Ciao, amici, sono Bobby Leiber.
Benvenuti al vostro podcast preferito, L'Undicesimo Mattone di Stonewall.
Perché tutti sappiamo che una lesbica butch o una trans nera
forse tirarono il primo mattone a Stonewall,
ma fu un gay cisgender bianco a tirare l'undicesimo mattone.
Oggi, come sempre, vi farò fare un viaggio nella storia LGBTQ+,
ma soprattutto nei miei problemi e in tutto ciò di cui mi vada di parlare.
E oggi è un giorno speciale,
perché L'Undicesimo Mattone festeggia un milione di iscritti.
E in onore di questa esaltante notizia,
risponderò alle vostre domande in diretta! Prima domanda.
Ciao, Bobby, hai in serbo altri libri per bambini?
Al momento no, ma grazie.
Sapete che ho scritto dei libri
con cui i genitori possono insegnare ai figli la storia gay, ma nessuno li compra.
I bimbi di 4 anni non apprezzano una favola sulla vita di Martina Navratilova.
Genitori, grazie di aver spiegato ai vostri figli Babbo Natale,
un etero che non esiste,
e non Martina Navratilova, una lesbica che esiste.
Tra le altre notizie, ho finalmente avuto il filmato
del mio provino per il nuovo cast di Queer Eye,
e voi lo potete guardare sull'app fin da ora!
PROVINO PER QUEER EYE: BOBBY LEIBER
- Oh, no... - Oddio.
Scusate, così non è triste, no.
Ha solo i capelli corti e i pantaloni.
Cioè, sta bene.
Non benissimo.
- Il prossimo. - E quel film che avevi scritto?
Sì, il film. Questi mega produttori mi hanno detto...
"Vogliamo una commedia romantica su una coppia gay.
Qualcosa che piaccia a tutti, che un etero vedrebbe con la sua ragazza".
E io: "Qualcosa che piaccia a un etero? Cosa, di preciso?
Che nel bel mezzo di un inseguimento mi innamoro improvvisamente di Ice Cube?
O che mi faccio inchiappettare da Jason Momoa
mentre entrambi, non so, siamo in ansia per un vulcano?"
E lui: "Bobby, vogliamo solo fare un film
per dire al mondo che le relazioni gay ed etero sono uguali.
L'amore è amore è amore".
E io: "L'amore è amore è amore? No, è una cazzata!
È una bugia per convincere voi idioti a trattarci finalmente come meritiamo.
L'amore non è amore, le relazioni sono diverse, il sesso è diverso".
E lui: "Vogliamo solo fare un film carino su dei gay carini".
E io: "Ed è qui che vi sbagliate,
perché non tutti i gay sono persone carine". E me ne sono andato.
Ma va bene così, non sono adatto a scrivere commedie romantiche.
Perché no?
Non so, ho quarant'anni e non sono mai stato innamorato,
mai avuto nemmeno una relazione seria, e va bene.
Amo la mia vita, la mia libertà, la mia indipendenza, ma...
forse non sono la persona giusta per scrivere storie d'amore.
Tra le esaltanti notizie: sono sempre molto arrapato,
e stasera riceverò un premio agli LGBTQ+ Pride Award.
ATLETA COMING OUT DELL'ANNO
Giocando nella NFL, non pensavo di fare coming out.
Per anni ho dovuto soffrire
in quanto gay sexy e palestrato, e vivere la mia vita di nascosto.
Ma quest'ultimo anno mi ha fatto scoprire
quanto sia fantastica la vita quando finalmente sei sexy pubblicamente.
Grazie.
E adesso, è con noi la vincitrice di un Emmy e di un Tony, Kristin Chenoweth.
Buonasera. È un onore per me essere qui stasera.
Sulla mia testa c'è un cappello che raffigura i moti di Stonewall,
quando nacque il movimento di liberazione gay.
E ora, il premio per l'uomo gay cisgender bianco dell'anno.
GAY BIANCO CISGENDER DELL'ANNO
Diamo il benvenuto a Bobby Leiber.
Grazie.
Oh, Santo Cielo! Grazie, New York, grazie!
Grazie.
Ecco Khnumhotep e Niankhknum, i Bert ed Ernie dell'antico Egitto.
Per molti studiosi, sono la prima coppia omosessuale documentata della storia.
Eppure ancora oggi, alcuni storici si rifiutano di credere che fossero amanti,
e affermano che fossero fratelli.
Da qui hanno avuto inizio 5.000 anni di storie d'amore omosessuali
cancellati dai libri di storia.
Nessuna storia d'amore gay che ci insegnasse l'amore, ad amarci l'un l'altro.
Sono felice di dire che questa censura termina oggi.
E sono entusiasta di annunciare che ho accettato il ruolo
di direttore esecutivo del primo Museo Nazionale di Storia LGBTQ+,
proprio qui a New York!
Grazie, New York! Grazie! Vi ringrazio infinitamente.
Ciao, come va?
In cerca? Preferenze?
Passivo.
Versatile.
Certo, come no.
- Ciao, come va? - Ciao, come va?
Grazie.
Non vuoi venire?
- Sto bene, grazie. - Okay, prendo qualcosa per quello.
Grazie.
Al freddo e imbarazzante rimorchio su Grindr io faccio seguire una passeggiata da solo.
Qualcun altro lo fa?
È strano, perché hai appena vissuto questo incontro romantico,
e anche se è stato strano, insoddisfacente, e nemmeno conoscevi l'altro,
senti lo stesso quel calore del dopo-sesso, e la malinconia.
Quindi passeggio un po',
veleggio su quella calda sensazione finché dura.
E così, tra sesso strano con sconosciuti che non ti piacciono,
e conversazioni con amici che adori con cui non faresti mai sesso,
insomma, riesci a rabberciare una versione...
di una romantica vita da single.
E va bene così.
Funziona.
È molto più di quanto tanta gente ha a questo mondo.
E cerchi di tenerlo a mente.
Come sempre, questo podcast è offerto da Career Donkey.
Ciao, scusate.
Lo so, scusate.
Come va? Che mi sono perso? Come state, Lucas?
La nostra surrogata è al terzo mese e...
- La novità è che avremo... - Tre gemelli!
- Oddio, congratulazioni! - È fantastico.
Scusate, devo andare, turno serale al bar.
- Ma mi ha fatto piacere vedervi. - Anche a noi.
- E congratulazioni. - Ciao, Marty.
- Ciao. - Scrivici.
Voi non avevate un annuncio da fare?
Okay, lo so che sembra un po' strano e inaspettato,
ma il motivo per cui ci stiamo vedendo tanto con Marty...
è che stiamo, più o meno...
insieme.
- Okay. - Aspettate un momento, fermi!
- Che vuol dire che state insieme? - Insieme, come una coppia, ci frequentiamo.
Possiamo definirla una "troppia", questa.
Aspettate, che significa esattamente?
Fate sesso a tre o roba simile?
È successo, ma poi abbiamo iniziato a passare un sacco di tempo insieme,
e abbiamo scoperto molte cose in comune, non è solo sesso, ci piacciamo davvero.
- Da quanto tempo va avanti? - Sei mesi?
Siete una troppia da sei mesi e non me l'avete detto?
- Non pensavamo diventasse seria. - Seria in che modo?
Siete in una troppia! Ora che fate, lo dite ai nonni?
- Ciao, nonna. - Ciao, tesoro.
- Ho una novità per te. - Sì?
Io e Peter ci sbattiamo insieme una terza persona!
Oh, Santo Cielo!
È Paul. Lui e Peter si sbattono insieme una terza persona.
Che meraviglia, sono una troppia!
Ce la caveremo, ci fidiamo abbastanza l'uno dell'altro.
Attenti, conosco tanti che l'hanno fatto, è un terreno insidioso, sono cose delicate.
E noi siamo maschi che frequentano maschi,
l'amore non è amore, siamo arrapati, egoisti e stupidi, me compreso.
Uno in trasmissione mi ha chiesto perché fossi ancora single.
Ho risposto: "Perché sono gay da una vita e non mi fido di questi gay del cazzo.
Li sostengo, ma non mi fido".
- E sei felice? - Chi mai è sempre felice?
- Un sacco di persone. - Di quelle non mi fido affatto!
Signor Leiber? Scusi, adoro il suo podcast.
- Possiamo fare un selfie? - Certo.
Grazie.
Cazzo, ho detto a Henry che andavo al party di lancio.
Volevo andare a casa a cambiarmi!
- Tanto non vi levate tutti la maglietta? - No, non ci leviamo la maglietta.
Non siamo più nel 2003, la tua idea dei gay alle feste è molto stereotipata.
A che serve questa app?
È una nuova app di incontri che lancia la mia società.
C'è già Grindr, c'è già Tinder, questa è Zellweger.
È per persone gay che vogliono parlare di attrici e poi scopare.
- Io la userei. - Bobby...
- Ho fatto sesso con uno di 65 anni. - Di 65 anni?
Non c'era l'età sul profilo, era molto carino, aveva un corpo da sballo.
Ma con un'enorme barba bianca, mi sentivo la signora Babbo Natale.
Lo trovo carino.
C'è anche Aaron.
Non so chi sia.
Ogni tanto lo vedo in palestra, molto sexy, molto noioso.
Beh, che c'è di nuovo?
Oggi ho fatto sesso con uno che mi ha fatto pipì addosso.
- Hai questa fissa? - No, ma che altro potevo fare?
- Lo capisco. - È stato pure noioso.
Ciao, come va?
Ciao.
Ciao, Aaron, lui è Bobby.
Volete un altro drink? Io mi prendo un Razzomerda.
- Che cavolo è un Razzomerda? - È una Red Bull con le proteine.
Razzomerda e vodka, allora.
- Largo, papino ha voglia di bere. - Grazie!
- Sembri arrabbiato. - Io? Niente affatto.
È la mia espressione.
Lo so, me lo dicono tutti, ma non è così, non sono arrabbiato.
- Ascolto il tuo podcast. - Davvero? Mi fa piacere.
- Dicono che sei noioso. - Chi lo dice? Non è vero.
Non so, un sacco di persone.
Va bene.
Scusa, ho detto una cattiveria.
Sono pessimo a flirtare.
E sono pure uno che ti dice che sta flirtando, il che è molto sexy!
Non fa niente.
- Tu che fai? - Di lavoro?
Procedure di omologazione, curatore patrimoniale, scrivo testamenti.
- E ti piace? - Certo.
Da piccolo, quando conoscevo qualcuno mi chiedevo:
"A chi lascerà la sua roba quando morirà?"
Volevo tanto far parte della logistica legale del settore.
