Bonjour, ici Bobby Leiber.
Bienvenue à votre baladodiffusion : La 11e brique à Stonewall.
On sait qu'une lesbienne ou une femme trans de couleur
a sans doute lancé la première brique à Stonewall,
mais un homme cisgenre, blanc et gai a lancé la 11e brique.
L'AVOCAT BALADOPUISSANCE
Aujourd'hui, je vous raconte l'histoire LGBTQ+,
et surtout, mes propres ennuis et tout ce dont j'ai envie de parler.
Et c'est un grand jour,
parce qu'aujourd'hui, La 11e Brique célèbre son million d'abonnés.
En hommage à ces nouvelles formidables, je réponds en direct à vos questions.
Première question.
Hé, Bobby. On pourrait avoir plus de livres d'enfants ?
Pas pour l'instant, mais merci.
Comme vous savez, j'ai écrit des livres pour enfants
pour aider les parents à apprendre l'histoire gaie. Aucun succès.
Un enfant de quatre ans n'a pas envie d'entendre l'histoire
de Martina Navratilova.
VOUS ÊTES LÀ DIEU ? C'EST MARTINA
Merci d'éduquer vos enfants sur le père Noël,
un hétéro qui n'existe pas,
et pas sur Martina Navratilova, une lesbienne qui existe.
Autre nouvelle, j'ai reçu la vidéo
de mon audition pour jouer dans Queer Eye,
et vous pouvez la voir sur mon application.
AUDITION QUEER EYE : BOBBY LEIBER
- Oh, non. - Oh, mon…
Désolé. Ce n'est pas triste. Tout simplement pas.
Une coupe de cheveux et un pantalon.
Je veux dire, il est adéquat.
Pas génial.
- Prochain appel. - Et ce film que vous avez écrit ?
Oh, oui. Le film.
De grands producteurs m'ont approché :
"On veut une comédie romantique sur un couple gai.
Un truc grand public.
Un truc qu'un hétéro aimerait voir avec sa blonde."
J'ai dit : "Qu'un hétéro pourrait aimer ? Quoi, exactement ?
En pleine course-poursuite,
je vais tomber amoureux d'Ice Cube ?
Jason Momoa va m'enculer alors qu'on est
préoccupés par un volcan ?"
Il a dit : "Bobby, je veux juste faire un film qui montre au monde
que les relations gaies et hétéros sont les mêmes.
L'amour, c'est l'amour."
J'ai dit : "L'amour, c'est l'amour ?
Non, c'est de la foutaise.
C'est un mensonge qu'on a dû inventer
pour convaincre les idiots comme vous de nous traiter équitablement.
L'amour c'est pas l'amour.
Nos rapports sont différents. Nos vies sexuelles aussi."
Il m'a dit : "Bobby, on essayait de faire un gentil film
sur de gentils gais."
Et j'ai dit : "C'est votre première erreur,
parce que les gais ne sont pas tous gentils."
Et je suis parti.
C'est parfait. Je suis pas du genre comédie romantique.
Pourquoi pas ?
Je sais pas.
J'ai 40 ans, j'ai jamais été amoureux.
J'ai jamais eu de relation sérieuse, et c'est parfait.
J'aime ma vie. J'aime ma liberté, mon indépendance.
Ça veut sans doute dire que je suis pas la bonne personne pour écrire sur l'amour.
Côté nouvelles excitantes, je reste très allumé du cul,
et ce soir, on me rend hommage aux Prix Fierté LGBTQ+.
PRIX FIERTÉ LGBTQ+
L'ATHLÈTE DE L'ANNÉE SORTI DU PLACARD
Jouant dans la NFL, je ne pensais jamais sortir.
Durant des années, j'ai souffert
d'être un gai bien bâti et beau gosse dans ma vie privée.
Mais l'année qui se termine m'a prouvé
combien la vie pouvait être formidable quand on affiche enfin ses couleurs.
Merci.
Accueillons maintenant la gagnante d'un Emmy et d'un Tony, Kristin Chenoweth.
Bonsoir.
Quel honneur pour moi d'être ici ce soir.
Je porte sur la tête un chapeau décrivant les émeutes de Stonewall,
où le mouvement de libération queer a commencé.
Maintenant, le prix de l'homme blanc, gai et cisgenre de l'année.
HOMME BLANC GAI CISGENRE DE L'ANNÉE
Accueillez Bobby Leiber.
Merci.
Oh, mon Dieu. Merci, New York.
Merci. Merci.
Voici Khnumhotep et Niankhkhnum, les Ernest et Bart de l'Égypte ancienne.
Plusieurs érudits croient
qu'ils sont le premier couple du même sexe de l'histoire.
Néanmoins, à ce jour,
certains historiens refusent de croire que ces hommes étaient amants,
et prétendent plutôt qu'ils étaient frères.
Ainsi ont commencé 5 000 ans d'histoires d'amour queers
oblitérées des livres d'histoire.
Pas d'histoires d'amour gaies pour nous apprendre comment nous aimer.
Je suis heureux de dire que l'oblitération cesse aujourd'hui.
Et je suis ravi d'annoncer
que j'ai accepté un poste de directeur général…
BIENTÔT - MUSÉE NATIONAL D'HISTOIRE ET DE CULTURE LGBTQ+
…du premier musée national d'histoire et de culture LGBTQ+,
ici même à New York.
Merci, New York. Merci.
Merci beaucoup.
JE CHERCHE
BONJOUR
PLAISIR
GRINDR - NOUVEAU MESSAGE
Salut, ça va ?
Tu cherches quoi ?
Je suis "bottom".
Versatile.
Bien sûr que tu l'es.
Salut, ça va ?
Merci.
Tu veux terminer ?
Ça va aller, en fait.
OK, je vais te chercher un truc pour ça.
Merci.
CIGARES DU VILLAGE
Pour moi, le rendez-vous bizarre sur Grindr
s'enchaîne souvent avec une promenade en solitaire dans le quartier.
Quelqu'un d'autre fait ça ?
Bizarre, car on a quand même eu une rencontre amoureuse.
Même si c'était bizarre ou insatisfaisant, et sans connaître la personne,
on ressent quand même la chaleur et la nostalgie de l'après-sexe.
Généralement, je marche un peu
et me laisse porter par cette sensation, le temps que ça dure.
Entre les relations sexuelles tordues avec des étrangers,
et les conversations avec des amis avec lesquels on ne coucherait jamais,
on essaie de s'ébaucher une vie sentimentale de célibataire.
Et c'est bien, vous savez ? Ça marche.
C'est bien plus que ce que bien des gens ont dans la vie.
On essaie de s'en souvenir.
Comme toujours, cette baladodiffusion vous est présentée par L'Âne de carrière.
ÂNE DE CARRIÈRE
Bonsoir, désolé. Je sais. Je suis désolé.
Ça va ? J'ai manqué quelque chose ? Ça va, Lucas ?
Notre mère porteuse est à trois mois, et non seulement ça, mais…
on attend des triplés.
- Oh, mon Dieu. Félicitations. - C'est incroyable.
Désolé, les gars. Je dois y aller. Quart du soir au bar.
- Ravis de vous avoir rencontrés. - Également.
- Et félicitations. - Merci.
Bye, Marty.
- Bye, le monde. - Texte-nous.
Alors ? Vous aviez pas un truc à annoncer ?
OK, je sais que c'est vraiment trop bizarre et inattendu,
mais la raison pour laquelle on est si souvent avec Marty,
c'est qu'en quelque sorte,
on sort avec lui.
OK.
Attends une seconde. Attends, attends, attends.
Comment ça, vous sortez avec lui ?
On veut dire, ensemble. Comme couple. On sort avec lui.
C'est une sorte de ménage à trois.
Attendez. Ça veut dire quoi exactement ?
Vous faites ça à trois, c'est ça ?
En fait, on a couché ensemble,
mais on a commencé à passer plein de temps ensemble.
Il se trouve qu'on a beaucoup en commun.
C'est plus que du sexe. On s'aime vraiment.
Attendez. Ça dure depuis combien de temps ?
Six mois ?
Ménage à trois depuis six mois, et vous me le dites pas ?
On savait pas si ça durerait.
Sérieux ? Vous faites ménage à trois.
Vous allez le dire à vos grands-parents ?
Bonjour, grand-maman.
Bonjour, mon chéri.
- J'ai des nouvelles. - Oui ?
Peter et moi, on baise ensemble une troisième personne.
Oh, mon Dieu.
C'est Paul. Lui et Peter baisent quelqu'un d'autre ensemble.
Magnifique. Un ménage à trois.
Ça va aller. On se fait assez confiance pour ça.
Soyez prudents.
J'en connais qui ont fait ça et ça peut déraper.
Ces choses-là sont fragiles.
On est des gars. OK ? Des gars avec des gars.
L'amour c'est pas l'amour. On est excités, égoïstes et stupides. Moi aussi.
Quelqu'un, l'autre jour, m'a demandé pourquoi j'étais célibataire.
J'ai dit : "Tu veux savoir ?"
Car j'ai été gai toute ma vie, et je fais pas confiance aux gais.
Ils ont mon soutien, pas ma confiance."
Et tu es heureux ?
- Qui est heureux tout le temps ? - Plein de gens.
Je n'ai pas confiance en ces gens.
M. Leiber ?
J'adore vos balados. Je peux faire une photo ?
Bien sûr.
Merci.
Merde. J'ai dit à Henry que je serais à son lancement.
Je voulais rentrer me changer avant.
Vous allez vous déshabiller, non ?
Non, on va pas se déshabiller.
On n'est pas en 2003.
T'as une vision très cliché des hommes gais à une fête.
C'est quoi, déjà, l'appli ?
Une nouvelle appli de rencontre lancée par ma compagnie.
On a Grindr. On a Tinder. Ça, c'est Zellweger.
Pour les gais qui veulent juste parler d'actrices puis dormir.
Ça m'irait, moi.
Bobby, j'ai eu des rapports avec un homme de 65 ans.
Soixante-cinq ?
Il n'avait pas mis d'âge sur son profil.
Il était très gentil, il avait un corps d'enfer,
mais une grande barbe blanche.
Je me sentais comme Mère Noël.
J'adore.
Voilà Aaron.
Je sais pas qui c'est.
Il est au gym, parfois.
Très beau gosse. Très ennuyeux.
Toujours pareil.
Aujourd'hui, j'ai eu des rapports avec un gars qui m'a pissé dessus.
T'aimes ce genre de truc ?
- J'avais rien d'autre à faire. - OK.
C'était ennuyeux, en fait.
Salut, ça va ?
Salut.
- Salut, Aaron. - Salut.
Voici Bobby.
Vous voulez boire autre chose ? Je me prends un saute-coche.
Un saute-coche ?
C'est comme un Red Bull avec protéines.
Saute-coche-vodka, alors.
Dégagez. Papa a besoin d'un verre.
Merci.
T'as l'air fâché.
Moi ?
Non. C'est mon air naturel.
Tout le monde me dit ça, mais je suis pas comme ça.
Je suis pas fâché.
J'ai écouté ton balado.
Vraiment ?
Cool.
Paraît que t'es ennuyeux.
Qui dit ça ? Je suis pas ennuyeux.
Je sais pas. Plein de gens.
Cool.
Désolé, c'était pas gentil.
Je suis pas un bon dragueur.
Et je suis le genre de gars qui avoue qu'il drague,
ce qui est vraiment sexy.
Ça va.
Tu fais quoi ?
Comme travail ? Je fais du droit successoral.
