en Craigslist.
Esto es enorme para mí. Por favor continúa.
Melissa, deja de mirar tu teléfono. ¡Me estás avergonzando!
‐ ¿Por qué no solo nos llevaste directo a la escuela?
‐ La estoy pasando genial, papá.
No puedo esperar a tu funeral.
‐ Esa es una buena actitud.
VIUDA DE MELTER: Mi esposo tenía grandes sueños,
y aunque nunca se hicieron realidad,
nunca derrotó a su archienemigo,
nunca derritió la Torre Eiffel,
pensaba que era chillona.
Su legado perdura en su familia...
[llorando]
‐ Lo siento, papá. No sabía que tú y el Melter eran tan cercanos.
‐ Estoy llorando porque, ¿qué pasa si yo muero?
‐ ¿Esta es literalmente la primera vez que contemplas tu propia mortalidad?
‐ ¡Sí! ¡Y no me gusta! ¿Sabes qué?
Tengo algo que agregar. ‐ ¿Alguien sabe quién es este tipo?
‐ ¡No lloren! La muerte de Melter me recordó que mi tiempo es limitado.
Y si debo evitar un legado tan débil como el de él,
no puedo distraerme con fusiones corporativas o mi matrimonio desmoronado.
¡El Melter tendrá un legado!
Como el desgraciado imbécil que me inspiró a mí, MODOK,
¡a volver a lo que más importa!
¡Conquistar el mundo! ¡Me siento tan vivo!
[silencio]
[hombre tose]
‐ ¡Papá sí predica!
‐ Ahora, enterremos a uno de los nuestros
según la tradición de los villanos de antes.
VIUDA DE MELTER: Lo siento, ¿qué está pasando?
[disparando láseres]
[explosión]
Oh, Dios. Oh, Dios. Oh, Dios. ♪ suena música de gaita ♪
‐ Si necesita algo, lo que sea...
vaya a Walmart.
Tienen todo. La tienda es increíble.
[suena caja registradora] ¡Vaya!
¡Walmart acaba de pagarme por decir eso!
¡Es una locura!
[suena tema musical]
♪
AGENTE A. I. M. 1: ¡Este método Jodify
de Satisfacción por Enderezar la Vida es increíble!
Ya organicé mis protectores labiales,
y estoy guardando mis medias en el cajón de las verduras.
AGENTE A. I. M. 2: ¡Oh, llegaste al nivel siete!
AGENTE A. I. M. 1: Esa es tu esposa, ¿cierto? ¿La Jodie?
‐ ¿Qué? No. Sí. ¡No lo sé! ¡Fuera de mi camino!
Acabo de enterrar a mi mejor amigo y necesito aprovechar
toda la buena energía que estoy sintiendo.
¡Mónica! ¡Recién llego del funeral más rejuvenecedor!
‐ Oh, ¿quién murió? ¿Fue tu última pizca de dignidad?
‐ ¡No! Y ni siquiera tus cejas raras y sobre depiladas pueden arruinar mi humor.
Porque hoy es el día que regreso a mis raíces.
Hoy es el día en que mato a Iron Man.
Confirmé que Tony Stark está trabajando desde la Torre Stark todo el día.
Eso me da ocho horas para sacar la vieja Pistola de Agujero Negro
de la armería y destruir la torre entera a nada.
‐ ¡Oh! Por más de que me encantaría dedicar mi día a arruinar ese plan,
estoy ocupada con mi investigación sobre el manatí cibernético.
Debo terminar hoy antes de que todo mi trabajo
"muera en agonía de manatí" por así decirlo.
‐ ¡Hola, Austin!
Voy a revisar la Pistola de Agujero Negro de la armería para matar a Iron Man.
‐ Eso es radical, amigo.
La armería es parte del Departamento de Operaciones ahora, así que...
‐ ¡Ah, como sea! ¡Es hora de las armas!
‐ Disculpa. Voy a pasar por tu cuerpo ahora.
‐ Primero quiero contarte la gran noticia.
