A himnusz egy olyan dal, amelynek meg kell testesítenie
egy csoport lelkületét, elszántságát és becsületét.
Szerintem semmi sem tükrözi jobban ezeket a dolgokat, mint a kisfuvola.
A függetlenségi háborúban használták a katonák lelkesítésére.
Ez az én javaslatom az Űrhadosztály himnuszára.
Szép volt!
- Csodás! - Ez meglepett.
Köszönöm!
Szóval tud kisfuvolázni.
Bizony.
A kisfuvola olyan élesen szól!
Borzasztó hangja van.
Ha önmagában hallgatja az ember,
rémesen bántja a fület.
A Little Bighorn-i csatát idézi.
Én hanyagolnám.
Jó, rendben, felfogtam. Köszönöm, hogy elmondta a véleményét!
Valakinek van még ötlete?
Pattintsuk fel ezt a táblára!
Én nem tenném.
Kisfuvola.
Remek!
Az én javaslatom kicsit minimalistább irányt képvisel.
Ez…
Ez mi volt? Ez egy hang, nem egy himnusz.
Igen, de ez a hang a Nap rezgéseit imitálja.
- Próbáltam rendhagyóan gondolkozni. - Írjuk fel!
Nem kell a rendhagyó gondolkozás. Jó lesz a hagyományos.
Nem kellenek az újdonságok.
Jó, de manapság már a tévéműsoroknak sincs főcímdaluk.
Gyakran csak egy rövid hangot vágnak be.
A hagyományos dolgok is megteszik, érti?
A tömörség elég hatásos tud lenni.
Nem kell… Inkább… Hagyjuk az újdonságokat!
Mi lenne, ha valami olyat választanánk, ami rendhagyó, de haladó szellemiségű is?
Mi lenne, ha Trixie Mattel és Shangela énekelne nekünk egy dalt?
Legyen az! Mindenki utálja a kisfuvolát. Legyen akkor „Shnangela”!
Apa, ők klassz és tehetséges drag queenek.
- Mázlid lenne velük. - Gyakornok vagy. Nincs beleszólásod.
- Elnézést! Ezt fel se írja! - Mindannyiuk ötletei csodásak.
Nagyszerű az összes, de mindet kihajítom, mert nálam van a nyertes választás.
Hölgyeim és uraim, a kezemben van a Wilco nevű rockzenekar felvétele,
egy rövid előzetes az Űrhadosztály himnuszából.
Uram, ehhez érdemes lesz letennie a kisfuvolát.
Gyönyörű helyeket találnak
Ahol minden csodás dolog elfér
Szekrényeket, kamrákat, polcokat
Szekrényeket?
Űrhadosztály…
- Azok mi vagyunk! - Aha.
Miért énekelnek szekrényekről és polcokról?
Hát igen, szóval a Wilco azt hitte, hogy az Űrhadosztály egy olyan csapat,
akik házhoz mennek, polcokat, szekrényeket szerelnek be,
illetve rendet tesznek mindenütt. Nem világosítottam fel őket.
- Oké. - Rendben.
- Tudok még egy dalt, a „Hét csillagot”. - Ne!
A NETFLIX SOROZATA
Űrhadosztály
A tábornok a hátsó sorba rakott a csoportképen, ami tévedés lehet,
mivel én intéztem az egészet…
Pedig ott lesz. Én is. Hátsó soros cimbik leszünk!
Ezt ki se mondja! Bent van? Beszélhetnék vele?
Nem, épp autószerelőnél van.
És biztosan nem valahol teljesen máshol, ami nem az autószerelő.
Értem, autószerelőnél van.
- Jól van. - Igen.
Nagyszerű! Megcsörgetne, ha megjött?
Persze, mindenképp.
- Oké. - Magát hívom először.
Rendben, jól van.
Ne már! Kitalálja, ki írt nekem az előbb?
- Ki? - A tábornok.
- Tényleg? - Nem kell falaznia. Elmondta, hol van.
Hűha, ne haragudjon, Tony! Tudja, megkért, hogy ne mondjam el.
