‎Un imn e un cântec ‎care ar trebui să integreze
‎spiritul, devotamentul ‎și onoarea unui grup.
‎Nu mă pot gândi la un instrument mai bun ‎care să reflecte asta decât flautul.
‎Era folosit în timpul ‎Războiului de Independență
‎să strângă trupele.
‎Asta e propunerea mea ‎pentru imnul Forței Spațiale.
‎- Tare! ‎- Nu mă așteptam.
‎Mulțumesc.
‎Deci cânți la flaut.
‎Da.
‎Flautul scoate un sunet strident.
‎E un instrument oribil.
‎Când cânți doar la el,
‎e foarte alarmant pentru urechi.
‎Îmi amintește ‎de ultima luptă a lui Custer.
‎Eu i-aș pune dop.
‎Bine. În regulă. Am înțeles. ‎Mulțumesc pentru părere.
‎Mai are cineva o idee?
‎Să punem asta pe tablă.
‎N-aș pune.
‎Flaut.
‎Super.
‎Propunerea mea are ‎o abordare mai minimalistă.
‎Asta e…
‎Ce e asta? E un sunet. Nu e un imn.
‎Da, dar sunetul imită
‎vibrațiile stelare ale soarelui.
‎- M-am gândit excentric. ‎- S-o trecem pe tablă.
‎Nu trebuie să gândești excentric. ‎Normal e în regulă.
‎Nu e nevoie să schimbi.
‎Nu, dar acum nici emisiunile de la TV ‎nu au teme muzicale.
‎Adesea folosesc doar un sunet scurt.
‎Normal e în regulă. ‎Lasă normalul în pace. Ce zici?
‎Brevitatea poate fi foarte evocatoare.
‎Nu avem nevoie… Nu… ‎Doar… Să lăsăm normalul deoparte.
‎Dacă facem ceva atât excentric, ‎cât și avangardist?
‎Dacă ar cânta Trixie Mattel sau Shangela?
‎Să mergem pe ideea asta. ‎Toți urăsc flautul.
‎Să mergem cu „Shnangela”.
‎Tată, sunt două ‎drag queen ‎minunate și foarte talentate.
‎Ai avea noroc.
‎Scumpo, ești stagiar. ‎N-ai nimic de spus.
‎- Îmi pare rău. Nu le nota. ‎- Toți aveți idei incredibile.
‎Sunt grozave,
‎dar aruncați-le la gunoi, ‎pentru că am câștigătorul.
‎Doamnelor și domnilor, în mâinile mele, ‎am niște indie rock de la Wilco,
‎care au făcut un demo ‎pentru imnul Forței Spațiale.
‎Domnule, poate lăsați flautul acum.
‎Dacă vrei un spațiu frumos
‎Cu un loc pentru tot ce iubești
‎Dulapuri și cămări ‎Și dulapuri și rafturi
‎Dulapuri?
‎Forța Spațială…
‎- Noi suntem. ‎- Da.
‎Stai. De ce cântă ‎despre dulapuri și rafturi?
‎Da. Wilco a crezut că Forța Spațială ‎e un grup de oameni
‎care vin la tine acasă ‎și oferă soluții de depozitare,
‎care fac totul mai curat ‎și nu i-am corectat.
‎- Bine. ‎- Așa.
‎Altul. Se numește „Șapte Stele”.
‎Nu. Nimeni…
‎UN SERIAL NETFLIX
‎Forța Spațială
‎Brad, gen. Naird m-a pus ‎în spatele pozei cu personalul,
‎ceea ce trebuie să fie o greșeală, ‎deoarece am aranjat totul…
‎Nu, ești în spate. Și eu sunt în spate. ‎Prietenii din spate.
‎Nu spune asta. ‎E înăuntru? Pot să vorbesc cu el?
‎Nu. Își repară mașina.
‎Și cu siguranță nu e altundeva.
‎Da. Își repară mașina.
‎- Bine. ‎- Da.
‎Grozav. Îmi dai un semn când revine, da?
‎Da. Sigur.
‎- Bine. ‎- Te sun mai întâi.
‎OK. Bine.
‎Glumești? Ghici cine a scris.
‎- Cine ? ‎- Gen. Naird!
‎Da?
‎Ai scăpat. Mi-a spus unde e.
‎Îmi pare rău, Tony. ‎M-a rugat să nu… Știi tu.
