Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ligg.
Ligg! Nu slutar vi!
Stopp! Sluta nu...!
Det får ni verkligen ursäkta. Så skulle vi inte börja.
Jag var borta i ett ögonblick och han blev helt vild.
Låt oss få presentera oss. Det där är Helmuth.
En gatukorsning mellan en bulldog och en som vill vara med i "X Factor".
Se på honom nu. Se honom göra konster.
Ni undrar vem jag är. Jag är en slags övervakare.
Mitt namn är Pelle Asbjørn Eriksen. Jag jobbar här på HÖAD.
"Hemlig Övervakning Av Danmark". Titta på alla skärmarna här.
Det här är den jättestora övervakningscentralen.
Jag kan se allt i hela Danmark. Jag ser folk bli förälskade -
- sen börjar de tycka riktigt bra om varandra och sen gifter de sig.
Men det är hårt. Kärleken blir till praktisk vardag.
Det slutar ofta galet. Jag ser det jämt. Den stora kärleken går i kras.
Alla skiljer sig och det gör mig så ledsen.
Det kan gå galet på de mest perfekta ställena.
Danmark är ju officiellt världens lyckligaste land.
Så alla i Danmark borde vara så glada och nöjda.
Han heter Mogens, men alla kallar honom "Mugge".
Han är tio år, bor på Düsseldorf Allé och tror nu livet är lek och bus.
Men låt oss titta närmare på det.
God morgon, mamma och pappa!
Jag är så himla lycklig. Vad grymt att varje dag är bättre än dan innan.
- Pannkakor! Till frukost! - Farsan har precis svängt ihop dem.
- Kom ihåg att äta lite gryn. - Kirsten, de ser väldigt grova ut.
- Vi ska planera årets vägfest. - Det ska vi, Mugge.
Det är suveränt. Jag är mätt. Får jag gå?
- Nej, kom ihåg att äta gryn. - Vi ses sen, vuxna människor!
Tänk att mina föräldrar är så coola.
Jag skulle också vilja ha en sån där spark, Kirsten.
- Som ett pyttelitet barn, Thorbjørn? - Nej.
Jag skulle aldrig åka så fort utan hjälm på.
- Du strösslar. - Det är mjäll, Kirsten.
Du kanske vill ha lite på din fil?
Lite mjäll på din fil. Det är ett slags vitamintillskott.
MUGGE & VÄGFESTEN
TILL SALU
- Vad pågår här? - Vi letar efter just ett sånt hus.
Fabulous. Jag mejlar papprena före fem.
- Vi njuter av trädgården. - Strålande!
Kan ni ha det bra? Hej då!
- Hej! Ska ni köpa det där huset? - Ja, vi funderar på det.
Det är så kul när vackra, glada människor som ni flyttar in.
Kul med en så positiv inställning.
Den nyheten måste jag berätta för alla. Vi ses!
- Grabben? - Vill du visa oss runt lite?
Det gör jag jättegärna.
Där bor jag och våra grannar familjen Skovlykke. De är på semester nu.
Vänta tills ni får träffa Henrik. Han är helt koko.
- Knasig. - Vem är Henrik?
Henrik Skovlykke, hjärnan bakom Juicy Boost.
- Vad är Juicy Boost? - Känner ni inte till Juicy Boost?
Energidrycken som gör alla galna. Ni måste ha sett reklamen.
Du lämnar in rapporten i morgon. Annars åker du ut med huvudet först.
Vad gör jag? Jag har ingen energi och mina fingrar är helt slappa.
Har du ingen energi och är dina fingrar helt slappa?
Yeah!
Yeah! The sky's the limit!
Henriks dotter Sofia är min bästis.
Även om hon är 14 och jag bara tio så är vi BFF.
- Vilka bor här mer? - Här bor Tove och Karen.
De har jättemånga katter.
Och så är det weirdon från Nakskov. Han bor där inne i nummer 13.
Weirdon från Nakskov?
Ibland bullrar där jättemycket, men ingen vågar gå dit och klaga -
- för det är nämligen igen som känner weirdon från Nakskov.
Weirdon från Nakskov?
Och han där heter Leon. Han tror att ingen ser honom.
Det gör ni inte. Jag har förmågan att smälta in i omgivningarna.
Han tror han är grannsamverkan själv. men mamma tycker -
- att han är en äcklig typ som smyger.
Jag är hövlig, så jag ska inte kalla din mor urdum.
Men om jag inte var så hövlig skulle jag kalla din mor urdum.
- Men det gör jag inte. - Sån är han jämt.
Där bor Jørgen Ulvemose som har anmält sin familj till skrikterapi.
- Alla som bor där inne är aliens. - Sluta nu med det där alienstjafset.
Jag har tentakler, men bara för att jag läste att det är säsongens look.
Ja, ja. Och i den källaren bor det nynazister.
Heil! Aj! Det gjorde ont.
Där borta bor Margrethe och Sune som är så kallade intellektuella.
Klockan är 9.30. Det är dags att korka upp en god flaska rödvin.
Sen är det Elias Asmussen. Han roar sig med sin hobby.
Att ringa med en kyrkklocka. Den fyller hela hans uterum.
Han är besatt av klockor. Lars Johansen är gör det själv-typen.
Om nån ska bli invalid, så gör han det själv.
Du överdriver galet mycket, Mogens. Min mjälte!
Och där kommer nunnor med helskägg på styltor.
Och så bor här relativt många parkournudister.
Nu är vi tillbaka vid ert hus. Välkomna till kvarteret. Vi ses!
- Ha en bra dag, Leon! - Äh, håll käften!
- Här ska vi inte bo, Birger. - Här ska våra barn inte växa upp.
- Det får vi prata om sen. Kom nu. - Jamen, älskling...?
Nu gick strömmen! Är det du, Helmuth?
Gör du hundtrick nu igen? Kan du inte bara rulla runt och ge vacker tass?
Hur kan det rymmas så mycket sladd i en sån liten hund?
Det var mitt i nåt viktigt.
Nåt med kvarteret och Mugges familj gör mig nyfiken.
Jag bodde en gång själv på ett sånt ställe -
- och under en kort period var jag också... lycklig.
Nu ska det inte vara så trist.
Som Mugge sa så bor det också en annan familj på Düsseldorf Allé.
Familjen Skovlykke är på väg hem från semestern. Följ med på skärmen.
För helvete, alltså!
Amen, för helvete.
- Nu pillar Allan på airbagen igen. - Sluta mixtra med airbagen.
- Pilla inte. - Allan, sätt på airbagen.
- Jag har inte gjort nåt. - Ni kan inte bevisa nåt.
Nu slåss de.
Allan, Allan, Allan, Allan och Allan. Nu slutar ni.
- Se dig för, jubelidiot! - Se dig för själv!
Är du snäll och väntar med att kolla mejl?
- En kund klagar över blå avföring. - Se till att fixa färgämnena då.
Vi lever bland massa kemisk påverkan. Varför skulle det vara Juicy Boost?
