EINE NETFLIX SERIE
1:13 UHR MORGENS
CHAN HANDY
8:00 UHR MORGENS
Wir möchten uns bedanken, dass Sie aus Washington DC kommen,
um uns zu treffen.
Und wenn wir Ihnen etwas anbieten können, einen Kaffee oder…
General Naird, neue Regierung bedeutet neues Budget,
und Ihr Budget wurde drastisch gekürzt.
Also keinen Kaffee… oder Krapfen?
Nicht. Na gut.
Wir wissen, es kommt eine Sparpolitik-Phase.
Wie drastisch ist die Kürzung?
Um fast die Hälfte.
Inakzeptabel!
-Oh Gott. -Bei der Wissenschaft geizt man nicht.
Ach, wir können den Gürtel etwas enger schnallen.
Im Feindgebiet lernte ich, wie eine Tagesration drei Wochen hält.
Das Geheimnis ist: Man muss viel Luft schlucken.
Dann denkt der Magen, er sei voll.
Das schadet dem Körper allerdings.
Es bläst den Darm wie einen Ballon auf und…
Ich erwarte Ihre Kürzungen bis 12 Uhr.
Ok. 12 Uhr.
Liefern Sie nicht, wird ein anderer kürzen.
Manieren wäre nett.
Verzeihung?
Was?
Vielen Dank, Miss…
So ein Biest.
Ich hoffe, die Marsmission wird nicht abgeblasen.
Dr. Chan und ich riefen das Projekt ins Leben.
Das wird schon.
Ganz zu schweigen vom Astronauten, der auf dem Weg zum Mars ist.
Was sage ich ihm?
"Hey, Captain Lancaster, Sie wissen ja, wie viel Knochenmasse
Sie in den 9 Monaten allein im All verloren haben?
War umsonst. Viel Spaß mit der Osteoporose."
Ich weiß, Adrian.
Wir müssen nur genau und präzise vorgehen.
Sie nahm mir meinen medizinischen Bürostuhl.
Wen kümmert Ihr Bürostuhl, Brad?
Er wurde speziell für meinen Hoden entwickelt.
Sie können jeden Bürostuhl benutzen. Sie sind kein Fabergé-Ei.
Wir müssen nur irgendwie sparen.
Ok. Hier, das perfekte Beispiel:
3D-Drucker für Vor-Ort-Rover-Reparatur. Da kann man kürzen.
Klar, kürzen wir da. Wir machen schließlich keine Raketenwissenschaft.
Nicht wahr? Wobei, doch, machen wir. Früher jedenfalls.
Weiß nicht, ob das hilft:
Meine Tante pinkelt ohne Licht, um zu sparen.
Hilft nicht.
Du hast Aktien gekauft? Weißt du überhaupt was darüber?
Überhaupt nichts.
Mein Freund erzählte davon. Ich verdiente fast 2000 an einem Tag.
Ich musste gar nichts tun.
Wirklich?
Das klingt zu schön, um wahr zu sein.
Aber fürs Nichtstun bezahlt zu werden, ist eigentlich mein Traumjob.
Mein Freund sagt: kaufen, wenn es billig ist.
Was muss ich investieren?
Kommt aufs Ziel an. Hohe Einsätze bringen hohe Erträge.
Ich könnte mein Uni-Geld nehmen.
Das ist eine tolle Idee.
Ja?
FLIRTEN?
Ok. Die Daten erlauben vielfältige Interpretationen.
Betrachten wir den ersten Quadranten…
Aktien. Ihre Meinung? Die sind doch gut, oder?
Was?
Oh, tut mir leid. Störe ich bei etwas?
Nun…
Raketenzeug.
Nein. Wir wollen rausfinden, ob Angela auf mich steht.
Also mir gefallen diese Zahlen nicht.
Das Nachricht-Antwort-Verhältnis liegt bei 5:1.
Vielleicht liegt's an Ihren Emojis.
