‎UN SERIAL NETFLIX
‎Sincer, nu are note mari.
‎Dar Erin e o domnișoară specială
‎și cred că, dacă are note bune ‎la un colegiu comunitar,
‎ar putea intra în câțiva ani ‎la Universitatea din Colorado.
‎Hai Buffaloes!
‎Universitatea din Colorado ‎ar vrea s-o aibă pe fiica noastră.
‎Dar Brown? Sunt absolventă.
‎Poate îi obțin ‎un stagiu la Forța Spațială.
‎Asta ar ajuta, nu?
‎Poate îi luăm antrenor ‎să intre în echipa de fotbal.
‎Nu. Oamenii au mai încercat ‎și au ajuns la închisoare.
‎De parcă-mi pasă. Alea trei săptămâni ‎în plus ar fi groaznice.
‎Mama e la închisoare.
‎- Știu. ‎- Nu trebuie să vorbim.
‎Sunt impresionată că, ‎deși sunteți închisă,
‎vreți o viață mai bună pentru fiica dv.
‎Ce ziceți de o școală de meserii? ‎Turnarea betonului e la modă.
‎Știi, Louise era zidar.
‎Un sindicat puternic.
‎Louise e iubita mamei mele.
‎- Bun. ‎- E și gardianul ei.
‎Nu trebuie să vorbim despre asta.
‎Zidar.
‎Am auzit idei mai proaste.
‎Ce părere ai despre asta? ‎Îți place cimentul? Te interesează?
‎Naird, despre următoarea vizită ‎a agenției spațiale chineze la Wild Horse,
‎președintele vrea ‎să faci o înțelegere cu chinezii‎
‎ca să împărțim resursele de pe Lună.
‎Cursa spațială e noul Război Rece.
‎Lumea se uită ‎să vedem dacă merităm s-o conducem.
‎Îi vom zdrobi, domnule. ‎Succesul e asigurat.
‎Dar e important ‎să arăți tact și politețe.
‎Nu vrem să părem niște cowboy.
‎- Campionii Super Bowl în 1995. ‎- Bine.
‎Exact despre asta vorbesc. ‎Toată mentalitatea asta „yahoo”.
‎Și Cowboys au luat titlul în 1996.
‎Ce stânjenit sunt…
‎Brad? Ai și un ou pe față.
‎N-am mâncat ou la micul dejun. ‎Care e misterul?
‎Tocmai am primit o listă ‎cu delegații chinezi,
‎și sunt unii importanți.
‎Generalul Gao, foarte decorat. ‎Șeful oamenilor de știință, dr. Zhang.
‎Dr. Zhang?
‎Același doctor Zhang care mi-a zis „rață” ‎și că aselenizarea a fost falsă?
‎Dr. Mallory, țineți minte de diplomație.
‎Nu-ți face griji. ‎O să-l distrez bine pe netotul ăla.
‎Și astronautul principal ‎din misiunea Lunii, dr. Lim.
‎Vine dr. Lim?
‎Da, dr. Lim.
‎Da. E cel mai bun.
‎E singurul care mă bate în Uno. Pe Lună.
‎Foarte talentat și deștept. E grozav.
‎Cred că ar trebui să-i onorăm pe oaspeți ‎cu un banchet chinezesc autentic.
‎- Da! E o idee grozavă. ‎- Am Panda Express pe apelare rapidă.
‎Mult succes!
‎Și Panda Express s-a închis deoarece ‎localnicii au zis că e prea „picant”.
‎Dl Chu, din San Francisco, ‎e un vechi prieten al meu.
‎De la Chu? Restaurantul chinezesc ‎cu stele Michelin din California?
‎Ne întâlneam,
‎dar a scos scoicile abalone din meniu ‎și am înțeles aluzia.
‎Știți ceva, domnule? ‎Vă pot învăța eticheta chinezească.
‎Am petrecut timp în Guangzhou, la studiu.
‎N-ai cum să studiezi în străinătate ‎și să fii așa cum ești.