Ungen kan ha svalt batterier.
De var rätt säkra i Tyskland. Du ska dra tillbaka en miljon flaskor.
Är det nu kniven kommer när jag mest behöver en trygg hamn?
Vi har varit på bilsemester i tolv huvudstäder -
- där du överallt kallats till rätten för anklagelser om Juicy Boost.
Märkligt sammanträffande, va?
Antingen räddar du Juicy Boost, eller så får du bli hemmaman.
Nej, nej, nej, inte hemmaman. Inte hemmaman!
Nej! Sorry!
Kör ordentligt!
Sofia.
Hej, Mogens! Vi är hemma igen.
Hanne, vi har inbrott! Hämta min hagelbössa.
- Läget då, Sofia? - Läget, Mugge?
Ni har kommit hem...
Är du okej? Du ser helt konstig ut i nyllet.
- Har du gjort illa dig? - Vad menar du?
Du har fått märken i ansiktet. Där. Det är omöjligt att inte se.
Mogens, din giganörd. Det är bara lite smink.
Varför har du smink? Det är inte maskerad. Vad är du utklädd till?
Jag är inte utklädd. Det är min nya look.
Jag förstår inte. Är din nya look att ha märken?
Det är naturligt med smink när man kommer i min ålder.
- Ska vi leka? - Nej, jag har blivit vuxen.
Vi kan tortera femlingarna med en konservöppnare -
- eller leka affär och sälja din pappas saker och köpa godis.
- Jag har inte tid. - Stångboll då? Det älskar alla.
Särskilt pappa, även om han aldrig träffar bollen.
- Vad gör man när man inte leker? - Jag har bara inte tid, okej?
Förstår du? Jag får hem två kompisar och vi ska öva på ett nummer.
Ett nummer? Okej. Då drar jag väl igen.
- Vad glor du på, lilla pojke? - Han är bara så grymt omogen.
Vad?
Mogens! Vi leker katapult med tvättmaskin.
- Det är årets fluga. - Nej, jag vill inte vara med.
Vad är det som händer? Jag förstår det inte riktigt.
Du ser ledsen ut. Det är olikt dig. Du brukar vara så sprallig.
- Har livets realiteter slagit dig? - Sofia kan inte leka.
Jag vet hur det är att nobbas. Jag har kickats från över 20 jobb.
Men jag blir starkare av det. Fysiskt går det utför.
Men andligt är jag urstark!
- Gå över till henne i morgon. - Nej, hon kan aldrig leka mer.
Har hon mist rörelseförmågan? Synd på en så frisk tös.
Hon har blivit vuxen och vill bara vara med sina tjejkompisar.
Vuxen? Det låter inte trevligt.
Det är överskattat. Men du visste att det skulle ske.
Hon är ju fyra år äldre än du. Du kan ju leka med femlingarna.
- De är psykopater. - Nej, de är bara energiska.
Vi leker höst. Vi är blad på träden.
Aj som fanken! Men det var en fin performance om liv och död.
Ingenting är som det brukar.
Vi har ju den årliga vägfesten, vår lilla pärla.
Just det! Det ska bli den bästa vägfesten ever!
I kväll gör vi presentationen helt klar till villaföreningen.
Det ska vara hela dagen med loppmarknad -
- och alla ska uppträda. Och till sist blir det fyrverkeri.
- Vi måste ha ett tema också. - Vad sägs om ett kärlekstema?
Tack, snälla pappa! Jag längtar efter att få berätta det för mamma!
Jag saknar dig.
Jag saknar att vara med dig. Jag tänker på picknicken vi var på.
Den ute i skogen. Nej, inte den med fiskbullarna.
Inte med tonfisksalladen. Det var paleo.
Vad är "paleo"?
Mugge! Vad gör du här? Hur länge har du suttit där?
- Hörde du nåt? - Ja, nåt om tonfisksallad. Mums!
Jag måste säga nåt fort. Pappa och jag ska planera årets vägfest.
- Kan inte du vara med? - Nej, Mugge.
Jag måste prata med pappa. Jag älskar dig, Mugge.
Älskar mig? Det passar perfekt med festtemat. Kärlek. Nice, va?
Jag måste upp och börja. Jag har minst tio miljarder idéer.
Kärleksfest? Det ska nog gå riktigt bra.
Ser ni vad som händer? Det håller på att gå helt fel nu.
Lyckan är så skör. Den kan försvinna på ett ögonblick.
Helmuth, kan du inte sluta med det där flöjtandet?
Och stå inte på den kartongen. Alla mina privatsaker ligger i den.
Människor är dumma. De vet inte att det viktiga måste man kämpa för.
Du är pinsam bara för att du inte får uppmärksamhet i tre sekunder.
Men låt oss nu gå tillbaka och se hur det går nere hos Mugge.
Åh, kärlek... kärlek...
Så där ja.
Perfekt.
Och så ska vi bara se hur det är i kvarteret.
Nämen, Henrik, alltså...
God natt, Sofia.
Nej, de är psykopater.
Där står ju Leon. Ha, ha. Han kan inte se mig.
Han kan inte se mig. Eller kan han se mig?
Jösses, Mugge, vad fin planen ser ut.
- Javisst? - Jag tror att jag skriver en låt.
Kirsten, var är du... la-la di-bi-duu...
- Den texten är kanske inte perfekt. - Varför slutade du spela gitarr?
Det var för att vi fick dig.
- Förlåt. - Jag skulle ta hand om familjen.
Du rökte för mycket hasch och sov 14 timmar om dygnet.
Låt oss säga att det var hänsyn till familjen. Det låter bättre.
- Kan vi prata lite sen? - Min älskade kvinna.
Som jag litar på och som jag vet aldrig sviker mig. Du ska få en låt.
Du... du är...
- Ärligt talat... - Du har rätt. Det kommer bara la-la.
- Rent kreativt är det ett problem. - Kan vi prata?
Oj. Pappsen har varit stygg. Nu ska jag få skäll.
- God natt, min lilla älskade pojke. - God natt, mamma och pappa.
I morgon ska vi säkert få fason på vägfesten.
Kirsten, du är...
I dag var 1000 % perfekt och morgondagen blir ännu bättre.
Allt rullar på för mig. Muggekillen och alla jag känner.
God morgon till hela världen!
Mamma! Pappa!
Hallå! Var är ni?
Hallå? Tjohoo! Mamma?
Aha! Så det är du som använder fönen utan att fråga.
Du ska inte använda min tandborste heller!
Det är sista varningen. Nästa gång blir jag superilsk!
Pappa? Jaha, där är han.
Ska vi inte börja planera festen? Det är ju möte på fredag.
- Alla färger har försvunnit. - Nej, det har de inte, pappa.
Bara ljudet av död och smärta är kvar.
Är det mig ni pratar om? Jag tycker att jag sjunger jättebra. Eller vad?
Jag skulle kanske sluta sjunga och bara håll tyst.