Estamos muy preocupados por tus gastos de laboratorio.
‐ ¿Cómo es eso una "gran noticia"?
‐ ¿Enormes consumos de electricidad, plasma del club mensual,
y una tonelada gastada en el servicio de retiro de un cadáver de manatí?
‐ Seré honesta. No luchan tanto por vivir.
‐ Vamos a necesitar un informe exhaustivo súper divertido
sobre lo que has estado gastando 19 horas al día,
siete días a la semana, desarrollado allí.
‐ ¡Eso va a ser un gran "diablos, no" de mi parte!
Revisa el organigrama A. I. M. Yo no reporto a nadie.
‐ ¡Oh, más buenas noticias! ¡El organigrama cambió!
Como nuestro MODOK está a punto de saber.
‐ Jodificación Paso 17.
Van a necesitar muchos más comederos de aves.
‐ ¿Qué? Nunca me dejó tener un comedero de aves.
Dave. MODOK, tu rey dios, demanda una Pistola de Agujero Negro ya.
DAVE: Oh, me encantaría,
pero primero necesitas aprobación de Doris en Operaciones.
¡Básicamente dirige el lugar!
‐ ¿Doris? AGENTE A. I. M: ¡Ojalá!
Solo soy Daphne, la asistente de Doris.
‐ El tipo en el otro lugar me dijo que necesito que ella me deje tomar algo.
DAPHNE: Es verdad, Sr. MODOK, pero Doris no aprobará nada
hasta que lo consultes con Douglas en Legales.
DOUGLAS: Mis manos están atadas hasta que tu presupuesto sea aprobado
por Darrel en Contabilidad.
DARREL: Contabilidad ni siquiera puede mirar tu propuesta
hasta que lo presentes ante el equipo Superior de Operaciones:
Doris, Donald, Dillman, Louise con D silenciosa,
y D‐Louise con una gran D fuerte.
‐ ¿Tengo que hacer una presentación?
‐ Y según este memo que acabo de recibir,
¡tu gran presentación es en cinco minutos!
‐ ¡Oh, Dios mío!
DORIS: ¿Solo va a quedarse ahí parado o...?
‐ Cada uno de nosotros nace faltándole algo.
Algo importante.
No podemos empezar a describir su forma o su peso.
Pero el agujero que deja atrás está siempre con nosotros.
Es un agujero tan profundo que no puede llenarse.
Trabajo, licor, religión.
Amor.
El agujero lo traga todo.
Es un agujero negro.
Un colapso supermasivo en la tela de nuestras almas.
No hay nada más poderoso.
Entonces, ¿por qué no usarlo?
Damas y caballeros, pongamos ese agujero negro en una pistola
y que atormente a alguien más para variar.
Para concluir, voy a destruir a la perra mojada de Tony Stark
en un agujero negro.
Pistola de Agujero Negro, ¿no vienes?
¿No vienes?
[todos aplaudiendo]
DILLMAN: Debo irme. Engaño a mi mujer.
[agente llorando] DORIS: Impresionante trabajo, MODOK.
Estaré encantada de aprobar tu pedido,
tan pronto sea firmado
por Grumbl Oeste, Grumbl Norte, división de restaurantes Grumbl
y Gruñido‐umbl, el Grumbl para perros.
Tomará unos tres meses.
‐ ¡Esto no es justo!
¡Quiero matar a Iron Man ahora!
¡Oh! Cielos, eso quema.
Quería limonada.
‐ ¿Eh? ‐ Oh, perdón por el campo de fuerza.
Lo uso para evitar plagas.
E imbéciles totales.
‐ ¡Genial! Solo vine para darte más buenas noticias.
Hice que los buena onda de Recursos Humanos revisen tu archivo.
Resulta que en tus 10 años aquí, no has usado ni un día de tus vacaciones.
¡Ninguna estrella de rock ha hecho eso antes, estrella de rock!
‐ ¿Y?
‐ Y a partir de mañana,
tienes que usar cada uno de los días de tus vacaciones.