Ich benutze keine Emojis. Sondern Emoticons. Ist das nicht süß?
Na ja, niemand benutzt mehr Emoticons.
Wirklich?
Das sagt mir keiner?
So viele Genies, und keiner sagt, dass man die nicht mehr benutzt?
Ich wirke wie ein Idiot!
-Halt. Sie und Angela daten? -Das wollen wir herausfinden.
Ich führe Sie noch mal chronologisch durch die Abläufe, ja?
Also, Angela kehrt vom Mond zurück,
wir küssen uns und verbringen die Nacht im Hotel,
wir machen rum, es läuft super und dann… Boom!
Aus irgendeinem Grund ghostet sie mich.
Welches Hotel?
Courtyard by Marriott.
Ich sammle Rabattpunkte. Was? Hält sie mich für geizig?
Wir hatten ein Upgrade mit Gartenblick.
Es war eine Junior Executive Suite.
Die Executive Suite ging nicht. Zu teuer. Kann ich mir nicht leisten.
Das kontinentale Frühstück…
Mann, Sie drehen durch wie OJ 287.
Ein Quasar. Schnellstrotierendes Objekt im Universum.
Das ist so cool.
Ja. Oh.
-Ja. -Oh.
Sie zerdenken das.
Konzentration, bitte. Alle Augen auf mich.
Ich halte den Presse-Plan in meiner Hand, ok?
Wie Sie wissen, stehen wir auf dem Prüfstand.
Die Presse bringt uns Hassliebe entgegen. "Was heißt das?" Ich erkläre es.
Sie lieben es, uns zu hassen und hassen es, uns zu lieben.
Also müssen wir uns einig sein,
wie wir die Fragen zur Mondmission beantworten.
So wie: "Hey, habt ihr fast einen Mondkrieg mit China begonnen?"
Genau. Aber haben wir das?
-Schon. -Ja.
Oder gab es "einen kurzen Kommunikationsausfall,
doch mit Diplomatie und Kooperation
haben beide Nationen die Rückkehr zur Erde ermöglicht"?
Das nennen wir in der Branche "Spin".
Verraten wir, was mit meinem Vogel passiert ist?
Auf keinen Fall. Dieser Vogel ist der Vogel vom Mond.
Eddie hat kein Lebewesen getötet oder gegessen.
Keine Reue. Würde es wieder tun. Was wird aus diesem Vogel später?
Sie essen diesen Vogel nicht. Das ist Pellas Haustier.
Mich verbindet nichts mit diesem Vogel. Unsere Beziehung ist eine Lüge.
Sie haben 30 Minuten zum Anfreunden. Reicht das?
Nein.
Ok. Denken Sie an unser Mantra.
Was auf dem Mond geschah…
…bleibt auf dem Mond!
-Wow! Was auf dem Mond geschah… -…bleibt auf dem Mond.
Ok. Gehen wir ein paar Übungsfragen durch.
Ich bin die Presse.
-Bereit? -Ja.
Eine Person. Bereit?
-Los. -So was von bereit.
Sie, Sir, da hinten.
Ich? Danke, dass Sie mich aufrufen.
Ron Stimply, National Geographic.
Kurze Frage an euch Guardians. Kennen Sie spannende Fakten über den Mond?
Ja. Hallo. Ich kenne welche, Ron Stimply.
Der bin ich. Ron Stimply.
Von der Erde aus sieht man immer dieselbe Mondseite.
Wow, sehr spannend. Toll, wie begeistert Sie sind.
Jetzt stelle ich anderen dieselbe Frage. Sie, Sir.
Nun, er ist flach, Ron.
Nein, natürlich nicht. Er ist rund.
Pizza auch.
Und die ist auch flach.
Echt. Ich hab eine gegessen.
Toll, dass endlich jemand sagt, was wir denken.
-Ja. -Ja.
Ok. Planänderung.