‎- Da. ‎- Da?
‎Eu pot cânta la erhu, dle general.
‎- Ce? ‎- Ce?
‎Ce e erhu?
‎Un instrument chinezesc clasic.
‎E versiunea noastră a viorii.
‎Sau vioara ‎e versiunea occidentală bastardă
‎a erhu-ului nostru?
‎Are două coarde, e din piele de piton.
‎Pare că știți o groază ‎despre cultura chineză.
‎- Sunt chinez. ‎- Trebuie să studiez.
‎Învăț rapid. La trei ani, am învățat ‎să-mi leg șiretul în 15 minute.
‎Îmi place povestea.
‎Stai. Cel stâng e pentru desert ‎și cel drept pentru cină?
‎Da.
‎Știam eu.
‎O să vă dea un cadou.
‎Să folosiți ambele mâini ‎să primiți și să dați cadouri.
‎- Bine. ‎- Apoi faceți o plecăciune.
‎Nu prea mult. E prea mult.
‎- Bine. ‎- Ai luat-o razna.
‎Da, după 45 de grade, arătați… Bun.
‎- Arăt… ‎- Japonez.
‎E rău?
‎- E doar… ‎- Diferit.
‎- Derutant. ‎- Da.
‎- Bine, o mică plecăciune.
‎Așa.
‎Nu. Arăți ca Quasimodo.
‎Era un tip bun. Era tratat prost.
‎- Da. ‎- Bine, urmați-mă.
‎Am pregătit tava cu ceai.
‎- Învățare continuă. ‎- Da.
‎Când cineva vă toarnă ceai,
‎loviți ușor masa cu două degete.
‎- E un semn de respect. ‎- E grozav.
‎În America, când atingi masa,
‎vrei ca dealerul de blackjack ‎să-ți mai dea o carte.
‎Da, Brad. Toți chinezii au fost ‎în Vegas. E Mecca noastră.
‎În afară de musulmanii chinezi. ‎Fiindcă Mecca e Mecca lor.
‎Cel mai important lucru ‎e că familia e foarte importantă.
‎Toți chinezi se laudă cu copiii.
‎- Adu-o pe Erin. ‎- Nu știu dacă e bine.
‎- E o idee fantastică. ‎- Da. O vor iubi!
‎Nu sunt sigur că va putea veni.
‎Îi trimit un mesaj și aflu.
‎Cât de important e?
‎E cel mai important.
‎Chinezii respectă enorm
‎oamenii de stat vârstnici.
‎Ar trebui să invităm ‎unul dintre astronauții de pe Apollo.
‎Dă-i dr. Zhang ‎o lecție de istorie spațială americană.
‎- Da! ‎- E o idee grozavă.
‎- Da! ‎- Să-l aducem pe Lance Armstrong.
‎Da! Sună-l pe Lance Armstrong, Brad.
‎Fac asta chiar acum.
‎Să vorbim despre cum bei ceaiul. ‎Nu înghiți. Sorbi.
‎Stați. Credeți că-l sună ‎pe Lance Armstrong?
‎- Alo! ‎- Brad!
‎- Da? ‎- Cu cine vorbești?
‎Erin, vreau să te comporți exemplar azi.
‎Promit că nu voi declanșa ‎un incident internațional, ca tine.
‎Nu fi nașpa.
‎Zâmbește, fii amabilă.
‎Dacă vine vorba de mama ta,
‎spune că s-a izolat o vreme.
‎Da. Izolată de la 20 la 30 de ani.
‎Ce căcat poartă?
‎Dle general Gao, ‎bun venit la Forța Spațială.
‎Dle general Naird. Ea e soția mea, Siu.
‎- Salut! ‎- Și fiul meu, Jing.
‎Salutare!
‎E o plăcere să vă cunosc ‎pe tine și pe familia ta.
‎Ea e fiica mea, Erin.
‎E extrem de timidă.
‎Și nu prea spune nimic.
‎Hai noroc!
‎Ce domnișoară uimitoare! ‎Cred că ești mândru.
