SERIÁL NETFLIX
RÁNO 01:35
RÁNO 08:00
Chceme vám poděkovat za to,
že jste sem za námi vážila cestu až z Washingtonu.
A než začneme, jestli pro vás můžeme něco udělat, třeba kávu nebo…
Generále Nairde, nová vláda znamená nový rozpočet,
a ten váš drasticky zkrouhli.
Takže žádné kafe ani sušenky?
Ne. Tak jo.
Chápeme, že vstupujeme do období střídmosti.
O jak velkém krouhání se tu bavíme?
Téměř o polovinu.
Nepřijatelné!
- Bože. - S holým zadkem se věda dělat nedá.
Dobře. Víte co? Opasky si trošku utáhnout můžeme.
Za nepřátelskou linií jsem se naučil,
jak tři týdny vydržet s jedním denním přídělem.
Stačí jen polykat hodně vzduchu. Ošálit žaludek, aby si myslel, že je plný.
Není to zdravé.
Střeva se vám nafouknou jako balón a to…
V poledne chci vaše návrhy na škrty.
Dobře. V poledne.
Pokud byste to nedokázali, udělám to místo vás.
Vychování by neškodilo.
Promiňte?
Prosím?
Moc vám děkuji, slečno…
Teda to je něco.
Ať se neopováží zrušit moji misi na Mars.
Doktor Chan se mnou ten projekt přivedl na svět.
Nebude to… To nic.
Nemluvě o astronautovi, který je v půlce cesty na Mars.
Co mu mám říct?
„Kapitáne Lancastere, víte, jak vám zřídly kosti
díky devítiměsíční osamělé cestě vesmírem?
Bylo to zbytečné. Užijte si osteoporózu.“
Já vím, Adriane.
Ve škrtech budeme konkrétní a hodně opatrní. Nic víc.
Ta ženská mi zabavila zdravotní židli na předpis.
Na tvoji kancelářskou židli sere i laboratorní krysa, Brade!
Byla uzpůsebena tak, aby podpírala moje varle.
Můžeš mít běžnou židli. Tvoje varle není Fabergého vejce.
Musíme jen vymyslet, jak ušetřit pár drobáků.
Dobře. Tady je parádní příklad.
3D tiskárny na opravu roveru na místě. To se dá škrtnout.
Jasně, škrtněme to, protože tady se přece raketový výzkum nedělá.
Že? Ale počkej, dělá. Nebo spíš dělávala.
Třeba to pomůže. Moje teta čurá po tmě, aby ušetřila za elektřinu.
To je k ničemu.
Koupila sis akcie? Víš o akciích vůbec něco?
Vůbec nic.
Stačil základ od přítele a za den mám skoro dva tácy.
A nemusela jsem nic dělat.
Vážně?
Zní to až podezřele dobře.
Ale být placená za nicnedělání je moje vysněná práce.
Můj přítel říká, že je máš nakoupit lacino.
Kolik musím investovat?
Záleží, jak moc chceš zbohatnout. Peníze plodí peníze.
Můžu použít úspory na vysokou.
To je skvělý nápad.
Fakt jo?
FLIRT?
Fajn. Data umožňují rozličné výklady.
Podíváme-li se na první kvadrant, kde je…
Akcie, co nás napadá? Dobrý nápad, že jo?
Cože?
Promiňte, vyrušuju vás při něčem?
No…
Raketový věci.
Ne. Řešíme, jestli po mně Angela jede, nebo ne.
Víš ty co? Tahle čísla se mi nelíbí.
Poměr textu k odpovědi je pět ku jedné.
Možná je to těma emoji, co používáš.
No, já nepoužívám emoji, ale emotikony. Vidíš, jak je roztomilý?
No, nikdo už emotikony nepoužívá.
Opravdu?
Proč mi to nikdo neřekl?
Takové mozky a nikdo mi neřekne, ať přestanu používat emotikony?
Vypadám pak jako idiot!
- Počkej, ty chodíš s Angelou? - Tak to se snažíme zjistit.
Popíšu ti, co a jak se odehrálo v čase, dobře?
Angela se vrátila z Měsíce,
políbili jsme se a strávili noc v hotelu
a víš, vyhodili jsme si z kopýtka, bylo to skvělé a pak prásk.
Z nějakého záhadného důvodu mě ignoruje.
V jakém hotelu?
Courtyard od Marriottu.
Jsem členem jejich věrnostního programu. Cože? Považuje mě za škrťu?
