Um hino é uma canção que deve sintetizar
o espírito, a dedicação e a honra de um grupo.
E não me ocorre nenhum instrumento que reflita melhor estas coisas
do que o pífaro.
Foi um instrumento usado durante a Guerra da Independência
para animar as tropas.
Esta é a minha proposta para o hino da Força Espacial.
Boa.
- Muito bom. - Não esperava.
Obrigado.
Então, tocas pífaro.
Toco.
O pífaro tem um som muito estridente.
É um instrumento horrível.
Quando se toca assim sozinho,
é muito incomodativo para os ouvidos.
Lembra a Última Batalha de Custer.
Eu não o usaria.
Está bem. Pronto, já percebi. Obrigado pela tua opinião.
Mais alguém tem uma ideia?
- Primeiro, vamos pôr isso no quadro. - Eu não o faria.
Pífaro.
Ótimo.
A minha proposta faz uma abordagem mais minimalista.
Isso é…
O que é isso? É um som, não é um hino.
Sim, mas o som imita
as vibrações estelares do Sol.
- Estou a pensar "fora da caixa". - Vamos pô-lo no quadro.
Não é preciso pensar fora da caixa. A caixa está ótima.
Não é preciso mexer na caixa.
Não, mas agora nem os programas de televisão têm tema musical.
Costumam usar só um som breve.
A caixa está bem. Deixa a caixa em paz. Que tal?
A brevidade pode ser muito evocativa.
Não precisamos… Não… Só… Vamos pôr a caixa de lado.
E se fizermos algo fora da caixa e também inovador?
E se tivéssemos a Trixie Mattel ou a Shangela a cantar numa faixa?
Vamos fazer isso. Todos odeiam o pífaro.
Vamos usar a "Shnangela".
Pai, são duas drag queens incríveis e talentosas.
Isso querias tu.
Querida, és estagiária. Não votas.
- Desculpa. Nem as ponhas aí. - Todos têm ideias incríveis.
São todas ótimas, mas ponham-nas no lixo porque tenho a vencedora.
Senhoras e senhores, na minha mão tenho os queridinhos do rock indie, os Wilco,
que nos gravaram uma demo para o hino da Força Espacial.
General, talvez queira pousar o pífaro para isto.
Se procuras um espaço bonito
Com um lugar para tudo o que adoras
Roupeiros e despensas Armários e prateleiras
Roupeiros?
Força Espacial…
- Somos nós. - Sim.
Espera. Porque estão a cantar sobre armários e prateleiras?
Certo. Os Wilco achavam que a Força Espacial era um grupo
que vinha a nossa casa e oferecia soluções de arrumação,
deixava tudo um pouco mais limpo, e eu não os corrigi.
- Está bem. - Muito bem.
- Tenho outra. Chama-se "Sete Estrelas". - Não. Ninguém…
UMA SÉRIE NETFLIX
Força Espacial
Brad, o general Naird pôs-me atrás, na foto do grupo,
o que tem de ser um engano, porque eu organizei tudo, portanto, vamos…
Não, ficas atrás. Também fico atrás. Colegas da fila de trás.
Não diga isso. Ele está? Posso falar com ele?
Não. Foi com o carro à oficina.
E decididamente não está noutro sítio que não seja esse.
Certo. Foi com o carro à oficina.
- Está bem. - Sim.
Ótimo. Ligue-me, quando ele voltar, está bem?
Sim, eu ligo.
- Está bem. - Ligo-te logo.
Está bem. Pronto.
Está a gozar comigo? Adivinhe quem me mandou um SMS.
- Quem? - O general.
A sério?
Está safo. Ele disse-me onde estava.
Desculpa, Tony. Ele pediu-me para não…
Disse-me o mesmo. "Não digas a ninguém. Certifica-te…"
- Mas agora ambos sabemos que está… - Na consulta médica.
Está na consulta. Sim. Foi o que ele disse na SMS.
Sim.
- Segredo nosso, certo? - Claro.
PSIQUIATRA DA BASE DRA. LAKSHMI MILLER
No divórcio, os sentimentos de culpa, vergonha e solidão são comuns.
É importante começar a fazer o luto e depois podemos começar a cura.
É esse o objetivo das sessões bissemanais.
Não.
Mas estás a dizer que ele não está numa consulta médica?
Não. Toda a gente sabe que "consulta médica"
significa que se procura outro emprego. E sabes o que isso significa?
O Naird vai ser transferido. Sim.
Consta que o novo presidente já procura um substituto.