Nur Angela und der Vogel werden auf die Presse treffen.
-Moment. -Nein!
Ich weiß nicht, ob ich das alleine kann.
General Naird und ich glauben, Angela Ali ist die Zukunft der Space Force
und dass sie als Heldin in die US-Frauengeschichte eingehen wird.
Gar keine gute Idee.
Ich sagte: "Schön, Schwarz auf dem Mond zu sein."
-Wissen Sie noch? -Man stürzte sich drauf.
Wie auf frittierte Snickers mit Meth-Streuseln vom Jahrmarkt.
Sie sind eine Königin.
Sie sind Amerikas Königin.
Tragen Sie Ihre Krone.
Ich habe 600 $ für ein Makeover ausgegeben.
Und Sie sehen toll aus.
Der kommt weg.
-Bringen Sie den Kopierer in mein Auto. -Was nehmen sie als Nächstes?
Das ist Schwachsinn.
NASA, ja? NASA? Natürlich: "NASA". Nichts als stupide Amateure.
Adrian, ein kleiner Vogel zwitscherte mir, dass Ihr Budget halbiert wurde.
Sie können mich mal.
Selber.
Sie können mich mal!
-Selb… -Jedenfalls…
Hier herrscht ja eine bleierne Stimmung.
Was erwarten Sie? Ich musste einem Drittel meines Teams kündigen.
Gute Neuigkeiten. Wer hat Hunger?
-Ich gebe was aus. -Hoffentlich haben Sie McAppetit.
Was ist mit dem Essen im Speisesaal?
Der Speisesaal ist weg. Wir bringen selbst was mit.
Aber ich wollte Cajun-Räucherlachs mit Cranberry-Vinaigrette.
Hören Sie. Ich weiß, es ist schwer.
Ich weiß, dass Sie alle Opfer bringen,
aber ich erzähle Ihnen was.
Meine Eltern hatten kaum Geld.
Ich wusste, dass es an Weihnachten keine Geschenke geben würde.
Und was hat Dad am Weihnachtsmorgen getan?
Dad ging auf die Knie und kroch unter den Baum.
Und dann kroch Mom unter den Baum. Dann kroch ich unter den Baum.
Wir drei lagen unter dem Baum und waren gegenseitig unsere Geschenke.
Wir schauten auf zu all den toten Ästen.
Und es war deprimierend. Und furchtbar.
Aber trotzdem lag darin eine gewisse Schönheit.
Und genau diese Haltung will ich hier bei der Space Force sehen.
Zwei Anmerkungen.
Es ist März, und die Geschichte ist besorgniserregend.
Selbst als meine Eltern pleite waren, lag etwas unter den Baum.
Als die Karaoke-Maschine zu teuer war,
bekam ich trotzdem ein 4-Dollar-Plastikmikrofon.
-Schön. -Das sind McNuggets, Sie verwöhntes Balg.
Ist gut, Brad.
Bei drei höre ich "Space-Force-Haltung"! Eins, zwei, drei.
Space-Force-Haltung!
Herrgott.
Wir deaktivierten Satelliten und strichen unwichtige Stellen.
Der Exklusiv-Speisesaal für die Führung ist weg.
Nicht leicht, aber wir haben das Ziel erreicht.
Nicht mal annähernd.
Sie haben das Kalenderjahr berechnet, nicht das Steuerjahr.
Sie müssen noch Ausgaben für 3 Monate kürzen. Das zum Beispiel.
Nein.
Die Marsmission wird nicht angerührt.
Das Projekt ist Dr. Mallory sehr wichtig. Das würde ihn zerstören.
Dann sollten Sie es ihm zügig beibringen.
Sie sind so gemein.
Das ist meine Tochter.
B-7.
Blöder Automat.
Du bist für eine Aufgabe programmiert,
was, bitte schön, kriegst du nicht hin?
Liegt's am B? An der Sieben? Hey.