Nej! Du duger, Finn. Kom ihåg vad coachen sa.
- Du är superkass på att sjunga. - Nej, inte den coachen! Den andra.
Du sjunger fint och kan lugnt gå ut med ditt kvitter och erövra världen.
Det är rätt coach! Inget kan stoppa mig!
- Vad är det? - Hon har lämnat mig.
Hon älskar mig inte mer. Gnistan är borta.
För mycket DR2 och rödvin.
- Vem har lämnat dig? - Din mamma. Min gudinna.
- Fröken Solsken. - Va? Jag förstår inte...
Din mamma har träffat en annan man. Han heter Pierre.
Han är otroligt vältränad, ett crossfitgeni.
- Ett praktexemplar till man. - Ett praktexemplar till man?
Vem kan mäta sig med en som kör crossfit och gör 400 armhävningar?
Jag kan knappt böja armbågen, för jag fick en pipstopparskada.
Och han heter Pierre. Fint namn!
- Ska ni skiljas, pappa? - Jag vet inte vad som ska hända.
Du kanske kan prata med henne. Hon är inne på Urban CrossFitters.
- Det gör jag, farsan. - Tack, Mugge.
Jag ska nog få hem mamma igen.
Kirsten! Kirsten, jag älskar dig!
Så hände det. Jag visste det bara. Folk har för många möjligheter.
Det är därför de skiljer sig. Danskarna vill alltid nåt annat.
De kommer ångra att de skilde sig. De slutar ensamma.
Ensamma med minnena. Ensam och övergiven med en jättekonstig hund.
Helmuth, stäng av helikoptern! Den är sjukt farlig!
Ligg, din dumma hund!
Allan, Allan, Allan och Allan. Släck facklorna. Mamma såg oss.
- God morgon, älskling. - Juicy Boost tjänar inga pengar.
Jag jobbar bara lite mer och tjänar massor av pengar.
- Vad ska jag göra? - Du ska vara arbetslös.
Så får vi avskeda hemhjälpen.
Du tar väl ingen skada av att gå och pyssla hemma?
Jag kan inte damma, baka, plantera perenner och träna pojklag.
Jag hatar perenner. Och pojkarna luktar säkert makrillmacka.
Det är en helt förfärlig tanke.
Vad synd det är att världen inte är redo för Juicy Boost!
Så farligt är det inte att sköta hemmet. Skärp dig nu.
Men jag växte upp med traditionella könsroller!
Han där är ett praktexemplar till man.
- Mogens! Vad kul att få träffa dig. - Är min mamma här?
Jag är Pierre, ett praktexemplar till man.
Du ser ut som en pigg kille full av potential.
Vi ska nog göra dig till en ultrafit version av dig själv.
Kom ihåg: det är okej att vara tjock, göra fiasko och vara impopulär.
- Det är ett skämt! - Hej, lilla vän.
- Vad gör du här? - Förlåt att jag inte var där i morse.
Mogens måste vara rasande och skitledsen... Oj, hejsan.
- Dig har jag inte fått på Instagram. - Den är så fin.
- Ska ni skiljas? - Vi har ju precis träffats.
Jag pratar med min mamma, din vidriga person!
- Kan du ge oss ett ögonblick? - Självklart.
Jag är så ledsen för att jag inte var där i morse, men så här är det...
- Det är crossfit! - Älskar du inte pappa alls mer?
Inte som jag vill för att vi ska kunna leva ihop som man och fru.
Yeah!
Men vi skulle ju ha vägfest. Kan ni inte prata eller nåt?
Vill du verkligen vara ihop med det där?
Ja, Pierre är min nye man.
Jag älskar dig, Kirsten. You're my world!
Nu gör jag ett träningsprogram till dig, älskling.
Du är en jättestor hundskit och jag hatar dig!
- Nu går jag! - Mugge! Kom tillbaka!
Vad fan? Det var en kettlebell på 14 kilo. Den killen har potential.
Om han tränar hårt varje dag i fem, sex år kan man få jättemånga likes.
La-la...
Jäklar! Det hade varit så kul att kunna skriva en låt igen.
- Hej, Thorbjørn! Vi leker uppkörning. - Jag är trafikinspektör.
- Kör vänster, Allan. - Och kör höger samtidigt!
Vad händer här? Hanne, ta min hagelbössa!
All den glädjen och jag är knäckt.
Min telefon. Kirsten! Kirsten, är det du?
Jag gick ute på gatan och så hörde jag calypso och tänkte:
Är jag på Bahamas? Var är poolen? Jag vill ha en piña colada.
- Det är min ringsignal. - Jag trodde vi var i Karibien.
Tillbaka till kontoret.
Är det du, Kirsten? Kommer du hem och ligger sked?
Det är från banken. Vi förstår att ni ska skiljas.
- Jag förstår det inte själv. - Vi informerar dig om din ekonomi.
Du klarar inte nästa lånebetalning om du inte hittar en lösning.
- Måste jag sälja huset? - Det finns ju andra inkomstkällor.
Du kanske kan jobba som jonglör. Ja, det är bara ett förslag.
Man kastar upp några bollar i luften.
Det är mest imponerande att ha många i luften samtidigt.
Jag kan jonglera med en. Är det fler så svimmar jag.
Vad sägs om att släppa allt som har med jonglering att göra?
Vad sägs om ett hyra ut ett rum? Du vet vad ett rum är, va?
- Det finns i alla lägenheter och hus. - Jaha, ett sånt.
Det avtalar vi. Du slår drömmen om att bli jonglör ur huvudet -
- och hyr i stället ut ett rum. Tack för samtalet. Hej då.
Hej då.
Dumma mamma! Hon är lika dum som gammal mjölk med dumma klumpar i!
Min fina cykel som jag ärvde efter min älskade morbror Tage.
Äh, håll käften!
Hey, din skitkatt! Det är min pappas mjällschampo med tjära!
Min pappa är i total kris! Det sista han behöver är mer mjäll!
Jag ska ta dig.
Som om det inte var förödmjukande nog att hitta en hyresgäst -
- så hittar jag inte heller mitt mjällschampo.
Jag måste sätta upp mitt anslag.
"Kurs i kinesiska. Pris: 450 per gång."
"Kan du redan kinesiska kostar det bara 400." Den kan jag inte ta ner.
"Delta i försök med ebolasmitta."
"Donera alla dina organ innan du dör för en back öl."
"Billiga skedar. 4000 för två." Om man bara hade de pengarna.
"Sprillans cykel från -85 lånas ut." Nej, jag kan inte ta ner nåt av det.
Tänk om det fanns lättare sätt att hitta en hyresgäst -
- till ett rum på 25 kvadrat med pentry och söderbalkong.
Jag ger upp.
Jag får sälja huset och leva på att äta mitt mjäll på gatan.
Är det här dolda kameran?
Kom här!
Vad i...? Åh! Vad?
Vikingar! Deras hjälmar var så coola. De kunde stickas.