Merda! Não aguento isto sem o general.
Mas não lhe fariam isso. Certo? Não.
- Não. - Pois não?
Não lhe fariam isso. Se a história nos ensinou algo,
foi que o Governo trata toda a gente de forma justa e equitativa.
Agora lembrei-me. Quase te deixaram na Lua.
- Eu sei. - Uma heroína.
- "Que morra. Que importa?" - Eu estava lá.
Tens de acordar.
É possível que a Força Espacial seja extinta.
- Temos de arranjar novos empregos. Já. - "Temos"?
Ainda bem que o mencionas. Estou a pensar nisto.
Um livro. Negra na Lua.
Vinte semanas, no mínimo, na lista dos bestsellers. De nada.
Não, já disse, chega de Lua. Nada de merdas da Lua.
Também tenho um segredo.
Também vou a uma "consulta médica".
- De que estás a falar? - Um falsa…
- Sim. Mas de que falas? - É um seminário de imobiliário.
Meu Deus, não me imaginas? Martínis de manga numa praia no Havai
depois de vender casas o dia todo? Será perfeito.
Fantástico. E eu? Devia ganhar dinheiro contigo.
És um parasita.
Todos os parasitas precisam de um intestino maravilhoso e inteligente
para parasitar um bocadinho.
Lindo. Devias ir comigo ao seminário.
- Serias ótimo a vender casas. - A sério?
- É uma questão de territórios. - Como a droga…
- Não é assim. Não é criminoso. - Está bem.
Os agentes imobiliários têm diferentes áreas.
Está bem.
Então?
Desculpa, só queria que soubesses.
Recebi uma chamada de um colega da SpaceX.
Estão à procura de um cientista-chefe para um novo projeto
e estão a ser muito discretos.
Está a pensar em ir lá?
Estou.
Nesta altura, qual é o meu legado?
Não é pôr um homem em Marte.
Certo.
Só queria que soubesses que lhes disse que não iria a uma entrevista
a menos que nos contratassem aos dois.
Ena. Obrigado.
Sabe bem ser desejado.
Seria uma honra ser o Krillin do seu Goku.
Krillin e Goku são personagens do Dragon Ball Z. É um animé japonês.
São como o Batman e o Robin asiáticos.
Manténs-me jovem, Dr. Chan.
O que temos?
Tem a reunião dos Chefes de Estado-Maior
e, às 16 horas,
o fotógrafo da revista Time virá cá
para tirar uma foto do pessoal para a capa.
A capa da revista Time! A Força Espacial.
- É importante. - Muito.
Desafio-os a substituírem-nos depois de sermos capa da Time.
- Ótima ideia. - Obrigado.
Eles que tentem substituí-lo pelo general Dabney Schramm.
Sim. Espera, o quê?
Estão a pensar substituir-me por ele? Onde ouviste isso?
- Eu? Não ouvi isso. O senhor é que ouviu. - Não, tu… Ouvi-o de ti.
- De mim? Ouvi-o de si. - Sim!
- Não. Acabaste de o dizer. - Não creio.
Não, tu é que… Está bem, pronto. Esquece.
É por isso que esta foto é importante.
Temos de transmitir confiança.
Os nossos rostos têm de dizer: "Desafio-vos a substituírem-nos."
- É a expressão que queremos. - Sim. Assim.
A expressão é esta. Tirei isto dos arquivos.
O Tempestuoso Norman Schwarzkopf. Este olhar trespassa-nos.
Faz-nos querer render-nos e dar-lhe o petróleo.
- Rendo-me! - Credo!
- Está bem, general? - Sim.
Dei um jeito nas costas, esta manhã.
Mark, conseguiste marcar com a pessoa que recomendei?
Sim. Credo!
- Estás bem? - Deu um jeito nas costas.
Queres que veja?
Não. Está tudo bem.
- Consegues levantar o braço? Vamos ver. - Sim. Estou…
- Aqui? - Credo!
São as costas.
Respira. Está tudo bem. Respira normalmente.
- Estou a respirar. - Não. Deixa-me ver.
Não, sabes que mais? Não sei se a dor é aqui
ou se não gostas que te toquem, mas pode ser uma pedra nos rins.
Não. São só as costas.
O que comeste ao pequeno-almoço?
- O costume. - Sim, preciso de mais pormenores.
Bife e ovos.
Às vezes, alterno com bacon e ovos.
Quem come muita carne é suscetível a pedras nos rins.
- Ele come sandes de carne ao almoço. - Pronto, bufo.
