UNE SÉRIE NETFLIX
1H13
8 H
Nous souhaitons vous remercier d'être venue de Washington
pour cette réunion.
Peut-on vous offrir quelque chose ? Un café ou…
Nouvelle administration signifie nouveau budget,
et votre budget a été considérablement réduit.
Donc pas de café ni de beignet ?
Non ? D'accord.
Nous savons que l'avenir va être austère.
Le budget a été réduit de combien ?
Presque de moitié.
C'est inacceptable.
La science ne peut pas être bradée.
Vous savez quoi ? On peut se serrer la ceinture.
À la guerre,
j'ai appris à faire durer ma ration pendant trois semaines.
Le secret, c'est d'avaler beaucoup d'air.
L'estomac croit qu'il est plein.
Ce n'est pas bon pour le corps.
Ça fait gonfler l'intestin comme un ballon et…
Je veux vos propositions avant midi.
Midi. D'accord.
Si vous n'y arrivez pas, on s'en occupera.
Quelle délicatesse !
Excusez-moi ?
Pardon ?
Merci beaucoup, madame…
La peau de vache.
Ils ont intérêt à ne pas annuler Mars.
Dr Chan et moi avons enfanté ce projet.
Ça va aller.
Sans oublier qu'il y a déjà un astronaute à mi-chemin.
Je lui dis quoi ?
"Capitaine Lancaster, vous savez, la perte osseuse occasionnée
"par vos neuf mois dans l'espace en solo ?
"Ça n'aura servi à rien. Bonne ostéoporose !"
Je sais, Adrian.
On va tâcher d'être efficaces et précis.
Elle a confisqué mon fauteuil ergonomique.
On se fiche royalement de votre fauteuil ergonomique, Brad.
Il a été conçu pour soutenir mon testicule.
Utilisez un fauteuil normal. Ce n'est pas un œuf de Fabergé.
Il faut trouver sur quoi on peut économiser.
Bien. Voici un exemple parfait.
Imprimantes 3D pour réparation sur site. On peut s'en passer.
Oui. Ce n'est pas comme si on faisait de l'ingénierie aérospatiale.
N'est-ce pas ? Attendez, si. Enfin, plus maintenant.
Si ça peut vous aider,
ma tante fait pipi dans le noir pour économiser.
Ça n'aide pas.
Tu as acheté des actions ? Tu t'y connais ?
Pas du tout.
Mon copain m'a rencardé. J'ai gagné 2 000 $ en un jour.
Et je n'ai rien eu à faire.
Vraiment ?
Ça semble trop beau pour être vrai.
Mais j'avoue que je rêve d'être payée à ne rien faire.
Il faut acheter tant que c'est bon marché.
Je dois investir combien ?
Tu veux devenir riche ? Plus tu mises, plus tu gagnes.
J'ai de l'épargne pour la fac.
C'est une super idée.
Tu es sûre ?
Les données peuvent être interprétées de multiples façons.
Si on regarde le premier schéma…
On pense quoi des actions ? C'est bien, non ?
Quoi ?
Pardon. Je vous ai interrompus ?
Eh bien…
Des trucs savants.
Non. On essaie de déterminer si j'intéresse Angela.
Ces chiffres sont mauvais.
Ton ratio texto-réponse est de cinq pour un.
Le problème vient des émoticônes.
J'utilise des smileys. Regarde comme il est mignon, celui-ci.
Plus personne n'utilise des smileys.
Ah bon ?
On ne m'a rien dit.
Vous êtes des génies, vous ne pouvez pas me le dire ?
Je passe pour un imbécile.
- Tu sors avec Angela ? - On essaie de le déterminer.
Je vais vous refaire la chronologie. D'accord ?
Angela revient de la Lune,
on s'embrasse, on passe la nuit à l'hôtel,
on s'amuse, tout va bien.
Et boum.
Pour une raison inconnue, elle me ghoste.
