UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Am avut noroc cu sudorii angajați.
Sunt cei mai buni din țară.
Cel mai bun electrician
e un contractor care lucrează lângă Chicago.
Are autorizație de acces la informații confidențiale,
o să economisim timp...
Îți întrerupem antrenamentul?
Vrei să revenim când termini?
Calmează-te, arțăgosule, pot lucra cât vorbești.
Sunt arțăgos pentru că mă dau peste cap
încercând să adaptez un program pe patru ani pentru a ajunge pe Lună
în ceva gata de lansare peste trei zile.
China ne-a forțat mâna.
Dacă nu ajungem înainte să-și fortifice baza,
ne pot ține departe de Lună pe veci.
Trimitem constructori în spațiu.
La ce ne gândim?
Fie îi instruim pe astronauți în meserii care cer ani de experiență,
fie îi învățăm pe meseriași să fie pasageri într-o rachetă.
Vă rugăm să țineți membrele înăuntrul vehiculului.
Nu vomitați în cască, fiindcă vă veți îneca.
Chan pricepe. Ar trebui să se ocupe el.
Nu. Colonizarea Lunii e munca vieții mele.
Voiam să mă plâng puțin.
Ce pierdere de timp încântătoare!
Trebuie să facem alegerile azi ca să rămânem în grafic.
Vrei să-i sunăm împreună pe câștigători?
Nu pot.
N-o să fiu aici.
Chan, poți să strângi aici? Mersi.
Azi am vizita conjugală.
Cum te simți?
Am emoții. A trecut ceva timp.
Nu pune prea multă presiune asupra actului.
Excitarea ia naștere în creier.
Mereu îmi dai fiori când te aud spunând „excitare”.
Ascultă.
Am o acoperire.
Merg la Denver.
Mergi la Denver?
Și eu merg la Denver azi. O duc pe dna căpitan Ali la oftalmolog.
Bine. Dar să aibă ochii vindecați la lansare.
Putem merge împreună. Facem economie.
Nu.
El nu merge...
Nu!
- Nu merg în grup. - De ce?
Prezența ta e extrem de agasantă.
Dar...
Înțeleg. Apreciez sinceritatea, dle.
- Cred că l-am jignit. - Da.
Vreau să-l incluzi pe Tony în procesul final de selecție.
Dle general, distracție plăcută în Denver! Mi-am dorit mereu să ajung acolo.
Mulțumesc, astronaut.
De ce Dumnezeu aș face asta?
Pentru prima dată din 1972, americanii vor păși pe Lună.
Vor deveni eroi pe loc. Avem nevoie de consultantul media.
Corect.
Distracție plăcută în Denver!
Dar e posibil să nu fie așa grozav ca odată.
Mulțumesc, Hilde. Știu la ce să mă aștept.
Oamenii par foarte interesați de călătoria ta falsă.
Le pasă de șef.
Știu că șefului îi pasă de ei.
Dacă ai probleme, se va ocupa Brad de ele.
Dle general, vă pot oferi un sfat?
Centrul orașului va fi mereu acolo.
Petreceți timp și în alte zone ale orașului.
Astfel, când veți merge în centru,
va fi ceva cu adevărat special.
Nu-i așa? Bine.
Călătorie plăcută!
Cred că ți-a fost spart codul.
Zău, așa crezi?
Bună, Gândăcel! Mă pregăteam să plec.
O vizitezi pe mama azi.
- Da. - Vin cu tine.
Nu cred că e o idee bună.
De ce nu?
Nu știu.
Bine.
Rahat!
Doamne, ce e?
Nimic.
Doar...
Hai să-i evaluăm! Așadar, căutăm eroi americani.
Să mă exprim mai clar: căutăm oameni care arată ca niște eroi.
Fără pocitanii.
Abraham Lincoln e un erou și era cam neatrăgător.
Ești nebun. Era superb.
Era ca monstrul lui Frankenstein fără șuruburi. Pe când Gerald Ford…
- Nu-i așa? - Da.
Îl prinde perfect rolul. American sadea, fotbalist la universitate.
- Da, te rog. - Da, te rog!
- Oricând. - De acord, dar avem de lucru.
Sună-l pe primul, Brad.
- Alo? - Dle Ely, felicitări!
