‎UN SERIAL NETFLIX
‎Vă mulțumim ‎că ați venit aici din Washington,
‎să ne întâlnim.
‎Și dacă vă putem oferi ceva ‎înainte să începem, o cafea sau o…
‎Dle gen. Naird, la o nouă administrație ‎e un nou buget,
‎iar bugetul dv. a fost redus drastic.
‎Deci fără cafea sau gogoașă?
‎Nu. Bine.
‎Înțelegem că urmează ‎o perioadă de austeritate.
‎Cât a fost redus?
‎Cu aproape jumătate.
‎Inacceptabil!
‎- Doamne! ‎- Cercetarea nu poate avea cost redus.
‎Bine. Știi ce? ‎Putem strânge puțin cureaua.
‎În spatele liniilor inamice
‎am învățat cum să fac o rație zilnică ‎să dureze trei săptămâni.
‎Secretul e că trebuie să înghiți mult aer.
‎Fă-ți stomacul să creadă că e plin.
‎Nu e bine din punct de vedere fizic.
‎Îți umflă intestinul ca un balon și…
‎Am nevoie de reduceri până la prânz.
‎Bine, la prânz.
‎Și dacă nu o puteți face, ‎vi se va face.
‎Politețea nu strică.
‎Poftim?
‎Ce?
‎Mulțumesc mult, dră…
‎Ce mizerie!
‎Ar fi bine ‎să nu-mi anuleze misiunea pe Marte.
‎Eu și dr. Chan am conceput proiectul.
‎Eu nu… E bine.
‎Ca să nu mai zic că e un astronaut ‎la jumătatea drumului spre Marte.
‎Ce să-i spun?
‎„Căpitane Lancaster, ‎știi masa osoasă pierdută
‎călătorind prin spațiu timp de nouă luni?
‎A fost degeaba. ‎Bucură-te de osteoporoză.”
‎Știu, Adrian.
‎Să fim specifici și preciși cu reducerile.
‎Femeia aia mi-a luat ‎scaunul luat pe rețetă.
‎Cui îi pasă de scaunul tău, Brad?
‎A fost conceput să-mi susțină testiculul.
‎Poți folosi un scaun obișnuit pentru el. ‎Nu ești un ou Fabergé.
‎Trebuie să găsim metode să economisim.
‎Bine. Uite exemplul perfect.
‎Imprimante 3D pentru repararea mașinilor. ‎Pot fi scoase.
‎Sigur, hai să le scoatem, ‎doar nu lucrăm cu rachete aici.
‎Nu? Așteaptă, ba da. Sau lucram.
‎Nu știu dacă ajută, ‎dar mătușa mea face pipi în întuneric,
‎să economisească.
‎Nu ajută.
‎Ai cumpărat acțiuni? ‎Știi ceva despre acțiuni?
‎Absolut nimic.
‎Mi-a spus iubitul meu ‎și am făcut aproape 2.000 într-o zi.
‎Și nu trebuia să fac nimic.
‎Serios?
‎Sună prea frumos ca să fie adevărat.
‎Dar să fiu plătită să nu fac nimic ‎e, de fapt, visul meu.
‎Iubitul meu spune să cumperi cât e ieftin.
‎Cât trebuie să investesc?
‎Depinde cât de bogată vrei să fii. ‎Trebuie bani ca să faci bani.
‎Pot folosi fondul pentru facultate.
‎E o idee grozavă.
‎Este?
‎Bine. Cred că datele ‎acceptă o gamă largă de interpretări.
‎Privind primul cadran, când vedeți…
‎Acțiuni. Ce părere avem? ‎Adică sunt bune, nu?
‎Poftim?
‎Îmi pare rău. Vă întrerup?
‎- Ei bine… ‎- Chestii cu rachete.
‎Nu. Încercăm să aflăm ‎dacă Angela mă place sau nu.
‎Știi ce? Nu-mi plac numerele astea.
‎Raportul text-răspuns e de cinci la unu.
‎Da, poate din cauza emoji-urilor.
‎Nu folosesc emoji. ‎Folosesc emoticoane. Vezi ce drăguț e?