Je planifie les successions. Je rédige des testaments.
T'aimes ça ?
Bien sûr. Quand j'étais enfant,
je rencontrais des gens et me disais :
"Qui héritera, à leur mort ?"
Je voulais vraiment faire partie de cette logistique légale.
C'est drôle.
Ce gars est sexy, non ?
Oh, oui. Il l'est.
Je dois le baiser, lui et son mari, plus tard.
Cool.
Très bien.
- J'adore cette chanson. - C'est quoi ?
Mariah vieille école. Comment ça, tu connais pas ?
Je préfère la country. Style Garth Brooks.
Garth Brooks ?
T'es qui, toi ?
En fait, Carrie Underwood m'a bloqué sur Twitter…
C'est quoi, l'affaire ?
Il est passé où ?
Je sais pas. C'est pour ça que je déteste ces gens.
Oh, mon Dieu. C'est le gars de 65 ans.
Mon Dieu, il est bâti.
Je sais. On dirait Dumbledore sous stéroïdes.
Salut, ça va ?
- Merci. - Hé, t'étais où ?
Je sais pas. Nulle part.
Ouais, vivez vos vies, les reines ! OK !
Les gars gais sont tellement cons.
Oh, mon Dieu, je sais.
Les gars gais sont généralement les plus brillants ou les plus cons.
On s'est toujours définis comme intelligents et malins.
J'ai rencontré des gars
à qui je faisais une blague ou avec qui j'étais sarcastique.
Le gars comprenait pas la blague.
Littéralement insensible à la satire.
Je sais. Et les hétéros nous croient tous brillants,
mais plein de ces gars-là sont des gros cons.
Oui.
À notre petit secret.
En fait…
Tu me niaises ?
Salut.
De quoi t'as parlé avec Aaron ?
D'à quel point les gars gais sont cons.
Magnifique.
Je comprends pas. On passait du bon temps, et là, il m'ignore.
Il disparaît.
Laisse tomber. C'est un con.
Non, je laisse pas tomber. Je laisse rien passer.
- Tu danses pas ? - Je danse, OK ?
Tu veux que je te fasse Casse-Noisette ?
Hé.
Hé, ça va ?
J'ai essayé de t'embrasser, mais t'as pas voulu.
Désolé. Je suis timide.
Qu'est-ce qui t'attire ? Les beaux mecs cons sans opinion ?
Non, je veux quelqu'un de beau, de fragile et qui n'arrête pas de parler.
Viens chez moi.
Je peux pas.
Pourquoi ?
Parce que tu dois baiser le faux joueur de baseball et son mari ?
Je sais pas quoi te dire.
- Au revoir. - Hé, attends. Prends mon numéro.
- Pas question. - Pourquoi ?
Parce que je suis brillant, ducon.
Es-tu affectivement indisponible ?
Y a pas plus affectivement indisponible que moi.
J'en suis fier.
De toute façon, on s'en fout. Henry a mon numéro.
À bientôt sur Grindr ou Zellweger ou l'app d'après.
Je suis sur aucune.
Comment tu rencontres ?
Je cherche pas vraiment.
Ouais.
Moi non plus.
Pardon. Pardon. Pardon.
Oh, mon Dieu. Ils font du voguing. Il peuvent pas s'arrêter.
Désolé, vous faites du voguing, mais je peux rentrer chez moi ?
Je me doutais que tu serais en ligne.
Salut.
Salut, quoi de neuf ?
Pas grand-chose. Toi ?
Non plus. OK.
Mais se texter de manière anonyme
m'a rappelé à quel point Grindr était comme Vous avez un message.
Ha, ha. MDR. Photo de bite ?
Pas de photo de bite. Désolé.
Pense à Vous avez un message.
Meg Ryan ne t'enverrait jamais une photo de ses parties.
Ha, ha. MDR. Je peux voir ton cul ?
J'ai pas de photo de cul. Désolé.
Besoin d'en voir une.
J'ai pas de photo de mon cul !
On se voit pas tant que t'envoies pas une photo de ton cul.
Dois voir photo de ton cul !
Merde !
Je saigne !
Comment je vais chier maintenant ?
Peux pas baiser. Peux pas chier.
Je suis pas une personne, bon sang !
Il est trop plat.
Je viens de prendre ça pour toi.
Il m'a bloqué ?
Enculé !
Hallheart vous présente son premier film des fêtes bisexuel,
Noël avec l'un ou l'autre, maintes fois récompensé.
NOËL AVEC L'UN OU L'AUTRE
Hallheart. Toujours à la fine pointe… de Noël.
Tout le monde.
MUSÉE NATIONAL D'HISTOIRE ET DE CULTURE LGBTQ+ BIENTÔT
OK, tout le monde ! SVP ! Il est tard.
On cherche toujours un donateur pour financer l'exposition.
Comme vous savez, Pier 1 Imports devait faire un gros don,
mais ils ont été rachetés par les Talibans.
- Les Talibans ? - Il nous manque 5 millions.
On peut pas encore repousser l'ouverture.
Les gens croiront qu'on a des soucis. Tout pourrait foirer.
Il nous faut des idées pour la galerie d'exposition et vite.
Cherry, vas-y.
Vous connaissez la baleine bleue du Musée d'histoire naturelle ?
- Oui. - Très bien,
mais si plutôt qu'une baleine bleue,
c'était une lesbienne ?
- Oh, non. Non. - On peut pas faire ça.
Et une femme transgenre d'une nation indigène ?
Bon sang, Wanda !
Et les 400 lesbiennes qui ont combattu pendant la Guerre civile ?
Elles étaient pas toutes lesbiennes.
Certaines étaient des hommes trans.
OK, stop. Ce lieu est une occasion unique de légitimer l'histoire des bisexuels.
Ça y est, c'est parti.
On dit LGBTQ, mais on oublie tout le temps le B.
Je veux une salle des bisexuels. Comme la Salle des présidents chez Disney.
Je veux une scène remplie d'animatroniques bisexuelles qui parlent.
Des bisexuels qui bougent et gesticulent.
Vous savez quoi ? C'est la semaine de sensibilisation à la bisexualité,
et personne ne l'a souligné.
- Je l'ai souligné. - C'est vrai. Mon erreur.
Le mois de l'histoire des lesbiennes, c'était en mars.
Personne n'en a fait mention !
On est en juin !
C'était en mars !
Les lesbiennes ont un mois, et nous, une semaine.
- Robert. - Quoi ?
Sache que je t'entends.
Je te vois et t'as une place réservée.
Et voilà. Et voilà.
Jamais d'idées à elle, mais toujours "une place réservée".
Une lesbienne a écrit America the Beautiful.
Seigneur, non. Je peux pas.
Katharine Lee Bates a écrit les paroles sur une napkin.
Si vous allez à sa maison en Virginie, ils ont la napkin.
Et si l'exposition finale recréait un mariage queer ?
- J'aime ça. - Je déteste pas.
Tamara, c'est trop mignon. J'adore.
Les gens peuvent s'inscrire pour les cadeaux de noces.
Oh, mon Dieu. Et…
Non !
C'est des inepties hétéronormatives vieux jeu.
Le monde doit revoir l'histoire à travers un prisme queer,
pas être réconfortés par un autre mariage gai.
C'est un musée. Pas Schitt's Creek.
- J'aime Schitt's Creek. - J'adore Schitt's Creek.
C'est profond.
Tout le monde aime Schitt's Creek.
C'est à lui que tu me fais penser. Eugene Levy.
Oui.
OK, M. Funk.
Comment puis-je vous aider ?
Je veux changer mon testament.
OK. Je peux vous demander pourquoi ?
Parce que je me meurs. J'ai le cancer.
Navré de l'entendre.
Je veux juste savoir où va mon argent.
OK, vous avez une conjointe ou une épouse ?
Non et non.
- Des enfants ? - Non.
- De la famille ? - Non.
Un ami proche ?
Plus maintenant.
D'accord,
parfois, il est bon de fermer les yeux
et de penser à la personne qui vous est la plus chère.
Qui c'est ?
Cher.
OK, vous voulez léguez 100,000 $…
à Cher ?
Vous croyez vraiment qu'elle en a besoin ?
Elle a un gros personnel.
- OK. - M. Shepard, je…
Désolé d'interrompre, Mme Bailey vient de mourir.
Oh, Seigneur. C'est si déprimant.
Désolé. J'imagine ce que vous traversez.
Non, je parle de votre travail.
Quelle déprime.
C'est Aaron. Comment ça va sur Grindr ?
Le rêve. J'ai passé 45 minutes à faire une photo de mon cul.
Comment ça va ? Comment était ton trio avec le faux Cub de Chicago ?
C'était bien. Ils m'ont réinvité demain.
Leur mère porteuse est enceinte, ils font une orgie de révélation de genre.
Une orgie de révélation de genre ?
James Baldwin serait tellement fier.
MDR.
Je me suis réveillé en riant de toi qui me sermonnes.
Tu l'as bien mérité.
Honnêtement, j'étais impressionné. T'es encore plus indisponible que moi.
Peut-être qu'on peut être indisponibles ensemble.
"Peut-être qu'on peut être indisponibles ensemble ?"
Qui écrit tes textes ? Maroon 5 ?
- Va te faire foutre. - Je blague !
On peut sortir. Tu m'invites à sortir ?
- Je suis ouvert à tout. - Pareil.
- Cool. - Parfait.
Alors, demain ? Ou quand on veut.
N'importe quand, n'importe quoi.
- Je me fous de ce qu'on fait. - Pareil.
Ce qu'on veut, quand on veut.
- Ça te branche ? - Totalement.
- Super. Ce qu'on veut, quand on veut. - Cool.
GIF de Michael Scott qui danse.
C'est bon.
Un GIF de The Office ? Ce gars-là est pas gai.
Cœur. Ah, non. Pas de cœur. Le pouce.
- Signe de paix. - Signe de paix ?
À plus.
Tu peux aimer mon "à plus", connard ?
Bye !
T'es d'ici, non ? Tes parents vivent en ville ?
Non. Mes deux parents sont décédés.
- Je suis navré. - Merci. Ça fait un bout de temps.
Maman est morte quand j'étais au collège, et papa, il y a dix ans.
Une abeille ! Une abeille !
Arrête de taper ! Tu vas la tuer.
J'essaie. Elle est sur mon cou.
Les abeilles meurent. Tu lis pas ?
Si ! Sur des trucs gais et des films.
- Tu peux faire quelque chose ? - Oui. Ça va aller.
- Tu touches à l'abeille ! - Je sais. OK.
Waouh. Merci.
T'es comme un scout gai adulte,
et moi je suis ce qui finit par arriver à Evan Hansen.
Regardons ce qui joue.
Ton film préféré de tous les temps ?
Mon film préféré de tous les temps ? Je sais pas.
Pourquoi ? Toi, c'est quoi ?
Lendemain de veille.
C'est ça, ton film préféré de tous les temps ?
T'as vu combien de films ? Un ?
C'est un film drôle.
Si on veut. Tu te souviens d'une des premières répliques ?
- "On appelle le Dr Pédé." Tu te souviens ? - Oui.
Une des premières répliques
de la comédie la plus populaire de 2009, et personne en parle.
Ça fait pas si longtemps. On est censé en rire.
Ça me dérange pas. Je suis pas sensible comme ça.
T'aimes juste être en colère.
Être en colère te définit.
Quoi ? Pas du tout. Va te faire foutre.
Me mettre en colère me définit ? Non, non.
T'aimes pas te plaindre parce que ça veut dire qu'on t'a vexé.
