UNA SERIE DE NETFLIX
CHAN MÓVIL
Nos gustaría darle las gracias por venir desde Washington
para esta reunión.
Si le apetece tomar algo antes de empezar, un café o…
General Naird, la administración ha cambiado
y su presupuesto se ha reducido drásticamente.
¿Ni un café? ¿Un dónut?
No. De acuerdo.
Sabemos que empieza un período de austeridad.
¿De qué clase de reducción hablamos?
De casi la mitad.
¡Inaceptable!
- Ay, Dios. - No hay ciencia sin inversión.
A ver, ¿sabe qué? Podemos apretarnos el cinturón.
Tras las líneas enemigas,
conseguí que una ración diaria me durase tres semanas.
El secreto está en tragar mucho aire.
Que el estómago crea que está lleno.
No es bueno para el cuerpo, claro.
El intestino se te infla como un globo y…
Entrégueme sus recortes a mediodía.
Sí. A mediodía.
- Si no puede, lo haremos por usted. - No estaría de más ser amable.
¿Disculpe?
¿Qué?
Muchas gracias, señorita…
Vaya, qué mal trago.
Espero que no cancelen mi misión a Marte.
El Dr. Chan y yo creamos el proyecto de la nada.
Nadie va a… Tranquilo.
Por no decir que hay un astronauta que está a medio camino de Marte.
¿Qué le digo?
"Capitán Lancaster, ¿toda la masa ósea que ha perdido
solo por el espacio en estos nueve meses?
Ha sido en vano. Disfrute de su osteoporosis".
Ya lo sé, Adrian.
Debemos ser muy precisos a la hora de recortar.
Esa mujer se ha llevado mi silla ergonómica.
Tu silla ergonómica nos importa un bledo, Brad.
Tiene un diseño especial para mis testículos.
Pues usa una silla normal. No eres un huevo de Fabergé.
Hay que encontrar formas de ahorrar.
A ver, este es un ejemplo perfecto.
Impresoras 3D para reparaciones en el espacio. Eso, fuera.
Claro, ni que esto fuese un programa espacial.
¿Verdad? Ah, sí que lo es. O lo era.
No sé si esto ayuda,
pero mi tía mea a oscuras para ahorrar luz.
No ayuda.
¿Has comprado acciones? ¿Tú sabes algo de acciones?
Nada de nada.
Mi novio me lo contó y gané casi 2000 dólares en un día.
Y no tuve que hacer nada.
¿En serio?
Demasiado bonito para ser verdad.
Aunque cobrar por no hacer nada es el trabajo de mis sueños.
Dice que compres mientras están baratas.
¿Cuánto invierto?
Según lo rica que quieras ser. El dinero llama al dinero.
¿Y si uso mi fondo para la uni?
Una idea genial.
¿Sí?
¿TONTEANDO?
Bien, creo que los datos permiten una amplia gama de interpretaciones.
Si observamos el cuadrante uno, vemos…
Las acciones. ¿Qué opinamos? Son algo bueno, ¿verdad?
¿Qué?
Lo siento. ¿Interrumpo algo?
Bueno…
¿Cosas de cohetes?
No, intentamos averiguar si le gusto a Angela o no.
¿Sabes qué? No me gustan esas cifras.
La relación entre mensajes y respuestas es de cinco a uno.
Sí, quizá sean los emojis que usas.
El caso es que no uso emojis, sino emoticonos. Este mola, ¿no?
Ya nadie usa emoticonos.
¿En serio?
¿Y no me lo decís?
¿Tanto cerebrito y no me decís que ya nadie usa emoticonos?
¡Parezco idiota!
- ¿Estás saliendo con Angela? - Eso intentamos averiguar.
Vamos a repasar una vez más la cronología, ¿de acuerdo?
Angela vuelve de la Luna,
nos besamos, pasamos la noche en el hotel,
hacemos nuestras cositas y todo va bien hasta que… ¡pum!
Por alguna razón, desaparece.
¿En qué hotel?
Un Marriott normalito.
