EINE NETFLIX SERIE
Ehrlich gesagt sind ihre Noten bescheiden.
Aber Erin ist eine besondere junge Dame.
Wenn sie im Community College einen guten Durchschnitt bekommt,
reicht es in einigen Jahren für die CU Denver.
Hey! Los, Buffalos!
Die University of Colorado könnte sich glücklich schätzen.
Und Brown? Ich habe Verbindungen.
Ich könnte ihr bei uns ein Praktikum besorgen.
Wäre das hilfreich?
Bestechen wir einen Coach, damit er sie aufstellt.
Wurde schon mal versucht. Die Folge war eine Haftstrafe.
Ach, die zusätzlichen drei Wochen wären auch egal.
Mom ist im Gefängnis.
-Ich weiß. -Lassen wir das.
Beeindruckend, dass Sie als Kriminelle Ihrer Tochter ein besseres Leben wünschen.
Wie wäre eine Berufsschule? Betonieren ist heutzutage sehr angesagt.
Wissen Sie, Louise war Betonbauerin. Einflussreiche Gewerkschaft.
Louise ist Moms Geliebte.
-Ok. -Und ihre Wache.
Lassen wir auch das.
Betonbauerin.
Hab schon schlimmere Ideen gehört.
Wie findest du das? Magst du Zement? Interessiert dich das?
Was den bevorstehenden Besuch der chinesischen Raumfahrtbehörde angeht:
Der Präsident will sich mit den Chinesen per Abkommen die Mondressourcen teilen.
Der Wettlauf ins All ist der neue Kalte Krieg.
Die ganze Welt schaut zu, ob wir verdient führen.
Wir schlagen sie, Sir. Das steht fest.
Aber Sie müssen taktvoll und höflich bleiben.
Wir wollen nicht wie Cowboys rüberkommen.
-1995er Super-Bowl-Sieger. -Ok.
Genau das meine ich. Diese Rüpel-Mentalität.
Außerdem haben die Cowboys 1996 gewonnen.
Ach, du dickes Ei.
Brad? Apropos. Sie haben da Ei im Gesicht.
Es gab keins zum Frühstück. Wo das wohl herkommt?
Wir haben eine Liste der chinesischen Delegierten,
und da sind wichtige Leute dabei.
Der hochdekorierte General Gao, der wissenschaftliche Leiter Dr. Zhang…
Dr. Zhang?
Derselbe Dr. Zhang, der mich Ente nannte und Mondlandungsleugner ist?
Dr. Mallory, bitte: Diplomatie.
Keine Sorge. Dem Ameisenhirn beschere ich eine nette Zeit.
Und leitender Astronaut der Mondmission Dr. Lim.
Dr. Lim kommt auch?
Ja, Dr. Lim.
Er ist großartig.
Nur er konnte mich bei Uno besiegen. Er ist talentiert und klug… Toller Typ.
Wir sollten unsere Gäste mit einem chinesischen Bankett ehren.
-Super Idee! -Ich kann bei Panda Express bestellen.
Viel Glück.
Sogar der Panda Express machte zu, weil man's da zu "scharf" fand.
Mr. Chu in San Francisco ist ein alter Freund von mir.
Die Chus? Das beste chinesische Sterne-Restaurant Kaliforniens?
Wir waren mal zusammen.
Dann nahm er die Meerschnecken von der Karte, und ich wusste Bescheid.
Wissen Sie was, Sir? Ich zeige Ihnen chinesische Etikette.
Ich verbrachte ein Semester in Guangzhou.
Bitte? Sie studierten im Ausland und sind trotzdem so?
-Ja. -Ja?
Ich kann Erhu spielen, General.
-Was? -Was?
-Was ist das? -Ein klassisches chinesisches Instrument.
Unsere Version der Geige.
Oder sollte ich sagen, die Geige ist die westliche Version unserer Erhu?
Sie hat zwei Saiten. Aus Pythonhaut.
Wow! Sie wissen ja eine Menge über die chinesische Kultur.
-Ich bin Chinese. -Ok. Ich muss lernen.
Ich lerne schnell. Mit drei lernte ich in 15 Minuten, wie man Schuhe zubindet.
Wunderbare Geschichte.
Halt. Ist das linke für den Nachtisch und das rechte fürs Abendessen?
Ja.
Ich wusste es.
Sie kriegen ein Geschenk.
Sie müssen Geschenke mit beiden Händen geben und nehmen.
-Ok. -Dann verbeugen Sie sich.
