Un himno es un tema musical que debe representar
el espíritu, la dedicación y el honor de un grupo.
Y no se me ocurre mejor instrumento que refleje estas cosas que el pífano.
Este instrumento se usó en la Guerra de Independencia
- para animar a las tropas. - ¡Ah!
Esta es mi propuesta para el himno de la Fuerza Espacial.
- Bien. - ¡Qué sorpresa!
Gracias.
Así que tocas el pífano.
Pues sí.
Tiene un sonido muy estridente.
Es un instrumento que suena horrible.
Si se toca sin acompañamiento,
es alarmante para los oídos.
Recuerda a la última batalla de Custer.
Yo le pondría un tapón de corcho.
Vale, ya lo he pillado. Gracias por tu opinión.
¿Hay alguna idea más?
Vamos a ponerlas en la pizarra.
Yo no lo haría.
Pífano.
Genial.
Mi propuesta tiene un aire más minimalista.
Eso es…
¿Qué es eso? Un sonido. Eso no es un himno.
Sí, pero un sonido que imita
las vibraciones estelares del Sol.
- Quería ser original. - Pues a la pizarra.
No hace falta ser original. No pasa nada por no serlo.
No hay que ser tan original.
A día de hoy, ni los programas de televisión tienen la típica sintonía.
Muchos emplean un sonido breve.
No seas original. Olvídalo. ¿Qué te parece?
La brevedad puede ser muy evocadora.
No hace falta… No quere… Déjate de originalidades.
¿Y si hacemos algo que sea original y además innovador?
Podríamos pedir a Trixie Mattel o Shangela que cantasen una canción.
Vamos con eso. A nadie le gusta el pífano.
Que cante "Shnangela".
Papá, son dos drag queens increíbles y con mucho talento.
Sería una suerte.
Cariño, eres becaria. Calladita.
- Lo siento. Ni lo pongas. - Todos tenéis ideas increíbles.
Son estupendas,
pero tiradlas a la basura, porque tengo la ganadora.
Damas y caballeros, tengo aquí a los queridísimos Wilco,
que han grabado una demo del himno de la Fuerza Espacial.
General, igual te olvidas del pífano.
Si buscas un espacio bonito
con sitio para todo lo que amas,
armarios y despensas, vitrinas y estantes.
¿Armarios?
La Fuerza Espacial…
- Somos nosotros. - Sí.
Oye, ¿por qué hablan de vitrinas y estantes?
¿Eso? Es que Wilco pensaba que la Fuerza Espacial era un grupo
que iba a tu casa a ofrecer soluciones de almacenamiento
para despejar todo un poco, y yo no les dije lo contrario.
- Vale. - Bien.
Tengo otra, "Siete Estrellas".
No, a nadie…
UNA SERIE DE NETFLIX
Fuerza Espacial…
Brad, Naird me ha puesto atrás en la foto,
pero será un error, porque lo he organizado yo.
No, estás atrás. Yo también. Somos los colegas de atrás.
No digas eso. ¿Está? ¿Puedo hablar con él?
No, ha llevado el coche al taller.
Y no está en otro sitio que no sea ese.
Ya, ha llevado el coche al taller.
- Vale. - Sí.
Genial. ¿Me das un toque cuando vuelva?
Claro que sí.
- Vale. - Te llamaré el primero.
De acuerdo.
¿Estás de coña? ¿Sabes quién me ha escrito?
- ¿Quién? - Naird.
¿Ah, sí?
Te has librado. Me ha dicho dónde está.
Vaya. Lo siento, Tony. Me pidió que no dijese nada.
A mí me dice lo mismo: "No se lo digas a nadie".
Ahora sabemos que está en…
En el médico.
Tenía cita con el médico. Sí, es lo que me ha puesto.
Sí.
- Es secreto, ¿no? - Claro.
PSIQUIATRA DE LA BASE
En un divorcio, es habitual sentir culpa, vergüenza y soledad.
La fase de duelo es importante porque da paso a la de sanación,
que es el objetivo de estas sesiones.
No.
¿Y dices que no tiene cita con el médico?
No, todo el mundo sabe que eso se dice cuando vas a buscar trabajo.
¿Sabes qué implica?
Que van a trasladar a Naird. Sí.
El presidente le busca sustituto.
Mierda, yo no puedo estar aquí sin el general.