Za body jsme měli lepší pokoj. S výhledem. Apartmá pro zástupce ředitele.
Na ředitelské jsem neměl. Stálo prostě moc.
Nemám na to. Ale dali nám kontinentální snídani…
Kámo, chrlíš to na nás jako OJ287.
Kriste. Kvazar, nejrychleji rotující objekt vesmíru.
To je fakt super.
Jo. Aha.
- Jo. - Ach.
Moc to komplikuješ.
Soustřeďte se, prosím.
Kukadla tady.
Co to teď mám v ruce? Rozpis PR akcí, jasný?
Jak víte, Vesmírné síly jsou pod drobnohledem.
Hassliebe. Takový je vztah tisku k nám.
„Co to znamená, Tony?“ Vysvětlím.
Nenávist k nám milují a nesnáší lásku k nám.
Všichni musíme být sladění
v odpovědích ohledně toho, co se stalo na Měsíci.
Třeba: „Hele, Vesmírné síly, začaly jste měsíční válku s Čínou?“
Přesně tak. Ale začali jsme ji?
- Jo. - Ano.
Nebo spíš došlo „ke krátkému narušení komunikace,
které oba národy dokázaly překonat
díky diplomacii a spolupráci a vrátit se tak na Zem?“
Vážení přátelé, tomu se říká vykroutit se z toho.
Takže řekneme tisku, co se stalo mýmu ptákovi?
Rozhodně ne. Tohle je ten pták z Měsíce.
Eddie živýho tvora nezabil a ani nesnědl.
Nelituju toho. Udělal bych to zas.
Co se pak stane s tím ptákem?
Toho ptáka nesníš, protože to je milovaný mazlíček Pelly.
K tomu ptákovi žádný vztah nemám.
Ten náš vztah je vylhanej.
Máš 30 minut na to, aby sis ho vytvořila.
Ne.
Fajn. Tak si společně zopakujeme naši mantru.
Co se stalo na Měsíci,
zůstane na Měsíci.
Páni! Co se stalo na Měsíci…
…zůstane na Měsíci.
Skvělý. Projdeme si cvičné otázky.
Já budu hrát tisk.
- Nachystaní? - Jo.
Jedinej. Můžeme?
- Do toho. - Plně připraven.
Vy pane, tam vzadu.
Kdo, já? Díky za slovo.
Ron Stimply, National Geographic.
Kvízová otázka pro všechny dobrodruhy.
Znáte nějaká vtipná fakta o Měsíci?
Ano. Ahoj. Já ano, Ron Stimply.
Ano, přesně. Ron Stimply.
Měsíc je otočený k Zemi stále tou stejnou stranou.
Ach bože! Super zábavné. Líbí se mi, jak to žereš.
Teď je načase, abych ostatním položil stejnou otázku. Vy, pane.
No, je placatý, Rone.
Ne, ovšemže není. Je kulatý.
Takže je jako pizza.
Ale je taky placatý.
Věř mi. Já jednu snědl.
Konečně někdo vyslovil to, co si myslí všichni.
- Jo. - Jo.
Fajn, změna v plánu.
Na tiskovku půjdou jen Angela a pták.
- Počkat. - Ne!
Ne. Nemyslím, že to zvládnu sama.
Generál Naird a já věříme, Angelo Aliová, že jsi budoucností Vesmírných sil.
Je další hrdinkou naší úžasné americké tradice hrdinek.
To není dobrý nápad.
Byla jsem to já, kdo řekl: „Měsíc patří černým.“
- Pamatuješ? - Jo.
Amerika to sežrala i s navijákem
jako snickersku s péčkem, co rozdávaj na trzích.
Angelo, jseš hvězda.
Královna Ameriky.
Korunkou se chlub.
Já dala 600 dolarů za nový look.
A moc ti to sluší.
Rovnou to odvezte.
Tu tiskárnu do mého auta.
Co dalšího ještě zabaví?
Tohle je na hovno.
NASA. Říkal jsi NASA? Ovšemže NASA.
Nuly s průměrnými vědeckými výsledky.
Adriane, malý ptáček mi špitl do ouška, že vám snížili rozpočet.
Naser si.
Ty si naser.
Jdi do hajzlu!
- Jdi do… - Takže…
Nálada v téhle místnosti je pod bodem mrazu.
Co jsi čekal? Ráno jsem propustil třetinu svého vědeckého týmu.