‎Mi-a spus la fel. ‎„Nu spune nimănui. Vezi…”
‎Dar acum știm amândoi că e…
‎La programare la medic.
‎E la programare la doctor. ‎Da. Asta mi-a scris.
‎Da.
‎- Micul nostru secret, nu? ‎- Sigur.
‎PSIHIATRUL BAZEI, ‎LAKSHMI MILLER
‎În divorț, sentimentele de vinovăție, ‎rușine și singurătate sunt frecvente.
‎E important să începi să jelești, ‎apoi să începi vindecarea,
‎iar ăsta e scopul ‎ședințelor bisăptămânale.
‎Nu.
‎Dar tu spui ‎că nu e la programare la medic?
‎Nu. Toată lumea știe ‎că „programare la doctor”
‎înseamnă că îți cauți alt loc de muncă. ‎Știi ce înseamnă asta?
‎Naird e transferat. Da.
‎Se zvonește că noul președinte ‎îi caută înlocuitorul.
‎La naiba! Nu mă descurc aici fără general.
‎Dar nu i-ar face asta. Nu? Nu.
‎- Nu. ‎- Nu?
‎Nu i-ar face asta. ‎Istoria ne-a învățat
‎că guvernul american îi tratează ‎pe toți corect și echitabil.
‎Îmi amintesc. ‎Aproape te-au lăsat pe Lună să mori.
‎- Știu. ‎- Tu, un erou.
‎- „Să moară. Cui îi pasă?” ‎- Eram acolo.
‎Să te trezești.
‎Sunt șanse mari ‎ca Forța Spațială să dispară.
‎- Să găsim treburi noi. Acum. ‎- Cum adică, noi?
‎Bine că ai adus vorba. ‎La asta mă gândesc.
‎O carte. ‎Negru pe Lună.
‎Minim 20 de săptămâni ‎pe lista bestsellerurilor. Cu plăcere.
‎Nu, am terminat cu Luna. ‎Gata cu rahatul cu Luna.
‎Și eu am un secret.
‎Și eu merg azi la programare la doctor.
‎- Ce vorbești? ‎- Un fals…
‎- Da. Despre ce vorbești? ‎- E un seminar imobiliar.
‎Doamne, nu mă vezi?
‎Să bei martini cu mango ‎pe o plajă din Hawaii,
‎după ce ai vândut case toată ziua? ‎Va fi perfect.
‎Fantastic. Dar eu? ‎Trebuia să fac bani din tine.
‎Ești un parazit.
‎Orice parazit ‎are nevoie de un intestin minunat
‎ca să trăiască puțin.
‎E frumos. ‎Ar trebui să vii cu mine la seminar.
‎- Ai fi bun să vinzi case. ‎- Serios?
‎E vorba de teritorii. Ca un război…
‎- Nu e criminal. ‎- Bine.
‎Agenții imobiliari ‎au zone diferite din oraș.
‎Bine.
‎Bună!
‎Voiam doar să știi.
‎Am primit un apel ‎de la un coleg de la SpaceX
‎și caută un om de știință ‎pentru un proiect nou
‎și o fac foarte discret.
‎Te gândești să-i dai curs?
‎Da.
‎În acest moment, care e moștenirea mea?
‎Nu să duc un om pe Marte.
‎Corect.
‎Voiam să știi că le-am zis ‎că nu mă duc la interviu
‎dacă nu ne iau pe amândoi la pachet.
‎Uau! Mulțumesc.
‎E plăcut să fii dorit.
‎Ar fi onoarea mea ‎să fiu Krillin pentru Goku.
‎Krillin și Goku sunt două personaje ‎din ‎Dragon Ball Z,‎ un anime japonez.
‎Sunt ca Batman și Robin asiatici.
‎Mă ții tânăr, dr. Chan.
‎Brad, ce avem?
‎Ai întâlnirea șefilor de stat major,
‎și la ora 16:00, ‎fotograful de la revista ‎Time‎ vine aici
‎să facă poză cu personalul ‎pentru copertă.
‎Coperta revistei ‎Time!‎ Forța Spațială.
‎- E mare. ‎- Mare.
‎Să ne mai înlocuiască ‎după ce apărem pe coperta ‎Time.
‎- Idee genială! ‎- Mersi.
‎Să încerce să te înlocuiască ‎cu generalul Dabney Schramm.
‎Da. Ce?
‎Se gândesc să mă înlocuiască? ‎Unde ai auzit?
‎Eu? N-am auzit eu asta, ci dv.