Geht's Ihnen gut?
Fantastisch.
Es ist doch nur ein Snack.
Ach, ich habe gerade eine unangenehme Nachricht erhalten.
Ach ja?
Jerome rief an. Er musste die Katze einschläfern lassen.
Ach! Das tut mir so leid.
Wusste nicht, dass Sie eine Katze haben.
Es ist Jeromes Katze.
Sie wollten mich sprechen?
Ich wollte mit Ihnen über die Mars….
Was?
…Riegel reden. Gibt's im Automaten auch Mars-Riegel?
Da sind sie ja.
Mann, wie ich die liebe.
Inzwischen würde ich jeden Snack aus dem Scheißautomaten nehmen.
Wem sagen Sie das? Na gut. Dann jedenfalls viel Glück mit der Katze.
Oh, Scheiße.
Willkommen. Hallo, zusammen. Setzen Sie sich.
Was geht denn hier ab?
Ich habe schon viel Presse gesehen, aber ihr seid bei Weitem
die attraktivste und klügste Presse, die ich je gesehen habe.
Wo fand man euch? Seid ihr Models? Fake Presse?
Man sehe sich das an. Model…
Das ist verrückt.
Meine Damen und Herren, ohne weitere Umschweife:
eine Heldin, eine Legende,
der Guardian der Space Force…
Einen großen Applaus für Captain Angela Ali! Na los!
Scheiße!
Hey! Ich bin wieder da! Es geht los. Vielen Dank.
-Wie geht's, Captain? -Super.
Sehr gut. Fangen wir an.
Hand hoch. Wer will was fragen?
Sie, mit den markanten Wangenknochen in Reihe eins. Sie stellen gute Fragen.
Wo sind die anderen?
Die anderen haben Privat- oder Zahnarzttermine.
Aber egal. Haben Sie eine Frage an diese Heldin?
Ja. Zwei Militärmächte waren auf dem Mond.
Gab's Spannungen unter den Astronauten beider Nationen bei der sicheren Rückkehr?
Ja. Es gab einen kurzen Kommunikationsausfall,
aber mit Diplomatie und Kooperation
konnten wir zusammenarbeiten, um sicher zur Erpe zurückzukehren.
"Erpe"?
Was? Nein, ich sagte Erde.
Ich hörte Erde. Sie sagten Erde. Sie sagte Erde.
Unglaublich. Diplomatie und Kooperation.
Schöne Antwort. Tolle Frage. Tolle Antwort.
Dass ich das erleben darf. Noch eine Frage?
Wir müssen ruhig bleiben.
-Ihr atmet unsere Luft! Das ist US-Luft! -Typisch USA. Denkt, euch gehört alles.
Das ist unser Schiff. Ihr esst unser Essen.
Es ist auch unser Essen!
Amerikaner essen aber große Portionen.
Es gibt genug Luft. Die bleibt uns.
-Genug Essen gibt's auch. Alles gut. -Und Geflügel.
Alles gut. Bleiben wir ruhig. Sonst sterben wir.
Captain Ali.
Captain Ali?
Tut mir leid. Wie lautete die Frage?
Bitte nicht die Fragen flüstern.
Sie ist zwar eine Heldin, hört aber nicht so gut wie Daredevil oder Spider-Man, ok?
Lauter und mit echten Stimmen! Noch mal. In der Mitte.
Captain Ali, wen oder was
haben Sie am meisten vermisst?
Still. Jetzt kommt's.
Wen oder was ich am meisten vermisst habe?
Mini-Chili-Nüsse.
Das tut weh. Es sei denn, Ihr Spitzname ist Mininuss.
Seien Sie still, Xyler.
Hab nichts gesagt.
Hey, kaufen Sie ihr doch Mini-Chili-Nüsse.
Wirklich? Ist das nicht zu aufdringlich?
Nein. Das zeigt, dass Sie zuhören.