-Nicht zu viel. -Zu viel!
-Ok. -Sie sind außer Kontrolle.
Über 45° wirken Sie… Ok.
-Wie wirke ich dann? -Japanisch.
Ist das schlimm?
-Nun… -Es ist anders.
-Verwirrend. -Ja.
-Ok, eine kleine Verbeugung.
Mal sehen.
Nein. Sie ähneln Quasimodo.
Er war ein guter Kerl. Hatte es nicht leicht.
-Ja. -Ok, folgen Sie mir.
Ich habe Tee für Sie vorbereitet.
-Man lernt nie aus. -Ja.
Wenn Ihnen jemand Tee einschenkt,
klopfen Sie mit zwei Fingern auf den Tisch.
-Als Zeichen des Respekts. -Toll.
In den USA bedeutet das,
dass der Blackjack-Dealer eine Karte geben soll.
Ja, Brad. Alle Chinesen waren in Vegas. Das ist unser Mekka.
Bis auf die muslimischen Chinesen. Für die ist Mekka ihr Mekka.
Das Wichtigste ist, dass die Familie extrem bedeutend ist.
Chinesen prahlen mit ihren Kindern.
-Nehmen Sie Erin mit. -Ich weiß nicht.
-Fantastische Idee! -Sie käme gut an.
Ich weiß nicht, ob sie kann.
Ich schreibe ihr und frage sie.
Wie wichtig ist das?
Es ist wahnsinnig wichtig.
Die Chinesen haben enormen Respekt
vor älteren Staatsmännern.
Wir sollten jemanden von der Apollo-Mission einladen.
Dann lernt Dr. Zhang mal echte US-Raumfahrtgeschichte kennen.
-Ja. -Eine tolle Idee.
-Ja! -Holen wir Lance Armstrong.
Ja! Rufen Sie Lance Armstrong an, Brad.
Das mache ich sofort.
Und beim Trinken nicht schlucken, sondern nippen.
Halt. Ruft er wirklich Lance Armstrong an?
-Hallo. -Hey, Brad.
-Ja? -Mit wem reden Sie?
Ich will, dass du dich heute benimmst.
Ich werde keinen globalen Konflikt starten wie du fast.
Sei nicht frech.
Lächle, sei höflich.
Wird deine Mutter erwähnt,
sag, sie nimmt sich eine Auszeit.
Ja. Eine 20 bis 30 Jahre lange Auszeit.
Was zum Teufel tragen die da?
General Gao, willkommen bei der Space Force.
General Naird! Howdy. Das ist meine Frau Siu.
-Howdy. -Und mein Sohn Jing.
Howdy.
Eine wahre Freude, Sie und Ihre Familie kennenzulernen.
Das ist meine Tochter Erin.
Sie ist sehr schüchtern.
Und sie sagt kaum etwas.
Was geht?
Eine umwerfende junge Dame. Sie sind sicher stolz.
Danke.
Und Ihr Sohn ist auch umwerfend.
Er hat zwei Klassen ausgelassen. Darauf sind wir sehr stolz.
Ich habe auch Unterricht ausgelassen.
Ein Geschenk von uns. Maotai.
Chinas Lieblingsschnaps.
Sehr großzügig, General. Wir haben auch ein Geschenk für Sie.
Amerikanische Zigarren aus dem Bundesstaat Connecticut.
Wohl die zweit- oder drittbeste Zigarre der Welt.
Wir könnten doch einige davon anzünden
und die Aufteilung der Mondressourcen besprechen.
Vielleicht. Später.
Sir, langsam.
In China bespricht man Geschäftliches nie sofort.
Verstehe. Gut Ding will Mondressourcen haben.
-General, darf ich? -Ja, Captain.
Hey.
-Wow. Dr. Lim. -Hey.
Dr. Lim ist extrem sexy.
Ja. An Angelas Stelle würde ich ihn auch besser finden.
Was? Hör auf.
Ich hätte viel lieber Sex mit dir, in jedem Fall.
-Wirklich? -Ja.
Ich würde dich reiten wie ein dreibeiniges Kamel.
Echt lieb von dir.
Gern. Was fürchtest du? Dass sie auf dem Mond Sex hatten?
Nein. Wobei, er sieht wirklich gut aus.
-Sehr gut. -Und beide sind Astronauten.
Sie oder er reinigt sich in der Schwerelosigkeit.
Der andere schwebt zufällig vorbei.
Sie berühren sich, ihr Knie streift seine perfekten Wangenknochen.