‎Nimeni nu mai folosește emoticoane.
‎Serios?
‎De ce nu mi s-a spus?
‎Toți inteligenții ăștia și n-ați zis ‎că nu se folosesc emoticoane?
‎Par un idiot!
‎- Stai. Tu și Angela vă întâlniți? ‎- Asta vrem să aflăm.
‎Să vă prezint iar situația, bine?
‎Deci, Angela se întoarce de pe Lună,
‎ne sărutăm și petrecem noaptea ‎în camera de hotel,
‎ne prostim, lucrurile merg bine, apoi bum!
‎Dintr-un motiv misterios, ea mă ignoră.
‎Care hotel?
‎Courtyard by Marriott.
‎Sunt membru Bonvoy Rewards. ‎Ce? Crede că sunt zgârcit?
‎Am luat cameră mai bună, ‎cu vedere la grădină.
‎E un apartament ‎junior executive.
‎N-am luat ‎executive executive.
‎Sunt prea mulți bani. Nu-mi permit.
‎Avem mic dejun continental…
‎Omule! Te învârți ca OJ287.
‎E un quasar. ‎Cel mai rapid obiect din univers.
‎Ce tare!
‎Da.
‎Exagerezi.
‎Concentrați-vă, vă rog.
‎Priviți aici.
‎Am acum în mână programul de presă, bine?
‎După cum știți, ‎Forța Spațială e monitorizată.
‎Presa are o relație de iubire-ură cu noi.
‎„Ce înseamnă asta?” Să explic.
‎Adoră să ne urască ‎și urăsc să ne adore.
‎Deci trebuie să ne punem de acord
‎despre cum spunem ‎ce s-a întâmplat pe Lună.
‎Da. „Forța Spațială,
‎aproape ați declanșat ‎un război lunar cu China?”
‎Exact. Dar am făcut-o?
‎- Da. ‎- Da.
‎Sau a fost „o eroare de comunicații,
‎dar cu diplomație și cooperare,
‎ambele națiuni au colaborat ‎să revină pe Pământ”?
‎Asta, dragi colegi, ‎e ceea ce noi numim refrazare.
‎Deci spunem presei ‎ce a pățit pasărea mea?
‎Sigur că nu. ‎Acea pasăre e pasărea de pe Lună.
‎Eddie n-a omorât sau mâncat vreo vietate.
‎Nu regret. Aș face-o din nou.
‎Ce pățește pasărea după emisiune?
‎N-o să mănânci acea pasăre, ‎fiindcă e a Pellei.
‎N-am nicio legătură cu pasărea asta.
‎Relația noastră e o minciună.
‎Ai 30 de minute să fie adevărat. ‎E suficient?
‎Nu.
‎Bine. Țineți minte mantra noastră.
‎Orice s-a întâmplat pe Lună…
‎rămâne pe Lună!
‎Orice s-a întâmplat pe Lună…
‎rămâne pe Lună.
‎Grozav. Acum vom pune niște întrebări.
‎Eu voi fi presa.
‎- Sunteți gata? ‎- Da.
‎Un om. Ești gata?
‎- Da, haide! ‎- Sunt gata.
‎Domnul din spate.
‎Eu? Mulțumesc că m-ați chemat.
‎Ron Stimply, ‎National Geographic.
‎Întrebare rapidă pentru toți gardienii.
‎Știți ceva amuzant despre Lună?
‎Da. Bună! Eu știu, Ron Stimply.
‎Da, eu sunt, Ron Stimply.
‎Luna arată mereu Pământului aceeași față.
‎Vai! Foarte distractiv. ‎Îmi place cât te interesează.
‎Acum e momentul în care voi pune ‎și altora aceeași întrebare. Domnule.
‎E plată, Ron.
‎Sigur că nu e. E rotundă.
‎La fel și pizza.
‎Dar e și plată.
‎Crede-mă. Am mâncat una.
‎Mă bucur că a spus cineva ce gândim.
‎- Da. ‎- Da.
‎S-au schimbat planurile.
‎Doar Angela și pasărea ‎se vor întâlni cu presa.
‎- Stați. ‎- Nu!
