UNA SERIE NETFLIX
Vorremmo ringraziarla per essere venuta da Washington
per incontrarci.
Se possiamo portarle qualcosa prima di iniziare, magari un caffè o…
Nuova amministrazione, nuovo budget.
E il vostro budget è stato drasticamente ridotto.
Quindi niente caffè o cruller?
No. Va bene.
Sappiamo che sarà un periodo di austerità.
Ridotto di quanto, esattamente?
Quasi la metà.
Inaccettabile!
- Oddio. - La scienza non è mai in saldo.
Va bene. Possiamo stringere un po' la cinghia.
Quando ero dietro le linee nemiche,
facevo durare una razione quotidiana per ben tre settimane.
Il segreto è ingoiare molta aria.
Lo stomaco crede di essere pieno.
Non fa bene fisicamente.
Fa gonfiare l'intestino come un pallone, e quello…
Dovrà comunicarmi i tagli entro mezzogiorno.
Ok. Mezzogiorno.
Altrimenti, li indicheremo noi per lei.
Le buone maniere no, eh?
Prego?
Cosa?
Grazie mille, signorina…
Wow, che personaggio.
Spero che non annullino la mia missione su Marte.
Abbiamo ideato io e il dr. Chan il progetto.
Non… Andrà tutto bene.
Senza contare che c'è un astronauta a metà strada per Marte.
Cosa gli dico?
"Capitano Lancaster, ha presente la massa ossea che ha perso
viaggiando da solo nello spazio per nove mesi?
È stato tutto inutile. Buona osteoporosi."
Lo so, Adrian.
Dobbiamo solo essere precisi nell'indicare cosa tagliare.
Quella donna mi ha tolto la sedia ergonomica.
Chi se ne frega della tua cazzo di sedia, Brad?
Era progettata per supportare i miei testicoli.
Puoi usare la sedia normale per quelli. Non sei un uovo Fabergé.
Dobbiamo trovare un modo per risparmiare.
Ok. Ecco un esempio perfetto.
Stampanti 3D per la riparazione dei rover. Togliamole.
Ma sì, certo, tanto non è che ci occupiamo di astrofisica qui.
Giusto? Aspetta, invece sì. Ce ne occupiamo. O ce ne occupavamo.
Non so se aiuta. Mia zia fa pipì al buio per risparmiare sulle bollette.
Non aiuta.
Hai comprato delle azioni? Ma ne sai qualcosa?
Niente. Me l'ha detto il mio ragazzo. Ho fatto quasi 2.000 dollari in un giorno.
E non ho dovuto fare niente.
Davvero?
Sembra troppo bello per essere vero.
Ma essere pagata per non fare niente è il lavoro dei miei sogni.
Dice che devi comprare ora, perché costa poco.
Quanto devo investire?
Dipende da quanto ricca vuoi diventare. Servono soldi per fare soldi.
- Potrei usare il fondo per il college. - Ottima idea.
Davvero?
Ok. Credo che i dati possano essere interpretati in vari modi.
Se osserviamo il primo quadrante, cosa…
Azioni. Cosa ne pensate? Insomma, sono una cosa buona, no?
Cosa?
Oh, scusate. Ho interrotto qualcosa?
Beh…
Roba complicata.
No. Cerchiamo di capire se ad Angela piaccio.
Non mi piacciono questi valori, sai?
Il rapporto tra messaggio e risposta è di cinque a uno.
Sì, forse sono le emoji che usi.
Beh, non uso le emoji. Uso le emoticon. Vedi com'è carina questa?
Beh, nessuno usa più le emoticon.
Davvero?
Perché non me l'avete detto?
Nessuno di voi cervelloni mi ha detto di non usare le emoticon?
Sembro un idiota!
- Tu e Angela state insieme? - È quello che vorremmo capire.
Ripercorriamo di nuovo i fatti, ok?
Angela torna dalla Luna,
ci baciamo, passiamo la notte in hotel
e ce la spassiamo un po'. Le cose vanno benone e poi boom!
