Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dekk.
Dekk! Så stopper vi!
Stopp! Hold opp ...!
Det må dere unnskylde. Det var ikke sånn vi skulle begynne.
Jeg var litt borte et øyeblikk, og så ble han helt vill.
La oss presentere oss. Det der er Helmuth.
En gatemiks mellom bulldogg og en som vil være med i "X Factor".
Se på ham nå. Se hvordan han gjøgler!
Dere tenker: Hvem er jeg? Jeg er en slags oppsynsmann.
Jeg heter Pelle Asbjørn Eriksen. Jeg jobber her på HOAD.
Hemmelig Overvåkning av Danmark. Se på alle disse skjermene.
Dette er den store overvåkningssentralen.
Jeg kan se alt i hele Danmark. Jeg ser folk bli forelsket.
Så blir de glade i hverandre, og så gifter de seg.
Men det er tungt. Kjærligheten blir til praktisk hverdag.
Det ender ofte galt. Den store kjærlighet går i stykker.
Alle blir skilt, og det gjør meg så trist.
Det går galt på de mest perfekte steder.
Danmark er jo offisielt verdens lykkeligste land.
Så alle i Danmark burde være glade og fornøyde.
Han der heter Mogens, men alle kaller ham Mugge.
Han er ti år, bor på Düsseldorf Allé og tror at livet er bare moro.
La oss se litt nærmere på det.
God morgen, mamma og pappa!
Jeg er så lykkelig! Så vilt at hver dag er bedre enn dagen før.
- Pannekaker til frokost! - Papsen har rotet dem sammen.
- Husk å spise litt gryn. - Kirsten, de ser lovlig grove ut.
- Vi må planlegge årets gatefest. - Det må vi.
Det er det beste jeg vet. Jeg er mett. Kan jeg gå?
- Nei, husk å spise litt gryn. - Ses senere, voksne mennesker!
Tenk at foreldrene mine er så kule.
Jeg kunne tenkt meg en sånn sparkesykkel.
- Som et lite barn, Thorbjørn? - Nei.
Jeg ville aldri ha sparket så fort uten hjelm.
- Det drysser av deg. - Det er flass, Kirsten.
Kanskje du vil ha litt på ymeren din?
Litt flass på ymeren. Det er en slags vitamintilskudd.
MUGGE OG GATEFESTEN
TIL SALGS
- Hva foregår her? - Vi ser etter et sånt hus.
Fabulous. Jeg sender papirene på e-post.
- Vi blir her og nyter hagen. - Strålende!
Ha det!
- Hei! Skal dere kjøpe det huset? - Ja, det vurderer vi.
Det er fint når flotte, glade mennesker flytter inn her.
Det er herlig med en sånn positiv holdning.
Den nyheten skal jeg dele med alle! Ses!
- Gutt? - Vil du vise oss litt rundt?
Det vil jeg veldig gjerne.
Der bor jeg og naboene våre, familien Skovlykke. De er på ferie.
Bare vent til dere møter Henrik. Han er helt skrudd.
- Bimmelim. - Hvem er Henrik?
Henrik Skovlykke, hjernen bak Juicy Boost.
- Juicy Boost? - Kjenner dere ikke Juicy Boost?
Energidrikken som gjør alle sinnssyke. Dere kjenner vel reklamen?
Du leverer rapporten i morgen. Ellers er det på huet ut!
Hva gjør jeg? Jeg har ingen energi, og fingrene mine er slappe.
Har du ingen energi, og er fingrene dine helt slappe?
Ja!
Ja! Det fins ingen grenser!
Henriks datter, Sofia, er min beste venn.
Selv om hun er 14, og jeg bare er 10, så er vi BFF.
- Hvem andre bor her? - Her bor Tove og Karen.
De har veldig mange katter.
Og så er det weirdoen fra Nakskov. Han bor her i nummer 13.
Weirdoen fra Nakskov?
Iblant kommer det mye bråk derfra, men ingen tør klage, -
- for det er ingen som kjenner weirdoen fra Nakskov.
Weirdoen fra Nakskov?
Og det der er Leon. Han tror ingen kan se ham.
Det kan dere heller ikke. Jeg kan gå i ett med omgivelsene.
Han mener han bare er en hjelpsom nabo, men mamma syns -
- han er en ekkel fyr som snoker.
Jeg er høflig, så jeg vil ikke kalle din mor stokk dum.
Hvis jeg ikke var så høflig, ville jeg kalt henne stokk dum.
- Men det gjør jeg ikke. - Sånn er han.
Der bor Jørgen Ulvemose, som har meldt familien sin på skriketerapi.
- Alle som bor der inne, er aliens. - Slutt med det der alienstullet.
Jeg har tentakler, men bare fordi det er sesongens mote.
Ja, ja. Og nede i den kjelleren bor det noen nynazister.
Heil! Au! Det var vondt.
Der borte bor Margrethe og Sune, som visstnok er intellektuelle.
Klokken er 9.30. Det er da på tide å sprette en fin flaske rødvin.
Så er det Elias Asmussen. Han hygger seg med hobbyen sin.
Å ringe med en kirkeklokke. Den fyller hele hagestua hans.
Han er besatt av klokker. Lars Johansen er en gjør det selv-type.
Skal noen bli invalidisert, så gjør han det selv.
Du overdriver, Mogens. Milten min!
Der kommer noen nonner med helskjegg på stylter.
Og så bor det relativt mange parkournudister her.
Så er vi tilbake ved deres hus. Velkommen til nabolaget. Vi ses.
- Ha en fin dag, Leon! - Hold kjeft!
- Her kan vi ikke bo, Birger. - Her skal ikke barna våre vokse opp.
- Det må vi snakke om senere. Kom. - Men skatt...
Nå gikk strømmen! Er det deg, Helmuth?
Driver du med hundetriks igjen? Kan du ikke nøye deg med å rulle rundt?
Hvordan kan det være plass til så mye ledning i en så liten hund?
Det var midt i noe viktig.
Noe ved det nabolaget og Mugges familie gjør meg nysgjerrig.
Jeg bodde selv på et sånt sted en gang, -
- og i en kort periode var jeg også... lykkelig.
Nå må ikke alt være så trist og leit.
Som Mugge nevnte, bor det også en annen familie på Düsseldorf Allé.
Familien Skovlykke er på vei hjem fra ferie. Følg med på skjermen.
For helvete, altså.
Å, for helvete.
- Nå piller Allan på airbagen igjen. - Slutt med det der.
- Ikke gjør det. - Allan, sett den på igjen.
- Jeg har ikke gjort noe. - Dere kan ikke bevise noe.
Nå slåss de.
Allan, Allan, Allan, Allan og Allan. Nå slutter dere!
- Se deg for, store idiot! - Se deg for selv!
Kan du vente med å sjekke e-post?
- En kunde klager på blå avføring. - Så få fikset fargestoffene.
Vi lever med kjemisk påvirkning. Hvorfor skulle det være Juicy Boost?
Ungen har kanskje slukt batterier.