‎Mulțumesc.
‎Și fiul tău e uimitor.
‎A trecut peste două clase. ‎De asta suntem mândri.
‎Și eu am chiulit la câteva ore.
‎Un cadou de la noi. Moutai.
‎Băutura preferată a țării mele.
‎Foarte amabil, dle general. ‎Avem și noi un dar pentru tine.
‎Trabucuri americane ‎din marele stat Connecticut.
‎Poate al doilea sau al treilea ‎cel mai bun trabuc din lume.
‎Mă gândeam că noi doi ‎putem aprinde vreo două,
‎să discutăm ‎despre împărțirea resurselor lunare.
‎Poate. Mai târziu.
‎Domnule, mai încet.
‎În China, nu se discută ‎imediat despre afaceri.
‎Recepționat. Încet și calm, câștigăm Luna.
‎- Dle general, pot? ‎- Da, căpitane.
‎- Mamă! Dr. Lim. ‎- Bună!
‎Dr. Lim e foarte atractiv.
‎Știu. Dacă aș fi Angela, ‎l-aș alege pe el în locul meu.
‎Poftim? Încetează.
‎Aș face sex cu tine, nu cu el, ‎în orice zi din săptămână.
‎- Serios? ‎- Da!
‎Te-aș călări ca o cămilă cu trei picioare.
‎Ești foarte amabil.
‎Desigur. De ce te temi? ‎Că au făcut-o pe Lună?
‎Nu. Adică, e foarte arătos.
‎- Foarte arătos. ‎- Și amândoi sunt astronauți.
‎Unul poate se șterge cu șervețele ‎cu alcool la gravitație zero.
‎Celălalt intră accidental în el,
‎apoi se ating
‎și ea îl freacă cu genunchiul ‎pe obrazul perfect.
‎Au un moment intim împreună.
‎Se uită unul la altul, ea roșește.
‎Bine, trebuie să te oprești.
‎Te-ai gândit prea mult.
‎Trebuie să afli sigur. Înfruntă-l pe tip.
‎Ar trebui să-l întâlnești lângă baie.
‎E foarte ciudat.
‎Nu e. Gândește-te.
‎Toți merg la toaletă. E o singură intrare.
‎Nu e mai puțin ciudat.
‎Bună ziua, dr. Zhang.
‎Dr. Mallory.
‎Măcar anul ăsta ‎ne-am pronunțat bine numele.
‎E un pas important.
‎Unii ar putea spune un salt uriaș.
‎Sigur.
‎Am un cadou pentru tine.
‎Domnule, e o sculptură ‎făcută de logodnica mea.
‎E foarte talentată.
‎De fapt, e un bărbat. Jerome.
‎Este apelat cu pronumele el/lui.
‎Înțeleg. Felicitări!
‎Voi doi sunteți un cuplu foarte reușit.
‎Te deranjează că suntem un cuplu?
‎Nu. Am spus felicitări.
‎Înțeleg. Mulțumesc. ‎Suntem foarte fericiți.
‎Poftim?
‎Ce? N-am spus nimic.
‎E în regulă.
‎E în regulă. Da. E bine.
‎Dr. Zhang, poate veți avea ‎una de-astea într-o zi.
‎Asta e Sala Eroilor din Spațiu.
‎Armstrong, Aldrin, ‎primii doi oameni de pe Lună.
‎Au călcat pe Lună ‎12 astronauți americani…
‎Vedete de Hollywood.
‎…până în 1972.
‎E Bruce Willis?
‎Foarte bun actor.
‎E un actor bun.
‎Dar acel astronaut are păr.
‎Perucă.
‎Dle general, cum a fost zborul?
‎A fost lung.
‎Am dormit.
‎Somnul e bun.
‎Îmi place să dorm.
‎Întreabă-l de Fan Bingbing.
‎- Cine e? ‎- O actriță chineză faimoasă.
‎Fan Bingbing. O să înnebunească.
‎Deci, ce zici de Fan Bingbing? ‎E o actriță bună.
