UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
SITE D'ALUNISSAGE D'APOLLO 11
Je n'ai jamais rien vu d'aussi abominable.
C'est une profanation !
Oui. Ils ont écrasé notre Coran à nous.
Même sur la Lune, c'est illégal, non ?
La loi s'applique à 300 km de tout drapeau.
À 300 km du littoral.
La Lune est-elle à moins de 300 km ?
Non, et écraser un drapeau n'est pas illégal.
Tu n'es pas avocat.
Moi, si. Ils pourraient dire qu'on a abandonné ce drapeau.
Ça en ferait un déchet.
Retirez ça.
Sur le plan légal.
Ce n'est pas un déchet. C'est l'âme du pays.
On devrait écraser un de leurs drapeaux.
Où va-t-on trouver ça sur la Lune ?
On peut le fabriquer.
On ne va pas déchirer un de nos drapeaux pour faire un drapeau chinois, abruti !
Il faut se venger.
Un bombardement. Un petit missile, ou un gros.
Intelligent ou non.
On a un missile pour tout.
Un drapeau est un symbole.
On ne tue pas des gens pour un symbole.
On n'a qu'à les envahir.
Ça suffit, les chinoiseries.
Déglinguons leur précieuse Muraille.
Toutes ces armes interdites, ça me rend dingue.
Je ne parle que de ça à mon psy.
- Niveau nucléaire, on a quoi ? - Pas d'arme nucléaire.
On peut revenir à nos moutons ?
Qui a une proposition valable ?
On plaisante, petite vieille. Putain !
C'est pour se défouler, ne fais pas ta mijaurée.
Quoi ? Non !
On doit mettre en œuvre une de ces idées, voire plus !
Allez ! Vous n'en avez pas marre qu'on se fasse marcher dessus ?
L'incident a eu lieu dans l'espace, la réponse doit être spatiale.
- J'ai consulté un avocat spatial. - Tu déconnes ?
- Ça n'existe pas. - Et c'est moi, le couillon ?
On a signé un traité international de l'espace.
La violence va à l'encontre de ce traité.
Je m'occupe de la riposte. Le Président sera ravi.
Une riposte retentissante et proportionnée.
Je doute que "proportionnée" suffise au Président.
Bon, une riposte un peu plus que proportionnée.
J'ai constitué un groupe de réflexion
pour déterminer la réaction appropriée.
Dans l'idéal, qu'aimeriez-vous voir sur la Lune ?
Des recherches qui profitent à l'humanité.
Et vous ?
Quelque chose qui aide le monde entier et qui vaille le coût.
Que pourrait-il se passer de mal sur la Lune ?
Un exemple ?
Un accident qui ferait un blessé.
Ce serait regrettable.
Vous seriez pour une guerre sur la Lune ?
Ce serait aberrant.
Vraiment ?
Regardez donc cette vidéo.
C'est notre drapeau ! Ce n'est pas fini.
Personne ne nous respecte. Regardez.
C'est notre pays qu'ils écrasent.
Oui, il faut réagir.
Pas une guerre, mais on doit faire quelque chose.
Super. Fantastique !
Voyons où ça nous mène. Qui a des idées ?
Une riposte du même niveau.
Une farce. Genre, un graffiti !
Continuez, c'est pas mal.
On sonne à leur base.
On laisse un sac enflammé avec du caca dedans.
- Mais le caca de qui ? - Je vois.
- Couvrir leur fusée de PQ ! - Du PQ sur la fusée ! J'adore.
Il aura fallu un vieil homme blanc pour trouver une idée !
On la note. C'est parti !
DÉBAUCHÉE
Comment ça, pas de marteau ?
On a bien dû en emporter.
Non. Vos gros cerveaux de docteurs n'ont pas pensé aux marteaux.
Servez-vous d'une clé à molette comme d'un marteau.
On risque d'abîmer les clés à molette !
On n'a ni brosse à dents ni déo,
mais on a assez de tampons pour dix ans.
Un instant. Jeune homme, avec quoi creusez-vous ?
Ici l'astrosoldat Obie Hanrahan.