Nesu dobré zprávy. Máte hlad?
- Zatáhl jsem oběd. - Snad máte „McApetit“.
A co obědy co z ředitelské kantýny?
Kantýna se ruší, přecházíme na krabičky z domova.
Ale já si objednal cajunského lososa s brusinkovým přelivem.
Podívejte, vím, že je to těžké.
Každý z vás musel něco obětovat.
Povím vám ale jeden příběh.
Mí rodiče zažívali těžký rok.
Věděl jsem, že pod vánočním stromkem nebudeme mít žádné dárky.
Víte, co udělal táta na Vánoce?
Táta si klekl na čtyři
a vlezl pod stromek.
Pak si moje máma vlezla pod stromek. A pak jsem si i já vlezl pod stromek.
My tři jsme leželi pod stromkem jako dárky pro sebe navzájem.
Koukali jsme se nahoru skrz jeho větve
a bylo to depresivní. Příšerně.
Ale přesto to mělo svoje kouzlo.
A to je postoj, který tady u Vesmírných sil hledám.
Dva postřehy.
Je březen
a ten příběh je velmi znepokojivý.
I když byli rodiče na mizině, stejně něco schovali pod stromek.
My si jeden rok nemohli dovolit karaoke,
tak mi aspoň koupili plastový mikrofon ve večerce.
- Milé. - Dostaneš McNuggets, ty fracku.
Počkej, Brade.
Chci od všech na tři slyšet „Vesmírné sily“.
Raz, dva, tři.
Vesmírné síly!
Ježíši.
Deaktivovali jsme satelity, propustili postradatelným personál.
Ředitelská jídelna je zrušená.
Nebylo to snadné, ale zadání jsme splnili.
Ani zdaleka.
Pracovali jste s kalendářním rokem, nikoli s fiskálním.
Musíte seškrtat tříměsíční výdaje. Mohli byste zrušit jednu věc.
Ne.
Mise na Mars je zakázané území.
Je to klíčový projekt doktora Malloryho.
Jeho zrušení by ho zdrtilo.
Tak navrhuji, ať mu to povíte co nejdříve.
Jste tak krutá.
To je moje dcera.
B7.
Stupidní mašina.
Jsi naprogramovaný na jednu jedinou věc,
takže co ti není jasné?
To „béčko“? Nebo „sedm… Ahoj.
Máš se?
Fantasticky.
Je to jen něco k zakousnutí.
Ne, právě jsem obdržel nečekanou zprávu.
Fakt?
Jo, volal Jerome. Musel utratit kočku.
Aha!
To mě moc mrzí.
Nevěděl jsem, že jsi měl kočku.
Vlastně je to Jeromova kočka.
Chceš se mnou mluvit?
Jo, chtěl jsem s tebou mluvit o Mars…
Cože?
…tyčince. Tyčince Mars. Mají je tady?
Tady je.
Ty fakt zbožňuju.
Bral bych cokoli z téhle zasrané mašiny.
Povídej mi o tom. Tak jo. No, každopádně hodně štěstí s kočkou.
Do prdele.
Vítejte! Ahojte. Posaďte se.
Co se to děje?
Vídám hodně lidí od tisku, ale tohle je zatím
zdaleka nejatraktivnější a nejchytřejší tisk za celý můj život.
Kde vás sehnali? Modelky? Falešnej tisk?
No podívejme se. Modelka.
Fakt šílený.
Dámy a pánové, bez dalšího zdržování
hrdinka, legenda,
dobrodružka Vesmírných sil.
Potlesk pro kapitána Aliovou.
Jen do toho!
Do prdele!
Ahoj. Jsem zpátky. Jde se na to. Děkuju.
- Jak se vede, kapitánko? - Skvěle.
Výborně. Tak se do toho pusťme.
Ruce nahoru. Vyhlížím otázku.
Vy, v přední řadě, s těma lícníma kostma jak ze žuly.
Otázku. Vím, že bude dobrá.
Co ostatní astronauti?
Ostatní už měli osobní program, nebo zubaře.
S tím si hlavu nelamte. Máte otázku pro tuhle hrdinku?
Mám. Na Měsíci byly dvě vojenské supervelmoci.
Vyskytlo se nějaké napětí
při koordinaci bezpečného návratu astronautů obou národů?
Ano. Došlo ke krátkému narušení komunikace,
které bylo překonáno
pomocí diplomacie a spolupráce s cílem se bezpečně vrátit na „zem“.