Quel hôtel ?
Le Courtyard de Marriott.
J'ai la carte de fidélité. Quoi ? Elle pense que je suis radin ?
On avait la vue sur le jardin.
C'était presque une suite.
Impossible de prendre la suite.
C'est cher. J'ai pas les moyens.
Et le petit-déjeuner…
Arrête. Tu tournes comme OJ287.
Un quasar. L'objet qui tourne le plus vite de l'univers.
Trop cool.
Oui.
Tu réfléchis trop.
On se concentre, s'il vous plaît.
Regardez-moi.
J'ai entre les mains le programme des interviews.
Vous le savez, Space Force est attendu au tournant.
La presse nous aime et nous déteste.
"Comment ça ?" Je vous explique.
Ils adorent nous haïr et haïssent nous aimer.
On doit tous être raccord
sur ce qui s'est passé sur la Lune.
Genre : "Space Force, vous avez failli déclencher une guerre."
Exactement. Mais l'avons-nous fait ?
Oui.
Ou : "Il y a eu une brève défaillance de communication,
"mais grâce à la diplomatie,
"les deux nations ont coopéré pour rentrer sur Terre."
Ça, mes amis, c'est ce qu'on appelle une pirouette.
On parle de ce qui est arrivé à mon oiseau ?
Absolument pas. Cet oiseau est l'oiseau de la Lune.
Eddie n'a pas tué ni mangé un être vivant.
Aucun regret. Je le referais.
Que va devenir cet oiseau ?
Tu ne le mangeras pas. C'est le chouchou de Pella.
Je n'ai aucun lien avec cet oiseau.
Notre relation est un mensonge.
Tu as 30 min pour créer un lien. Ça suffit ?
Non.
D'accord. Souvenez-vous de notre mantra.
Ce qui s'est passé sur la Lune…
reste sur la Lune !
Ce qui s'est passé sur la Lune…
… reste sur la Lune !
Super. On va faire une répétition.
Je suis la presse.
- Prêts ? - Oui.
Ensemble. Prêts ?
- Oui. - Carrément.
Vous, au fond.
Moi ? Merci de m'avoir choisi.
Ron Stimply, National Geographic.
Une petite question pour vous :
avez-vous des infos amusantes sur la Lune ?
Bonjour. Moi, Ron Stimply.
Oui. Je suis Ron Stimply.
La Lune ne tourne jamais le dos à la Terre.
Oh là là ! Très amusant. J'adore votre enthousiasme.
Je vais poser la même question à d'autres personnes. Vous, monsieur.
Eh bien, elle est plate, Ron.
Non, bien sûr que non. Elle est ronde.
La pizza aussi.
Elle est quand même plate.
J'en ai déjà mangé.
Contente que quelqu'un dise ce qu'on pense tous.
Oui.
Changement de programme.
Seuls Angela et l'oiseau rencontreront la presse.
- Attends. - Non !
Je ne peux pas le faire toute seule.
Le général Naird et moi pensons
qu'Angela Ali est l'avenir de Space Force.
C'est la prochaine héroïne de notre grande histoire femme-éricaine.
Mauvaise idée.
C'est moi qui ai dit : "Enfin une renoi sur la Lune."
- Rappelle-toi. - Oui.
L'Amérique l'a gobé
comme une barre chocolatée fourrée à la méthamphétamine.
Angela, tu es une reine.
Tu es la reine de l'Amérique.
Porte ta couronne.
J'ai dépensé 600 $ pour un relooking.
Et tu es superbe.
Emportez ça.
Mettez-la dans ma voiture.
Que vont-ils prendre d'autre ?
C'est n'importe quoi !
Tu as dit la NASA ? Bien sûr, la NASA.
Les Niais Aguerris à la Science Approximative.
Mon petit doigt m'a dit que ton budget avait été réduit de moitié.
Je t'emmerde.
Je t'emmerde !
- Je t'emm… - Bref.