È divertente.
Quello è sexy, vero?
Sì, parecchio.
Dovrei scoparmi lui e suo marito, dopo.
Fico.
Molto bene.
- Adoro questo pezzo. - Che roba è?
Mariah vecchia scuola, come fai a non conoscerlo?
Sono più uno da musica country, tipo Garth Brooks.
Garth Brooks?
Ma chi sei tu?
Tra l'altro, Carrie Underwood mi ha bloccato su Twitter...
Che cazzo...
- Dove cazzo è finito? - Che ne so? Per questo odio certa gente.
Oddio, è quello di 65 anni!
Cristo, che fisico!
Lo so, è tipo Albus Silente fatto di steroidi.
Ciao, come va?
Ciao, dov'eri finito?
Non so, in nessun posto.
Dai, su con la vita, checche!
I ragazzi gay sono troppo stupidi.
Dio, se lo so!
I gay sono le persone più intelligenti o le più deficienti che abbia mai incontrato.
Siamo stati abbastanza furbi da venderci come intelligenti.
Mi capita di stare con dei ragazzi, di fare una battuta sarcastica,
e quelli non capiscono che è una battuta, davvero, non sanno cos'è la satira.
Lo so! Gli etero ci credono tutti intelligenti, ma tanti sono più stupidi di un cefalo.
Sì!
È il nostro segreto.
Tra l'altro...
Non ci credo, cazzo!
- Ehi. - Di che parlavi con Aaron?
Di come tanti gay sono segretamente, incredibilmente stupidi.
Oh, che meraviglia.
Non lo capisco, ci stiamo divertendo, e lui se ne va. Sparisce, cazzo.
Bobby, lascia stare, è uno stronzo.
No, non lascio stare, non lascio mai stare!
- Perché non balli? - Sto ballando, non vedi?
Che cazzo devo fare, Lo Schiaccianoci?
- Ehi. - Ciao, come va?
Va che ho provato a baciarti e tu ti sei girato.
- Scusa, sono timido. - Che tipi ti piacciono?
Quelli noiosi e palestrati senza opinioni?
No, mi piacciono i tipi gracili fisicamente che non smettono mai di parlare.
- Vieni a casa con me. - Non posso.
Perché?
Devi scopare il finto giocatore di baseball e suo marito?
Non so che cosa dirti.
- Addio. - Fermo, ti do il mio numero.
- Assolutamente no. - Perché?
Perché sono di quelli intelligenti, stronzo.
Oh, sei emotivamente inaccessibile? Nessuno è più inaccessibile di me.
Nessuno! E me ne vanto.
Comunque, non importa, Henry ha il mio numero.
Ci vediamo su Grindr o Zellweger o sulla cazzo di prossima app.
- Non sono su nessun social. - E come incontri le persone?
Non le cerco.
Sì.
Nemmeno io.
Permesso, permesso.
Permesso.
Oh, mio Dio, sempre con questo vogueing!
Lo so che fate il vogueing, ma mi fate andare a casa? Per favore!
Avevo il presentimento che fossi collegata.
Ciao.
Ciao, come va?
Normale, tu?
No.
Con noi che ci mandiamo messaggi anonimi...
solo ora noto che Grindr è identico a C'è posta per te, faccina.
LOL, foto del cazzo?
Niente foto del cazzo. Scusa.
Pensa al film, Meg Ryan non manderebbe mai una foto dei suoi genitali.
LOL LOL, mi fai vedere il culo?
Non ho foto del culo. Mi dispiace.
- Ho bisogno di una foto del culo. - Non ne ho!
Non ci vediamo, se non mandi la foto del culo.
Devo vedere la foto del culo.
Cazzo!
Sto sanguinando! Ora come farò a cacare?
Non posso scopare, non posso cacare. Non sono una persona, maledizione!
È troppo piatto, merda.
Fatta ora per te, bello.
Mi ha bloccato? Figlio di puttana!
Hallheart è fiera di presentare il suo primo film di Natale bisessuale,
il già premiato Natale con Entrambi.
Hallheart, sempre al passo coi tempi...
sul Natale.
Gente.
Va bene, gente! Vi prego, è già tardi!
Ci serve ancora un donatore per finanziare la mostra dell'ultima ala.
Come sapete, Pier 1 Imports doveva fare una donazione,
ma sono falliti e sono stati comprati dai talebani.
- Talebani... - Quindi, ci mancano 5 milioni di dollari.
Se rinviamo ancora, penseranno che siamo nei guai, rischia di saltare tutto.
Ci servono nuove idee per l'ultima ala, ora.
Cherry, a te.
Conoscete la balena blu del Museo di Storia Naturale?
Se facessimo come loro, mettendo al posto della balena una lesbica?
- Oh, no. - Non possiamo farlo.
Che ne dite di una donna transgender di una nazione indigena?
Cristo santo, Wanda! E le 400 lesbiche che hanno fatto la Guerra Civile?
Sta' zitta, non erano tutte lesbiche, c'erano anche uomini trans.
Basta, questo museo è una rara occasione di legittimare la storia dei bisessuali.
Ci risiamo.
Sì! Diciamo LGBTQ, ma soprassediamo sempre sulla B.
Io voglio una sala di bisessuali. Come la Sala dei Presidenti della Disney.
Voglio un palco pieno di animatronic che parlano da bisessuali.
Che parlano e si muovono e gesticolano da bisessuali.
Questa sarebbe la Settimana della Consapevolezza Bisessuale
e nessuno l'ha celebrata.
- Io l'ho celebrata. - È vero, scusa.
Il Mese della Storia Lesbica è stato a marzo, e nessuno ha detto una parola!
Siamo a giugno, è stato a marzo!
Certo, alle lesbiche un mese e a noi una settimana!
- Robert. - Cosa?
Sappi che io ti capisco. Ti vedo e conservo uno spazio per te.
Sentitela, sentitela.
Non ha mai un'idea sua, ma in compenso "conserva spazio".
Una lesbica ha scritto "America the Beautiful".
Non ce la faccio.
Katharine Lee Bates l'ha scritta su un tovagliolo.
Se visitate la sua casa in Virginia, hanno quel tovagliolo!
E se la mostra finale fosse la ricostruzione di un matrimonio queer?
- Mi piace. - Non mi fa schifo.
Tamara, è un'idea stupenda. Mi piace!
E la gente può venire qui a fare la lista di nozze.
No! È fuori moda, ed è una cretinata eteronormativa.
Dobbiamo mostrare la storia da una prospettiva queer,
non offrire l'ennesimo confortante matrimonio gay.
- È un museo. Non è Schitt's Creek. - Lo adoro.
- Anch'io. - Quella serie è forte.
Tutti la adorano, perfetto.
- Ecco chi mi ricordi, Eugene Levy. - Sì.
Va bene, signor Funk.
- Che posso fare per lei? - Devo modificare il testamento.
Mi può dire perché?
Perché sto morendo, ho il cancro.
- Mi dispiace tanto... - Devo capire dove finiranno i miei soldi.
- Va bene, ha una compagna, una moglie? - No e no.
- Figli? - No.
- Parenti? - No.
- Amici intimi? - Non più.
Okay...
certe volte può servire chiudere gli occhi e pensare alla persona più importante per noi.
- Chi è? - Cher.
Okay, quindi lei vuole lasciare centomila dollari...
a Cher?
- È sicuro che a lei servano? - Ha un grandissimo staff.
- Va bene... - Signor Shepard, scusi se la disturbo.
È morta la signora Bailey.
Oddio, che tristezza.
Mi dispiace, posso solo immaginare cosa sta passando.
No, intendo il suo lavoro.
È deprimente.
Sono Aaron. Come va con Grindr?
Un sogno. Ho passato tre quarti d'ora a farmi una foto del culo.
Tu come stai? Com'è andata l'orgia col finto Chicago Cub?
Divertente. Mi vogliono anche domani.
La loro surrogata è incinta, fanno un'orgia gender-reveal.
Un'orgia per annunciare il sesso del bambino? James Baldwin ne sarebbe fiero.
LOL. Mi sono svegliato ridendo per come mi hai trattato di merda.
Te lo meritavi, stronzo.
Mi hai colpito, forse sei più emotivamente inaccessibile di me.
Magari possiamo essere emotivamente inaccessibili insieme.
"Emotivamente inaccessibili insieme"? Chi ti scrive i messaggi, i Maroon 5?
- Vaffanculo. - Scherzavo.
Possiamo uscire. Mi stai chiedendo di uscire?
- Mi sta bene tutto. - Anche a me.
- Bene. - Mi piace.
- Facciamo domani o quando ti pare? - Posso fare quando e quello che ti pare.
- Non mi importa che facciamo. - Neanche a me.
Possiamo fare come ci pare e quando ci pare, ti sta bene?
- Sì, benissimo. - Ottimo, come e quando ci pare.
Fico, GIF di Michael Scott che balla.
- Ci sta. - Una GIF di The Office? Questo non è gay.
Cuore. No! Cancella cuore.
- Pollice su. - Pace.
Pace?
A presto.
Non metti un cuore al mio "a presto", stronzo?
Ciao.
Sei nato qui, vero? I tuoi vivono ancora in città?
No, i miei sono morti entrambi.
- Mi dispiace. - Grazie. Non è recente.
Mia madre è morta quand'ero al college, mio padre 10 anni fa.
- Un'ape, un'ape, un'ape! - Fermo o la uccidi.
Ci sto provando, ce l'ho sul collo.
- Le api stanno morendo, non leggi? - Sì, di roba gay e di film.
- Puoi fare qualcosa? - Sì, tranquillo.
- Stai toccando l'ape. - Lo so.
Okay.
Wow.
Grazie, sei un boy-scout gay adulto.
Io sono... qualsiasi cosa diventi alla fine Evan Hansen.
Vediamo che fanno qui.
Qual è il tuo film preferito in assoluto?
Il mio film preferito in assoluto? Non lo so.
- Qual è il tuo? - Una notte da leoni.
Una notte da leoni è il tuo film preferito? Quanti film hai visto, uno?
- È un film divertente. - Sì, più o meno.
E ricordi la prima battuta del film? "Chiamata per il dottor Finocchio".
- Ricordi? - Sì.
Quella è una delle battute del campione di incassi del 2009,
e nessuno ne parla, e non è stato tanto tempo fa.
- Per loro dovevamo riderci sopra. - Non mi disturba, non sono così sensibile.
Secondo me a te piace arrabbiarti, è come se fosse il tuo brand.
Cosa? Non lo è affatto, vaffanculo!
Arrabbiarmi è il mio brand? No!