„Zem“?
Cože? Ne, já řekla na „Zemi“.
Já slyšel „Zemi“. Řekla „Zemi“. Řekla na Zemi.
Neuvěřitelné. Diplomacie a spolupráce.
Tu odpověď žeru. Super otázka. Super odpověď.
Neskutečné, co tu slyším. Další otázka?
Musíme zůstat klidní…
Dýcháte náš vzduch! Je to americký vzduch!
Jak americké. Všechno je prý jejich.
Jste na naší lodi! Jíte naše jídlo!
Je to i naše jídlo!
Jsme Američani! Sníme toho hodně.
Máme spoustu vzduchu. Nevypaří se.
- Máme i spoustu jídla. Jsme v pohodě! - A drůbež.
To nic. Nesmíme se vzrušovat, nebo umřeme.
Kapitáne Aliová.
Kapitán Aliová?
Promiňte. Cože? Jak zněla otázka?
Hele, co takhle ty otázky klást pěkně nahlas?
Je to hrdinka,
ale nemá supersluch jako Daredevil nebo Spiderman, jasný?
Tak nahlas a svým hlasem. Ještě jednou. Uprostřed.
Kapitáne Aliová, kdo nebo co vám na Měsíci nejvíce chybělo?
Ticho. Je to tady.
Kdo nebo co mi na Měsíci chybělo nejvíc?
Pražená kukuřice s čili.
To bolí. Teda pokud ti neříkají pražená kukuřice.
Zmlkni, Xylere.
Já nic neříkal.
Hele, tak jí kup pár sáčků té pražené kukuřice s čili.
Myslíš? Nepřijde ti to jako moc na sílu?
Ne. Uvidí tak, že posloucháš.
Je to hezké gesto, a romantické. Lehce pikantním způsobem.
Super nápad.
Kukuřice? Víš kolik si vydělaj?
Značky jmenujem, jen když je za to zkásnem.
Naše motto. Co je s tebou?
Promiň. Ten pták mě rozhodil. Já se nesoustředila.
Neházej to na ptáka. Ten je teď v kurzu.
„Měsíční pták“ je jednička a nikdo nezjistil, že to je úplně jinej pták.
Toho ptáka žeru. Soustřeď se na další rozhovor.
Ne, další rozhovor nebude. Už žádný.
Budu k tobě upřímná. Mám pocit, že jsem trošku mimo.
Jasný? Po návratu. Nezvládám ani drobné věci.
Neperu.
Koupím si nové věci a nosím je, než se ušpiní,
a pak je vyhodím z okna.
- To je normální! - Ne, není!
Je to normální. Naprosto.
Všichni rádi nakupujou nový hadry
a kdo rád pere?
Potřebuju si dát pohov od mluvení o Měsíci.
Pronásleduje mě to všude: „Holka z Měsíce! Podepiš se muži na záda.“
- Musím o tom přestat mluvit. - Dobře. Fajn.
Možná ti pomůže tohle.
Díky bohu.
- Ne. Jasně, že ne. - Co?
- Strčilas to do pusy? - Já nevím.
To je sluchátko. Dává se to do ucha.
Budu ti napovídat, co máš říkat.
Budeš jen opakovat po mně. Prostě vypneš mozek.
Podle tebe to vyjde?
Vím, že to vyjde. Zlato, vyjde to na beton.
Albertsone, teď není vhodná chvíle.
Nemám náladu na ty tvoje NASA žvásty.
Nepokládal bych to, být tebou, Adriane.
Mám pro tebe zajímavou informaci.
Mallory zívá.
Ptáček zpěváček, co mi řekl o vašich škrtech?
On nebo ona má v Pentagonu známého.
Prý hledají náhradu pro hádej koho?
Generála Nairda.
Hele, máš o tom nějaké skutečné důkazy?
Nebo jde jen o kravinu ptáčka zpěváčka?
Je dostatečným důkazem kopie seznamu kandidátů?
Do hajzlu. Ono je to čím dál horší.
Asi si vezmu tento, prosím. Děkuji vám.
- Kupuješ si muffin? - Ano, kupuju.
Dobrá volba. Brusinkový?
Brusinkový, jo. Neměli už borůvkový, tak…
Sakra. No jo.
Miluju muffiny.
Marku, já si říkal,
jestli bych si mohl s tebou promluvit o samotě?
Jasně. Jo.