Pero no le harían eso, ¿verdad? No.
- No. - ¿No?
No, si algo nos ha enseñado la historia,
es que el gobierno es justo y equitativo con todo el mundo.
Por cierto, casi te dejan morir en la Luna.
- Ya. - A una heroína.
- "Que palme. ¿Qué más da?". - Lo sé.
Pues despierta.
La Fuerza Espacial podría desaparecer.
- Tenemos que buscar curro. - ¿Cómo que "tenemos"?
Ya que lo dices, tengo una idea.
Un libro: Negra en la Luna.
Mínimo, 20 semanas en la lista de éxitos. De nada.
No, te he dicho que se acabó. Paso de la Luna.
Yo también tengo un secreto.
Hoy también tengo cita con el médico.
- ¿De qué hablas? - Es mentira.
- Ya. ¿De qué hablas? - Un seminario inmobiliario.
Dios, ¿te imaginas?
¿Tomando vermú en una playa de Hawái
tras un día vendiendo casas? Perfecto.
Fantástico. ¿Y yo qué? Iba a ganar dinero contigo.
Eres un parásito.
Todo parásito necesita un intestino maravilloso
para vivir de él un tiempo.
Qué bonito. Deberías venirte al seminario.
- La inmo se te daría genial. - ¿Sí?
- Hay territorios. - ¿Cómo los cárteles?
- No, no en plan chungo. - Vale.
Cada agente tiene su zona de la ciudad.
Vale.
Hola.
Perdón, solo quería que supieras
que me ha llamado un colega de SpaceX.
Buscan un científico jefe para un nuevo proyecto,
todo con mucha discreción.
¿Y te lo vas a plantear?
Sí.
A estas alturas, ¿cuál es mi legado?
Llevar a un hombre a Marte, no.
Ya.
Solo quería que supieras que les dije que ni haría la entrevista
si no íbamos los dos como equipo.
¡Vaya! Gracias.
Es bueno sentirse querido.
Sería un honor para mí ser Krilin y que tú seas Goku.
Krilin y Goku son dos personajes de Dragon Ball Z, un anime japonés.
Son los Batman y Robin de Asia.
Gracias a ti me mantengo joven, Dr. Chan.
Brad, ¿qué toca?
Reunión de jefes de Estado Mayor.
Y luego, a las 16:00,
viene el fotógrafo de la revista Time
para hacernos una foto para la portada.
La Fuerza Espacial, en portada de Time.
- Qué grande. - Sí.
A ver si nos destituyen después de la portada de Time.
- Brillante. - Gracias.
Ya no pondrán a Dabney Schramm.
Eso. Espera, ¿qué?
¿Eso quieren hacer? ¿Dónde has oído eso?
¿Yo? Yo no, lo ha oído usted.
No, me lo acabas de decir tú.
- ¿Yo? ¡Usted! - ¡Sí!
- Yo no. Lo has dicho tú. - Yo no. Que no.
No, tú eres quien… Vale, da igual.
Por eso es importante esta foto.
Tenemos que irradiar confianza.
Nuestra cara tiene que decir: "Te reto a que me sustituyas".
- Esa es la mirada que quiero. - Sí. Así.
Esta es la mirada. He sacado esto del archivo.
Norman Schwarzkopf, con una mirada que te atraviesa.
Quieres rendirte y darle tu petróleo.
- ¡Me rindo! - Dios.
- ¿Está bien, señor? - Sí.
Me he hecho daño haciendo ejercicio.
Ay.
Mark, ¿fuiste a ver a quien te recomendé?
Sí. Dios.
- ¿Qué pasa? - Se ha hecho daño en la espalda.
¿Le echo un vistazo?
No. Está bien.
- ¿Puedes levantar el brazo? A ver. - Sí.
- ¿Aquí? - ¡Ay!
Es la espalda.
Respira. Respira con normalidad.
- Estoy respirando. - No. Déjame ver.
No, ¿sabes qué? No sé si el dolor está aquí
o si no te gusta que te toquen, pero podría ser una piedra en el riñón.
No, es la espalda.
¿Qué has desayunado hoy?
Lo de siempre.
Necesito más detalles.
Bistec y huevos.
Alterno con beicon y huevos.
La gente que come mucha carne
es propensa a los cálculos renales.
- Pues almuerza carne también. - Vale, chivato.