‎Nu știu dacă pot face asta singură.
‎Eu și generalul Naird credem
‎că Angela Ali e viitorul Forței Spațiale.
‎E următoarea eroină din marea noastră ‎istorie feminină americană.
‎Nu e o idee bună.
‎Eu am spus: ‎„E bine să fii negru pe Lună”.
‎- Mai știi? ‎- Da.
‎America a primit-o ca pe un baton Snickers ‎stropit cu metamfetamină de la bâlci.
‎Angela, ești o regină.
‎Ești regina Americii.
‎Poartă-ți coroana.
‎Am cheltuit 600 de dolari pe machiaj.
‎Și arăți minunat.
‎Mută-o afară.
‎Du-mi imprimanta în mașină.
‎Ce mai iau acum?
‎E o porcărie.
‎NASA. Spui NASA? Desigur, NASA.
‎Neghiobi Aroganți cu Științe de Amatori.
‎Ei bine, Adrian, o păsărică mi-a spus ‎că bugetul v-a fost înjumătățit.
‎Du-te dracu'!
‎- Du-te… ‎- Oricum…
‎Camera asta e deprimantă.
‎La ce te aștepți? Am concediat ‎o treime din echipă de dimineață.
‎Vești bune. Îi e foame cuiva?
‎- Am plătit prânzul. ‎- Sper că v-ați adus „McApetitul”.
‎Cum rămâne cu prânzul din sala de mese?
‎Sala de mese a dispărut, ‎deci aducem la pachet.
‎Dar am comandat somon Cajun înnegrit ‎cu vinegretă de merișoare.
‎Fiți atenți, știu că e greu.
‎Știu că vă sacrificați cu toții,
‎dar să vă spun o poveste.
‎Părinții mei aveau un an greu.
‎Și știam că nu vor fi ‎cadouri sub brad în acel Crăciun.
‎Ce a făcut tata în dimineața de Crăciun?
‎Tata s-a lăsat jos
‎și s-a târât sub pom.
‎Apoi mama s-a târât sub pom. ‎Apoi m-am târât eu sub pom.
‎Noi trei stăteam acolo, sub pom, ‎drept cadouri unul pentru altul.
‎Ne uitam la toate ramurile moarte.
‎Și era deprimant. Și îngrozitor.
‎Dar totuși, pe interior, era o frumusețe.
‎Și ăsta e spiritul ‎pe care îl caut aici, în Forța Spațială.
‎Două remarci.
‎E martie,
‎iar povestea e foarte alarmantă.
‎Chiar și când părinții mei erau faliți, ‎puneau ceva sub pom.
‎Într-un an, ‎nu ne permiteam aparat de karaoke
‎și tot mi-au adus ‎un microfon de plastic de la CVS.
‎- Frumos. ‎- Ai primit McNuggets, răsfățatule.
‎Stai așa, Brad.
‎Vreau să aud „Spiritul Forței Spațiale” ‎la trei. Unu, doi, trei.
‎Spiritul Forței Spațiale!
‎Iisuse!
‎Am dezactivat sateliții, ‎am redus personalul neesențial.
‎Sala de mese a dispărut.
‎Nu a fost ușor, ‎dar cred că am atins ținta.
‎Nu sunteți pe aproape.
‎Ați calculat pentru un an calendaristic, ‎nu an fiscal.
‎Mai reduceți trei luni de cheltuieli. ‎E un obiect pe care-l puteți tăia.
‎Nu.
‎Misiunea Marte e o zonă interzisă.
‎E un proiect foarte important ‎pentru dr. Mallory.
‎Dacă e scos, l-ar distruge.
‎Atunci îți sugerez să-i spui mai devreme.
‎Ești foarte rea.
‎E fiica mea.
‎B-7.
‎Mașină proastă!
‎Ești programată să faci ceva,
‎deci ce rămâne înveșmântat de mister?
‎E „B”? E șaptele? Hei!
‎Ești bine?
‎Fantastic.
‎E doar o gustare, Adrian.
‎Nu, tocmai am primit o veste neplăcută.
‎Serios?