Es ist eine nette Geste und romantisch. Auf die etwas scharfe Art.
Tolle Idee.
Mini-Nüsse? Was wir verdienen könnten! Wir nennen keine Marke, ehe Kraft zahlt.
-Unser Motto. Was ist denn los? -Sorry. Der Vogel hat mich rausgebracht.
An den lasse ich nichts kommen. Er trendet.
"Mondvogel" ist auf Platz 1, und niemand weiß,
dass er das gar nicht ist. Super Vogel.
-Denken Sie ans nächste Interview. -Ich kann keine mehr geben.
Ich will ehrlich sein. Mir fällt alles sehr schwer.
Seit ich zurück bin. Ich kann nicht mal unwichtige Dinge tun.
Auch keine Wäsche.
Ich kaufe neue Kleidung, trage sie und werfe sie dann aus dem Fenster.
-Ganz normal! -Ist es nicht!
Das ist normal. Absolut.
Jeder kauft gern neue Kleidung. Und wer macht schon gern die Wäsche?
Ich brauche eine Auszeit davon, über den Mond zu reden.
Es verfolgt mich. "Moon Girl! Signieren Sie den Rücken meines Mannes!"
-Ich muss aufhören, vom Mond zu reden. -Ok.
Vielleicht hilft Ihnen das.
Gott sei Dank.
-Nein! Bloß nicht! -Was?
-Sie essen das? -Weiß auch nicht.
Das ist ein Kopfhörer. Für die Ohren.
Ich gebe Ihnen Ihren Text vor.
Sie sagen, was ich sage, und können kurz abschalten.
Und das funktioniert?
Ich weiß es. Baby, ich weiß es.
Albertson, jetzt ist kein guter Zeitpunkt.
Keinen Bock auf Ihren NASA-Scheiß!
An Ihrer Stelle würde ich nicht auflegen. Ich habe interessante Infos für Sie.
Mallory gähnt.
Die Person, die mir von den Budgetkürzungen erzählte,
hat einen Freund im Pentagon.
Man sucht Ersatz für… raten Sie mal!
General Naird.
Hey, haben Sie echte Beweise dafür?
Oder zwitschert Ihnen das bloß Ihr Vögelchen?
Reicht die Kopie der offiziellen Kandidatenliste?
Scheiße. Dieser Tag wird immer schlimmer.
Den hätte ich gern. Danke.
-Sie kaufen einen Muffin? -Ja.
Gute Wahl. Ist das Cranberry?
Cranberry, ja. Blaubeere war aus, daher…
Mist. Na ja.
Ich liebe Muffins.
Ich habe mich was gefragt.
Dürfte ich mit Ihnen unter vier Augen sprechen?
Aber ja.
Ich muss auch vertraulich mit Ihnen reden.
Ok.
Gehen wir draußen eine Runde.
Ja, wir…
Ja, wir sollten rausgehen. Aus der Tür raus. Nach draußen.
Klingt gut. An die frische Luft.
-Ja. -Weg von Menschen.
Und zerbrechlichen Gegenständen.
-Ich esse dort meinen Muffin. -Lassen Sie ihn einpacken?
Nein, nicht nötig.
-Eine Serviette? -Splitterfasernackt.
Ok.
-Schön, draußen zu sein. -Ja.
Es ist schön draußen…
Wir haben aber viele Wachen!
Also, Mark, man kann es nicht beschönigen.
Ich habe sehr schlechte Nachrichten.
Was? Für mich?
Ganz schlimm. Für mich auch.
Ich habe schlechte Nachrichten für Sie.
Meine sind schlimmer.
Nein, meine.
Wie sollen wir das überhaupt im Vorfeld einschätzen können?
Doch was ist schlimmer? Die schlechten zuerst…
-Zuerst. Als Zweites. -Als Zweites.
-Nun… -Oder als Erstes.
Machen Sie es kurz und schmerzlos. Sagen Sie es mir.