‎A comis fraudă fiscală.
‎Guvernul nostru ‎nu acceptă acest comportament.
‎Așa e. Fan Bingbing ‎a făcut în China ca Wesley Snipes.
‎A fost greșeala mea.
‎- Ei bine. ‎- Am greșit.
‎Fan Bingbing o fi băut prea mult Moutai ‎când a calculat impozitele.
‎- Vrei să vezi un clip amuzant? ‎- Sigur.
‎Tom Brady.
‎- Haide. ‎- Da.
‎Foarte bun jucător de fotbal.
‎Da. E o legendă vie.
‎Îți place fotbalul?
‎Nu-l înțeleg.
‎E foarte derutant.
‎Fiica ta e foarte fermecătoare.
‎Doamne! Mă bucur că ești aici.
‎Îmi ieșeam din minți ‎neavând cu cine să vorbesc
‎despre ce s-a întâmplat acolo.
‎E cam aiurea să te întorci, nu?
‎Au făcut paradă pentru noi în șase orașe. ‎Suntem eroi naționali.
‎Nu îți pare fals?
‎Noi doi știm ‎că ce s-a întâmplat n-a fost ideal.
‎Am fost martori ‎la lucruri oribile, private.
‎Un om a mâncat o pasăre. ‎Ne-am băut urina.
‎Dar acum bem mimosa.
‎Bine.
‎Dar, uneori, ‎plângi întâmplător noaptea, nu?
‎- Nu. ‎- Nu?
‎Nu. De fapt, e foarte trist. ‎Ar trebui să vorbești cu cineva.
‎Da, probabil.
‎Cum rămâne cu minciunile?
‎Să vinzi propaganda de rahat ‎a guvernului?
‎Propaganda?
‎Dr. Lim. Ce faci?
‎Eram pe Lună cu tine. Mai știi?
‎Nu.
‎Mă scuzați.
‎Ar trebui să te bucuri de sărbătoare. ‎E o ocazie specială.
‎Da. Un bar la liber e ideal.
‎Ce faci?
‎După tine.
‎Arată minunat.
‎Nu ne așteptam la mâncare chinezească ‎autentică în Wild Horse.
‎Bănuiesc că nu suntem toți cowboy.
‎După tine.
‎Haide! E un tofu foarte delicat.
‎Folosește o furculiță.
‎Aș putea să-i ard o cruce pe peluză.
‎- Lasă-mă să-l iau eu. ‎- Nu, mă descurc.
‎Lasă-mă. Iau de jos…
‎L-am prins.
‎Nu…
‎Delicios.
‎Cum a fost?
‎- Un tip drăguț. ‎- Super.
‎Astrofizician de nivel înalt. ‎Sportiv olimpic la triatlon.
‎Mi-a dat contactul WeChat, ‎să ne întâlnim în Beijing.
‎- Știi ce face, nu? ‎- Ce?
‎Te flatează, să lași garda, apoi…
‎O să-ți fure fata. O mișcare clasică.
‎Crezi că îi place Angela?
‎Sunt o mie de meme-uri cu ea. ‎E „Toboșara din Lună”.
‎Mulțumesc, dle general Gregory.
‎Asta da muzică.
‎Aș vrea să propun un toast ‎pentru oaspeții noștri.
‎Fie ca prietenia noastră ‎să fie la fel de mare ca zidul vostru.
‎Vecini pe Pământ.
‎Bine.
‎Și oamenilor de știință și astronauților ‎din țările noastre,
‎în timp ce explorează spațiul ‎și văd ce e acolo împreună.
‎Aș dori să-i urez bun venit ‎oaspetelui nostru de onoare.
‎Un adevărat pionier.
‎Unul dintre cei 12 eroi americani
‎care au pășit pe Lună,
‎bun venit Gus Kelly!
‎Noroc!
‎Foarte bună treabă pe Lună.
‎Foarte credibilă.
‎E un astronaut adevărat, imbecilule.
‎Adrian.
‎Am un toast.
