UMA SÉRIE NETFLIX
1H13 DA MANHÃ
8H00 DA MANHÃ
Gostaríamos de lhe agradecer por ter vindo de Washington
para esta reunião.
E, se pudermos trazer-lhe alguma coisa antes de começarmos, café ou…
General Naird, uma nova administração traz um novo orçamento
e o seu orçamento foi drasticamente cortado.
Então, não quer café nem uma rosquinha?
Não. Está bem.
Entendemos que vem aí um período de austeridade.
Estamos a falar de um corte de quanto?
Cerca de metade.
Inaceitável!
- Meu Deus! - Não se pode poupar com a ciência.
Pronto. Sabe que mais? Podemos apertar um pouco o cinto.
Atrás das linhas inimigas,
aprendi a fazer uma ração diária durar três semanas.
O segredo é engolir muito ar.
Fazer o estômago pensar que está cheio.
Fisicamente, não é bom.
O intestino fica cheio como um balão e…
Preciso dos seus cortes até ao meio-dia.
Está bem. Meio-dia.
E, se não conseguir, será feito por si.
Seria bom ter maneiras.
Perdão?
O quê?
Muito obrigado, menina…
Que bela prenda.
É bom que não cancelem a minha missão a Marte.
Eu e o Dr. Chan desenvolvemos esse projeto.
Não vai… Não há problema.
Já para não dizer que há um astronauta a meio caminho de Marte.
O que lhe digo?
"Capitão Lancaster, sabe a massa óssea que perdeu
a viajar sozinho pelo espaço durante nove meses?
Foi tudo em vão. Desfrute da sua osteoporose."
Eu sei, Adrian.
Só temos de ser específicos e cirúrgicos nos nossos cortes.
Aquela mulher levou a minha cadeira de escritório.
Quem quer saber da tua cadeira de escritório, Brad?
Foi concebida para suportar os meus testículos.
Podes usar uma cadeira normal para os teus testículos. Não és um ovo Fabergé.
Temos de arranjar formas de poupar dinheiro.
Muito bem. Eis um exemplo perfeito.
Impressoras 3D para reparações do rover no local. Isso pode ser cortado.
Claro, vamos cortá-las, porque não estamos a fazer ciência aerospacial.
Certo? Espera, estamos. Ou estávamos.
Não sei se isto ajuda,
mas a minha tia urina às escuras para poupar eletricidade.
Não ajuda.
Compraste uma ação? Sabes alguma coisa sobre ações?
Nada.
O meu namorado contou-me e ganhei quase dois mil dólares num dia.
E não tive de fazer nada.
A sério? Parece bom demais para ser verdade.
Mas ser paga para não fazer nada é o meu trabalho de sonho.
O meu namorado diz que tem de se comprar enquanto é barato.
Quanto tenho de investir?
Depende de quão rica queres ficar. Ganhar dinheiro requer dinheiro.
Podia usar o fundo da faculdade.
Ótima ideia.
Será?
Está bem. Acho que os dados apoiam uma grande variedade de interpretações.
Se olharmos para o quadrante um, quando vemos…
Ações. O que achamos? São boas para nós, certo?
O quê?
Desculpa. Estou a interromper?
Bem…
Coisas de foguetões?
Não. Estamos a tentar perceber se a Angela gosta de mim ou não.
Sabes que mais? Não gosto destes números.
O rácio de SMS para resposta é de cinco para um.
Sim, talvez seja dos emojis que estás a usar.
Não uso emojis. Uso emoticons. Vês como este é giro?
Bom, já ninguém usa emoticons.
A sério?
Porque não me disseram?
Todos estes cérebros e ninguém me disse que já ninguém usa emoticons?
Pareço um idiota!
- Espera. Tu e a Angela namoram? - É o que estamos a tentar perceber.
Deixem-me explicar a cronologia mais uma vez. Está bem?
Então, a Angela regressa da Lua,
beijamo-nos, passamos a noite no quarto de hotel,
damos umas cambalhotas, as coisas estão a correr bem e, depois, pumba!
Por alguma razão misteriosa, ela começa a ignorar-me.