De var sikre i Tyskland. Du må trekke en million flasker.
Er det nå kniven kommer? Nå som jeg trenger en trygg havn?
Vi har jo nettopp vært på bilferie til 12 hovedsteder -
- hvor du tilfeldigvis var stevnet for retten for anklager om Juicy Boost.
Ja, pussig sammentreff, ikke sant?
Enten redder du Juicy Boost, eller så må du bli hjemmeværende.
Nei, nei, nei, ikke hjemmeværende. Ikke hjemmeværende!
Nei! Sorry!
Kjør ordentlig, da!
Sofia.
Hei, Mogens. Vi er hjemme igjen.
Hanne, vi har innbrudd! Hent jaktrifla mi!
- Hva skjer, Sofia? - Hva skjer, Mugge?
Dere er kommet tilbake...
Går det bra Du ser helt rar ut.
- Har du skadet deg? - Hva mener du?
Du har fått merker i ansiktet. Der! Det er umulig å ikke se det.
Mogens, din giganerd. Det er bare litt sminke.
Hvorfor har du sminke? Det er jo ikke fastelavn. Hva er du kledd ut som?
Jeg er ikke utkledd. Det er min nye stil.
Jeg forstår det ikke. Er din nye stil å ha merker?
Det er naturlig med sminke når man er på min alder.
- Skal vi leke? - Nei, jeg er blitt voksen.
Vi kan torturere femlingene med en boksåpner, -
- eller lage butikk og selge din fars ting og kjøpe godteri for pengene.
- Jeg har ikke tid. - Stangtennis, da? Det elsker alle.
Særlig faren min, selv om han aldri treffer ballen.
- Hva gjør man når man ikke leker? - Jeg har bare ikke tid. Greit?
Jeg får besøk av to venninner, og vi skal øve på et nummer.
Et nummer? Greit. Da er jeg bare den som er utelatt igjen.
- Hva glor du på, lille gutt? - Han er bare så altfor umoden.
Hva?
Mogens! Vi leker katapult med vaskemaskiner.
- Det er årets dille. - Jeg orker ikke være med.
Hva er det som skjer? Jeg forstår det ikke helt.
Du ser trist ut. Det ligner ikke deg. Du pleier å være så spretten.
- Har livets realiteter rammet deg? - Sofia vil ikke leke.
Jeg kjenner det å bli avvist. Jeg har fått sparken fra 20 jobber.
Men jeg blir sterkere av det. Fysisk går det nedover.
Men åndelig er jeg råsterk.
- Dra bort til henne i morgen. - Nei, hun kan ikke leke mer.
Har hun mistet førligheten? Det var synd med den ellers friske jenta.
Hun er blitt voksen og vil bare være sammen med sine jentevenner.
Voksen? Det høres rart ut.
Det er overvurdert. Men du visste det kom til å skje.
Hun er jo fire år eldre. Du kan leke med femlingene.
- De er psykopater. - Nei, de er bare energiske.
Vi leker høst. Vi er blader på trærne.
Sørensen også! Men det var en glimrende performance om liv og død.
Ingenting er som det pleier.
Vi har fortsatt den årlige gatefesten. Vår lille perle.
Å ja! Det skal bli tidenes beste gatefest!
I kveld lager vi presentasjonen til velforeningen ferdig.
Det må vare hele dagen, være loppemarked -
- og opptredener. Og til slutt har vi fyrverkeri!
- Det må være et tema også. - Hva med et kjærlighetstema?
Takk, pappa! Jeg gleder meg til å fortelle mamma om det.
Jeg savner deg.
Jeg savner å være sammen med deg. Jeg tenker på pikniken vi var på.
Den ute i skogen. Nei, ikke den med fiskefrikadeller.
Heller ikke den med tunfisksalat. Det var paleo.
Hva er paleo?
Mugge! Hva gjør du her? Hvor lenge har du sittet der?
- Hørte du noe? - Jeg hørte noe om tunfisksalat. Nam!
Jeg må bare si noe. Pappa og jeg skal forberede årets gatefest.
- Vil ikke du være med? - Nei, Mugge.
Jeg må snakke med pappa. Jeg er glad i deg, Mugge.
Glad i meg? Det passer perfekt til temaet. Kjærlighet. Nice, ikke sant?
Jeg må komme i gang. Jeg har minst ti milliarder ideer.
Kjærlighetsfest. Det går nok veldig bra.
Ser dere hva som skjer? Det er i ferd med å gå galt nå.
Lykken er så skrøpelig. Den kan forsvinne på et øyeblikk.
Helmuth, kan du ikke slutte med den fløytingen?
Ikke stå på den kassen. Alle mine private ting ligger i den!
Mennesker er fjollete. De vet ikke at det viktige må man kjempe for.
Du blir helt pinlig når du ikke får oppmerksomhet i tre sekunder.
Men la oss vende tilbake og se hvordan det går hos Mugge.
Å, kjærlighet... kjærlighet.
Sånn.
Perfekt.
Og så skal vi se hvordan det går i nabolaget.
Å, Henrik, altså.
God natt, Sofia.
De er altså psykopater.
Der står Leon. Ha, ha. Han kan ikke se meg.
Han kan ikke se meg. Eller kan han se meg?
Mugge, den planen ser virkelig flott ut.
- Ja, ikke sant? - Jeg tror jeg skriver en sang.
Kirsten, hvor er du... la-la di-bi-du...
- Den er kanskje ikke helt bra. - Hvorfor slutter du å spille?
Fordi vi fikk deg.
- Unnskyld. - Jeg måtte ta meg av familien.
Du røkte også for mye hasj og sov 14 timer i døgnet.
La oss si at det var av hensyn til familien. Det høres bedre ut.
- Kan vi snakke sammen? - Min elskede kvinne.
Henne som jeg vet aldri vil svikte meg. Du får en sang.
du... du er...
- Ærlig talt... - Du har rett. Det kommer bare la-la.
- Rent kreativt er det et problem. - Kan vi snakke sammen?
Oi, pappa har vært slem gutt. Nå får jeg skjenn.
- God natt, min elskede gutt. - God natt.
I morgen skal vi få gatefesten på beina.
Kirsten, du er...
I dag var bare 1000 % perfekt, og i morgen blir enda bedre.
Alt går på skinner for meg. Muggegutten og alle jeg kjenner.
God morgen til hele verden!
Mamma! Pappa!
Hallo? Hvor er dere?
Hallo? Mamma?
Aha! Så det er du som bruker hårføneren uten å spørre.
Og du får heller ikke bruke tannbørsten min!
Det er siste sjanse. Neste gang blir jeg superhissig!
Pappa? Å, der er han.
Skal vi ikke i gang med å planlegge festen? Det er møte på fredag.
- Alle farger har forsvunnet. - Nei, det har de ikke, pappa.
Bare lyden av død og smerte er tilbake.
Er det meg du snakker om? Jeg syns jeg synger fint. Eller hva?
Kanskje jeg bør slutte å synge?
Nei! Du er god nok, Finn. Husk hva coachen sa!