‎Nu, tocmai am auzit de la tine.
‎- Eu? Eu v-am auzit. ‎- Da!
‎- Nu. Tocmai ai spus-o. ‎- Nu eu. Nu cred.
‎Ba nu, tu… Bine. Nu contează.
‎De asta e importantă poza asta.
‎Trebuie să inspirăm încredere.
‎Pe fețele noastre, să scrie: ‎„Îndrăzniți să ne înlocuiți.”
‎- Asta ne dorim. ‎- Da. Uite așa.
‎Uite imaginea pe care o vrem. ‎Am scos-o din arhivă.
‎Norman Schwarzkopf. Te arde cu privirea.
‎Te face să te predai ‎și să-i dai tot petrolul.
‎- Mă predau. ‎- Dumnezeule!
‎- Sunteți bine, dle? ‎- Da.
‎Am făcut o întindere la spate ‎făcând mișcare.
‎Te-ai putut programa ‎la persoana pe care ți-am recomandat-o?
‎Da. Doamne!
‎- Ești bine? ‎- A făcut întindere făcând mișcare.
‎Pot să mă uit?
‎Nu. E bine.
‎- Poți să ridici brațul? Hai! ‎- Da. Eu…
‎- Aici? ‎- Doamne!
‎E spatele lui.
‎Respiră. E în ordine. Respiră normal.
‎- Respir. ‎- Nu. Să văd.
‎Nu, știi ce? Nu-mi dau seama ‎dacă durerea e localizată aici
‎sau dacă nu-ți place să fii atins, ‎dar poate fi o piatră la rinichi.
‎Nu. E doar spatele.
‎Ce ai mâncat la micul dejun azi?
‎Ca de obicei.
‎Vreau mai multe detalii.
‎Friptură și ouă.
‎Uneori schimb cu bacon și ouă.
‎Bine, cei care au multă carne în dietă
‎pot face pietre la rinichi.
‎- Ia sendvișuri de vită la prânz. ‎- Bine, cârtiță.
‎N-a întrebat ce am mâncat la prânz. ‎Nu e doctor.
‎Sunt doctor.
‎Nu ești chiar doctor-doctor.
‎Ai nevoie de un doctor-general. ‎Un doctor-doctor tratează doctori.
‎De fapt, sunt doctor-doctor,
‎dar dacă vrei o a doua opinie ‎de la un doctor-doctor, e în regulă.
‎Aș vrea asta.
‎- Excelent. Voi pleca. ‎- Mulțumesc.
‎Bine. La revedere!
‎Să fac programare la doctor-doctor?
‎Nu. Anulează consilierul. ‎Nu recuperez acele opt minute.
‎- Așa. ‎- Știi ceva?
‎La prânz, comandă-mi un sendviș ‎cu pastramă cu o felie mare de bacon.
‎Îi arăt eu. Pietre la rinichi…
‎S-a întors. Pot să te ajut?
‎- Sigur? ‎- Da, nu mă atinge.
‎Hei, Erin!
‎Bună! Am introdus informațiile ‎și am curățat mizeria din tastatură.
‎- Uau! ‎- Mai ai nevoie de ceva?
‎Ceva important ‎ca s-o conving pe mama să iau un am pauză?
‎Pot lansa pe cineva undeva?
‎Nu, dar vom face asta mâine. ‎Avem o conferință.
‎Trebuie să verifici toate ceasurile
‎să indice aceeași oră.
‎Sună plictisitor.
‎- Da. ‎- Dar e necesar.
‎Cumva.
‎Bună! Bună, sunt comandantul ‎Lancaster, al misiunii Marte.
‎Cine ești tu?
‎Eu sunt Erin.
‎Stagiarul.
‎Nu-mi pasă. E minunat. ‎Voiam doar să aud o voce umană.
‎Te rog, vorbește cu mine, Erin. ‎Abia aștept să vorbesc cu oamenii.
‎Despre ce să vorbim?
‎Orice.
‎Tu. Să vorbim despre tine.
‎Tata e supărat pe mine.
‎De ce?
‎Fiindcă făceam tranzacții
‎cu acțiuni online ‎cu fondul meu de facultate.
‎Și ai pierdut totul?
‎Nu.
‎Nu, am câștigat 14.000 de dolari.
‎Da. Dar tata crede că a fost prea ușor.
‎- Spune că e furt. ‎- Pare îngrijorat pentru tine.
‎Cred că se teme ‎că voi ajunge la închisoare, ca mama.