C'est avouer ta faiblesse. C'est de la vulnérabilité.
On dit que les hommes devraient être vulnérables,
toi et moi, on sait que c'est faux.
Pour beaucoup de gais,
gentil et vulnérable, c'est bien,
mais ça peut aussi être débandant.
T'es très intense.
Oui.
Je plaisantais, en passant.
- À propos de quoi ? - Lendemain de veille. Pas mon préféré.
Non, tu plaisantais pas.
Oui, je plaisantais. J'aime te voir te fâcher.
- Je te crois pas. - Je plaisantais.
Ça me plaît pas ça.
TRÉSOR INTÉRIEUR DANNY LE DIFFÉRENT
ROULE PLUS VITE SCÈNE DE CRIME 2
OK. Voyons ce qui joue.
Trésor intérieur est censé être très bon.
Ça parle de quoi ?
Deux pionniers gais dans le placard pendant la Ruée vers l'or de 1849.
En fait, deux hétéros qui essaient d'avoir un Oscar.
Je me lasse pas de voir deux acteurs très hétéros
se métamorphoser en gais tristes.
Des acteurs gais dans ces rôles. C'est pas du jeu.
Tout à fait d'accord.
S'ils font un film sur ma vie, ils ont intérêt à prendre un hétéro.
Je pense à ma vie comme une autre façon
pour Benedict Cumberbach de l'emporter.
OK, si on va pas voir ce film-là, on fait quoi ?
J'ai pas dit que je voulais pas voir le film.
Je vais le voir.
J'en meurs d'envie.
C'est meilleur qu'Appelle-moi par ton nom,
mais moins bon que Dallas Buyers.
Ça m'a vraiment ému, à la fin.
Oui, mais pourquoi ça doit être si tragique ?
Je sais pas. Philadelphie, Milk, Brokeback.
Les fins heureuses ne gagnent pas l'Oscar. Les hétéros aiment nous voir misérables.
Attends, Aaron Shepard ?
Josh Evans ! Comment tu vas ?
Ça fait plaisir de te voir.
Ça fait un bail.
On jouait au hockey ensemble à l'école.
Ma fiancée, Samantha.
- Salut ! - Enchanté.
Voici Bobby.
- Salut. - Salut.
On vient de voir Trésor intérieur. Sur deux pionniers gais.
OK. Super.
C'est juste un film débile.
Attendez. Je veux voir ça. Les gais, c'est ma tasse de thé.
Alors, vous faites quoi ici ?
Un petit voyage. C'est sa première fois à New York. Quelle ville de malade.
- Vraiment. - Ouais.
Eh bien… super !
Ravi de t'avoir rencontré, Bob.
Ravis de vous rencontrer.
C'est fou, je rencontre jamais personne de ma ville natale.
Oh, oui. Totalement. C'est juste un film débile.
J'avais le béguin pour lui au secondaire.
Oui, ça a du sens.
Comme la femme à barbe dans Le maître de la scène, je suis là.
Le faux Cub de Chicago ?
Oui. Son mari vient de m'envoyer ça.
Waouh. Ils sont super sexy.
Ouais, Mike et Doug. Deux musclés débiles.
Pas brillants, mais mignons.
Tu veux y aller ?
Tu me largues pour aller baiser un faux joueur de baseball et son mari ?
Non. Je te largue pas. Je t'invite.
Pourquoi tu montes pas ?
Je suis pas très bon, niveau relation.
Relation ?
Qui a dit que je voulais d'une relation avec toi ?
On est sortis une fois ensemble.
Ouais, mais si je monte, ça devient autre chose et…
On devrait y aller. Ça va être le fun.
Non merci, mais toi, vas-y. Je peux te demander un truc ?
Pourquoi tu m'as texté si tu voulais pas coucher ?
Je suis pas fâché. Juste curieux.
J'ai pas dit que je voulais pas… Je…
J'ai aimé converser avec toi au club,
et je voulais te dire salut.
Me dire salut ? En fait, tu m'as texté
quand t'avais la gueule de bois et te sentais seul,
mais tu m'apprécies pas vraiment, et on s'est vus quand même.
Pourquoi les gars gais sont si bizarres ?
En fait, on n'est pas bizarres.
On veut juste toujours satisfaire nos envies,
qui changent constamment, mais on ne pense jamais
aux séquelles émotionnelles chez l'autre.
En tout cas, c'était super de satisfaire tes envies.
Honnêtement, je peux rien dire,
car je fais la même chose aux autres, en permanence, donc…
- Super journée. - Super journée.
Ouais.
- Amuse-toi bien avec les gars. - OK, bye.
Bobby, attends.
Je me suis vraiment éclaté aujourd'hui.
Moi aussi.
Je sors jamais comme ça, mais c'était bien.
Oui, on s'est bien amusés.
Hé, je vais y aller.
Oh, vraiment ?
Ouais.
Tout va bien ? C'est bizarre ?
Non. C'est amusant. C'est super. Je dois juste y aller.
- OK. - OK. À plus.
- D'accord. Bye. - OK. Bye.
Hé, les gars, j'y vais. Merci beaucoup.
- Non. Tu t'en vas ? - Oui, je dois y aller.
- Ravi de cette rencontre. - Pareillement.
- D'accord. - Merci. Bonsoir.
OK. OK.
Merci d'être venu. On est sûrs que Brian est gai,
et c'est bien pour lui d'avoir un oncle gai.
Bien sûr. J'adore être l'oncle gai de mon neveu gai.
Oncle Bobby, tu peux lire mon travail ? C'est sur Freddie Mercury.
Il est obsédé par Bohemian Rhapsody.
Oh, j'adore.
Et ton travail sur cette icône gaie tourne-t-il
autour de la fois où il a couché avec une femme ?
- Je croyais que Freddy Mercury était bi. - Il avait une femme.
Jésus aussi, et il était gai.
C'est excellent et meilleur que le film. Beau travail !
C'est quoi, ces GIF de Lendemain de veille ?
Rien. Le gars avec qui je suis sorti arrête pas de me texter.
Un gars ?
Vraiment ? Un gars de Grindr ?
Étonnamment, non. Je l'ai vraiment rencontré.
Bobby ! C'est fantastique ! Tu vas le revoir ?
Non. Il m'a dit qu'il préférait le sexe de groupe
parce que le sexe à deux, c'est trop intense pour lui.
On est sortis une fois, et on a eu une relation à trois.
Les relations gaies, c'est comme des poupées russes.
Encore une autre. Oh, regarde, encore une autre.
C'est ridicule. En plus, je suis pas son style.
- Comment tu sais ? - Parce que je sais.
Il aime la country, et son chanteur préféré est Garth Brooks.
Quel homme gai a Garth Brooks comme chanteur préféré ?
Ça m'effraie.
J'ai vu les gars qu'il aime. Ils lui ressemblent.
Des gars musclés qui ont l'air hétéro. C'est pas moi, ça.
- Il préfère être dessus ou dessous ? - Quel rapport ?
Si vous préférez les deux être dessous, c'est le hic.
Je suis pas toujours dessous, Edgar.
La danse du dessous !
- Ouais ! - La danse du dessous !
Oh, mon Dieu.
Le sexe gai était plus amusant quand ça dérangeait les hétéros.
Maudit Schitt's Creek.
Si on arrêtait de parler de sexe anal devant tes enfants ?
- Je t'en prie. C'est naturel. - Non.
Redemande-lui de sortir. T'aimes jamais personne.
Il est tellement beau.
- Toi aussi. - T'es une bombe.
Il est dans une autre ligue. C'est Tom Brady en gai.
Avec lui, je me sens comme Elphaba.
Je suis sûre qu'il est aussi intimidé.
Oh, ouais.
Je te dis. Il craint d'être vulnérable.
Les gais de ta génération ont toujours des problèmes avec la masculinité.
Faut arrêter avec ça.
Dans la classe de Brian, y a plein de non binaires.
C'est pas juste, Tina. On a eu le SIDA et ils ont eu Glee.
Mais il y a un truc professionnel auquel je pourrais l'inviter. Peut-être.
Quoi, un truc pro ? Avec des vedettes et des gens classe ?
Tu veux l'impressionner ?
Non ! C'est une collecte de fonds pour le musée,
et je dois être accompagné.
Tu vas être sur scène ?
Non, je serai pas "sur scène". OK ?
Je suis pas un sociopathe narcissique.
Merci, Doja Cat.
Il y a des peintures sur pierre au Zimbabwe décrivant l'homosexualité
qui datent de 2 000 ans avant notre ère.
Si seulement les hommes sur ces peintures avaient pu vivre 4 000 ans de plus
pour voir un personnage sortir du placard dans Philadelphia.
Qui t'a refait le menton ?
Non, c'est mon vrai menton.
Oui. Le mien aussi.
Continuez à donner généreusement
pour que le musée puisse raconter toutes les histoires jamais racontées.
Merci beaucoup. Bonne soirée.
Désolé de t'avoir abandonné. C'était un peu fou.
Non. Hé, t'étais super, mon gars.
Moi, je pourrais jamais parler comme ça devant plein de monde.
Tu fréquentes des gens de classe. J'ignorais.
Crois-moi, c'est pas toujours aussi glam.
- Bobby, formidable, comme toujours. - Merci, Charles.
- Bravo pour tout. - Merci d'être venu.
- Merci. - Bon discours, Bobby.
Merci beaucoup.
Tu veux voir le musée ? Je te fais une visite privée.
D'accord. Par contre, je veux pas te déranger.
- Non. Ça va. Par-là. - Ouais, OK.
C'est le pavillon des Légendes. Les héros de l'ombre de l'histoire LGBTQ+.
Marsha P. Johnson et Sylvia Rivera.
Les hétéros ne connaissent que Stonewall, niveau histoire queer.
En fait, personne ne sait qui a lancé la première brique.
Mais les femmes trans comme Marsha et Sylvia
ont été les pionnières du mouvement de libération queer.
Alors, t'en penses quoi ? Incroyable, non ?
Ouais ! Vraiment impressionnant.
Mais ?
C'est un peu déprimant.
Déprimant ? Ça t'a déprimé ?
C'est le SIDA, les nazis, l'homophobie.
Tout est tellement… C'est un peu décourageant.
OK. Tu t'attendais à quoi ? Une nuit au musée ?
- Ma famille a adoré ce film. - OK.
Pourquoi pas faire pareil ?
Des choses qui prennent vie et parlent.
"Des choses qui prennent vie et parlent" ?
- Oui. - Comme quoi, exactement ?
Et si on avait un buste d'Éléonore Roosevelt ?
On s'en approche.
Et on réalise que ce n'est pas Éléonore Roosevelt.
C'est Amy Schumer.
Non ! C'est un musée. C'est pas censé être amusant.
Bobby ! On a l'agent de Debra Messing sur Zoom.
C'est urgent.
Debra a peur de perdre sa carrière.
Elle a dit en entrevue qu'elle était la Viola Davis de Tufts,
et le monde est furieux.
Son agent dit qu'elle pourrait faire un gros don au musée
pour sauver la face.
Qui est Debra Messing ?
De Will et Grace. Oh, mon Dieu !
C'est incroyable. Je reviens dans cinq minutes.
- D'accord. - OK.
AARON SHEPARD (1980 -)
AVOCAT.
DÉTESTAIT SON BOULOT.
ADEPTE DU CROSSFIT.
Aaron ?
DÉSOLÉ, J'AI DÛ PARTIR. À +
C'est quoi, l'affaire ?
Dis bonjour à ton frère.