‎A sunat Jerome. ‎A trebuit să eutanasieze pisica.
‎Îmi pare rău.
‎Nu știam că ai o pisică.
‎E pisica lui Jerome.
‎Voiai să vorbim?
‎Da, să vorbim despre Marte (Mars)…
‎Ce?
‎Batonul. Batonul Mars. ‎Distribuitorul ăsta are batoane Mars?
‎Uite-l!
‎Le ador.
‎Acum aș lua orice gustare din mașina asta.
‎Mie-mi spui! Bine. ‎Oricum, baftă cu pisica.
‎Rahat!
‎Bun venit! Bună, tuturor! Luați loc.
‎Ce se întâmplă?
‎Am văzut multă presă, ‎dar asta trebuie să fie de departe
‎cea mai atractivă și inteligentă presă ‎pe care am văzut-o.
‎De unde v-au luat? ‎Sunteți modele? Presă falsă?
‎Ia te uită! Model.
‎E o nebunie.
‎Doamnelor și domnilor, fără alte adăugiri,
‎un erou, o legendă,
‎gardianul Forței Spațiale,
‎aplauze pentru ‎căpitanul Angela Ali! Haideți!
‎La naiba!
‎Bună! Am revenit. Așa! Mulțumesc.
‎- Ce faci, căpitane? ‎- Grozav.
‎Foarte bine. Să începem.
‎Ridicați mâinile. Caut o întrebare.
‎Dv., cu pomeții ascuțiți, din primul rând?
‎O întrebare. Aveți una bună.
‎Unde-s ceilalți astronauți?
‎Ceilalți au avut ‎programări personale sau dentare.
‎Nu vă faceți griji. ‎Ai o întrebare pentru această eroină?
‎Da. Două superputeri militare ‎erau pe Lună deodată.
‎A existat vreo tensiune ‎în coordonarea unei reveniri sigure
‎a astronauților ambelor națiuni?
‎Da. A fost o scurtă eroare de comunicare,
‎dar cu diplomație și cooperare,
‎am reușit să colaborăm să reveni acasă, ‎pe „Mânt”.
‎„Mânt?”
‎Ce? Nu, am zis „Pământ”.
‎Am auzit „Pământ”. Ai zis „Pământ”. ‎A zis Pământ.
‎Incredibil. Diplomație și cooperare.
‎Ador răspunsul. ‎Bună întrebare, bun răspuns.
‎Nu-mi vine să cred că văd asta. ‎A doua întrebare?
‎Trebuie să fim calmi…
‎Ne epuizezi aerul! E aer american!
‎Tipic american. Cred că dețin totul.
‎Ești pe nava noastră! ‎Ne mănânci mâncarea!
‎E și a noastră!
‎Suntem americani. ‎Avem porții foarte mari.
‎E destul aer. Nu pleacă nicăieri.
‎- Și e multă mâncare. Suntem bine! ‎- Și păsări.
‎E în regulă. Trebuie să ne calmăm, ‎altfel vom muri.
‎Căpitane Ali.
‎Căpitane Ali?
‎Scuze. Ce? Care era întrebarea?
‎Puteți să nu mai șoptiți întrebările?
‎Știu că e o eroină,
‎dar nu are super-auz ca Daredevil ‎sau Omul-păianjen, bine?
‎Vorbiți tare, cu vocile adevărate. ‎Din nou, de la mijloc.
‎Cpt. Ali, cine sau ce
‎v-a lipsit cel mai mult pe Lună?
‎Liniște! Poftim.
‎Cine sau ce mi-a lipsit ‎cel mai mult pe Lună?
‎Porumbul picant Corn Nuts.
‎Asta doare. ‎Dacă nu ai porecla „Corn Nuts”.
‎Taci, Xyler!
‎N-am spus nimic.
‎Ar trebui să-i cumperi ‎niște porumb picant Corn Nuts.
‎Crezi? Nu crezi că e prea insistent?
‎Nu. Cred că arată că asculți.
‎E un gest frumos și romantic. ‎Într-un mod ușor picant.
‎E o idee grozavă.
‎Porumb? Știi câți bani am face?