‎Și mama e la închisoare. Te înțeleg.
‎Ce-a făcut?
‎A vândut produse false Estée Lauder.
‎- Poți ajunge la închisoare pentru asta? ‎- Dar mama ta?
‎E mai rău de atât.
‎Bună ziua, domnilor!
‎Vreau să spun că e o onoare ‎să te cunosc, Adrian.
‎Reputația ta te precedă.
‎Sper că e de bine.
‎Catherine, el e dr. Chan,
‎un inginer de talie mondială ‎și protejatul meu.
‎- Salut. ‎- Bună!
‎Ți-am trimis niște ochelari VR, ‎să poți vizita virtual SpaceX.
‎Vei semna un contract de confidențialitate ‎virtual. O formalitate.
‎Da! Sigur.
‎- Acum? ‎- Da, te rog.
‎Și ăsta mi-l pun pe cap, desigur.
‎Da, asta vine peste ochi.
‎Scuze, Catherine. ‎N-am mai făcut asta, deci… Vai!
‎Asta e.
‎Nu uita să semnezi acordul.
‎În aer, așa?
‎- Mă amețește. ‎- Doamne! E grozav.
‎- Doamne! ‎- Locul ăsta e imens.
‎Mi-e greață.
‎- Scuze, să mă obișnuiesc. ‎- Doamne!
‎Nu e generația mea. ‎Asta mă urmărește unde…
‎- E ca Disneylandul unui cercetător. ‎- Mi-a venit stomacul în gât…
‎Sunt oameni reali aici. E uimitor.
‎Iisuse! Unde s-a dus?
‎- Doamne! E realitatea virtuală? ‎- Unde s-a dus?
‎E un tobogan. Nu se poate!
‎Sunt în sistemul de răcire ‎al turbinei rachetei.
‎Nu mă simt bine.
‎- E ca un montagnes-russes! ‎- Trebuie să iau aer.
‎Și a primit doar 20 de ani pentru asta?
‎- E un avocat bun. ‎- Da.
‎Ce bei?
‎E suc de struguri.
‎Aș ucide pentru niște suc.
‎Orice cu gust.
‎M-am săturat să-mi beau urina.
‎Nu are gust de urină.
‎Are gust de pungă de plastic
‎folosită pentru depozitarea urinei.
‎E îngrozitor.
‎Mai există gustările cu Cheese Nip
‎în automatele de acolo?
‎Uneori, visez la ele.
‎Pot verifica. ‎Oricum voiam să iau o gustare.
‎Vrei? Ar fi grozav!
‎Dacă văd mâncare adevărată ‎mi-ar ridica moralul.
‎- S-a făcut. ‎- Da. Erin. Stai.
‎Dacă ieși,
‎poți trece și pe la cantină?
‎Hilda face un sendviș grozav ‎cu salată de pui.
‎Bine.
‎Și poate și o felie de pizza.
‎Știi ce? O să notez.
‎PENTAGONUL
‎Băieți, noua Forță Aeriană. ‎E la prima lui ședință de șefi de stat.
‎Bun venit la bord!
‎Nu fi emoționat.
‎Nu sunt. Tu ar trebui să fii, ‎fiindcă ești pe lista mea.
‎- Naird a întârziat. ‎- Probabil plânge după divorț.
‎De asta n-o să mă însor niciodată.
‎- Nu ăsta e motivul. ‎- Dacă zici tu.
‎- Bună, tuturor! ‎- Hei, Naird.
‎Ce se petrece la Forța Spațială?
‎Nimic, deoarece ți-au înjumătățit bugetul.
‎Nu contează cât e bugetul. ‎E vorba de mișcarea alocațiilor.
‎Așa se spune. ‎Prefer să am un buget mare.
‎Nu ne-a împiedicat ‎să ajungem pe coperta ‎Time.
‎- Ești invidios, Schramm? ‎- Ai vrea.
‎Ești bine, Naird? ‎Arăți mai palid decât de obicei.
‎Da, am făcut întindere la spate.
‎Și eu mi-am distrus spatele ‎în timpul sexului.
‎Care e protocolul tău de coitus, Naird?
‎Spune despre acțiunea pelviană.
‎Circular sau mai mult pe axa XY? Spune.
‎Nu era legat de actul sexual.
‎Nu mișc în timpul sexului.
‎Mișcarea sexuală ‎ar trebui să fie munca femeii.