C'est plein d'ondes négatives, ici.
Tu espérais quoi ? J'ai licencié un tiers de mon équipe ce matin.
Bonne nouvelle. Vous avez faim ?
- J'offre le déjeuner. - Un "McAppétit" ?
On ne mange plus au restaurant ?
Il n'y en a plus. Il faudra apporter à déjeuner.
J'ai commandé du saumon cajun à la vinaigrette aux canneberges.
Écoutez, je sais que c'est dur.
Je sais que vous faites des sacrifices,
mais écoutez-moi.
Mes parents étaient fauchés.
Je savais qu'il n'y aurait pas de cadeaux sous le sapin de Noël.
Le matin de Noël, qu'a fait mon père ?
Il est descendu
et il s'est glissé sous le sapin.
Puis ma mère s'est glissée dessous. Puis moi aussi.
On était allongés sous le sapin, on s'offrait les uns aux autres.
On regardait les branches mortes.
C'était déprimant et affreux.
Pourtant, il y avait quelque chose de beau.
C'est l'esprit que j'attends de vous, à Space Force.
Deux choses.
On est en mars,
et cette histoire est très alarmante.
Fauchés ou non, mes parents m'offraient quand même un cadeau.
Une année, à la place d'un karaoké,
ils m'ont acheté un micro en plastique à 4 $.
- Sympa. - T'auras des nuggets, l'enfant gâté.
Du calme, Brad.
J'aimerais entendre "Space Force spirit" à trois.
Un, deux, trois.
"Space Force spirit" !
Bon sang.
On a désactivé des satellites, licencié du personnel.
On a fermé le restaurant.
Ça n'a pas été facile, mais on a réussi.
Loin de là.
Vous n'avez pas pris en compte l'année comptable.
Il faut encore réduire le budget sur trois mois.
Non.
La mission sur Mars, c'est une zone d'exclusion aérienne.
C'est un projet très cher au Dr Mallory.
Son annulation l'anéantirait.
Alors annoncez-le-lui rapidement.
Vous êtes très méchante.
C'est ma fille.
B-7.
Machine de malheur.
Tu as été programmée pour faire une chose,
qu'est-ce qui te semble si obscur ?
C'est le "B" ? Ou le… Salut.
Ça va ?
Super.
C'est juste un en-cas.
Non, je viens d'apprendre une fâcheuse nouvelle.
Ah bon ?
Jerome a appelé. Il a dû faire piquer le chat.
Je suis navré.
J'ignorais que vous aviez un chat.
C'est le chat de Jerome.
Vous vouliez me parler ?
Oui, je voulais vous parler de Mars…
Comment ?
De la barre de Mars. Cette machine en vend ?
La voilà.
J'adore ça.
Je pourrais manger n'importe quel en-cas de cette fichue machine.
Je comprends. Bon. Bonne chance avec le chat.
Merde.
Bienvenue ! Bonjour à tous. Asseyez-vous.
Mais que se passe-t-il ?
J'ai vu beaucoup de journalistes, mais jusqu'ici,
je n'en avais jamais vu d'aussi beaux et intelligents que vous.
Vous êtes des mannequins, des figurants ?
Regardez ça. Mannequin.
C'est dingue.
Mesdames et messieurs, sans plus attendre,
une héroïne, une légende,
la gardienne de Space Force,
applaudissez la capitaine Angela Ali. C'est parti !
Putain !
Salut ! De retour de la Lune. Me voilà. Merci.
- Comment ça va, capitaine ? - Super.
Très bien. Commençons.
Levez vos mains. Une question.
Vous, avec les pommettes anguleuses au premier rang.
Vous avez une bonne question.
Où sont les autres ?
Les autres avaient rendez-vous chez le dentiste.
Ne vous en faites pas. Une question pour notre héroïne ?
Deux superpuissances militaires ensemble sur la Lune.
Y a-t-il eu des tensions pour assurer le retour
des astronautes des deux pays ?