Vikingarna var ett slags bin. Och dinosaurier!
De hade korta armar. Det måste ha varit svårt att dansa kring granen.
En mumie!
Vad gör du här?
Vart ska du? Nej, stanna här!
Öppna dörren! Öppna, säger jag ju! Öppna!
Här kommer jag!
- Du ska inte förstöra nåt! - Jag måste sticka.
Kom tillbaka!
Jag slutar med att bo i ett plåtskjul i ett kärr helt ensam.
Jag kommer aldrig att hålla om en kvinna igen. Min Kirsten...!
- Ja? - Elsebeth, 22 år och från Horsens.
Jag gillar hästar, handboll och Rasmus Seebach.
Jag utbildar mig till sjuksköterska och drömmer om att rädda världen.
- Jag är renlig, vänlig och ärlig. - Jag förstår inte riktigt.
- Dumt! Jag såg den här i affären. - Jag hittar aldrig en hyresgäst.
- Jag får sälja huset. - Jag vill hyra rummet.
- Vill du inte titta på det först? - Är det fullt av mögliga madrasser?
Ligger det tånagelklipp överallt? Är golvet täckt av snorkråkor?
Är där handdukar som luktar?
Nej, men en del brustna drömmar och en karma som mist all sin färg.
Det är jag van vid. Jag kommer från landet.
Det är Kirstens gamla kontor. Hon skulle bli kroppsterapeut.
Och modebloggare, yogainstruktör, rådgivare i fall med candidasvamp -
- partiledare för De Radikale. Men det blev aldrig nåt av det.
- Här luktar skumt. - Hon skulle göra krämer också.
Hon är en ängel, men nu är hon borta!
- Du... du gråter. - Jag har lätt till tårar generellt.
Men Kirsten har lämnat mig, så nu gråter jag mer än jag inte gråter.
Jag har aldrig sett en man gråta. Jag är ju från landet.
Förlåt. Jag förstår mycket väl om du inte vill bo här med alla tårar.
Är du okej? Eller är du lamslagen av alla krossade känslor?
Nej, nej. Det gör ingenting.
- När vill du flytta in då? - Jag tänkte... Vad sägs om nu?
- Välkommen hit då, Elsebeth. - Han är nice. Åh...!
Jag måste bort. Jag är fortfarande lite rädd.
Usch. Det var nära ögat.
Vad händer här? Det ser anskrämligt ut.
- Vi leker underjordsdykning! - Det är kul nere under marken!
- Man blir helt fräsch i skallen! - Underjordsdykning!
Det borde förbjudas! Det har jag alltid sagt!
Om du ska vara hemmaman så måste vi träna på rutiner.
- Vad är det här? - Den magiska lådan diskmaskinen.
Och den ska jag fylla på?
Ja, det är Britta. Jag tycker att vi ska skriva av det i kvartal 2.
Hej, Henrik. - Jag är tillbaka.
Låt oss lägga ett bud på Mærsk på... ska vi säga 5,5 miljarder?
Okej, okej, okej. "Dosering av diskmedel..."
Det var ju jättelätt, Britta. Jag är klar!
- Med att fylla på diskmaskinen! - Vad duktig du är, älskling.
- Ja, ja. - Nej, vad händer?
Så jäkla surt. Hur kan jag hjälpa min pappa?
- Är weirdon där ute? - Mugge?
- Han är efter mig. - Nej, här är ingen.
Du anar inte vad jag gick igenom.
Jag var inne i en helt annan värld som ligger mitt på vår gata.
- Är det nåt fel, Sofia? - Pappas företag går omkull.
- Nu går han runt och är hemhjälp. - Min mamma och pappa ska skiljas.
Pappa har gått under -
- och mamma är kär i ett praktexemplar till man.
Och du vill inte leka. Allting går i kras!
Så synd. Jag önskar att jag kunde hjälpa pappa -
- så Juicy Boost blir stort och han kan bli sig själv.
Det är det jag gör. Jag hjälper min pappa. Tack, Sofia.
- Jag hinner inte leka mer. - Jag leker inte mer.
Oh my god. Är du korkad eller?
Mugge låter sig inte slås ut. Tänk om man kunde säga det om vuxna.
Även om Mugge kämpar så räcker det inte att kämpa själv.
En gång kände jag ett barn i Mugges ålder.
En flicka. Hon hette Petra. Petras föräldrar var mycket kära -
- men kärleken blev till vardag.
En dag träffade Petras mamma en man på en julfest. Jimmy hette han.
Hennes man blev jätteförvånad och hade problem med sitt temperament.
Så en dag angrep mannen Jimmy.
Men Jimmy var mästare i jujutsu, fribrottning och kickboxning.
Han försvarade sig med sparkar i ansiktet.
Mannen var besegrad. Han gav upp och skaffade ett jobb långt bort -
- där han kunde sitta helt ensam.
Ja, ni har säkert gissat det. Det var jag som var pappa och man.
Men miste allt för att jag gav upp. Det är 20 år sen.
Hoppas dina föräldrar inte är lika dumma som jag och Petras mor.
Jag saknar Petra. Kom igen, Mugge!
Pappa? Pappa? Pappa? Jag lovar att ordna allting.
Det lättaste vore att dö. Kremeras. Bli till aska.
Det skulle jag passa bra som.
Jag känner mig faktiskt redan lite torr i munnen.
Dumheter, pappa.
Så där, Mugge. Nu rullar det på.
Hey, Mogens! Vill du vara med? Vi leker samhälle.
- Där varje individ är beroende... - ...av gemenskapen.
Jag är kapitalist.
Det hinner jag inte. Jag ska på villaföreningsmöte.
God dag, Jørgen Ulvemose. Hur går det med skrikterapin?
- Det låter som om det går framåt. - Hej, hej.
- Hej, Elias Asmussen. - Jag tog med en klocka.
Om det uppstår behov för att ringa i en klocka.
- Det tror jag inte det gör. - Hallå!
Ska du med på mötet?
Jag fixar vägfesten i år för att föra samman mina föräldrar. Som på film.
De filmerna ser inte jag.
Okej. Tystnad. Villaföreningens möte är öppnat.
Jag utgår ifrån att alla vill hem fort.
Jag har fått önskemål från diverse boende -
- och invändningar mot alla dessa önskemål från andra boende. Här!
Här är budget och stadgar från 1965. Då går vi till votering.
Alla som är för räcker upp labben.
100 % enighet om att vi skyndar var och en till sitt utan att ändra nåt.
Tack för i dag.
Vänta! Min plan för den mest episka vägfesten nånsin då?
Se här vad jag har gjort.
Va? Betyder det ja?
Nästa punkt. Vi brukar ha vägfest -
- men Thorbjørn är inte här, så vi stryker den.
Det beslutas härmed i år att vägfesten är inställd!
Va?
Jag förstår inte. Vi har ju haft vägfest varje år.
Hör på nu, pojk. Nu ska du gå. Annars ringer jag polisen.