C'est une cuillère à glace lunaire
à tête ajustable en forme de croissant.
C'est une clé à molette, crétin !
C'est quoi, ce sifflement ?
Merde ! Réparez ce trou immédiatement
ou vous allez mourir.
Le scotch est dans le casier numéro 1.
L'Agence spatiale chinoise vient de publier une vidéo de leur base.
Passez-la sur le grand écran.
Ils ont combien d'oreillers ?
Vu la gravité, c'est superflu.
- Tu en as servi beaucoup comme ça ? - "Tu en as servi beaucoup comme ça ?"
Tu es soûle ?
Bon. Tu es virée.
Je préviens ton père ?
Comme tu veux.
Dis-lui.
Il n'a aucune leçon à me donner.
Voici le compte-rendu,
ça va vous plaire.
Les Chinois ont trois aérosols de crème à raser
et deux de laque.
Si on inverse les embouts, ils seront bien feintés.
Ça ne suffit pas. Ils ont écrasé le drapeau. Autre chose ?
Vos sourcils ne sont pas populaires chez les hommes et femmes de 6 à 45 ans.
C'est quoi, ce sondage ?
Ce n'est pas moi, vos sourcils passionnent les foules.
Les chefs d'État-major demandent des nouvelles.
Quoi de neuf ?
Tous les médias du monde
montrent un rover chinois qui écrabouille notre tissu le plus sacré.
Il faut une réaction militaire rapide.
Vous pouvez attaquer leur base. Qu'allez-vous faire ?
Notre groupe de réflexion propose
de les couvrir de mousse à raser.
Et si ça ne suffit pas,
on a aussi la possibilité de les couvrir de PQ.
Et de taguer "La Chine est nulle" sur le mur de leur base.
Ça vous va ?
Il faut cramer leur base. Pourquoi emmener un pyromane, sinon ?
Pas pour de vrai, évidemment.
Si, pour de vrai, évidemment !
Les politiques en ont débattu au plus haut niveau du gouvernement !
On ne se laisse pas faire !
Moi aussi, je veux me venger de ces salopards communistes, mais...
violer un traité en ripostant par une destruction injustifiée
et risquer la vie de scientifiques non formés au combat...
Ça enfreint la convention de Genève.
Bon, écoutez.
Je ne suis pas politicien,
mais ce traité international européen ? Soyons sérieux !
Si on ne se fait pas prendre, inutile d'avoir peur de la torture.
Et si on continuait de chercher des solutions créatives ?
Détruire la base, c'est minable
et c'est un crime de guerre, ce qu'il vaut mieux éviter.
Bon, vous avez vos ordres, Naird !
Je veux une stratégie complète
pour l'assaut de cette base chinoise.
Je veux que ce soit magistral, éclatant et au format PDF,
je n'ai pas Word sur mon ordi.
Putain !
Voilà ce qu'ordonne la hiérarchie.
Vous ne pouvez pas faire ça.
On parle de scientifiques et d'astronautes.
Je n'ai pas le choix.
Le site de notre alunissage vient d'être nommé "Plaines de Mallory".
C'est formidable. Félicitations.
Merci. Mais il risque de devenir le théâtre du premier massacre lunaire.
Je ne veux pas passer à la postérité ainsi.
Personne ne veut ça.
Ils finiront par entendre raison.
C'est de l'esbroufe.
Le prochain ravitaillement n'est que dans un mois,
ils auront le temps de se calmer avant que les fusils n'arrivent.
Capitaine Ali, ouvrez le casier numéro 5.
- "Réserves d'oxygène" ? - Ouvrez-le.
On a quand même des réserves d'oxygène, non ?
Que doit-on en faire ?
Je ne sais pas.
Montrez aux autres comment s'en servir.
Nettoyez-les et chargez-les.
Charger des fusils.
Quoi que je fasse, je finis toujours par charger des fusils.
Ça fait un bail qu'on m'interdit d'y toucher.
Pourvu que le général ait un plan.
Et si les Chinois en ont ?
Non. C'est un centre de recherche.
Nous aussi.
Vous aviez déjà chargé des fusils à bord ?
