Vor langer, langer, langer Zeit …
erhellte urplötzlich ein mysteriöses Licht die Welt.
Die ganze Erde.
Und so wurden alle Menschen dieser Welt zu Stein.
Danach fiel alles nach und nach dem Ruin anheim.
Die Gebäude und alles andere – die gesamte Zivilisation verschwand.
Errungenschaften der Menschheit aus über Millionen von Jahren.
So eine Verschwendung.
Doch wisst ihr, ein Mann gab sich nicht geschlagen.
Selbst versteinert blieb er bei Bewusstsein.
Und nicht nur das, er zählte sogar die Sekunden.
Um die Zeit nicht aus den Augen zu verlieren, was dringend notwendig war.
Ist das nicht heftig?
Ihr ahnt es schon.
Das war …
unser lieber Senkū!
Jahrtausende später, nachdem die Menschheit versteinert worden war, …
erwachte Senkū, und nur er.
Auf einer primitiven Erde ganz ohne Zivilisation.
Ich wäre in seiner Lage hilflos verendet.
Aber Senkū war ein Junge, der die Wissenschaft über alles liebte!
Alles Lebensnotwendige stellte er selbst her …
und schaffte es schließlich, eine Tinktur zum Lösen der Versteinerung zu mischen!
Senkū ist ja cool!
Ich will auch wie er werden!
Ich sehe schon, er ist ein Riesenhit bei euch Kleinen.
Dann möge unser erhabener Anführer …
doch ein Wort zum Besten geben.
Darf ich bitten, Senkū?
Hach, das rührt mich zutiefst.
Das dramatische Epos
„Die Anfänge der Steinwelt“, treiben mir die Tränen in die Augen.
Aber hör mal, Gen, du Lappen. Hör auf zu plappern und schaff!
Oh Schreck, da bin ich aufgeflogen.
Und mit dieser Entsteinerungsflüssigkeit hat er dann Tsukasa wiederbelebt,
den kampfgewaltigsten Kerl überhaupt.
Wir leben in der Steinwelt.
Ein noch völlig unbeflecktes Paradies.
Lasst uns nur die reinherzigen, jungen Leute wiederbeleben
und wie jetzt im Einklang mit der Natur, die niemandem gehört, leben.
Das ist unsere Chance, die Menschheit vom Dreck zu befreien.
Meinst du nicht auch, Senkū?
Nicht mal ein klitzekleines bisschen.
Ich werde mithilfe der Wissenschaft, ohne Ausnahme, die gesamte Menschheit retten.
Ihre Ansichten waren nicht miteinander zu vereinen.
Und um dem guten Tsukasa die Stirn bieten zu können, der Mitstreiter sammelte, um eine neue Welt zu errichten,
rief Senkū in diesem Dorf das Wissenschafts-Königreich aus.
Wir sind das Wissenschafts-Königreich!
Zeigen wir’s diesem Tsukasa!
Aber sag mal, Senkū, mein Lieber …
Für den Präventivschlag gegen Tsukasa haben wir uns so ins Zeug gelegt, um ein Handy zu bauen.
Wenn wir uns nicht sputen, bricht der Frühling herein und sie greifen uns an.
Was bauen wir als Nächstes?
Hast recht. Deshalb werden wir dieses wissenschaftliche Superitem im Nu fertighaben.
Ein Superitem?
Wir schlagen das Tsukasa-Imperium mit Mobilität und Geschwindigkeit.
Wir stellen das beste Stück Survival-Ausrüstung her, das die Menschheit je hervorgebracht hat:
Weltraum-Astronautennahrung!
Astro…
…nauten…
…nahrung?
Schon wieder so ein Wissenschaftsding,
das in der Steinwelt völlig undenkbar ist!
Was ist das?
Was ist das Weltall überhaupt?
Das liegt weit, weit über dem Himmel!
Das klingt ja wieder fantastisch! Mir juckt’s schon in den Fingern!