- Super. - Super.
Jason habite ici en attendant de trouver ailleurs.
Ne divorce jamais, Aaron.
Ne te marie jamais.
OK, maman. Désolé, je suis au travail, il faut que j'y aille.
J'ai failli oublier de te dire.
Tu te souviens de Josh Evans ?
Oui, Josh Evans du secondaire.
Je l'ai croisé par hasard avec sa fiancée.
Ils viennent de rompre. Tu veux savoir pourquoi ?
Parce qu'il est gai.
Josh Ev… Non.
Je suis vraiment navré d'avoir mis tout ce temps,
mais on me dit que les gens font ça, le moment venu.
J'ai été motivé par mon héros, Colton Underwood,
pour dire, qu'en fait,
je suis gai.
Aimez ce post, si vous aimez que je sois gai.
#AIMEZSIVOUSAIMEZQUEJESOISGAI
Bon sang.
On en a discuté pendant un moment,
puis j'ai dit : "Pourquoi pas appeler l'album Limonade ?"
RAPPELLE-MOI ALLÔÔÔÔ AARON !
Bobby ? Quand tu veux.
- Quoi ? - Quand tu veux.
Désolé.
Les gens se demandent si l'Amérique est prête pour son premier président gai.
Je dis que nous en avons déjà eu un.
Pour le projet d'exposition, considérez :
Les lettres de Lincoln : Une histoire d'amour gaie américaine.
Les historiens ont longtemps spéculé sur la sexualité de Lincoln.
Il a partagé son lit et échangé des écrits intimes avec plusieurs hommes,
incluant Joshua Speed et David Derickson.
OK, je t'arrête.
Ça marchera pas. On peut pas dire que Lincoln était gai.
Pourquoi ?
On peut pas confirmer qu'il s'agissait de relations sexuelles.
Il n'y a pas de preuve d'amour.
Bien sûr, il n'y a pas de preuve d'amour.
On n'avait pas le droit d'exister. Comment avoir des preuves ?
Lincoln était marié à une femme et a eu quatre enfants.
Il n'était pas gai, Bobby.
Il était peut-être bi.
Je vous le dis !
On a effacé les histoires d'amour gaies depuis la nuit des temps.
C'est l'occasion de rejeter la honte et rétablir la vérité.
Si on le fait pas, ils auront gagné.
On laisse gagner les terroristes hétéros.
- Les terroristes hétéros ? - Exactement.
Il y a aussi des terroristes gais.
Et il y a des terroristes bi, OK ? Beaucoup de terroristes bisexuels.
OK, et aussi des terroristes trans.
Caitlyn Jenner.
Ça suffit. Votons.
OK.
On a deux votes pour Les grands bisexuels du monde.
Merci, quelqu'un.
Trois pour Les lettres de Lincoln. Il l'emporte.
Oui ! Merci. Merci.
Debra Messing est dans l'immeuble.
Oui, ma préférée.
RAPPELLE-MOI !
- Ça va ? Debra Messing. - Ouais. Ouais, ça va.
OK. Souhaitez-moi bonne chance.
Mlle Messing.
Je vous en prie, appelez-moi Debra.
J'adore cet espace. Comment vous l'avez trouvé ?
Mon Dieu. Comment on l'a trouvé ?
Je sais pas. Désolé.
Ça va ? Vous avez l'air un peu agité.
Croyez-moi. Je suis Debra Messing, mais je suis humaine.
Bien sûr. Non, ça va. C'est…
Désolé. Des problèmes de gars. C'est rien. C'est con.
Il était ici hier soir, en fait.
Il m'a accompagné à la levée de fonds, et puis, il a disparu.
Je le texte et il répond pas.
Je sais pas. Peu importe. Comment allez-vous ?
Je suis si emballée par cette visite.
Je peux vous poser une question ?
Vous êtes la personne idéale à qui demander.
Il se passe quoi ?
Il s'intéresse pas à moi ou a-t-il eu vraiment un imprévu ?
Pourquoi j'y pense autant ? C'est si agaçant.
Je suis jamais aussi distrait. Ça me ressemble pas.
Je fais quoi maintenant ? Je le texte ? Je l'appelle ?
Je vais chez lui ?
Je fais quoi, Debra ?
Vous savez, depuis 25 ans,
j'ai écouté les jérémiades de tous les hommes gais de la planète.
Je ne suis pas mon personnage. Je ne suis pas votre meilleure amie.
Je suis juste là parce que je pense que je vais faire la visite d'un musée,
mais non. Non !
Suis-je arrivée ici en m'épanchant ?
Répondez-moi ! Répondez-moi !
- Je… - Taisez-vous !
Je suis une mère divorcée célibataire.
Vous voulez savoir ce que c'est ?
Je suis désolé. Terriblement confus.
Je reprends.
Hé. Wô, wô, wô. Il se passe quoi là ?
Vous avez des trucs perso à me confier ?
- Non. - Bien sûr que non.
Parce que les lesbiennes ont une tête sur les épaules.
Faut que j'aille relever ma gardienne.
Mlle Messing, revenez. Je suis désolé.
Je ne suis pas Grace.
C'est un personnage.
J'ai remporté un Emmy pour le rôle.
J'ai même battu Sarah Jessica Parker ! Les gens oublient !
Je me rase la tête.
Qu'est-ce que ce truc fout là ?
Bobby ! Qu'est-ce qui te prend ?
Debra Messing vient de t'envoyer chier.
La maudite porte est verrouillée.
Laissez-moi vous aider.
Non. C'est elle qui m'aidera.
Ne l'appelle pas
Ne l'appelle pas. Ne l'appelle pas
Ne l'appelle pas
Regarde Ozark, Ozark Comme une personne normale
Salut, c'est moi.
Rappelle-moi quand tu peux. OK, bye.
Salut, ça va ?
Ça va ?
Désolé de pas avoir répondu. J'étais occupé.
Pas de problème. Pareil pour moi.
Tu veux sortir en fin de semaine ?
Salut, Bobby. Je dois t'avouer. J'aime sortir avec toi.
T'es tellement intelligent et drôle,
mais je suis pas sûr d'être le bon choix pour toi.
Je suis pas sûr d'être à ta hauteur.
Tes amis avaient sans doute raison de dire que j'étais ennuyeux.
Bonne chance à toi.
Allez.
Bien sûr.
Pourquoi t'es assis sur le gazon et pas sur la couverture ?
J'aime le gazon.
Cool.
Alors, ça va ?
Quoi de neuf ?
Attends. Une histoire de fou.
Tu te souviens du gars du secondaire que j'ai croisé ?
- Ouais. - Il vient de sortir du placard.
Quoi ?
Il a rompu avec sa fiancée.
- Waouh. - C'est fou.
- Tant mieux pour lui. - Ouais, c'est cool.
Très cool.
OK, désolé. Il se passe quoi ?
Tu veux dire quoi ?
L'autre soir. Me larguer comme ça au musée.
Et tu réponds à aucun de mes textos.
Tu m'as texté 15 fois. C'était inquiétant.
OK, sois honnête avec moi.
Je te plais pas, c'est ça ?
Ça va. Je peux l'entendre. Je serai pas vexé.
Juste que je sache. Sois honnête, que je perde pas mon temps.
Je suis pas ton genre, c'est ça ?
Bobby, c'est pas ça. T'es un très beau gars.
OK. Merci.
Alors, pourquoi être si bizarre, passif-agressif ?
Tu parles un peu fort, en fait.
- T'aimes les crétins. - Quoi ?
Tu m'as entendu. Je sais ce que t'aimes.
T'aimes les gros costauds idiots.
C'est ça que t'aimes, Aaron ?
- Tu veux jouer avec les grands ? - Ouais.
Regarde, Aaron, il se bagarrent. Tu veux te bagarrer ?
Tu veux être dans le vestiaire au secondaire ?
Avec tes chums de hockey qui reluquent Josh, c'est ça ? Hein ?
Ouais, t'aimes ça.
Oui, je peux être dur.
Je peux être dur comme vous.
- C'est ça que t'aimes ? - Arrête. Écoute-moi.
T'es sur ma couverture.
Oui, viens sur ma couverture.
Tu veux venir sur ma couverture ?
- Je peux être agressif. - Je peux l'être plus.
- Ouais ? - Ouais ? Ouais.
Hé, hé, hé ! Il se passe quoi ?
Je suis sur ta couverture.
Les gars ? Oh.
- OK, mec. - Ma faute.
J'aurais pu l'aider.
J'habite à côté.
- Rentrons, merde. - Ouais.
Quand je tomberai en amour
- Wô, wô ! - Ouais.
Ouais.
Ce sera pour toujours
Ouais, j'aime ça.
- T'aimes ça ? - J'aime ça.
Tu vas prendre ça ? Ouais, t'aimes ça.
Ouais. Oh, ouais. Cochon.
- Ouais. - Mon Dieu.
Oh, ouais.
Dans ce monde en désarroi
- Oh, oui ? Oui ? - Oh, oui.
- T'aimes ça ? - Oui, d'accord.
Ouais.
OK.
C'est bon ? Oui ?
- Oui ? Tu te rends ? - Oui, je me rends.
- Ouais ? Oh, oui. - Je me rends.
- Dis : "Je me rends." - Je me rends !
- Ça va ? - Je me rends.
- OK, désolé. - Je me suis rendu.
Quand je donnerai mon cœur
- Super. Ouais, t'aimes ça ? - Huh-huh.
- T'aimes ça. - Huh-huh.
- T'aimes ça ? T'aimes ça ? - Oh, oui.
- T'aimes ça ? Oh oui, t'aimes ça ? - Oui.
- Oui, oui.
- T'aimes les poppers ? - Oui.
OK.
Et l'instant
Où je ressentirai
La même chose de ta part
C'est là que je tomberai amoureux
De toi
- C'était fou. - Ouais.
J'aime ton torse rétracté.
Merci.
Ça s'appelle un torse concave.
J'aime ça.
C'est comme une petite piscine d'oiseau.
Une piscine d'oiseau ?
Super. J'ai toujours voulu un torse en piscine d'oiseau.
Le souhait de tout homme.
J'aime que tu sois velu.
T'es comme Austin Powers.
Merci.
J'aurais jamais cru sortir un jour
avec quelqu'un qui préfère Austin Powers à Debra Messing.
Où est-ce que j'ai erré ?
Attends. On sort ensemble ?
Non.
On sort pas ensemble. Je t'en prie. Je plaisantais.
Tu sors pas avec les gens. Moi non plus.
On ne sort pas avec les gens.
- Tu te souviens ? - Oui.
Tu fais quoi ?
C'est si désolant cette sensation d'un corps chaud contre un autre.
Je déteste recevoir des courriels pros un dimanche
Ton boulot est très intense.
Oui, et je le déteste.
C'est hyper stressant, déprimant et profondément ennuyeux.
Je le déteste.
Je suis désolé.
T'avais envie de faire autre chose ?
Bobby, faut que je te dise un truc.
Quand j'étais plus jeune…
Il s'est passé quoi ?
Tu peux me le dire.
Plus jeune, je voulais faire des petits chocolats.
Tu voulais faire… des petits chocolats ?
Oui. Je disais à mes parents que j'allais au centre d'achats,
mais j'allais chez Godiva.
J'aimais les petits chocolats enveloppés.
Je voulais concevoir mes propres chocolats.
Chaque petit chocolat avait son propre dessin.
Et ce dessin t'indique quel goût il aura.
Alors, je dessinais mes chocolats dans un calepin.
Je ne pensais qu'à ça,
des petits chocolats.