Ele não perguntou o que comi ao almoço. Não é doutor.
Sou doutor, sim.
Não és doutor de medicina.
Precisa de um médico geral. Um doutor de medicina só trata médicos.
Na verdade, tenho um doutoramento em medicina,
mas, se preferires uma segunda opinião de um médico, tudo bem.
Quero fazer isso.
- Muito bem. Vou-me embora. - Obrigado.
Está bem. Adeus.
Marco uma consulta com o seu médico?
Não. Cancela a psicóloga. São oito minutos que não recupero.
- Está bem. - E sabes que mais?
Para o almoço, quero uma sandes de pastrami com uma grande fatia de bacon.
Isso vai mostrar-lhe. Pedras nos rins, uma…
Caramba, voltou. Posso ajudá-lo?
- De certeza? - Não me toques.
Olá, Erin.
Olá. Introduzi a informação
e limpei a sujidade do teclado com um cotonete.
- Ena! - Precisa de mais alguma coisa?
Algo importante para a minha mãe me deixar tirar um ano sabático?
- Posso lançar alguém para algum lado? - Não, mas faremos isso amanhã.
Vamos fazer uma videoconferência.
Só precisamos que verifiques os relógios para ver se indicam todos a mesma hora.
Parece uma seca.
- E é. - Mas necessário.
Mais ou menos.
Olá. Olá, sou o comandante Lancaster, da missão a Marte.
Quem és tu?
Sou a Erin.
A estagiária.
Não importa. Isso é maravilhoso. Só precisava de ouvir uma voz humana.
Por favor, fala comigo, Erin. Estou ansioso por uma conversa humana.
De que quer falar?
Qualquer coisa.
De ti! Falemos de ti.
Bom, o meu pai está zangado comigo.
Porquê?
Porque negociei ações online
com o meu fundo da faculdade.
E perdeste tudo?
Não.
Não, na verdade, ganhei 14 mil dólares.
Sim. Mas o meu pai acha que foi fácil demais.
- Diz que foi um roubo. - Parece preocupado contigo.
Acho que receia que acabe na prisão como a minha mãe.
A minha mãe também está presa. Identifico-me.
O que fez ela?
Vendia produtos contrafeitos da Estée Lauder.
- Pode ir-se preso por isso? É… - E a tua mãe?
É um pouco pior do que isso.
Boa tarde, meus senhores.
Só quero dizer que é uma honra conhecê-lo finalmente, Adrian.
A sua reputação precede-o.
Espero que seja principalmente boa.
Catherine, este é o Dr. Chan,
um engenheiro de classe mundial e meu protegido.
- Olá. - Olá.
Enviámos-vos óculos de realidade virtual para visitarem a SpaceX virtualmente.
Mas terão de assinar um acordo de confidencialidade virtual.
- É só uma formalidade legal. - Sim. Claro.
- Agora? - Sim, façam favor.
- E ponho isto na cabeça, obviamente. - Sim, isso fica à frente dos olhos.
Desculpe, Catherine. Nunca fiz isto, portanto… Caramba!
Pronto.
Não se esqueça de assinar o acordo virtual.
No ar, assim?
- Deixa-me tão tonto. - Meu Deus! Isto é espetacular!
- Caramba. - Este sítio é enorme.
Sinto-me enjoado.
- Desculpe, demoro um pouco a adaptar-me. - Meu Deus!
Não é a minha geração. Aquilo segue-me para…
- Parece uma Disneylândia para cientistas. - Sim, e tenho o estômago…
Parecem pessoas reais… Isto é incrível!
Credo! Para onde foi?
- Meu Deus! É realidade virtual "virtual"? - Para onde foi?
Há um escorrega de água. Não acredito!
Estou no sistema de arrefecimento de uma turbina.
Não estou bem.
- Parece uma montanha-russa! - Tenho de apanhar ar.
E ela só apanhou 20 anos por isso?
- Tinha um bom advogado. - Sim.
O que estás a beber?
É refrigerante de uva.
Eu mataria por um refrigerante.
Qualquer coisa com sabor.
Estou farto de beber a minha própria urina.
Não sabe a urina.
Sabe a um saco de plástico
que foi usado para guardar urina.
Isso é horrível.
Ainda têm aqueles Cheese Nips nas máquinas de venda automática?
Porque, às vezes, sonho com eles.
Posso ir ver. Ia buscar um lanche.
Fazes isso? Seria ótimo! Seria mesmo ótimo!