Per qualche motivo misterioso, lei sparisce.
Quale hotel?
Courtyard by Marriott.
Faccio la raccolta punti. Forse mi crede un tipo tirchio?
Ho usato i punti per prendere una camera migliore.
Una suite Executive junior. Non potevo prendere quella Executive.
Costa troppo. Non posso permettermela. Poi la colazione continent…
Amico, sei iperattivo come OJ 287.
Cavolo! È un quasar, l'oggetto rotante più veloce dell'universo.
Che figata.
Sì. Oh.
- Sì. - Oh.
Stai pensando troppo.
Concentratevi, gente.
Occhi qui.
Ho in mano l'elenco degli impegni con la stampa, ok?
Come sapete, la Space Force è sotto il microscopio.
Abbiamo un rapporto amore-odio con la stampa.
"Cosa significa?" Ve lo spiego.
Amano odiarci e odiano amarci.
Dobbiamo essere tutti in sintonia
su come rispondere alle domande sugli eventi sulla Luna.
Ok. "Space Force, avete iniziato una guerra lunare con la Cina?"
Esatto. Ma l'abbiamo fatto?
- Sì. - Sì.
O forse c'è stato "un leggero problema di comunicazione
ma, con diplomazia e cooperazione,
le due nazioni hanno collaborato per tornare sulla Terra"?
Questo è, nel settore, "dare la propria interpretazione".
Diremo alla stampa cos'è successo al mio uccello?
Certo che no. Quell'uccello è l'uccello della Luna.
Eddie non ha ucciso o mangiato altri esseri viventi.
Non me ne pento. Lo rifarei.
Dove andrà dopo lo spettacolo?
Non lo mangerai, perché è l'animaletto di Pella.
Non ho legami con questo uccello.
La nostra relazione è una bugia.
Hai 30 minuti per renderla vera. Ti bastano?
No.
Ok. Ricordate il nostro mantra.
Ciò che è successo sulla Luna…
resta sulla Luna!
Wow! Ciò che è successo sulla Luna…
Resta sulla Luna.
Fantastico. Facciamo delle domande di prova.
- Io faccio la stampa. Pronti? - Sì.
Insieme. Pronti?
- Sì! - Sono pronto.
Lei, lì dietro.
Oh, io? Grazie per avermi chiamato.
Ron Stimply, National Geographic.
Una domandina per voi guardiani. Conoscete qualche curiosità sulla Luna?
Sì, salve. Io sì, Ron Stimply.
Sì, sono Ron Stimply.
La Luna mostra sempre alla Terra la stessa faccia.
Oddio, molto interessante! Vi vedo molto coinvolti, bene!
Ora chiederò agli altri la stessa cosa. Vai tu.
Beh, è piatta, Ron.
No, certo che no. È rotonda.
Anche la pizza lo è.
Ma è anche piatta. Fidatevi. Ne ho mangiata una.
Meno male qualcuno ha detto quello che pensiamo tutti.
- Sì. - Già.
Ok, cambio di programma.
Solo Angela e l'uccello incontreranno la stampa.
- Aspetta. - No!
Non so se posso farlo da sola.
Io e il Generale Naird crediamo
che Angela Ali sia il futuro della Space Force.
È la prossima eroina della nostra grande storia americana.
Non è una buona idea.
Ho detto: "Tornare sulla Luna è una conquista nera".
- Ricordi? - Sì.
L'America se l'è bevuta
come una cioccolata calda alla metanfetamina.
Angela, sei una regina.
Sei la regina d'America.
Indossa la corona.
Ho speso 600 dollari per un restyling.
E sei bellissima.
Portala fuori.
Metti la stampante nella mia auto.
Cos'altro portano via?
Stronzate.
La NASA. Hai detto NASA? Certo, NASA.
Nerd dall'Abilità Scientifica Anonima.
Adrian, un uccellino mi ha detto che il tuo budget è stato dimezzato.
Vaffanculo.
Vaffanculo a te.
Vaffanculo a te!
- Vaffa… - Comunque…
Beh, questa stanza succhia via l'energia.
