EINE NETFLIX SERIE
Falls es Aliens gibt, wären sie nett?
-Mögen sie Menschen? -Weiß nicht.
Sie entführten meine Frau bei einer Dienstreise.
-Sie musste mit ihrem Chef schlafen. -Ich weiß.
Guten Morgen.
Ich bekomme gleich Informationen zu unserer Rolle bei der Europa-Mission.
Meine Damen und Herren, wir sind wieder im Spiel!
Ja!
Sie wissen gar nicht, was mir das bedeutet.
Europa war immer mein Lieblingsjupitermond.
Vielleicht finden wir Leben!
-Ich hoffe, die Drake-Gleichung stimmt. -Ich hoffe, Aliens mögen Drake.
Es geht los.
Mr. Secretary.
Nun, Naird, Sie haben alles gegeben
und lösten jeden Gefallen ein, den man Ihnen in Washington schuldete und…
Ja?
Es geht klar.
Sorry. Das war keine dramatische Pause. Ich verschluckte mein Bonbon.
Sie machen beim Europa-Projekt mit.
Das ist toll!
Tolle Neuigkeiten, Mr. Secretary.
Mein Team soll es erfahren. Sie sollen mithören.
Wirklich? Das ganze Team soll es hören?
Ok. Hi, alle zusammen.
Eigentlich übernimmt die NASA den Großteil des Europa-Projekts.
Was?
Erst Congressman Bob White aus Oklahoma schlug Sie für eine Funktion vor.
Er ist Kongressmitglied seit Beginn des Raumfahrtprogramms.
Oh mein Gott. Das war 1952.
Gott segne Bob White. Unser treuster Verfechter.
Er ist 103 Jahre alt.
Rüstige 103 Jahre.
Sie werden eine PowerPoint-Präsentation über den Verteidigungsfall erstellen.
PowerPoint?
Verteidigung gegen wen?
Dies ist ein globaler Einsatz, an dem quasi jedes Land beteiligt ist.
Verteidigung gegen außerirdische Lebensformen.
Wir wollen gewappnet sein, sie zu töten.
Ich sehe Ihre Gesichter nicht,
aber ich wette, Sie sehen jetzt ziemlich angepisst aus.
Congressman White ist besessen von einer potenziellen Alieninvasion,
und wir erfüllen ihm den Wunsch,
da es sein letzter sein könnte.
Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Aliens begegnen werden.
Und noch unwahrscheinlicher, dass sie feindselig sind.
Aber diese Arbeit kann wichtig sein.
Ok. Ich kann das nicht.
Ist unser Job unglaublich wichtig oder unglaublich unwichtig?
Unwichtig, Naird.
Aber für Sie ist er unglaublich wichtig,
denn wenn Sie versagen, sind Sie am Arsch.
Und so beendet man einen Anruf.
Ok.
Nun, aber immerhin:
Wir sind Teil des Europa-Projekts.
Ein erbärmlicher und unbedeutender Teil.
Es gibt keine unwichtigen Jobs.
Doch. Und wir haben den unwichtigsten.
Wow. Was ist gerade passiert?
Oh nein. Tut mir leid. War das dein erstes Mal?
-Das zweite Mal mit dir… -Also dein zweites Mal.
-Dreimal mindestens. -Ok, gut.
Also, was ist das mit uns?
Was machen wir hier?
Du schreibst mir einfach spontan um drei Uhr morgens.
Ich will nur herausfinden, was das hier ist.
Es ist, was es ist.
Danke für die Erklärung.
Schön.
Ok. Mehr Bandbreite kann ich im Moment nicht bieten, ok?
-Bandbreite? -Ja.
Sagt die Nichtwissenschaftlerin?
Ich weiß, was Bandbreite bedeutet, aber erkläre mir doch, was es heißt?
Oh. Gott.
Was machst du da?
Ich räume auf.
Und dann bestelle ich online Laufschuhe und zahle ein paar Rechnungen.