‎Nu spunem nume ‎până când Kraft nu dă bani.
‎E motto-ul nostru. Ce ai?
‎Scuze. Pasărea m-a derutat. ‎Mi-a stricat concentrarea.
‎Nu da vina pe pasăre. E la modă acum.
‎„Pasărea lunii” e pe primul loc ‎și nimeni nu și-a dat seama
‎că e o altă pasăre. Ador pasărea aia.
‎Gândește-te la următorul interviu.
‎Nu pot da următorul interviu. Sau oricare.
‎O să fiu sinceră cu tine. ‎Simt că am probleme.
‎Bine? De când m-am întors, ‎nu pot să fac lucruri mărunte.
‎Nu spăl rufe.
‎Cumpăr haine noi,
‎le port până se murdăresc ‎și le arunc pe geam.
‎- E normal. ‎- Nu, nu e.
‎E normal. Absolut.
‎Nu cunosc pe nimeni ‎să nu-i placă să-și cumpere haine.
‎Și cui îi place să spele?
‎Cred că am nevoie de o vacanță de la Lună.
‎E peste tot.
‎„E Fata Lunii. Semnează pe soțul meu.”
‎- Să nu mai vorbesc despre Lună. ‎- Bine.
‎Poate asta ajută.
‎Slavă Domnului!
‎- Nu. Sigur că nu. ‎- Ce?
‎- Ai pus-o în gură? ‎- Nu știu.
‎Asta e o cască. Se pune în ureche.
‎Eu voi fi alături, îți voi șopti.
‎Spui ce spun eu. ‎Îți oprești creierul o secundă.
‎Crezi că o să meargă?
‎Știu că va merge. ‎Scumpo, știu că va merge.
‎Albertson, nu e momentul potrivit.
‎N-am chef de porcăriile tale de la NASA.
‎În locul tău, n-aș închide încă, Adrian.
‎Am informații care te-ar interesa.
‎Mallory cască.
‎Păsărica aceea care mi-a spus ‎despre reduceri
‎are un prieten la Pentagon,
‎și se caută un înlocuitor ‎pentru gen. Naird.
‎Ai vreo dovadă reală?
‎Sau e doar porcăria ta de păsărică?
‎O copie a listei oficiale ‎a candidaților ajunge?
‎La naiba! Ziua asta se tot înrăutățește.
‎Cred că o iau, te rog. Mulțumesc.
‎- Cumperi o brioșă? ‎- Da.
‎Bună alegere. E cu merișoare?
‎Da, merișoare. Nu mai aveau afine, așa că…
‎La naiba! Mă rog…
‎Ador brioșele.
‎Mark, mă întrebam.
‎Putem vorbi între patru ochi?
‎Sigur. Da.
‎De fapt, și eu voiam să vorbim în privat.
‎Bine.
‎Mergem afară? La o plimbare.
‎Da. Să…
‎Ar trebui să mergem afară, cred. ‎Pe ușă. Afară.
‎Sună bine. Să ieșim la aer curat.
‎- Da. ‎- Departe de oameni.
‎De oameni și de obiecte casante.
‎- Da. Îmi pot mânca brioșa. ‎- Vrei o pungă pentru ea?
‎Nu, e în regulă.
‎- Un șervețel? ‎- Nu, fără nimic.
‎Bine.
‎- E bine afară. ‎- Da.
‎E bine afară să…
‎Nu știam că e atâta pază.
‎Mark, nu știu cum s-o spun blând.
‎Am niște vești foarte proaste.
‎Ai vești proaste?
‎Da, n-o să-ți placă. Le urăsc.
‎Adrian, am vești proaste pentru tine.
‎Ale mele-s mai rele.
‎Cred că ale mele.
‎Cum am putea stabili asta ‎fără să știm mai întâi ambele știri?
‎Așa e, dar ce e mai rău? ‎Să aflu eu primul…
‎- Al doilea. ‎- Cred că al doilea.
‎- Este… ‎- Sau primul.
‎Știi ce? Nu mai amâna. ‎Spune-mi veștile mele proaste.
‎Administrația vrea să te înlocuiască ‎la Forța Spațială.