Pas de brosses à dents, mais des fusils, oui ?
Vous m'avez menti, Naird !
Général Naird.
- C'était pour se défendre. - Mon œil !
Parfois, il faut répondre à une provocation par la force !
Neville Chamberlain ne l'a pas osé, et Hitler a envahi la Pologne !
Tout n'est pas comme la Seconde Guerre mondiale !
Et tout n'est pas comme le Vietnam !
Je pensais que vous étiez un type bien,
avec un petit côté John Wayne.
Mais vous n'êtes pas John Wayne. Vous êtes Wayne John !
- Qui ? - Wayne John !
Un collègue d'IBM.
Il volait des crayons.
Mes crayons !
Si vous avez une once d'intégrité, démissionnez.
Mon successeur sera bien pire !
Je ne suis peut-être pas parfait, mais je ne suis pas le pire.
Vous le direz à votre nouveau directeur scientifique.
- Je démissionne. - Adrian !
Adrian !
Rocky !
J'ai bon ?
Ça va, le voyeurisme ?
Tu m'observes comme un pervers.
Tu me regardes depuis longtemps ? Quand je dors ?
Tu voudrais que je te regarde ?
Non, ce serait chelou. Je plaisantais.
Ce n'est pas ce que dit ton pouls.
Je pars au combat demain.
Bref, je pensais que tu m'appelais
pour me dire : "Je voulais que tu saches."
Quoi ?
"Je voulais que tu saches."
Quand deux personnes se disent : "Si on ne se revoit pas,
je voulais que tu saches
ce que je ressens."
Toutes les communications avec la salle de contrôle
sont enregistrées pour la postérité.
Je l'ignorais, M. le scientifique. Message reçu. Je n'ai rien dit.
M. le directeur scientifique, Mallory a démissionné.
Enfin...
Bravo, d'un côté.
Mais ça veut dire que je suis foutue.
Non. Tu es une super-héroïne.
Et la star de TikTok.
Quoi ?
Enfin un renoi sur la Lune. Bordel de merde.
Ce n'est même pas dans le top dix des trucs bizarres de cette journée.
Merci de me l'avoir montré.
- Je voulais que tu saches. - Que je suis un mème ?
Juste au cas où on ne se reverrait pas,
je voulais que tu saches.
- Merci. - De rien.
Il y a de la sauce ?
J'ai oublié.
Pas grave.
Il y a du fromage ou de la salade ?
Tu m'avais dit que tu cuisinais bien.
Désolée. Je ne peux pas manger ça.
Je n'ai plus deux ans.
Désolé.
Je suis perturbé.
- Pourquoi ? - Adrian Mallory a démissionné.
Pourquoi ? Tu lui as fait à manger ?
Il n'a pas apprécié une décision militaire.
Il fait beaucoup de caprices, non ?
Parfois, mais pas ce coup-ci.
Il reviendra si tu changes ta décision ?
Impossible. C'était un ordre.
Tu fais quoi ? Arrête. Je ne te laisserai pas manger ça.
- C'est presque cru. - Ça croque.
Bon sang ! Tiens.
Je ne peux pas être soûl pour ce que je risque de devoir faire.
Si tu t'en fais pour le sexe, ça me va si tu es éméché.
Je dois être prêt à envoyer des soldats au combat.
Je ne peux rien dire.
Je ne sais pas quoi faire.
Avant notre premier dîner,
tu m'as parlé de ta femme.
En sachant que ça risquait de me faire peur.
Tu étais incapable de faire un choix immoral.
Je te fais confiance.
Et si je ne sais pas quel choix est moral ?
Tu le sais.
Pas vrai ?
Aidez-moi à désobéir.
C'est ma spécialité.
Je rejette l'autorité depuis mes 13 ans.
Je vais vous apprendre
l'arme la plus subversive au monde : le ton passif-agressif.
Je déteste ça.
Bien sûr,
en tant qu'homme blanc hétéro, vous employez d'autres armes.
Mais nous autres, nous devons désobéir plus subtilement
pour ne pas être punis.
Vraiment palpitant, continuez.