Tres meses enteros de diversión en el sol.
DIRECTOR DE CRUCERO: Muy bien, pasajeros,
hora de que todos se congreguen por las langostas
y un poco de reggae improvisado.
‐ [escalofríos] Por favor, no.
‐ Oh, lo siento, Mónica, esto viene directo de Doris.
¡Ah, esto es lo peor!
‐ [suspira] Supongo que si no almuerzo y no sedo a los manatíes,
podría sacar la mayoría de sus esqueletos para el final del día.
‐ ¡Noticias extras!
No puedes hacer nada de eso
porque todos los empleados de alto nivel
tiene un seminario obligatorio de cinco horas sobre
seguridad emocional en el trabajo.
Y si tienes un problema con eso, puedes besar mi trasero...
es el tipo de cosa que te enseñarán a no decir en el seminario.
Adiós.
Hola, MODOK...
‐ Tíralo por tu portal web, idiota.
‐ ¡Eso será grandioso para el seminario!
Al cual ahora deberás ir.
‐ Entonces, ¿cuál es tu problema?
‐ No tengo pistola, no tengo legado.
Antes de que te des cuenta, seré un cadáver putrefacto en el bosque
que un grupo de chicos encuentre,
impulsándolos a la adultez y afianzando su amistad por siempre.
‐ Me están obligando a tomarme vacaciones.
‐ Por Dios. Nunca obligaría a un empleado a hacer eso.
O los dejaría hacerlo.
En serio, ¿recuerdas como solía ser?
Desordenado. Desorganizado.
Graciosas muertes de empleados.
La ciencia por la ciencia en sí.
♪ suena música pop de los 80 en la radio ♪
LA CIENCIA POR LA CIENCIA EN SÍ
‐ Puedes hacer esto, Mónica.
Vas a conseguir el trabajo.
Vas a poder trabajar con tu héroe.
HOMBRE: [en la radio] ¡Qué canción!
Ya regresamos con más Viernes de los 80
en este, el año 2009.
[música se detiene]
‐ ¡Oh, qué pregunta interesante!
Supongo que si necesito liquidar a un superhéroe,
incorporaría iones de materia oscura
y los canalizaría a través de un prisma microscópico
para crear un rayo capaz de destruir
incluso la amenaza más poderosa que podrían lanzarnos.
‐ ¡Gran respuesta!
Eres como el personaje House del programa House,
el cual es muy popular en este, el año de nuestro Señor 2009.
De todas formas, déjame ser el primero en decir bienvenida a bordo,
Ciencia Dron HB86...
‐ [con entusiasmo] Solo quiero decir que soy una gran fan.
‐ Vaya, dijiste eso muy rápido.
Ahora, vístete.
Porque asumiremos un dulce proyecto secreto hoy.
Vamos a matar a un Avenger.
‐ ¡Sí! ¡Lo conseguí! Tengo el trabajo de mis sueños.
‐ De hecho, esta es mi oficina.
No estoy seguro de por qué me fui. Tú vete.
‐ ¡De acuerdo!
Tienes razón.
Este lugar era mejor antes.
Somos dos de los mejores científicos del planeta.
Eh, uno de nosotros más brillante que el otro.
‐ Concuerdo.
¿Yo?
‐ Podemos ser más astutos que estos idiotas corporativos.
‐ ¿Estás diciendo que debemos trabajar juntos a regañadientes
para alcanzar nuestros objetivos coincidentes?
‐ Sí. Tú tendrás tu pistola para matar a tu amado superhéroe...
‐ [engreído] Asegurando así mi legado...
‐ Claro. Y yo no tendré que tomarme vacaciones.
¿Equipo?
‐ Equipo.
¡Vaya, Mónica, tus venas están hinchadas!
¿Por qué las mías no hacen eso? Espera, dame un minuto.
[gruñe] Aquí vienen.
Vamos. Me están avergonzando.