‎- Deci ești ca un cadavru în pat? ‎- E în Biblie.
‎- N-am văzut-o în Biblie. ‎- Mai caută.
‎- Ai luat ibuprofen? ‎- N-a mers.
‎Două cuvinte. Bengay.
‎Nu lăsa să-ți trosnească spatele.
‎A murit un tip. Am văzut în ‎60 minutes.
‎Sau era gâtul lui?
‎Bengay.
‎Era gâtul lui.
‎Am auzit că merge să stai cu picioarele ‎în sus, dar nu mai mult de 20 de minute.
‎- Unul din Florida… ‎- A murit?
‎Nu, a leșinat și s-a murdărit.
‎- Apoi a murit. ‎- Bine.
‎Bengay.
‎Ai acțiuni la Bengay?
‎E momentul să cumpărăm.
‎Bine.
‎Hai…
‎să deschidem cola.
‎Bine. Și, Erin, încet
‎și mai aproape de microfon,
‎ca să aud.
‎Bine.
‎Mi-a lipsit sunetul ăla.
‎Bine.
‎Ia o gură.
‎Puțin.
‎Bine.
‎Să continuăm și să iei o gură de pizza.
‎Bine, ce note simți?
‎- Note? ‎- Arome.
‎Puțin carton.
‎Un pic de Toyota Camry din 1999.
‎Și fum de țigară.
‎O felie de rai.
‎Așa mai merge!
‎Pentru că, să fim realiști,
‎intrați toți în imobiliare ‎pentru că vreți să fiți cineva.
‎Dar am venit să vă spun ‎că sunteți deja cineva.
‎Nu-i așa?
‎Tu, domnule. Care e cel mai palpitant ‎lucru pe care l-ai făcut vreodată?
‎Am mers la un maraton de cinci kilometri.
‎Bravo ție. Și am venit să-ți spun ‎că poți merge și mai mult.
‎- Încearcă să alergi data viitoare. ‎- Gata!
‎Doamnă, care e cel mai interesant lucru ‎pe care l-ați făcut?
‎Ieri am încercat papaia pentru prima oară.
‎Foarte exotic. Nu?
‎Da, voi doi. Care e cel mai interesant ‎lucru pe care l-ați făcut?
‎Nu, mulțumesc. Nu am o poveste de spus, ‎dar bună treabă!
‎E-n regulă. Cred că ai făcut ceva.
‎Desigur. Haide!
‎Da, bine. Sunt astronaut.
‎Așadar, m-am dus pe Lună
‎și am umblat pe suprafața Lunii.
‎Deci așa ceva.
‎Bine.
‎Nu aplaudăm?
‎Dacă n-ai o poveste, ‎nu trebuie să inventezi.
‎N-am inventat. Pare neverosimil. ‎Dar m-am dus pe Lună.
‎Nu minte.
‎A fost pe Lună. ‎A fost prima afro-americancă pe Lună.
‎Îmi pare rău dacă nu e ‎la fel de captivantă ca o papaia.
‎Nu cred că înțeleg toți. ‎Dacă îmi permiteți…
‎Femeia asta e un erou.
‎Cel mai interesant lucru ‎despre care vor vorbi toți
‎din această cameră e că erau aproape ‎de femeia care a fost pe Lună.
‎Așa!
‎Da. Erou.
‎A fost minunat.
‎Domnule, ce ați făcut?
‎Eu? Am fost cel mai tare ‎consultant media în 2018.
‎- Drăguț! Așa. ‎- Mulțumesc.
‎Nu la fel de multe aplauze. E OK.
‎Pot transforma pe oricine din cameră ‎în influencer în două săptămâni.
‎- Mai primesc aplauze. ‎- Bine.
‎Nu. Asta poți face pentru ceilalți.
‎Tu ce ai făcut?
‎Pentru tine?
‎Da.
‎Odată am sărit de pe acoperiș ‎în piscina vecinului.
‎Bravo ție! E mai mare decât crezi.
‎Ține asta. Pune astea! Și grozav.
‎Grozav.
‎Nu țin ăsta.
‎- Nu ești om de știință? ‎- Nu sunt păpușă Muppet.
‎Celălalt a spus c-o face.
‎E o păpușă Muppet.
‎Naird e aici? Unde e?
‎Doamne! L-am pierdut pe comandant.
‎Bine, calmează-te. ‎Când l-ai văzut ultima oară?
‎Mergeam după el, s-a enervat
‎și s-a dus la toaletă, dar nu e acolo.