C'est bien.
Mais j'allais faire quoi avec ça ? J'allais devenir quoi ?
Un chocolatier ?
Bobby, j'allais pas devenir chocolatier.
Je sais pas. Pourquoi pas ?
Ça me semblait efféminé.
Mon Dieu, Aaron.
Efféminé ?
C'est pas efféminé de fabriquer des petits chocolats.
- Bobby. - Bon, d'accord. Et alors ?
T'es une tapette. Moi aussi. C'est super.
T'as pas réalisé ça tout à l'heure,
quand t'as enfoncé ta grosse bite dans mon petit anus ?
OK, d'accord. Un peu cliché, non ?
Je préfère être cliché que malheureux.
Dans ma cervelle de 15 ans, en 1995, je ne pensais qu'à ça.
À peu près l'âge où mon frère m'a surpris.
Avec un autre gars ?
Non. Je fabriquais des petits chocolats.
J'ai menti, et j'ai dit que…
je faisais des chocolats pour une fille à l'école.
Désolé. C'est le truc le plus mignon que j'aie jamais entendu.
Je suppose que t'as eu une vie super excitante.
Je voulais pas que tu penses que j'étais un con ennuyeux.
Je te trouve pas ennuyeux.
Ton ami a dit que je l'étais.
Oh, mon Dieu. T'es fâché pour ça ?
Je plaisantais. Désolé.
Mais je comprends pas.
T'as pas à être au bureau toute la journée.
Tu pourrais faire autre chose, comme du fudge. Par exemple.
Tu fais de l'homophobie intériorisée.
Faut que tu deviennes chocolatier.
Oh, Bobby.
Faut que tu deviennes chocolatier.
Ça semble si facile pour toi.
Non, c'est pas facile.
Rien n'est facile.
Tu sais ce que je dois faire en fin de semaine ?
Je dois trimbaler mon torse concave à Provincetown pour trouver des donateurs.
Il me faut cinq millions de dollars, sinon le musée ouvre pas.
Et c'est la Fierté là-bas,
donc le musée doit être dans la parade. Tout un contrat.
Crois-moi, c'est pas facile. Jamais facile.
Mais ça vaut le coup.
Je peux peut-être venir.
Où ça ?
À Provincetown ?
Ouais.
BIENVENUE À PROVINCETOWN
Venez, venez. Bienvenue, je suis Louis.
Je vous montre votre chambre.
Merci. Oh, mon Dieu. Cette maison est magnifique.
Vous l'avez depuis longtemps ?
Je viens à P-town depuis 1976.
Waouh.
C'est qui, tous ces gars ?
En fait, c'est moi.
Mon Dieu, Louis, t'étais tellement beau.
Oui, je sais.
Certains de ces gars-là viennent aussi ?
Non.
En 1996, quatre parmi les sept avaient disparu.
J'ai emménagé ici en 1999, quand j'ai réalisé
que miraculeusement, j'allais survivre.
Je suis désolé.
Alors, dites-moi. Vous faites quoi aujourd'hui ?
J'ai un truc de boulot cet après-midi, alors je sais pas vraiment.
- Sans doute juste relaxer. - Relaxer ?
Vous êtes à P-town. Sortez. Amusez-vous.
Vous mourrez bien assez vite. Allez.
Je vous montre votre chambre.
Votre chambre à coucher.
Oh, mon Dieu !
Oh, waouh.
Si vous voulez baiser, dites-le-moi.
Hé, je dois prendre un truc.
- Oh, merde. Désolé. - Bobby.
- Pourquoi tu rentres ici ? - Je te croyais dans la douche.
C'est pas des stéroïdes. Juste de la testostérone.
C'est pas mauvais pour ton foie, tes couilles, tout ça ?
Non. La moitié des gars que je connais font ça.
La moitié des gars que tu connais sont cons.
Ça a pas l'air de te déranger quand tu salives sur mon corps.
OK. Touché. Je vais me doucher.
DANSE LASCIVE
ELLE EST COMME LE VENT
Elle m'a volé mon cœur
Mais elle sait pas ce qu'elle a fait
Je sens son souffle sur mon visage
Son corps contre le mien
Je ne peux soutenir son regard
Elle est trop belle pour moi
Je suis fou de croire Que j'ai tout ce qu'elle désire
Elle est comme le vent
T'as vraiment une belle voix.
Quoi ?
Je t'ai entendu dans la douche.
Ça, c'est gênant.
Donc, tu vas demander à un gars de donner les cinq millions manquants ?
Non. Si je peux lui soutirer un million, je le prends.
Il faut pas avoir l'air de quémander.
Un peu comme avec toi.
Qui est Lawrence Grape ?
Larry Grape. Le plus gros producteur gai de la planète.
Il a créé plein de contenu queer. Grosse pointure.
M. Grape, je crois que l'exposition devrait porter sur Lincoln.
J'adore. J'adore Lincoln.
Peu de gens le savent,
mais notre président le plus populaire était aussi le premier à être gai.
Pardon. C'est un musée Lincoln. C'est un musée Lincoln, monsieur ?
En fait, c'est un musée d'histoire LGBTQ.
Le premier du genre au niveau national. En fait…
Maudit arbuste !
Franchement.
Mes voisins ont planté cet arbuste et ça me bloque la vue.
Vous le croyez ? OK. On va s'occuper de ça.
- Encore ça ? Vous faites quoi ? - C'est mon terrain, Maurice.
C'est un frontière commune !
C'est un désastre. Il m'écoute même pas.
Trop occupé à préparer son Rottweiler pour la Fierté.
OK. D'expérience,
les riches excentriques veulent juste être écoutés.
Demande-lui ce qui l'intéresse.
Je me fous de ce qui l'intéresse. Je veux lui vendre mon idée.
Fais semblant de t'intéresser. Le visage à l'écoute.
- Le visage à l'écoute ? - Oui.
- Je peux pas.
Allez. Vas-y.
OK.
Oui.
Vraiment ? J'ai l'air d'écouter ?
Complètement.
- …planter ça sur mon terrain ! - C'est un arbuste indigène.
- Tu vas à la Fierté ? - Bien sûr.
- On se voit là-bas. Bisou. - Bisou.
Visage d'écoute. Je vais essayer.
Désolé. Je dois y aller.
M. Grape, je peux vous demander quelque chose ?
Qu'aimeriez-vous voir dans le musée ?
Une maison hantée par le traumatisme gai.
Une maison hantée par le traumatisme gai ?
Oui. Il y a une voiturette sur rail et…
Pardon ? C'est un manège ?
Oui, c'est un manège. Vous croyez que c'est trop ?
Non. Non.
Non, non, non. C'est parfait. Continuez.
OK. On se trouve dans un petit bar intime
avec des beaux jeunes gars animatroniques.
Les gars vont danser ensemble, quand soudain, boum !
Une voiture de police défonce le mur.
Les policiers débarquent.
Des sirènes, des bâtons, des voix qui hurlent.
La voiture décolle comme dans des montagnes russes,
et il y a du sang partout,
et un monstre à l'effigie de Reagan vous poursuit en disant :
"Une ville scintillante sur une colline."
Et on décolle dans la lumière.
Ça se finit sur quelque chose d'heureux,
comme Lil Nas X qui fait de la muscu avec des haltères roses.
Un manège de traumatisme gai.
C'est très… provocant.
Malheureusement, je crois pas qu'on puisse se permettre ça.
D'accord. Très bien. Ravi de vous avoir rencontrés…
M. Grape. M. Grape.
- Je suis pas créatif, je suis lucratif. - Non.
Non, non.
Pour accomplir ce que vous voulez,
il faut plus qu'un petit don.
Non, Aaron…
Il nous faut cinq millions.
Et vous n'aurez pas que le manège.
Vous aurez l'exposition Lincoln au complet.
Vous réécrivez l'histoire pour toute la communauté LGBTQ.
Vous êtes un conteur, Lawrence, et ça, c'est le conte ultime.
Vous avez déjà repoussé l'ouverture du musée.
Ça va vraiment se faire ?
Ça va vraiment se faire. Je vous promets. Ma vie en dépend.
Cinq millions pour réécrire l'histoire, c'est rien. J'embarque !
- Vraiment ? - Oui ! Oui !
Mon Dieu, M. Grape, merci !
Bien sûr. Félicitations pour mon argent.
- Bonne Fierté. - Bonne Fierté !
Là, je dois aller à une fête de la Fierté et vous êtes trop vieux pour la piscine.
Merci de partir.
Aaron. Oh, mon Dieu !
T'es un génie ! "Vous êtes un conteur ?" Ça vient d'où, ça ?
Je suis bon pour parler aux riches excentriques.
J'ai vu qu'il avait des sous.
Je sais pas quoi dire. Merci.
Pas de quoi.
Oh, mon Dieu.
Merde ! Je dois aller à la parade et monter sur un char débile.
Je te vois après.
- OK. - OK.
Merci.
OK.
Je t'ai embrassé ! On s'embrasse maintenant ?
Je sais pas. Bye.
BIENVENUE À LA FIERTÉ DE PROVINCETOWN
Bobby !
BAR ATLANTIQUE
FUDGE FAIT MAISON
T'es magnifique.
Quoi ? C'est vrai.
J'arrive pas à croire ce que t'as fait avec Lawrence.
C'était incroyable !
Cinq millions de dollars !
C'est rien du tout.
C'est beaucoup ! Tu rigoles ?
Faut toujours que je fasse tout moi-même. Personne fait ce genre de truc pour moi.
Ce que t'as fait pour moi, tu pourrais le faire pour toi.
Ouvrir une boutique de chocolat.
J'ouvrirai pas une boutique de chocolat.
J'ai pas la même confiance que toi.
Oh, je t'en prie. Je suis pas si confiant.
Tu es la personne la plus confiante que je connaisse. À tous points de vue.
En fait… ça fait un peu peur.
Crois-moi. C'est juste un jeu.
La confiance, c'est un choix. Une décision comme une autre.
Généralement par nécessité.
Tu crois que je chante bien maintenant ?
T'aurais dû m'entendre quand j'étais enfant. Encore meilleur.
Si American Idol avait existé,
j'aurais été le gai à la voix incroyable qui arrive deuxième.
Après, j'ai été à l'université.
Et mon professeur de comédie musicale
m'a dit que j'avais une démarche "gaie" et une "aura flamboyante",
ce qui 'limiterait mes options."
Pour mes études supérieures,
j'ai fait une grande école de journalisme.
Mon professeur, un vieil homo pas assumé qui était marié à une femme
m'a pris à part et pensait me rendre service
en me disant de m'en tenir à l'écriture,
car ma voix était trop gaie pour lire les nouvelles à la télé.
Histoire vraie.
Alors, je me suis concentré sur l'écriture et sur l'histoire gaie.
Tous les éditeurs, sans exception,
m'ont dit qu'il n'y avait pas assez de lectorat.
J'étais toujours trop gai, ou trop spécialisé.
Je mettais les gens mal à l'aise.
Même mon père, qui était merveilleux et m'a encouragé,
je me souviens qu'il a dit :
"Tout le monde n'a pas envie d'entendre ces trucs gais en permanence."
Mais j'étais censé faire quoi ?
Quand même, je suis un auteur.
Je veux écrire sur ma vie, mes amis, mon monde.
Et crois-moi, si suffisamment de gens te disent ça,
même si t'as très confiance en toi,
quand t'es seul le soir,
tu finis par penser qu'ils ont peut-être raison.
Donc…
Je m'y suis mis.