Ai fost ales pentru Proiectul Mayflower
și vrem să ajungi în Wild Horse de îndată.
Văd că lucrezi lângă Baza Aeriană Sheppard.
Putem pregăti un avion într-o oră. E în regulă?
Da, trebuie doar să citesc detaliile contractului.
Condițiile contractului au fost stabilite în timpul discuțiilor preliminare,
nu-i așa?
Am nevoie mai mult.
Un milion de dolari.
Nici măcar eu nu sunt plătit cu un milion de dolari.
Niciun angajat guvernamental nu primește un milion de dolari, dle Ely.
Ba nu. Am auzit că antrenorul Saban face peste șapte milioane de dolari pe an.
- Haide, Tide! - Haide, Tide!
Nu mă mir că ții cu ei.
Scuze că-mi plac câștigătorii.
- Liniște, vă rog. - Bine.
Domnule, Statele Unite ale Americii
construiesc o colonie permanentă pe Lună.
Răspundem la chemarea destinului.
Îți pui în pericol rolul în această aventură pentru bani?
Frate...
Voi mă vreți, așa c-ar trebui să fiu compensat.
Ca să fie clar, eu nu te vreau.
Ești o necesitate nefericită, precum bacșișurile sau colonoscopiile.
Sunt o colonoscopie?
A fost o comparație pe moment, dar pot să-ți spun,
dacă te simți mai bine...
- Du-te-n mă-ta! - Du-te tu!
În mă-ta!
Du-te-n mă-ta!
- Auzi... - Ce e?
Du-te-n mă-ta.
Apropo, Mark nu trebuie să afle
toate detaliile acestei conversații.
Suntem toți de acord ?
Absolut. Da.
Doamne!
- Bine. Nu vreau să știu. - Bine.
Stai aici. Mă întorc.
SPAȚIU PENTRU VIZITE CONJUGALE CEREȚI APROBAREA PAZEI ÎNAINTE DE A INTRA
Bună alegere!
Îți place K-Pop?
Evident că da.
Mă rog, K-Pop a luat cam tot din muzica negrilor,
dar e în regulă.
De fapt, negrii și coreenii au multe în comun.
Fac grătare, au pielea perfectă.
Știi că nu sunt coreean?
Da. Bine.
- Nu fi ofensat. - Nu sunt.
Nici tu nu știi de unde se trag ai mei.
De unde se trag ai tăi?
Nu știu.
În clasa a treia, a trebuit să fac un eseu despre origini și am zis Congo.
Tocmai văzusem filmul Congo.
Scuze, dar mă irită să fiu confundat cu un coreean.
Toți prietenii mei coreeni sunt iuți la mânie.
Unul a aruncat o furculiță în mine la restaurant.
- De ce? - Am zis ceva despre bunică-sa.
Adică neamul tău e compus din nemernici.
Dar bunica Kim chiar era o scorpie.
Mi-era dor să-ți simt umflăturile lipite de mine.
A trecut un an de când am îmbrățișat pe cineva.
Cu excepția Președintelui Camerei.
- Are altfel de umflături. - Cu totul altfel.
Uită-te la tine!
Stai așa! Ai o cravată tricotată?
Da.
Dr Mallory s-a gândit că mi s-ar potrivi.
Îmi place.
- Mulțumesc. - Dă-o jos.
Bine. Așa voi face.
Mă gândeam cum să profităm la maximum de timpul împreună.
Există o strategie în baschet numită „doi la unu”.
Echipa încearcă să arunce la coș mai devreme, ca să recupereze mingea
și să poată arunca iar înainte se expire timpul.
Îmi place unde bați.
- Da? - Bine.
Bine.
Care e codul secret?
- E doar un fermoar. - Bine.
Cum funcționează chestia aia?
Ce facem aici?
Așa.
Aș vrea să am scula multifuncțională, dar mi-au luat-o la intrare.
Să n-o rupi!
Îți cumpăr alta.
Nu se poate...
Mi se scade din normă,
și luna asta sunt aproape de limită...
- Bine. - Trebuie să...
Bine.
Faci ceva diferit cu buza superioară?
Nu.
Bine.
Pare ceva mai activă.
- Nu știu. E la fel. - Știi ce?
Hai să nu ne gândim la „doi la unu” sau „trei la unu” sau orice altceva.