- Du er superelendig til å synge. - Ikke den coachen! Den andre!
Du synger pent. du kan gå ut i verden med din kvitring og erobre den.
Det er den rette coachen! Ingenting kan stoppe meg!
- Hva er i veien? - Hun har forlatt meg.
Hun elsker meg ikke lenger. Gnisten er borte.
For mye DR2 og for mye rødvin.
- Hvem har forlatt deg? - Din mor. Min gudinne.
- Frøken solskinn. - Hva? Jeg forstår ikke...
Din mor har møtt en annen mann. Han heter Pierre.
Han er utrolig veltrent, et crossfitgeni.
- Et prakteksemplar av en mann. - Et prakteksemplar av en mann.
Hvem kan hamle opp med en som dyrker crossfit og tar 400 armhevinger?
Jeg sliter med albuen fordi jeg skadet meg da jeg stappet pipa.
Og han heter Pierre, et vakkert navn!
- Skal dere skilles? - Jeg vet ikke hva som vil skje.
Kanskje du kan snakke med henne? Hun er inne på Urban CrossFitters.
- Det gjør jeg, pappa. - Takk, Mugge.
Jeg skal få mamma hjem igjen.
Kirsten... Kirsten, jeg elsker deg!
Så skjedde det. Jeg visste det. Folk har for mange muligheter.
Det er derfor de blir skilt. Danskene vil alltid noe annet.
De vil angre på at de blir skilt. De ender alene.
Alene med minnene. Ensom og forlatt med en veldig merkelig hund.
Helmuth, stopp helikopteret! Det er sykt farlig!
Dekk, din dumme hund!
Allan, Allan, Allan og Allan, slukk faklene. Mamma har sett oss.
- God morgen, skatt. - Juicy Boost tjener ingen penger.
Jeg jobber bare litt mer og tjener masse penger.
- Hva skal jeg gjøre, da? - Du må være arbeidsløs.
Da må vi si opp vaskedama.
Du tar vel ikke skade av å være hjemme?
Jeg kan ikke tørke støv, bake, plante stauder og trene miniputtlag.
Jeg hater stauder. Miniputter lukter sikkert makrell i tomat.
Det er bare en forferdelig tanke.
Så ergerlig at verden ikke er klar for Juicy Boost!
Så ille er det ikke å stå for det huslige. Ta deg sammen.
Men jeg vokste opp med tradisjonelle kjønnsroller!
Han der, han er et prakteksemplar av en mann.
- Mogens! Hyggelig å møte deg. - Er mamma her?
Pierre, et prakteksemplar av en mann.
Du ser ut som en frisk gutt full av potensial.
Vi skal få gjort deg til en ultratrent utgave av deg selv.
Husk at det er i orden å være tykk, mislykkes og være upopulær.
- Ha, ha! Det er en vits! - Hei, skatt.
- Hva gjør du her? - Jeg er lei for at jeg ikke var der.
Mogens må være rasende og lei seg. Hei på deg.
- Deg har jeg ikke fått på Instagram. - Den er flott.
- Skal dere skilles? - Vi har jo nettopp møtt hverandre.
Jeg snakker til mamma, din megaekle person.
- Gir du oss et øyeblikk? - Selvfølgelig.
Jeg er så lei for at jeg ikke var der i morges, men det har seg sånn...
- Det er crossfit! - Elsker du ikke pappa mer?
Ikke sånn jeg vil for at vi kan leve sammen som mann og kone.
Yeah!
Vi skulle jo ha gatefest. Kan dere ikke snakke sammen eller noe?
Vil du være sammen med det der?
Ja. Pierre er min nye mann.
Jeg elsker deg. You're my world!
Nå lager jeg et treningsprogram til deg, skatt.
Du er en kjempestor hundedritt, og jeg hater deg!
- Nå har jeg gått! - Mugge! Kom tilbake.
Hva satan? Det var en kettlebell på 14 kilo. Gutten har potensial.
Hvis han trener hardt hver dag i fem-seks år, kan han få mange likes.
la-la...
Pokker! Det hadde vært så godt å skrive en sang igjen.
- Hei, Thorbjørn. Vi leker oppkjøring. - Jeg er bilsakkyndig.
- Kjør til venstre, Allan. - Og til høyre samtidig!
Hva skjer her? Hanne, hent rifla mi!
All den gleden, og jeg er så knust.
Telefonen. Kirsten, er det deg?
Jeg gikk ute på gata, og så hørte jeg calypso og tenkte:
Er jeg på Bahamas? Hvor er bassenget? Jeg vil ha en piña colada.
- Det er bare ringetonen min. - Jeg trodde vi var i Karibia.
Tilbake på kontoret.
Er det deg, Kirsten? Kommer du hjem og sover i skje?
Det er fra banken. Vi forstår det slik at dere skal skilles.
- Jeg kan ikke forstå det selv. - Vi informerer deg om din økonomi.
Du klarer ikke neste avdrag med mindre du finner en løsning.
- Må jeg selge huset? - Det fins andre inntektskilder.
Du kan kanskje jobbe som sjonglør. Ja, det er bare et forslag.
Man kaster noen baller opp i lufta.
Det er imponerende å ha mange i lufta samtidig.
Hvis det er flere, besvimer jeg.
Hva med at vi dropper at som har med sjonglering å gjøre?
Hva med å leie ut et rom? Du vet vel hva et rom er?
- Det fins i alle leiligheter og hus. - Å, et sånt.
Det er en avtale. Du glemmer drømmen om å bli sjonglør, -
- og så leier du ut et rom. Takk for samtalen. Adjø.
Adjø.
Dumme mamma. Hun er så dum som gammel kjernemelk med dumme klumper i
Min fine sykkel som jeg arvet etter min elskede onkel Tage.
Å, hold kjeft!
Hei, drittkatt. Det er pappas flassjampo med tjære!
Pappa er i krise! Det siste han trenger, er mer flass!
Der fikk...
Som om det ikke er ydmykende nok å finne en leietaker, -
- så finner jeg heller ikke flassjampoen.
Jeg må henge opp oppslaget.
"Undervisning i kinesisk. Pris: 450 per gang.
Kan du allerede kinesisk, koster det kun 400." Det kan jeg ikke ta ned.
"Påmelding til forsøk med ebolasmitte."
"Doner alle dine organer før du dør for en kasse øl."
"Billige skjeer. 4000 for to." Bare man hadde de pengene.
"Ny sykkel fra 85 lånes ut." Alt er så viktig.
Gid det var en lettere mulighet for å finne en leietaker -
- til et rom på 25 kvadratmeter. Med tekjøkken og sydvendt altan.
Jeg gir opp!
Jeg må selge huset og leve av å spise flass på gata.
Er det skjult kamera?
Kom her!
Hva i ...? Å, hva?
Vikinger! Hjelmene deres var så kule. De kunne stikke.
Vikingene var en slags bier. Og dinosaurer!
Korte armer hadde de. Det må ha vært vanskelig å gå rundt juletreet.