No ha preguntado por el almuerzo. No es médico.
Sí que lo soy.
No eres médico médico.
Busque un médico general. Un médico médico trata a médicos.
En realidad, soy médico médico médico,
pero si prefieres una segunda opinión de un médico médico, no pasa nada.
Me gustaría.
- Vale, bien. Me voy. - Gracias.
De acuerdo. ¡Adiós!
¿Pido cita con su médico médico?
No. Y anula la terapeuta. Ocho minutos más de vida.
- Bien. - ¿Y sabes qué?
Pídeme un sándwich de pastrami con una loncha de beicon enorme.
- Se va a enterar. - Cálculo renal mis co…
Ay, otra vez. ¿Te ayudo?
- ¿Seguro? - No me toques.
Hola, Erin.
Hola. He registrado los datos
y he limpiado los teclados con algodón.
- ¡Hala! - ¿Necesitas algo más?
¿Algo que convenza a mi madre de que necesito un año sabático?
¿Hay que lanzar a alguien?
No, lo haremos mañana. Tenemos una teleconferencia.
Por ahora, comprueba todos los relojes
para ver si marcan la misma hora.
Suena muy aburrido.
- Sí. - Pero necesario.
Más o menos.
Hola, soy el comandante Lancaster, de la misión a Marte.
¿Tú quién eres?
Soy Erin.
La becaria.
Me da igual. Es maravilloso. Necesitaba oír una voz humana.
Habla conmigo, anda. Me muero por hablar con alguien.
¿De qué quieres hablar?
De lo que sea.
De ti. Hablemos de ti.
Pues…
mi padre está enfadado conmigo.
¿Por qué?
Porque he invertido en bolsa
en internet con mi fondo universitario.
¿Y lo has perdido todo?
No.
No, he ganado 14 000 dólares.
Sí, pero a mi padre le parece muy fácil.
- Dice que es robar. - Estará preocupado por ti.
No querrá que vaya a la cárcel, como mi madre.
La mía también está en la cárcel.
¿Qué hizo?
Vender productos falsos de Estée Lauder.
- ¿Te encarcelan por eso? - ¿Y tu madre?
Hizo algo un poco peor.
Buenas tardes, caballeros.
Quiero decir que es un honor conocerte por fin, Adrian.
Tu reputación te precede.
Espero que sea buena.
Catherine, te presento al Dr. Chan,
un ingeniero de primera y mi protegido.
- Hola. - Hola.
Ya tenéis las gafas de realidad virtual con las que recorreréis SpaceX.
Falta el acuerdo de confidencialidad virtual.
Es una formalidad.
Sí, claro.
- ¿Ahora? - Sí, por favor.
¿Esto me lo pongo en la cabeza?
Sí, eso va delante de los ojos.
Perdón, Catherine, es mi primera vez. ¡Ay, madre!
Ya está.
Firma el acuerdo virtual.
¿En el aire, así?
- Me mareo. - Dios mío, esto es genial.
- Madre mía. - Esto es enorme.
Tengo náuseas.
Perdón, me cuesta adaptarme.
No es de mi generación. Anda, esto me sigue por ahí cuando…
- Es como un Disneyland científico. - Sí, tengo el estómago revuel…
Hay gente de verdad. Es alucinante.
Dios, ¿dónde he vomitado?
- ¿Esto es realidad virtual virtual? - ¿Dónde?
¡Hasta hay un tobogán! ¡La leche!
Es la refrigeración de una turbina.
Estoy fatal.
- ¡Es una montaña rusa! - Necesito aire.
¿Y solo le cayeron 20 años?
- Buen abogado. - Sí.
¿Qué bebes?
Un refresco de uva.
Mataría por un refresco.
Cualquier cosa con sabor.
Estoy harto de beber mi propia orina.
No sabe a orina.
Sabe a bolsa de plástico
que se ha usado para guardar orina.
Qué horror.
Oye, ¿sigue habiendo galletitas de queso
en las máquinas expendedoras?
Porque a veces sueño con ellas.
Puedo ir a mirar. Iba a comer algo.
¿No te importa? ¡Sería genial! Me encantaría.
Ver comida de verdad me levantaría el ánimo.
- Descuida. - Vale. ¡Ah, Erin! ¡Espera!
Ya que vas a salir,
¿podrías pasarte por la cafetería?