Non, ça, c'est du sarcasme, c'est différent.
Dans cette situation,
vous pouvez dire que vous obéissez aux ordres,
mais oublier de le faire,
ou les interpréter de manière créative.
"Casser de la faïence" a plusieurs sens.
Si ça ne marche pas, vous pouvez feindre l'incompétence,
ce qui sera facile.
Ça explique l'attitude de Brad.
Pas complètement.
SECRÉTAIRE À LA DÉFENSE
- Que fait-on ? - Je m'en charge.
Il s'en charge.
Avant de commencer, je préfère vous prévenir :
je n'ai presque plus de batterie, ça risque de couper.
Voici l'état de la situation.
Bien joué.
Ignorez tous les appels.
Mon Dieu !
Putain de merde !
Vous avez une clope ?
Achètes-en.
Je pourrais.
J'ai pas envie.
Tu sais quoi ?
Viens, et je te la file.
DISPARU À LA STATION-SERVICE DE WILD HORSE
Viens, on va à une fête.
Et puis merde.
Je sais.
Pékin accueille les Jeux olympiques d'hiver en 2022.
On boycotte.
Pour les laisser gagner ?
Non, la Chine est nulle en sports d'hiver.
Mais la Norvège serait ravie.
Pensons comme un criminel.
On cherche un acte plus méchant qu'une farce,
mais moins violent qu'un home-jacking avec meurtre.
Ligoter la famille et dire qu'on va les tuer.
Ils vivront dans la peur pour toujours.
Bordel, je comprends que mes chiens aient peur de vous.
Pardon, mon général.
Un appel du secrétaire à la Défense.
Fait chier !
Bon, dites-lui que j'arrive.
Faites-le patienter.
- Vous allez dire quoi ? - Rien.
Je vais me bâfrer jusqu'à en vomir.
Vous pouvez me laisser ici,
ce sera très bien.
Les gars !
Laissez-moi descendre !
Ohé !
Laissez-moi descendre !
Vous déconnez ou quoi ?
Ça va pas ? Vous ne m'avez pas entendue gueuler ?
Ils nous ignorent.
Où est Grabaston ?
Dans les airs, paré à foncer !
Grand Aigle va remplacer Gros Dodo !
J'ai aimé ce que vous avez dit.
J'aimerais être à votre place.
Merci.
Quand on s'est rencontrés, vous avez désobéi à un ordre.
Je m'en souviens très bien.
Aujourd'hui, je pense faire pareil.
Cette conversation est enregistrée.
La génération qui a gagné la guerre a connu de telles horreurs
que pendant longtemps, elle a pris des décisions plutôt bonnes.
Si on oublie l'histoire, on se condamne à reproduire nos erreurs.
Si on oublie les ravages de la polio,
on arrête de se vacciner.
Si on oublie les ravages de la guerre, on se met à jouer les fiers-à-bras.
Notre ennemi, c'est l'arrogance.
Angela, il y a des ressorts et des boulons
dans ces fusils
qui vous seront utiles pour construire l'habitat.
Démontez-les et donnez les pièces détachées à Eddie.
Vous m'ordonnez de démonter les fusils, ce qui les rendra inutilisables.
Exactement.
Vous jouez avec le feu, mon général.
Votre passe ?
Pousse-toi, troufion.
Je ne peux vous laisser entrer que si vous avez un passe.
Tu veux mon passe ? Le voilà.
Et une pièce d'identité avec photo.
Passeport, carte de fidélité du supermarché.
Allez la chercher...
Arrêtez-moi ce couillon.
Avec plaisir.
Tu as l'ordre d'ordonner une attaque, et je t'ordonne d'obéir à cet ordre.
Tu n'as pas d'ordre à me donner.
Je vais compter jusqu'à 125.
Trois, ça suffira.
Ça te donnera le temps de réfléchir.
C'est immoral, Kick.
Et tu le sais.
Je m'en bats les couilles.
Arrêtez-le.
Si tu essaies de t'enfuir, on te tire dans le dos.
Passez-moi le responsable.
C'est la capitaine Ali.
Je vous ordonne d'attaquer la base chinoise.