A te non piace lamentarti perché vorrebbe dire che questo ti ferisce.
E dovresti ammettere che sei debole, quindi vulnerabile.
E per quanto diciamo che gli uomini dovrebbero essere vulnerabili,
io e te sappiamo che è una cazzata.
Perché per tanti gay dolcezza e vulnerabilità sono aspetti meravigliosi,
ma possono uccidere un'erezione.
Sei molto irruente.
Sì.
- Comunque scherzavo. - Su cosa?
Non è quello il mio film preferito.
- Non scherzavi. - Sì, invece.
Mi piace vedere come te la prendi.
- Non ti credo. - Stavo scherzando.
Non mi piace questa cosa.
Bene, vediamo che fanno qui.
Il tesoro dentro, pare sia molto bello.
Di che parla?
Di due pionieri gay non dichiarati durante la corsa all'oro in California nel 1849.
Ma di fatto, di due attori etero che fanno i gay per vincere l'Oscar.
Non mi stanco mai di vedere attori molto etero
trasformarsi per diventare molto tristi e gay.
- Attori gay che fanno i gay non è recitare. - Concordo.
Per un film sulla mia vita dovrebbero prendere un attore etero.
Vedo la mia vita come un'altra occasione per Benedict Cumberbatch di vincere un premio.
Okay, se non vediamo il film, che facciamo?
Non ho detto che non voglio vederlo. Voglio vedere quel cazzo di film.
Non vedo l'ora.
Molto meglio di Chiamami col tuo nome,
ma un pelo al di sotto di Dallas Buyers Club.
- Il finale mi ha commosso. - Perché devono essere sempre tragici?
Non lo so, Philadelphia, Milk, Brokeback...
I lieto fine non vincono gli Oscar, gli etero amano vederci disperati.
Aaron Shepard?
Josh Evans? Non ci posso credere, cazzo! Come stai?
- Che bello vederti. - È da una vita!
Io e Aaron giocavamo a hockey al liceo.
- Lei è la mia fidanzata, Samantha. - Piacere.
- Lui è Bobby. - Ciao.
Abbiamo appena visto Il tesoro dentro, parla di pionieri gay non dichiarati.
- Okay, bello. - È un film un po' del cavolo.
Lo voglio vedere, i gay sono la mia passione.
- Allora, che ci fate qui? - Un viaggetto.
È la sua prima volta a New York, è da paura!
- Hai proprio ragione. - Sì.
Beh, fantastico.
- Sì. È stato un piacere, Bob. - Piacere mio.
Assurdo, non mi capita mai di incontrare qualcuno della mia città.
Sì, bello. Sicuro, bello. Solo un film del cavolo, bello.
- Avevo una gran cotta per lui al liceo. - Sì, tutto torna.
Come nelle migliori commedie romantiche, questa è casa mia.
- Il finto Chicago Cub? - Me l'ha appena mandata il marito.
Wow, sono molto sexy.
Sì, Mike e Doug sono due zucconi fatti di steroidi, ma molto carini.
Ti va di andare da loro?
Mi molli di nuovo per andarti a scopare il cosplayer del baseball e suo marito?
Non ti sto mollando, ma invitando.
Perché non sali da me?
Non ci so fare molto con la cosa delle relazioni.
Relazioni? Quando ho detto che voglio avere una relazione con te?
Siamo usciti mezza volta.
Sì, ma se salgo da te, diventa una cosa complicata...
Andiamo da loro, sarà divertente.
Io non vengo, ma vai pure.
Una domandina: perché mi hai scritto, se non volevi stare insieme?
Non sono arrabbiato, solo curioso.
Non ho detto che non volevo...
Mi era piaciuto parlare con te alla festa e volevo dirti solo "come va".
"Come va"? In pratica mi hai scritto dopo la sbronza perché ti sentivi solo,
io non ti piaccio davvero, però sei voluto uscire con me.
Perché i ragazzi gay sono così strani?
Anzi, non siamo strani.
Amiamo soddisfare capricci e desideri che possono cambiare in un attimo,
senza mai pensare all'impatto emotivo sull'altro.
Comunque, è stata una gioia soddisfare i tuoi capricci.
E, sinceramente, non posso dire niente, perché mi comporto sempre così con gli altri.
- Bella giornata! - Bella giornata.
- E... - Sì.
- Divertiti con quelli là. - Va bene, ciao.
Bobby, aspetta.
- Oggi sono stato proprio bene. - Anch'io.
Non esco mai con altri, ma è stato bello.
Sì, sono stato bene anch'io.
Ehi, io devo andare.
- Davvero? - Sì.
- Va tutto bene? È troppo strano? - No, è forte, mi piace.
- Solo che devo andare. - Okay.
- Okay, ci vediamo. - Okay, ciao.
A presto. Ragazzi, io vado, grazie di tutto.
- No, vai via? - Sì, devo andare.
- È stato un piacere. - Anche per me, davvero.
- Va bene. - Grazie, buonanotte.
Okay, okay.
Grazie di essere qui. Secondo noi Brian è gay, e gli fa bene vedere suo zio gay.
Figurati, sarò sempre un perfetto gay-zio per il mio gay-nipote.
Zio Bobby, leggi la mia ricerca? È su Freddie Mercury.
È fissato con Bohemian Rhapsody.
È stupendo. E anche tu come nel film incentri tutta la storia di un'icona gay
sull'unica volta che ha fatto sesso con una donna?
- Pensavo che Mercury fosse bisessuale. - Aveva una moglie.
Anche Gesù, però era gay.
La ricerca è eccellente ed è meglio del film. Bravo!
E quelle GIF di Una notte da leoni?
Niente, un ragazzo con cui sono uscito non fa che scrivermi.
Un ragazzo, davvero? Uno di Grindr?
No, incredibile, l'ho conosciuto nella vita reale.
Bobby, è fantastico!
- Credi che lo rivedrai? - No.
Preferisce il sesso di gruppo a quello a due,
perché a due si trasforma in una cosa complicata.
Siamo usciti una volta e abbiamo scopato con tre persone.
Ormai le relazioni gay sono tutto un circo.
Oh, eccone uno, guarda, un altro! Un altro ancora!
È ridicolo. E poi non sono il suo tipo.
- Come lo sai? - Lo so.
Ha detto che gli piace la musica country e il suo cantante preferito è Garth Brooks.
Ma quale gay ha come cantante preferito Garth Brooks? È terrificante.
E ho visto i tipi che gli piacciono, sono identici a lui,
sono tutti tipi grossi, sexy, che fingono di essere etero.
- Non fa per me. - Ma è attivo o passivo?
- Che c'entra? - Se siete entrambi passivi è un problema.
Non sono sempre passivo, Edgar.
Sculettiamo!
Dio! Il sesso gay era molto più fico quando metteva a disagio gli etero.
'Fanculo Schitt's Creek.
Non dovremmo parlare di sesso anale davanti ai bambini.
Ma dai! Fa parte della vita.
- Escici ancora. Non ti piace mai nessuno. - È veramente bello.
- Anche tu. - Sei uno schianto.
Ma lui è di un altro livello. È una specie di Tom Brady gay.
Mi fa sentire brutto come Elphaba.
- Scommetto che anche lui è intimidito da te. - Certo!
Fidati, ha solo paura di essere vulnerabile.
I gay della tua generazione hanno problemi con la mascolinità repressa, finitela.
Metà classe di Brian è non-binaria.
Non è giusto, Tina. Noi abbiamo avuto l'AIDS e loro Glee.
Però ho una cosa di lavoro a cui forse potrei invitarlo. Forse!
Una cosa di lavoro? Con un sacco di celebrità e gente super-fica?
- Vuoi fare il pavone per far colpo? - No.
È una raccolta fondi per il museo, e devo portare qualcuno.
- E salirai sul palco? - No, non sarò sul palco.
Non sono un narcisista sociopatico.
Grazie, Doja Cat.
Sapete, nello Zimbabwe ci sono pitture rupestri
sul tema dell'omosessualità che risalgono all'anno 2000 avanti Cristo.
Se solo gli uomini dei dipinti avessero vissuto altri 4000 anni
per vedere un personaggio fare coming out a: C'è sempre il sole a Philadelphia.
- Chi ti ha fatto il mento? - No, è vero.
Sì. Come il mio.
Donate ancora generosamente,
così il museo potrà raccontare tutte le storie che non sono state mai raccontate.
Grazie mille, e buona serata.
Scusa se ti ho lasciato da solo, è stato un po' un casino.
No, sei stato favoloso.
Non potrei mai parlare così, davanti a tanta gente.
Frequenti ambientini niente male, non sapevo.
Fidati, non è sempre tutto glamour.
Bobby, è stata una cosa fantastica, come sempre.
- Complimenti per tutto. - Grazie, Charles, per essere venuto.
- Gran discorso, Bobby! - Grazie infinite.
Vuoi vedere il museo? Ti faccio fare un tour privato.
Certo, ma non voglio portarti via da qui.
- Non preoccuparti, da questa parte. - Okay.
Il Padiglione delle Leggende: eroi non celebrati della storia LGBTQ+.
Marsha P. Johnson e Sylvia Rivera.
Stonewall è l'unica cosa che gli etero sanno sulla storia gay.
Non si sa chi abbia tirato il primo mattone a Stonewall,
ma furono donne trans nere come loro ad avviare il movimento di liberazione queer.
Che te ne pare? Incredibile, vero?
Sì, insomma, davvero notevole.
- Ma? - Ma è un po' deprimente.
È deprimente? Ti ha fatto deprimere?
C'è l'AIDS, i nazisti, l'omofobia...
è tutta roba che ti butta giù.
Tu che cosa ti aspettavi? Una notte al museo?
- La mia famiglia adora quel film. - Okay.
Perché non fai una cosa così?
Un posto dove le cose prendono vita e ti parlano?
- "Le cose prendono vita e ti parlano?" - Sì.
E se mettessimo un busto di Eleanor Roosevelt?
E tu ti avvicini, ma a un tratto capisci che quella non è Eleanor Roosevelt.
È Amy Schumer.
No! È un museo, non deve essere un posto divertente!
Bobby! C'è l'agente di Debra Messing su Zoom.
È urgente.
Debra teme che sarà boicottata.
Ha detto in un'intervista che era la Viola Davis di Tufts, e si sono inferociti.
L'agente dice che potrebbe fare una cospicua donazione al museo per salvare la faccia.
- Chi è Debra Messing? - Quella di Will e Grace, cavolo!
È una notizia favolosa! Resta qui, torno tra 5 minuti.
- Certo. - Okay.
Avvocato. Odiava il suo lavoro. Faceva CrossFit.