Hilda hace un sándwich de pollo riquísimo.
Vale.
¿Y una porción de pizza?
¿Sabes qué? Me lo anoto.
EL PENTÁGONO
Chicos, el nuevo de la Fuerza Aérea. Su primera reunión de Estado Mayor.
Bienvenido a bordo.
No estés nervioso.
Para nada. Tú deberías, porque estás en mi lista negra.
- Naird se retrasa. - Afligido por su divorcio.
Por eso nunca me voy a casar.
- No es por eso. - Si pensarlo ayuda…
- Hola a todos. - Hola, Naird.
¿Cómo va la Fuerza Espacial?
Fatal, con la mitad de presupuesto.
El tamaño del presupuesto no importa, sino lo que hagas con él.
Eso dicen. Yo prefiero tener uno grande.
No nos ha impedido salir en portada de Time.
- ¿Celoso, Schramm? - Tus ganas.
¿Estás bien, Naird? Estás más pálido de lo normal.
Me he hecho daño en la espalda haciendo ejercicio.
Yo también me jodí la espalda frungiendo.
¿Cuál es tu protocolo de coito, Naird?
El movimiento pélvico.
¿Circular o tipo eje X-Y? Confiesa.
No tiene que ver con el coito.
Yo, en la cama, no me muevo.
El movimiento sexual es cosa de la mujer.
- ¿Eres un cadáver? - Lo dice la Biblia.
- Nunca lo he visto. - Busca mejor.
- ¿Has tomado ibuprofeno? - No sirve.
Dos palabras: Bengay.
Que no te crujan la espalda.
Así se cargan a uno en 60 Minutos.
¿O era el cuello?
Bengay.
Era el cuello.
Dicen que colgarse boca abajo va bien, pero máximo 20 minutos.
- Uno de Florida… - ¿Murió?
No, se desmayó y se cagó encima.
- Luego murió. - Vale.
Bengay.
¿Tienes acciones en Bengay?
Es momento para comprar.
Muy bien.
Abre…
el refresco de cola.
Erin, hazlo despacio
y más cerca del micrófono
para que lo oiga.
Muy bien.
Echaba de menos ese sonido.
Vale, bien.
Dale un sorbo.
Un sorbito.
Ay, qué bien.
Vamos a subir el nivel. Dale un bocado a la pizza.
Vale, ¿qué notas percibes?
- ¿Notas? - Sabores.
Un poco de cartón.
Un toque de Toyota Camry de 1999.
Y humo de cigarrillo.
Un trozo de cielo.
¡Eso mismo digo yo!
Porque, seamos sinceros,
os metéis en la inmobiliaria porque queréis ser alguien.
Pero yo os aseguro que ya sois alguien.
¿Verdad?
Usted, ¿qué es lo más emocionante que ha hecho en su vida?
Un maratón de 5 km medio andando.
¡Muy bien! Pues yo le digo que puede llegar aún más lejos.
- El próximo, sin andar. - Para.
Usted, ¿qué es lo más emocionante que ha hecho?
Ayer probé la papagaya por primera vez.
Muy exótico, ¿verdad?
Sí, ustedes dos. ¿Qué es lo más emocionante que han hecho?
No, gracias. No tengo nada que compartir, pero genial.
No pasa nada. Algo habrá hecho.
¡Claro, vamos!
Sí, vale. Bueno, soy astronauta,
así que he viajado a la Luna
y he caminado por la superficie lunar.
Cosas así.
Vale.
¿No aplaudimos?
No hacía falta inventarse nada.
No es inventado. Suena a locura, pero he ido a la Luna.
No miente.
Ha estado en la Luna. La primera mujer negra en la Luna.
No será tan fascinante como comerse una papagaya.
Creo que no se entiende. Si me permiten…
Esta mujer es una heroína.
Lo más emocionante de lo que hablarán todos los presentes
es que se sentaron cerca de la mujer que fue a la Luna.
Eso es.
Sí, una heroína.
Eres muy amable.
Y usted, ¿qué ha hecho?
¿Yo? A mí me eligieron mejor asesor de medios en 2018.
- Bien. Genial. - Gracias.
Pocos aplausos. No pasa nada.
Puedo convertir en influencer a cualquiera en dos semanas.
- Venga, otro aplauso. - Vale.
No, eso es lo que puede hacer por los demás.