Hai să exersăm, bine?
- Bine. - Bine?
În regulă.
Ar trebui să vedem ce se întâmplă...
Bine. Poate așa ne vine dispoziția.
Hei! Erin!
De unde-mi știi numele?
Doar Maggie are parte de vizitatori cu elicopter.
M-am gândit că ești fiică-sa.
A zis că ești deșteaptă, dar nu pari.
Eu sunt de partea asta a gardului, așa că...
E clar că-i fata lui Maggie.
N-o s-o spinteci pe mama la duș fiindcă am fost răutăcioasă, nu?
Nu. M-ar da afară din clubul de lectură.
- Să mergem! - Stai!
Scuze.
O cunoști pe mama?
Cum se descurcă?
Sunt în pauza de recreere. Ține pasul, dacă vrei să vorbim.
Continuă.
Mergi drept înainte.
De ce mergi ca un ninja?
Poți să mă conduci, te rog?
Nu-mi place ideea asta.
Două cunoștințe adulte n-ar trebui să se țină de mână.
De ce? Pentru cine vrei să pari burlac?
Pentru tipul ăla? Are pisici.
Scuze. Nu văd, așa că miros mai bine.
Bine.
Ține-te de jacheta mea.
- Ce ? - Ține-te de jachetă.
- Dar... - Haide!
- Nu, e caraghios. - De unde știi? Nu poți vedea.
E imposibil ca un bărbat care ține o femeie în lesă să arate bine!
Ai grijă pe unde merg!
Am! Tocmai am ajuns la un morman de păianjeni.
- De ce... - Glumesc.
A fost o glumă.
Ai glumit.
Înțeleg de ce e amuzant. Pentru că nu văd
și nu pot să mă protejez.
E foarte haios. Ești plin de umor.
Mulțumesc.
- Ce a fost asta? - Umbra ta?
Cum e la muncă?
E în regulă.
Serios?
Da.
Rachete care urcă și coboară.
Ca de obicei.
De ce a fost anulată ultima vizită?
N-a fost mare lucru.
Doar o mică problemă.
Louise a spus că președintele e supărat pe tine.
Nu. Doar o mică problemă.
Munca ta cum merge?
E în regulă.
Nu mă văd tăind lentile de ochelari pentru totdeauna,
dar nu poți obține o slujbă la bibliotecă
decât dacă cineva moare sau e bătut rău.
Mai e timp.
Da, Mark. Așa e, chiar mai am timp.
Nu am vrut să te supăr.
Nu m-ai supărat.
În rest, cum îți merge?
- Cânt mult la clarinet. - Credeam că-ți place să cânți la harpă.
Da, dar nu permit instrumente cu corzi.
Pot fi folosite la crime și sinucideri.
Ceea ce e ridicol,
pentru că aș putea ucide ușor pe cineva cu un clarinet.
Traumă prin lovire.
Sângerare internă, craniu despicat...
Doamne, Maggie!
Nu voi face asta.
Spun doar că aș putea,
dacă aș avea oportunitatea și provocarea potrivită.
Mă bucur că înveți să folosești un instrument.
Am depășit bugetul cu doar 100.000
și trebuie să trimitem instalatorul... unde?
- La un spectacol Brooks și Dunn. - Următorul candidat.
Acesta a fost ultimul.
Și încă nu avem electrician sau specialist în ventilație.
N-am anticipat că atâția oameni
își vor pierde curajul în ultima clipă.
Trebuie să improvizăm.
Lansăm ce avem.
E jazz, dragilor! Pari genul care se preface că-i place jazz-ul.
Nu putem improviza.
Un eșec în oricare dintre sisteme ar putea fi catastrofal
și n-avem timp
să căutăm alți candidați la nivel național.
E un dezastru!
- Da. - Cariera mea s-a dus de râpă!
Sunt terminat!
Ba nu! M-am pregătit ani întregi pentru acest moment!
Trebuie să fie o cale.
Am găsit un electrician în apropiere care are cinci stele.
Promite „rezultate electrizant de bune”. E amuzant.
Nu fi tâmpit, Brad.
Da, nu fi prost, Brad!
Oricine poate avea cinci stele, dacă are doar una sau două recenzii.
El câte recenzii are?