- Hej, Mogens! Vill du vara med? - Vi har skoj. Vi leker bazooka.
Mitt fågelbad!
Aj! Min nya höft.
Det är årets fluga.
Kirsten, åh Kirsten
du är en makrill och jag var majo...
Den har jag inte hört förut. Han kan ju komma på nya låtar.
Ja! Nu vet jag vad jag ska göra.
Pappa gör en ny låt till mamma och vinner tillbaka henne.
Och den ska han sjunga på vägfesten! Genialt, Mugge!
Jag gör det. Jag ordnar vägfesten. De ska inte bestämma över mig.
Om man bara tror på det så går det. Allt är möjligt!
Nej! Och om det gick så borde det förbjudas! Med en gång!
Jag för samman dem igen. Jag gör det!
Äh, håll käften!
- Vad gör du? - Dammsuger.
Jag börjar bli rätt fena på det.
- Vad händer? - Du hade inte satt på den, pappa.
Jag var nästan klar med hela huset.
Det här är inte du. Varför kämpar du inte för din firma?
Det är ingen som köper Juicy Boost.
- Jag hjälper dig. - Det är bra.
- Kan du ta tvätten? - Inte med att vara hemmaman.
- Jag hjälper dig med Juicy Boost. - Det finns inget att göra.
Folk köper inte vätskor som förintar deras inälvor.
Jag hittar på nåt.
Scen, bord, el, vatten, läsk, grill...
Vem är du?
Gå härifrån!
Ring polisen! Det är en inbrottstjuv, för tusan!
Stopp! Jag bor här. Det gör jag. Det är min mammas och pappas hus.
Då är du Mogens. Thorbjørn, den underbare mannen, nämnde en son.
- Vem är du? - Elsebeth, din nya mamma.
Eller... jag hyr ett rum. Men om allt har sin naturliga gång...
- Ska du också ha fest? - Nej, det är bara en lätt frukost.
Jag har ju precis kommit till stan, så du får ursäkta det där nyss.
Men jag har spelat så mycket handboll och brukar lösa konflikter med våld.
- Så jag kastar mig in i det. - Jag har inte tid med det här.
Jag måste fokusera min energi på att förena mamma och pappa.
Jag hade sökt en annan bostad -
- för när pappa har sjungit sin nya kärlekslåt -
- flyttar mamma hem igen.
Jag har hört att det är svårt att hitta billiga bostäder för studenter.
Vilket otrevligt barn och hemsk plan för mig.
Men låt oss se när Thorbjørn smakar mina muffins.
Ödet är en citronmåne och jag ska ta en stor tugga av denna familj.
Jag måste få med folk på min idé. Det kan inte vara särskilt svårt.
Jag tänker ordna vägfesten ändå. Hjälper ni till?
Nej.
Hej, Jørgen Ulvemose! Vill du vara med och fixa vägfesten?
Hej. Jag har tänkt ordna vägfesten...
Hej. Vill ni vara med och ordna...
Parkournudisterna! Vill ni vara med? Ni kunde till exempel dekorera!
- Jag kan komma med mina klockor. - Kanon...
Men det vill jag inte. Ingen vill ha vägfesten.
Hej, Allan, Allan, Allan, Allan och Allan! Vill ni ha fest och skoj?
Vi ska och skejta på domkyrkan.
Försöker man ordna vägfest själv? Barn vill så mycket och kan så lite.
- Ni borde inte ha fötts. - Du kan hjälpa till med att bygga.
Jag rör inte ett finger utan att facket har varit inkopplat.
Han har rätt. Jag hinner det aldrig själv.
"Du blir läcker och sund av Juicy Boost!"
- Vad gör du? - Jag har inte tid.
Jag har fullt upp med vägfesten och ordnar den själv.
- Lycka till då. - Kan du inte hjälpa mig med bodarna?
Jag gör reklam för Juicy Boost.
- Vad är det där? - En plansch.
Jag gör tuffa Juicy Boost-planscher och sätter upp dem i hela stan.
Ingen köper nåt på grund av en plansch.
Jag kommer ihåg sist jag köpte nåt.
Gillar du att sparka på allt möjligt?
Köp då Hard Kicking Boots.
Jag ska ha Hard Kicking Boots nu!
- Vi ska ut på YouTube. - YouTube? Hur då?
Vad ska vi göra? Har du idéer?
Om jag nu hjälper dig, Sofia, hjälper du mig med vägfesten då?
- Okej. Men jag vill inte leka. - Absolut. Ingen lek.
Hämta en flaska Juicy Boost!
- Allan! Vänta lite. - Menar du mig?
- Eller mig? - Är det mig?
Menar du mig?
Vem kom på att ni alla skulle heta Allan?
- Här. Vad ska du göra med den? - Okej, vänta lite, alla Allan!
Ta en slurk av det här!
- Vad är det du dricker? - Juicy Boost.
- Och vad håller du på med just nu? - Fångar ekorren på snowboard. Yeah!
Hallå, det är larmcentralen. Jag förstår inte de där ljuden.
Det är meningslöst. - Honom tar du.
Bara för att jag ser ut så här vill jag inte prata med alla ekorrar.
- Vad dricker man efter det åket? - Juicy Boost!
Ladda upp den, Sofia. Sen fixar vi min fest.
Det var grymt nice!
God morgon.
Thorbjørn, min älskade... hyresvärd. Jag har gjort frukost.
Jag kan inte äta nåt. Bara kärlek.
Inte ens en jylländsk muffin? Det heter visst "tarteletter" här.
Jag går upp och glor på alla familjefoton från 22 1/2 år.
Jag har förlorat honom innan jag har fått honom.
Du måste kämpa emot, Elsebeth. Som i matchen mot GOG.
Alla knep är tillåtna och så är det bara.
Ja. Och så ge den en spik.
- Hoppsan. Det är faktiskt svårt. - Prova igen.
Okej. Övning ger färdighet.
En gång till.
Igen.
Nej! Min gamla hoppborg som har varit i familjens ägo i miljoner år!
Den var med när universum skapades genom Big Bang.
Den hoppborgen fanns när de första människorna gick på jorden.
Vikingarna har bott i den hoppborgen.
Drottning Margrethe levde i den från födseln tills hon blev 30 år.
Danmark vann EM -92 i den hoppborgen. Och nu är den punkterad -
- på grund av den odugliga ungdomens usla hantverksfärdigheter.
Medan alla var så upptagna av din dumma hoppborg har vi byggt klart.
- Fantastiskt. - Imponerande.
- Plåster på såret. - Det är jättebra.
Då kan vi visst ha en fest i helgen.
- Oimponerande. - Mitt plåster på såret!
Nej, vad händer? Urtråkigt.
- Det här är ju fullständigt omöjligt. - Åh, så lite ungdomen kan.
De kan kommunicera och skapa gemenskaper som kan ändra världen.
Men kan de på noll komma fem konstruera fyra byggnader? Nej!