Et j'ai travaillé très fort.
Et j'espérais juste, d'une certaine façon,
que tous ces gens avaient tort.
Et c'était le cas.
C'était le cas.
En fait,
j'ai passé des années à regarder une marée d'hommes hétéros médiocres me dépasser.
Des hommes moitié moins talentueux, moitié moins travaillants,
moitié moins motivés que moi et qui sont allés plus loin. Toujours.
Même vieille histoire, mais…
Et le monde a fini par nous rejoindre.
Pas assez rapidement.
Pas assez rapidement
pour que mes parents voient les belles choses qui me sont arrivées.
Pas vrai ?
Pas assez rapidement pour plein de gens.
C'est la vérité.
Crois-moi,
la confiance, c'est de savoir que t'es la seule personne sur qui tu peux compter.
Point final.
C'est tout.
Une autre bière ?
Allez.
Désolé. Ça fait beaucoup.
Ça t'a troublé ?
- Les amis que je veux - Donne-moi de l'amour
Avec les amis, Je suis si peu sûre de moi
Mon chéri, je crois Que tu pourrais tant m'aider
Prends ma main Emmène-moi où tu veux
Pas de conversation
J'adore cette chanson !
Donne-moi de l'amour
Fais l'amour avec tendresse
C'est une danse bizarre.
Désolé. Au moins, je danse.
Je sais danser.
Je t'ai jamais vu danser. Personne, en fait.
- Vraiment ? - Non.
- Tu veux me voir danser ? - Oui.
Ho-ho.
Une autre fois avec émotion Donne-moi de l'amour
Donne-moi de l'amour
Très bien. C'est ça !
Viens.
Je veux que tu me baises.
T'es sûr ?
C'est quand la dernière fois ?
Ça fait un bail.
Je veux que tu le fasses.
- OK. - Bien.
Chante-moi une autre chanson Cette fois avec conviction
Chante-la, chante-la, chante-la
Tu sais que c'est ce que j'aime. L'amour
Une autre fois avec émotion
Chante-moi une autre chanson Mais cette fois…
BIENVENUE À PROVINCETOWN
THÉÂTRE CHERRY LANE 100 ANS
Très bien. Voilà. Joyeux Noël.
Merci. Joyeux Noël.
OK. Très bien.
- OK. Super. - OK. Prêt ? Allons-y.
OK, ça va être bien.
- Ça vaut le coup. - Ouais.
Quoi de neuf ? Aaron !
Quoi de neuf, toi ?
Je me demandais quand j'allais te revoir.
…nous sept.
Hé, bravo pour tout.
Ouais, merci. Ouais, ça été fou.
Cool. Alors qu'est-ce que tu deviens ?
Louis a dit : "Je dois voir les options."
Il a commencé à m'envoyer des options Airbnb.
- Je t'ennuie ? - Non, non.
J'ai dit : "On, on mérite…"
Sous le gui, les salopes !
- Bobby ! - Qu'est-ce que tu veux ?
Je te veux toi.
Quoi de neuf ?
On en est où, là-dessus ?
On en est où sur quoi ?
La momoganie.
La "momoganie" ?
On est ouverts ? On en est où ? On fait quoi ?
C'est comme dans Quand Harry rencontre Sally…
Ça veut dire quoi ?
La scène avec Billy Cristal et Meg Ryan au Réveillon du Nouvel An
quand il lui demande si elle veut une relation ouverte.
Mais…
Je ne suis pas monogame, tu sais.
Je ne crois pas qu'on doive baiser tout ce qui bouge.
Non.
Pourquoi tu demandes ?
- Tu veux baiser ton ami de hockey ? - Non, te baiser toi.
C'est gentil.
Mais il est peut-être là aussi.
Il est très sexy.
Salut, Joshua.
- Salut. - Salut.
Salut.
Je suis Steve.
- Salut, Steve. - Salut, Steve.
Salut, Steve.
Papa Noël A glissé une fourrure sous le sapin
Salut, Steve.
Salut.
J'ai été une bonne petite fille
Papa Noël Descend vite dans la cheminée
Papa Noël Une décapotable bleu pâle 54
Désolé.
Hé.
Papa Noël Descends vite dans la cheminée…
Bataille d'oreillers !
Je peux avoir un massage ?
Genre…
Pense au plaisir que j'ai manqué
Bien sûr.
J'ai les mollets très tendus.
Cool.
Oh, oui. Juste ici.
L'an prochain, je serai gentille
Si tu complètes ma liste de Noël
Oubliez-moi. J'ai oublié mon foulard.
Henry !
Sortez !
Bobby Leiber !
Tu t'es fait des amis.
- Salut, Henry. - Salut, Steve.
Oh, bien sûr.
J'ai une telle gueule de bois.
Merci.
J'ai peut-être eu tort sur le fait de faire ça à plusieurs.
- OK. - Je sais pas. J'essaie juste…
Je veux être cool et libre,
et je ne veux pas être nul,
mais le fait de te voir… Je sais pas. C'est juste…
Ça m'allait pas.
Non, vraiment. Je comprends.
T'es sûr ?
Ouais.
OK.
Merci.
Désolé, ma mère arrête pas de me texter.
Quand tes parents arrivent ?
Le 21. Elle veut faire la totale : "Magie de Noël à New York."
Ils adorent le tourisme. Je sais pas quoi faire avec eux.
Si t'as besoin de moi, je serai chez moi à regarder des films de Noël.
Hé,
tu veux passer Noël avec moi et mes parents ?
Vraiment ?
Parce que je suis très bien tout seul.
C'est adorable de ta part.
Non, tu devrais pas être seul.
OK.
Ouais, ça va être drôle.
Et personne connaît NY aussi bien que moi.
Je vais planifier le meilleur Noël à New York,
comme seul un Juif new-yorkais sait faire.
Incroyable.
Ce sont des gens tranquilles d'une petite ville.
Aaron, je comprends. On vient de mondes différents.
Je suis de New York, et toi, du nord de l'État.
Ils sont gentils et tout, mais…
Si tu pouvais juste, genre, rester calme.
Je promets de pas te faire honte.
Ce sont les premières vitrines de Noël
montrant Tiny Tim positif sur le plan sexuel.
Et c'est très important.
Y a pas de personnages queers dans les histoires pour enfants.
Pas de Cendrillon gaie, pas de Raiponce lesbienne,
pas d'Ebenezer Scrooge non binaire.
Je pense qu'ils ont compris.
Les gars, il faut y aller.
Je dois rencontrer Josh Evans au village de Noël Hallheart.
- On va voir Josh Evans ? - Je sais pas.
Allons-y.
Vous êtes fan de Hallheart ?
À l'occasion.
CHAÎNE HALLHEART
C'est tellement beau.
Je sais, j'adore.
Voilà Josh.
Shorts en hiver, comme un psychopathe.
Oh, Seigneur.
Ils ont les guirlandes mangeables de Rachel Bay.
Josh ! Evans !
Salut, les gars. Tout va bien au Village Hallheart ?
Salut.
T'as vu le film gai qu'ils ont fait ? C'est génial.
Après nous avoir ignorés, leur public est devenu 10 % moins homophobe,
alors on devient leur nouveau public cible.
Non, mais regarde ces films.
Joyeux Noël hétéronormatif.
Miracle sur la 34e rue avec un gai.
Maman, j'ai raté l'avion avec Sarah Paulson. Absurde.
- Josh. - Salut.
- Joyeux Noël. - Hé, salut.
Allons chercher des patins.
Je veux te voir avec Aaron sur la glace, comme au bon vieux temps.
Bobby, Josh et Aaron jouaient au hockey au secondaire.
Je sais.
- Allons-y. - Salut, vieux. Ça va ?
C'est quoi ton problème ?
Quoi ?
Tu peux te calmer un peu ?
Désolé, je comprends pas.
On a été avec mes parents deux heures,
et t'as déjà parlé des mannequins trans, de prévention du SIDA,
de la Marche lesbienne de 1976.
Ils s'amusent. Ils vont très bien. C'est quoi, ton problème ?
Je suis nerveux, OK ? Je les ai jamais présentés à personne.
Je veux pas les déstabiliser.
Je veux qu'ils passent un moment sympa.
Maintenant, je suis plus sympa ?
Tu sais ce que je veux dire.
J'essaie d'être moi-même.
OK, tu pourrais être un peu moins toi-même pendant trois heures.
Je veux qu'ils t'aiment.
Oui. Bien sûr.
Bien sûr. Je vais juste…
Je vais rester discret.
OK, d'accord.
Bobby ! Oh, mon Dieu, salut !
Salut.
Seigneur.
On doit y aller. On a une réservation pour le souper.
C'est où, le souper ?
Je m'envole
Regardez-moi, tout là-haut Soudain, me voilà
Je m'envole
Hé, papa, comment vont les Ours Polaires ?
L'équipe avec qui je jouais avec Josh.
Ils n'ont pas gagné de l'année.
J'ai dit à Josh qu'ils devraient vous faire revenir.
Bobby, t'es tranquille ce soir. Tout va bien ?
Oh, oui. Je vais bien.
Désolé si j'ai trop parlé aujourd'hui.
J'étais un peu nerveux.
En fait, je suis davantage comme ça.
Je suis très discret. Discret et étrangement normal.
Merci d'avoir organisé une si charmante journée.
De rien, Mme Shepard.
On dirait un de mes étudiants. Appelez-moi Anne.
D'accord.
Ma mère a enseigné au primaire pendant 40 ans.
Mon Dieu, c'est incroyable. Ça prend de bons profs, plus que jamais.
Merci. Je suis d'accord.
Aaron dit que vous travaillez dans un musée d'histoire américain.
Oui. En effet.
C'est un musée d'histoire américain.
En fait, c'est un musée d'histoire LGBTQ.
Premier grand musée américain sur l'histoire queer.
Vous enseignez l'histoire gaie ?
Dans certains États, ils ont déjà commencé.
J'enseigne au primaire, alors non.
Bien sûr. Non, je comprends.
Par curiosité, pourquoi pas ?
Eh bien,
je pense qu'ils sont un peu jeunes pour ça.
Bien sûr. Non, je comprends.
- Je ne le crois pas pour autant. - Bobby.
Non, je dis ça comme ça. Je désapprouve respectueusement.
C'est le moment de leur apprendre, quand ils sont jeunes.
Pour apprendre à apprécier la communauté queer
avant de commencer à se taper dessus ou à se détester s'ils sont gais.
Sans doute.
Ça me semble un peu jeune.
Exact.
Je comprends tout à fait.
- J'arrête. On peut ne pas être d'accord. - Ouais.
- Je bois à ça. - Oui.
Quand rentrez-vous à la maison ?
C'est pas si jeune, en fait.
Bobby, tu peux arrêter ?
Non, parce qu'on parle d'enfants gais et que c'est important.
Un des trucs qui m'a sauvé,
c'est que j'ai vu des histoires gaies quand j'étais enfant.
Quand j'avais 12 ans… Pour vrai…
mes parents m'ont amené voir une pièce à Broadway : Amour et compassion.
Ça parlait d'une bande de gais passant l'été à Provincetown.
Tout à coup, le rideau se lève,
et il y a sept types gais flambant nus sur scène.
Et je suis là, entre ma mère et mon père, à 12 ans,
regardant sept pénis mous.
Merde.
Tout à coup deux des gars se mettent à baiser,
et l'un d'eux commence à dire des cochonneries.
Je me souviens très clairement
d'une scène de sexe où un des gars disait :
"Frappe ma prostate." Du genre : "Traie-moi. Traie-moi."