Stai puțin! Dansezi?
Nu.
Nu învăț dansuri K-Pop.
Era o muscă aici.
Știi?
Asta explică cum te-au prins polițiștii.
Tu n-ai obosit?
- Făceam atletism în Washington. - Dar acum nu?
Doar când merg la închisoare, se pare.
Cum de ești prietena mamei?
Toți sunt prieteni cu Maggie.
Sau vor să fie.
Conduce cel mai exclusivist club de lectură.
Grozav.
Mama are mai mulți prieteni în închisoare decât mine.
Ai cumva o fiică dependentă de metamfetamină
cu care pot lua masa uneori?
Îți amintești călătoria la Canionul Palo Duro?
Doamne!
- Da, „al doilea mare canion din America”? - Da.
Ne-am gândit că Marele Canion va fi prea copleșitor?
Ce proști...
Bine, când ieși, mergem la Marele Canion.
Peste 40 de ani? Nu vreau să vorbesc despre asta.
M-am gândit că te-ar putea distrage.
Nu trebuie să fiu distrasă, ci să accept realitatea.
Bine. Maggie, ce se întâmplă?
Nimic.
Doamne! Voiam să aștept până la final.
Ce anume?
Bine.
Cred că trebuie să discutăm despre relația noastră.
Cred că ar trebui să avem o căsnicie deschisă.
Deschisă la ce anume?
Deschisă la ideea de a avea relații intime
cu oameni care ne sunt accesibili.
Nu.
Nu? Pur și simplu?
Pur și simplu.
Ești ridicolă.
Bine.
Să vedem.
Ți-ai adus notițe?
Ei bine...
„Liderii trebuie să fie mereu deschiși la sugestii
care pot îmbunătăți viziunea organizației.”
Nu-mi cita din manualul Forțelor!
„Membrii echipei trebuie să simtă
că pot gândi neconvențional și că-și pot exprima părerile...”
E o prostie.
- ...și ideile... - Da.
...fără teama de a fi opriți sau ignorați.
Este garanția unei echipe bazate pe încredere.”
Nu mai sunt la Forțele Aeriene.
O să fiu închisă aici 40 de ani.
Aș vrea să am o relație cu o ființă umană
fără să fiu necinstită.
E o închisoare de femei, Maggie. Tu nu ești gay.
Nu!
Dar nu sunt nici 100% heterosexuală.
Ești bisexuală?
E complicat.
Grozav!
Lovește-mă.
Mă pot descurca. Vorbesc cu oameni de știință toată ziua.
Despre nevoile lor sexuale?
Aș putea, dar aleg să n-o fac.
Mark, n-are legătură cu cât de bine de simțim când suntem împreună.
E vorba de ce se întâmplă când pleci de aici
și te întorci să-ți trăiești viața.
În cazul ăsta...
de ce nu-mi ceri divorțul?
Nu.
Nu. Căsnicia noastră nu stă doar în exclusivitatea sexuală.
Stă în iubire, onestitate și sprijin.
Și Erin.
E o declarație în fața întregii lumi
că ne sprijinim reciproc, orice ar fi.
Nu vreau să pierd asta.
Tu vrei?
Bine.
Ce facem?
Am stat despărțiți prea mult.
Am uitat cât de bine ne e împreună.
Nu e vorba despre asta, Mark.
Doamne! Nu e corect ce faci.
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Dacă fermoarul nu coboară imediat,
bombardez locul ăsta.
Adică e același serial, cu două nume diferite.
Nu. Unul e Alchimistul de oțel, celălalt e Alchimistul de oțel: Frăția.
- Două seriale diferite. - Deci unul e continuarea celuilalt.
Nu!
Sunt paralele.
Sunt în planuri paralele.
Adică unul e un vis?
Alchimistul de oțel a fost primul, dar a fost preluat de manga,
așa că și-au făcut propriul scenariu.
Frăția a apărut după manga!
Bine, dar în care apare pe Batman?
Despre ce vorbești?
Nu-mi explica cultura anime ca la copii, mojicule!
Abia aștept să scap de tine.
Serios?
De asta ai făcut 20 de viraje la dreapta?
Am ocolit o zonă de construcții.
Ai răpit o femeie ca să țipi la ea despre desene animate.