Så nu ska de skiljas och jag ska bo med en deprimerad pappa.
Om vi bara kände nån som kunde bygga det här med oss.
Det gör vi kanske faktiskt. Jag har en fantastisk idé!
- Aj. - Är det bra, herr Skovlykke?
Jag har blivit hemmaman. Livet leker. Jag lever drömmen.
- Där ser vi en kastrerad man. - En skugga av en människa.
- Hallojsan. Nu är jag hemma. - Du kunde handla? Du är duktig.
Jag ägnade en timme åt att handla, men fyra på att hitta ut ur affären.
Jag hittades gråtande i hörnet med strumpbyxor.
Och du har köpt skrivarpapper, gem, toner, kulpenna, mer printerpapper.
- Ja. Jättebra, va? - Jo, skrivarpapper kan vara fint.
Men mat då? Är det nåt som man behöver?
Du måste bli mer fokuserad när du handlar.
Hallå, det är Britta. Okej.
Jag föreslår att de köper Danfoss och aktiemajoriteten i Joe & The Juice -
- och fusionerar bolagen.
Britta, är det din? Var kommer det ljudet ifrån? Hallå?
Vad tusan?
- Jag vet inte om jag klarar det. - Du ska inte vara rädd. Kom nu.
Där är han.
Vad gör ni? Skriker han alltid så mycket?
Är du jätterädd för tändstickor? - Tycker han själv att det låter bra?
Skärp dig. Ursäkta att vi stör, men...
Okej. Bara en sak först.
Varför kallar alla dig "weirdon från Nakskov"?
- Jag är från Slagelse. - Varför kallar de dig "weirdon"?
Ja, varför nu det? Ja, det har jag...
...faktiskt aldrig funderat över.
- Mogens föräldrar ska skiljas. - Det är nog inte ditt fel, pojk.
Men han vill sammanföra dem igen. Genom årets vägfest.
Då behöver vi din hjälp med allt.
- Vad ska jag göra? - Vi har ingenting att erbjuda.
Jag har massa pengar. Min farfars far uppfann pingisracketen.
Och min farfar skosnöret och min far uppfann müsli! Så inga problem.
Jag är psyksjuk. Jag är tokig med diagnoser och hela köret.
Det är ett skonjobb.
Skåne? Ska vi ha vägfesten ända borta i Sverige?
- Har den här festen ett tema? - Kärlek.
Intressant. Men då har ni kommit till den rätte.
Nej, okej. Det var inte det rummet. Sorry.
- Nu orkar jag inte skrika mer. - Se här då! Kärlek!
Pappa! Jag ordnar vägfesten.
Nej, alltså, pappa. Jag ordnar vägfesten.
Vägfesten blir bättre än nånsin.
Bra. Jag ska försöka avnjuta det från min cell av massakrerede känslor.
Nej, du ska vara med. Du ska sjunga din låt för mamma -
- och du ska kämpa för att få tillbaka din kvinna. Okej?
Ja, det ska kämpas! Annars slutar din far ensam med en löjlig hund.
Förlåt. Jag menar en hund som är otroligt begåvad.
Hyfsat känsligt djur. Kom igen nu, Mugge!
- Jag är oanvändbar. - Prat!
Jag är till lika stor nytta som en knäckt pinne eller en sil utan hål.
Jag vet att du kan göra det.
Musslan...
Du har rätt. Det är min chans.
I morgon ska det festas -
- och så samlar vi kärnfamiljen som vi har förtjänat.
Nu är jag full av energi. Jag måste ta en tupplur.
Kirsten får inte komma hem. Elsebeth, du måste få bort henne.
Ingen ska gå mellan mig och den otrolige mannen. Så är det bara.
Alla är igång. Det går så bra.
Pappa gör låten till festen. Nu måste jag bara se till att mamma kommer.
Det låter bra. Jag är i full gång.
Jag gör bodar, scen och dekorationer. Lita på mig.
Konstiga typ, vad gör du?
Du ska inte kalla mig konstig typ. Jag betraktas som en weirdo.
Det är okej, för jag är inte helt kry i hjärnan. Säger alla läkarna.
Nämen, oj då, sinnesförvirrade karl.
"Jag är speciell och ska ha extra uppmärksamhet och extra bidrag."
Vid minsta avvikelse från byggnormerna -
- larmar jag facket och lägger ner festen!
Och det händer just like this. Like this. Just like this!
Hanne! Tack, Hanne. Det är därför vi fortfarande är ihop.
Vi kan inte ha sånt slöseri.
Kan du inte få hit facket direkt?
Hör här, polackliknande typ.
Jag ringer inte förrän jag vet vad du gör. - Inte nu, Hanne!
Högbelastningen på golv och scen blir 120 kilo per kvadratmeter.
Så jag gör en trekvartstum med 4 x 4-bjälkar -
- med halvskruv som fixerpunkt.
Vad? Otroligt! Jag har inte sett en halvskruvmontering -
- sen snickarmästare Johannesen från Amager Landevej dog 1986!
Du ska du bara se den här.
Vad säger man då?
Hanne! Jag tror plötsligt att livet ändå har nåt bra att bjuda på.
Jag har haft en uppenbarelse. Vi hjälper till att ordna vägfesten.
Det är fränt att lyfta tunga saker.
Ska vi inte göra nåt romantiskt? Ska vi gå ut och äta?
Äta? Är du galen? Vi ska bygga muskler. Ta en proteinshake.
Är du osäker på hur man bygger muskler, kika då bara på min blogg.
www.ettpraktexemplartillman.dk
Kan vi inte se en film och mysa?
Mys är nära kopplat till läsk och wienerbröd och gör dig plufsig.
Det borde du fatta, Kirsten. En så välskapt och charmig man -
- kan inte älska andra så mycket som han älskar sig själv.
Vad jag har varit dum och förvirrad.
Mugge? Hej, gubben. Vad jag är glad att se dig.
Jag är fortfarande lite arg på dig.
- Det är okej. - Men i morgon är det vägfest!
- Har pappa hämtat sig? - Ja. Han har en present till dig.
- Lova att komma på vägfesten. - Jag vet inte. Jag är lite känslig.
Du måste komma! Annars knyter jag an extra mycket till min styvmor.
Då lovar jag det. Då kommer jag.
Det blir kanon, mamma. Vi ses!
Kirsten, du är en makrill
Det där är skitbra.
Okej, det är inte helt kasst. Du försöker åtminstone.
Kirsten, du är en makrill jag är majonnäsen
- Thorbjørn, hjälper du mig? - Jag skriver århundradets kärlekslåt.
- Det gäller liv och död! - Vad händer?
Jag flyttar runt skåpet. Får jag låna din mobil?
- Ska du flytta skåpet med min mobil? - Nej! Men kan jag inte få låna den?
Självklart. Du är ju från landet och landsbygden behöver massa hjälp.
- Då ska du hjälpa mig. - Skönt, mobilfri.
Sticker du in huvudet i hålet?