‎Pentru o celebritate locală ‎și talentul său actoricesc.
‎Shao Jun.
‎Nu l-am văzut în filme?
‎Poate ‎Ziua Independenței?
‎Meciul secolului,‎ cu Michael Jordan.
‎Mi-am pus cizmele pe Lună
‎și ți le pot băga în fund dacă nu taci!
‎Bine spus, comandante.
‎Poate ar trebui ‎să-i aduci dublura pentru asta.
‎Da.
‎Rahat! Bine. Stai așa. Adrian.
‎Opriți-vă!
‎El a început.
‎E timpul să mergem.
‎Așa. Bine.
‎Nu trebuie să pleci. Vine desertul.
‎Tort cu fasole azuki.
‎Dle general Gao.
‎Dle general Naird. A fost…
‎Cum se spune în fotbal? O încăierare.
‎Scuze sincere, dle general.
‎Știi cât de căpoși ‎pot fi oamenii de știință.
‎Da. Dr. Zhang mă sâcâie mereu.
‎Și al meu e o pacoste.
‎Nu poți trăi cu ei,
‎- …dar nu-i poți împușca. ‎- Nu-i poți împușca.
‎Mai am timp de o băutură.
‎Dacă vrei,
‎poate împărțim o sticlă de Moutai.
‎Va fi plăcerea mea.
‎Nu se va descurca cu Moutai.
‎După trei pahare, obținem orice vrem.
‎Chinezilor le place ‎să facă afaceri când beau,
‎dar trebuie să reziști, ‎să nu ieși în pagubă.
‎- Voi fi bine. ‎- Moutai e o bestie diferită.
‎Odată, am băut jumătate de sticlă.
‎Am ajuns într-un dans quinceañera ‎îmbrăcat în Abraham Lincoln.
‎Ar trebui să vă dați pe limbă ‎cu ulei de ficat de cod.
‎- E din ‎I Love Lucy? ‎- Acolo am văzut. Gândim la fel.
‎Bea o sticlă de Pedialyte.
‎De unde știi?
‎Repari telefonul în orez. ‎Mănâncă orez. Stomacul tău devine telefon.
‎Poate o linguriță de drojdie în iaurt. ‎Va descompune enzimele.
‎Ar trebui să chem o ambulanță, ‎să scăpăm.
‎N-am nevoie de asta. Știu să beau. ‎Toată lumea afară.
‎- Brad, Erin? ‎- Da.
‎Ne cunoaștem de mult timp. ‎Știi când ating limita.
‎Când vine momentul, ‎dă-i semnalul lui Erin.
‎Da, dle general.
‎Te rezolvăm, tată.
‎Vorbim despre Pedialyte mai târziu.
‎Foarte fin.
‎Mă bucur că-ți place.
‎- Încă unul. ‎- De ce nu?
‎Am venit să facem o înțelegere, ‎deci, din partea mea, e simplu.
‎60/40 pe Marea Liniștii, dar păstrăm H2.
‎70/30 pentru noi și împărțim H2 50/50.
‎60/40, poți să iei 20% din H2.
‎Nu. Nu va merge.
‎Nu vrem să ieșim prost, dle general.
‎Nu știu dacă știți,
‎dar Statele Unite ‎au cel mai mare PIB din lume.
‎Nu pentru mult timp.
‎Bună!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Deci, dr. Lim…
‎Da. E drăguț.
‎E și arătos.
‎Este?
‎Cred. Dacă îți plac ‎astrofizicienii înalți, știi.
‎Unele femei preferă bărbații mai scunzi, ‎care nu au fost pe Lună.
‎Nu-mi place dr. Lim.
‎Da, suntem prieteni.
‎Maxim.
‎De ce trebuie să fie o femeie cu un tip?
‎- Nu. Nu asta spun. ‎- Să se întâlnească?
‎Fac o observație ‎pentru că sunt om de știință…
‎Plec.
‎L-a pus printre prieteni.
‎70/30 pe H2. Oferta finală.
‎Dle general, câți ani are fiul tău?