Sie teilen einen intimen Moment.
Sie sehen sich an, und sie errötet.
Du musst damit aufhören.
Du denkst zu viel darüber nach. Finde es heraus. Konfrontiere ihn.
Passe ihn vor dem Klo ab.
Das ist echt pervers.
Nein. Denk nach. Alle müssen mal. Es gibt nur eine Tür.
Das macht's nicht weniger pervers.
Hallo, Dr. Zhang.
Dr. Mallory.
Immerhin kennen wir dieses Jahr unsere korrekten Namen.
Ein Fortschritt.
Man könnte sagen: "Ein großer Schritt."
Sicher.
Ich habe ein Geschenk für Sie.
Sir, dieses Kunstwerk erschuf der Mensch, mit dem ich verlobt bin.
Sie ist sehr talentiert.
Eigentlich ist es ein Er. Jerome.
Er identifiziert sich als Mann.
Verstehe. Herzlichen Glückwunsch.
Sie beide sind ein perfektes Paar.
Stört es Sie, dass wir ein Paar sind?
Nein. Ich gratulierte doch eben.
Ich verstehe. Danke. Wir sind sehr glücklich.
Wie bitte?
Was? Ich habe nichts gesagt.
Hey, alles gut.
Er ist in Ordnung. Ja. Alles klar.
Dr. Zhang, vielleicht haben Sie auch mal so etwas.
Das ist unsere Space Hall of Heroes.
Armstrong, Aldrin, die ersten beiden Männer auf dem Mond.
12 amerikanische Astronauten waren auf dem Mond…
Hollywoodstar.
…vor 1972.
Ist das Bruce Willis? Sehr guter Schauspieler.
Das stimmt.
Dieser Astronaut hat jedoch volles Haar.
Perücke.
Also, General, wie war Ihr Flug?
Er war lang.
Ich habe geschlafen.
Schlaf ist gut.
Ich mag Schlaf.
Fragen Sie ihn nach Fan Bingbing.
-Wer? -Eine berühmte Schauspielerin.
Fan Bingbing. Er wird abgehen.
Was macht Fan Bingbing? Sie ist eine tolle Schauspielerin.
Sie hat Steuerbetrug begangen.
Unsere Regierung duldet so etwas nicht.
Ach ja, Fan Bingbing machte in China den Wesley-Snipes.
Das war mein Fehler.
-Nun… -Meine Schuld.
Fan Bingbing hat wohl zu viel Maotai getrunken,
als sie ihre Steuern machte.
-Willst du ein lustiges Video sehen? -Ja.
Tom Brady.
-Ach ja. -Ja.
Sehr guter Footballspieler.
Ja, stimmt. Er ist eine lebende Legende.
Mögen Sie Football?
Ich verstehe es nicht.
Es ist sehr verwirrend.
Ihre Tochter ist sehr charmant.
Oh mein Gott. Schön, dass du da bist.
Ich knalle durch. Ich habe keinen, mit dem ich darüber reden kann.
Komisch, wieder da zu sein, oder?
Es gab für uns Paraden in sechs Städten. Wir sind Nationalhelden.
Fühlt es sich nicht falsch an?
Ich meine, wir beide wissen, das ist nicht besonders gut gelaufen.
Wir sahen furchtbare, private Dinge.
Jemand fraß einen Vogel. Wir tranken unseren Urin.
Aber heute trinken wir Mimosas.
Ja, schon.
Aber du weinst doch bestimmt manchmal nachts, oder?
-Nein. -Nicht?
Nein. Aber das ist sehr traurig. Du solltest mit jemandem darüber reden.
Ja, wahrscheinlich.
Und was ist mit all den Lügen? Regierungspropaganda machen zu müssen?
Propaganda?
Hey, Dr. Lim. Was geht?
Wir waren mit Ihnen auf dem Mond. Wissen Sie noch?
Nein.
Entschuldigt mich.
Du solltest die Feier genießen. Es ist ein besonderer Anlass.
Mach ich. Freigetränke sind unschlagbar.
Alles klar?
Nach Ihnen.
Das sieht wunderbar aus.
Wir hatten kein echtes chinesisches Essen in Wild Horse erwartet.
Na ja, wir sind eben nicht alle Cowboys, was?
Nach Ihnen.
Jetzt komm schon. Das ist sehr empfindlicher Tofu.
Nimm einfach eine Gabel.
Dann kann ich gleich ein Kreuz auf seinem Rasen verbrennen.
