UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
OPT ORE PÂNĂ LA LANSAREA SPRE LUNĂ
Nu puteam fi mai mândru de acești bravi bărbați și femei.
Sunt tot ce are America mai bun.
Și când noi, ca națiune,
ne străduim să ajungem pe Lună și dincolo de ea,
suntem pe deplin încrezători în această echipă curajoasă
care ne va duce acolo,
împreună cu mulți alți ingineri și savanți
care muncesc din umbră.
Minunate cuvinte, dle general.
Avem timp pentru câteva întrebări.
Tipul cu ochelari.
E adevărat că majoritatea nu sunteți astronauți?
Să devii astronaut e ca și cum ți-ai pierde virginitatea.
Nu poți demonstra decât după fapt.
Nu toți cei care ajung în spațiu vor fi astronauți.
Unii vor trebui să sudeze. Alții vor trebui să facă conexiuni.
Ce răspuns grozav la o întrebare îngrozitoare!
Ai stricat momentul.
Poți lua loc. Mai sunt întrebări?
Altcineva? Meredith? Ești aici?
Scrie-mi data viitoare. Al treilea rând. Ea e Meredith.
Misiunea are loc cu patru ani în avans.
Impresionant.
Cum e posibil să fiți pregătiți și nu credeți că riscați
viețile echipajului novice?
Asta e o întrebare excelentă.
Ca să îți răspund, suntem cu ani înaintea programului.
Nu uitați că meșterii talentați din componența echipei
excelează în profesia lor de zeci de ani.
Așadar, s-au antrenat pentru asta toată viața.
Doar că n-au știut.
Alt răspuns excelent la altă întrebare groaznică. Mersi.
Am cam terminat. Mai are cineva întrebări?
Nu văd pe nimeni.
Bine. Vă mulțumesc mult.
Ce faci? Te simți încrezător?
Toată cariera mea atârnă de ce va fi în următoarele 36 de ore.
N-o să mai am o a doua șansă.
Și, sincer să fiu, simt greutatea situației.
Și tu, sunt sigur.
Voi fi bine.
Ba nu, Mark.
Dacă nu merge bine, îți vei pierde postul.
- Voi ateriza în picioare. - Ba nu, Mark.
Ne urmăresc prea mulți ochi.
Încetează!
Înțeleg! Dar păstrează-ți calmul.
Păstrează-ți calmul.
FORȚA SPAȚIALĂ CĂPITAN ANGELA ALI
- Știți ce veți spune? - Poftim?
Când ajungeți. Prima femeie pe Lună.
E o nebunie.
Felicitări!
Nu știu.
O să-mi fac meseria.
Bine. Dar când veți vorbi,
un miliard de oameni vă vor sorbi cuvintele.
Ce veți spune?
Echipați-vă! Altfel, vă trimit în spațiu în chiloți.
Da, doamnă.
Verificare servomotoare.
Verificat. Forța Spațială Unu e pregătită.
- Noroc, astronauți! - Mulțumim.
- Nu vreau să mai merg. - Prea târziu!
Mai sunt 45 de secunde.
- Eu ies. - Ba nu! Nu ieși.
- Plec și eu. - Nu!
Veți avea o călătorie minunată.
Vă veți simți grozav.
O să vă placă Luna.
Dacă nu, ne recuperăm banii?
Ai cumpărat bilete de la cineva?
Mai sunt 30 de secunde.
Cum desfaci centura?
N-o desface!
Mi-am uitat pasărea!
Doamne! Ți-o hrănesc eu.
Cum o cheamă? Mă ocup eu.
Vor muri toți.
Ba nu. Uite-o!
A luat-o cu ea.
- Ce? - Opriți racheta!
- Avortare! - Nu e posibil.
Mark, un astronaut are dreptul să oprească orice lansare.
Lansați.
Racheta a decolat.
Da, futu-i!
Separăm rezervoarele.
Presiune maximă.
Oprire motoare auxiliare.
Separare confirmată.
Am ieșit de pe orbita Pământului și am intrat pe traiectorie.
Următoarea oprire, Luna.
- Mai sunt 36 de ore. - Da, 36 de ore.
Bună! Frumoasă rachetă!
S-a dus bine, nu?
Foarte sus.
Vrei să zici ceva?