Che ti aspettavi? Ho dovuto licenziare un terzo del mio team.
Buone notizie. Avete fame?
- Ho il pranzo. - Spero abbiate "McAppetito".
E la mensa dei dirigenti?
Non c'è più, quindi pranzo al sacco.
Ma avevo ordinato il salmone Cajun con la salsa ai mirtilli rossi.
Sentite, ragazzi, so che è dura.
So che state tutti facendo dei sacrifici,
ma vi racconto una storia.
I miei avevano avuto un anno difficile.
E io sapevo che non avrei trovato regali sotto l'albero di Natale.
E cosa fece mio padre la mattina di Natale?
Mio padre scese al piano di sotto
e strisciò sotto l'albero di Natale.
Poi mia madre strisciò sotto l'albero, e poi io feci lo stesso.
Noi tre eravamo stesi lì, sotto l'albero, come regali l'uno per l'altro.
A guardare tutti quei rami secchi.
E fu deprimente. E terribile.
Ma, in tutto quello, c'era una certa bellezza.
E questo è lo spirito che cerco qui alla Space Force.
Due cose.
È marzo
e quella storia è molto allarmante.
Anche quando erano al verde, i miei mettevano qualcosa sotto l'albero.
Un anno non potevamo permetterci il karaoke,
così mi comprarono un microfono di plastica da due soldi.
- Bene. - Hai i McNuggets, moccioso viziato.
Basta, Brad.
Vorrei sentire "spirito Space Force" al tre.
Uno, due, tre.
Spirito Space Force!
Gesù.
Abbiamo disattivato i satelliti e tolto il personale non essenziale.
La mensa per i dirigenti non c'è più.
Non è stato facile, ma credo che ci siamo.
Per niente.
Ha fatto i conti per l'anno solare, non quello fiscale.
Deve tagliare tre mesi di spese. C'è una cosa che potrebbe eliminare.
No.
La missione su Marte è una no-fly zone.
È un progetto molto importante per il dr. Mallory. Lo distruggerebbe.
Allora le consiglio di dirglielo presto.
Lei è così cattiva.
È mia figlia.
B-7.
Stupida macchinetta.
Sei programmata per fare una cosa sola,
quindi quale funzione resta avvolta nel mistero?
È la "B"? È il numero set… Ehi.
Tutto ok?
Alla grande.
È solo uno snack, Adrian.
No, ho appena ricevuto una notizia spiacevole.
Davvero?
Ha chiamato Jerome. Ha dovuto abbattere il gatto.
Oh, mi dispiace tanto.
Non sapevo che avessi un gatto.
È il gatto di Jerome.
Volevi parlarmi?
Sì, della cosa di Mar…
Cosa?
Del Mars. La barretta. Questa macchinetta lo vende?
Eccolo lì.
Cavolo, li adoro.
Il punto è che accetterei qualsiasi snack da questa dannata macchinetta.
A chi lo dici. Va bene. Beh, buona fortuna con il gatto.
Oh, merda.
Benvenuti! Salve a tutti. Accomodatevi.
Che succede?
Ho visto molte conferenze stampa, ma questa è senza dubbio
quella con i partecipanti più attraenti e intelligenti che abbia mai visto.
Dove vi hanno trovati? Siete modelli? Finti giornalisti?
Guardate qua. Modello, modella…
È pazzesco.
Signore e signori, senza ulteriori indugi,
vi presento un'eroina, una leggenda,
la guardiana della Space Force.
Un applauso per il Capitano Angela Ali. Forza!
Cazzo!
Ehi. Siamo tornati nella stanza. Ci siamo. Grazie.
- Come va, Capitano? - Alla grande.
Molto bene, iniziamo.
Su le mani. Vai con le domande.
Magari tu, qua di fronte, con quegli zigomi taglienti.
So che hai una bella domanda.
Dove sono gli altri?
Avevano degli impegni personali o dal dentista.
Tranquillo. Qualcuno ha una domanda per questa eroina?
Io. Due superpotenze militari erano sulla Luna.