Que hotel?
O Courtyard by Marriott.
Sou membro do Bonvoy Rewards. O que é? Ela acha que sou sovina?
Fiz um upgrade com pontos! Pedi vista para o jardim.
É uma suite executiva júnior. Não consegui a suite executiva principal.
É muito cara. Não tenho dinheiro para isso.
Tivemos o pequeno-almoço…
Meu, pareces o OJ287.
Credo! É um quasar. O objeto que gira mais depressa no universo.
Que fixe.
Sim.
Pois…
Estás a pensar demais.
Concentrem-se. Concentrem-se, por favor.
Olhem para aqui.
O que tenho nas mãos é a agenda de imprensa, está bem?
Como sabem, a Força Espacial está sob o microscópio.
A imprensa tem uma relação de amor-ódio connosco.
Como assim? Deixem-me explicar.
Adoram odiar-nos e odeiam amar-nos.
Por isso, temos de estar em sintonia
quanto às respostas a perguntas sobre o que aconteceu na Lua.
Certo. Tipo: "Força Espacial,
quase começaram uma guerra lunar com a China?"
Exatamente. Mas fizemos isso?
- Sim. - Sim.
Ou houve "uma breve falha de comunicação,
mas, com diplomacia e cooperação,
ambas as nações colaboraram para regressar à Terra"?
Isto, meu amigo, é o que chamamos uma reformulação.
Dizemos à imprensa o que aconteceu à minha ave?
Nem pensar. Essa ave é a ave da Lua.
O Eddie nunca matou nem comeu nenhum ser vivo.
Não me arrependo. Voltaria a fazê-lo.
O que farão a essa ave depois?
Não a vais comer, porque é o animal de estimação da Pella.
Não tenho qualquer ligação a esta ave. A nossa relação é uma mentira.
Tens 30 minutos para a tornar verdadeira. Chega?
Não.
Está bem. Lembrem-se do nosso mantra.
O que aconteceu na Lua…
… fica na Lua!
Ena! O que aconteceu na Lua…
… fica na Lua.
Ótimo. Vamos fazer umas perguntas de treino.
- Farei de imprensa. Prontos? - Sim.
Uma pessoa. Prontos?
- Sim, vamos a isso. - Estou pronto.
O senhor, lá atrás.
Eu? Obrigado por me chamar.
Ron Stimply, National Geographic.
Pergunta rápida para todos os guardiões. Sabem algum facto engraçado sobre a Lua?
- Sim. Olá. Eu sei, Ron Stimply. - Sim, sou eu. Sou o Ron Stimply.
A Lua mostra sempre a mesma face à Terra.
Meu Deus! Muito divertido. Adoro como te empenhas.
É nesta altura que faço a mesma pergunta a outras pessoas. O senhor.
Bom, é plana, Ron.
Não, claro que não é. É redonda.
Uma piza também.
Mas também é plana. Confia em mim. Já comi uma.
Ainda bem que alguém disse o que todos pensamos.
- Sim. - Sim.
Muito bem, mudança de planos.
Só a Angela e a ave se encontrarão com a imprensa.
- Espera. - Não!
Não. Não sei se consigo fazer isto sozinha.
O general Naird e eu acreditamos
que a Angela Ali é o futuro da Força Espacial.
É a próxima heroína da nossa grande história feminina americana.
Isto não é boa ideia.
Fui eu que disse: "É bom ser negra na Lua."
- Lembras-te? - Sim.
E a América comeu-o como um Snickers frito
cheio de metanfetaminas que se compra na feira.
Angela, és uma rainha.
És a rainha da América.
Usa a tua coroa.
Gastei 600 dólares numa transformação.
E estás linda.
Leve isso.
Ponha a impressora no meu carro.
O que levarão a seguir?
Isto é uma treta.
NASA. Dizes NASA? Claro, a NASA.
Cromos de capacidade científica média.
Bom, Adrian, um passarinho disse-me que o vosso orçamento foi reduzido a metade.
Vai-te foder.
Vai tu.
Vai-te foder!
- Vai… - Enfim…
Bom, esta sala é deprimente.