‐ Todas las decisiones tomadas en A. I. M.
eventualmente pasan por Doris en Operaciones.
Si podemos llegar a su computadora, sin ser vistos,
puedes hackearla, obtener aprobación inmediata para tu pistola,
y borrar todos mis días de vacaciones.
‐ Vacaciones, todo lo que nunca quisiste.
¿Pero cómo nos libramos de esa capacitación laboral obligatoria?
‐ ¿Qué tal si MODOK y Mónica estuvieran ahí pero nosotros no?
‐ ¡Ajá! ¡No se diga más!
Eh... Bueno, di mucho más.
♪
MÓNICA: Estos son humanoides dobles a base de silicona.
Iba a usarlos para espionaje de alto nivel,
pero nunca tuve oportunidad.
Solo pueden ser programados para recordar 100 palabras pregrabadas,
y después de dos horas, comienzan a descomponerse.
Aún así, debería ser suficiente para engañar a estos idiotas de aquí.
‐ Mónica, no estaba prestando atención,
¡y ahora hay dos tú!
¿Eres una bruja?
‐ [suspira] Ya cargué el mío con un montón de charla genérica sobre negocios.
Tú haz lo mismo.
Debo ir a envolver unos genitales de manatíes en plástico
antes de que se echen a perder.
‐ O tal vez esta es la oportunidad perfecta
para probar algunos de los latiguillos en los que he estado trabajando.
COPIA DE MODOK: ¡Latiguillos!
‐ Oh, ese es muy bueno.
DELPHIN: ¿Cómo abordamos la diversidad
en una compañía donde se requiere que todos usemos mascarillas?
¿Tal vez ya somos todos diversos?
A las tres, todo el mundo grita de qué raza son.
Si eso los hace sentir incómodos, digan: "Incómodo".
¿De acuerdo? Uno, dos, tres.
Lituania. TODOS: Incómodo.
DELPHIN: Ah, MODOK, Mónica. Gracias...
COPIA DE MÓNICA: Sí, volvamos a eso más tarde.
COPIA DE MODOK: A este chico grande le gustan las hamburguesas grandes.
DELPHIN: Eso es compartir, MODOK.
COPIA DE MODOK: ¡Llamando al doctor Cachondo!
‐ Realmente diste en el clavo con estos tipos de gelatina movediza.
‐ Gracias. Doris está entrando a una teleconferencia ahora.
Está programada para que dure 30 minutos,
pero necesitamos mantenerla ahí por al menos dos horas.
‐ De hecho tengo una idea para eso.
PAUL: [por teléfono] Hola a todos. Soy Paul,
aquí con Michelle y Jada.
MICHELLE: [por teléfono] Hola. JADA: [por teléfono] Hola, a todos.
PAUL: Y antes de empezar,
solo quiero decir lo emocionado que estoy por esta reunión.
DORIS: Hola. Buenas tardes, Paul.
Estás hablando con Doris, Jefa de Operaciones.
Y conmigo están José y Dillman.
JOSÉ Y DILLMAN: ¡Hola!
PAUL: ¿Pueden oírnos? Creí que decía que estaban conectados.
DORIS: Eh, te escuchamos.
¿Nos escuchas? PAUL: Hola, Doris. Hola, José y Dillman.
DORIS: Maravilloso. Entonces, el cuarto período...
MICHELLE: Habla Michelle. Sí, podemos escucharte. Adelante.
DORIS: Sí, yo... de acuerdo. Estaba diciendo que el cuarto período...
JOSE: Hola, Michelle. Habla José.
DORIS: ¡José, cállate!
PAUL: Parece que tenemos delay.
MICHELLE: Hola, José. PAUL: De acuerdo, creo que debemos...
Doris, ¿acabas de decirme que me calle?
DORIS: Oh, no, no. Le hablaba a José.
JOSE: ¡Hola! ¡Soy José! Se suponía que debía callarme.
DORIS: [suspiro frustrado] Creo que hay una especie de...
PAUL: Creo que hay delay.