‎Jing?
‎A împlinit zece ani.
‎Zece!
‎Îmi amintesc când Erin avea zece ani. ‎Era o mică piersică.
‎Fiica ta e minunată, dle general. ‎Ești un om norocos.
‎Da, e un copil bun.
‎Nu a fost prea bine în ultimul timp.
‎Probabil e vina mea.
‎Slujba. Te muți atât de mult.
‎Nu te învinovăți, dle general.
‎Munca ta e importantă pentru țara ta.
‎Sper că ai dreptate.
‎Știi la fel de bine ca oricine ‎că e greu să-ți servești țara
‎și să fii un tată bun.
‎Fiul meu mi-a spus odată
‎„Dacă ești general la muncă ‎nu înseamnă că ești general acasă.”
‎Erin mi-a spus exact la fel ‎când era în clasa a șasea.
‎Nesimțită mică.
‎Dle general, ce zici să lăsăm disensiunile
‎și să împărțim naibii totul? 50/50.
‎Pentru generația următoare. ‎Pentru Jing, pentru Erin.
‎- Se ridică. ‎- Văd.
‎Dle general, ți-a spus cineva
‎că ai ochi frumoși?
‎Ajutor! Extrage persoana.
‎Bine.
‎Bine…
‎- Am reușit, scumpo. ‎- Da? Bine.
‎- Brad, ticălos magnific! ‎- Mulțumesc, dle.
‎Gen. Gao e un tip de treabă.
‎- Castraveți. ‎- Nu.
‎Doamne!
‎Erin.
‎Poți vorbi oricând cu mine.
‎Despre orice, dragă. ‎Băieți, fete, dinozauri.
‎Bine. Tată, ești mangă.
‎Nu, sunt… Da.
‎Erin, de unde știai să bați în masă?
‎De unde știai?
‎Cel mai bun prieten al meu era chinez. ‎În Washington.
‎- Știi, când aveam prieteni. ‎- Prieteni. Am niște prieteni.
‎Mama ta e prietena mea.
‎Dr. Mallory e prietenul meu. Brad. Chan.
‎Femeia de la cantină.
‎- Sunt oameni cu care lucrezi, tată. ‎- Hashtag binecuvântat.
‎- Doamne, ești beat. ‎- Aoleu! Oprește, dragă.
‎Oprește! Mă duc. Mă duc să borăsc.
‎Doamne!
‎Ești bine?
‎O, nu! Nu. Alarmă falsă.
‎- Haide! ‎- Pot… Bine.
‎Credeam c-o să…
‎Am Moutie-at asta. Bine, oprește-te.
‎- Doamne! ‎- Mă duc. O să se întâmple.
‎Nu. Nimic.
‎- Poftim. ‎- Bine. Ești gata?
‎Ai grijă! Bine, ai grijă.
‎Să mergem!
‎E bine. Mă duc aici. Hai să facem asta.
‎- Bine. ‎- Am nevoie de canapea.
‎Bine. Să mergem. Ai grijă.
‎Sunt pe canapea.
‎Bine. Hai să te descălțăm. Da?
‎Bine. Mersi. Sunt degetele mele.
‎- Da. Sunt degetele tale. ‎- Aici sunt. A fost o noapte bună.
‎- Mare victorie pentru Forța Spațială. ‎- Da.
‎- E bine să câștig. ‎- Da.
‎- Știi cine e amuzant? ‎- Cine?
‎Brad.
‎Da. Brad e ceva deosebit.
‎Hei!
‎- Hei! ‎- Dragă.
‎Chiar sunt…
‎Am fost mândru de tine în seara asta.
‎Te-ai descurcat.
‎Și cred că uneori…
‎nu te apreciez destul.
‎Îmi pare rău. Doamne!
‎Nu vreau să… Bine. Vreau să mă culc.
‎Nu-mi voi mai aminti nimic.
‎E în regulă.
‎Îmi voi aminti.
‎Brad.
‎Subtitrarea: Cosmin Chiciudean