-Jetzt spiele ich Schlagzeug. -Vier Uhr morgens?
Wahnsinn, was man alles schafft, wenn man nicht mehr schläft.
Können wir kurz darüber reden?
Angela!
Hör auf!
Der Schutz von Menschenleben ist wichtig für den Erfolg der Mission.
Im unwahrscheinlichen, aber möglichen Fall feindlichen Alienkontakts
müssen wir reagieren können.
Ich unterbreche Sie mal.
-Was? -Vielleicht hilft das.
Sagen Sie, was unsere Mission ist. Unter Freunden. Los.
Unsere Astronauten vor feindlichen Aliens zu schützen.
Unglaublich. Genauso! Das war perfekt.
Und jetzt weiter so. Sagen Sie, was Sie eben sagten.
-Im unwahrsch… -Ganz mies.
-Diese Stimme geht gar nicht. -Welche?
-"General Naird spricht zu einer Gruppe." -Was?
Diese komische, fast künstliche Tonlage, wenn Sie zu einer Gruppe sprechen.
Lächerlich.
Ja. Sie haben recht.
Vielleicht bin ich ein Idiot. Noch mal. Los.
Im unwahrscheinlichen, aber möglichen Fall feindlichen Alienkontakts…
-Ok, hier… -Lächerlich.
Ja. Sie haben recht.
Vielleicht bin ich ein Idiot. Noch mal. Los.
Im unwahrscheinlichen, aber möglichen Fall feindlichen Alienkontakts…
Verdammt.
Und die sind alphabetisch geordnet.
Finde den Buchstaben und steck die Notiz dazwischen.
Aber aufpassen, sonst pikst du dich.
Das hier ist vielleicht der wichtigste Teil meines Jobs.
Dad Kaffee zu kochen?
"Dad Kaffee zu kochen." Es steckt mehr dahinter.
Er muss über den Tag einen optimalen Koffeinpegel halten.
Nicht zittrig, erst recht nicht lethargisch.
-Ja. -Aha.
-Damit er gute Entscheidungen trifft. -Damit er nicht wütend wird.
Wir nehmen einen Filter. Wir falten ihn auseinander.
Sie sagte, sie hätte keine Bandbreite.
So muss sie nicht sagen: "Du bist unzulänglich."
An dir liegt's nicht.
Ich dachte immer, es wäre toll, ein Sex-Spielzeug zu sein.
Wer würde das nicht wollen?
Aber niemand sagt einem, dass das nicht einfach ist.
Hast du ihr gesagt, was du empfindest?
Ich hab's versucht, aber ich kann das nicht gut.
Oh mein Gott. Chan, du bist ein toller Mensch.
Sieh her. Du bist ein toller Mensch.
Sehe ich dich an, sehe ich einen Adonis.
Einen, der so klug ist,
dass ich Angst habe, was zu sagen, um nicht dumm zu wirken.
Ich sehe einen liebevollen, sensiblen Raketenwissenschaftler.
Das sehe ich vor mir.
Das klingt echt begehrenswert.
Ach was.
Sagst du ihr das?
Ich soll was tun?
Sagen, ich sei toll, attraktiv. Das von eben. Sag's ihr.
-Ich soll dich anpreisen? -Das wäre toll!
Nein. Das ging schon in der Highschool nach hinten los.
-Das willst du nicht. -Tut mir leid. Ich ging zu weit.
Ja.
-Das war jetzt schräg. -Das war irre.
-Du musst es nicht tun. Schon ok. -Danke.
Das sind aber viele Nuggets, was?
Nicht…
-Ok, ich mach's. -Ja?
-Für dich. -Echt?
Ja, ich mach's.
-Im Ernst? -Gott. Ja. Im Ernst.
Oh Gott. Du bist großartig!
Hier, bitte.
Danke, Liebes.
Wie ist er?
Gut.
Ich will dich was fragen.