Tengo la tarjeta de descuentos. ¿Creerá que soy un tacaño o qué?
Me pulí los puntos. Pedí vistas al jardín.
Pillé la junior executive suite. No iba a pillar la executive suite.
Esa costaba demasiada pasta.
Había desayuno continental…
Tío, das más vueltas que el OJ287.
Qué bueno. Es un cuásar. El más veloz del universo.
- Qué guay. - Sí.
Sí.
Piensas demasiado.
Vamos a centrarnos, por favor.
Miradme.
Esto que tengo aquí es un calendario de entrevistas.
La Fuerza Espacial está en el punto de mira.
La relación con la prensa es de amor-odio.
"¿Qué es eso, Tony?". Lo explico.
Aman odiarnos y odian amarnos.
Por eso debemos ir todos a una
cuando nos pregunten sobre lo que pasó en la Luna.
Como: "¿Estuvisteis a punto de desatar una guerra con China?".
Exacto. Pero ¿fue así o no?
- Sí. - Sí.
¿O hubo "una breve interrupción de la comunicación,
pero, con diplomacia y cooperación,
ambas naciones trabajaron juntas para volver a la Tierra"? ¡Zasca!
Eso, en las RR. PP., es darle la vuelta a la tortilla.
¿Y no les contamos lo que le pasó a mi pájaro?
Claro que no. Ese pájaro es el pájaro de la Luna.
Eddie nunca mató ni se comió a nadie.
No me arrepiento. Lo repetiría.
¿Qué hacemos luego con este?
No te lo vas a comer, porque es la mascota de Pella.
Yo no tengo conexión con este animal.
Nuestra relación es una mentira.
Forja una real en 30 minutos. ¿Te da tiempo?
No.
Vale. Recordad nuestro mantra.
Lo que pasa en la Luna…
¡Se queda en la Luna!
- ¡Bravo! Lo que pasa en la luna… - ¡Se queda en la Luna!
Genial. Vamos a practicar un poco.
Yo seré la prensa.
- ¿Listos? - Sí.
¿Uno? ¿Estáis listos?
- ¡Que sí! - Vamos allá.
El señor del fondo.
¿Quién, yo? Gracias por la oportunidad.
Ron Stimply, de National Geographic.
Una rápida para los guardianes.
¿Curiosidades sobre la Luna?
Sí. Hola. Yo misma, Ron Stimply.
Ese soy yo. Ron Stimply.
Siempre vemos la misma cara de la Luna.
¡Madre mía! ¡Qué curioso! Estás muy metida en el rollo.
Ahora, haré la misma pregunta a otras personas. Usted, señor.
Pues… es plana, Ron.
No, claro que no. Es redonda.
Una pizza lo es.
Y también es plana.
En serio, las he catado.
Me alegra que alguien diga lo que creemos todos.
- Sí. - Sí.
Vale, cambio de planes.
Solo Angela y el pájaro se reunirán con la prensa.
- Oye… - ¡No!
No sé si puedo hacerlo sola.
El general Naird y yo creemos
que Angela Ali es el futuro de la Fuerza Espacial.
Es la próxima heroína de la gran historia americana.
No es buena idea.
Yo fui quien dijo: "Es bueno ser negra en la Luna".
- ¿Recuerdas? - Sí.
El país se lo zampó como un Snickers frito y glaseado con speed en una feria.
Angela, eres una reina.
Eres la reina de EE. UU.
Ponte la corona.
Me he gastado 600 dólares en un cambio de imagen.
Y estás preciosa.
Llévate eso.
La impresora, a mi coche.
¿Qué más se van a llevar?
Esto es una mierda.
NASA. ¿Cómo que NASA? Claro, la NASA.
Necios Absurdos Sin Aptitudes.
Adrian, me ha dicho un pajarito que os recortan la pasta a la mitad.
Que te jodan.
No, a ti.
¡No, a ti!
- Que te… - En fin.
Vaya, esta sala es un cortarrollos total.