Je savais même pas ce que c'était. Maintenant, oui.
Mais c'était incroyable.
D'être là, assis entre mes deux parents,
en train de regarder sept pénis.
Sept pénis, Anne. J'avais 12 ans.
Et de savoir que ça ne les dérangeait pas a eu un vrai impact sur moi.
On doit cesser de stigmatiser ce genre de trucs,
pour que les enfants gais soient bien dans leur peau.
Regarde à quel point Aaron déteste sa vie.
- Bobby. - Tout ce que je dis,
c'est qu'il y a un lien direct entre ton malheur
et ce qu'on t'a pas dit sur ta valeur quand t'étais enfant.
Bobby, arrête de parler. Sérieusement.
Je vais te tuer.
Aaron, tu détestes ta vie ?
Ton frère est une vraie pie.
T'es fâché ou quoi ?
Non, je vais bien.
Josh m'a texté. Je le retrouve au bar.
On devrait rentrer et parler.
Vraiment ? Encore parler ?
C'est mieux que fêter avec Josh,
ce con qui a mis 40 ans à sortir du placard.
On n'est pas tous comme toi.
OK, mais 40 ans ? Tolkien a mis moins de temps.
Mon Dieu, t'arrêtes jamais.
"Aaron déteste sa vie ?"
Mon Dieu.
Merde !
- OK, OK, OK. - Gros garçon.
Mec. Non.
Hé, embrasse-moi.
Aaron.
Salut, Bob.
Merde, Bobby. On s'amusait.
Tu t'amusais ? C'est quoi, ton problème ?
Bobby, Bobby.
- Josh, dégage. - Je suis désolé.
- Dégage d'ici ! - Bobby, calme-toi.
Oh, mon Dieu, je le savais. Je le savais donc.
Dis-le. Tu peux juste le dire ?
Dis-le, parce que je le sais déjà.
- Je te plais pas. - Quoi ?
Je vois les gars que tu regardes au gym et au club.
Partout. Partout où on va.
OK, Bobby…
Baise-le, si c'est ce que tu veux,
mais je te laisserai pas m'entraîner là-dedans.
Et je te laisserai pas me briser le cœur.
Bobby, pourquoi t'as dit ces trucs devant mes parents ?
Je t'ai supplié de pas me faire honte, mais t'as pas pu t'empêcher.
C'est quoi ton problème ?
Mon problème ?
"Calme-toi un peu, Bobby."
Parle moins fort, Bobby.
Tu peux pas être un peu moins toi-même ?
"Juste quelques heures."
Tu crois que je sais pas ce que ça veut dire ?
Tu crois que je sais pas décoder ?
Tu crois pas que j'ai entendu ça toute ma vie ?
C'est ça que tu penses de moi ?
Je suis pas en train de m'excuser. Je t'en laisse le soin.
Une question pour toi qui connaît tout le monde.
Besoin d'un relooking.
Ouais. Faisons-nous deux jours au spa.
Non, je veux des stéroïdes ou de la testostérone.
Je m'entraîne, mais sans résultat.
Je veux avoir l'air d'une star.
Oublie Provincetown, je veux ressembler à Dwayne Johnson.
J'en peux plus d'être à part, je veux être Thor.
Tu sais que les stéroïdes, ça suffit pas.
Tu dois aussi t'entraîner
- et tu y échapperas pas. - Je sais.
Allons-y.
RÉUNION D'URGENCE EXPOSITION LINCOLN ANNULÉE
Non. Merde !
Arrête. Tu fais quoi ? Arrête ça.
Bobby !
- Lincoln annulé. - Pourquoi ?
Les gens menacent de boycotter et retirent leurs dons.
Pas assez de preuves.
OK. Vous voulez remettre Lincoln dans le placard ?
Parfait. Je vais l'y remettre,
je le remets dans le foutu placard.
Tenez.
Voilà.
Lincoln est de retour dans le placard où vous le voulez.
Je suis sous stéroïdes.
OK, Bobby, calme-toi.
Angela et moi proposons que l'exposition s'appelle "Post-gai."
Post-gai ?
Parce qu'être gai, c'est désuet.
Je suis trop gai pour Aaron, mais trop hétéro pour vous ?
Quelqu'un peut me dire exactement à quel point je dois être gai ?
Même ce pauvre Abraham Lincoln ne peut être gai ?
Parce qu'il ne l'était pas, Bobby.
- Il était bi, et j'ai… - OK, assez.
Vous voulez oblitérer nos histoires ? Parfait. Oblitérons-les.
J'ai la rage des stéroïdes.
T'es devenu fou ?
Assez, Bobby. Non.
C'est pour toi. Bye-bye, Buttigieg.
- Arrête, Bobby. - Non.
Bobby.
Non. Donne-moi ça.
- Lâche le drapeau. - Donne-le-moi.
- Angela et les lesbiennes, retenez-le. - Non.
T'es sous stéroïdes ?
On dirait pas.
Vous savez quoi, j'ai pas besoin de ça.
Moi non plus. Lesbiennes, dispersez-vous.
Je hais le musée,
mais plus encore, je hais les histoires.
Elle aime pas les histoires.
Peut-être que l'expo devrait être une grande pièce vide
où les gens puissent aller pour se fermer la gueule !
OK. Ouais. Allez-vous-en tous.
Oh, merde. Ma séance d'entraînement.
Salut, vieux.
- Salut. Ça va ? - Ça va ?
Je m'appelle Joel.
Moi… c'est Rob.
Tu peux m'aider avec ces exercices ?
Bien sûr. Ouais.
Super.
- Tu travailles les pectoraux ? - Ouais.
- Moi, les jambes. - Super.
Faut muscler les jarrets.
Ouais. Je les mets tous.
Je fais la totale aujourd'hui.
- La totale ? - Ouais.
Ouais, la totale.
Le paquet. Tous les poids.
J'ai rien vu d'aussi pesant depuis les repas de famille.
- Super. - Ouais.
On devrait se revoir à l'occasion.
Regarder un match ?
Ouais, bien. Je te donne mon numéro.
Merde. C'est quoi, cette voix ?
Oh, merde.
OK, je suis vraiment désolé.
Je sais que c'est bizarre…
Quand je me suis approché de toi au gym, j'ai pris une voix, tu vois ?
Du genre : "Salut, vieux. Ça va ?"
Je sais pas, j'essayais.
Merde, t'es un tueur en série ?
Tu veux me tuer, c'est ça ?
Non. Je ne tue personne. Désolé.
C'est bizarre. Désolé, j'y vais.
Oui, il faut que tu partes.
Mais ça a marché, non ? C'est ça qui est bizarre.
Allez, dépêche-toi.
Juste de dire : "Salut, vieux. Ça va ?"
OK, je m'en vais. Vraiment désolé.
Je traverse une mauvaise passe en ce moment.
J'ai pas besoin de ça.
OK. Désolé. Je m'en vais.
Je peux te demander un truc ?
Si j'étais venu chez toi avec ma vraie voix,
je t'aurais plu ?
Waouh,
c'est triste à dire, mais…
oui, je pense.
Mais pas maintenant.
OK.
Vraiment désolé.
Streisand ?
Évidemment. Je l'adore.
C'est la meilleure.
Streisand règne.
C'est comme dans Yentl, quand t'y penses.
- Dégage. - Je suis vraiment désolé.
À plus.
Désolé.
Hallheart vous présente le premier film polyamoureux des Fêtes.
Joyeux Noël polyamoureux.
Regardez, il neige.
Il neige sur nous sept.
JOYEUX NOËL POLYAMOUREUX
Oh, les gars.
Les gars.
Salut.
On peut parler ?
OK.
Il se passe quoi ?
Bobby, je suis désolé de t'avoir dit de pas être toi-même.
Je sais, j'ai merdé, mais c'est tout nouveau pour moi.
Et quand t'as explosé devant mes parents, franchement, je…
je croyais que tu le faisais exprès.
C'était le cas.
Et je suis désolé.
J'aurais pas dû réagir comme ça. T'as raison.
Désolé.
Mais, Aaron,
ça ne change pas le fait que t'aimes un certain genre de gars.
C'est pas moi, et c'est correct.
T'as raison.
Je me suis toujours vu avec un gars…
- Comme Josh. - Ouais, comme Josh.
Ouais, il est sexy.
Oui, il est simple, conventionnel, basique,
et pas quelqu'un qui me rend heureux.
Bobby, t'es tellement différent de moi.
T'as pas peur de prendre ta place dans le monde. Tu me mets au défi.
Au début, ça m'effrayait,
car qui aime être mis au défi à tout bout de champ, mais…
Mais j'adore ça.
Tu es ce qui me manquait.
J'ai merdé, mais donne-moi une autre chance.
Tu me manques tellement.
Tu me manques aussi.
Beaucoup.
J'ai réalisé après notre rupture
que durant ces deux mois, j'étais…
Comment on dit ?
De bonne humeur.
Mais je peux pas.
Toute ma vie, j'ai tiré de la fierté d'être lucide,
autosuffisant et sûr de moi,
mais ça n'a eu aucune importance.
Aucune importance,
parce que finalement, je me suis retrouvé dans la rue
à te regarder et à regarder Josh
en me disant : "Je ne suis pas à sa hauteur."
Je sais, et je me sens mal.
Mais ne balance pas tout ça à cause d'une erreur.
Tu veux que je fasse quoi ?
- Donne-moi une autre chance. - Je peux pas.
Pourquoi pas ?
Parce que je te fais pas confiance.
J'ai été seul si longtemps. Qui sait ?
C'est peut-être ma seule façon d'être.
Je sais pas.
J'y vais.
Si tu me fais pas confiance, c'est correct.
Mais si jamais, sous cette force et cette confiance,
tu ne crois pas qu'on peut t'aimer,
je suis la preuve vivante…
que tu as tort.
D'abord, merci de m'avoir permis de faire ça.
J'apprécie vraiment.
Je sais que j'ai été très colérique et que j'ai porté des jugements, évidemment.
Parfois, la colère peut être positive.
Pendant des années, ça nous a permis d'avancer.
Y a pas si longtemps, les gatekeepers hétéros du monde
ne nous permettaient pas de connaître de vrais succès.
Oh, mon Dieu. Vous vous rappelez des hétéros ?
Oui. Ils ont eu de beaux jours.
Écoute, Bobby.
Je suis noire et trans,
tu n'as rien à m'apprendre sur la colère.
Mais je comprends.
Je déborde de colère.
Et si je la laissais s'exprimer,
je vous tuerais sans doute tous.
Mais Bobby, tu dois savoir une chose,
je t'entends.
Et je te pardonne.
Vraiment ?
Oui.
Écoutez, c'est la seule communauté dont j'aime faire partie.
On se bat comme des malades, et on l'a toujours fait…
mais vous êtes des miens.
Et je suis vraiment navré d'avoir haussé le ton avec vous.
J'aurais dû vous démontrer plus de respect.
Il n'y a pas de gens sur terre que j'aime et respecte davantage.
Je ne mentirai pas. Je suis toujours en colère.
Mais j'insiste sur le progrès.
Pas seulement pour nos héros LGBTQ,
mais pour nos trous du cul LGBTQ.
Comme toi.
Merci, Robert.
Ces excuses en direct font 40 000 vues.
Tu diffuses ça ? Tu peux, s'il te plaît…
Non, OK. Tu devrais vraiment diffuser ça.
Tout devrait être…
Tout devrait être diffusé, et merci de me l'avoir appris.