Wieso hast du dir für dein Praktikum ausgerechnet Brad ausgesucht?
Ich weiß nicht.
Ich meine…
Mich schüchtern hier alle ein.
Wissenschaftler, Astronauten und Soldaten.
Raumfahrer.
Egal. Brad ist ein guter Einstieg.
Ok? Und du sagst immer, es gibt keine unwichtigen Jobs.
Nun, wir beide wissen, das ist Quatsch.
Sollten wir nicht mit den Aliens reden, bevor wir sie töten?
Hey. Wie geht es meinen Genies? Was haben Sie bis jetzt?
Ok. Nun, basierend darauf
können wir sie entweder erschießen oder zu Tode bleichen.
Ich weiß, niemand von Ihnen ist Fan dieser Mission,
aber kommen Sie schon.
Wir brauchen etwas Besseres.
Wir könnten sie mit einer Präsentation über Alientötungen zu Tode langweilen.
Manchmal müssen wir Dinge tun,
auf die wir einfach keine Lust haben.
Kommt jetzt eine Motivationsrede?
Nicht jeder Job ist sexy, aber jeder Job muss getan werden.
Mein Dad sagte immer: "Mark, bring den Müll raus.
Bring ihn nicht nur raus. Wirf ihn in die Tonne.
Leg ihn nicht nur oben drauf. Drück ihn runter.
Und noch dazu musst du den Deckel zumachen.
Und verschließe alles gut, um die Tiere fernzuhalten."
Er war ein weiser Mann.
Und er würde fragen: "Was für Aliens sind das?
Aliens mit einem harten, schildkrötenähnlichen Panzer?
Falls ja, welches Kaliber benutzen wir, um den Panzer zu durchdringen?"
Ein beliebiges?
Schildkrötenpanzer sind nicht kugelsicher.
Hören Sie zu! Tun Sie mir einfach einen Gefallen
und denken Sie sich kreative Tötungsvarianten aus, bitte.
-Danke. -Verstanden.
Alles muss ich selbst machen.
-Haben Sie Zeit? -Ich behalte meinen Parkplatz.
-Es geht um Chan. -Was? Geht's ihm gut?
Oh Gott. Wenn Sie das sorgt, wird das ein Erfolg. Bitte.
Erstens: Chan geht's super.
Und Chan geht's nicht nur super,
er ist auch echt super…
-Gefällt mir nicht. -Ok. Aber sehen Sie mal.
-Da ist er. -Was?
Wow!
Hey, wussten Sie, dass Chan mit 10 Jahren Tischtennismeister wurde?
Wusste ich nicht.
Und dass er sensibel ist und ihm viele Menschen wichtig sind?
Wenn er schon eine Ratte so liebt,
stellen Sie sich ihn als Partner vor. Ihren Partner.
Tony, das ist albern. Bezahlt er Sie dafür? War das seine Idee?
-Ich mache das pro bono. -Ich bin überrascht.
-Ja. Er ist unglaublich, oder? -Nein. Sie.
Ja, ich hielt Sie immer für einen selbstsüchtigen, manipulativen,
seelenlosen professionellen Lügner.
Wow.
Das ist eine Kunst. Vielen Dank.
Und? Darf ich ein Date organisieren?
Wirklich, wenn Sie ihm gegenübertreten, fühlen Sie dasselbe wie ich.
Nein. Ach… Keine Ahnung. Es liegt nicht an Chan.
Reden wir darüber. Was ist es denn dann?
Ich brauche einen Drink.
Sieh mal.
Das habe ich in der Highschool gelernt. Na bitte.
So, ok. Worauf sollen wir anstoßen?
Auf Chan.
Gott, du liebst Chan. Date du ihn doch.
Stimmt. Ich habe sonst niemanden.
Kann nicht sein. Du kennst so viele Leute. Du hast sicher irgendeinen Handykontakt…
-Hände weg. -Was?
Es ist in meiner Tasche. Es ist geheim.