- Vine. - Bine.
Vrei să mergi la cină cu mine diseară?
Am putea continua conversația.
Adăugăm și alte subiecte.
- Adică e o cină de afaceri? - O întâlnire, mai degrabă
Bine. Da.
- Sigur. - Bine.
Bine.
Grozav!
Dar...
aș vrea să subliniez că port verighetă.
Bine. Acum știu despre ce vom vorbi.
Vreau să fiu complet sincer cu tine. Nu știu dacă-mi cunoști situația.
Soția mea e încarcerată.
Da. Se vorbește.
Așa că sunt într-o situație ciudată,
fiind și căsătorit, dar și disponibil.
Înțeleg, dacă e prea mult.
Nu. E în regulă.
Îmi pare rău pentru soția ta, dar e bine pentru mine!
- Glumesc, a fost ciudat. - Bine.
- E în regulă. - La ora opt.
Bine.
Ascultă...
mă interesează să am companie, în principal.
Bine.
Ca un prieten?
Aceasta a fost motivația mea inițială...
- Bine. - În regulă.
Dacă ar mai urma și altceva,
- ...fie emoțional, fie fizic... - Bine.
- A sunat foarte dubios. Scuze. - Cred că am înțeles.
Vom vedea ce va fi.
- Bine. - Improvizăm.
- Sună bine. Improvizăm. - Bine.
Încă-mi iubesc soția.
Poftim?
Face parte din viața mea,
dar, în următorii 40-60 de ani, nu prea mult.
Bine. În timpul cinei, am putea să nu vorbim despre soția ta.
- E o idee bună. - O sugestie.
Nu vorbim despre soție, despre sex sau despre altceva.
- Poftim? - Nimic. Noapte bună!
A mers destul de bine.
Erin!
Bună, tată!
Nu știam că alergi iar.
Da. Alergi cu mine?
- Sigur. - Te iau mai ușor.
Eu te iau mai ușor.
- Da, spune. - Dle general, avem o urgen...
- Se aude ciudat. Unde sunteți? - Alerg. Care e urgența?
Uit că aveți ceas cu telefon.
- Ce tare! - Care e urgența?
E rău, domnule. Sunt chinezii. Mai bine ați veni.
Trebuie să plec.
Bine.
Chinezii au revendicat tot craterul din Marea Liniștii
drept „zonă de cercetare științifică”.
Nimeni nu poate deține părți din Lună. Încălcă Tratatul Spațiului Cosmic.
Teoretic, nu-l revendică decât pentru cercetare.
Baza lor de cercetare e aici.
Noi trebuie să aselenizăm aici și să instalăm un habitat.
La circa 160 km.
E o distanță care le asigură intimitate pentru studiul lor.
Am ales un loc de aselenizare foarte precis.
O schimbare ne-ar afecta misiunea.
Cercetătorii lor n-ar vrea să ne pună misiunea în pericol.
Trebuie să vorbim direct cu centrul lor de cercetare.
Știi pe cineva acolo?
Știința e o frăție.
Chiar dacă nu ne cunoaștem, ne cunoaștem.
Dr Zhang, sunt dr Adrian Mallory.
În primul rând, dați-mi voie să spun că sunt încântat să vorbesc cu dvs.,
ca de la coleg la coleg.
Studiul dvs. despre enzimele
care permit digerarea părului uman
a fost ceva revoluționar.
Am un respect deosebit față de Universitatea Tsinghua.
Cum te cheamă?
Dr Adrian Mallory.
Ca rața?
Nu.
Vreau să încep prin a vă felicita pentru succesul misiunii lunare.
Suntem primii care trăiesc pe Lună.
Nu sunt sigur că e relevant cine a fost primul,
dar a fost o realizare măreață pentru întreaga omenire.
Noi suntem primii.
Știrile despre ceva numit misiunile Apollo
n-au ajuns în China?
Poate că au avut loc, poate că nu.
Am auzit de tehnica ecranului verde.
Dar astronauții voștri dormeau într-o capsulă.
Chinezii trăiesc într-o casă lunară. Deci suntem primii.
Da.
Ascultați, dr Zhang,
vă sun cu speranța că puteți face o clarificare.
Presa raportează aici că ați făcut o declarație.