-Ich nehme das untere. -Ich schaffe das.
Lassen Sie mich. Ich…
Ich hab's.
Ach du…
Nicht.
Köstlich.
Wie lief's?
-Echt netter Kerl. -Toll.
Hochrangiger Astrophysiker. Und olympischer Triathlet.
Er gab mir seinen Kontakt, falls ich mal in Peking bin.
-Du weißt, was er tut? -Was?
Er bezirzt dich, damit du unachtsam wirst. Dann klaut er dir die Freundin. Klassiker.
Du meinst, er steht auf Angela?
Es gibt tausend Memes von ihr. Sie ist "Drummer Moon Girl".
Danke, General Gregory.
Das nenne ich Musik.
Ich möchte nun auf unsere geschätzten Gäste anstoßen.
Möge unsere Freundschaft so groß sein wie Ihre Mauer.
Nachbarn auf Erden.
Oh. Also gut.
Und auf die Wissenschaftler und Astronauten unserer beiden Länder,
die den Weltraum gemeinsam erforschen und Neues entdecken.
Und ich möchte unseren heutigen Ehrengast begrüßen.
Einen wahren Pionier.
Er ist einer der ersten 12 heldenhaften Amerikaner,
die auf dem Mond waren.
Herzlich willkommen, Gus Kelly.
Zum Wohl.
Sehr gute Performance auf dem Mond.
Sehr glaubwürdig.
Er ist ein echter Astronaut, Sie Idiot.
Adrian.
Ich will einen Toast aussprechen.
Auf eine lokale Berühmtheit und sein schauspielerisches Talent.
Shao Jun.
Kenne ich ihn nicht aus Filmen?
Vielleicht Independence Day?
Ach, Space Jam mit Michael Jordan.
Meine Stiefel waren auf dem Mond,
und bald stecken sie in Ihrem Arsch, wenn Sie nicht Ruhe geben.
Gut so, Commander.
Vielleicht sollte das sein Stuntdouble erledigen.
Ja.
Scheiße. Ok. Moment. Adrian.
Aufhören!
Er hat angefangen.
Zeit zu gehen.
Na schön, ok.
Bleiben Sie. Gleich gibt es Dessert.
Kuchen aus Bohnenpaste.
General Gao.
General Naird. Das war…
Wie sagt man im Football? Ein Fumble.
Ich entschuldige mich, General. Sie kennen ja sture Wissenschaftler.
Das stimmt. Dr. Zhang geht mir ständig auf den Keks.
Und meiner geht mir auf den Wecker.
Unerträglich, aber man darf sie nicht…
-…erschießen. -Erschießen.
Ich habe noch Zeit für einen Drink.
Wenn Sie möchten,
teilen wir uns eine Flasche Maotai.
Mit Vergnügen.
Der verträgt den Maotai nie.
Nach drei Drinks bekommen wir, was wir wollen.
Chinesen trinken gern beim Verhandeln, aber zügeln Sie sich.
-Ich komme klar. -Maotai haut echt rein.
Nach einer halben Flasche landete ich bei einer Quinceañera als Abraham Lincoln.
Bestreichen Sie Ihre Zunge mit Lebertran.
-Ist das aus I Love Lucy? -Ja. Wir verstehen uns.
Man trinkt Elektrolyte.
Woher weißt du das?
Reis repariert Handys. Essen Sie Reis. Der Magen wird zum Handy.
Oder einen Teelöffel Hefe mit Joghurt. Das spaltet die Enzyme auf.
Ich rufe jetzt schon mal den Krankenwagen.
Nicht nötig. Ich vertrage was. Raus jetzt.
-Brad, Erin? -Ja.
Brad. Wir kennen uns schon lange. Sie wissen, wo mein Limit ist.
Dann geben Sie Erin das Zeichen.
-Jawohl, General. -Verlass dich auf uns.
Wir reden später über die Elektrolyte.
Sehr mild.
Schön, dass es Ihnen schmeckt.
-Noch einen. -Warum nicht?
Wir sind hier, um uns zu einigen. Ich werde es uns leicht machen.
60/40-Aufteilung des Mare Tranquillitatis, aber wir behalten das H2.
70/30 für uns, und wir teilen das H2 50/50.
60/40 und Sie bekommen 20 % des H2.
Nein. Das funktioniert nicht.
Wir lassen uns nicht abspeisen, General.
Es mag neu für Sie sein,
aber die USA haben das weltweit höchste BIP.