Oui. Il y a eu une brève défaillance de communication,
mais grâce à la diplomatie,
les deux nations ont coopéré pour rentrer sur "mer".
"Mer" ?
Quoi ? Non, j'ai dit "Terre".
J'ai entendu "Terre". Non ? Elle a dit Terre.
Incroyable. Diplomatie et coopération.
J'adore. Super question. Super réponse.
Quel plaisir ! Une autre question ?
On doit rester calmes…
Vous nous volez notre air. De l'air américain !
Bien sûr, tout vous appartient.
C'est notre vaisseau, notre nourriture !
C'est la nôtre aussi.
On est Américains. On mange beaucoup.
Il y a assez d'air. C'est bon.
- Et à manger. Tout va bien ! - On a de la volaille.
On doit rester calmes, sinon on va mourir.
Capitaine Ali.
Pardon. Quelle était la question ?
Pourrions-nous arrêter de chuchoter ?
C'est une héroïne,
mais elle n'a pas l'ouïe de Daredevil ou de Spider-Man.
Alors parlez bien fort. Encore une fois. Au milieu.
Capitaine Ali,
qu'est-ce qui vous a le plus manqué sur la Lune ?
Silence. Écoutez.
Qu'est-ce qui m'a le plus manqué sur la Lune ?
Les cacahuètes au chili.
Ça fait mal. À moins que ce soit ton petit nom.
La ferme, Xyler.
Je n'ai rien dit.
Tu devrais lui acheter des cacahuètes au chili.
Tu crois ? C'est pas un peu abusé ?
Non. Ça montre que tu écoutes.
C'est une gentille attention. C'est romantique et ça met du piquant.
Super idée.
Ça pourrait nous rapporter gros.
Pas de nom de produit tant qu'ils n'ont pas payé.
C'est la règle. Ça ne va pas ?
Désolée. L'oiseau m'a déconcentrée.
N'accuse pas l'oiseau. Il fait le buzz.
Il casse la baraque. Personne n'a remarqué
que c'est un autre oiseau. Je l'adore.
Pense à la prochaine interview.
Je ne peux pas faire d'autres interviews.
Je vais être sincère avec toi. Je ne me sens pas bien.
Depuis mon retour, je n'arrive plus à faire les choses.
Même la lessive.
J'achète des vêtements,
et une fois sales, je les jette par la fenêtre.
- C'est normal ! - Non !
Mais si ! Bien sûr.
Tout le monde aime s'acheter des vêtements,
et la lessive, c'est nul.
Je crois que j'ai besoin d'arrêter de parler de la Lune.
Partout où je vais : "La fille de la Lune. Un autographe."
- Je ne veux plus en parler. - D'accord.
Ça peut peut-être t'aider.
Dieu merci.
- Mais non, enfin. - Quoi ?
- Tu le gobes direct ? - Je sais pas.
C'est une oreillette.
Mets-la dans ton oreille, je te soufflerai tes répliques.
Répète ce que je dis. Déconnecte ton cerveau.
Ça va marcher ?
Bien sûr que ça va marcher.
Albertson, ce n'est pas le moment.
Je ne suis pas d'humeur pour tes conneries de la NASA.
Si j'étais toi, je ne raccrocherais pas.
J'ai des infos intéressantes.
Mallory bâille.
Mon petit doigt qui m'a parlé de ton budget
a un ou une ami·e au Pentagone.
Il cherche à remplacer, devine qui ? Le général Naird.
Tu as des preuves de cela ?
Ou c'est juste des rumeurs ?
Une copie de la liste des candidats te suffit ?
Merde. Cette journée est de pire en pire.
Je vais prendre celui-ci. Merci.
- Un muffin ? - Oui.
Bon choix. À la canneberge ?
Oui. Ils n'en avaient plus à la myrtille.
Mince.
J'adore ça.