O que esperavas? Tive de despedir um terço da minha equipa científica, esta manhã.
Boas notícias. Alguém tem fome?
- Trouxe almoço. - Espero que tenham trazido o "McApetite".
E os almoços da sala de jantar dos executivos?
A sala de jantar dos executivos foi-se, vamos trazer de casa.
Mas pedi salmão Cajun tostado com vinagrete de arando.
Ouçam, pessoal, eu sei que é difícil.
Sei que estão todos a sacrificar-se, mas…
… quero contar-vos uma história.
Os meus pais estavam a ter um ano difícil.
E eu sabia que não haveria presentes debaixo da árvore, naquele Natal.
Na manhã de Natal, o que fez o meu pai?
O meu pai pôs-se de gatas
e rastejou para debaixo da árvore.
Depois, a minha mãe fez o mesmo. E depois eu rastejei também.
Ficámos os três deitados debaixo da árvore, presentes uns dos outros,
a olhar para os ramos mortos.
E foi deprimente e horrível.
Mas, ainda assim, havia uma certa beleza.
E é esse tipo de espírito que procuro aqui na Força Espacial.
Dois pormenores.
É março
e essa história é muito alarmante.
Mesmo quando os meus pais estavam tesos, punham algo debaixo da árvore.
Quando não puderam comprar uma máquina de karaoke,
ainda me compraram um microfone de plástico de quatro dólares.
- Boa. - Há McNuggets, pirralho mimado.
Calma, Brad.
Gostava de ouvir um "espírito da Força Espacial" aos três.
Um, dois, três!
Espírito da Força Espacial!
Credo!
Desativámos satélites, dispensámos pessoal não essencial.
A sala de jantar dos executivos foi-se.
Não foi fácil, mas acho que atingimos o objetivo.
Nem chegaram perto.
Calculou para um ano civil, não para o ano fiscal.
Ainda tem de cortar três meses de despesas. Há uma coisa que pode cortar.
Não.
A missão a Marte é uma zona interdita.
É um projeto muito importante para o Dr. Mallory.
Ficaria destroçado.
Então, sugiro que lhe diga o mais depressa possível.
É tão má.
É a minha filha.
B-7.
Máquina estúpida!
Quer dizer, estás programada para fazer uma coisa,
portanto, qual é o mistério?
É o "B"? É o sete… Olá.
Estás bem?
Fantástico.
É só um snack, Adrian.
Não, acabei de receber uma notícia desagradável.
Recebeste?
Sim, o Jerome ligou. Teve de mandar abater o gato.
Lamento.
Não sabia que tinhas um gato.
O gato é do Jerome, na verdade.
Querias falar comigo?
Sim, queria falar contigo sobre Marte (Mars)…
O quê?
Mars, os chocolates. A máquina tem chocolates Mars?
Ali está.
Caramba, adoro-os!
Neste momento, qualquer snack da porra desta máquina me servia.
A quem o dizes. Muito bem. Bom… boa sorte com o gato.
Merda!
Bem-vindos! Olá a todos. Sentem-se.
O que se passa?
Já vi muita imprensa, mas esta deve ser, de longe,
a mais atraente e inteligente que vi em toda a minha vida.
Aonde vos foram buscar? São modelos? Imprensa falsa?
Vejam só. Tantos modelos…
É uma loucura.
Senhoras e senhores, sem mais demoras,
uma heroína, uma lenda,
a guardiã da Força Espacial,
um aplauso para a capitã Angela Ali.
Vamos lá!
Foda-se!
Olá. Estou de volta. Cá vamos nós. Obrigada.
- Como está, capitã? - Ótima.
Muito bem. Vamos começar.
Mãos no ar. À procura de uma pergunta.
O senhor, com as maçãs do rosto salientes na primeira fila.
- Uma pergunta. Sei que tem uma boa. - Os outros astronautas?
Os outros astronautas tinham consultas pessoais ou odontológicas.
Não se preocupem com isso. Tem uma pergunta para esta heroína?
Tenho. Duas superpotências militares estiveram na Lua juntas.