Sunt convins că a fost interpretată greșit
sau tradusă incorect, dar se pare că au ajuns la concluzia
că, în numele Chinei,
ați făcut o revendicare pentru toată Marea Liniștii.
Țineți distanța. Mersi.
Dar, dr Zhang, înțelegeți că nicio țară nu poate deține nicio parte a Lunii.
Nu puteți revendica...
Nu e o revendicare.
Ocupăm o zonă pentru cercetare științifică, atâta tot.
Studiem temperatura Lunii.
Dacă aselenizați în crater, asta va schimba temperatura.
Vizitați alte cratere.
Mersi. Țineți distanța! Mulțumesc.
Mark, nu reacționa exagerat.
Voi discuta asta cu persoanele potrivite.
Între timp, ar trebui să căutăm alt loc de aselenizare.
Dar asta e lipsă totală de reacție.
Nu vreau un incident internațional.
Dar nici să periclităm misiunea.
Și, apropo, „mulțumesc, țineți distanța” nu e un mesaj fratern, futu-i!
- Adrian. - Dle general.
Istoricul infracțional al dlui Broser începe încă din 1998,
când a fost acuzat că a provocat
un incendiu de vegetație în Parcul Natural San Bruno.
Am fost de acord cu înțelegerea,
am crezut că va fi împușcat în Afganistan.
Nu mă deranjează că a plecat pe Lună. Mă deranjează dacă se întoarce.
Ce căcat, Brad?
- Nu l-ai verificat? - Ce?
E impardonabil.
Eu? Nu știu să verific pe cineva.
E ușor, Brad. Îi dai numele directorului nostru media.
Nu-i așa, Tony?
Tony?
- Da? - Aici.
Ochii aici! Dl general...
- ...vrea să-ți vorbească. - Și eu.
- Uită-te la mine! - Acolo.
- Bine. - Tony?
Uită-te în sus.
- Vreau să vorbim afară. - Bine.
- Cineva o să fie verificat acum. - Te omor, fir-ai!
Încearcă. Îți rup gâtul ca la pui.
- Ce mai faceți? - Ce pizda mă-sii?
Ce naiba faci? Ți-am mai zis de o mie de ori!
De ce nu l-ai verificat?
Ți-am spus de o mie ori să-l verifici, dar n-ai făcut-o!
Data viitoare s-o faci!
În regulă.
Vreau să-mi spuneți tot ce-ați făcut.
Orice lucru oribil pe care l-ați făcut.
Cine vrea să înceapă?
Nu te temeți. Vom afla oricum.
Cine se oferă? Spuneți direct.
Unu, doi, trei, hai!
Bunicul meu e terorist în Irlanda.
Doamne sfinte! Ai început în forță.
A omorât pe cineva?
Nu. E un terorist care nu ucide oameni.
Bine.
Am fost la o petrecere de Halloween deghizată ca un negativ foto.
Adică vopsită în negru?
Stai, ce-ai făcut?
Un negativ foto. Era ceva inteligent.
Bine.
Eu m-am costumat ca Gandhi.
Nu e în regulă.
Nu-i așa?
Chiar nu e.
Bine. Nu pot să cred că pun întrebarea asta.
S-a masturbat cineva în fața unui angajat?
Definește „masturbare”.
N-am de gând.
Oricum ai defini-o, am făcut-o, categoric.
Dumnezeule!
E foarte delicat.
Ori părem slabi lăsându-i pe chinezi să-și facă voia,
ori riscăm să-i înfuriem, iar tensiunile pot escalada.
Întocmai. Am nevoie de îndrumarea administrației.
Sau nu spun nimănui despre asta.
Nici tu nu-mi spui. N-am vorbit niciodată.
Te descurci singur și scriu în minută
c-am vorbit de prostituata ta de la aeroport.
- Cum o chema? - Prostituată?
N-a fost așa ceva.
Bine, o să-i spun „Charisma”. E numele prostituatei mele.
Doamne!
- Ai găsit alt loc de aselenizare? - Nu.
Oamenii noștri ajung pe orbita Lunii în 23 de ore.
Serios?
Adrian, odihnește-te.
Fă o baie. Mâine vreau să fii în formă.
Nu pot să fac baie fiindcă, așa cum am menționat luni,
nu mai am săruri de baie.