Mark, je me demandais
si vous aviez un moment pour qu'on parle en privé ?
Oui, bien sûr.
Moi aussi, j'aurais besoin de vous parler.
D'accord.
Allons faire un tour dehors.
Oui.
Nous devrions sortir du bâtiment. Dehors.
Oui. Allons prendre un peu l'air.
- Oui. - Loin des gens.
Et des objets fragiles.
- Je mangerai ça dehors. - Voulez-vous un sachet ?
Non, ça va.
- Une serviette ? - Non, rien.
D'accord.
- Ça fait du bien de sortir. - Oui.
C'est bien de sortir pour…
Il y a beaucoup de gardes.
Mark, il n'y a aucune façon d'édulcorer ça.
J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Ah bon ?
Ça va être dur. Ça l'est pour moi.
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous.
La mienne est pire.
Je ne crois pas.
Comment le déterminer avant de connaître la nouvelle de l'autre ?
Vrai, mais est-ce pire de l'entendre en premier…
- En premier. Oui. - En deuxième.
Ou en premier.
Vous savez quoi ? Arrachez le pansement. Dites-le-moi.
L'administration cherche à vous remplacer à la tête de Space Force.
Pardon ?
Un de mes collègues,
plutôt un parasite qui s'est accroché à mes branchies à la NASA,
m'a envoyé la liste des remplaçants possibles.
Non. Je ne veux pas voir la liste.
Je devais arracher le pansement.
Oui, mais sans mettre de sel dans la blessure
ou y écraser une cigarette.
Je vous avais prévenu.
Ma nouvelle est pire.
Non. Quelle est-elle ?
Mars est annulé.
- Non ! - Si.
Je suis navré.
- J'ai voulu vous prévenir. - Dites : "Non."
- Je ne peux pas, c'est vrai. - Je vous en prie.
- Non. - Putain !
Putain ! Je sais.
Putain !
Bien.
Il faut que ça sorte.
- Ça va mieux ? - Oui. Ça va.
- Et vous ? - Ça va.
Votre muffin, non.
Oui.
J'avais quatre mois.
Oui. Ces bureaucrates sont des radins et des menteurs.
Oui. Désolé pour la mission sur Mars.
Vous l'auriez sauvée si vous aviez pu.
Je suis navré.
Bon sang.
Vous savez à qui on doit annoncer la nouvelle ?
À qui ?
Purée.
En effet : "Purée."
CONNEXION À LA CAPSULE DE MARS
Bien.
Vous voulez que je le fasse ?
Je vais le faire. C'est mon travail.
D'accord.
Ouais ! Un appel ! Les gars, c'est super. Salut !
Bonjour, capitaine Lancaster. Ça va bien ?
Ça va.
La Terre me manque.
Ma famille me manque.
La nourriture me manque.
Et aussi sentir le poids de mon corps.
Apparemment, mon cœur a un peu rétréci,
mais ça va.
Personne n'aime les pleurnichards. Faites-moi taire.
J'oublierai tout quand j'arriverai sur Mars.
Ce moment palpitant
que j'attends depuis toujours.
Mon nom restera dans l'histoire.
Oui, c'est ce dont je voulais vous parler.
Attendez. J'ai beaucoup de questions.
Comment va mon fils ? Je ne l'ai pas encore rencontré.
Il va bien.
Il a dit ses premiers mots.
C'était quoi ?
"J'aime papa."
Vous foutez quoi ?
C'est merveilleux.
- Un instant. - Oui.
Les New York Jets en sont où ?
- Il faut lui dire. - Les Jets…
DERNIERS DU CLASSEMENT
- Je ne peux pas. - Mais si.
Le général Naird doit vous parler.
Non. D'accord. Oui.
- Allez-y. - D'accord. Oui.
Bonjour, capitaine Lancaster. Ici le général Naird.
J'ai une nouvelle à vous annoncer.
Les Jets vont au Super Bowl !