‎Poftim?
‎Un coleg de-ai mei,
‎mai degrabă un parazit ‎care s-a atașat de mine la NASA,
‎a aflat și mi-a trimis ‎lista posibililor înlocuitori.
‎Nu. Nu vreau să văd lista cu…
‎Dar ai zis să nu mai amân.
‎Da, dar n-am zis să pui sare pe rană
‎și apoi o țigară aprinsă!
‎Am zis că vestea mea e mai rea.
‎- Nu, a mea e mai rea. ‎- Ți-am zis.
‎Nu poate… Ce e?
‎Misiunea pe Marte e anulată.
‎- Nu! ‎- Da.
‎- Îmi pare rău. ‎- Nu!
‎- Am vrut să te avertizez. ‎- Nu! Spune „nu”!
‎- Nu spun „nu”, e „da”. ‎- Te rog! Spune „nu”.
‎- Nu pot. ‎- Futu-i!
‎Futu-i! Știu.
‎Futu-i!
‎Bine.
‎Descarcă-te.
‎- Mai bine? ‎- Da. Bine.
‎- Tu? ‎- Bine.
‎Brioșa ta nu e.
‎Da.
‎Au zis că am patru luni.
‎Da, urăsc birocrații ăia ‎mincinoși și zgârciți.
‎Știu. Îmi pare rău de misiunea pe Marte.
‎Știu, ai fi salvat-o dacă ai fi putut.
‎Îmi pare rău.
‎Iisuse!
‎Știi cui trebuie să-i spunem ‎despre misiunea pe Marte?
‎Cui?
‎Doamne!
‎Da, „Doamne”!
‎CONECTARE CAPSULĂ MARTE
‎Așa.
‎Trebuie făcut. Vrei să fac eu asta?
‎E OK. O fac eu. E slujba mea.
‎Bine.
‎Da! Un apel! Băieți, e grozav. Bună!
‎Bună ziua, cpt. Lancaster. Ce faci?
‎Eu… bine. Sunt bine.
‎Mi-e dor de Pământ,
‎de familia mea,
‎de mâncare
‎și să simt gravitația.
‎Se pare că mi s-a micșorat puțin inima.
‎Dar… sunt bine.
‎Nimănui nu-i plac plângăcioșii, ‎spuneți-mi să tac.
‎O să merite ‎când o să pun piciorul pe Marte.
‎Fiorul unei vieți‎,
‎pe care l-am așteptat dintotdeauna.
‎Numele meu va fi în istorie.
‎Da, despre asta voiam să vorbim.
‎Da, dar stai. Scuze. Am multe întrebări.
‎Ce face băiatul meu? ‎Nu l-am ținut de când s-a născut.
‎E bine.
‎A spus primele cuvinte.
‎Care au fost?
‎„Îl iubesc pe tati.”
‎Ce naiba faci?
‎E minunat.
‎- Stai puțin. ‎- Da.
‎Bine. Ce mai fac New York Jets?
‎- Trebuie să-i spui. ‎- Jets…
‎ULTIMUL LOC
‎- Nu pot face asta. ‎- Ba da.
‎Generalul Naird are ceva să-ți spună.
‎Nu. Bine. Da.
‎- Haide. ‎- Bine. Da.
‎Bună ziua, cpt. Lancaster. ‎Sunt generalul Naird.
‎Trebuie să-ți spun ceva.
‎Jets participă la Super Bowl!
‎- Probabil că vor câștiga. ‎- Văleu!
‎Un miracol.
‎Da.
‎Iisuse!
‎Am emoții.
‎Dacă iese prost?
‎Pregătește-te să te îmbogățești.
‎Bine. Pregătește-te.
‎Trei, doi, unu.
‎Am făcut-o.
‎Cpt. Ali, ați fost în centrul
‎atenției publice ‎de la întoarcerea de pe Lună.
‎E greu în lumina reflectoarelor?
‎Ceva nostim la reflectoare.
‎Luminează exteriorul
‎când lumina reală a unei persoane
‎- …strălucește din interior. ‎- Strălucesc din hol.
‎Din hol?