Ugyanezt mondta nekem is. „Ne mondja el senkinek!”
- De már mindketten tudjuk, hogy… - Orvosnál van.
Orvosnál van, igen. Nekem is pont ezt üzente meg.
Igen.
- A mi kis titkunk? - Bizony.
DR. LAKSHMI MILLER BÁZISPSZICHIÁTER
Válás esetén gyakran érzünk bűntudatot, szégyent, magányt.
A gyógyuláshoz fontos, hogy először meggyászolja a házasságát.
Ez lesz a kétheti találkozónk célja.
Kizárt.
Szóval azt mondod, hogy nem orvosnál van?
Aha. Köztudott, hogy az „orvosnál van”
azt jelenti, munkát keres. Tudod, hogy miért?
Mert át fogják helyezni őt. Bizony. Állítólag az új elnök keresi az utódját.
Basszus! Nem fogom kibírni itt nélküle.
- Nem tennének ilyet vele, ugye? Ugye? - Nem.
Dehogy! A történelem jól bizonyítja,
hogy a kormány mindenkivel egyenlően és igazságosan bánik.
Várj, téged is majdnem a Holdon hagytak.
- Tudom. Tudom, ott voltam. - Egy hőst. „Kit érdekel?”
Fel kell ébredned.
Az Űrhadosztály jó eséllyel megszűnik.
- Új melót kell keresnünk. Most. - „Keresnünk?”
Köszönöm a kérdést! Mondom az ötletem.
Saját könyv. Néger ideje volt ennek. Legalább 20 héten át bestseller. Szívesen!
Megmondtam, hogy vége a holdas szaroknak!
Nekem is van egy titkom.
Én is orvoshoz megyek ma.
- Miről beszélsz? - Egy kamu…
- Értem. Hová mész? - Ingatlanközvetítői képzésre.
Hát nem erre születtem?
Mangós martinit iszok Hawaiin, miután egész nap házakat adtam el. Csodás!
Csodás, és velem mi lesz? Rajtad kéne pénzt keresnem.
Akkora parazita vagy!
Minden parazitának kell egy csodálatos, intelligens bél, akiből megélhet.
Hát ez gyönyörű volt! Eljöhetnél velem a képzésre.
- Remek ingatlanos lennél. - Igen?
Határokat kell húzni, mint a bandáknál…
- Nem, nem úgy. Nem bűnözéssel. - Jól van.
Az ingatlanosok zónákra osztják a városokat.
- Értem. - Chan!
Igen?
Bocsánat, csak szólni szerettem volna, hogy felhívott egy kollégám a SpaceX-ből,
hogy vezető kutatót keresnek egy új projekthez,
mindezt nagyon diszkréten.
Beszélni akar velük?
Igen.
Mégis mi lesz a hagyatékom? Biztos nem az, hogy embert juttatok a Marsra.
Hát igen.
Szólni akartam, hogy azt mondtam nekik, nem vagyok hajlandó leülni velük,
ha nem vesznek fel mindkettőnket együtt.
Azta! Köszönöm!
Jó érzés, hogy kellek.
Megtiszteltetés lenne Krillinnek lennem, ha maga Goku.
Krillin és Goku két szereplő a Dragon Ball Z-ből. Az egy japán anime.
Ők az ázsiai Batman és Robin.
Maga mellett fiatalnak érzem magam.
- Mi van mára, Brad? - Vezérkari megbeszélése lesz,
aztán 16:00-kor jön a Time magazin fotósa, hogy címlapfotót készítsen a csapatról.
A Time magazin címlapján az Űrhadosztály!
- Ez komoly. - Igen.
Nem fognak merni lecserélni minket egy Time-címlap után.
- Zseniális! - Köszi!
Így biztos nem váltják le Dabney Schrammre.
Aha. Várjunk, micsoda? Le akarnak váltani? Ezt hol hallotta?
Én? Sehol. Maga hallotta.
Nem, az előbb… Maga mondta.
- Én? Maga mondta. - Igen!
- Nem igaz. Maga mondta. - Nem hinném.