Ci sono state tensioni nel coordinamento del ritorno a casa
tra gli astronauti delle due nazioni?
Sì. C'era stato un leggero problema di comunicazione
ma, con diplomazia e cooperazione,
siamo riusciti a collaborare per tornare sani e salvi sulla Pene.
"Pene"?
Cosa? No, ho detto "Terra".
Io ho sentito "Terra". Ha detto "Terra", gente.
Incredibile. Diplomazia e cooperazione.
Mi piace. Ottima domanda. Ottima risposta.
Non ci posso credere. Una seconda domanda?
Dobbiamo restare calmi…
Stai aspirando la nostra aria americana!
Tipica americana. Credono che sia tutto loro.
È la nostra navicella e il nostro cibo!
È anche il nostro cibo!
Siamo americani e abituati a porzioni abbondanti.
L'aria basta e avanza.
- Anche il cibo. Stiamo bene! - E i volatili.
Dobbiamo solo restare calmi, altrimenti moriremo.
Capitano Ali.
Capitano Ali?
Scusi. Qual era la domanda?
Sì, possiamo smettere di sussurrarle?
So che è un'eroina,
ma non ha il super udito come Daredevil o Spider-Man, ok?
Quindi alzate la voce. Di nuovo. Lì nel mezzo.
Capitano Ali, chi o cosa le è mancato di più sulla Luna?
Silenzio. Ci siamo.
Chi o cosa mi è mancato di più sulla Luna?
I Corn Nuts piccanti al chili.
Ahia! A meno che il tuo soprannome non sia Corn Nuts.
Zitto, Xyler.
Non ho detto niente.
Dovresti comprarle quei Corn Nuts piccanti al chili.
Dici? Non pensi che sia troppo invadente?
No. Dimostra che la ascolti.
È un bel gesto ed è romantico. In un modo leggermente piccante.
È un'ottima idea.
Corn Nuts? Sai quanto potremmo guadagnare?
Niente marchi finché non incassiamo gli assegni.
È il nostro motto. Che combini?
Scusa. L'uccello mi ha distratta.
Non dare la colpa all'uccello. Lui fa tendenza.
"Uccello lunare" è al primo posto e nessuno ha capito
che è un altro uccello. Lo adoro.
- Pensa alla prossima intervista. - No, non posso fare altre interviste.
Sarò sincera con te. Sto passando un brutto periodo.
Ok? Da quando sono tornata, non riesco a fare niente.
Non faccio il bucato. Compro vestiti nuovi
e, una volta sporchi, li butto dalla finestra.
- È normale! - No, non lo è!
È normale. Assolutamente.
Tutti amano comprare vestiti nuovi, e a chi piace fare il bucato?
Mi serve una vacanza dal parlare della Luna.
È ovunque. "È la Tipa della Luna. Autografa la schiena di mio marito."
- Devo smettere di parlare della Luna. - Ok.
Forse questo può aiutarti.
Grazie a Dio.
- No. Certo che no. - Cosa?
- L'hai messo in bocca? - Non lo so.
È un auricolare. Va nell'orecchio.
Sarò io a suggerirti cosa dire.
Dici quello che dico io e potrai spegnere il cervello.
Pensi che funzionerà?
Piccola, sono sicuro che funzionerà.
Albertson, non è un buon momento.
Non ho voglia di sentire le tue stronzate NASA.
Io non riattaccherei se fossi in te. So qualcosa che potrebbe interessarti.
Mallory sbadiglia.
L'uccellino che mi ha detto dei vostri tagli di bilancio
ha un amico al Pentagono
e lì cercano dei sostituti per il Generale Naird.
Ehi, hai qualche prova concreta?
O sono solo stronzate del tuo uccellino?
Una copia della lista ufficiale dei candidati basta?
Merda. Questa giornata non fa che peggiorare.
Prendo quello lì, grazie.
- Compri un muffin? - Sì.
Ottima scelta. Ai mirtilli rossi?
Sì, quelli ai mirtilli normali erano finiti.