‎De la un hotel?
‎- Interior. Scuze. Am greșit. ‎- Interior. Scuze. Am greșit.
‎- Interior. ‎- Interior.
‎- Bine. ‎- Scuze.
‎Astronauții chinezi și americani ‎au revenit cu aceeași capsulă.
‎Da.
‎A existat vreun moment pe Lună ‎când ați crezut
‎că nu veți mai reveni?
‎- Sigur nu. ‎- Sigur.
‎- Nu. Sigur nu. ‎- Spune „Sigur nu”.
‎Am spus „Sigur nu”.
‎Bine, trecem mai departe?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Mulți dintre noi vor să știe…
‎Ați fost numită erou american. ‎Ce înseamnă cuvântul „erou” pentru dv.?
‎E o întrebare grozavă.
‎- E grozav. Da, mersi… ‎- Mersi de întrebare.
‎Eroi. Rosa Parks.
‎- Scuze. Nu pot. ‎- Serena Williams.
‎- Ce faci? ‎- Nu suport cuvântul „erou”.
‎Am terminat, da? Gata. Nu sunt erou.
‎Sunt astronaut.
‎Generalul Naird ‎mi-a dat ocazia să merg pe Lună.
‎Am făcut-o și m-am întors în siguranță. ‎Am făcut-o sub conducerea lui.
‎Noi doar ne facem treaba. Nu știu.
‎Nu sunt erou, dar știi cine e adevărat?
‎Vorbesc serios.
‎Cei care fac porumbul picant Corn Nuts.
‎Știu.
‎Dar așa e. Sau cine face tobele mele.
‎Acela e un erou.
‎Copiii care își fac temele zilnic.
‎Oamenii care își spală rufele. ‎Eu nu fac asta și sunt…
‎Ei sunt eroi. Nu eu.
‎Ai auzit aici mai întâi. Toți suntem eroi.
‎Și asta o spune un adevărat erou american.
‎Și se pare că e toboșar.
‎Mulțumesc mult. Ai făcut o treabă super.
‎- Mersi. Scuze. ‎- „Toți suntem eroi”?
‎- Știu. ‎- Nu, e uimitor. Ia te uită!
‎„Toboșara din Lună” e la modă acum.
‎E deja o memă cu tine. ‎Uite cum merge!
‎- Grozav. ‎- Da! E super grozav.
‎Ce zi, nu-i așa?
‎Ce dezastru!
‎Toți am pierdut resurse.
‎Am pierdut misiunea pe Marte.
‎Brad, scaunul pentru testicule.
‎Ne-am gândit că ar fi o idee bună
‎să-i adunăm pe toți ‎și să vă urăm un Crăciun fericit!
‎Crăciun fericit!
‎- Dar e martie. ‎- Intrați!
‎Sărbători fericite! Crăciun fericit!
‎- Crăciun fericit! ‎- Drăguț!
‎Te ajut.
‎Un aparat de karaoke!
‎„Party Rocker Max”.
‎- Tare! ‎- Mulțumesc, dle general.
‎Stai, nu găsesc muzică dance.
‎Caută Dua Lipa.
‎Nu, dar au „Jingle Bells”.
‎E muzică de Crăciun la liber.
‎Cum rămâne ‎cu colecția ‎Alvin și veverițele?
‎„Noapte de vis.”
‎MĂ GÂNDEAM LA TINE. HAI LA KARAOKE. ‎CAMERA LANSĂRII!
‎Mariah Carey.
‎Ce părere ai despre acest text?
‎Cred că-l trimit cu un emoji de cântat.
‎Drăguț.
‎Da?
‎Vă urăm un Crăciun fericit
‎Și un An Nou fericit
‎Vă urăm un Crăciun fericit
‎Și un An Nou fericit…
‎Unde e Angela?
‎Nu știu. Tocmai a plecat.
‎Fii sincer. Crezi că se vede cu alt tip?
‎Nu știu. Hai să ne băgăm.
‎…și un An Nou fericit
‎Vă urăm un Crăciun fericit
‎Și un An Nou fericit
‎Subtitrarea: Cosmin Chiciudean