Nem, maga… Jól van. Mindegy.
Ezért fontos ez a fotózás. Önbizalmat kell árasztanunk.
Azt kell sugároznunk az arcunkkal, hogy: „Ne merjenek leváltani!”
- Erre az üzenetre törekszünk. - Igen. Így!
Ilyen arcot kell vágnunk. Az irattárban találtam.
Norman Schwarzkopf. Ez az arc beleég az emlékezetbe.
Ettől bárki kapitulál, és lemond az olajkészletéről.
- Megadom magam! - Istenem!
- Jól van, uram? - Igen.
Meghúztam a hátam a reggeli edzéssel.
Hűha!
Sikerült időpontot kérnie attól, akit ajánlottam?
Igen. Úristen!
- Jól van? - Meghúzta a hátát edzés közben.
Megnézhetem?
Nem kell. Jól vagyok.
- Fel tudja emelni a karját? Lássuk! - Igen…
- Itt fáj? - Úristen!
A háta fáj.
Lélegezzen! Semmi baj. Normálisan!
- Igyekszem. - Nem. Lássuk csak!
Tudja, nem tudom megmondani, hogy vajon a fájdalom ered innen,
vagy csak nem szereti, ha megfogják, de lehet, hogy veseköve van.
Nem. Ez csak hátfájás.
Aha, és mit reggelizett ma?
A szokásosat.
Ennél több részlet kellene.
Steaket és tojást. Néha szalonnás tojást eszek helyette.
Azoknak nagyobb eséllyel lesz vesekövük, akik rendszeresen sok húst esznek.
- Sózott marhás szendvicset eszik ebédre. - Spicli!
Nem azt kérdezte, hogy mit eszek ebédre. Nem orvos.
Doktori címem van.
De maga nem orvosdoktor.
Tábornoki orvos kell. Az orvosdoktor orvosokat gyógyít.
Igazából orvosdoktori doktorim van,
de nyugodtan kérhet másodvéleményt egy orvosdoktortól is.
Azt tervezem.
- Jó, rendben. Megyek. - Köszönöm!
Jól van. Viszlát!
Kérjek időpontot az orvosdoktorától?
Nem, mondja le a terapeutát! Nyolc perc bőven elég volt.
- Rendben. - Tudja, mit?
Ebédre rendeljen nekem egy füstölt húsos szendvicset szalonnával!
Majd én megmutatom neki. Vesekő, a nagy…
Jaj, visszatért! Tudok segíteni?
- Biztos? - Ne fogjon meg!
Szia, Erin!
Hali! Rögzítettem az adatokat és megtakarítottam a billentyűzeteket.
- Azta! - Tehetek még valamit?
Valami fontosat, ami meggyőzné anyámat a főiskola elhalasztásról?
- Kilőhetek valakit az űrbe? - Holnap. Most konferenciahívásunk lesz.
Most csak ellenőrizned kéne az órákat, hogy mind ugyanazt az időt mutassa.
Elég unalmasnak hangzik.
- Az. - De fontos.
Fogjuk rá.
Üdv! Szia! Lancaster parancsnok vagyok a Mars-misszióról.
Te ki vagy?
Erin vagyok.
A gyakornok.
Nem baj, ez csodás! Muszáj volt végre emberi hangot hallanom.
Légyszi, beszélgessünk! Meghalok egy kis csevegésért!
Miről akar beszélgetni?
Bármiről.
Rólad. Beszélgessünk rólad!
Hát, apám éppen dühös rám.
Miért?
Mert elkezdtem részvényekkel kereskedni online a főiskolára félretett pénzemből.
És elbuktad az összeset?
Nem. Igazából 14 000 dollárt kerestem.
Bizony. Apám szerint túl egyszerű volt.
- Azt mondja, ez lopás. - Csak aggódik érted.
Attól tart, hogy börtönben végzem, mint anyám.
Átérzem. Az én anyám is sitten van.
Mit csinált?
Hamisított Estée Lauder termékeket árult.
- Ilyesmiért is lecsuknak? Ez… - És a tiéd?
Anyám súlyosabb dolgot tett.
Szép napot, uraim!
Hatalmas megtiszteltetés, hogy végre megismerhetem, Adrian.
Sokat hallottunk már magáról.
Remélem, többnyire csak jót.
Catherine, bemutatom dr. Chant,
aki zseniális mérnök, emellett a pártfogoltam.
- Üdvözlöm! - Jó napot!
Átküldtünk két pár VR-szemüveget, hogy bejárhassák virtuálisan a SpaceX-t.
Alá kell írniuk egy virtuális titoktartási szerződést.
Ez jogi formalitás.
Persze, természetesen.
- Most? - Igen, kérem!
- Ez pedig nyilván a fejemre kerül. - Igen, ezt kell a szeme elé rakni.
Elnézést, ez újdonság számomra, szóval… Ajjaj!
Kész is van!
Ne felejtse el aláírni a papírt!
A levegőben, így?
- Ettől egészen elszédülök. - Úristen, ez szuper!
- Jesszusom! - Hatalmas ez a hely!
Jaj, hányingerem van!
- Elnézést, mindjárt megszokom. - Úristen!
Ez nem az én generációmnak készült. Szóval ez követ, amikor…
- Mintha a tudósok Disneylandjében lennék! - Felfordult a gyomrom…
Igazi emberek vannak itt… Hű, ez lenyűgöző!
Jézusom, hova hánytam?
- Úristen, ez virtuális VR? - Hová tűnt?
Ott egy vízi csúszda! Ne már!
- Egy rakéta hűtőrendszerében vagyok! - Nem vagyok jól.
- Ez kész hullámvasút! - Levegőznöm kell.
És csak 20 évet kapott ezért?
- Jó ügyvédje volt. - Hát igen.
Mit iszol?
Hát csak szőlős üdítőt.
Jaj, ölni tudnék egy kis üdítőért!
Bármiért, aminek íze van. Elég unalmas már a saját vizeletemet inni.
Nem pisire hasonlít.
Inkább olyan az íze, mint egy műanyag tasaknak,
amiben vizeletet tároltak.
Ez szörnyű!
Hé, még mindig van olyan sajtos keksz az ottani ételautomatákban?
Mert néha álmodni szoktam róluk.
Megnézhetem. Úgyis venni akartam valamit.
Jaj, tényleg megtennéd? Nagyszerű lenne! Csodás!
Nagyon feldobna az igazi kaja látványa.
- Máris megyek. - Jaj, Erin, várj csak!
Ha már úgyis elmész,
akkor esetleg beugranál a büfébe is?
Hilda egészen elképesztő csirkés-salátás szendvicset csinál.
Rendben.
Egy szelet pizzát is hoznál?
Tudja, mit? Inkább felírom.
A PENTAGON
Emberek, ő a Légierő új parancsnoka. Ez az első vezérkari megbeszélése.
Isten hozta!
Ne idegeskedjen!
Nyugodt vagyok, de maga aggódhat, mert felkerült a listámra.
- Naird késik. - Biztos picsog a válása miatt.
Ezért nem fogok megházasodni.
- Nem ezért. - Ha ettől jobban alszik…
- Üdv, mindenki! - Helló, Naird!
Mi a helyzet az Űrhaderőnél? Ja, semmi, mert megfelezték a büdzséjüket.
Tudja, nem a méret a lényeg, hanem hogy miképp használjuk.
Persze, de én mégis a méretre mennék.
Így is a Time címlapjára kerültünk.
- Féltékeny, Schramm? - Jó vicc!
Jól van, Naird? A szokásosnál is sápadtabbnak tűnik.
Igen, csak meghúztam a hátam edzés közben.
Én is szétkúrtam a hátam szex közben.
Hogy szokott behatolni, Naird?
Meséljen a csípőmozgásáról! Körkörösen, vagy X-Y tengelyesen csinálja?
Nem közösüléshez köthető a fájdalom.
Én meg sem mozdulok szex közben. A szexuális mozgás a nők dolga.
- Olyan, mint egy deszka? - A Biblia is ezt írja.
- Nem olvastam ilyet. - Nézze meg újra!
- Vett be ibuprofént? - Nem hatott.
Két szó. Bengay.
Ne hagyja, hogy kiroppantsák a hátát! Haltak már bele. Láttam a tévében.
- Vagy a nyakát roppantották ki? - Bengay.
A nyaka volt.
Állítólag a fejjel lefelé lógás segít, de legfeljebb 20 percig.
- Egy floridai… - Belehalt?
Nem, elájult, és összecsinálta magát.
- Aztán meghalt. - Jó.
Bengay.
Részvényes a Bengaynél?
Most érdemes beszállni.
Jól van. Kezdésképp,
bontsd fel a kólát!
Rendben. Lassan csináld,
és közelebb a mikrofonhoz,
hogy hallhassam!
Rendben.
Hiányzott ez a hang.
Jól van.
Igyál egy kortyot!
Egy apró kortyot.
Jól van, csapjunk a lovak közé! Kóstold meg a pizzát!
Milyen jegyeket érzel rajta?
- Jegyeket? - Ízeket.
Egy kis kartondobozt.
Egy leheletnyi 1999-es Toyota Camryt.
És cigifüstöt.
Egy szelet mennyország!
Hát erről van szó! Mert legyünk őszinték,
azért akarnak ingatlanosok lenni, mert mind lenni akarnak valakik.
De én mondom, már most is azok.
Nem igaz?
Uram, maga ott! Mi a legizgalmasabb, amit életében tett?
Lekocogtam félig egy öt kilométeres versenyt.
Szép volt! Én azt mondom, még ennél is többre képes.
- Legközelebb fussa le az egészet! - Ne!
Hölgyem, maga! Mi a legizgalmasabb, amit tett?
Tegnap kóstoltam először „pa-pá-ját.”
Rendkívül egzotikus, nem igaz?
Maguk ketten! Helló! Mi a legizgalmasabb, amit valaha tettek?
Köszönöm, nekem nincs történetem, de szép volt, mindenki!
Ugyan, biztos csinált valamit!
- Hajrá, gyerünk! - Jól van. Űrhajós vagyok.
Szóval jártam a Holdon,
és sétáltam a Hold felszínén. Ilyesmi.
Jól van.
- Nem tapsolunk? - Azért nem kell kitalálni történeteket.
Nem találtam ki. Őrülten hangzik, de jártam a Holdon.
Nem hazudik.
Tényleg járt a Holdon. Ő volt az első afroamerikai nő a Holdon.
Elnézést, ha ez nem olyan érdekfeszítő, mint a „papájáevés”!
Nem igazán értik a helyzetet. Megengedik?
Ez a nő egy hős.
Az a jelenlévők legizgalmasabb tette,
hogy elmondhatják, hogy a közelében voltak annak a nőnek, aki járt a Holdon.
Tapsot neki!
Igen. Egy hős!
Köszi! Ez aranyos volt.
Uram, maga mit tett?
Én? Hát megszavaztak 2018 legdögösebb média-tanácsadójának.
- Szép volt! Jól van. - Köszönöm!
Kisebb a taps. Nem baj.
Bármelyikükből influencert csinálok kevesebb mint két hét alatt.
- Jöhet még egy taps! - Jól van.
Nem kell. De ezt másokért tudja tenni.
Mit tett maga? Önmagáért?
Igen?
Átugrottam a szomszéd medencébe a tetőről.
Szép volt! Ez bátrabb dolog, mint hinné!
Ezt fogja meg, azt pedig vegye fel! Remek!
Remek!
Ezt nem fogom tartani.
- Maga nem tudós? - De, csak nem vagyok báb.
Az a fickó belement.
Mert ő báb.
Naird itt van? Hol lehet? Úristen! Elhagytam a rangidős tisztet!
Nyugalom, Brad! Hol látta utoljára?
A hátán lépkedtem, ő dühös lett, elment a mosdóba, de már nincs ott.
Mark, maga az?
Mark, jól érzi… Merre van?
Itt vagyok…
Mintha Hawaiit mondott volna.
Hawaiin van! Kiérdemelte a pihenést, uram!
Mark, ne mozduljon, megyünk, megkeressük!
Nyomás!
Vesekő? Honnan lett vesekövem?
Kiválthatja rossz étrend, de legfőképp a stressz.
Nem stressz lesz. Azt megeszem reggelire.
Igen, az óriási adag húsok mellé. És éppen egy váláson megy át.
Ennek ahhoz semmi köze.
Ha nem lenne ennyire befeszülve, nem lenne egy szikla a húgyvezetékében.
Jól van, doki, akkor mi a helyzet? Mit kell tennem?
Általában elég lenne sok folyadékot inni, és magától kijönne.
De a maga veseköve szokatlanul hatalmas.
Ureteroszkópiára lesz szükség, ami nagyon fájdalmas tud lenni.
Jól van.
Erősen ajánlok egy adag morfint.
Nem, nem kell.
Fogadja el a morfint, Mark!
Nem, az csecsemőknek való.
Nekem jöhet egy kis nirvánanektár.
Nem hallom a levelek zörgését.
Igyekszem, jó? Nem vagyok szél.
- Istenem, úgy hiányoznak a fák! - Abbahagyhatom? Elfáradt a karom.
Rendben, igen. Jól van. Köszönöm! Köszi, hogy a kedvemben jártál!
Már nem is akarok öngyilkos lenni. És mindez neked hála, Erin.
De ezen gondolkozott?
Már nem.
Mondok neked valamit. Fontos vagy, Erin.
A Föld is az.
Szánj rá időt, hogy megölelj egy fát, hogy belemártsd a lábujjad egy tóba!
Megígéred?
Rendben.
Azt hiszem, mennem kéne dolgozni.
Erin!
Elárulok valamit.
Idefenn…
a könnycseppek lebegnek.
Mint az apró földgömbök. Ugyanolyan sósak, mint az óceán.
Hiányzol, Föld!
Megyek, elkapom azt a könnycseppet,
mielőtt rövidre zárja a létfenntartást, és megfulladok.
Szia!
A húgyvezetéket keresem. Meg is van, irány felfelé!
Hűha! Ez a tábornok „húgyvezetője”?
Húgyvezetéke, igen, és kérem, ne fogja meg a monitort
a zsíros ujjaival!
Látni akarom!
Brad, ossza meg AirPlayjel a telefonja képernyőjét!
Rendben.
Sikerült?
Nem, nem látszik a kép. Hová továbbítja ezt, Brad?
- Gyerünk már, ember! - Ez mi?
Mintha apád visítana. Ez az, amire gondolok?
Az egy vesekő, ami próbál átjutni a húgyvezetéken.
Gyerünk már, nem látszik semmi!
Én jól látom.
Nézni sem bírom. Ez minden férfi legrosszabb rémálma.
Mi történik?
Adrian, fogja meg a kezem!
- Mindjárt kint van! - Hajrá, Apa!
- Olyan közel már! - Kint van!
- Úristen! - Úgy megkönnyebbültem!
- Azt a ku… - Jól vagy?
Megnézhetem?
Halló?
Dr. Chan, Catherine vagyok a SpaceX-től. Nagyon örülnénk, ha csatlakozna hozzánk.
Komolyan?
Ez nagyszerű! Dr. Mallorynek szóltak már?
Nem, mert csak magát szeretnénk, dr. Malloryt nem.
Úgy éreztük, maga jobban illik a cégünk kultúrájához.
Értem.
- Visszahívhatom? - Igen.
Basszus!
Jól van.
Essünk túl ezen a fotózáson!
A hátsó soros cimbim!
Remekül festenek, most nézzenek a fényképezőgépbe!
Gondoljanak a kedvenc csillagképükre! Háromra! Egy, kettő, három.
ŰRHADOSZTÁLY
MEGÉRI KÖLTENI RÁJUK?
A feliratot fordította: Gorcsa Norbert