Vlastně bych s tebou mohl rád mluvil o samotě.
Dobře.
Co jít ven? Trochu se projít.
Jo. Pojďme…
To bychom měli. Jo. Ven, myslím. Ven z budovy. Ven.
Vypadnout. Čerstvý vzduch zní fajn.
- Jasně. - Dál od lidí.
Dál od lidí a věcí, co se dají rozbít.
- Můžu si tam sníst svůj muffin. - Chceš na to sáček?
Ne. No je dobrý.
- Ubrousek? - Ne, jdu do toho naostro.
Tak jo.
- Je fajn být venku. - Jo.
Venku je pěkně…
- Koho by napadlo, že máme tolik hlídek. - Marku, nedá se to nijak přikrášlit.
Musím ti oznámit hodně špatnou zprávu.
Máš pro mě špatnou zprávu?
Nepotěší tě. Ani mě to netěší.
Adriane, já mám špatnou zprávu pro tebe.
Věř mi. Moje je horší.
Ta moje je horší.
Jak to posoudíme, aniž bychom si to navzájem řekli?
Jo, ale co je horší? Slyšet to jako první…
- První. Druhý. - Asi druhý.
- No… Je… - Nebo první.
Víš co? Prostě tu náplast strhni. Řekni mi tu pro mě.
Vláda tě chce nahradit ve Vesmírných silách.
Cože?
Jeden můj kolega,
spíš parazit, co se přisál na tučný lalok NASA,
viděl a přeposlal mi pracovní seznam kandidátů.
Ne. Nechci vidět pracovní seznam…
Řekl jsi, ať tu náplast strhnu.
To jo, ale neřekl jsem,
ať do té rány sypeš sůl a vrtáš se v ní hořícím špačkem!
Já říkal, že je moje zpráva horší.
- Ta moje je horší. - Říkal.
Ne, nemůže… O co jde?
Zrušili misi na Mars.
- Ne! - Ano.
- Mrzí mě to. - Ne!
- Já se tě snažil varovat. Ano. - Řekni ne!
- Nemůžu, říkám totiž ano. - Prosím! Řekni ne.
- Nemůžu. - Kurva!
Kurva! Já vím.
Kurva!
Do hajzlu!
Tak jo.
Vyzuř se.
- Lepší? - Jo. Fajn.
- Ty? - Jsem v pohodě.
Ten muffin není.
Jo.
Slíbili mi čtyři měsíce.
Jo, nenávidím ty mizerné tužkožrouty z Washingtonu.
Já vím. Omlouvám se za tu misi na Mars.
Zachránil bys ji, kdyby to šlo.
No, mrzí mě to.
To mě to mrzí.
Ježíši.
Víš, komu tu novinku o misi na Mars musíme říct?
Komu?
Ach jo.
Jo, „ach jo“.
SPOJUJI KOSMICKÁ LOĎ NA MARS
Tak jo.
Musíme to udělat. Mám to udělat já?
To nic. Udělám to. Patří to k mé práci.
Dobře.
Jé! Hovor! Lidi, to je skvělý. Čau!
Zdravím, kapitáne Lancastere. Jak se máte?
Já… Fajn. Mám se fajn.
Víte, chybí mi Země
a moje rodina
a jídlo
a postavit se v zemské přitažlivosti, víte.
Očividně se mi trošku smrsklo srdce,
ale to je… Jsem v pořádku.
Ufňukance nemá nikdo rád. Řekněte mi, ať držím klapačku.
Bude to stát za to, až se nohama dotknu Marsu.
Parádní jízda,
na kterou jsem čekal celý svůj život.
Moje jméno se zapíše do dějin.
Ano, o tom jsem s vámi chtěl mluvit.
Moment. Já… Omlouvám se. Chci se zeptat na tolik věcí.
Jak se má můj kluk? Ještě jsem si ho nepochoval.
Má se dobře.
Už řekl svoje první slůvka.
A jaká to byla?
„Miluju tátu.“
Co to sakra děláš?
To je skvělé.
- Momentík. - Jasně.
Fajn. Jak se daří mému týmu New York Jets?
- Musíš mu to říct. - Jets…
POSLEDNÍ MÍSTO
- Já nemůžu. - Ale můžeš.
Generál Naird vám chce něco povědět.
Ne. Dobře. Ano.
- Do toho. - Dobře. Jo.
Zdravím, kapitáne Lancastere. Jsem generál Naird.
A musím vám něco říct.