¿Qué esperabas? He despedido a un tercio de mi equipo científico.
Buenas noticias. ¿Hay hambre?
- Hemos traído comida. - ¿Hace un McDonald's?
¿Qué pasa con el comedor ejecutivo?
Eso se acabó. Toca traerse comida de casa.
Había pedido salmón al estilo cajún con vinagreta de arándanos.
Mirad, sé que es difícil.
Sé que os estáis sacrificando.
Os voy a contar una cosa.
Mis padres llevaban un mal año.
Yo sabía que no habría regalos debajo del árbol esa Navidad.
La mañana de Navidad, ¿qué hizo mi padre?
Mi padre se agachó
y se metió debajo el árbol.
Mi madre se metió debajo del árbol. Y luego, yo me metí debajo el árbol.
Allí nos quedamos los tres. Éramos regalos los unos para los otros.
Mirando aquellas ramas muertas.
Fue deprimente. Un horror.
Pero aquel gesto tenía belleza.
Y esa es la clase de actitud que busco en la Fuerza Espacial.
Dos cosas.
Estamos en marzo
y esa historia es muy alarmante.
Aun cuando estaban sin blanca, mis padres nos regalaban algo.
Un año, no nos daba para un karaoke
y me compraron un micro de plástico de cuatro dólares.
- Bien. - Tienes McNuggets, mocoso malcriado.
Tranquilo, Brad.
Quiero oír ese grito a la de tres.
Un, dos, tres.
¡Esa es la actitud!
Por Dios.
Hemos desactivado satélites, despedido personal no esencial,
cerrado el comedor ejecutivo…
No ha sido fácil, pero lo hemos logrado.
Ni se han acercado.
Han calculado por año natural, no por año fiscal.
Recorte tres meses de gastos.
Hay una partida de la que podría prescindir.
No.
La misión a Marte es una zona de exclusión aérea.
Es un proyecto crucial para el Dr. Mallory.
Sería un golpe demoledor.
Pues le sugiero que le informe cuanto antes.
Es usted muy mala.
Esta es mi hija.
B-7.
Mierda de máquina.
¡Te han programado para hacer una cosa!
¿Qué es lo que te falta comprender?
¿La letra B? ¿El número sie…? Hola.
¿Estás bien?
Estupendamente.
Solo es un tentempié.
No, acabo de recibir una noticia desagradable.
¿Ah, sí?
Sí, me ha llamado Jerome. Ha tenido que sacrificar al gato.
¡Ah! ¡Oh!
Lo siento mucho.
No sabía que tuvieras gato.
El gato es de Jerome.
¿Querías decirme algo?
Sí, quería hablarte de Marte…
¿Qué?
Del arte que hay que tener para sacar chocolate de ahí.
Ahí está.
A mí me encanta.
Ahora mismo, a mí me da igual lo que me dé esta puta máquina.
Ya te digo. Pues nada…
En fin, suerte con lo del gato.
Ay, mierda.
¡Bienvenidos! Hola a todos. Sentaos.
A ver, ¿qué es esto?
He visto periodistas a mansalva, pero aquí están, de lejos,
los más atractivos e inteligentes que he visto en toda mi vida.
¿De dónde han salido? ¿Son modelos o qué?
Miren. Modelo, modelo…
Esto es de locos.
Señoras y señores, sin más preámbulos,
una heroína, una leyenda,
la guardiana de la Fuerza Espacial.
Un aplauso para la capitana Angela Ali. ¡Vámonos!
¡Joder!
¡Hola! Ya he vuelto. Aquí estamos. Gracias.
- ¿Qué tal, capitana? - Genial.
Muy bien. Vamos a empezar.
Levanten la mano. ¿Preguntas?
El caballero de pómulos afilados de la primera fila.
Su pregunta. Fijo que es buena.
¿Y los demás?
Tenían citas previas, personales o con el dentista.
No se preocupe por eso. ¿Preguntas para esta heroína?
Sí. Dos superpotencias en la Luna.
¿Hubo tensiones a la hora de coordinar el regreso
de unos y otros astronautas?