Ils vont sûrement gagner.
Un miracle.
Oui.
C'est pas vrai.
Je suis nerveuse.
Et si ça foire ?
Prépare-toi à devenir riche.
D'accord. Prête ?
Trois, deux, un.
Je l'ai fait.
Capitaine, vous êtes au centre
de l'attention depuis votre retour de la Lune.
Vous habituez-vous aux projecteurs ?
C'est étrange, les projecteurs.
Ils illuminent l'extérieur,
alors que la lumière d'une personne
- vient de l'intérieur. - … vient de l'interrupteur.
L'interrupteur ?
Comme une ampoule ?
De l'intérieur. Je me suis trompée.
De l'intérieur.
- D'accord. - Désolée.
Les astronautes chinois et américains sont rentrés dans la même capsule.
Y a-t-il eu un moment où vous avez pensé :
"Je ne vais pas rentrer."
- Absolument pas. Non. - Absolument.
- Non. Absolument pas. - Dis-le.
J'ai dit : "Absolument pas."
D'accord. On continue ?
- Oui. - Bien.
Beaucoup de gens se posent la question.
On vous a qualifiée d'héroïne. Cela signifie quoi pour vous ?
Excellente question.
- Excellente… Merci. - Merci de l'avoir posée.
Les héros. Rosa Parks.
- Je ne peux pas. - Serena Williams.
- Que fais-tu ? - Je ne peux plus entendre ce mot.
Stop. Je ne suis pas une héroïne, je suis une astronaute.
Le général Naird m'a donné l'opportunité d'aller sur la Lune.
Je suis revenue saine et sauve. Sous son commandement.
On a seulement fait notre boulot.
Je ne suis pas une héroïne. Les vrais héros…
Je suis sérieuse.
Ce sont les gens qui font les cacahuètes au chili.
Je sais.
Mais c'est vrai. Ou celui qui a fabriqué ma batterie.
C'est un héros.
Les gamins qui font leurs devoirs.
Les gens qui font leur lessive. Je ne fais rien de tout ça…
Ce sont eux, les héros. Pas moi.
Vous l'avez entendu. Nous sommes tous des héros.
Et ça vient d'une véritable héroïne américaine.
Qui est aussi batteuse.
Merci beaucoup. Super boulot.
- Merci. Désolée. - "Tous des héros" ?
- Je sais. - Non, c'était génial. Regarde.
"La batteuse de la Lune" fait déjà le buzz.
Il y a déjà un mème de toi. Regarde.
- Génial. - Oui ! Super génial.
Quelle journée !
Quel merdier !
Nous avons perdu des ressources.
La mission sur Mars.
Brad a perdu son fauteuil spécial.
Nous avons donc eu l'idée
de rassembler tout le monde
pour vous souhaiter un joyeux Noël !
Joyeux Noël.
- On est en mars. - Entrez !
Joyeuses fêtes. Joyeux Noël.
C'est chouette.
Je veux bien aider.
Un karaoké !
"Pour des fêtes endiablées" !
- Cool. - Merci, général.
Je ne trouve aucun morceau de dance.
Et Dua Lipa ?
Il y a "Jingle Bells".
Des chansons de Noël libres de droit.
Et les œuvres d'Alvin et des Chipmunks ?
"Ô Sainte Nuit."
JE PENSE À TOI. REJOINS-NOUS AU KARAOKÉ. SALLE DE LANCEMENT !
Mariah Carey.
Que penses-tu de ce texto ?
Je voulais mettre un émoticône chantant.
C'est mignon.
Oui ?
Nous vous souhaitons un joyeux Noël
Et une heureuse année
Où est Angela ?
Je ne sais pas. Elle est partie.
Sois honnête. Tu crois qu'elle a un autre mec ?
Je sais pas. Chantons.
… et une heureuse année
Nous vous souhaitons un joyeux Noël
Et une heureuse année
Sous-titres : Audrey Forzy