Aber das ist doch bloß Essen.
Ja, wir verpassen euren geliebten Borstenhirse-Ramen ein Upgrade, das sie kampftauglich macht!
Hier! Ich melde mich freiwillig!
Ich hab so heftig Kohldampf auf Ramen! Das glaubst du gar nicht!
Was war das für eine Ankündigung, Ginrō, du Dreckskerl?
Aber wieso nehmen wir diese … Weltraum-Ramen mit in den Kampf?
Ach! Wir donnern dem Feind die glühend heißen Ramen ins Gesicht, oder?
Ich glaube, da liegst du falsch, Vater.
In Raumschiffen herrscht keine Schwerkraft
und man hat weder die Mittel noch den Platz, um vornehm zu dinieren.
Doch es gibt etwas, das sich auch dort blitzschnell zubereiten und essen lässt,
das klein, nahrhaft und bekömmlich ist.
Dieses unglaublich effiziente und praktische Essen nennt sich Astronautennahrung.
Ach so …
Dass Tsukusas Leute uns im Winter nicht angreifen, liegt also nicht nur daran, dass sie mehr Leute wollen …
Sie haben Versorgungsprobleme.
In dieser Steinwelt wäre eine Schlacht im arschkalten Winter die reinste Hölle.
Doch wir können diese Hürde mit der Wissenschaft überwinden.
Jederzeit gepflegt was Heißes mampfen zu können,
verschafft uns einen Vorteil von 10 Milliarden Prozent.
Unsere Trumpfkarte in Winterkämpfen.
Der warme Schmaus der Wissenschaft befeuert Körper und Seele!
Borstenhirse
Ei
Fisch
Fleisch
Gemüse
Ramen
Seil
Holz
Tragbarer Behälter
Astronautennahrung ist ja krass!
Eisen
Gebläse Lv. 2
Zahnrad
Pumpe
Wasserrad
Vakuumpumpe
Beginnen wir mit dem letzten Superitem
Schnee
Astronautennahrung
Borstenhirse
Ei
Fisch
Fleisch
Gemüse
Ramen
Seil
Holz
Tragbarer Behälter
Eisen
Gebläse Lv. 2
Zahnrad
Pumpe
Wasserrad
Vakuumpumpe
Schnee
Astronautennahrung
für den Präventivschlag gegen das Tsukasa-Imperium!
Ha! Überlass die Ramenherstellung nur uns!
Jetzt, wo das ganze Dorf zusammenarbeitet,
dürften wir deutlich effizienter sein!
Und das Handwerksteam wird auch tatkräftig anpacken!
Wir bauen die Maschine, die den Ramen das Weltraum-Ramen-Upgrade verpasst!
Aber wie soll das funktionieren?
Wir vakuumieren die Ramen – entziehen ihnen also die Luft.
Erinnerst du dich?
Ach, die Vakuumröhre, die uns beim Handybau so viel abverlangt hat!
Aber Moment, wir vakuumieren die Ramen? Bitte was?
Ramen
Schwupps.
Gut, die Ramen sind fertig.
Nun müssen wir sie nur noch in der Suppe aufwärmen!
Das wird nicht nötig sein.
Wir frieren sie ein, sodass sie ganz hart werden.
Wieso sollten wir so was Köstliches einfrieren?!
Regeln sind Regeln. Klappe halten und malochen, Ginrō.
Das sind Weltraum-Ramen?
Nein, das ist bloß Tiefkühlkost.
Die machen wir federleicht, was unsere Truppen irrsinnig mobil machen wird.
Die Ramen leichter machen?
Sag nicht, du …
Genau, wir stellen …
Cup Ramen her!
Die Geburtsstunde gefriergetrockneter Lebensmittel!
Gefriergetrocknet, hm?
Das Wort kenne ich, aber was bedeutet das konkret?
Das Wort ist hier Programm.
Etwas wird gefroren und getrocknet, mehr nicht.
Friert man Lebensmittel ein, wird das Wasser darin zu Eis.
m 0 0 l 25 0 l 25 25 l 0 25 l 0 0
Fest
Ja, so weit komme ich noch mit.
Und wenn wir das in ein Vakuum tun,
fehlt die Luft drumrum, weshalb stattdessen das Eis …
– puff! – komplett zu Wasserdampf verpufft …
Und so wird das Essen staubtrocken, extrem kompakt und leicht.
Das ist zu hoch für mich.
Und wie kriegen wir dieses „Puff!“ hin?
Dafür haben wir ja unser Handwerksteam.
Es ist vollbracht!
Sehet und staunet!
Das Wasserrad, dessen Bau scheißanstrengend war, kommt zum Einsatz.
Und zwar im Gefriertrockner!
Wer sagt’s denn, Chrome und Kaseki?
Hier fließt alles mit ein, was wir bisher mit Senkū gebaut haben.
Ja, hier kommt Wissenschaft zum Einsatz,
die die Menschheit ganz gemächlich über zwei Millionen Jahre …
zusammengetragen hat.
Die gefriergetrockneten Ramen sind angerichtet!
m 0 0 l 25 0 l 25 25 l 0 25 l 0 0
Astronautennahrung erhalten!
m 0 0 l 25 0 l 25 25 l 0 25 l 0 0
Astronautennahrung erhalten!
Sauber! Moment, was soll das sein?
Klein und leicht ist es ja …
Echt jetzt? Sieht total widerlich aus, dieses knochentrockene Zeug.
Wartet’s nur ab.
Aber ist das echt essbar?
Ich übernehm das Vorkosten!
Es gehört zum Leben eines Wissenschaftlers dazu,
sich ohne zu zögern auf Neues zu stürzen!
Das hast du letztes Mal schon gesagt.
Heißt im Klartext bloß, dass du der größte Gierschlund bist.
Schmeckt das geil!
Vielleicht sogar noch besser als die frischen, heißen!
Hier, ist angerichtet.
Sieht lecker aus!
Sind die gut geworden?
Damit können wir sogar mitten im Kampf was futtern!
Na ja, Magma,
ich seh da ehrlich gesagt den Vorteil nicht.
Wenn doch nur niemand verletzt werden müsste …
Ein Kampf ist bereits unausweichlich, oder?
Aber das muss nicht heißen, dass wir uns gegenseitig abmetzeln.
Für uns im Wissenschafts-Königreich ist die Siegesbedingung erstaunlich simpel.
Wir gewinnen Kontrolle über die Wunderhöhle mit dem Mittel für die Entsteinerungsflüssigkeit.
Wenn wir unsere Freunde dort per Handy erreichen können,
ist Tsukasas Kapitulation ohne Blutvergießen nicht undenkbar.
Aber sind deine Freunde auch wirklich wohlauf?
Sie haben doch von Anfang an die Armee des Feindes infiltriert. Ist das nicht gefährlich?
Ja, da mache ich mir keinerlei Sorgen.
Taiju und Yuzuriha …
Die beiden beißen nicht so einfach ins Gras.
Echt? Wie sind die so? Da es deine Freunde sind, …
haben die sicherlich ordentlich was im Köpfchen!
Wer soll das denn sein?! Die ähneln ihnen kein Stück!
Taiju ist ein Muskelhirn und zuständig für körperliche Arbeit.
Hä?! Ich hab ihn mir ganz anders vorgestellt!
Jetzt läuft das schon als Hintergrundmusik.
Unsere Diva Lillian ist schon ’ne Nummer für sich.
Auch in dieser Zeit sind ihr alle erlegen.
Wie oft ich sie auch höre, diese Stimme bleibt einfach bezaubernd.
Wäre toll, wenn Tsukasas Armee das auch hören könnte.
Die Schönheit wird sie umhauen und ihr Herz erweichen!
Vielleicht bringt sie das dazu, vom Angriff abzusehen.
Na ja, unter modernen Menschen sind Lillians Lieder viel zu bekannt.
Von „umhauen und Herz erweichen“ kann da keine Rede mehr sein.
Und bei dieser Tonqualität …
Dieser … Tonqualität?
Jetzt komm schon hoch. Was gibt’s denn?
Hallöle.
Vor diesen unwissenden Naivlingen wollte ich das nicht erwähnen …
Ginrō, Kokuyō, du weißt schon.
Das wäre auch nicht klug gewesen.
Dachte ich’s mir doch.
Wir benötigen nur je zwei Handys und Schallplatten.
Wenn alles klappt,
können wir ohne Blutvergießen sieben Milliarden Leute vor dem Tsukasa-Imperium retten.
Doch sollte Gott uns dabei zusehen, …
werden Ishigami Senkū und Asagiri Gen
dafür gemeinsam in die Hölle wandern.
Nur keine Sorge.
Schon vor 10 Milliarden Jahren waren die Götter in der Welt der Wissenschaft abwesend.
Dann lass mal hören, Mentalist.
Vor den unwissenden Naivlingen wollte ich das nicht erwähnen …
Ginrō, Kokuyō, du weißt schon.
Das wäre auch nicht klug gewesen.
Senkū und Gen reden über was Geheimes?
Dachte ich’s mir doch.
Quizfrage: Was ist das Geheimnis des Tsukasa-Imperiums,
die Kraft, die sie alle zusammenschweißt?
a) Nahrung.
b) Schöne Frauen.
c) Tsukusa selbst.
Natürlich c.
Bingo! 10 Milliarden Punkte!
Tsukasa hatte ja schon früher als „stärkster Oberschul-Primat aller Zeiten“
eine Ausstrahlung wie ein Promi.
Soll heißen, um den Zusammenhalt zu brechen,
müssen wir nur einen Promi ins Rennen schicken,
der es mit Tsukasas Charisma aufnehmen kann.
Hi! I’m Lillian Weinberg!
Eine Frauenstimme … Wie die von der Schallplatte!
So in der Art. Frauenstimmen kriege ich auch hin, wenn auch nur mit Mühe.
Nein, du klangst genau wie sie. Absolut.
Aber bei einer Männerstimme erkennt man den Fake tausendpro.
Dacht ich’s mir.
Aber was, wenn der Ton übers Telefon verrauscht wäre?
Wir nehmen das Lied von der Schallplatte als Identitätsbeweis?
Bingo! 100 Milliarden Punkte!
Wie bitte?
Lillians Live-Gesang, der über den Hörer erklingt.
Dieses Gesangstalent könnte niemand sonst nachahmen!
Ist ja auch wirklich ihr Gesang.
Das würde alle überzeugen,
dass die Diva Lillian auf der anderen Seite der Verbindung noch lebt.
Hier spricht Lillian Weinberg aus Amerika!
Liebe Japaner, bitte hört mir zu! Die Welt ist überhaupt nicht zerstört!
Die Vereinigten Staaten von Amerika haben sich längst wieder erholt
und werden euch in Kürze zur Hilfe eilen!
Anders gesagt, um sie alle mit falschen Hoffnungen einzulullen,
kreieren wir einen Lillian-Zombie, der ihnen Lügen zusäuselt.
Du hast recht, uns blüht die Hölle.
Hab’s kapiert, um den Kleinkram kümmern wir uns später.
Dann mal an die Arbeit.
Was?! Schon?!
Sag nicht „kapiert“! Ich kapier hier gar nix!
Dann fang mal bei null an und erklär’s ihm, Mentalist.
Zuerst bringen wir Taiju und Yuzuriha die Handys.
Und klammheimlich lassen wir Tsukasas Armee Lillians Lied hören.
Und so legen wir sie rein.