Dar nimeni nu mă ascultă!
HANUL BACKWOODS FRIPTURI PE GRĂTAR DE CĂRBUNI
A ta cum e?
E delicioasă.
Oamenii vorbesc mereu despre impactul cărnii de vită asupra mediului,
dar probabil vacile-și zic: „Pe bune? Dar impactul oamenilor?
Nu dați vina pe bășinile noastre.”
Am spus-o prea tare.
Acum toată lumea din restaurant știe
că-ți pasă foarte mult de mediu.
Așadar, chiar ai voie să ieși cu mine?
Acesta e aranjamentul curent, da.
Iar cei din armată sunt de acord?
Da. Ești antreprenor independent și nu faci parte din armată, deci da.
Dar de ce am mers atât de departe ca să luăm cina?
Fiindcă sunt deschisă
să văd ce se va întâmpla mai departe în nebunia asta...
sau ce facem aici.
Dar nu e confortabil să simt că sunt ascunsă,
ca o amantă de odinioară.
Nu vreau să-i spună cineva fiicei mele
înainte să am ocazia să-i spun eu.
Ar trebui să audă de la mine.
Da, desigur. Bineînțeles că înțeleg.
Îmi cer scuze.
Nu ai de ce. Mulțumesc că înțelegi.
Desigur. Asta arată că ești un tată bun.
Dar zi-i înainte să facem sex, da?
Da.
- Da. - Bine.
Nu-mi spui tu unde să aselenizez. Eu îți spun ție!
Nu mă cunoști. Și du-te-n căcat, nici eu nu te cunosc!
Iar lucrarea ta
a fost o mizerie complet redundantă, căcănarule!
Datele tale nu erau de încredere.
Dacă mă mai confunzi cu o rață, te nenorocesc.
Oricum, ai obținut postul
doar după ce unchiul tău a fost numit în Congresul Național al Poporului.
E o coincidență?
Nu cred.
Te nenorocesc!
Hei, Chan!
Ești acolo?
Spune, sunt Chan.
„Spune, sunt Chan”.
Nu știam dacă e ceva serios.
Comuți pe un canal privat?
Da.
Bună!
Cum e spațiul?
Spațiul e tare.
Ascultă, cred că trebuia să pregătesc
o frază memorabilă pentru primul pas pe Lună.
Au ajuns 12 oameni. Doar de Armstrong mai știe lumea.
Dar voi fi prima persoană de culoare și prima femeie.
Oamenii vor fi atenți.
Simți presiunea.
Bine. Zi-mi ce ai.
Bine.
M-am gândit la: „E plăcut să fii iarăși pe Lună.”
- E plăcut să fii iarăși pe Lună? - Da.
E groaznic. Cu cine vorbești?
Care e publicul tău?
Bine, ce zici de:
„Fetelor, dacă vreți să slăbiți rapid 30 kg, mergeți pe Lună.”
Mersi. Crezi că e mai bine?
E fizică.
E sexist.
Bine.
Ce zici de: „Acu' s-a dus dracului cartierul.”
Te omor când mă întorc.
Toți vor să-mi spună ce să fac. Profesoara de studii în istoria femeilor
vrea să dedic asta femeilor. Mama vrea să-i mulțumesc lui Iisus și Dr King.
Iar fostul iubit mi-a zis să strig „Hai, Broncos”.
- Asta e bună. - Nu.
Eu am muncit pentru asta.
Îmi place „E plăcut să fii iarăși pe Lună.”
De ce nu pot spune ce vreau?
Respect asta.
„E plăcut să fii iarăși pe Lună.”
Va fi o frază faimoasă.
Mulțumesc.
Mai gândește-te la aia cu cartierul. Cred că e bună.
Pa! Am treabă pe Lună.
'Neața!
'Neața, Gândăcel!
M-am trezit înfometată.
De la alergat ți se trage.
Ascultă, am o întrebare pentru tine.
Da?
Ce-ai zice dacă aș începe să ies cu cineva?
Poftim?
Nu știu.
Eu și mama ta
suntem separați forțat.
- Nu suntem... - Tată, nu.
Ești însurat.
E o idee groaznică. Mama o să fie distrusă.
- Nu sunt convins. - Eu sunt.
Doamne! Nu.