Impossible. Les fusils sont hors d'usage. On s'en est servi pour la plomberie.
Naird... C'est de la trahison.
C'est de la désobéissance civile, nuance.
Il y a bien autre chose qui puisse servir d'arme.
On a tout plein de clés à molette.
Les têtes d'œuf en ont empaqueté des tonnes.
Allez les chercher. Les grosses en priorité.
Où est le général Naird ?
J'ai pris sa place.
À vos clés à molette !
On dirait bien qu'on n'a pas le choix.
Préparez-vous.
Objectif Lune.
Julio !
Ton scaphandre.
Ma puce, tu tombes mal.
Je suis dans le désert avec des types chelous.
Ça n'a pas l'air d'une bonne idée.
Tu manques de discernement.
Je sais, tu as raison. Tu peux venir me chercher ?
Tu m'as dit de compter sur toi.
Je sais, mais je ne peux pas venir.
J'ai été arrêté.
Quoi ? Non, c'est maman, ça.
Oui, je sais.
Moi aussi. Désolé.
Génial ! Deux parents taulards et je n'ai pas le droit de me tatouer.
Ma chérie !
Merde !
Bon.
C'est Erin. Tu peux venir ?
Non, je suis avec ton père.
- On m'a arrêté aussi. - Bordel !
VÉHICULE INCONNU
Je tiens à dire que je m'oppose à cette action.
C'est bien noté ?
C'est à Kick d'assumer.
On ne peut pas laisser faire ça. Tony, avec moi.
Je suis le Dr Adrian Mallory,
l'ancien directeur scientifique de la Space Force.
Si le monde n'empêche pas cette folie,
je vais m'immoler ici même !
Le monde est pendu à vos lèvres.
Je vous laisse une chance de changer le cours des choses !
Ne faites pas ça.
N'essayez pas de m'en empêcher, Brad !
Ma décision est prise !
D'accord, vous avez plus de cran que moi.
Attendez.
Ne... Adieu !
- C'est de l'essence ? - Oui, c'est du pétrole.
Commencez par vous en asperger.
Je fais ça tout de suite ?
Mince !
Je peux vous aider.
Merci, mais vous savez quoi ?
Je pense que le message est passé.
Soyons réalistes. Je pense que ça suffira.
- Ça ira. - Tant qu'on a l'essence...
Je sais, mais ça ira. Merci.
Je suis dans la merde. Papa et mon seul ami ne servent à rien.
Ne me dis pas ça, je ne peux rien faire.
Merde, quoi !
Maman, j'ai peur.
Tu vas devoir te débrouiller seule.
Merde.
- Vous avez un briquet dans la poche ? - Ou je vous fais de l'effet ?
Quoi ?
J'en ai un.
Bien.
Merde.
Merde !
Du vélo sans casque ? Tu es folle ?
Je sais, désolée.
- Alors, je suis là pour toi ou non ? - J'avoue. Tu es mon héros.
Ça a l'air désert.
C'est parti.
Attends. C'est quoi, en bas, dans cette rigole ?
Merde alors !
Je me suis évadée pour te sauver !
Mon amour !
Vous êtes géniaux !
Voici Louise.
Elle m'a beaucoup aidée.
Super !
On est tous là.
Même Louise.
Dites au général Grabaston qu'on a mis la base chinoise hors d'usage.
On a détruit les systèmes vitaux,
brisé les capsules de survie
et relâché l'oxygène, selon ses ordres.
Nous rentrons avec leurs vivres
et nous accueillerons les scientifiques dans notre base.
Merde alors !
On va faire quoi ?
Vous avez un nouveau message.
J'ai vu que vous vous étiez échappé. C'est super. Bravo.
Pour moi, vous n'êtes pas un traître,
peu importe ce qui se dit. Sans vous inquiéter,
nos astrosoldats sont un petit peu dans la merde.
Si vous pouviez revenir nous aider,
ce serait super.
Enfin, si vous revenez, vous serez traduit en cour martiale.
Sacré dilemme.
Je ne vous envie pas.
Sous-titres : Pierre Nérisson