Houve alguma tensão a coordenar um regresso seguro
para os astronautas de ambas as nações?
Sim. Houve uma breve falha de comunicação,
mas, com diplomacia e cooperação,
conseguimos trabalhar juntos para regressar em segurança à "era".
"Era"?
O quê? Não, eu disse "Terra".
Ouvi "Terra". Disse "Terra". Ela disse Terra, pessoal.
Inacreditável. Diplomacia e cooperação.
Adoro essa resposta. Ótima pergunta. Ótima resposta.
Nem acredito que assisto a isto. Que tal outra pergunta?
Temos de manter a calma…
Estão a gastar o nosso ar! É ar americano!
Americana típica. Acham-se donos de tudo.
Estão na nossa nave, a comer a nossa comida!
A comida também é nossa!
Somos americanos. Comemos porções grandes.
Há ar que chegue. Não vai a lado nenhum.
- Também há muita comida. Estamos bem! - E aves.
Está tudo bem. Temos de ficar calmos, senão morreremos.
Capitã Ali.
Capitã Ali?
Desculpe. O quê? Qual era a pergunta?
Podemos parar de sussurrar as perguntas?
Ela é uma heroína,
mas não tem superaudição como o Daredevil ou o Homem-Aranha, está bem?
Falem alto e usem as vossas vozes verdadeiras. Mais uma vez. No meio.
Capitã Ali, de quem ou de quê
sentiu mais falta na Lua?
Silêncio. Aí vem.
De quem ou de quê senti mais falta na Lua?
Corn Nuts picantes.
Esta doeu. A não ser que a tua alcunha seja Corn Nuts.
Cala-te, Xyler.
Eu não disse nada.
Devias comprar-lhe Corn Nuts picantes.
Achas? Não achas demasiado agressivo?
Não. Acho que mostra que ouves.
É um gesto bonito e romântico. De uma forma ligeiramente picante.
É uma ótima ideia.
Corn Nuts? Sabes quanto podíamos ganhar?
Não largamos nomes até a Kraft largar cheques.
É o nosso lema. O que te deu?
Desculpa. A ave distraiu-me. Desconcentrou-me.
Não culpes a ave. A ave é uma tendência, agora.
"Ave lunar" é o mais falado e ninguém percebeu
que é uma ave diferente. Adoro aquela ave.
Pensa na próxima entrevista.
Não posso fazer a próxima entrevista. Nem nenhuma.
Vou ser sincera contigo. Estou a passar um mau bocado.
Está bem? Desde que voltei. Nem consigo fazer pequenas coisas.
Não lavo roupa.
Só compro roupa nova,
uso-a até ficar suja e atiro-a pela janela.
- É normal. - Não, não é!
É, sim! Sem dúvida.
Não conheço ninguém que não goste de comprar roupa nova.
E quem gosta de lavar roupa?
Acho que preciso de umas férias de falar da Lua.
Está em todo o lado. "A Rapariga da Lua! Assina as costas do meu marido."
- Tenho de parar de falar da Lua. - Está bem.
Talvez isto possa ajudar.
Graças a Deus!
- Não. Claro que não. - O quê?
- Pões logo na boca? - Não sei.
É um auricular. Põe isso no ouvido.
Estarei nos bastidores a dar-te indicações.
Diz o que eu disser. Desliga o cérebro por um segundo.
Achas que vai resultar?
Sei que vai resultar. Querida, eu sei que vai resultar.
Albertson, não é boa altura.
Não estou com disposição para as tuas tretas da NASA.
Se fosse a ti, não desligava, Adrian. Tenho informações que te podem interessar.
Mallory boceja.
O passarinho que me contou dos vossos cortes de orçamento
tem um amigo no Pentágono
e andam à procura de substitutos adivinha para quem. O general Naird.
Tens alguma prova disso?
Ou é só treta do teu passarinho?
Uma cópia da lista oficial de candidatos é prova suficiente?
Merda! Este dia está cada vez pior.
Acho que quero esse, por favor. Obrigado.
- A comprar um muffin? - Estou, sim.
Boa escolha. Isso é arando?