Ver comida a sério ia mesmo animar-me.
- É para já. - Sim. Erin. Espera.
Se vais sair,
podes passar também pela cantina?
A Hilda faz uma sandes de salada de frango fantástica.
Está bem.
E talvez uma fatia de piza.
Sabe que mais? Vou anotar.
O PENTÁGONO
Apresento-vos a nova Força Aérea. É a primeira reunião connosco.
Bem-vindo a bordo.
Não fique nervoso.
Não estou. Você é que devia estar, porque agora está marcado.
- O Naird está atrasado. - Deve estar a chorar pelo divórcio.
É por isso que nunca me casarei.
- Não é por isso. - Se isso o ajuda a dormir.
- Olá a todos. - Olá, Naird.
O que se passa na Força Espacial?
Pois, nada, porque reduziram o vosso orçamento a metade.
Não importa o tamanho do orçamento, mas o movimento das verbas.
É o que dizem. Prefiro ter um orçamento grande.
Não nos impediu de ser capa da revista Time.
- Com inveja, Schramm? - Queria.
Está bem, Naird? Parece mais pálido do que o habitual.
Sim, dei um jeito nas costas a fazer exercício.
Sim, também lixei as costas durante o sexo.
Qual é o seu protocolo de coito, Naird?
Vamos falar da ação pélvica.
Circular ou mais no eixo XY? Fale.
Não teve que ver com sexo.
Nunca mexo um músculo durante o sexo. O movimento sexual é trabalho da mulher.
- Então, é como um cadáver na cama? - Está na Bíblia.
- Não vi isso na Bíblia. - Procure melhor.
- Experimentou ibuprofeno? - Não resultou.
Duas palavras: Bengay.
Não deixe que lhe estalem as costas.
Um tipo morreu a fazer isso. Vi no 60 Minutos.
Ou foi o pescoço dele?
Bengay.
Foi o pescoço.
Ficar pendurado pelos pés funciona, mas não mais de 20 minutos.
- Um tipo na Florida… - Morreu ?
Não, desmaiou e borrou-se.
- Depois morreu. - Está bem.
Bengay.
Tem ações do Bengay?
É boa altura para comprar.
Muito bem.
Vamos…
… abrir a cola.
Muito bem. E, Erin, devagar
e mais perto do microfone,
para eu poder ouvir.
Está bem.
Tinha saudades desse som.
Muito bem.
Bebe um gole.
Um golinho.
Muito bem. Vamos um pouco mais longe e dá uma dentada na piza.
Muito bem, que notas estás a apanhar?
- Notas? - Sabores.
Um pouco de cartão.
Um toque de Toyota Camry de 1999.
E fumo de cigarro.
Uma fatia de Céu.
É disso que estou a falar.
Porque, sejamos francos,
vão todos para o ramo imobiliário porque querem ser alguém.
Mas estou aqui para vos dizer que já são alguém.
Certo?
O senhor. Qual foi a coisa mais empolgante que fez na sua vida?
Corri/andei uma maratona de cinco quilómetros.
Parabéns! E estou aqui para lhe dizer que pode ir ainda mais longe.
- Tente correr tudo, na próxima. - Para.
A senhora, qual foi a coisa mais empolgante que já fez?
Ontem, provei uma "papeiai" pela primeira vez.
Muito exótico. Certo?
Sim, vocês os dois. Olá. Qual foi a coisa mais empolgante que fizeram?
Não, obrigada. Não tenho uma história para partilhar, mas bom trabalho.
Não faz mal. Deve ter feito alguma coisa.
Claro. Vá lá.
Sim, está bem. Bem, sou astronauta.
Então, fui à Lua
e andei na superfície da Lua.
Coisas assim.
Está bem…
Não aplaudimos?
Se não tem uma história, não tem de inventar uma.
Não inventei. Parece uma loucura. Mas não, fui à Lua.
Ela não está a mentir.
Esteve na Lua. E foi a primeira mulher negra na Lua.
Lamento se isso não é tão fascinante como comer uma "papaieia".
Acho que não percebem. Se me permitem, está bem?
Esta mulher é uma heroína.
A coisa mais empolgante de que falarão,
nesta sala, é que estiveram perto da mulher que esteve na Lua.
Vamos lá.
Sim. Heroína.
Isso foi querido.
O que fez o senhor?
Eu? Fui eleito o consultor de média mais sexy em 2018.
- Boa! Muito bem. - Obrigado.
Não há tantos aplausos. Não faz mal.