Jag som blev så glad över att slippa SoMe och elektronik.
Det är bara ett litet ödmjukt försök att ändra ödet.
Le!
- Vad var det? - En gång till.
Det ska rädda mitt liv.
Sen skickar jag bilden till Kirsten.
Då har jag fått min drömprins. Det kallar jag effektiv kvinnolist.
Kan jag få min mobil nu?
Jag har begränsat surfabonnemang och har kommit långt i Candy Crush.
- Det må jag säga, Leon. - Nu är vi snart klara.
Jag ser fram emot i morgon.
Mina föräldrar blir ihop igen. Det blir mitt livs finaste ögonblick.
- Jag vill beställa 20000 ton. - Henrik?
Jaha, älskling. Det var inte så bra. Du har tagit med hela lagret hem.
- Hej. Jag är Peter, trainee. - Var är Henrik?
De måste lämna Rotterdam före torsdag.
- Henrik? - Capisce? Thursday!
Vi måste utnyttja uppsvinget. Brittamusen! Jag är tillbaka!
- Jag trodde företaget gått omkull. - Nej. Det är jag - Henrik Skovlykke!
- Men hur gick det till? - Våra barn är genier.
Riskerar barnen livet för att du ska sälja tarmförstörande energidrycker?
Vem behöver tarmar som ung? Vi är igång med nya produkter.
Juicy Boost med alkohol till dem för vilka en kick inte räcker.
Jag tar en bira till, Leon.
- Vill du fiska med Juicy Boost? - Nej tack, jag pallar inte.
Juicy Boost dånar fram. Det väller in allergifall.
Försäljningen går lysande. Vägfesten då? Det ser jättebra ut.
Det är napp!
- Fisk är nyttigt. - Oj, herrejestanes.
- Nej! Min högt älskade sejdel! - Mitt emaljöga!
Nej, pappa! Sluta!
- Äh, håll käften! - Sluta!
Vad är det? Har du upplevt en höjdpunkt av euforisk lycka?
- Du säger bara "la-la" sjukt falskt. - Då har jag glömt låten igen.
Du måste skriva en originallåt tlil i morgon. Lovar du det?
- Jag ska försöka. - Du måste! Annars är allt förlorat.
Du ser så söt ut att jag blir sugen på en marmeladmacka. Kanske två.
Ska du med in och käka en marmeladmacka?
- Vad håller din pappa på med? - Han måste sjunga en låt.
Det kan visst gå. Han behöver bara ett nytt stämband.
Vad gör femlingarna?
- Jösses. Det är en gigantisk talgoxe. - Det är nog ingen talgoxe, Ingolf.
- Du tror att alla fåglar är talgoxar. - Var tyst nu, Gerhardt.
Alla ser att det är en gigantisk talgoxe.
- God morgon. - God morgon.
Du lyckades, Elsebeth, din slugis.
- Hallå? Jag vill bara säga hej då. - Flyttar du hemifrån?
- Är det inte lite tidigt, Mogens? - Nej, nej. Du ska flytta.
I kväll sjunger pappa för mamma och sen blir de lyckliga livet ut.
Så du får nog börja packa. Hoppas du får ett riktigt bra liv!
Ja, det är bara som du tror, min lilla styvson.
Älskade Kisser, du kan inte lämna mig. Ser du inte hur hot jag är?
Min muskelmassa är extremt spänstig. Jag är ett praktexemplar till man.
Jag har genomfört 22 ironmens och jag rör aldrig kolhydrater.
Livet är mer än kolhydrater, Pierre. Jag saknar min son.
- Vad gör du? - Plankan.
- Vad gör du nu? - Hyvelspånet.
- Du ger mig ingen uppmärksamhet. - Jo då. Och jag saknar också din son.
- Jag gör ett program till honom. - Det finns mer än att vara fit.
Lugn nu. Ingen är fit nog.
Thorbjørn vill försöka vinna tillbaka dig.
Om han vill det då? Kanske var det här ett misstag. En medelålderskris.
Det finns inga kriser. Det finns utmaningar och frestelser.
Kolla på mitt motivationsskåp. Satan, vik hädan!
Där är ett sms från Thorbjørn. Han vill faktiskt vinna tillbaka mig.
- Va? Thorbjørn? - Han ser ut att ha gift sig.
Vad är det som händer? Då har han bara hittat en ny. Han gick vidare.
Jag är där för dig.
Sad smiley. Hashtag loveforever, hashtag goodlookingman.
Nej, den är dålig. Vi tar den igen. Vi tar den igen. Nej, igen.
Sad smiley. Nej, igen. En gång till, Kisser. Så där.
God kväll, allihop. Jag är Mogens. Välkomna till årets vägfest, alla.
Jag uppskattar att alla kunde komma. Det blir en baluns full av kärlek.
Kyssboden är härmed öppen!
Kom hit och dansa tango, passionens eldiga dans.
Ta en svängom med en ros i munnen och upplev äkta förälskelse.
Nej, Jørgen. Du ska ju inte äta blommorna.
Jag föreslår att alla dricker ett glas bourgogne -
- och ger en kram till en som de tycker riktigt mycket om. Skål!
Dagmarpajen är jättegod. Den är uppkallad efter dig.
- Jag heter Hanne. - Om du hette Dagmar, menar jag.
Jaså, på det viset. Vad söt du är, min lille Leon.
- Häftiga tentakler. - Och jösses vilket fint helskägg.
Jag vet inte vad för man jag vill ha.
Ena dan ska han vara en bad boy, nästa dag en snällis som gör scones.
Den här typen då?
Det är precis det jag alltid har letat efter. En man med en twist.
Det är ju hyfsat trevligt, va, Ronny?
- Alla är så positiva. - Några är lite konstiga.
- Är det vitlök i köttbullarna? - Nej, det är inte vitlök i dem.
- Är det fetaost i köttbullarna? - Nej, det är vanliga köttbullar.
Är det kött från fjärilslarver i dem?
Jag är nämligen allergisk mot det.
Det är inte kött från fjärilslarver i köttbullarna.
Nej, jag är mer sugen på en fransk hot dog.
- Pappa, vad gör du? - Vi gör en bod med Juicy Boost.
Din pappa är helt vild.
Det är en kärleksfest. Juicy Boost är kanske inte helt rätt.
Jag presenterar Juicy Boost med massor av alkohol.
- Då blir det party! - Har de testats?
Eftersom jag tjänar så mycket flis nu så är jag lite generös.
Det är gratis Juicy Boost till alla! Den nya Juicy Boost med alkohol!
Här! Varsågoda! En till dig. Och en till dig.
Nej, nej, nej! Vad händer? Det skulle ha varit en kärleksfest.
De förstör allting!
Mamma!
Festen är inte alls kärleksfull. Gå ut och rädda stämningen med din låt.
Mugge, fina pojke. Jag kan inte. Jag kan bara inte skriva en låt.
- Det är inte sant. - Inte ens till dem jag älskar mest.