En mumie!
Hva gjør du her?
Hvor skal du? Nei, bli her!
Åpne døra. Åpne, sier jeg! Åpne!
Her kommer jeg.
- Ikke ødelegg noe. - Jeg må vekk.
Kom tilbake!
Jeg ender med å bo i et blikkskur i myra helt alene.
Jeg kommer aldri til å holde en kvinne igjen. Min Kirsten...
- Ja? - Elsebeth, 22 år og fra Horsens.
Jeg liker hester, håndball og Rasmus Seebach.
Jeg er sykepleierstudent og drømmer om å redde verden.
- Jeg er renslig, kjærlig og ærlig. - Jeg forstår ikke helt.
- Dumt! Jeg så denne i butikken. - Jeg finner aldri en leieboer.
- Jeg må selge. - Jeg vil leie rommet.
- Vil du ikke se det først? - Er det fullt av mugne matrester?
Ligger det tånegler overalt? Er gulvet dekt av busemenn?
Er det håndklær som stinker?
Nei, men det er knuste drømmer og en karma som har mistet all farge.
Det er jeg vant til. Jeg er fra bygda.
Det er Kirstens kontor. Hun ville være kroppsterapeut.
Og moteblogger, yogainstruktør, konsulent i saker om Candidasopp, -
- formann for De radikale, men det ble aldri noe av.
- Det lukter litt rart. - Hun ville også lage kremer.
Hun er en engel, men nå er hun borte.
- Du... Du gråter. - Jeg tar lett til tårene.
Men fordi Kirsten har forlatt meg, gråter jeg mer enn jeg ikke gråter.
Jeg har aldri sett menn gråte. Jeg er jo fra bygda.
Unnskyld. Jeg forstår godt om du ikke vil bo her med alle de tårene.
Er du OK? Eller er du lammet av de mange knuste følelsene?
Nei, nei. Det gjør ingenting.
- Når vil du flytte inn? - Jeg tenkte på... Hva med nå?
- Så velkommen hit, Elsebeth. - Han er nice. Å...
Jeg må vekk. Jeg er fortsatt litt redd.
Huff. Det var nære på.
Hva foregår her? Det ser ut som noe tull.
- Vi leger underjordsdykking. - Det er morsomt under jorda.
- Det gjør en helt frisk i hodet. - Underjordsdykking!
Det bør forbys ved lov! Det har jeg alltid sagt.
Hvis du er hjemmeværende, må vi øve på noen rutiner.
- Hva er dette? - Den magiske boks, oppvaskmaskinen.
Og den må jeg fylle?
Det er Britta Jeg syns vi skal avskrive det i andre kvartal.
Ha det, Henrik. Nå er jeg her igjen.
La oss gi et bud på Mærsk. Skal vi si 5,5 milliarder?
OK, OK, OK. "Dosering av vaskemiddel ..."
Det var da lett. Jeg er ferdig!
- Altså med å fylle oppvaskmaskinen. - Så flink du er, skatt.
- Ja, ja. - Hva skjer her?
Så kjipt. Hvordan kan jeg hjelpe pappa?
- Er weirdoen der ute? - Mugge?
- Han er etter meg. - Nei, det er ingen her.
Du fatter ikke hva jeg har vært gjennom.
Jeg har vært inne i en helt annen verden som ligger midt i gata vår.
- Er det noe galt? - Pappas firma går snart konk.
- Nå er han bare vaskedame. - Mamma og pappa skal skilles.
Pappa har gått helt i frø, -
- og mamma er forelsket i et prakteksemplar av en mann.
Og du vil ikke leke. Alt er ødelagt!
Så leit. Jeg skulle ønske jeg kunne hjelpe faren min, -
- så Juicy Boost blir stort, og han kan bli seg selv igjen.
Det er det jeg må gjøre. Jeg hjelper pappa. Takk, Sofia.
- Jeg har ikke tid til å leke mer. - Jeg leker ikke mer!
Oh my god, er du teit, eller?
Mugge lar seg ikke slå ut. Gid man kunne si det om voksne.
Selv om Mugge kjemper, er det ikke nok å kjempe alene.
En gang kjente jeg et barn på Mugges alder.
En jente. Hun het Petra. Petras foreldre var veldig forelsket, -
- men kjærligheten ble til hverdag.
En dag møtte Petras mor en mann på en julelunsj. Jimmy het han.
Hennes mann ble veldig overrasket og hadde problemer med temperamentet.
Så en dag angrep mannen Jimmy.
Men Jimmy var mester i jiu-jitsu, fribryting og kickboksing.
Han forsvarte seg med spark i ansiktet.
Mannen var beseiret. Han ga opp og søkte jobb langt borte, -
- der han kunne være helt alene.
Ja, dere har nok gjettet det. Det var jeg som var far og ektemann.
Jeg mistet alt fordi jeg ga opp. Det er 20 år siden.
Mugge, jeg håper foreldrene dine ikke er så dumme som meg og Petras mor.
Jeg savner Petra. Stå på, Mugge!
Pappa, pappa, pappa? Jeg skal ordne opp!
Det letteste ville vært å dø. Kremert. Bli til aske.
Det ville jeg egnet meg godt til.
Jeg føler meg faktisk allerede litt tørr i munnen.
Tullprat.
Sånn, Mugge. Nå er vi i gang.
Hei, Mogens! Vil du være med? Vi leker samfunn.
- Hvor hver enkelt er avhengig... - ...av fellesskapet.
Jeg er kapitalist.
Dette har jeg ikke tid til. Jeg skal på møte i velforeningen.
God dag, Jørgen Ulvemose. Hvordan går det med skriketerapien?
- Det låter som det er fremgang. - Hei, hei.
- Hei, Elias Asmussen. - Jeg har med en klokke.
Hvis det er behov for å ringe i en klokke.
- Det tror jeg ikke det blir. - Hallo!
Skal du være med på møtet?
Jeg arrangerer gatefesten for å føre foreldrene mine sammen. Som på film.
De filmene ser jeg ikke.
Kom til ro. Møtet i velforeningen er i gang.
Jeg går ut fra at alle gjerne vil fort hjem.
Godt. Jeg har fått ønsker fra diverse beboere -
- og innsigelser mot samtlige ønsker fra andre beboere. Her!
Her er budsjett og vedtekter fra 1965. Vi går rett til avstemning.
Alle for rekker labben i været.
Det er 100 % enighet om at vi går hver til vårt og fortsetter uendret.
Takk for i dag.
Vent! Hva med min plan om tidenes mest episke gatefest?
Se hva jeg har lagd!
Hva? Betyr det ja?
Neste punkt. Vi pleier å ha gatefest, -
- men Thorbjørn er ikke her, så vi kutter den ut.
Det besluttes herved at gatefesten er avlyst.
Hva?
Jeg forstår ikke. Vi har da holdt gatefest hvert år.
Hør her, gutt. Nå må du gå, ellers ringer jeg politiet.
- Hei, Mogens! Vil du være med? - Vi har det gøy. Vi leker bazooka.