Jets postupujou do Super Bowlu!
- Pravděpodobně vyhrajou. - Panečku.
To je zázrak.
Jo.
Kristepane.
KOUPIT
Jsem tak nervózní.
Co když to spadne?
Připrav se, že zbohatneš, kotě.
Tak jo. Připrav se.
Tři, dva, jedna.
Udělala jsem to.
Kapitáne Aliová, po návratu
se na vás soustředilo dost pozornosti.
Je těžké si na to zvyknout?
Víte, na pozornosti je vtipné to,
že si posvítí na zevnějšek,
když ale skutečné já člověka
- prosvítá zevnitř. - …prosvítá zevně.
Zevně?
Jako navenek?
- Zevnitř. Pardon za přeřek. - Zevnitř. Pardon za přeřek.
- Zevnitř. - Zevnitř.
- Dobře. - Promiňte.
Čínští a američtí astronauti se domů vrátili v jedné lodi.
Ano.
Nastala i chvíle, kdy vás napadlo:
„Možná se domů nevrátím.“
- Rozhodně ne. - Rozhodně.
- Ne. Rozhodně ne. - Řekni „rozhodně ne“.
Roz… Řekla jsem „rozhodně ne,“ přesně tak.
Dobře, přejdeme k další otázce?
- Jo. - Dobře.
Mnoho z nás je zvědavých na jednu věc.
Nazývají vás americkou hrdinkou. Co pro vás slovo „hrdinka“ znamená?
To je výborná otázka.
- Výborná… Jo, díky. - Díky za ni.
Hrdinky. Rosa Parks.
- Promiňte, nemůžu. - Serena Williams.
- Co děláš? - Tu „hrdinku“ už nedávám.
Dneska končím, jasné? Hotovo. Nejsem hrdinka.
Jsem astronautka.
Generál Naird mi umožnil letět na Měsíc.
Já tam letěla a bezpečně se vrátila. Pod jeho velením.
Jen jsme dělali svoji práci. Tak já nevím.
Nejsem hrdinka, ale víte, kdo hrdinou je?
A myslím to vážně.
Ti, co vyrábějí čili praženou kukuřici.
Vím.
Ale fakt jsou. Nebo ti, co vyrábí skvělé bicí sestavy.
To jsou hrdinové.
Děcka, co si dělají domácí úkoly.
Lidi, co si perou. Já nic z toho nedělám, a jsem…
To jsou hrdinové. Já ne.
Slyšeli jste to z první ruky. Všichni jsme hrdinové.
To nám vzkazuje skutečná americká hrdinka.
A očividně i bubenice.
- Děkuju. Skvěle odvedená práce. - Díky. Promiňte.
- „Všichni jsme hrdinové?“ - No jo.
Ne, fantazie. Koukni se na to.
„Bubenice z Měsíce“ je v kurzu.
Už máš i svoje meme. Koukej, jak ho žerou.
- Paráda. - Jo! Super paráda.
To byl ale den, co?
Pěkný zmatek.
Všichni jsme přišli o zdroje.
Přišli jsme o misi na Mars.
Brad přišel o oporu pro varle.
Přišlo nám jako dobrý nápad všechny shromáždit
a popřát vám šťastné a veselé Vánoce!
Veselé Vánoce.
- Je březen. - Jen pojďte!
Hezké svátky. Veselé Vánoce.
- Šťastné a veselé. - Hezký.
Pomůžu s tím.
Karaoke!
„Party Rocker Max“.
- Skvělý. - Děkuju, generále.
Počkat, nevidím tu žádnou taneční hudbu.
Hledej Dua Lipa.
Nic, ale mám „Rolničky“.
Jsou tam hlavně vánoční písničky bez copyrightu.
Co písničky z Alvin a Chipmunkové?
„Svatá noc.“
MYSLÍM NA TEBE. PŘIJĎ NA KARAOKE. VELÍN!
Mariah Carey.
Co říkáš na tuhle textovku?
Asi ji pošlu se zpívajícím emoji.
Hezký.
Jo?
Šťastné Vánoce přejeme,
Šťastné Vánoce přejeme
a nový rok též.
Kde je Angela?
Nevím. Prostě se zdejchla.
Hele, buď upřímný. Myslíš, že se s někým vídá?
Nemám šajna. Přidejme se.
…a nový rok též.
Šťastné Vánoce přejeme,
Šťastné Vánoce přejeme
a nový rok též.