Det är slut. Ni blir aldrig ihop igen.
- Jag är ledsen, min vän. - Nej, pappa! Gå härifrån!
Mogens!
Förlåt.
Thorbjørn. Du måste faktiskt sjunga.
Jag är rädd att låten är larvig. Jag gör alla besvikna.
Inte om du bara gör ditt bästa. Gör det för mig. Gör det för Mugge.
Utan oss hade min pappa aldrig gjort succé och förstört festen.
Jag måste gottgöra det. Du kan, jag hjälper dig.
- Jag spelar keyboard. - Kan du det?
Nej, men det märker ingen om jag bara är snygg nog. Kom nu!
Kan ni inte sluta? Ni måste sluta!
Läget då, vägfest? Är ni redo för en asgrym kärlekslåt?
Ge Thorbjørn en stor applåd! Han är meganice.
Du liknar en hippie. Du är en hippie! Vi vill inte höra dig yla.
Nån måste ta gitarren från token.
Förlåt.
Kirsten
du är min möra kyss när livet blir segt
utan dig far jag vilse mitt livs reseguide
jag kastar ut en lina och nappar du på min krok
ska du få höra att jag älskar dig på fiskars språk
för Kirsten du är en makrill och jag är majonnäsen
Kirsten du är lite av en sill och jag är din råa rödlök
Kirsten, kom nu hem
Otroligt!
Det är kanon, Thorbjørn!
för Kirsten du är en makrill och jag är majonnäsen
jag är kanske lite av en munfull men du är inte kräsen
Kirsten du är lite av en pärla
värdefull som de på museum
Kirsten kom nu hem
- Fan, vad bra det är. - Kan du inte ge mig ett handtag?
- Kirsten, hvad händer? - Nej, nej! Vad gör de idioterna nu?
Vad vill du? Du ska inte använda min vrist som tuggleksak!
Vi har bråttom. Vi måste hjälpa till.
Nej, nu gör du dig till igen. Du är totalt oseriös, Helmuth.
Ahaa!
Mamma, det var inte det jag menade med kärleksfest.
Jag vet, men din pappa skickade ett sms som ändrade allt.
- Så nu gifter jag mig med Pierre. - Vi är på väg till rådhuset nu.
Vi lämnar aldrig varandras famnar om jag inte ser ett tungt järnklot.
Vad då för sms?
Du har gift dig med en som kunde vara din dotter!
- Vad är detta? - Har ni gift er?
Jag har inte gift mig. Kirsten, jag vet inget om det här.
Du! Du har smitt en slug plan som har förstört allting!
Jag är arg på dig nu, Elsebeth, din djävul. Här kommer jag!
Det är bara för att jag är från landet.
Ta den, din dumfjant! Jag är så trött på dig.
- Jag ser inget! - Du knuffas!
Allt är ditt fel! Du har förstört mitt liv med din perfekta kropp!
- Tack. - Nu ska du få smaka på den här.
Nu är sheriffen i stan. Alla lägger sig ner på marken.
- Vi har bara fest. - Det kunde du gott ha sagt.
Min bil!
Nej, nej! Hallå, så får ni inte göra!
Sheriffens bil?!
Mitt hus!
- Juicy Boost! - Det är deras bästa ploj hittills.
Och här får du! Jag vill ha tillbaka Kirsten!
Vad är det där?
- Så slutar ni och det nu! - Vem är det?
Fy skäms! Ingen vill kämpa för nåt som helst. Du, Kirsten.
- Hur vet du vad jag heter? - Du jagar jämt tillfredssställelse.
- Det heter faktiskt självrealisering. - Slöseri med tid. Skärp dig!
Du, Thorbjørn, du vet inte vad du kan förlora förrän du har förlorat det.
Så var det i alla fall när jag tappade nycklarna till mitt arkivskåp.
Ditt livs största bedrift är att du har haft mjäll i 36 år.
- Mjäll. Så känsligt. - Skärp dig!
Och resten av er - skärp er nu! Hur uppför ni er egentligen?
Detta skulle vara en vacker fest.
Nu är ni skitfulla och förstör allt som idioter. Henrik Skovlykke!
- En Juicy Boost? - Nu har du sabbat allt igen.
Du måste sluta tjäna pengar på andras tarmolycka.
Livet är en helt unik gåva. Det är inte givet att man är lycklig.
Man måste värna om det sköna och kämpa för det som är värt nåt.
Det funkar inte att vara usla och respektlösa.
Thorbjørn och Kirsten, ni har en son som har kämpat för -
- att ni ska få det bra ihop igen.
Mugge är den enda här som ni alla borde lära er nåt av.
Men ni andra - skärp er nu! - Kom, Helmuth.
Vi har bråttom.
- Hörde du vad den kloke mannen sa? - Ja. Om att kämpa.
- Förlåt, Thorbjørn. - Det är jag som ber om ursäkt.
Jag klantade mig. Det får du ursäkta.
Du är ett praktexemplar till man. Vill du inte ha en jylländsk muffin?
En jylländsk muffin? Den ser faktiskt jättegod ut.
Och hur slutade vägfesten då?
Jo, Thorbjørn och Kirsten har gått i parterapi.
Vi får se hur det går. Jag tror på det.
Henrik Skovlykke ingick förlikning om att sluta sälja Juicy Boost.
Nu gör han succé på att sälja det som propplösare. Leon är likadan.
- Jag håller ett öga på er! - Det vet vi, Leon. Alla ser dig.
Och weirdon gör konst.
Han leker med identiteten och masker på ett helt nytt sätt.
Jippi! Jag är kanske inte psyksjuk. Jag är bara konstnär.
Några nya har flyttat in. Poul har ett stort huvud med en lucka i.
Inuti bor det en konstig varelse.
Sen är det Veronika som inte kan måla läpparna.
Så är det Willy som alltid är precis utanför bilden.
Hallå! Jag heter Willy! Jag är här nere!
Och Tove och Karen. De har köpt en katt som är ganska annorlunda.
Femlingarna är ännu kreativa.
Vi leker insekter som träffar rutan på en bil i 180 kilometer i timmen!
Det är årets fluga!
Nunnorna och parkournudisterna är fortfarande vid god vigör.
Och jag då? Jag hade nåt jag skulle fixa.
Jag gick hem till min dotter Petra.
Ringde på och sa goddag. Och förlåt.
Jag får nog kämpa en hel del för att komma tillbaka in i hennes liv.
Mugge och Sofia då? De är fortfarande goda vänner.
Sofia har fattat att det är coolt att bli vuxen -
- men det är smart att ta en paus från det ibland.
- Läget, Mugge? - Ska vi hänga?
- Ja, vi hänger. - Medan vi gör allt möjligt skoj?
- Är du säker på att vi inte leker då? - Helt säker. Kom nu, Sofia!
Oavsett om ni leker eller ej, så ska det förbjudas! Hanne, min hagelbössa!
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2019
Ansvarig utgivare: Anders Melin