JADA: ¡Hola, José! ¡Siento que Doris te callara!
DORIS: Solo se lo dije porque... PAUL: ¡Cállate!
DORIS: Eh, de acuerdo, supongo que ese "cállate" estaba dirigido a Jada.
De todas formas, creo que tal vez lo mejor sea...
PAUL: Disculpa, ese "cállate" estaba dirigido a Jada.
DILLMAN: ¡Cállate, Paul! ¡Está hablando Doris!
DORIS: ¡Cállense todos!
Creo que debemos intentar reiniciar el servidor.
JADA: ¡No le digas a Paul que se calle, Dillman! ¡Cállate tú!
Escuché que engañabas a tu esposa.
[Dillman solloza]
DILLMAN: ¡Lo hice! JOSÉ: Creo que esto...
DORIS: ¡Cállate! PAUL: ¡Cállate!
Espera, ¿quién está llorando?
RODNEY: [por teléfono] Hola, Doris. Hola, Paul.
Habla Rodney, llamando desde Phoenix.
También estoy muy emocionado de...
Espera, creo que hay un delay. DORIS: ¿Quién es Rodney?
MICHELLE: Aquí Michelle, solo digo que esto es un calvario y quiero morir.
[conversaciones indistintas]
‐ Hice mi parte de tortura,
pero esta mierda es malvada.
‐ [carcajada] Sí.
Ahora debemos sacar a Daphne, la secretaria de Doris,
y al resto del sector afuera.
‐ Daphne es la jefa del comité de planificación de fiestas.
‐ ¡Lo tengo! Podemos hacer que Gary fingiera que hoy es su cumpleaños.
GARY: Oh, bueno, hoy es mi cumpleaños de hecho. ¿Lo ves?
‐ ¡Sí, Gary, qué manera de venderlo!
‐ ¿Las personas vendrán por él de verdad?
Es Gary.
GARY: Las personas me aman. ¡Soy Gary!
‐ Es la parte más arriesgada del plan,
pero tendremos que tirar los dados.
‐ Es importante darles nombres y apellidos
a todos sus utensilios de cocina...
[suena alarma]
ALERTA DE CUMPLEAÑOS, DEBE CELEBRARSE HOY EMPLEADO: GARY GAROLDSON
DAPHNE: ¡Cumpleaños obligatorio en la sala de descanso!
No tuve tiempo de conseguir una torta
así que haré una pasta de cumpleaños de edulcorante y leche en polvo vieja.
♪
‐ Muy bien, hora de hackear.
Su contraseña debe ser algo que ella ve todos los días,
como "escritorio".
No, eso no funciona.
Tal vez "escritorio1".
No. "Escritorio2".
‐ ¿Podrías apurarte? ‐ ¿Por qué? Tenemos mucho tiempo.
Siempre y cuando nada salga mal.
DELPHIN: ¿Mónica? ¿MODOK? ¿Están bien?
COPIA DE MODOK: Burrotástico... [distorsionado]
[borboteo]
DELPHIN: Muy bien, parece que debo reportar
la muerte de estos dos empleados a Doris.
Vamos, todo el mundo.
‐ Bueno, tal vez su contraseña es mi cumpleaños.
‐ ¿Por qué sería...? Oh, espera, mira. Está justo aquí.
ESCRITORIO3
‐ Oh, ¿quién lo diría? Muy bien, estoy dentro.
PAUL: [por teléfono] Y ahí es cuando me di cuenta
que no tenía que heredar el problema de bebida de mi padre.
JOSÉ: Oye, Paul, aquí José.
¡Esto es un gran avance!
PAUL: No creo que me estén escuchando, pero se siente bien hablar.
DORIS: ¡Muy bien! ¡Al demonio con esto!
¡Estaré en mi oficina!
RODNEY: [por teléfono] ¡Sí, Dillman! ¡Cállate! Soy Rodney.