¿Usted qué ha hecho?
Por usted.
Ya. Una vez, salté de mi tejado a la piscina del vecino.
¡Muy bien! Es más difícil de lo que parece.
A ver, sujete esto y póngase esto. Y… estupendo.
Estupendo.
No pienso sujetar esto.
- Es científico, ¿no? - Sí, pero no un teleñeco.
El otro ha aceptado.
Es un teleñeco.
¿Está aquí Naird? ¿Dónde está?
Dios, he perdido al oficial al mando.
Brad, cálmate. ¿Dónde lo viste por última vez?
Iba andando detrás de él, se enfadó y se fue al baño,
pero allí no está.
¿Mark? ¿Eres tú?
Mark, ¿estás…? ¿Dónde estás?
Estoy…
Parece que ha dicho Hawái.
Está en Hawái. Se lo ha ganado, señor.
Mark, quédate donde estás. Vamos a buscarte.
Vamos, vamos.
¿Por qué tengo una piedra en el riñón?
Una mala dieta ayuda, pero suele ser por estrés.
No es estrés. Desayuno estrés.
Sí, con un montón de carne. Y además, se está divorciando.
Eso no tiene nada que ver.
Mark, si no estuvieras tan tenso,
no tendrías un pedrusco en un uréter.
Vale, doctor, ¿cómo está el tema? ¿Qué hago ahora?
Lo normal es beber líquidos y acabar expulsando la piedra.
Sin embargo, su piedra es muy grande.
Hará falta una ureteroscopia, que puede ser muy dolorosa.
Vale.
Recomiendo inyectar morfina.
No, nada de morfina.
Ponte la morfina, Mark.
No, la morfina es para bebés.
Póngame a mí ese néctar del nirvana.
No oigo el ruido de las hojas.
Lo intento, ¿vale? No soy el viento.
Dios, cómo echo de menos los árboles.
¿Paro ya? Se me cansan los brazos.
Sí, claro.
Gracias por darme ese capricho.
Ya no tengo ganas de suicidarme.
Y todo gracias a ti, Erin.
¿Te habías planteado eso?
Ahora ya no.
Pero ¿sabes qué? Tú importas, Erin.
La Tierra importa.
Busca tiempo para abrazar un árbol,
meter los pies en un lago.
¿Me lo prometes?
Vale.
Tengo que volver al trabajo.
¿Erin?
Voy a decirte una cosa.
Aquí arriba,
las lágrimas flotan.
Como pequeños globos.
La misma salinidad que el mar.
Te echo de menos, Tierra.
Voy a atrapar esa lágrima
antes de que corte el soporte vital y me asfixie.
¡Adiós!
Buscando el uréter.
Ahí está. Arriba.
Anda, ¿es el trasto urinario del general?
Tracto, sí. Y no toque el monitor
con esos dedos grasientos.
Quiero verlo.
Brad, comparte la pantalla por AirPlay con mi teléfono.
Voy.
¿Te llega?
No, no me llega. ¿Adónde lo estás mandando, Brad?
- Venga, hombre. - ¿Qué es eso?
Parece tu padre gritando. ¿Eso es lo que creo que es?
Sí, es un cálculo renal pasando por el tracto urinario.
¡Date prisa, que no lo veo!
Yo lo veo bien.
No puedo mirar. Es la peor pesadilla de cualquier tío.
¿Qué pasa?
¡Adrian, dame la mano!
- ¡Ya casi está! - ¡Venga, papá!
No queda nada.
¡Está saliendo!
- ¡Dios! - Qué alivio.
¿Puedo verlo?
¿Dígame?
Dr. Chan. Soy Catherine, de SpaceX.
Queremos que entre en el equipo.
¿En serio?
Genial. ¿Ha llamado al doctor Mallory?
No, se lo estamos ofreciendo solo a usted, no al Dr. Mallory.
Creemos que su energía encaja mejor en nuestra oficina.
Oh.
De acuerdo.
- ¿Puedo llamarla luego? - Sí.
Ay, mierda.
Venga, vamos a hacernos la foto.
Mi colega de atrás.
Bien, muy elegantes. Miren a la cámara.
Piensen en su constelación favorita. A la de tres. Una, dos, tres.
FUERZA ESPACIAL
¿MERECE LA PENA EL GASTO?
Subtítulos: Toni Navarro