CONVERSATION AVEC BOBBY LEIBER
SUR L'OUVERTURE DU MUSÉE LGBTQ+
J'ai décidé de démissionner.
- J'ai démissionné aussi ! - Vraiment ?
Je fais une imitation de Kamala Harris en ligne et ça décolle.
Ouais,
genre : "Je suis Kamala Harris. OK."
Bonne chance avec ça.
Bonne chance, quoi que tu fasses.
Merci.
Salut, Bobby, je voulais que tu sois le premier à voir ça.
La Fabrique de chocolat Aaron Shepard. J'ai fait ces petits chocolats.
J'ai aussi fait quelques friandises
pour célébrer l'ouverture du musée LGBTQ+.
Bouchées Harvey Milk.
Et plutôt qu'une boîte en forme de cœur,
remplie de chocolats,
on a des boîtes triangulaires roses "Silence égale mort."
Et un hommage à mon personnage gai préféré à la télé,
c'est un…
Tirami-Susan de Friends.
Bien sûr, Aaron adore Friends.
Bien sûr, tous les profits vont au musée.
OK. Bye.
Merci de m'avoir laissé dormir ici.
Je sais que maman a insisté pour que tu m'invites…
mais c'est gentil.
Pas de problème.
- Ça va, frérot ? - Oui, ça va.
Je suis un chocolatier heureux.
En fait, il y a eu un gars.
Mais c'est fini. Je vais bien.
Oui, vraiment.
Comment on décapite ?
C'est tout ce que tu vas dire : "Comment on décapite ?"
Je dis quoi ? Comment on ôte leurs têtes ?
Peut-être : "Tu tiens le coup, frérot ?"
Désolé, frérot. On parle pas de ces trucs.
Je dors ici parce que je suis en plein divorce,
et tu m'en as pas parlé une fois.
Désolé.
Comment va le divorce ?
- Je veux pas en parler. - OK.
Donc…
il t'est arrivé quoi ?
Tu te souviens à Noël, quand les parents sont venus ?
J'ai demandé à Bobby de…
de changer de ton.
Je sais. J'ai merdé. J'ai paniqué.
T'as essayé de te rabibocher ?
Oui, Bobby est super, mais il est têtu comme une mule.
Et t'aimes cette tête de mule ?
Qu'importe. C'est fini.
Bobby est fort. Il a pas besoin de moi.
Il a besoin de personne.
MUSÉE NATIONAL D'HISTOIRE ET DE CULTURE LGBTQ+
Salut, les amis. C'est Tamara. C'est l'ouverture du musée LGBTQ ce soir.
Ce soir, c'est notre grande ouverture et on va s'éclater !
Ouais ! Ça va ?
Ça va ?
SALLE DES BISEXUELS
Salut. Je suis Léonard de Vinci.
J'ai changé le monde avec mon travail d'inventeur, de scientifique et d'artiste.
Mais plus important encore, j'ai peut-être été bi.
Arrivederci.
MAISON HANTÉE DU TRAUMATISME GAI
Félicitations. Vous avez atteint l'administration Obama.
Mais qu'y a-t-il au détour ?
Sérieusement, cet endroit est incroyable.
T'es heureux ?
Je sais pas. C'est bizarre.
Ce lieu était mon rêve, et il s'est réalisé.
Pourquoi je peux pas répondre ?
- Je peux dire une chose ? - Oui.
Je sais qu'il a pas été correct,
mais t'as engueulé ses parents.
Je l'ai fait. Et je me suis excusé.
Et il s'est excusé aussi.
J'ai pas confiance en lui.
Il a merdé. Les gens merdent.
Tu veux pas lui donner une deuxième chance ?
Tu sais ce que c'est ?
Je veux pas désirer quelqu'un à ce point.
Ça te rend pas faible d'aimer quelqu'un.
La vulnérabilité n'est pas débandante.
Je te connais.
Je sais que t'avais un million de raisons de te méfier.
Mais il y a des gens dont tu n'as pas à te méfier.
T'étais plus heureux avec lui ou sans lui ?
C'est tout ce qui compte.
Je peux t'avouer quelque chose de très gênant ?
Oui.
Je lui ai écrit une chanson.
Je sais ! C'est la dernière fois que j'en parle.
Je l'ai pas envoyée et je l'enverrai pas.
OK. Parfait.
Je t'ai jamais vu si heureux, c'est tout.
Et j'aime voir ça.
- Salut, les gars. - Salut, ma belle.
- Prêts à danser ? Allons-y. - Ouais.
Merde. Il m'a texté. Bobby m'a texté.
Il a dit quoi ?
Il a dit : "Salut, ça va ?"
"Salut, ça va ?" Ouais, frérot ! C'est de ça que je parle !
- C'est bien ? - Super !
- "Salut, ça va ?" - "Salut, ça va ?"
- Non, attends. Attends. - Quoi ?
OK, ouais. Je vais attendre avant de lui répondre.
Je dois aller au gym.
Aaron, c'est quoi l'idée du CrossFit tous les jours ?
Pourquoi tout le monde s'entraîne ? La guerre ?
Arrête de te la jouer cool.
Dis-lui juste ce que tu ressens.
Et toi ? Ton divorce ? Tu veux pas rester dans la légèreté ?
Peu importe.
Les hétéros, on a nos habitudes,
mais vous les gais, vous êtes tellement… brillants.
Tu vas finir par comprendre.
Mon histoire est pas ton histoire.
Va écrire ta propre histoire.
- Vas-y ! Maintenant ! - OK. Ouais.
Hé.
- "Salut, ça va ?" - "Salut, ça va ?"
- Ouais !
- Bobby ? - Oui ?
- C'est l'heure du toast. - OK, super.
OK.
SALUT, ÇA VA ?
Le plus difficile à mettre en place pour le musée,
ça a été la dernière exposition.
Le message que ça enverrait aux gens sur qui nous sommes.
En fait, nous ne sommes pas qu'une chose.
Nous ne sommes pas monolithiques.
On est parmi les gens les plus brillants et les plus débrouillards.
Et on est si stupides.
Et on est un gros gâchis.
Et on est formidables.
On existe depuis la nuit des temps, bien sûr,
et néanmoins, c'est comme si on commençait juste
à pouvoir raconter nos histoires.
D'une certaine façon, on apprend encore à se connaître.
Je ne suis qu'un blanc cis et ennuyeux,
mais une chose que j'ai apprise de ma famille trans, bi, non binaire,
c'est que le bonheur pour nous tous tient à rester ouverts au changement.
Ouverts à être plus que ce qu'on croit être
ou plus à ce que ce que les gens croient de nous.
C'est donc un toast à nous tous.
On revient de loin.
Et beaucoup de gens ont mérité de vivre assez longtemps pour être ici ce soir.
Et on est là, et ils n'y sont pas.
Et on a beaucoup de chance.
On a beaucoup de chance.
Je n'ai pas à me plaindre.
Salut.
Désolé…
Juste… Une dernière chose. Attendez.
Je vais le faire. On le fait. On le fait.
Qu'est-ce qui se passe ?
Salut.
Alors,
c'est un petit quelque chose que j'ai écrit pour ce soir,
et je ne croyais pas avoir une raison de la chanter.
Je n'ai pas chanté en public depuis très longtemps.
Mais ce soir, il s'agit d'amour,
et on a vu beaucoup de cowboys torturés
joués par pleins d'acteurs hétéros, au fil des ans.
C'est donc une chanson d'amour d'un cowboy gai à un autre,
inspirée par l'icône préférée des LGBTQ+,
Garth Brooks.
On s'est rencontrés au club
Au son du remix de Mariah Carey
Oh, les gars en harnais
Tu n'as pas reconnu la chanson
Tu m'as emmené
À Provincetown
Où au fil des ans les garçons déviants Se promenaient
Car l'amour c'est pas l'amour
Notre amour est vrai
Et je suis nerveux en diable De te dire ce que je ressens
Parce qu'après toutes ces années À courailler
C'est bien de ralentir un peu
Car l'amour c'est pas l'amour
Notre amour est libre
Je te laisse être toi Et tu me laisses être moi
Et on peut lutter au lit
J'aime quand tu me plaques au sol
Mais si je dis à quel point je t'aime
Resteras-tu avec moi ?
Et tu me peux me soutenir
Et je te calmerai
J'ai fait beaucoup de bruit
Mais toi seul peut m'entendre
Car l'amour c'est pas l'amour
Cet amour est vrai
J'espère que tu y crois aussi Car c'est ainsi que je me sens
Et j'en ai assez d'être en colère
Et j'en ai assez d'être fort
Et je sais que des cons cyniques Détesteront cette chanson
Car c'est à cœur ouvert
C'est une deuxième chance
C'est trouver son premier amour
Pour un homme de 40 ans
On n'a pas besoin de se marier
C'est notre amour
Et le fait qu'on est gais
Ne veut pas dire qu'on doive danser
Car l'amour c'est pas
L'amour c'est pas
L'amour c'est pas…
L'amour
Bobby, je dois te dire…
Je n'ai jamais cru penser dire ça.
Mais, Debra Messing, ça devra attendre.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je t'aime vraiment.
Je t'aime aussi.
T'aimes l'amour ?
Oh, oui.
Attends.
Qu'est-ce que tu…
Laisse-moi faire ça.
Oh, merde. Il me faut une bague.
Bobby…
- Tamara, je peux t'emprunter ta bague ? - Oh, oui.
Merci.
- Bobby, je… - Aaron Shepard,
je sais qu'on n'est pas du genre relation,
mais veux-tu sortir avec moi trois mois, et on avisera ?
Oui, Bobby Leiber,
je vais sortir avec toi trois mois, et on avisera.
Maman, il se passe quoi ?
C'est un miracle.
Oncle Bobby va sortir avec quelqu'un pendant trois mois.
Salut, les amis queers !
Je suis le gardien du musée.
Je vais juste épousseter.
Allô. Pourquoi vous m'époussetez ?
Je suis Éléonore Roosevelt, la Première dame lesbienne.
Bonjour, je suis Seth Meyers, dans le rôle de Harvey Milk.
Bonjour, je suis Kenan Thomson, dans le rôle de James Baldwin.
C'est Une nuit au musée gai.
Viens là.
Détendez-vous tout le monde
Frère et sœur Ensemble on va y arriver
Un jour, un esprit vous soulèvera Et vous y emmènera
Détendez-vous tout le monde
TROIS MOIS PLUS TARD…
Aaron ?
Maman.
- Bobby. - Bonjour.
- Bobby, c'est spectaculaire. - Merci.
Les enfants adorent.
Content de vous voir.
Ça compte beaucoup pour moi que vous soyez venus.
Tu avais raison. Bien sûr qu'ils doivent voir ça.
C'est leur histoire aussi.
Félicitations !
Vous êtes à quatre sur l'échelle de Kinsey.
Vous êtes bisexuel.
Eh bien.
- Bye ! - Bye !
Merci de m'avoir appris sur Liberace !
Quand tu veux !
Ça fait tout juste trois mois.
Et ça va comment ?
Plutôt bien, je trouve.
Toi, t'en penses quoi ?
Je trouve que ça va pas mal.
Bien.
- Beau travail. - Ouais.
- Bye, les gars ! - Bye, Maman.
Tu veux des enfants, un jour ?
Non.
- Bobby. - Pas question.
- Oh, Bobby. - Non.
- Allez, Bobby. - Non, non.
Tu vas où ?
J'aurai pas d'enfants, où qu'on aille.
- Je veux des enfants. - Non.
sous-titres : Martin Fournier