Nicht mehr lange.
Hallo.
-Hey. -Hi.
Dr. Lim, was?
Ja. Er ist nett.
Und gut sieht er auch aus.
Ach ja?
Schon. Wenn man auf große Astrophysiker steht.
Manche Frauen mögen kleinere Männer, die nicht auf dem Mond waren.
Ich stehe nicht auf Dr. Lim.
Wir sind bloß Freunde.
Bestenfalls.
Wieso denken Typen, Frauen brauchen Männer?
-Bei Männern… -Nein. Das sage ich nicht.
Ich beobachte nur. Ich bin Wissenschaft…
Ich gehe.
…ler.
Er ist in der Friendzone.
70/30 bezüglich H2. Letztes Angebot.
General, wie alt ist Ihr Sohn?
Jing?
Er ist zehn geworden.
Zehn.
Ich weiß noch, als Erin zehn war. Sie war so süß.
Ihre Tochter ist reizend, General. Sie sind ein Glückspilz.
Sie ist ein liebes Kind.
Aber in letzter Zeit nicht in Höchstform. Wahrscheinlich ist es meine Schuld.
Der Job. Viele Umzüge.
Machen Sie sich keine Vorwürfe, General.
Ihre Arbeit ist wichtig für Ihr Land.
Ich hoffe, Sie haben recht.
Sie wissen ja, wie schwer es ist,
dem Land zu dienen und ein guter Vater zu sein.
Mein Sohn sagte einmal zu mir:
"Nur weil General dein Job ist, bist du nicht der General zu Hause."
Erin sagte genau dasselbe, als sie in der 6. Klasse war.
Dieser Frechdachs.
General, was meinen Sie? Wir lassen die Animositäten
und teilen uns das Scheißding in der Mitte auf? 50/50?
Für die nächste Generation. Für Jing, für Erin.
-Sie stehen. -Das sehe ich.
General, hat man Ihnen jemals gesagt,
dass Sie schöne Augen haben?
Mayday! Evakuieren!
Ok.
-Es ist geschafft, Schatz. -Ja? Ok.
-Brad, Sie Prachtkerl. -Danke, Sir.
General Gao ist so nett.
-Gurken. -Nein.
Gott!
Ach, Erin.
Du kannst immer mit mir reden.
Über alles, Liebes. Jungs, Mädchen, Dinosaurier.
Ok. Dad, du bist hackedicht.
Nein. Ich bin… Ja.
Woher weißt du, dass man auf den Tisch klopft? Woher?
Meine beste Freundin war Chinesin. Damals in Washington.
-Als ich noch Freunde hatte. -Wow! Freunde. Ich habe auch Freunde.
Deine Mom ist meine Freundin.
Dr. Mallory ist mein Freund. Brad. Chan.
Die Frau aus der Cafeteria.
-Das sind Arbeitskollegen, Dad. -Hashtag #dankbar.
-Gott, bist du betrunken. -Oje. Ok. Halt an.
Anhalten. Ich muss… Ich muss kotzen.
Oh Gott.
Alles ok?
Oh nein. Falscher Alarm.
-Fahr weiter. -Soll ich… Ok.
Ich dachte, ich muss…
Der Maotai haut rein.
-Oh Gott. -Ich muss… Es ist so weit.
Nein. Nichts.
-Da wären wir. -Ok. Bereit?
Ok, pass auf. Sei vorsichtig.
Gehen wir.
Das ist gut. Ich gehe hier rein. Komm.
-Ok. -Ich will aufs Couchilautschi.
So, komm. Vorsicht.
-Ich bin auf der Couch. -Ok. Raus aus den Schuhen, ja?
Ok. Danke. Das sind meine Zehen.
-Ja. Das sind deine Zehen. -Da sind sie. Das war ein guter Abend.
-Ein großer Sieg für die Space Force. -Ja.
-Gut, mal einen Gewinn einzufahren. -Ja.
-Weißt du, wer lustig ist? -Wer?
Brad.
Ja. Brad ist definitiv was Besonderes.
Hey.
-Hey. -Hey, Liebes.
Ich bin sehr…
Ich war heute sehr stolz auf dich.
Hast du super gemacht.
Und ich denke, manchmal…
…schenke ich dir nicht genug Anerkennung.
Das tut mir leid. Oh Gott.
Du sollst nicht… Egal. Ich will schlafen.
Ich werde mich an nichts erinnern.
Schon gut.
Ich aber.
Brad.
Untertitel von: Karoline Doil