Sim. Acabaram-se os de mirtilo, por isso…
Bolas! Bom…
Adoro muffins.
Mark, estava a pensar…
Posso falar contigo em privado?
Claro. Sim.
Na verdade, também preciso de falar contigo em privado.
Está bem.
Vamos lá para fora? Dar uma volta.
Sim. Vamos…
Devíamos, sim, lá fora, acho eu. Fora de portas. Lá fora.
Parece-me bem. Ir lá para fora. Apanhar ar.
- Claro. - Longe das pessoas.
Longe de pessoas e objetos quebráveis.
- Sim. Posso comer lá o meu muffin. - Queres um saco para isso?
Não, não é preciso.
- Um guardanapo? - Não, vou à selvagem.
Está bem.
- É bom estar cá fora. - Sim.
É agradável, cá fora…
Não sabia que tínhamos tantos guardas. Mark…
… não há como dourar a pílula.
Tenho péssimas notícias para dar.
- Tens más notícias para mim? - Sim, vais detestá-las. Eu detesto.
Adrian, também tenho más notícias para ti.
- As minhas são piores. - Acho que as minhas são piores.
Como determinaríamos isso sem primeiro sabermos as duas notícias?
É verdade, mas o que é pior? Ouvir primeiro…
- Primeiro. Segundo. - Talvez em segundo.
- Bom… É… - Ou primeiro.
Sabes que mais? Arranca logo o penso. Dá-me as más notícias.
A administração quer substituir-te na Força Espacial.
O quê?
Um colega meu,
ou antes, um parasita que se agarrou às minhas guelras na NASA,
descobriu e enviou-me a lista de possíveis substitutos.
Não. Não quero ver a lista de…
Disseste para arrancar o penso.
Sim, mas não disse para esfregares sal na ferida
e depois pores um cigarro aceso!
Eu disse que as minhas eram piores.
- As minhas são piores. - Eu disse.
- Não podem… O que é? - A missão a Marte foi cancelada.
- Não! - Sim.
- Lamento. - Não!
- Tentei avisar-te… Sim. - Não! Diz que não!
- Não digo que não porque é sim. - Por favor! Diz que não.
- Não posso. - Foda-se!
Foda-se! Eu sei.
Foda-se!
Pronto.
Desabafa.
- Estás melhor? - Sim. Estou ótimo.
- E tu? - Ótimo.
- O teu muffin não está. - Pois.
Deram-me quatro meses.
Sim, odeio aqueles contadores de feijões aldrabões de Washington.
Eu sei. Lamento pela missão a Marte.
Sei que a terias salvado, se pudesses.
Lamento.
Caramba!
Sabes a quem temos de contar sobre a missão a Marte?
A quem?
Caramba!
Sim, "Caramba!"
A LIGAR À CÁPSULA DE MARTE
Muito bem.
- Tem de ser feito. Queres que faça isto? - Deixa estar. Eu faço. É o meu trabalho.
Está bem.
Boa! Uma chamada! Pessoal, isto é ótimo. Olá!
Olá, capitão Lancaster. Como está?
Estou bem.
Tenho saudades da Terra
e da minha família.
E de comida.
E de me pôr em pé com gravidade.
Parece que o meu coração encolheu um pouco.
Mas isso… Estou bem.
Ninguém gosta de choramingas, por isso, mandem-me calar.
Tudo valerá a pena, quando finalmente pisar Marte.
A emoção de uma vida
pela qual esperei toda a minha existência.
O meu nome ficará na história.
Era sobre isso que queria falar consigo.
Sim, mas espere. Eu… Desculpe. Tenho tantas perguntas.
Como está o meu filho? Não lhe peguei desde que nasceu.
Está a ir bem.
Disse as primeiras palavras.
Quais foram?
"Adoro o papá."
Que porra estás a fazer?
Isso é maravilhoso.
- Um minuto. - Sim.
Pronto. Como vão os meus New York Jets?
- Tens de lhe dizer. - Os Jets…
ÚLTIMO LUGAR
- Não consigo. - Consegues.
O general Naird tem algo para lhe dizer.