[cantando rápido] ♪ Feliz cumpleaños a ti
Feliz cumpleaños a ti ♪ ♪ Feliz cumpleaños querido... ♪
[balbucean] ♪ Feliz cumpleaños a ti ♪
GARY: Este es un día muy especial.
¿Cómo sabían que mi sabor de pasta favorita era el gris?
♪
‐ Es un sistema UNIX. Yo sé esto.
DELPHIN: Doris, dos empleados se derritieron...
DORIS: ¡Ahórratelo! Camino por los pasillos,
orino en los baños
y hablo en mis paredes.
Que es lo que llamo mi oficina.
‐ ¡Apúrate, están aquí!
♪
HORAS TRABAJADAS 88452 HRS VACACIONES 0 DÍAS
ACCESO A ARMERÍA OTORGADO
MODOK: ¡Lo hicimos!
[ruido metálico] Ahora, a buscar esa pistola.
[susurrando] Y como un susurro, nos vamos.
[chirrido metálico]
Espera, Mónica.
Antes de terminar nuestra incómoda alianza,
solo quiero decir que sé que no nos llevamos bien,
pero al igual que muchos de mis planes,
este nunca habría funcionado sin ti.
Gracias por ayudarme a asegurar mi legado.
[fuerte] ¡Ahora, vayamos a enviar a Tony Stark al infierno de los ricos!
♪
¿Qué?
¿Dos Mónicas? ¿De nuevo?
COPIA DE Mónica: Impuestos Q3... [distorsionado]
AUSTIN: Tomaré eso.
Sabes, MODOK, cuando Mónica vino a mí
y me contó cómo sin ayuda de nadie ideaste un plan
para alterar las políticas de la empresa,
y robar el equipo Grumbl,
dije: "No puede ser".
Pero ahora parece ser que la respuesta, trágicamente es:
"Sí puede ser".
‐ Mónica, ¿te atreves a traicionarme?
¿Por qué?
♪
[crepitando]
¡Maldita sea! Quería matar a un Avenger,
pero derribaste a uno de los principales.
Si... Si esto fuera, digamos, una franquicia cinematográfica,
lo habrías arruinado al matar a un gran personaje.
No necesito decir su nombre. Todos lo conocemos.
¡Sí, peones, yo, MODOK, maté a este increíblemente esencial Avenger!
[todos alentando] Empápense, mis bebés.
[susurra] Es mejor para todos en A. I. M.
si piensan que MODOK hizo esto.
Mónica, ¿cómo pudiste?
¡Esta fue idea tuya!
‐ "Es mejor para todos en A. I. M.
si piensan que MODOK hizo esto".
‐ ¿Qué? ¿Eso es como una devolución a algo que dije antes?
‐ MODOK, hice esto porque tú apestas.
Y A. I. M. apesta debido a ti.
Eres un mal científico, y si alguno te recuerda,
solo será como el pedazo de mierda que pisé
en mi camino hacia la cima.
‐ Vamos a enfrentarnos. Ahora mismo.
‐ ¡Vamos, perra!
AGENTE A. I. M.: Tenemos una pelea de científicos locos.
[agentes alentando]
♪
[gruñendo]
‐ ¿Qué va a hacerme esa cosita...?
¡Oh, Dios mío!
¡Ah! ¡Entrega de explosión de hielo!
♪
[Mónica gruñe]
[chispas extinguiéndose] ‐ Aún no puedes usar tu ráfaga de mente.
¡Mi maldito hombro!
[gritando]
[grito agudo]
[chillando]
♪
[chillido agudo]
¿Por qué están chillando así?
‐ Porque es genial.
[gruñido]
[bomba explota]
‐ Oh, mi maldito hombro de nuevo.
♪ suena música de video juego ♪
♪
‐ ¡Elijo a Robobra!
‐ ¡Comando‐tí, te invoco a ti!
♪
[sisea]
‐ ¡Ah, vamos! Amistad animal poco probable.
‐ Parece que no van a...
‐ Sí. ‐ Entonces, ¿deberíamos...?
‐ [suspira] Sí.