Aaron?
Scusa. Dovevo andare. Ci vediamo.
Ma che cazzo!
- Saluta tuo fratello. - Ciao.
- Sta qui finché non trova una sistemazione.
- Non divorziare mai, Aaron. - Non ti sposare mai.
Va bene. Mamma, scusa, sono al lavoro, devo andare.
Quasi dimenticavo,
te lo ricordi Josh Evans?
Sì, Josh Evans, del liceo.
L'ho incontrato l'altro giorno con la fidanzata.
Ecco, si sono appena lasciati. E vuoi sapere perché?
Perché lui è gay.
Josh Evans... no!
Mi imbarazza molto averci messo così tanto,
ma so che in questi casi ognuno ha i suoi tempi.
La spinta me l'ha data il mio eroe, Colton Underwood.
E quindi adesso vi posso dire che sono gay.
Mettete like se vi piace che io sia gay. Pace.
Porca vacca!
Ci siamo messaggiate per un po', e alla fine ho detto:
"Perché non chiami l'album Lemonade?"
"Per favore richiamami" "Ci sei, AARON!"
- Bobby? Quando vuoi. - Che?
- Quando vuoi. - Scusate.
Allora, la gente si chiede se l'America sia pronta per il primo presidente gay.
Io dico... che l'abbiamo già avuto.
Per l'ultima ala, la mia proposta è: "Le lettere di Lincoln:
una storia d'amore gay americana".
Per anni gli storici hanno fatto congetture sulla sessualità di Lincoln,
che ha diviso il letto e intrattenuto intimi rapporti epistolari con diversi uomini,
tra cui Joshua Speed e David Derickson...
Bobby, non funzionerà, non puoi dire che Lincoln era gay.
- Perché? - Non puoi dimostrare
che fossero relazioni sessuali, non c'è prova che fosse amore.
Certo, non ci era permesso di esistere, come potevamo accumulare prove?
Lincoln ha sposato una donna e ha avuto quattro figli.
Non era gay, forse era bisessuale.
Abbiamo permesso al mondo di cancellare l'amore gay fin dall'alba dei tempi.
Questa è l'occasione di respingere la vergogna e ristabilire la verità.
Se non lo facciamo, lasceremo vincere i terroristi eterosessuali.
- Terroristi eterosessuali? - Esatto.
- Ci sono anche terroristi gay. - E anche bisessuali, okay?
Ci sono molti terroristi bisessuali.
Ci sono anche dei terroristi trans. Caitlyn Jenner.
Basta, votiamo.
Okay.
Abbiamo due voti per I Grandi Bisessuali del Mondo.
Grazie per il voto.
E tre voti per Le Lettere di Lincoln. Lincoln vince.
Sì! Grazie. Grazie.
Debra Messing è appena arrivata.
Sì! Brava!
Richiamami!
- Tutto bene? Debra Messing... - Sì, sto bene.
Okay, auguratemi buona fortuna.
- Signora Messing. - Ti prego, chiamami Debra!
Adoro questo posto, come l'avete trovato?
Come l'abbiamo trovato?
Non lo so, chiedo scusa.
Stai bene, tesoro? Sembri un po' agitato.
Fidati, so che sono Debra Messing, ma sono solo un essere umano.
Certo... no, sto bene.
Scusi, problemi di uomini, niente, stupidaggini.
Era qui con me ieri, alla serata di raccolta fondi,
e a un tratto se n'è andato.
Gli mando messaggi, lui non risponde. Non so, non importa.
- Lei come sta? - Entusiasta per questa visita!
Le posso fare una domanda al volo? Secondo me lei è la persona giusta.
Che sta succedendo? Io non gli interesso o è successo qualcosa?
Perché ci penso tanto? È questo che mi dà fastidio.
Non mi faccio mai distrarre così, questo non sono io.
E invece: "Che faccio ora? Gli riscrivo? Lo chiamo? Vado a casa sua?"
Che devo fare, Debra?
Sai, negli ultimi 25 anni...
ho dovuto ascoltare ogni singolo gay sulla faccia della Terra lamentarsi con me.
Non sono il mio personaggio, non sono la migliore amica di ogni gay.
Sono solo un essere umano che si aspetta di fare la visita di un museo,
ma no, no!
Sono entrata qui vomitandoti addosso gli affari miei?
Rispondimi! Rispondimi!
- Io volevo... - Zitto!
Sono una madre single divorziata. Vuoi sapere com'è?
Le chiedo scusa, è molto imbarazzante, ripartiamo da capo...
Ehi, che sta succedendo?
Hai dei problemi personali di cui vuoi lamentarti con me?
- No. - Certo che no.
Perché le lesbiche sanno gestire la loro vita.
Devo andare, la babysitter va via tra un'ora.
Signora Messing, torni qui, mi dispiace.
Io non sono Grace!
Quello è un personaggio!
Ci ho vinto un Emmy per quella parte.
Ho perfino battuto Sarah Jessica Parker.
La gente se lo dimentica!
Mi raderò a zero.
Che cazzo ci fa questo qui?
Bobby, che ti è preso? Debra Messing ti ha appena mandato a 'fanculo.
- La porta è chiusa, cazzo. - Lasci che la aiuti!
No, voglio lei.
Non lo chiamare
Non lo chiamare. Non lo chiamare
Non lo devi chiamare!
Guardati Ozark, Ozark, come una persona normale
Ciao, sono io.
Chiamami quando puoi. Okay, ciao.
Ciao, come va?
E tu?
Scusa se non ti ho risposto. Ho avuto da fare.
Non ti preoccupare. Anche io.
Ci vediamo nel weekend?
Senti, Bobby, devo essere sincero. Mi piace molto stare con te.
Sei intelligente, spiritoso,
ma non penso di essere la persona giusta per te.
Non penso di essere al tuo livello.
Forse i tuoi amici hanno ragione a dire che sono noioso.
In bocca al lupo per tutto.
E sbrigati.
Certo.
Perché te ne stai sull'erba e non su questa gigantesca coperta?
Mi piace l'erba.
Va bene, certo.
Allora, come va?
- Che combini? - Aspetta! Una storia assurda.
Ti ricordi quello che ho incontrato, il mio compagno di liceo?
- Sì. - Ha fatto coming out.
- Cosa? - Ha mollato la fidanzata, non ne avevo idea.
- Wow. - Assurdo.
- Buon per lui. - Sì, è meglio.
Molto meglio.
Okay, mi spieghi che succede?
- Che vuoi dire? - L'altro giorno mi molli al museo così.
- E non rispondi ai miei messaggi. - Erano 15, mi ha un po' spaventato.
Voglio che tu sia sincero con me. Non sei attratto da me, vero?
Non fa niente. Posso accettarlo, non mi offendo, ma devo saperlo.
Sii sincero, così non perdo tempo. Non sono il tuo tipo, vero?
Non è quello, sei molto attraente.
Bene, grazie. Allora perché sei così strano e passivo-aggressivo?
- Stai alzando un po' troppo la voce. - Ti piacciono gli scemi.
- Cosa? - Mi hai sentito, lo vedo chi ti piace.
Ti piacciono questi tipi grandi e grossi, tutti amiconi e senza cervello.
È questo che ti piace, Aaron? Sì?
- Ti piace giocare con quelli più grossi? - Sì.
Guarda, Aaron, una rissa. Vuoi partecipare?
- Vorresti il tuo spogliatoio del liceo, vero? - Sì.
Coi compagni di hockey, a scambiare tante occhiate furtive con Josh, sì?
Sì, ti piace, eh?
Sì, so fare il duro come i tuoi amici!
- Piantala! - Questo ti piace, eh?
- Sei sulla mia coperta. - Ora sono sulla tua coperta.
Adesso ci vuoi stare sulla mia grande coperta?
- Guarda che so essere aggressivo. - Io molto di più.
Sì?
Ehi, ma che fate?
- Ora sto sulla tua coperta. - Ragazzi?
- Okay. - Scusate.
- Abito qui vicino. - Andiamo a casa, cazzo.
Ehi, ehi, ehi!
Sì, mi piace.
- Mi piace. - Ti piace? Vuoi morderlo?
Sì, così ti piace.
Sì, così.
- Oh, sì. - Sì?
- Ti piace? - Sì.
Okay.
Sì.
Okay.
Così, sì?
Oh, sì, ti arrendi?
- Mi arrendo, mi arrendo! - Sì?
- Mi arrendo! - Stai bene? Stai bene?
- Mi sono arreso. - Okay, scusa.
Bello, ti piace?
Sì, ti piace? Ti piace?
- Ti piace? Ti piace? - Sì.
Ti piace? Sì! Sì!
- Ti piace il popper? - Sì.
- È stato pazzesco. - Sì.
Mi piace che ti rientra il petto così.
Grazie.
Si chiama petto escavato.
A me piace tanto.
Sembra una vaschetta per uccelli.
Sembra una vaschetta per uccelli?
Splendido, ho sempre desiderato un petto simile a una bella vaschetta per uccelli.
È il sogno di ogni uomo.
E mi piace che sei peloso.
Sei come Austin Powers.
Grazie.
Non avrei mai pensato di stare con un uomo
che si emoziona più per Austin Powers che per Debra Messing!
Dov'è che ho sbagliato?
Aspetta, stiamo insieme?
No.
Non stiamo insieme, ti prego. Stavo scherzando.
Tu non stai con nessuno. Io non sto con nessuno.
Noi non stiamo con nessuno.
- Ricordi? - Sì.
Ma che fai?
Che fastidio sentire quanto è bello un corpo caldo su un altro corpo caldo.
Detesto quando mi mandano mail di lavoro la domenica.
- Il tuo lavoro è molto pesante. - Sì, e lo detesto.
È stressante, e deprimente, e mi annoia da morire, cazzo, io...
Lo odio.
Mi dispiace. Avresti voluto fare qualcos'altro?
Bobby, c'è una cosa che ti devo dire.
Quand'ero più giovane...
Che ti è capitato?
Me lo puoi dire.
Quand'ero più giovane, volevo fare cioccolatini.
- Tu volevi fare cioccolatini? - Sì.
Ai miei dicevo che andavo in sala giochi al centro commerciale,
invece andavo da Godiva.
Amavo come incartavano i cioccolatini.
E pensavo a come avrei creato i miei, ciascuno con una forma unica, specifica,
e quella forma ti fa capire che sapore avrà,
e quindi io disegnavo i miei cioccolatini.
Su un quaderno.
Non pensavo ad altro.
Ai miei bei cioccolatini.
- Che bello. - Ma a che serviva? Cosa avrei fatto?
Il cioccolataio?
Bobby, non potevo fare il cioccolataio.
Perché no?
- Mi sembrava da finocchi. - Oh, mio Dio! Aaron!
Finocchi?
Non è da finocchi fare dei bei cioccolatini.
- Bobby. - Okay, va bene.
E allora? Sei un finocchio, come me, è fantastico.
Non l'hai realizzato prima, mentre ficcavi il tuo enorme pene nel mio strettissimo ano?
Va bene, sì, è un po' un luogo comune, non credi?
Preferisco essere luogo comune che infelice.
Il mio cervello di quindicenne, nel 1995, non pensava ad altro.
Fu allora che mio fratello mi beccò.
- Con un ragazzo? - No, stavo facendo i cioccolatini.
Mentii, dicendo che stavo...
facendo cioccolatini per una compagna di scuola per cui avevo una cotta.
Scusa, ma è la cosa più carina che abbia mai sentito.
È che tu hai una vita così esaltante.
Non volevo mi vedessi come un tipo noioso e insignificante.
Non penso che sei noioso.
- I tuoi amici lo dicono. - Oddio, e te la sei presa?
Stavo scherzando, scusa.
Ma non capisco, non sei obbligato a stare chiuso in quell'ufficio,
puoi andare in giro per il mondo a fare... che so, dolcetti al caramello.
Sei un Dolce Forno che ha interiorizzato l'omofobia.
Lo devi fare, devi diventare un cioccolataio.
- Bobby! - Devi diventare un cioccolataio, fidati.
Tu la fai sembrare così facile.
No, non è facile, non c'è niente di facile.
Dio! Sai che devo fare nel weekend?
Devo trascinare il mio petto escavato fino a Provincetown
e implorare donazioni per cinque milioni di dollari
o il museo non può aprire.
E lì c'è il Pride, il museo ha un carro nella parata,
ed è un bel casino, te l'assicuro...
Non è facile. Non è mai facile.
Ma ne vale la pena.
Ehi, magari posso venire.
Dove?
A Provincetown?
Sì!
Venite, venite, e benvenuti!
Sono Louis, vi faccio vedere la camera.
Grazie. Questa casa è bellissima!
- Da quanto ce l'hai? - Vengo a Provincetown dal 1976.
Wow.
- Chi sono questi? - Veramente, quello sono io.
Santo Cielo, Louis, eri proprio uno schianto!
Sì, lo so.
E qualcuno di questi viene ancora qui?
No, già nel 1996 quattro di quei sette erano morti.
Ho preso questo posto nel '99 quando ho capito che, miracolosamente, sarei sopravvissuto.
- Mi dispiace. - Ditemi, per oggi che programmi avete?
Ho una cosa di lavoro oggi pomeriggio, perciò non saprei dire.
- Ce ne staremo tranquilli. - Tranquilli?
Siete a Provincetown! Uscite, divertitevi! Tanto presto morirete.
- Venite, vi faccio vedere la camera. - Va bene.
- Questa è la vostra. - Oh, mio Dio!
Wow!
E se volete scopare, fate un fischio.
Devo prendere una cosa. Oh, cazzo! Scusa.
- Non si bussa? - Scusa, credevo fossi nella doccia.
Non sono steroidi. È solo testosterone.
E non è pericoloso? Per il fegato o per le palle?
No, metà di quelli che conosco lo fa.
Ma la metà che conosci sono coglioni palestrati.
La cosa non sembra dispiacerti, quando ti divori il mio corpo.
Va bene, hai ragione. Faccio la doccia.
- Hai una splendida voce. - Come?
- Ti ho sentito cantare nella doccia. - Questo è mortificante.
Chiederai a questo tipo di donare i cinque milioni che ti mancano?
No, se riesco a farmi dare un milione, me lo prendo.
Non puoi spaventare questa gente apparendo disperato.
Un po' come con te.
- Chi è Lawrence Grape? - Larry Grape.
Il maggiore produttore televisivo gay del pianeta.
Ha creato contenuti gay rivoluzionari. È una potenza.
Signor Grape, io penso che l'ultima ala dovrebbe essere su Lincoln.
- Stupendo. Amo Lincoln. - Pochi lo sanno,
ma il nostro presidente più popolare era anche gay.
Scusi, ma è un museo su Lincoln? È un museo su Lincoln, signore?
È un museo di storia LBGTQ, il primo nel suo genere a livello nazionale...
Quel cazzo di cespuglio!
I vicini hanno piantato un cespuglio che mi oscura la vista, capite?
Okay, ora ci penso io.
- Di nuovo con questa storia? - Sta sulla mia proprietà, Maurice.
È sul confine!
Questo è un cazzo di disastro, pensa solo a preparare il rottweiler per il Pride.
Per esperienza col mio lavoro,
i ricchi strambi vogliono essere ascoltati, chiedigli cosa gli piace.
Non mi interessa, sono qui per vendergli la mia idea.
Fingi che ti interessi, fai la faccia di uno che ascolta.
- La faccia di uno che ascolta? - Sì.
- Non ci riesco.
- Su, prova. - Okay.
- Sì. - Davvero?
- Sì. - Sembro interessato?
Assolutamente.
- È sulla mia proprietà! - È un cespuglio autoctono.
- Vai al Pride? - Certo.
- Ci vediamo lì, ti voglio bene. - Anch'io.
Va bene, ascolto, ci provo.
- Scusate, devo andare. - Signor Grape.
Lasci che le chieda una cosa...
a lei cosa piacerebbe vedere al museo?
Una casa infestata
dai traumi dei gay.
- Una casa infestata dai traumi dei gay? - Sì, c'è un carrello su un binario...
- E poi c'è... - Scusi, è una giostra?
Sì, è una cazzo di giostra!
Pensa che una giostra sia troppo?
No, è perfetta, la prego, continui.
Va bene. Ci troviamo in un bar piccolo e intimo,
con alcuni giovani e sexy animatronic maschi.
I maschi iniziano a ballare quando a un tratto...
Una volante della polizia sfonda la parete.
I poliziotti escono dalla macchina,
ci sono sirene, manganelli e voci che urlano.
La macchina parte come sulle montagne russe e c'è sangue ovunque.
E un mostro con la faccia di Reagan ti insegue per il corridoio dicendo:
"Una città su una collina. Una città su una collina".
E allora rispuntiamo alla luce
e finisce con qualcosa di allegro, tipo Lil Nas X che fa pesi con...
dei manubri rosa.
Wow.
Montagne russe di traumi gay, è molto provocatorio.
Temo che non possiamo permetterci una cosa così, purtroppo.
Va bene, è stato un piacere conoscervi...
Signor Grape, non sono un creativo, lavoro col denaro...
- No, no, no, no, no. - No, no.
Le dico che per realizzare quello che vuole, serve più di qualche piccola donazione.
- No... - Serviranno cinque milioni di dollari.
E non avrà solo le montagne russe, ma anche la mostra su Lincoln, tutto.
Lei riscriverà la storia per un'intera comunità LGBTQ.
Lei è un narratore, Lawrence, e questa è la sua storia migliore.
Avete già rinviato l'inaugurazione due volte, si farà davvero?
Sì, la faremo davvero, glielo giuro. Ho dedicato tutta la mia vita a questo.
Va bene, cinque milioni di dollari non sono niente per riscrivere la storia.
Per me è sì!
- No, davvero? - Sì!
- Oddio! Signor Grape, grazie! - Prego.
Congratulazioni per il mio finanziamento. E buon Pride.
Buon Pride!
Adesso vado a una festa e voi siete troppo vecchi per la piscina. Andate pure.
Aaron! Oh, mio Dio!
Sei un genio! "Lei è un narratore", da dove ti è uscita?
Ci so parlare coi ricchi strambi. Si vede che ha da spendere.
Non so che cosa dire. Grazie.
Prego.
Oh, mio Dio.
Cazzo! Devo andare alla parata e salire sul carro, ci vediamo dopo.
- Va bene. - Sì.
Grazie.
Okay.
Ti ho baciato! Ci baciamo, adesso? Non lo so! Ciao!
Bobby!
DOLCETTI AL CARAMELLO ARTIGIANALI
Sei stupendo.
Che c'è? È vero!
Penso ancora a cosa hai fatto con Lawrence, sei stato pazzesco!
- Cinque milioni di dollari? - Non ho fatto niente di che.
Hai fatto moltissimo, scherzi?
Io devo sempre fare tutto da solo, nessuno fa mai queste cose per me.
Quello che hai fatto per me, puoi farlo anche per te.
- Apri un negozio di cioccolatini, che so. - Non aprirò nessun negozio.
Non sono sicuro di me come lo sei tu.
Non sono così tanto sicuro di me.
Sei la persona più sicura di sé che abbia mai conosciuto... fin troppo.
Quasi mi spaventa.
Credimi, è solo una recita.
La sicurezza è solo una scelta che si fa, una decisione come le altre.
Che di solito si prende per necessità.
Credi che abbia una bella voce? Da ragazzino era ancora più bella.
Se fosse esistito American Idol,
sarei stato il gay con la voce stupenda che arriva secondo.
E poi sono andato al college.
E il mio insegnante di musical mi disse che avevo una "andatura gay"
e un "tratto di vistosità"
che avrebbero "limitato le mie opportunità".
Poi feci un master in una delle migliori scuole di giornalismo del Paese.
E il mio insegnante, un vecchio gay non dichiarato che aveva sposato una donna,
mi prese da una parte e pensò di farmi un favore
dicendomi di puntare sulla scrittura, perché avevo una voce troppo gay per la TV.
Storia vera.
E ci ho puntato sulla scrittura, e sui miei libri di storia gay.
E ogni singolo editore mi ha detto che non c'era pubblico per questo.
Ero sempre troppo gay o ero troppo di nicchia o...
mettevo a disagio le persone.
Perfino mio padre, che era meraviglioso e incoraggiante,
ricordo che disse:
"Non tutti vogliono sentire questa solfa gay continuamente".
Ma io che cosa potevo fare?
Sono uno scrittore, volevo scrivere della mia vita, dei miei amici.
Del mio mondo.
E credimi, c'è talmente tanta gente che ti dice così,
che a prescindere da quanto sei sicuro di te,
quando resti solo, la notte, cominci a pensare che abbiano ragione.
Così...
io ho... ho abbassato la testa...
e mi sono messo a sgobbare.
E ho sperato che, in qualche modo...
tutti gli altri...
si sbagliassero.
E si sbagliavano.
Si sbagliavano.
Insomma, sono stato anni a osservare
una mandria di mediocri uomini etero passarmi davanti.