Ich mache nichts Schlimmes.
Ich lasse keinen in mein Handy schauen.
Darf ich? Beruhige dich.
Wen haben wir hier? Mal sehen.
Ok. Moment. "Schlechte Zeiten in Reno."
"Mag Jazz zu sehr."
Dann zwei namens "Igitt" und "Oh-oh". Wer sind die?
Das ist mein perfektes System. Ich beschreibe Menschen.
Leichter, als sich Namen zu merken.
-Als was stehe ich drin? -Ach, nur dein Name…
Ich will's sehen.
Bist du ja auch. Du bist eine Heldin.
Ok, seien wir ehrlich. Was ist falsch an Chan?
Ach, nichts. Chan ist toll. Wirklich.
Ich verbringe gern Zeit mit ihm.
Ich bin bloß nicht bereit für eine echte Beziehung.
Wenn er einen Profi-Wingman einsetzt, ist er offiziell verrückt.
Er ist bereit für eine echte Beziehung, aber wenn du es nicht bist…
Nein.
…solltet ihr nicht miteinander schlafen.
Er ist wie ein sensibles, zerbrechliches Vögelchen.
Ja.
Ja, du hast recht. Und ich will dieses Drama sowieso nicht.
Gut. Es ist vorbei mit Chan.
Gut.
-Sagst du es ihm? -Nein. Ich soll es ihm sagen?
-Ja. -Will ich nicht.
Dr. Chan, bitte sehen Sie sich etwas auf meinem Computer an.
Ich will Ihre Expertenmeinung hören.
Ist das von Bedeutung?
Diese Bakterienart zeigt ein sehr ungewöhnliches Verhalten.
Beobachten Sie es kurz und prüfen Sie,
ob es Anzeichen gibt von…
Herrgott!
Scheiße!
Reingelegt, Bitches!
Reingelegt!
So machte man es in den 70ern am MIT.
Einfach, aber effektiv.
-Nicht schlecht. -Mal eben die Stimmung aufgehellt!
Gern geschehen.
-Gott. -Lasst die Spiele beginnen.
Herrgott, nein!
Damit es reinfällt… abschneiden.
Gibt's Fortschritte bei der PowerPoint-Präsentation?
Jawohl, Sir. Unsere besten Leute arbeiten gerade daran.
Gott!
Was ist da los, Naird? Ist das ein Mentos-Sprengsatz?
Ich rufe Sie zurück.
Sie sind am Arsch, Naird. Total am Arsch.
Wer war das?
Mark, Sie verstehen den kreativen Prozess nicht ganz.
Spielerei ist wichtig für den Erfindergeist.
Nein. Sie verstehen das nicht.
Es gibt einen großen Unterschied zwischen Kreativität und Albernheit.
Durch letztere verlieren Menschen in Regierungsbehörden ihre Jobs.
So werden Regierungsbehörden mit anderen Behörden zusammengelegt.
Ich fand's halt witzig.
Witzig?
Wissen Sie, was ich witzig finde?
Jemand, der Eis am Kinn hat, aber davon nichts mitbekommt.
Tiere, die auf anderen Tieren reiten.
Grimassen!
Einen Tritt in den Schritt!
Einen Hund, der eine Hose trägt!
Oder einen Hund, der Erdnussbutter fressen will!
Das ist Humor!
Dad, es war nur ein alberner Streich.
Ja. Ich war das Opfer.
Und die Vereinigten Staaten von Amerika.
Ui…
-Er klingt wirklich verletzt. -Wir sind zu weit gegangen.
Klotzen wir ran, was das Marsianer-Meuchel-Manifest angeht.
Keine Albernheiten mehr.
Dr. Mallory. Geben Sie her. Er will nicht gestört werden.
Immer noch verstimmt?
Die Präsentation ist fertig.
Hier, Boss.
Ziemlich gut.
Ein Praktikum bei Brad?
Welch heldenhafte, aber leichtsinnige Entscheidung.