Die Regierung sucht für die Space Force einen Ersatz für Sie.
Was?
Mein NASA-Kollege,
der eher wie ein Parasit ist, der sich an meine Kiemen geheftet hat,
schickte mir die Liste potenzieller Nachfolger.
Nein. Ich will keine Liste der…
Sie wollten es doch hören!
Ja, aber reiben Sie kein Salz in die Wunde und drücken eine Zigarette darauf aus!
Ich sagte ja, meine ist schlimmer.
-Nein, meine. -Ich warnte Sie.
-Nein… Wie lautet sie? -Das Ende der Marsmission.
-Nein! -Doch.
-Tut mir leid. -Nein!
-Ich hab Sie gewarnt. -Sagen Sie das nicht.
-Ich sag's, weil es so ist. -Sagen Sie das nicht.
-Ist aber so. -Scheiße!
Scheiße! Ich weiß.
Scheiße!
Ok.
Lassen Sie es raus.
-Geht's besser? -Ja. Gut.
-Und Ihnen? -Ja.
Ihrem Muffin nicht.
Ja.
Man gab mir 4 Monate.
Ich hasse diese geizigen, verlogenen Erbsenzähler aus DC.
Ich weiß. Tut mir leid wegen der Marsmission.
Ich weiß, Sie haben alles getan.
Tut mir leid.
Herrgott.
Sie wissen, wer von der Marsmission erfahren muss?
Wer?
Oh Mann.
Ja. "Oh Mann."
VERBINDUNGSAUFBAU ZU MARSKAPSEL
Ok.
Es muss erledigt werden. Soll ich?
Schon ok. Ich mach's. Das ist mein Job.
Ok.
Oh, ja! Ein Anruf! Mensch, Leute, wie toll. Hi!
Hallo, Captain Lancaster. Wie geht's?
Mir… Mir geht's gut.
Ich vermisse die Erde
und meine Familie
und Essen
und in der Schwerkraft aufzustehen.
Offenbar ist mein Herz etwas geschrumpft.
Aber das… Mir geht's gut.
Niemand mag Heulsusen. Ich höre ja schon auf.
Das war's wert, wenn ich endlich den Mars betrete.
Der Nervenkitzel meines Lebens, auf den ich mein Leben gewartet habe.
Ich gehe in die Geschichte ein.
Ja, darüber wollte ich mit Ihnen sprechen.
Moment. Verzeihung, aber ich habe so viele Fragen.
Wie geht's meinem Sohn? Ich hatte ihn erst einmal im Arm.
Gut.
Er sprach seine ersten Worte.
Wie lauteten die?
"Ich liebe Daddy."
Was soll denn das?
Das ist einfach wunderbar.
-Moment. -Ja.
Ok. Hey, was machen meine New York Jets?
-Sagen Sie es ihm. -Die Jets…
LETZTER PLATZ
-Ich kann das nicht. -Doch.
General Naird muss Ihnen etwas sagen.
Nein. Ok. Ja.
-Los. -Ok. Ja.
Hallo, Captain Lancaster. Hier spricht General Naird.
Und ich muss Ihnen etwas sagen.
Ihre Jets spielen beim Super Bowl!
-Sie werden wohl gewinnen. -Meine Güte!
Ein Wunder!
Ja.
Herrgott.
ONLINEBROKER
Ich bin so nervös. Was, wenn es nach hinten losgeht?
Gleich bist du reich, Bitch.
Ok. Gleich.
Drei, zwei, eins.
Ich habe es getan.
Captain Ali, Sie waren das Hauptthema seit Ihrer Rückkehr vom Mond.
Mögen Sie das Rampenlicht?
Das Interessante am Rampenlicht ist,
dass es nur das Äußere beleuchtet.
Aber ein Mensch leuchtet eigentlich…
-…von innen. -…in einem Inn.
Einem "Inn"?
Einem Gasthaus?