Uomini con metà del mio talento, che lavoravano la metà di me,
che ci tenevano meno di me, ma che arrivavano lontano, sempre.
È la solita vecchia storia, però...
E alla fine il mondo si è rimesso al passo con noi.
Ma non è stato abbastanza veloce.
Non abbastanza perché i miei potessero vedere le belle cose che mi sono capitate.
Capito?
Non è stato abbastanza veloce con molte persone, questa è la verità.
Ascolta, diventi sicuro di te quando sai di essere l'unico su cui poter contare.
E questo è quanto.
Tutto qua.
Vuoi un'altra birra?
Certo.
Scusa, ho un po' esagerato.
Ti ho messo a disagio?
Amo questa canzone!
- Strana forte la tua danza. - Scusami, almeno io ballo!
- Io so ballare. - Né io né nessun altro ti ha mai visto.
- Nessuno? Vuoi vedermi ballare? - Sì.
- Molto bene! Sì, così! - Vieni.
Voglio che mi scopi.
Sicuro?
- Quand'è l'ultima volta che l'hai fatto? - Parecchio tempo fa.
Ma lo voglio fare.
- Va bene. - Bene.
Tenga, grazie. E buon Natale.
- Grazie. Buon Natale. - Va bene. Ecco!
- Ci sei? Andiamo. - Va bene, sì.
Sì, andrà benissimo. Ne vale la pena! Ne vale la pena!
Ehi, Aaron!
Ciao, bello.
Mi chiedevo quando ti avrei incontrato.
Ehi, ti faccio i complimenti per tutto.
Grazie, è stato pazzesco.
Bene. Allora, che stai combinando?
Louis fa: "No, fammi vedere le alternative", e poi comincia a mandarmi foto di Airbnb.
- Ti annoio? - No.
E io: "No, ci meritiamo..."
Ecco il vischio, stronzi!
- Bobby. - Che vuoi?
Voglio te!
Come va?
Noi abbiamo idee al riguardo?
- Riguardo a cosa? - La "momogamia".
- La "momogamia"? - Siamo aperti? Cosa ci piace?
Sembra Harry, ti presento Sally.
- Che intendi? - La classica scena
in cui Billy Crystal incontra Meg Ryan alla Vigilia
e le chiede se vuole una relazione aperta.
- Ma... - Insomma...
non sono fissato con la monogamia,
ma non credo che dovremmo continuamente scoparci altre persone.
No.
Perché me lo chiedi?
Ti vuoi scopare l'amichetto dell'hockey.
- No, voglio scopare te. - Che carino.
Ma magari c'è anche lui.
È sexy.
- Ciao, Joshua. - Ciao.
Ciao.
- Sono Steve. - Ciao, Steve.
Ciao, Steve.
Ciao.
Scusate.
Battaglia di cuscini!
Mi fai un massaggio?
Vuoi...
Certo.
- Sento molto indurite le cosce. - Okay.
Sì. Proprio lì!
- Ignoratemi! Ho lasciato qui la sciarpa. - Henry!
- Vattene! - Bobby Leiber!
- Hai fatto amicizia. - Ciao, Henry!
- Ciao, Steve. - Certo.
Che dopo sbronza micidiale!
Grazie.
Mi sa che mi sbagliavo su quella storia del rimorchiare altre persone.
- Va bene. - Non lo so. È che...
Io voglio essere fico e libero e non voglio fare lo sfigato, ma...
te lo dico, vederti... non lo so, è che...
Non funzionava per me.
Sì, lo capisco, è chiaro.
- Sicuro? - Sì.
Va bene.
Grazie.
Scusa, mia madre mi sta riempiendo di messaggi.
- Quando arrivano i tuoi? - Il 21.
Lei vuole tutto il pacchetto "Magico Natale a New York".
Amano fare i turisti. Non ho idea di cosa fare con loro.
Se hai bisogno, sarò a casa a guardare con odio i film di Natale di Hallheart.
Ehi...
ti andrebbe di passare il Natale con me, e i miei genitori?
Sul serio?
Perché sto benissimo da solo. Sei molto carino, però.
Non dovresti stare da solo, è assurdo.
Va bene.
Sarà divertente.
E nessuno conosce New York meglio di me.
Organizzerò un Natale newyorkese come solo un ebreo newyorkese sa fare.
Stupendo. Ma ricorda che è gente semplice che arriva da una piccola città.
Aaron, lo capisco, veniamo da due mondi diversi.
Io sono di New York City, tu del nord dello Stato di New York.
Sono carini, però non...
Cerchiamo di fare cose... normali.
Prometto di non metterti in imbarazzo.
Vede, sono le prime vetrine natalizie dove c'è un Tiny Tim sessualmente aperto.
È importante, non ci sono personaggi gay nelle favole per bambini.
Non c'è una Cenerentola gay, o una Rapunzel lesbica,
non c'è un Ebenezer Scrooge non binario.
Direi che è chiaro.
Andiamo, ho detto a Josh Evans che lo incontravamo
al villaggio pop-up del film di Natale di Hallheart.
- Vediamo Josh Evans? - Non lo sapevo.
- Andiamo. - Tu guardi Hallheart?
Ogni tanto.
- È una cosa bellissima! - Sì, è stupendo.
Ecco Josh.
Coi pantaloncini d'inverno, come gli psicopatici.
Cielo! Hanno gli addobbi commestibili del programma di Rachael Ray!
- Josh! Evans! - Ciao, ragazzi.
Vi piace il Villaggio Hallheart?
Avete visto il loro film gay? Era proprio forte.
Sì, ci ignorano per anni, poi il loro pubblico diventa il 10% meno omofobico,
e diventiamo un target a cui vendere cose.
Guarda questi film: Buon Natale eteronormativo a te.
Miracolo sulla 34esima strada ma con un gay.
Mamma ho perso l'aereo, ma con Sarah Paulson.
- È assurdo. - Josh!
- Salve. - Buon Natale.
Vieni a prendere i pattini.
Voglio rivedere te e Aaron sul ghiaccio in nome dei vecchi tempi.
Bobby, Josh e Aaron giocavano a hockey insieme al liceo.
- Lo so. - Andiamo.
Ciao, come stai?
- Che problema hai? - Cosa?
Potresti abbassare leggermente i toni?
- Non capisco. - Siamo con i miei da due ore,
e tu hai già parlato di modelli transgender, di HIV,
e del percorso della Marcia Lesbica del 1976.
Si stanno divertendo! Stanno benissimo. Che problema hai tu?
Sono nervoso, non gli ho mai presentato nessuno.
Non voglio che si straniscano, voglio che si divertano, in modo normale.
- Io non sarei normale? - Sai cosa voglio dire.
Sono soltanto me stesso.
Non potresti essere un tantino meno te stesso per tre ore?
Vorrei che tu gli piacessi.
Sì, certo.
Assolutamente, io...
starò buono.
Grazie.
Bobby! Ciao!
- Ciao! - Cristo santo.
- Tanto dobbiamo andare a cena. - Dove hai prenotato?
Papà, come stanno andando i Polar Bears?
È la squadra in cui giocavamo io e Josh.
Zero vittorie quest'anno, ho detto a Josh che dovete tornare voi.
Bobby, sei molto silenzioso stasera. Va tutto bene?
Sì, sto benissimo.
Anzi, scusate se ho parlato troppo, oggi.
Forse ero agitato, così è come sono di solito.
Sono molto tranquillo, tranquillo e stranamente normale.
Grazie ancora per aver organizzato questa bella giornata.
Si figuri, signora Shepard.
Così sembri uno dei miei studenti. Chiamami Anne.
Va bene, lo farò.
Mamma insegna in seconda elementare da 40 anni ormai.
Oh, mio Dio, è stupendo.
- Servono bravi insegnanti, ora più che mai. - Grazie! Sono d'accordo.
E Aaron dice che tu lavori in un museo di storia americana.
Sì.
Esatto, è un museo di storia americana.
Veramente è un museo di storia LBGTQ.
È il primo grande museo di storia gay in America.
Lei insegna ai suoi studenti la storia gay? In alcuni Stati iniziano a farlo.
Beh, io insegno in seconda elementare, perciò...
- No. - Certo, lo capisco.
Per curiosità, perché no?
Beh, penso che siano un po' troppo piccoli per questo.
Certo, sì, lo capisco.
- Io non penso, però. - Bobby!
No, dico solo, se posso rispettosamente dissentire,
che è meglio insegnare loro quando sono piccoli,
così sviluppano una considerazione per i gay
prima di bullizzare gli altri o odiare se stessi per esserlo.
Forse hai ragione.
Sono troppo piccoli, però.
Giusto. Certamente, lo capisco.
Ora la smetto.
- Al giusto disaccordo. - Brindiamo a questo.
- Allora, quando tornate a casa? - Non sono troppo piccoli, però. No.
- Bobby, la puoi smettere? - No, non posso.
Stiamo parlando di ragazzini gay, ed è importante.
A me ha salvato il fatto che i miei mi abbiano messo davanti a storie gay fin da piccolo.
Quando avevo 12 anni, ed è vero,
mi portarono a vedere uno spettacolo teatrale: Amore e Compassione.
Su un gruppo di gay che passa l'estate a Provincetown.
D'un tratto si alza il sipario,
e ci sono sette uomini gay totalmente nudi sul palco.
E io sono lì, seduto tra mia madre e mio padre,
a 12 anni, che guardo sette peni mollicci.
Cazzo.
E poi due dei ragazzi iniziano a pomiciare,
e uno comincia tipo a dire cose sporche.
Ricordo chiaramente che c'era una scena di sesso,
e uno diceva: "Sfondami la prostata, sfondami la prostata".
"Fammi venire".
Non sapevo che significasse, ora lo so.
Ma è stato incredibile!
Sapere che potevo stare lì, in mezzo a mia madre e mio padre,
a guardare sette peni. Sette peni, Anne!
Avevo 12 anni, e sapere che per loro andava bene,
è stato determinante per me.
Dico solo che eliminando lo stigma da questo tipo di cose,
i ragazzini gay vivranno più sereni.
- Guardate Aaron, quanto odia la sua vita. - Bobby!
C'è un nesso tra quanto sei infelice della tua vita
e quanto non ti è stato insegnato del tuo potenziale da bambino.
Smettila di parlare. Davvero, basta! O ti uccido.
Aaron... tu odi la tua vita?
Tuo fratello è proprio un chiacchierone.
- Sei arrabbiato? - No, sto a meraviglia.
Josh mi ha scritto. Ci vediamo a quel bar.
- Dovremmo andare a casa a parlarne. - Vuoi ancora parlare?
Meglio che stare al bar con un palestrato che ci ha messo 40 anni a fare coming out.
- Non tutti sono te, Bobby. - Okay, ma 40 anni?
- Tolkien ci ha messo meno coi suoi libri. - Non la pianti mai!
"Aaron odia la sua vita"? Dio!
Ehi!
Cazzo!
- Okay, okay, okay! - Bravo.
- No, dai. - Baciami.
Aaron!
- Ciao, Bob. - Bobby, stavamo solo cazzeggiando.
Cazzeggiando? Che cazzo hai in quel cervello?
- Bobby! - Vattene, Josh!
- Scusa. - Vattene, cazzo!
- Cerca di calmarti. - Oddio, lo sapevo! Lo sapevo, cazzo!
Dillo, dai. Lo puoi dire, finalmente?
Dillo, cazzo, perché tanto lo so già.
- Non sei attratto da me. - Cosa?
Li vedo i ragazzi che guardi, in palestra, nei locali.
Dovunque andiamo.
- Senti, Bobby... - Fattelo, se vuoi,
ma io non mi farò trascinare oltre.
E non mi farò spezzare il cuore da te, sono troppo sveglio.
Perché hai detto quelle cose davanti ai miei?
Ti avevo supplicato di non mettermi in imbarazzo,
ma non hai saputo resistere.
Che razza di problema hai?
Che problema ho io?
"Abbassa i toni, Bobby".
"Tranquillo, Bobby".
"Puoi essere un po' meno te stesso? Solo per qualche ora".
Secondo te non so che significa?
Secondo te non so leggere il codice, vero?
Secondo te non è una vita che me lo sento dire?
È questo che pensi di me?
Io non mi scuso di come sono fatto. Questa roba la lascio a te.
Domanda per te, perché conosci tutti. Mi serve un restyling.
Andiamo a una spa nel weekend.
No, voglio steroidi, o anche testosterone, ormoni, roba così.
Mi alleno, ma non divento più grosso.
Voglio sembrare una star dei film d'azione.
Basta Provincetown, la gente deve pensare che ho una casa a Jumanji.
Sono stufo di essere di nicchia, voglio essere Thor.
Sai che gli steroidi non bastano a gonfiarti?
- Devi allenarti appena li prendi. - Lo so.
Dai, vaffanculo! Forza!
RIUNIONE DI EMERGENZA la mostra su Lincoln è SALTATA
Cazzo!
Che state facendo? Fermatevi!
- La mostra su Lincoln è annullata. - Perché?
La gente minaccia di boicottarla, stanno ritirando le donazioni.
- Non ci sono abbastanza prove. - Volete rinchiudere Lincoln nell'armadio?
Bene! Ce lo rimetto io nell'armadio! Ce lo rimetto io, cazzo!
Ecco fatto!
Lincoln è di nuovo nascosto, per la grande gioia di tutti voi.
- Sono sotto steroidi! - Okay, calmati.
Io e Angela abbiamo proposto che la mostra finale si chiami "Post-Gay".
- Post-Gay? - Sì.
Essere solo gay è roba vecchia.
Ora sono troppo gay per Aaron, ma troppo etero per voi?
Qualcuno mi potrebbe dire esattamente quanto gay è previsto che sia?
Il povero Abramo Lincoln non può nemmeno essere gay?
Non era gay, Bobby.
- Era bisessuale e ho delle... - Basta!
Volete liberarvi delle nostre storie? Bene, liberiamocene!
Ho la rabbia da steroidi!
Sei impazzito?
- Basta, Bobby! - È per voi. Ciao, ciao, Buttigieg.
- Piantala! - No.
- Bobby! - No! Dammela!
- Lascia la bandiera! - Dammela!
Angela e le lesbiche, fermatelo.
No!
- Sei sotto steroidi? - Non si direbbe.
Sapete che c'è? Me ne frego!
Anche io! Lesbiche, disperdetevi.
Detesto il museo, ma più di tutto, mi fa veramente schifo lo storytelling.
Non le piace raccontare storie.
Forse l'ala finale dovrebbe essere una stanza vuota,
dove la gente va e non fa un cazzo di fiato!
Okay, sì!
Andatevene, tutti quanti!
Cazzo, l'allenamento! Devo farlo subito!
Ciao, bello.
- Ciao, bello. Come va? - Come va?
- Sono Joel. - Io sono...
Rob.
- Senti, mi aiuti con la serie, bello? - Sì, certo, bello.
Grande.
- Fai il petto? - Sì.
- Io oggi le gambe, bello. - Grande.
- Devo scolpire le cosce. - Sì.
Mettili pure tutti. Oggi faccio una superserie.
- Una superserie? Sì! - Sì.
Metto tutto, bello, un sacco di piatti.
Non vedevo così tanti piatti dalle feste ebraiche, bello.
Grande, grande.
Dovremmo rivederci qualche volta.
- Ci vediamo una partita? - Sì, mi piacerebbe.
- Ti do il mio numero. - Cristo, che hai fatto alla voce?
Cazzo.
Va bene, scusami tanto, so che può sembrare molto strano,
ma quando mi sono avvicinato a te in palestra, ho deciso di fare questa voce.
Questa qui: "Ciao, bello, come va?"
Facevo una prova.
Cristo santo, sei un serial killer? Adesso mi ammazzi?
No, non ammazzo nessuno. Scusami, è strano, me ne vado.
Sì, vattene, subito.
Però funzionava, no? È questa la cosa strana...
Vattene!
Sì, ma come dicevo: "Ciao, bello, come va?"
Okay, me ne vado, scusami tanto.
- È un periodo molto difficile per me. - Chi ti ha chiesto niente?
Va bene, scusa, me ne vado.
Ti posso chiedere una cosa?
Se mi fossi avvicinato usando la mia voce, saresti stato attratto da me?
Wow! È veramente triste, ma...
Sì, credo di sì.
Ma adesso no.
Va bene, ti chiedo veramente scusa.
- La Streisand? - Ovvio.
- La amo. - È la migliore.
- Cazzo, la Streisand spacca. - Questa storia non ti pare uguale a Yentl?
- Ti levi dal cazzo? - Scusa tanto.
Ciao.
Scusa.
E ora, Hallheart è fiera di presentare il suo primo film di Natale poliamoroso,
Natale con chi vuoi.
Guardate, sta nevicando.
Nevica su tutti e sette noi.
Oh, cavolo!
Ragazzi!
Ciao.
Possiamo parlare?
Va bene.
Allora, come va?
Bobby, mi dispiace di averti detto di non essere te stesso.
So di aver fatto una cazzata, ma è tutto nuovo anche per me
e quando sei esploso davanti ai miei, sinceramente...
ho pensato che lo facessi di proposito.
Infatti è così.
E mi dispiace, non dovevo comportarmi così, hai ragione.
Scusa.
Ma, Aaron...
questo non cambia il fatto che...
a te piace un certo tipo di uomo.
E io non sono così, ma non fa niente.
È vero.
Mi sono sempre immaginato con un uomo...
- Come Josh. - Sì, uno come Josh.
Sì, è sexy.
È semplice, convenzionale, banale da morire, e non è uno che mi rende felice.
Bobby, sei così diverso da me.
Non hai paura di occupare spazio nel mondo. Mi metti alla prova!
E questo all'inizio mi ha spaventato,
chi cazzo vuole essere continuamente messo alla prova? Però...
Però mi piace.
Sei quello che mi manca.
Ho fatto una cazzata, ma dammi un'altra possibilità. Mi manchi da morire.
Mi manchi anche tu.
Tanto.
Ho capito solo dopo che ci siamo lasciati che per un paio di mesi sono stato proprio...
come si dice?
Di buon umore.
Ma non posso.
È una vita che sono molto fiero di essere presente a me stesso,
indipendente, padrone di me, ma non è servito.
Non è servito perché alla fine sono finito in mezzo a una strada
a guardare te e a guardare Josh, e a pensare...
- "Non sono abbastanza per lui". - Lo so e mi sento uno schifo.
Ma non buttare tutto all'aria per un errore.
Che cosa vuoi che faccia?
- Dammi un'altra possibilità. - Non posso farlo.
Perché no?
Perché non mi fido di te.
Sono stato sempre solo, forse è l'unico modo in cui so stare.
Non lo so.
Io vado.
Vai.
Ehi!
Se non ti fidi di me, va bene.
Ma se per qualche motivo, sotto tutta quella sicurezza,
non credi ancora di poter essere amato, io sono la prova vivente...
che ti sbagli.
Innanzitutto, grazie di avermelo lasciato fare, ve ne sono grato.
Sentite, lo so che sono stato una persona molto arrabbiata e severa, è evidente.
E certe volte la rabbia è un bene, voi lo sapete,
per anni è stata la nostra benzina.
Fino a poco tempo fa i guardiani etero del mondo
non ci permettevano di avere successo in modo importante.
Oddio, ve li ricordate gli etero?
Sì, sono durati parecchio.
Bobby, io sono una donna trans nera, e non serve che mi fai lezioni sulla rabbia.
Però... ti capisco.
Io trabocco di rabbia.
Se dovessi lasciarne uscire appena un'oncia, esploderei e ucciderei tutti voi.
Ma Bobby, voglio che tu sappia una cosa.
Ti capisco.
E ti perdono.
- Davvero? - Sì.
Questa è l'unica comunità di cui sia stato felice di far parte.
E litighiamo da morire, l'abbiamo sempre fatto, ma...
Voi siete la mia gente.
E mi dispiace tantissimo...
di essere stato scortese e sprezzante con voi, avrei dovuto mostrarvi più rispetto.
Non c'è gruppo di persone sulla Terra che ami e rispetti più di voi.
Non voglio mentire, sono ancora arrabbiato.
Ma voglio sempre guardare avanti, non solo per i nostri eroi LGBTQ,
ma per i nostri coglioni LGBTQ. Come te.
Grazie, Robert.
La live delle tue scuse ha tipo 40mila visualizzazioni.
La stai postando? Per favore, puoi...
Okay, sì. Fai benissimo a postarla. Tutto andrebbe...
Tutto andrebbe postato, e grazie di avermelo insegnato.
Parliamo con Bobby Leiber dell'apertura del museo LGBTQ+
Ciao. Ho deciso di licenziarmi.
- Io l'ho appena fatto. - Davvero?
Faccio l'imitazione di Kamala Harris in rete, e sta proprio decollando.
Sì, tipo: "Sono Kamala Harris. Okay".
- Buona fortuna. - Sì, anche a te, per qualsiasi cosa farai.
Grazie.