Și ce înseamnă asta?
Tu și mama aveți vizite.
E scârbos, dar e suficient.
La vârsta ta?
Când ai mai avea timp de asta?
N-ai timp nici să mă ajuți la teme. Te rog, nu ieși cu cineva. Te rog!
Scuze, trebuie să plec la muncă.
Bună, Erin!
În regulă.
Erin, ea e Kelly.
Are experiență ca inginer în construcții.
Nu-mi vine să cred.
Draga mea...
Doamne!
- Dar formațiunea Fra Mauro? - Asteroizi.
Marea Serenității oferă aceeași protecție ca Marea Liniștii.
Nu cu orbita actuală.
- Ar adăuga zile întregi. - Bine.
Mark, am stat treaz toată noaptea, gândindu-mă la asta.
Suntem intimidați.
Da, e posibil.
Mark, trebuie să luăm atitudine.
Iată un scenariu ipotetic.
Dacă prietenul tău care conduce Marina
ar muta un portavion cu escadrila aferentă,
ba chiar două portavioane,
în Marea Chinei de Sud?
Ar fi un act foarte agresiv și provocator.
Dar va funcționa?
Vrem să calmăm situația, nu să stârnim un război.
Știi vechea zicală sportivă
„uneori, cea mai bună de-escaladare e o escaladare?”
Chiar tu mi-ai amintit
că, atunci atunci când Forțele Aeriene nu mai au opțiuni,
lansează o bombă.
De ce nu putem facem asta?
Te rog, explică-mi cum ar putea fi asta în avantajul nostru.
Stai așa.
Brad, sună-l pe generalul Tsengjun.
- Da. - Grozav!
L-am cunoscut acum câțiva ani, la o conferință de neproliferare.
E un om bun.
Mark, știi că diplomația asta personală nu dă rezultate.
Uneori, e important să decidă capetele cumpătate.
Bună! Care e prefixul Chinei?
Optzeci și șase!
M-am bucurat să văd că alergi iar.
Tata ți-a zis?
Nu, una dintre fete a menționat.
Vorbea întruna despre tine. Chiar și când i-am spus că ești la liceu.
Cred că de asta e aici.
Nu mai sta cu ea.
Mamă, trebuie să știi ceva
și n-ar trebui să afli de la mine, dar nu mai e nimeni.
Așadar...
Doamne!
Tata te înșală.
Da?
Da.
O placi? E amabilă cu tine?
- Ce pizda mă-sii? - Erin, cuvântul cu „p”.
Ce căcat?
Nimeni nu spune asta.
Tocmai ți-am spus că tata are o aventură.
Da. Bine.
A zis că n-o să-ți spună, așa că mă bucur că s-a răzgândit.
Știai?
A fost ideea mea.
Și eu am pe cineva.
O supraveghetoare.
O cheamă Louise.
Mă face să râd.
Bine.
- Bine. - Scumpo?
Acum ce am făcut?
Dle general, au trecut ceva ani.
Da, așa e.
- Ce-ți mai fac copiii? - Am doar unul. Cunoști politica.
- Desigur. - Cu ce te pot ajuta?
Speram să eliminăm fricțiunile dintre bazele noastre lunare.
Așa ar trebui să facem mereu.
Sunt complet de acord.
Îți admir inițiativa.
Iar eu îți admir deschiderea.
Ce căcat e asta?
V-am primi bucuroși în Marea Liniștii, dar echipa a descărcat deja
mult echipament greu acolo,
după care a transformat stivuitorul într-un Rover.
Foarte isteț.
Îmi pare rău, dar vă cerem să respectați limitele
experimentului nostru.
Știu că înțelegi.
Desigur.
Păstrăm o linie de comunicare deschisă. Mersi, generale.
Te-ai crăcănat ca o cocotă drogată.
Echipament greu.
Cine duce echipament greu pe Lună?
Arată-ne imaginile de la ultima trecere a sateliților peste Marea Liniștii.
Ce?
Ce habitat hidos!
E uriaș. Amprenta la sol e de zece ori cât a noastră.
Ce strident!
Bine. Ce vezi acolo?
Materiale de construcții ușoare
și de ce ar avea nevoie de un stivuitor?
Arată-mi pe o rază de 400 de metri.