Transformo qualquer um nesta sala num influenciador em menos de duas semanas.
- Quero mais uma salva de palmas. - Está bem.
Não. E isso é o que pode fazer pelos outros.
O que fez o senhor?
Por si.
Pois.
Uma vez, saltei do telhado para a piscina do vizinho.
Parabéns! E isso é mais importante do que pensa.
Segure isso. Ponha isso. E… ótimo.
Ótimo.
Não vou segurar isto.
- É cientista, não é? - Sim, mas não sou um Marreta.
- O outro disse que o faria. - Ele é um Marreta.
O Naird está aqui? Onde está ele?
Meu Deus! Perdi o comandante.
Brad, acalma-te. Onde o viste pela última vez?
Eu ia a andar atrás dele, ele irritou-se e foi à casa de banho, mas não está lá.
Mark? És tu?
Mark, estás… Onde estás?
Estou…
Parece que disse "Havai".
Está no Havai. Mereceu-o, general.
Mark, fica onde estás. Vamos encontrar-te.
Vão.
Pedra num rim? Como arranjei uma pedra num rim?
Pode ser má dieta, mas a maioria está relacionada com o stress.
Não é stress. Como stress ao pequeno-almoço.
Sim, com porções enormes de carne. E também se está a divorciar.
Não tem nada que ver com isso.
Mark, se não fosses tão tenso,
não haveria um calhau no teu uréter.
Está bem, doutor, qual é a história? O que faço agora?
Normalmente, bebe muitos líquidos e elimina a pedra.
No seu caso, a pedra é invulgarmente grande.
Temos de fazer uma uretroscopia, o que pode ser extremamente doloroso.
Está bem.
Recomendo uma injeção de morfina.
Não. Não tomo morfina.
Toma a morfina, Mark.
Não, a morfina é para bebés.
Eu aceito um pouco desse "néctar do nirvana".
Não consigo ouvir o farfalhar das folhas.
Estou a tentar, está bem? Não sou o vento.
Meu Deus! Tenho saudades das árvores.
- Posso parar? Tenho os braços cansados. - Está bem, sim.
Obrigado. Obrigado por me fazeres a vontade.
Já não me apetece matar-me.
E tudo graças a ti, Erin.
Mas estava a pensar em fazer isso?
Já não.
Mas vou dizer-te uma coisa. Tu és importante, Erin.
A Terra é importante.
Arranja tempo para abraçar uma árvore,
molhar um dedo do pé num lago.
Prometes?
Está bem.
Acho que devia voltar para o trabalho.
Erin?
Vou dizer-te uma coisa.
Aqui em cima,
as lágrimas flutuam.
Como pequenos globos.
A mesma salinidade do mar.
Tenho saudades tuas, Terra.
Devia ir apanhar aquela lágrima,
antes que provoque um curto-circuito no suporte de vida e eu asfixie.
Adeus!
À procura do uréter.
Aqui está. Vamos subir.
Ena! É o "tato" urinário do general?
Trato, sim, e, por favor, não toque no monitor
com os dedos gordurosos.
Quero ver.
Brad, partilha o ecrã do teu telemóvel para o meu.
Sim.
Resultou?
Não. Não está a chegar. Para onde estás a enviar isso, Brad?
- Vá lá! - O que é aquilo?
Parece o teu pai a gritar. Aquilo é o que eu penso?
É uma pedra dos rins a passar pelo trato urinário.
Vá lá. Não está aqui.
Eu estou a ver bem.
Não consigo ver. É o pior pesadelo de qualquer homem.
Que se passa?
Adrian, dá-me a mão!
- Está quase a sair! - Vá lá, pai!
Falta pouco.
Está a sair.
- Meu Deus! - Que alívio.
- Fo… - Estás bem?
Posso vê-la?
Está lá?
Dr. Chan. É a Catherine da SpaceX. Adoraríamos que se juntasse à equipa.
A sério?
Isso é ótimo. Ligou ao Dr. Mallory?
Não, estamos a oferecer-lhe o emprego só a si, não ao Dr. Mallory.
Achámos que a sua energia encaixa melhor culturalmente no nosso escritório.
Está bem.
- Posso ligar-lhe depois? - Sim.
Merda!
Muito bem, vamos lá tirar aquela foto.
O meu colega de trás.
Muito bem, todos com boa cara, a olhar para a objetiva.
A pensar na nossa constelação favorita. Aos três. Um, dois, três.
FORÇA ESPACIAL:
VALE A PENA O CUSTO?
Legendas: Florinda Lopes