Sí.
Hubo una breve interrupción de la comunicación,
pero, con diplomacia y cooperación, trabajamos juntos para volver a la hierra.
¿"Hierra"?
¿Qué? No, he dicho "Tierra".
He oído "Tierra". Ha dicho "Tierra".
Increíble. Diplomacia y cooperación.
Me encanta la respuesta. Buena pregunta. Buena respuesta.
Qué suerte estar aquí. ¿Otra pregunta?
Mantengamos la calma.
¡Nos quitas el aire! ¡Es aire estadounidense!
Típico. Os creéis dueños de todo.
¡La nave es nuestra! ¿Y la comida?
¡También es nuestra!
En mi país, los platos son enormes.
Hay aire de sobra, no se va a gastar.
- La comida tampoco. - Y tenemos aves de corral.
No pasa nada. O mantenemos la calma o moriremos.
¿Capitana Ali?
Perdón, ¿qué? ¿Cuál era la pregunta?
¿Podrían preguntar en voz alta?
Será una heroína,
pero no tiene superoído como Daredevil o Spider-Man, ¿vale?
Hablen con voz normal. A ver, otra vez. En el centro.
Capitana Ali, ¿a quién o qué echó más de menos en la Luna?
Silencio. Ahí va.
¿A quién o qué eché más de menos?
Kikos picantes.
Vaya leche. Salvo que te llame Kiko.
Cállate, Xyler.
No he dicho nada.
Podrías comprarle unos kikos picantes.
¿Tú crees? ¿No es pasarse un poco?
No. Así demuestras que la escuchas.
Es un gesto bonito y romántico. Y tiene su punto de picante.
Una idea estupenda.
¿Kikos? ¿Tú sabes la pasta que hay ahí? No sigas hasta que Kraft afloje la mosca.
Nuestro lema. ¿Qué te pasa?
Perdí la concentración por el pájaro.
No culpes al pájaro, que es TT.
"Pájaro lunar" lo peta.
Y nadie se ha dado cuenta de que no es el mismo. Me chifla.
Piensa en la próxima vez.
No habrá próxima vez. Ni más entrevistas.
Voy a serte sincera. Lo estoy pasando mal.
¿Vale? Desde que volví, no puedo hacer las cosas cotidianas.
No lavo la ropa.
Compro ropa nueva, la llevo hasta que se ensucia y la tiro por la ventana.
- ¡Es normal! - ¡No lo es!
¡Claro que es normal!
A todo el mundo le gusta comprarse ropa nueva, pero ¿lavar?
Creo que necesito unas vacaciones de hablar de la Luna.
Está por todas partes.
"¡La de la luna! ¡Un autógrafo!".
- No puedo hablar más de la luna. - Vale.
Igual esto te ayuda.
Gracias a Dios.
- No. Así no. - ¿Qué?
- ¿Te lo metes en la boca? - No sé.
Es un auricular. Póntelo en el oído.
Yo te lo chivo todo desde un lado.
Repites lo que yo diga y desconectas el cerebro.
¿Crees que funcionará?
Sé que funcionará. Cielo, sé que funcionará.
Albertson, no es un buen momento.
No estoy de humor para gilipolleces de la NASA.
Yo que tú no colgaría todavía, Adrian.
Sé algo que podría interesarte.
Mallory bosteza.
El pajarito que me contó lo de los recortes
tiene un amigo en el Pentágono
y están buscando sustitutos para el general Naird.
¿Tienes pruebas de lo que dices?
¿O seguimos con chorradas de pajaritos?
¿Te sirve la lista oficial de candidatos?
Mierda. Este día va de mal en peor.
Póngame esa, por favor. Gracias.
- ¿Una magdalena? - Sí.
Buena elección. ¿Es de arándano?
Arándano rojo. Como no había de arándano azul…
Qué pena.
Me encantan.
Mark, una cosa…
¿Puedo hablar contigo en privado?
Claro. Sí.
Es más, yo también quiero hablar en privado.