Wie fand dein Dad die Präsentation? Alles wieder gut?
Was das angeht… Er las sie nicht zu Ende.
Er kam aufgebracht raus und sagte, er gehe in die Kelleretage 6.
Kelleretage 6? Was ist dort?
-Keine Ahnung. -Schmollt er dort immer?
Was weiß ich? Heute ist mein erster Tag.
Aber geht's ihm gut?
Er schien aufgebracht zu sein. Weiß nicht. Er wollte nicht darüber reden.
-Woher hast du die? -Aus Dads Schreibtischschublade.
SB6.
Wer hätte das gedacht?
Wer spricht die Entschuldigung aus?
Ich denke, das sollte ich tun.
Was zum Geier?
Was ist das unter dem Laken?
Keine Ahnung.
Sind das Schwimmflossen?
Mein Gott.
Oh, es bewegt sich!
Oh Gott! Mark, Vorsicht!
-Nein! -Mark, schlagen Sie zu!
Ihr Arschlöcher.
Wir haben Sie so was von reingelegt!
Gut gemacht. Bravo.
-Ihre Gesichter! -Ja.
Du warst eingeweiht?
Klar.
Sie glaubten es?
-Ja. -Ich wollte subtil die Spannung aufbauen.
Angela ist eine abenteuerlustige Frau und ein Freigeist.
Und natürlich ist sie eine Heldin.
Und die haben viel um die Ohren.
Ja. Ich mag sie bereits. Wieso zeigst du mir das?
Du wolltest doch, dass ich mit ihr über euch rede.
-Ja. Und? -Das habe ich.
Wir haben entschieden, dass es gerade ungünstig für euch ist.
Was? Du solltest mein Wingman sein. Und so hilfst du mir?
Tue ich. Du bist mir wichtig. Ich will dich schützen.
Hier kommt mein Angebot.
Es ist vorbei.
Was?
Machst du stellvertretend mit mir Schluss?
Ja. Es liegt nicht an dir, sondern an ihr.
-Hat sie einen anderen? -Natürlich nicht.
Das würde sie dir nie antun.
-Woran liegt's? -Sie will keine Beziehung.
Ich brauche keine Beziehung.
-Ich nehme, was ich kriege. -Chan.
Sag ihr das. Ich bin cool. Locker.
Ist es wirklich ok für dich, keine Beziehung zu führen?
Und nur zwanglosen Sex zu haben?
Alles ok? Willst du Joghurt?
-Ja. -Komm. Mein großer Junge.
Komm. Holen wir dir Joghurt.
Das wird schon.
Das muss man Ihnen lassen.
Das war ein toller Streich.
-Absolut überzeugend. Ehrlich. -Ich kann auch witzig sein.
Sie hatten recht.
Manchmal braucht ein Team nur ein bisschen Leichtigkeit.
Also danke.
Danke.
-Wer war das? -Was?
Das ist wunderschön. Wer war das?
Alle herhören.
Ich möchte Ihnen sagen, dass ich gerade
Scheidungsunterlagen erhielt.
Und ich bin am Boden,
weil mich meine Frau offensichtlich verlässt
und die Ehe vorbei ist.
HIER UNTERSCHREIBEN
-Mark. -Ich bin alleinerziehend. Oh nein.
Was soll ich nur tun?
Ich werde allein sterben.
Also ein großes Lob an alle da draußen für Ihre hervorragende Arbeit.
Zeigen Sie mal her. Zeigen Sie mir das Teufelswerk.
Sehen Sie nur.
Wow!
Diese Liebe zum Detail…
Nun…
Das Siegel Colorados wirkt…
…ziemlich authentisch.
Sieht sehr echt aus.
Oh mein Gott.
Oh mein Gott, Adrian!
Oh Gott!
Es geschieht wirklich!
Oh Gott. Was mache ich bloß? Was soll ich nur tun?
Untertitel von: Karoline Doil