[MODOK gruñendo]
[gime]
‐ ¿Te rindes?
‐ ¡Más como una puñalada!
[MODOK grita]
¡Oh, Dios!
‐ No, no. No he terminado contigo aún.
‐ ¡Ah! ¡Todas las religiones están mal!
‐ ¿Están viendo esto?
LA JUNTA: Ella es la clave. No él.
[MODOK gruñendo]
[gritando]
[agentes alentando]
‐ Tengo buenas noticias.
Estoy mejorando dando malas noticias.
Estás destituido.
En cuanto a ti, Mónica, estoy impresionado.
Nunca antes había visto a un empleado
con la fuerza de un matón y la astucia de un soplón,
que es la razón por la que te nombro
¡nuestra nueva científica suprema!
[agentes aplaudiendo]
Ahora, ¿quién quiere pasta de cumpleaños?
[agentes alentando]
AGENTE A. I. M.: Me encanta la pasta de cumpleaños.
‐ No...
CIENTÍFICA SUPREMA
‐ Al fin.
¿Qué es esto?
‐ Tengo más buenas noticias.
‐ Oh, Dios, no.
‐ A Grumbl le encantó esos humanoides dobles a base de silicona.
Marketing ya tiene toneladas de aplicaciones para esas cosas.
Dobles de celebridades, sirvientes,
ocupa asientos para los partidos de Marlins.
Solo tenemos que descubrir una manera
para evitar que las personas quieran tener sexo con ellos.
Oh, eso podría ser la primera cosa en la que trabajes.
‐ Pero mis supersoldados manatíes están...
‐ ¡Cancelados!
Ahora, saquemos todas estas armas molestas de aquí
así puedes pasar los 24/7, 365 días,
haciendo estos amigos gelatinosos para que vendamos.
O, como Marketing los llama, ¡Movedizos!
Recuerdo, nadie puede tener sexo con ellos.
Namaste...
♪
‐ [débilmente] Oye, Iron Man, sal y enfréntame.
[tose] Te mataré.
¡Con rocas!
Tendré un legado. No seré olvidado.
Aún no estoy muerto, Stark.
Aún no estoy muerto.
‐ Vaya, vamos, amigo. Intentamos tener una fiesta de trabajo,
y estás ahí afuera arruinando todo, hablando de muerte y que más.
[sonido metálico]
De acuerdo, MODOK, parece que estás pasando por un mal momento.
¿Oíste sobre el Método Jodify?
Creo que podría cambiar las cosas de verdad para ti.
[grita]
También, alguien me dijo que me llamaste una "perra mojada".
¿Qué significa eso?
‐ Eso es lo que significa, perra mojada.
‐ ¡Por Dios! ¡Eres un verdadero payaso!
‐ Eso fue por ti, Melter.
Lo hicimos, amigo. Lo hicimos.
AGENTE A. I. M.: Oh, lo siento, eh... ¿había algo que querías quedarte de aquí?
‐ "Y, supongo, que A. I. M. no era el encaje cultural que creí que sería.
Por favor, considere esta mi renuncia y...".
‐ Hola, Ciencia Dron HB86. Gran primer día.
Siento haberme llevado el crédito por tu matanza en frente de todos hoy.
Eso es algo tan del 2009.
Y es el 2009, así que lo hice.
Pero esa pistola era genial.
Especialmente la empuñadura de goma.
Esa es mi parte favorita. Tan fácil de agarrar.
‐ Me alegra que te haya gustado.
De hecho, tengo otra idea.
Creo que, con el tiempo suficiente,
podría hacer una pistola capaz de disparar un mini agujero negro.
‐ Haz lo que sea que quieras.
Lo financiaré siempre y cuando me des maneras geniales de asesinar personas.
Sin supervisión. Oh, sí, y agarré esto para ti.
♪
‐ Hemos tomado toda su tecnología
y encontramos una manera de mantenerla distraÍda.
Por supuesto. Mi propósito es servir
a Hexus la Corporación Viva.
♪