Cum îndrăznești?
A fost grozav.
Poate nu la fel de grozav ca Revelionul '99,
dar e greu să ajungi la entuziasmul și teama trecerii dintre milenii.
- A fost incredibil. - Suntem incredibili.
- Da. - Suntem incredibili împreună.
Nimic de aici nu se poate compara cu istoria noastră.
În niciun caz.
Deci s-a hotărât?
O ferecăm?
Ferecăm căsnicia?
Punem o santinelă?
Intrușii vor fi împușcați la vedere.
Nu.
Maggie, nu vreau o căsnicie deschisă.
N-ai nicio problemă să fii singur tot anul,
cu excepția a opt ore?
Serios? Nu e nimeni cu care ai ieși?
Nu.
Asta a fost o pauză?
- Nu, n-a fost o pauză. - Haide!
Vreau să fiu doar cu tine, nu cu alta.
Bine.
Tu vrei să fii cu cineva?
Cred că o căsnicie deschisă ne-ar putea ajuta.
Numărătoarea inversă a căsniciei clasice a început odată cu arestul.
Ba nu, pentru că te-aș aștepta pentru totdeauna.
La asta m-am înhămat prin căsătorie.
Adică amândoi ar trebui să suferim?
Care mai e hazul?
Nu mă deranjează suferința inutilă.
E în regulă.
Voi fi bine. Tu n-ai fi de acord cu asta?
Nu!
Nu sunt de acord să fac sex de două ori pe an,
și atunci doar cu permisiunea președintelui.
Sunt două vizite pe an, dar pot face sex cu tine de trei ori la fiecare vizită.
Adică șase, în total.
Aș putea încerca patru.
Ba nu pot.
Dar pot de trei ori.
Chiar pot de trei ori.
Măiculiță...
Gata, am terminat.
Îi transmit salutări mamei tale.
Mersi pentru antrenament.
A fost prima dată când am alergat după multă vreme.
A fost bine, nu?
E libertate.
Da.
Pa!
Maggie, ce fel de om își încalcă jurămintele?
Nu le poți schimba după ce ai jurat. Nu se poate.
De ce nu?
De ce nu? În copilărie,
alții ne spun ce e bine și ce e rău.
Dar acum noi suntem adulții.
Conceptul de a fi credincios cuiva înseamnă să nu rănești persoana iubită.
Noi ne iubim,
dar, fiindu-ne credincioși, ne rănim.
Ai fost un bărbat atât de bun atâta timp...
Meriți să fii fericit.
Și tu.
Mulțumesc.
În loc de Denver, am ajuns în California.
Peste trei zile, o rachetă cu astronauți,
membri ai armatei
și cu un grup de meseriași de talie mondială
va fi lansată de la această bază,
pentru a construi o bază americană pe Lună.
Am vrea să fiți amândoi în acea rachetă.
Întrebări?
Pe ce Lună mergem?
Cea pe care o cunoști.
De unde aveți numărul meu? E confidențial.
Pagini Aurii.
Se servește cina în timpul zborului?
Mesele sunt incluse.
- Nu-i așa? - Da.
Mesele sunt incluse.
Trebuie să ne reproducem?
Nu.
Pot să-mi aduc pisica?
Poate să-și aducă pisica?
- Zău... - Nu.
- Scuze. - Nu.
Dacă trebuie să ne reproducem, pot alege?
Cu ea?
E o întrebare bună. Dacă trebuie să facă sex, poate fi cu ea?
- Poate că-i place. - Da, am înțeles.
Dacă va fi nevoie, vei putea alege.
Am o oră liberă la prânz.
E în regulă.
Când e Crăciunul pe Lună?
Ca de obicei.
După Ajun.
Dar vârcolacii?
Ați abordat posibilul pericol reprezentat de vârcolacii de pe Lună,
în mediul lor natural?
Am înțeles că poți crește până la 5 cm pe Lună.
E în toate direcțiile?
Așadar...
ce le spunem oamenilor?
Orice vrem.
Noi facem regulile.
Nu mi-am mai făcut propriile reguli.
Sună distractiv.
Chiar este.
Să mergem!
Fir-ar! Trebuie să mă așez la rând.
Tată!
Ce mama mă-sii?
Subtitrarea: Marian Mangalagiu