De acuerdo.
¿Vamos fuera? ¿Damos un paseo?
Sí, vamos…
Deberíamos. Fuera, creo.
De puertas afuera. Fuera.
Es bueno. Salir, tomar el aire.
- Claro. - Sin gente.
Sin gente ni objetos frágiles.
- Y así me como mi magdalena. - ¿Quieres una bolsa?
No hace falta.
- ¿Una servilleta? - No, voy a saco.
De acuerdo.
- Qué bien se está fuera. - Sí.
Se está bien fuera para…
No sabía que había tantos guardias.
Mark, estoy hay que decirlo a lo bruto.
Tengo muy malas noticias.
¿Malas noticias para mí?
Sí, vas a rabiar. Como yo.
Adrian, yo tengo malas noticias para ti.
- Lo mío es peor. - Creo que lo mío es peor.
¿Cómo vamos a determinar eso sin conocer antes las dos noticias?
Ya, pero las malas noticias primero.
- Primero. Después. - Después.
- Bueno… - O primero.
¿Sabes qué? Arranca la tirita. Dime mi mala noticia.
La administración te busca sustituto en la Fuerza Espacial.
¿Qué?
Un colega mío,
un parásito que se adhirió a mis agallas en la NASA,
me ha enviado la lista de candidatos.
- No. No quiero ver la lista… - Me has dicho que arranque la tirita.
Sí, pero no que eches sal en la herida y apagues un cigarrillo encima.
Te dije que mi noticia era peor.
No, la mía es peor.
- No… ¿Qué es? - Han cancelado lo de Marte.
- ¡No! - Sí.
- Lo siento. - ¡No!
- Intenté advertirte. Sí. - ¡No! ¡Di que no!
- Es que es un sí. - ¡Por favor! Di que no.
- No puedo. - ¡Joder!
¡Joder! Lo sé.
¡Joder!
Vale.
Desahógate.
- ¿Mejor? - Sí. Ya.
- ¿Y tú? - Bien.
Tu magdalena no.
Ya.
Me dieron cuatro meses.
Sí, odio a esos chupatintas traicioneros de Washington.
Lo sé. Siento lo de la misión a Marte.
Seguro que intentaste salvarla.
Ya, lo siento.
Lo siento.
La madre del cordero.
¿Sabes a quién hay que contarle lo de Marte?
¿A quién?
Madre mía.
Sí, madre mía.
CONECTANDO CON LA CÁPSULA DE MARTE
Bueno.
Es lo que hay. ¿Quieres que lo haga yo?
No, ya lo hago yo. Es mi trabajo.
De acuerdo.
¡Sí! ¡Una llamada! ¡Qué bien! ¡Hola!
Hola, capitán Lancaster. ¿Qué tal?
Bien, estoy bien.
Echo de menos la Tierra,
a mi familia,
la comida,
y también la gravedad y tal.
Al parecer, el corazón me ha encogido un poco.
Pero bueno, estoy bien.
Los llorones no caen bien, así que dígame que me calle.
Valdrá la pena cuando ponga un pie en Marte.
La emoción de toda una vida y la razón de toda mi existencia.
Mi nombre saldrá en los libros.
Sí, de eso mismo quería hablarte.
Sí, pero espera, es que… Tengo muchas preguntas.
¿Cómo está mi hijo? No lo he abrazado desde que nació.
Está muy bien.
Ha dicho sus primeras palabras.
¿Qué ha dicho?
"Quiero…
a papá".
¿Qué coño haces?
Es maravilloso.
- Un segun. - Sí.
Oye, ¿y cómo van mis New York Jets?
- Díselo ya. - Los Jets…
VAN ÚLTIMOS
- No puedo. - Sí que puedes.
El general Naird va a decirte una cosa.
No. De acuerdo, sí.
- Dale. - Vale, venga.
Hola, capitán Lancaster. Al habla el general Naird.
Hay algo más que debo decirle.
¡Sus Jets van a jugar la Super Bowl!
- Y son los favoritos. - ¡Anda!