Accidenti.
Adoro i muffin.
Mark, mi stavo chiedendo…
Potrei parlarti in privato?
Sì, certo.
In realtà, anch'io dovrei parlarti in privato.
Ok.
Perché non usciamo?
Sì, ok…
Dovremmo andare fuori, credo. Fuori dall'edificio, sì.
Prendiamo un po' d'aria fresca.
- Sì. - Lontano dalla gente.
Dalla gente e dagli oggetti fragili.
- Si, posso mangiarlo fuori. - Vuoi una bustina?
No, sto bene così.
- Un tovagliolo? - No, vado senza.
Ok.
- È bello stare fuori. - Sì.
È bello stare fuori e… Non sapevo avessimo così tante guardie.
Mark, non c'è modo di addolcire la pillola.
Ho una bruttissima notizia da darti.
- Una brutta notizia per me? - Sì, la odierai. Io la odio.
Adrian, io ho una brutta notizia per te.
La mia è peggiore.
La mia di più.
Come possiamo dirlo senza prima sapere di che si tratta?
Sì, ma cos'è peggio? Ricevere la brutta notizia per prima…
- Prima. Seconda. - Seconda, direi.
- Beh… - O prima.
Sai che c'è? Strappa via il cerotto. Dimmi la tua notizia.
L'amministrazione vuole sostituirti alla Space Force.
Cosa?
Un mio collega,
cioè un parassita che si è attaccato alle mie branchie alla NASA,
l'ha scoperto e mi ha mandato la lista dei candidati.
No, non voglio vedere la lista dei…
Ho strappato il cerotto.
Sì, ma non serve rigirare il coltello nella piaga
e cauterizzarla con una sigaretta!
Ti avevo detto che la mia era peggiore.
- La mia di più. - L'avevo detto. No… Che notizia è?
Niente missione su Marte.
- No! - Sì.
- Mi dispiace. - No!
- Ho cercato di avvertirti. - No! Di' di no!
- No, perché è sì. - Ti prego! Di' di no.
- Non posso. - Cazzo!
Cazzo! Lo so.
Cazzo!
Ok.
Sfogati.
- Meglio? - Sì. Sto bene.
- Tu? - Sto bene.
Il tuo muffin no.
Già.
Avevano detto quattro mesi.
Odio quei contafagioli bugiardi e tirchi di Washington.
Lo so. Mi dispiace per la tua missione.
L'avresti salvata, se avessi potuto.
Beh, mi dispiace.
Mi dispiace.
Oh, Gesù.
Sai a chi dobbiamo dire della missione su Marte?
A chi?
Oh, cavolo.
Sì. "Oh, cavolo".
COLLEGAMENTO CON LA NAVICELLA PER MARTE
Va bene. Va fatto. Vuoi che lo faccia io?
No, ci penso io. È il mio lavoro.
Ok.
Evviva, una chiamata! Ragazzi, è fantastico. Ciao!
Salve, Capitano Lancaster. Come sta?
Bene. Sto bene.
Insomma, mi mancano la Terra,
la mia famiglia,
il cibo,
poter restare in piedi senza volare per la bassa gravità…
Il mio cuore sembra essersi rimpicciolito.
Ma… Non fa niente.
I piagnucoloni non piacciono a nessuno, quindi zittitemi.
Ne varrà la pena quando metterò piede su Marte.
Il brivido di una vita, quello che aspettavo da sempre.
Il mio nome passerà alla storia.
Sì, era quello di cui volevo parlarle.
Sì, ma aspetti. Scusi, ho così tante domande.
Come sta mio figlio? Non lo abbraccio da quando è nato.
Sta bene.
Ha detto le sue prime parole.
Quali sono state?
"Voglio bene a papà."
Che cazzo fai?
È fantastico.
- Un minuto. - Ok.
Come stanno i miei New York Jets?
- Devi dirglielo. - I Jets…
ULTIMO POSTO
- Non posso farlo. - Sì, invece.
Il Generale Naird deve dirle una cosa.
No. Va bene. Sì.