Ciao, Bobby, volevo che fossi il primo a vederlo.
La fabbrica di cioccolato di Aaron!
Ho fatto questi cioccolatini.
Ho fatto anche dei dolcetti speciali, per l'inaugurazione del Museo LBGTQ+.
Queste sono le praline Harvey Milk.
E invece di una scatola di cioccolatini a forma di cuore per San Valentino,
c'è un triangolo rosa "Silenzio = Morte", pieno di cioccolatini.
E come tributo al mio personaggio televisivo gay preferito, c'è...
un "Tirami-Susan", da Friends.
È ovvio, a Aaron piace Friends.
I profitti andranno tutti al Museo.
Va bene... ciao.
Grazie di avermi dato un letto.
So che mamma ti ha un po' costretto a invitarmi, ma...
sei gentile.
Sì, prego.
- Va tutto bene? - Sì, sto bene.
Sono un cioccolataio molto felice.
Insomma, c'era quest'uomo...
Ma è finita, fa niente, sto bene.
Sì, è chiaro.
- Cristo, come si decapita? - È l'unica cosa che sai dire?
- "Come si decapita?" - Che dovrei dire, "come si taglia la testa?"
Magari: "Fratello, come te la passi?"
Scusa, non parliamo di queste cose.
Dormo qui perché sto divorziando, e tu non mi hai mai chiesto niente.
Mi dispiace.
- Come va il divorzio? - Non mi va di parlarne.
Okay.
Allora...
a te cos'è successo?
Ricordi quando mamma e papà sono venuti a Natale?
Ho chiesto a Bobby di...
Gli ho chiesto di abbassare i toni.
Lo so, ho fatto una cazzata. Ero nel panico!
- Hai provato a riconquistarlo? - Sì!
Bobby è il migliore, ma è un testardo figlio di puttana.
E... tu lo ami questo testardo figlio di puttana?
Ma tanto è finita.
Bobby è forte, non ha bisogno di me.
Non ha bisogno di nessuno.
Ciao, gente, sono la vostra Tamara.
Stasera inauguriamo il Museo LGBT.
È il grande giorno del debutto, e ci divertiremo da matti!
- Ciao, come va? - Come va?
Salve, sono Leonardo da Vinci.
Ho cambiato il mondo con le mie opere di inventore, scienziato, e artista.
Ma, cosa più importante, forse ero bisessuale.
CASA STREGATA DEI TRAUMI GAY
Bravi. Siete arrivati fino all'amministrazione Obama.
Ma cosa vi aspetta dietro l'angolo?
Te lo devo dire, questo posto è incredibile.
- Sei felice? - Non lo so...
È strano, sai? Questo posto era il mio sogno e si è avverato.
Perché non so rispondere alla tua domanda?
- Posso dire una cosa? - Sì.
Lo so che lui ha sbagliato. Ma tu non dovevi discutere con i suoi.
- Però l'ho fatto, e mi sono scusato. - Anche lui si è scusato.
- Non so se posso fidarmi. - Ha fatto una cazzata, capita.
C'è una parte di te che vuole dargli un'altra chance?
Sai cosa c'è?
- Non voglio volere qualcuno così tanto. - Ma è così!
Non ti fa sembrare debole amare una persona.
La vulnerabilità non ammazza l'erezione.
Ti conosco. So che hai avuto mille motivi per tenere la guardia alta tutti questi anni.
Ma ci sono persone per cui vale la pena abbassare la guardia.
Eri più felice con lui o senza di lui?
È l'unica cosa che conta.
Posso dirti una cosa molto imbarazzante che direi solo a te?
- Sì. - Ho scritto una canzone su di lui.
Lo so! È l'unica volta che ne parlo. Non ne parliamo.
- Non l'ho mandata, non la manderò. - Okay, va bene.
È che non ti avevo mai visto così felice.
E amo vederti così.
- Ciao, ragazzi. - Ciao, tesoro.
- Pronti per ballare? Andiamo. - Sì.
Cazzo, mi ha scritto!
- Bobby mi ha scritto. - Che dice?
Dice: "Ciao, come va?"
"Ciao, come va?" E vai, cazzo!
- Ora si ragiona, grande! - Va bene, sì?
- "Ciao, come va?" - "Ciao, come va?"
- Fermo. - Perché?
Okay, io aspetto a rispondere.
- Cazzo, devo andare in palestra. - Aaron!
Che cazzo è questa fissa per il CrossFit tutti i giorni? Cristo!
Perché vi allenate tanto? Andate in guerra?
Smettila di fare il disinvolto! Vai, e digli quello che provi.
E tu, col tuo divorzio? Fai il giovane che se la spassa?
Che ti frega? Noi etero siamo troppo limitati.
Ma voi gay siete tutti così... in gamba.
Riuscirai a trovare un modo.
La mia storia non è la tua storia.
Vai a scrivere la tua cavolo di storia.
- Vai, ora! - Okay, sì.
- "Ciao, come va?" - "Ciao, come va?" Sì!
- Bobby? - Sì.
- È il momento del brindisi. - Sì, perfetto.
La maggiore difficoltà nel creare questo museo
è stata decidere quale sarebbe stata la mostra finale.
Il messaggio che avremmo lasciato alla gente su chi siamo.
Ma la verità è che noi non siamo una cosa sola.
Non siamo un gruppo monolitico.
Siamo tra le persone più intelligenti e indipendenti che potrete incontrare.
E siamo tanto stupidi.
E siamo un gran casino.
E siamo una meraviglia.
Esistiamo fin dagli albori del tempo,
eppure sembra che abbiamo appena iniziato a poter raccontare le nostre storie.
Per molti versi, penso che ci stiamo ancora conoscendo.
Certo, io sono solo un noioso, vecchio gay cisgender, però...
una cosa che ho imparato dalla mia famiglia trans, bisessuale e non binaria
è che la felicità, per tutti noi, viene dal restare fluidi,
aperti al cambiamento.
Aperti a essere più di quello che pensiamo di essere,
o più di quello che gli altri presumono che siamo.
Perciò voglio brindare a tutti noi.
Abbiamo fatto tanta strada.
E tante persone meritavano di vivere abbastanza a lungo per essere qui stasera.
E noi siamo qui...
e loro no.
E noi siamo molto fortunati.
Siamo molto fortunati.
Io non ho nulla di cui lamentarmi.
Ciao.
Scusate...
solo un'ultima cosa, un momento. Lo voglio fare.
Forza, facciamolo.
Ciao.
Allora...
questa è una cosina speciale che ho scritto per stasera e...
non pensavo che avrei avuto un motivo per cantarla.
E non canto in pubblico da tanto tempo, perciò perdonatemi.
Però... stasera si parla d'amore,
e abbiamo visto un sacco di cowboy gay tormentati,
interpretati da un sacco di attori etero nel corso degli anni...
E questa è una canzone d'amore da un cowboy gay a un altro
ispirata dall'icona LGBTQ+ amata da tutti...
Garth Brooks.
Ci siamo incontrati in discoteca
Suonavano un remix di Mariah Carey
Ah, i ragazzi in bretelle
Non hai riconosciuto la canzone
Mi hai portato con te
Fino a Provincetown
Dove per anni se la sono spassata i ragazzi deviati
Perché l'amore non è amore
Il nostro è vero amore
E ho tanta paura Di dirti ciò che provo
Perché dopo anni passati A correre da uno all'altro
È bello avere qualcuno con cui rallentare
Perché l'amore non è amore
Il nostro è un amore libero
Ti lascerò essere te E tu mi lascerai essere me
E possiamo azzuffarci sul letto
Mi piace quando mi spingi a terra
Ma se ti dico quanto ti amo, ragazzo
Mi vorrai ancora?
Puoi tirarmi su
E io ti calmerò
Ho fatto tanto chiasso
Ma ora solo tu riesci a sentirmi
Perché l'amore non è amore
Questo è vero amore
Spero che tu provi lo stesso Questo è ciò che provo io
Sono stanco di essere arrabbiato, tesoro
E sono stufo di essere forte
E quanti cinici stronzi conosco che Odieranno questa canzone
Significa aprire il proprio cuore
Cercare una seconda possibilità
Trovare il primo amore
Per un uomo di 40 anni
Non dobbiamo sposarci, tesoro
Questa è la nostra storia d'amore
E solo perché siamo gay
Non vuol dire che dobbiamo danzare
Perché l'amore non é
L'amore non é
L'amore non é…
Amore
Bobby, te lo devo dire...
Non avrei mai pensato di dirlo, ma, Debra Messing, dovrà aspettare.
Che hai?
Io ti amo davvero.
Anch'io ti amo.
- Ti piace l'amore, bello? - Oh, sì!
Aspetta.
- Cosa stai... - Tu lasciami fare.
Cazzo! Mi serve un anello.
- Bobby... - Tamara, mi presti l'anello?
- Certo. - Grazie.
- Bobby... - Aaron Shepard,
so che non siamo tipi da relazioni fisse...
ma vuoi stare con me per tre mesi, e poi rivalutiamo?
Sì, Bobby Leiber, starò con te per tre mesi e poi rivalutiamo.
Mamma, che sta succedendo?
È un miracolo. Zio Bobby avrà un compagno per tre mesi.
Ehi, gay! Sono il custode del museo.
Do una spolveratina.
Ehi, dai una spolveratina a me?
Io sono la First Lady lesbica, Eleanor Roosevelt.
Ciao! Sono Seth Meyers che fa Harvey Milk.
Ciao, sono Kenan Thompson che fa James Baldwin.
Questa è Una notte al museo gay.
Vieni.
tre mesi dopo...
- Aaron? - Mamma.
- Bobby! - Salve!
Questo posto è incredibile.
- Grazie. - E i bambini ne vanno pazzi.
Sono felice che abbiate incluso questa tappa nella gita.
Avevi ragione, devono vedere tutto questo.
Questa storia è anche loro.
Complimenti! Sei un 4 sulla Scala Kinsey.
Sei bisessuale.
Però!
- Ciao! - Ciao.
Grazie di avermi raccontato di Liberace!
Quando vuoi!
Abbiamo appena fatto tre mesi. Secondo te come va?
Secondo me abbastanza bene.
- Secondo te come va? - Abbastanza bene anche per me.
- Bene, siamo bravi. - Sì.
- Ciao, ragazzi! - Ciao, mamma.
- Tu li vorrai dei figli, vero? - No.
- Bobby! - Assolutamente no.
- Bobby! - No.
- Andiamo, Bobby! - No!
- Dove vai? - Non avrò figli, ovunque vada!
- Dai, io voglio dei figli. - No!
Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma
Italian