Un milagro.
Sip.
Joder.
Ay, qué nervios.
¿Y si sale mal?
Prepárate para hacerte rica.
De acuerdo. Vamos allá.
Tres, dos, uno.
Ya está.
Capitana Ali, ha acaparado
toda la atención desde que volvió de la Luna.
¿Cuesta hacerse a los focos?
Los focos son muy curiosos.
Iluminan el exterior,
cuando la auténtica luz de la persona
- …brilla desde el interior - …brilla desde el inferior.
¿El inferior?
¿Qué inferior?
- El interior. Me he liado. - El interior. Me he liado.
- El interior. - El interior.
- Vale. - Perdón.
Chinos y estadounidenses volvieron a casa en la misma cápsula.
Sí.
¿En algún momento llegó a creer
que no volvería a casa?
- Claro que no. - Claro.
- Que no. - Di: "Claro que no".
He dicho: "Claro que no". Eso he dicho.
Vale, ¿seguimos?
- Sí. - Vale.
Algo que muchos queremos saber.
La han llamado heroína. ¿Qué significa para usted esa palabra?
Una pregunta excelente.
- Una pre… Gra… - Gracias por preguntar.
Heroínas. Rosa Parks.
- No puedo. - Serena Williams.
- ¿Qué haces? - No soporto esa palabra.
Se acabó por hoy, ¿vale? No soy una heroína.
Soy astronauta.
El general Naird me brindó la oportunidad de ir a la Luna.
Fui y volví sana y salva. Lo hicimos bajo su dirección.
Hicimos nuestro trabajo. No sé.
No soy una heroína. ¿Saben quién es un héroe?
Lo digo en serio.
El fabricante de kikos picantes.
Lo sé.
Pero lo es. O el de mi batería, que es flipante.
Es un héroe.
Los niños que hacen los deberes.
La gente que hace la colada. Yo no hago nada de eso y…
Esos son los héroes, no yo.
Bueno, ya lo han oído. Todos somos héroes.
Lo dice una auténtica heroína estadounidense.
Y, al parecer, baterista.
Muchas gracias. Un trabajo increíble.
- Gracias. Perdón. - ¿"Todos somos héroes"?
- Ya. - No, es increíble. Mira.
"Chica baterista de la luna" es TT.
Ya hay un meme. Mira cómo flipa.
- Genial. - ¡Sí! Es supergenial.
Menudo día, ¿eh?
Una mierda pinchada en un palo.
Todos hemos perdido recursos.
Hemos perdido la misión a Marte.
Y Brad, su silla testicular.
Nos ha parecido buena idea
reunir a todos y desearos feliz Navidad.
¡Feliz Navidad!
- ¿En marzo? - ¡Adelante!
Felices fiestas. ¡Feliz Navidad!
- ¡Feliz Navidad! - Qué bonito.
Te ayudo con esto.
¡Un karaoke!
"Party Rocker Max".
- Genial. - Gracias, general.
Oye, no encuentro música dance.
¿Está Dua Lipa?
No, está "Jingle Bells".
Es música navideña de dominio público.
¿Y las obras completas de Alvin y las Ardillas?
"Noche de paz".
PENSANDO EN TI. VEN AL KARAOKE. ¡SALA DE LANZAMIENTO!
Mariah Carey.
¿Qué te parece el mensaje?
Voy a incluir un emoji cantando.
Muy mono.
¿Sí?
Os deseamos una feliz Navidad
y un próspero Año Nuevo.
Os deseamos una feliz Navidad,
os deseamos una feliz Navidad,
os deseamos una feliz Navidad
y un próspero Año Nuevo…
¿Y Angela?
No sé. Acaba de irse.
Oye, dime la verdad. ¿Estará con otro tío?
No sé. Vamos a cantar.
…y un próspero Año Nuevo.
Os deseamos una feliz Navidad,
os deseamos una feliz Navidad,
os deseamos una feliz Navidad
y un próspero Año Nuevo.
Subtítulos: Toni Navarro