Não. Está bem. Sim.
- Fala. - Sim.
Olá, capitão Lancaster. Fala o general Naird.
E tenho de lhe dizer uma coisa.
Os seus Jets vão à Super Bowl!
- Provavelmente, vão ganhar. - Meu Deus!
Um milagre.
Sim.
Caramba…
Estou tão nervosa.
E se correr mal?
Prepara-te para ficares rica, miúda.
Está bem. Prepara-te.
Três, dois, um.
Já está.
Capitã Ali, foi alvo de muita atenção desde que regressou da Lua.
É difícil adaptar-se aos holofotes?
Os holofotes são engraçados.
Iluminam o exterior,
quando a verdadeira luz de uma pessoa
brilha no seu interior. - … brilha na sua pousada.
Pousada?
Como um Days Inn?
- Interior. Desculpe. Enganei-me. - Interior. Desculpe. Enganei-me.
- Interior. - Interior.
- Está bem. - Desculpe.
Os astronautas chineses e americanos regressaram na mesma cápsula.
Sim.
Houve um momento na Lua em que tenha pensado:
"Posso não voltar para casa?"
- Claro que não. Não. - Claro.
- Não. Claro que não. - Diz: "Claro que não".
Diz… Eu disse: "Claro que não". Foi o que disse.
Está bem, vamos avançar?
- Sim. - Muito bem.
Há algo que muitos de nós queremos saber…
Chamaram-lhe uma heroína americana. O que significa a palavra "heroína" para si?
É uma ótima pergunta.
- É uma ótima… Sim, ob… - Obrigada por perguntar.
Heroínas. Rosa Parks.
- Lamento. Não consigo. - Serena Williams.
- Então? - Não aguento a palavra "heroína".
Chega por hoje, está bem? Acabou. Não sou uma heroína.
Sou astronauta.
O general Naird deu-me a oportunidade de ir à Lua.
Fui e voltei em segurança. Fizemos isso sob a liderança dele.
Estávamos só a fazer o nosso trabalho. Não sei.
Não sou uma heroína, mas sabe quem é um verdadeiro herói?
E falo a sério.
As pessoas que fazem Corn Nuts picantes.
Eu sei.
Mas são. Ou quem faz a minha fantástica bateria. É um herói.
Miúdos que fazem os deveres todos os dias.
Pessoas que lavam a roupa. Não faço nada disso e…
São esses os verdadeiros heróis, não eu.
Bom, ouviram-no aqui primeiro. Somos todos heróis.
E isto vindo de uma verdadeira heroína americana.
E aparentemente de uma baterista.
Muito obrigado. Fez um trabalho fantástico.
- Obrigada. Desculpe. - "Somos todos heróis"?
- Eu sei. - Não, foi incrível. Olha para isto.
"A Baterista da Lua" é tendência.
Já há um meme teu. Olha para isto.
- Ótimo. - Sim! É mesmo ótimo.
Que dia, não foi?
Que triste espetáculo.
Todos perdemos recursos.
Perdemos a missão a Marte. O Brad perdeu a cadeira para os testículos.
Achámos que seria uma boa ideia
reunir todos e desejar-vos um Feliz Natal!
Feliz Natal!
- Mas é março. - Entrem!
Boas festas. Feliz Natal!
- Feliz Natal! - Boa!
Vou ajudar com isto.
Uma máquina de karaoke!
Uma "Party Rocker Max".
- Fixe. - Obrigado, general.
Espera, não encontro música de dança.
Procura a Dua Lipa.
Não, mas têm "Jingle Bells".
É sobretudo música de Natal de domínio público.
E as obras completas do Alvin e os Esquilos?
"O Holy Night".
ESTOU A PENSAR EM TI. VEM PARA O KARAOKE. SALA DE LANÇAMENTO!
Mariah Carey.
O que achas desta mensagem?
Acho que a vou enviar só com um emoji cantante.
Giro.
Sim?
Onde está a Angela?
Não sei. Foi-se embora.
Sê sincero. Achas que ela anda com outro tipo?
Não sei. Vamos cantar.
Legendas: Florinda Lopes