-Von innen. Sorry. Mein Fehler. -Von innen. Sorry. Mein Fehler.
-Innen. -Innen.
-Ok. -Tut mir leid.
Chinas und unsere Astronauten kehrten in derselben Kapsel heim.
Ja.
Dachten Sie auf dem Mond jemals: "Ich komme vielleicht nicht nach Hause."
-Definitiv. -Definitiv.
-Nicht. Definitiv nicht. -Nicht. Definitiv nicht.
Ich meinte: "Definitiv nicht." Das meinte ich.
Ok, sollen wir weitermachen?
-Ja. -Ok.
Viele von uns wollen wissen…
Man nennt Sie eine amerikanische Heldin. Was bedeutet "Heldin" für Sie?
Das ist eine gute Frage.
-Eine gute… -Danke für die Frage.
Heldinnen. Rosa Parks.
-Sorry. Ich kann nicht. -Serena Williams.
-Was soll das? -"Heldin" ist problematisch.
Ich habe genug davon, ok? Ich bin keine Heldin.
Ich bin Astronautin.
General Naird gab mir die Chance, zum Mond zu fliegen.
Das tat ich. Und kam unversehrt zurück. Und zwar unter seiner Führung.
Wir haben nur unsere Arbeit gemacht. Ich weiß nicht.
Ich bin keine Heldin. Wissen Sie, wer wahre Helden sind?
Ich meine das ernst.
Die Leute, die Mini-Chili-Nüsse herstellen.
Ich weiß das.
Wirklich. Und wer mein tolles Schlagzeug baute.
Das ist ein Held.
Kinder, die Hausaufgaben machen.
Leute, die ihre Wäsche waschen. Ich mache das nicht und…
Das sind wahre Helden. Nicht ich.
Jetzt wissen Sie es. Wir sind alle Helden.
Und das sagt eine echte amerikanische Heldin.
Und offenbar auch Schlagzeugerin.
Vielen Dank. Sie haben das toll gemacht.
-Danke. Sorry. -"Wir sind alle Helden"?
-Ich weiß. -Das war unglaublich. Sehen Sie.
"Drummer Moon Girl" trendet gerade.
Sie haben bereits ein Meme. Das geht ab.
-Toll. -Ja! Wirklich toll.
Was für ein Tag, was?
Was für ein Desaster.
Wir haben alle Ressourcen verloren.
Die Marsmission ist vorbei.
Brad verlor seinen Hodenstuhl.
Also fanden wir es angemessen,
Ihnen allen zusammen ein frohes Weihnachtsfest zu wünschen!
Frohe Weihnachten.
-Es ist März. -Kommen Sie!
Frohe Feiertage. Fröhliche Weihnachten.
-Frohe Weihnachten. -Schön.
Ich mache mit.
Eine Karaoke-Maschine!
"Party Rocker Max."
-Cool. -Danke, General.
-Halt, es gibt keine Dance Music. -Sehen Sie nach Dua Lipa.
Nein, dafür "Jingle Bells".
Das ist lizenzfreie Weihnachtsmusik.
Und die gesammelten Werke von Alvin und den Chipmunks?
"Heilige Nacht."
DENK GRAD AN DICH. KOMM ZUM KARAOKE IN DEN KONTROLLRAUM.
Mariah Carey.
Was hältst du von der Nachricht?
Ich schicke es mit einem Sing-Emoji.
Süß.
Ja?
Wir wünschen euch frohe Weihnachten
Und ein frohes neues Jahr
Wir wünschen euch frohe Weihnachten
Und ein frohes neues Jahr…
Wo ist Angela?
Weiß nicht. Sie ist gerade gegangen.
Hey, sei ehrlich. Hat sie einen anderen?
Weiß nicht. Singen wir mit.
…und ein frohes neues Jahr
Wir wünschen euch frohe Weihnachten
Und ein frohes neues Jahr
Untertitel von: Karoline Doil