Ich rufe aus Amerika an. Die Welt ist überhaupt nicht zerstört.
Da sie glauben, die alte Welt wäre längst untergegangen,
dackeln sie ihrem ach-so-starken Anführer Tsukasa hinterher.
Sie ist ja auch untergegangen.
Aber wenn wir sie wirklich zurückholen und ihnen zur Hilfe kommen,
sieht die Sache anders aus.
Sobald ein Großteil der Armee Tsukasa verraten hat, kontaktieren wir sie per Handy.
Wenn wir auf einmal die Überhand gewinnen, muss kein Tropfen Blut fließen.
Aber die Lüge fliegt danach doch auf!
Passt schon, passt schon.
Wenn wir Tsukasa und Hyōga unschädlich machen, bleibt ihnen keine Wahl.
Der Plan ist so durch und durch dreckig, dass er nur von dir stammen kann!
Das verspricht doch Spaß!
Danach werden Tsukasas Leute mich und Senkū auf den Tod verachten.
Mehr aber auch nicht.
Verrat den Dorfbewohnern nichts.
Es reicht, wenn nur wir aus der alten Welt den Teufel spielen.
Was redest du denn da? Da ich nun auch eingeweiht bin, bin ich euer Komplize.
Weil du deinen Zinken unbedingt reinstecken musstest!
Wortwörtlich.
Ich bin doch eh für die Umsetzung zuständig!
Ihr braucht doch einen Techniker, der dieses Monstertelefon dort installieren kann.
Da man dich dort kennt, bin ich viel besser geeignet.
Lasst uns drei gemeinsam in die Hölle stürzen
und im Gegenzug sieben Milliarden Menschenleben retten!
Gut, damit wäre alles vorbereitet.
Um die Umsetzung kümmern sich drei.
Chrome als Ingenieur, …
Magma, der Handyträger …
und Gen, ihr Führer.
Tja, nur gibt’s da ein großes Problem.
Homura, die Späherin Tsukasas.
Dem Schneefall von den Ästen entnehme ich,
dass sie uns aus der Nähe dieses Hügels bespitzelt.
Sehstärke 11
Was?! Das siehst du?!
Das kann doch gar nicht sein.
Eine schön gerade Linie.
Das ist genau die Richtung, in der das Tsukasa-Imperium liegt.
Wenn sie einen Präventivschlag wittert
und Tsukasa im Schlimmstfall vom Handy erfährt, ist alles aus.
Warum brecht ihr nicht klammheimlich nachts auf?
Wir haben eine Vakuumröhre dabei! Wenn wir im Dunkeln stolpern, war es das.
Hängt sie doch ab.
Hast du ’ne Ahnung, wie schwer das ist?!
Wird schwierig.
Gar kein Problem.
Wir locken Homura mit einem Blickfänger der Wissenschaft auf die Gegenseite
und währenddessen brecht ihr auf.
Blickfänger der Wissenschaft?
Wenn wir Strom ins Wasser leiten,
sprudeln Wasser- und Sauerstoff hervor.
Diese Gasmixtur wird Knallgas genannt.
Tun wir das in einen Ballon aus einer Hirschblase
und jagen es hoch, ist die Wirkung begrenzt, aber der Knall umso lauter.
Es handelt sich also um eine Tonbombe!
Dann lass uns den Präventivschlag beginnen.
Ich jag die Tonbombe hoch!
Lauft los in die Gegenrichtung!
Möge der Kampf gegen das Tsukasa-Imperium, …
die Steinkriege, beginnen!
Und damit fängt der Spaß erst an!
Nächstes Mal
Dieses Werk ist Fiktion, doch die gezeigten Tiere, Pflanzen und Herstellungsweisen basieren auf der Realität. Die Sammel- und Herstellungsmethoden können unter Umständen sehr gefährlich oder gesetzeswidrig sein. Bitte imitiert sie nicht leichtfertig.