Stai așa! Nu, înapoi.
Ce e aia?
Echipament de foraj.
H3?
Bănuit a fi din abundență acolo.
Ce e H3?
Heliu 3. Fuziune fără reactor nuclear. E o sursă nelimitată de energie.
Foarte valoros și ușor de adus pe Pământ.
Un transport plin ar putea alimenta Statele Unite un an întreg.
Generalul Tsengjun nu face parte din programul lor spațial,
dar știa despre experimentul lor.
Câți dintre generalii noștri știu ceva despre cercetările tale,
- ...inclusiv eu? - Zero.
- Fir-ar ai dracului!
Nu puteți ascunde o instalație de foraj, futu-vă!
Bine.
Forța Spațială Unu e la 80 km de Marea Liniștii.
Ca să aselenizăm, trebuie să începem coborârea.
Doamne! Care e următoarea opțiune?
Arată că ai boașe.
Bine. Știi ce?
- E o situație delicată. - Avem o droaie de arme.
- Calmează-te. - Folosește-le!
- Gata! - Nu merge cu vorba dulce.
- Scoate ciomagul! - Scuză-mă.
- Mereu apelezi la vorba dulce. - Dle.
Niciodată la ciomag.
Ești general, ce mama naibii!
Folosește ciomagul.
Gândăcel.
Ce se întâmplă?
Dacă tu și mama o să dispăreți, atunci, nu mai există „noi”.
Sunt pe cont propriu.
De ce nu mă pot baza pe un singur lucru în viață?
Scumpo, te poți baza pe mine.
Toată lumea se bazează pe tine.
Și ajung mereu la coada listei.
Ba nu, Erin, ascultă!
Am atâția oameni de știință și astronauți,
plus guvernul chinez, care așteaptă
chiar acum ca să acționez.
Dar nu-mi pasă, pentru că sunt aici cu tine.
Chiar acum.
Vei fi mereu în fruntea listei.
Da?
Sigur.
Ce faci?
Ascultă, vorbim mai târziu. Da?
Patruzeci de secunde.
Poftim?
Am primit 40 de secunde de la tatăl meu.
Scumpo, haide...
Numărul va crește când o să te fuți aiurea?
Limbajul, Erin!
Erin.
Mi-e dor de tata.
Ar trebui să-l sun.
Mă rog, îl văd diseară la cină.
Forța Spațială Unu,
inițiază secvența de aselenizare în Marea Liniștii.
Astronauții sunt pe primul loc.
Controlul manual al altitudinii e bun.
Recepționat, Forța Spațială Unu.
Poți aseleniza.
Recepționat. Încep aselenizarea.
Nouă sute de metri.
Șase sute de metri. Indicație AGS, 47 de grade.
O sută de metri.
Credeam că oprim undeva mai întâi.
- E prea înclinat. - Ba nu.
Ba așa pare.
- Îți ordon să taci. - Da, dnă.
Acolo e un loc frumos.
- Liniște! - Da, domnule.
Douăzeci de metri. Încă unul în coborâre, trei înainte.
- Cinci la sută. - Eu ies.
Nu ieși nicăieri!
Contact.
Oprire motor.
Dezactivare comandă de coborâre.
Wild Horse, Forța Spațială Unu a aselenizat.
Acum suntem Habitatul Unu.
Începem pregătirea primei etape a Habitatului Unu.
- Eddie, începe descărcarea. - Negativ, căpitan Ali.
- Dle? - Ai avut un zbor lung.
Ar trebui să-ți întinzi picioarele.
Căpitane Ali, cred că ar trebui să faci o plimbare.
Afară? O plimbare pe Lună?
Da. Să vedem cum e vremea acolo.
Vrei să repet?
Nu, domnule.
Bine.
DEPRESURIZARE ÎN CURS
DEPRESURIZARE COMPLETĂ
E plăcut să fii negru pe Lună.
La naiba!
Cred că ne păstrăm slujbele.
Mă tem că nu mi-am păstrat cumpătul.
Chiar am făcut ce tocmai am făcut?
Chiar am făcut-o.
FILMARE ÎN DIRECT LOCUL DE ASELENIZARE APOLLO 11
Dacă erau supărați, ar fi trebuit să mă sune.
Subtitrarea: Marian Mangalagiu