Fuglebadet mitt!
Au! Den nye hoften min.
Det er årets dille.
Kirsten, å, Kirsten
du er en makrell og jeg var majo...
Den har jeg ikke hørt før. Han kan jo dikte nye sanger.
Ja! Nå vet jeg hva jeg skal gjøre.
Pappa skal lage en ny sang til mamma og vinne henne tilbake.
Og den skal han synge på gatefesten. Genialt, Mugge!
Jeg gjør det. Jeg lager gatefest. De får ikke bestemme over meg.
Hvis man bare tror på det, skal det nok lykkes. Alt lar seg gjøre!
Nei! Og i så fall burde det forbys! Med det samme!
Jeg får dem sammen igjen. Jeg gjør det!
Hold kjeft.
- Hva gjør du? - Støvsuger.
Jeg er ganske god til det.
- Hva skjer? - Du hadde ikke slått den på.
Jeg var nesten ferdig med hele huset.
Dette er slett ikke deg. Hvorfor kjemper du ikke for firmaet?
Ingen kjøper Juicy Boost.
- Jeg skal hjelpe deg. - Det er bra.
- Kan du ta klesvasken? - Ikke med å være hjemmeværende.
- Jeg vil hjelpe deg med Juicy Boost. - Det er ingenting å gjøre.
Folk vil ikke kjøpe væsker som tilintetgjør innvollene deres.
Jeg finner på noe.
Scene, bord, strøm, vann, brus, grill...
Hvem er du?
Gå vekk med deg!
Ring 112! Det er en innbruddstyv, for pokker!
Stopp! Jeg bor her. Det er min mors... og fars hus.
Da må du være Mogens. Thorbjørn, den flotte mannen, nevnte en sønn.
- Hvem er du? - Jeg heter Elsebeth, din nye mamma.
Eller... jeg leier et rom, men hvis ting går sin naturlige gang...
- Skal du også ha fest? - Det er bare en lett frokost.
Jeg er fra bygda og er ny i byen, så du må unnskylde det som skjedde.
Jeg har spilt så mye håndball og er vant til fysisk nærkamp.
- Så jeg kaster meg ut i det. - Jeg har ikke tid til dette.
Jeg må fokusere all energi på å føre foreldrene mine sammen.
Jeg ville sett etter et annet sted å bo, -
- for når pappa har sunget sin nye kjærlighetssang, -
- flytter mamma hjem igjen.
Jeg har hørt at det er vanskelig å finne billige studenthybler.
For en ubehagelig plan for meg.
Men la oss se når Thorbjørn smaker mine muffins.
Skjebnen er en sitronmåne, og jeg skal nappe et stykke av familien.
Jeg må ha folk med på ideen min. Det kan ikke være så vanskelig.
Jeg skal lage gatefest. Vil du hjelpe til?
Nei!
Hei, Jørgen Ulvemose. Vil du være med på å lage gatefest?
Hei. Jeg har tenkt å lage gatefest...
Hei. Vil dere være med på...
Parkournudistene! Vil dere være med? Dere kan for eksempel pynte.
- Jeg kan komme med klokkene mine. - Fett.
Men det vil jeg ikke. Ingen vil ha gatefest.
Hei, Allan, Allan, Allan, Allan og Allan. Er dere med på fest og moro?
Vi skal ned og skate på domkirken.
Man prøver å lage gatefest alene? Barn vil så mye, men kan så lite.
- Dere burde ikke vært født. - Du kan hjelpe til med å bygge.
Jeg leer ikke en finger uten at fagforeningen har vært her.
Han har rett. Jeg rekker det aldri alene.
"Du blir lekker og sunn av Juicy Boost!"
- Hva gjør du? - Jeg har ikke tid.
Jeg vil ikke leke. Jeg ordner til gatefesten og gjør alt selv.
- Lykke til. - Kan du ikke hjelpe meg?
Jeg lager reklame for Juicy Boost.
- Hva er det? - En plansje.
Jeg lager plansjer om Juicy Boost og setter dem opp over hele byen.
Ingen kjøper noe på grunn av en plansje.
Jeg husker sist jeg kjøpte noe.
Liker du å sparke alt mulig?
Så kjøp Hard Kicking Boots!
Jeg må ha Hard Kicking Boots nå!
- Vi må på YouTube. - Youtube? Hvordan det?
Har du noen ideer?
Hvis jeg hjelper deg, Sofia, kan du hjelpe meg med gatefesten?
- OK. Men jeg vil ikke leke. - Ingen lek.
Hent en flaske Juicy Boost.
- Allan! Vent litt. - Er det meg du mener?
- Eller meg? - Er det meg?
Mener du meg?
Hvem fant på at alle skulle hete Allan?
- Her. Hva skal du med den? - OK. Vent litt, alle Allaner.
Ta en slurk av denne.
- Hva er det du drikker? - Juicy Boost.
- Hva driver du med nå? - Fanger ekorn på snøbrett! Yeah!
Det er alarmsentralen. Jeg forstår ikke de lydene.
Det er helt meningsløst. Du tar ham.
Bare fordi jeg ser ut som jeg gjør, vil jeg ikke alltid snakke med ekorn.
- Hva drikker man etter den turen? - Juicy Boost.
Last det opp. Så går vi i gang med festen min.
Det var nice!
God morgen.
Thorbjørn, min elskede... husvert. Jeg har lagd frokost.
Jeg har ikke matlyst.
Ikke engang en jysk muffin? Det kalles visst tarteletter her.
Jeg går opp og stirrer på familiebilder.
Jeg har mistet ham før jeg har fått ham.
Du må kjempe imot, Elsebeth. Som i kampen mot GOG.
Alle knep er lov, og sånn er det bare.
Ja, og så sett i en spiker.
- Oi. Det er faktisk vanskelig. - Prøv igjen.
OK, øvelse gjør mester.
En gang til.
Igjen.
Mitt gamle hoppeslott som har vært i familiens eie i millioner av år!
Det var med da universet ble skapt ved Big Bang.
Det hoppeslottet eksisterte da de første menneskene gikk på jorda.
Vikingene har bodd i hoppeslottet.
Dronning Margrethe levde i det fra hun ble født til hun ble 30 år!
Danmark vant EM I 92 i det hoppeslottet, og nå er det punktert -
- på grunn av den udugelige ungdoms elendige evner innen håndverk.
Mens alle har vært opptatt av hoppeslottet, er vi blitt ferdige.
- Fantastisk. - Imponerende.
- Et plaster på såret. - Det er veldig bra.
Da kan vi ha fest i helgen.
- Uimponerende. - Mitt plaster på såret!
Nei, hva skjer? Gudsjammerlig.
- Det er fullstendig umulig. - Å, så lite ungdommen kan.
Dere kan kommunisere og skape fellesskap som kan endre verden.
Men kan dere på null komme niks konstruere fire bygninger? Nei!
Så nå blir de skilt, og jeg må leve med en deprimert far.
Bare vi kjente noen som kunne bygge sammen med oss.
Det gjør vi kanskje faktisk. Jeg får en fantastisk idé!
- Au. - Går det bra, herr Skovlykke?
Jeg er blitt hjemmeværende. Livet går på skinner. Jeg lever drømmen.
- Der ser vi en kastrert mann. - En skygge av et menneske.
- Hallo. Nå er jeg hjemme. - Handlet du? Du er flink.
Jeg brukte én time på å handle, men fire på å finne veien ut.
Jeg ble funnet gråtende i hjørnet med strømpebukser.
Du har kjøpt printerpapir, clips, toner, kulepenner, mer papir...
- Veldig bra, ikke sant? - Jo, printerpapir kan være fint.
Men hva med mat? Er det noe man trenger?
Du må bli mer fokusert når du handler.
Hallo, det er Britta. OK.
Jeg foreslår at de kjøper Danfoss og aksjemajoriteten i Joe & The Juice -
- og fusjonerer selskapene.
Britta, er det din? Hvor kommer den lyden fra? Hallo?
Hva søren?
- Jeg vet ikke om jeg klarer det. - Ikke vær redd. Bare kom.
Der er han.
Hva gjør dere? Skriker han alltid så mye?
Er du redd tannpirkere? Syns han selv det høres bra ut?
Ta deg sammen. Beklager å forstyrre, men...
OK. Én ting først.
Hvorfor kaller alle deg weirdoen fra Nakskov?
- Jeg er fra Slagelse. - Hvorfor kaller de deg for weirdoen?
Ja, mon tro hvorfor? Ja, det har jeg...
...faktisk aldri tenkt over.
- Mogens' foreldre skal skilles. - Det er nok ikke din skyld, gutt.
Men han vil føre dem sammen igjen. På gatefesten.
Det er der vi trenger din hjelp.
- Hva skal jeg? - Vi har ingenting å tilby.
Jeg har mye penger. Oldefar oppfant bordtenniskølla.
Og min bestefar skolisser, og min far oppfant mysli. Null problem.
Jeg har en sinnslidelse. Jeg er gal og med diagnoser og hele pakken.
Vi kaller det en "skånejobb".
Skåne? Skal vi ha gatefesten helt borte i Sverige?
- Denne festen, har den et tema? - Kjærlighet.
Interessant. Da har dere kommet riktig.
Nei, det var feil rom. Sorry.
- Nå gidder jeg ikke skrike mer. - Se her! Kjærlighet!
Pappa! Jeg lager gatefest.
Pappa. Jeg skal lage gatefest.
Gatefesten blir bedre enn noen gang.
Bra. Jeg vil prøve å nyte det fra mitt fengsel av massakrerte følelser.
Du må delta. Du skal opptre med din sang til mamma, -
- og du skal kjempe for å få din kvinne tilbake. Ikke sant?
Det må kjempes! Ellers ender din far alene sammen med en latterlig hund.
Unnskyld. Jeg mener en hund som er utrolig talentfull.
Rimelig følsomt krek. Kom igjen, Mugge!
- Jeg er ubrukelig. - Vrøvl!
Jeg er like mye til nytte som en brukket pinne eller en sil uten hull.
Jeg vet at du kan klare det.
Musling...
Du har rett. Det er min sjanse.
I morgen skal det festes, -
- og så samler vi den kjernefamilien vi har fortjent.
Nå er jeg full av energi. Jeg må bare ta en lur.
Kirsten må ikke komme hjem. Elsebeth, du må fjerne henne.
Ingenting skal komme mellom meg og den flotte mannen. Sånn er det bare.
Alle er i gang. Det går så bra.
Pappa lager sang til festen. Nå må jeg sørge for at mamma kommer.
Det høres bra ut. Jeg er i full sving.
Jeg lager boder, scene og dekorasjoner. Stol på meg.
Underlige type, hva driver du med?
Ikke kalle meg underlig. Jeg betraktes som en weirdo, -
- hvilket er OK, for jeg er ikke helt kvikk i hjernen. Det sier legene.
Ser man det, sinnsforvirrede mannsperson?
"Jeg er spesiell. Jeg må ha ekstra oppmerksomhet, stønad fra kommunen."
Ved det minste brudd på retningslinjene for bygging, -
- tilkaller jeg fagforeningen og stenger festen!
Og det skjer just like this. Like this. Just like this!
Hanne! Takk, Hanne! Det er derfor vi fortsatt er sammen.
Vi kan ikke ha sånt sløseri.
Kan du ikke få fagforening hit med det samme?
Hør her, polakklignende type.
Jeg ringer ikke før jeg vet hva du gjør. Ikke nå, Hanne!
Trykkbelastningen på gulvet og scenen vil være 120 kilo per kvadratmeter.
Så jeg lager en trekvarttomme med 4 x 4 overligger -
- med halvskrue som festepunkt.
Hva? Jeg har ikke sett en halvskruesamling -
- siden tømmermester Johannesen fra Amager Landevej døde i 1986.
Da må du se på denne.
Hva sier du nå?
Hanne! Jeg tror plutselig livet likevel har noe å by på.
Jeg har hatt en åpenbaring. Vi skal hjelpe til med gatefesten.
Det er fett å løfte tunge ting.
Skal vi gjøre noe romantisk? Skal vi gå ut og spise?
Spise? Er du gal? Vi skal bygge muskler. Ta en proteinshake.
Er du i tvil om hvordan man bygger muskler, så se på bloggen min.
www.etprakteksemplaravenmann.dk
Kan vi ikke bare hygge oss?
Hygge er forbundet med brus og wienerbrød og gjør deg kvapsete.
Du burde skjønt dette. En så velskapt og sjarmerende mann -
- kan ikke elske andre like høyt som han elsker seg selv.
Jeg har vært både dum og forvirret.
Mugge? Hei, skatt. Jeg er så glad for å se deg.
Jeg er fortsatt litt sint på deg.
- Det er greit nok. - Men i morgen er det gatefest.
- Har far kommet seg? - Ja, og han har en gave til deg.
- Lov at du kommer på gatefesten. - Jeg er på et følsomt sted...
Du skal komme! Ellers knytter jeg meg ekstra tett til min bonusmamma.
Da lover jeg det. Jeg kommer.
Det blir veldig bra, mamma. Vi ses!
Kirsten, du er en makrell
Det der er veldig bra.
OK, det er ikke så verst. Du prøver i hvert fall.
Kirsten, du er en makrell jeg er majonesen
- Thorbjørn, kan du hjelpe meg? - Jeg skriver århundrets sang!
- Det er et spørsmål om liv og død! - Hva er det som skjer?
Jeg flytter bare rundt på skapet. Kan jeg låne mobilen din?
- Vil du flytte skapet med mobilen? - Nei, men kan jeg ikke få låne den?
Selvfølgelig. Du er jo fra bygda, og utkants-Danmark trenger hjelp.
- Og da må du hjelpe meg. - Fint å være mobilfri.
Stikker du hodet gjennom hullet?
Nå var jeg så glad for å slippe SoMe.
Det er bare et lite ydmykt forsøk på å endre skjebnen.
Smil!
- Hva var det? - En gang til.
Dette skal redde livet mitt.
Så sender jeg bare bildet til Kirsten.
Så har jeg fått drømmeprinsen. Det kaller jeg effektiv kvinnelist.
Kan jeg få mobilen min?
Jeg har begrenset dataabonnement, og jeg har kommet langt i Candy Crush.
- Det må jeg si, Leon. - Nå er vi snart ferdige.
Jeg gleder meg til i morgen.
Foreldrene mine finner sammen igjen. Det blir mitt livs øyeblikk.
- Jeg vil bestille 20000 tonn. - Henrik?
Å, skatt. Det er ikke så bra. Du har tatt hele lageret med hjem.
- Jeg heter Peter. trainee. - Hvor er Henrik?
De må ut fra Rotterdam innen torsdag.
- Henrik? - Capisce? Thursday!
Vi må utnytte momentum. Brittamus! Jeg er tilbake!
- Jeg trodde firmaet gikk konk. - Nei. Det er meg, Henrik Skovlykke!
- Men hvordan har det skjedd? - Barna våre er genier.
De risikerer livet for å selge energidrikk som ødelegger tarmene?
Hvem trenger tarmer som ung? Vi er i gang med nye produkter.
Juicy Boost med alkohol til dem som ikke klarer seg med et kick.
Jeg tar en øl til.
- Vil du fiske med Juicy Boost? - Nei takk, det vil jeg ikke.
Juicy Boost tordner ut. Det velter inn med allergitilfeller.
Salget går strålende. Hva med gatefesten? Det ser bra ut.
Nå fikk vi napp!
- Fisk er sunt! - Du store.
- Nei, mitt elskede krus! - Glassøyet mitt!
Nei, pappa! Stopp!
- Å, hold kjeft! - Hold opp! Stopp!
Hva er det? Har du opplevd et høydepunkt av euforisk lykke?
- Du sier bare la-la vilt falskt. - Nå har jeg glemt sangen igjen.
Du må få skrevet en original sang til i morgen.
- Jeg skal prøve. - Det er viktig! Ellers er alt kjørt.
Du ser så søt ut at jeg får lyst på skive med syltetøy. Kanskje to.
Vil du bli med og spise?
- Hva driver faren din med? - Han må synge en sang.
Det kan han da klare. Han trenger bare nytt stemmebånd.
Hva gjør femlingene?
- Du store. En gigantisk kjøttmeis. - Det er ingen kjøttmeis, Ingolf.
- Du tror alle fugler er kjøttmeis. - Ti stille, Gerhardt.
Alle kan se at det er en gigantisk kjøttmeis.
- God morgen. - God morgen.
Du klarte det, Elsebeth, din luring.
- Hallo. Jeg vil bare si adjø. - Flytter du hjemmefra?
- Er det ikke litt tidlig? - Nei, nei. Du skal flytte.
I kveld synger pappa for mamma, og så blir de lykkelige sammen.
Så du bør begynne å pakke. Håper du får et veldig godt liv!
Ja, det kan du tro, min lille bonussønn.
Kisser, du kan da ikke forlate meg. Ser du ikke hvor hot jeg er?
Min muskelmasse er ekstrem spenstig. Jeg er et prakteksemplar av en mann.
Jeg har gjennomført 22 ironmen, og jeg rører aldri karbohydrater.
Livet handler ikke bare om karbohydrater. Jeg savner min sønn.
- Hva gjør du? - Planken.
- Hva gjør du nå? - Høvlsponet.
- Du gir meg ikke oppmerksomhet. - Jo, og jeg savner sønnen din.
- Jeg lager et program til ham. - Det fins annet enn å være fit.
Rolig nå. Ingen er fit nok.
Thorbjørn vil prøve å vinne deg tilbake.
Hva om han vil det? Kanskje dette var en tabbe? En midtlivskrise.
Det fins ikke kriser. Det fins utfordringer og fristelser.
Se på motivasjonsskapet mitt. Satan, vik fra meg!
Oi, en beskjed fra Thorbjørn. Han vil faktisk vinne meg tilbake.
- Hva? Thorbjørn? - Han har visst giftet seg.
Hva er det som foregår? Så han har bare funnet en ny? Han gikk videre.
Jeg er der for deg.
Sad smiley. Hashtag loveforever, hashtag goodlookingman.
Nei, den er dårlig. Vi tar en ny. Vi tar en ny.
Sad smiley. Nei, en gang til. En gang til, Kisser. Sånn.
God kveld, alle sammen. Jeg heter Mogens. Velkommen til årets gatefest.
Jeg setter pris på at alle kunne komme. Det blir fullt av kjærlighet.
Kysseboden er herved åpnet.
Kom og dans tango, lidenskapens fyrrige dans.
Ta en svingom med en rose i munnen og opplev ekte forelskelse.
Nei, Jørgen, du skal ikke spise blomsten.
Jeg foreslår at alle drikker et glass bourgogne -
- og gir en klem til en de er veldig glad i. Skål!
Denne Dagmarkaka smaker godt. Den er oppkalt etter deg.
- Jeg heter Hanne. - Jeg mente hvis du het Dagmar.
Å, sånn å forstå. Du er søt, min lille Leon.
- Fete tentakler. - Jøye meg, for et flott helskjegg.
Jeg vet ikke hvilken mann jeg vil ha.
Den ene dagen må han være bad boy. Neste dag må han bake scones.
Hva med denne typen?
Det er akkurat det jeg har lett etter. En mann med en tvist.
Det er rimelig hyggelig her, hva, Ronny?
- Alle er så positive. - Noen er litt underlige.
Er det hvitløk i frikadellene? - Nei, det er ikke hvitløk i dem.
- Er det fetaost i dem? - Nei, det er vanlige frikadeller.
Er det kjøtt fra en sommerfugllarve i dem?
Jeg er nemlig allergisk mot det.
Det er ikke kjøtt fra sommerfugllarver i frikadellene.
Jeg har mer lyst på en fransk pølse i brød.
- Pappa, hva gjør du? - Vi lager en bod med Juicy Boost.
Han lar seg ikke stagge.
Det er kjærlighetsfest. Juicy Boost er kanskje ikke det rette.
Jeg presenterer Juicy Boost med masse alkohol.
- Da blir det fest! - Er de testet?
Fordi jeg tjener så grovt nå, er jeg litt sjenerøs.
Gratis Juicy Boost til alle! Den nye Juicy Boost med alkohol.
Her. Vær så god. En til deg, og en til deg.
Nei, nei. Hva skjer? Det skulle være kjærlighetsfest.
De ødelegger alt!
Mamma!
Festen er slett ikke kjærlig. Du må redde stemningen med sangen din!
Mugge, gutten min. Jeg kan ikke. Jeg kan ikke skrive noen sang.
- Det kan ikke være sant. - Om det så er til dem jeg elsker.
Det er slutt. Dere finner aldri sammen.
- Jeg er lei for det, vennen. - Nei, pappa! Gå vekk!
Mogens!
Unnskyld.
Thorbjørn. Du må synge.
Jeg er redd sangen er noe tåpelig tøv. Jeg skuffer alle.
Ikke hvis du gjør ditt beste. Gjør det for meg. Gjør det for Mugge.
Uten meg hadde pappa aldri lyktes og ødelagt festen.
Jeg må gjøre dette godt igjen. Jeg skal hjelpe deg.
- Jeg spiller keyboard. - Kan du det?
Nei, men det oppdager ingen hvis jeg ser bra nok ut. Kom igjen!
Kan dere ikke holde opp? Dere må holde opp!
Hva skjer, gatefest? Er dere klar for en megakul kjærlighetssang?
Stor applaus for Thorbjørn! Han er meganice.
Du ser ut som en hippie! Du er en hippie! Vi vil ikke høre deg hyle!
Noen må ta gitaren fra den stuten.
Unnskyld.
Kirsten
du er mitt møre kyss når livet blir tungt
uten deg går jeg meg vill, mitt livs turguide
jeg kaster ut et snøre, og du biter på min krok
da skal du høre at jeg elsker deg på fiskespråk
for Kirsten, du er en makrell, og jeg er majonesen
Kirsten, du er litt av en sild, og jeg er din rå løk
Kirsten, kom nå hjem
Utrolig!
Det er råkult, Thorbjørn!
for Kirsten, du er en makrell, og jeg er majonesen
jeg er kanskje litt av en munnfull, men du er ikke kresen
Kristen, du er litt av et skår,
verdifullt som dem på museum
Kirsten, kom nå hjem
- Dæven, så bra. - Kan du gi meg også en hånd?
- Kirsten, hva foregår? - Nei, nei! Hva gjør de fjolsene?
Hva vil du? Du får ikke gomle på ankelen min, har jeg sagt!
Vi har det travelt. Vi må hjelpe til.
Nei, nå tuller du igjen. Du er totalt useriøs, Helmuth.
Aha!
Mamma! Det var ikke det jeg mente med kjærlighetsfest.
Nei, men din far sendte en beskjed som forandret alt.
- Så nå gifter jeg meg med Pierre. - Vi er på vei til rådhuset.
Vi viker aldri fra hverandres favn, med mindre jeg ser en jernkule.
En beskjed?
Du har giftet deg med en som kunne vært datteren din!
- Hva? - Har dere giftet dere?
Jeg har ikke giftet meg. Kirsten, jeg kjenner ikke til dette.
Du! Du har lagt en snedig plan som har ødelagt alt.
Jeg er sur på deg nå, Elsebeth, din djevel. Her kommer jeg!
Det er bare fordi jeg er fra bygda.
Ta den, din tomsing! Jeg er så lei av deg.
- Jeg ser ingenting. - Du dytter!
Det er din skyld! Du har ødelagt livet mitt med din perfekte kropp.
- Takk. - Nå skal du få smake på denne.
Nå er sheriffen i byen! Alle legger seg ned!
- Vi har bare fest. - Du kunne jo bare sagt det.
Bilen min!
Nei, nei! Hallo, det der går ikke.
Sheriffens bil?
Huset mitt!
- Juicy Boost! - Det er deres beste stunt.
Nå skal du få! Jeg vil ha Kirsten tilbake.
Hva er det der?
- Nå holder det! Det er nok nå! - Hvem er det?
Skam dere. Ingen vil kjempe for noe som helst. Du, Kirsten.
- Hvordan vet du hva jeg heter? - På jakt etter tilfredsstillelse.
- Det heter faktisk selvrealisering. - Bortkastet tid. Ta deg sammen!
Du, Thorbjørn, du aner ikke hva du kan miste, før du har mistet det.
Sånn var det da jeg mistet nøklene til arkivskapet.
Ditt livs største bragd er at du har hatt flass i 36 år!
- Flass. Så følsomt! - Ta deg sammen!
Og resten av dere: Ta dere sammen. Hvordan er det dere oppfører dere?
Dette skulle være en flott begivenhet.
Dere er fulle og ødelegger alt som idioter. Henrik Skovlykke.
- En Juicy Boost? - Nå har du ødelagt alt igjen.
Du må slutte å tjene penger på andres tarmmessige ulykke.
Livet er en gave. Det er ikke selvsagt at man er lykkelig.
Man må verne om tilværelsen og kjempe for det som er verdt noe.
Det går ikke an å være svinske og respektløse.
Thorbjørn og Kirsten. Dere har en sønn som har kjempet for -
- at dere skal få det bra sammen igjen.
Mugge er den eneste dere alle burde lære noe av.
Men dere andre: Ta dere sammen! Kom, Helmuth.
Vi har det travelt.
- Hørte du hva den vise mann sa? - Ja. Om å kjempe.
- Unnskyld, Thorbjørn. - Det er jeg som skal si unnskyld.
Jeg har rotet det til. Unnskyld.
Du er et prakteksemplar av en mann. Vil du ikke ha en jysk muffin?
En jysk muffin? Den ser veldig god ut.
Hvordan sluttet gatefesten?
Thorbjørn og Kirsten går i parterapi.
Nå må vi se. Jeg tror på det.
Henrik Skovlykke inngikk forlik om å stoppe salget av Juicy Boost.
Nå har han suksess med å selge det som avløpsrens. Leon er den samme.
- Jeg holder øye med dere! - Det vet i. Alle kan se deg.
Og weirdoen lager kunst.
Han leker med identitet og masker på en helt ny måte.
Jippi! Kanskje jeg ikke er psykisk syk. Jeg er bare kunstner.
Noen nye er flyttet inn. Poul har et stort hode med en lem i.
Inni bor det et underlig vesen.
Så er det Veronika, som ikke kan lære å bruke leppestift.
Og så er det Willy, som alltid er rett utenfor bilderammen.
Hallo! Jeg heter Willy. Jeg er her nede.
Og så Tove og Karen. De har kjøpt en katt som er ganske annerledes.
Femlingene er fortsatt kreative.
Vi leker insekter som treffer ruta på en bil i 180 kilometer i timen!
Det er årets dille!
Nonnene og parkournudistene er fortsatt i full vigør.
Og hva med meg? Jeg hadde noe jeg måtte fikse.
Jeg dro til min datter Petra.
Ringte på og sa god dag... og unnskyld.
Jeg må nok kjempe hardt for å komme tilbake i hennes liv.
Hva med Mugge og Sofia? De er fortsatt gode venner.
Sofia har funnet ut at det med å bli voksen er kult, -
- men det er en god idé å ta en pause iblant.
- Hva skjer, Mugge? - Skal vi henge ut?
- Ja, la oss gjøre det. - Mens vi gjør alt mulig morsomt?
- Sikker på at vi ikke leker? - Helt sikker. Kom, Sofia!
Om dere leker eller ikke, så skal det forbys! Hanne, jaktrifla!
Tekst: Jørn-Are Haugli Johansen Scandinavian Text Service 2019