‎Mark? Tu ești?
‎Mark, ești bine… Unde ești?
‎Sunt…
‎Parcă zicea Hawaii.
‎E în Hawaii. O meritați, dle.
‎Mark, stai unde ești. Venim să te găsim.
‎Du-te!
‎Piatră la rinichi? ‎Cum am făcut piatră la rinichi?
‎Poate fi o dietă proastă, ‎dar majoritatea sunt legate de stres.
‎Nu e stres. Mănânc stres la micul dejun.
‎Da, împreună cu porții uriașe de carne. ‎Mai și divorțează.
‎N-are nicio legătură.
‎Mark, dacă n-ai fi atât de stresat,
‎n-ai avea un bolovan blocat în uretră.
‎Bine, doctore, care e povestea? ‎Ce fac de aici?
‎În mod normal, ‎bei multe lichide și apoi elimini piatra.
‎În cazul tău, piatra e neobișnuit de mare.
‎Trebuie să facem o ureteroscopie, ‎care poate fi extrem de dureroasă.
‎Bine.
‎Recomand o doză de morfină.
‎Nu. Nu iau morfină.
‎Ia morfina, Mark.
‎Nu, morfina e pentru bebeluși.
‎Iau eu niște nectar de nirvana.
‎Nu aud frunzele foșnind.
‎Încerc, bine? Nu sunt vântul.
‎Doamne! Mi-e dor de copaci.
‎Pot să mă opresc? Mi-au obosit mâinile.
‎Bine, da. Așa. Da!
‎Mulțumesc. Mulțumesc că m-ai răsfățat.
‎Nu-mi mai vine să mă sinucid.
‎Și totul datorită ție, Erin.
‎Dar te gândeai să faci asta?
‎Nu mă mai gândesc.
‎Dar îți spun ceva. Contezi, Erin.
‎Pământul contează.
‎Găsește timp să îmbrățișezi un copac,
‎să-ți bagi un deget într-un lac.
‎Promiți?
‎Bine.
‎Ar trebui să mă întorc la muncă.
‎Erin?
‎Să-ți spun ceva.
‎Aici, sus,
‎lacrimile plutesc.
‎Ca niște globuri mici.
‎Aceeași salinitate ca a mării.
‎Îmi lipsești, Pământ.
‎Ar trebui să prind lacrima aia
‎înainte să scurtcircuiteze ‎sistemul de susținere și să mă asfixiez.
‎Pa!
‎Caut uretra.
‎Uite. Sus!
‎Uau! E „tracul” urinar al generalului?
‎Tract, da, și vă rog, ‎nu mai atingeți monitorul
‎cu degetele uleioase.
‎Vreau să văd.
‎Brad, retransmite ecranul ‎de pe telefonul tău pe al meu.
‎Bine.
‎A funcționat?
‎Nu. Nu trece. Unde trimiți asta, Brad?
‎- Haide, omule! ‎- Ce e asta ?
‎Pare că țipă tatăl tău. E ceea ce cred eu?
‎E un calcul renal ‎care trece prin tractul urinar.
‎Haide, omule. Nu e acolo.
‎O văd bine.
‎Nu pot să mă uit. ‎E cel mai urât coșmar al oricărui tip.
‎Ce se întâmplă?
‎Adrian, ține-mă de mână!
‎- Aproape a trecut! ‎- Haide, tată!
‎Atât de aproape!
‎Iese.
‎- Dumnezeule! ‎- Sunt atât de ușurată!
‎Ești bine?
‎Pot s-o văd?
‎Alo?
‎Dr. Chan. Sunt Catherine, de la SpaceX.
‎Ne-ar plăcea să te alături echipei.
‎Serios?
‎E grozav. L-ați sunat pe dr. Mallory?
‎Nu, vă oferim slujba doar dv., ‎nu și dr. Mallory.
‎Am simțit că energia dv. ‎se potrivește mai bine cu biroul nostru.
‎Bine.
‎- Pot să vă sun înapoi? ‎- Da.
‎Rahat!
‎Bine, să facem poza aia.
‎Amicul meu din spate.
‎Bine, toți arătați bine, ‎priviți spre lentile.
‎Gândiți-vă la constelația preferată. ‎La trei. Unu, doi, trei.
‎TIME ‎FORȚA SPAȚIALĂ:
‎MERITĂ COSTUL?
‎Subtitrarea: Cosmin Chiciudean