- Fa' pure. - Ok.
Salve, Capitano Lancaster. Sono il Generale Naird.
E c'è una cosa che devo dirle.
I suoi Jets andranno al Super Bowl!
- Probabilmente vinceranno. - Oddio.
Un miracolo!
Già.
Cristo santo.
Sono così nervosa.
E se andasse male?
Preparati a diventare ricca.
Ok, sono pronta.
Tre, due, uno.
L'ho fatto.
Capitano Ali, ha ricevuto molta attenzione dal suo ritorno dalla Luna.
È difficile abituarsi ai riflettori?
La cosa buffa di un riflettore
è che illumina l'esterno,
ma la vera luce di una persona
viene dall'interno.
…viene dall'Inferno.
Inferno?
In che senso?
Interno. Mi scusi. Ho sbagliato.
- Interno. - Interno.
- Ok. - Scusi.
Gli astronauti cinesi e americani sono tornati nella stessa navicella.
Sì.
C'è stato un momento in cui ha pensato: "Forse non tornerò a casa"?
- Decisamente no. - Decisamente.
- No. Decisamente no. - Decisamente no.
Ho detto: "Decisamente no".
Ok, andiamo oltre?
- Sì. - Ok.
Molti di noi vorrebbero sapere una cosa.
È stata definita un'eroina americana. Cosa significa "eroe" per lei?
Bella domanda.
- Un'ottima… Grazie… - Grazie di averla fatta.
Eroine. Rosa Parks.
- Non ce la faccio. - Serena Williams.
- Che fai? - Non sopporto la parola "eroe".
Ho chiuso, ok? Non sono un'eroina. Sono un'astronauta.
Il Generale Naird mi ha dato l'opportunità di andare sulla Luna.
L'ho fatto e sono tornata sana e salva, sotto la sua leadership.
Abbiamo solo fatto il nostro lavoro. Non lo so…
Non sono un'eroina. Sapete chi sono i veri eroi?
Dico sul serio. Quelli che fanno i Corn Nuts piccanti al chili.
Lo so.
Ma è vero. E quelli che producono la mia batteria.
Ecco gli eroi.
I ragazzini che fanno i compiti,
la gente che fa il bucato… Io non lo faccio e…
Quelli sono i veri eroi. Non io.
L'avete sentito qui in anteprima. Siamo tutti eroi.
E viene direttamente da un'eroina americana.
E una batterista, a quanto pare.
Grazie mille. Sei stata grande.
- Grazie. Scusa. - "Siamo tutti eroi"?
- Lo so. - No, è stato fantastico. Guarda qui.
"Batterista della Luna" è il trend del momento.
C'è già un meme. Guarda.
- Fantastico. - Sì! È fantastico.
Che giornata, eh?
Che casino.
Abbiamo tutti perso risorse.
Abbiamo perso la missione su Marte. Brad ha perso la sedia testicolare.
Così pensavamo che fosse una buona idea
radunare tutti e augurarvi un buon Natale.
Buon Natale.
- Ma è marzo. - Entrate!
Buone feste. Buon Natale!
- Buon Natale. - Carino.
Vi do una mano.
Una macchina per il karaoke!
"Party Rocker Max."
- Forte. - Grazie, Generale.
Aspetti, non c'è musica da ballare.
Vedi Dua Lipa.
No, ma c'è "Jingle Bells".
È soprattutto musica natalizia famosa.
E tutte le canzoni di Alvin and the Chipmunks?
"O Holy Night."
TI PENSO. VIENI AL KARAOKE. SALA DI LANCIO!
Mariah Carey.
Cosa ne pensi di questo messaggio? Lo manderò con l'emoji che canta.
Carino.
Sì?
Auguri di buon Natale
E felice anno nuovo
Auguri di buon Natale
E felice anno nuovo…
Dov'è Angela?
Non lo so. Se n'è andata.
Dimmi la verità. Pensi che abbia un altro?
Non lo so. Forza.
…e felice anno nuovo
Auguri di buon Natale
E felice anno nuovo!
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli