UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
LOC DE ASELENIZARE APOLLO 11
E cel mai înfiorător lucru pe care l-am văzut.
Au profanat un obiect sacru.
De acord. Au călcat peste Coranul Americii.
Nu e împotriva legilor americane, chiar și pe Lună?
Legea se aplică la 320 km de un steag american.
La 320 de kilometri de coastă.
Luna e mai aproape de 320 km?
Nu chiar. Și nu e ilegal să pășești peste un steag.
Nu ești avocat.
Sunt avocat corporatist.
Pot spune c-am abandonat steagul la plecarea de pe Lună.
Astfel, ar fi gunoi.
Retrage-ți cuvintele.
Din punct de vedere legal.
Evident, nu e gunoi. E însuși sufletul Americii.
Ar putea să le călcăm și noi un steag.
Unde găsim un steag chinezesc pe Lună?
Facem unul dintr-al nostru?
Nu distrugi un steag american ca să faci un steag chinezesc, cretinule.
Trebuie să ripostăm violent.
Putem să-i bombardăm. O bombă mare sau mică.
Inteligentă sau nu.
Avem pentru orice ocazie.
Un steag e un simbol.
Nu poți omorî oameni pentru insultarea unui simbol.
Eu unul i-aș invada.
Să facem țăndări niște porțelanuri chinezești.
Hai să dărâmăm Marele Zid de care sunt așa mândri.
Avem atâtea arme, dar nu le folosim.
Mă înnebunește.
Vorbesc mereu cu terapeutul despre asta.
Cu nuclearele cum stăm?
Nu apelăm la bombe nucleare.
Putem să revenim la subiect?
Are cineva o sugestie legitimă?
Mai glumim și noi, bunicuțo. Doamne!
Ne mai descărcăm. Nu fi fătălău.
Ce-ați zis? Nu.
Trebuie să executăm măcar una dintre ideile astea, nu? Haide!
Nu v-ați săturat să ne facem preș pentru toți?
Asta s-a întâmplat în spațiu, deci răspunsul va rămâne în spațiu.
- Am consultat un avocat spațial. - Ce dracu'?
- Nu există așa ceva. Te-au păcălit. - Acum cine e cretinul?
Am semnat un tratat internațional privind spațiul cosmic.
Orice act de violență încălcă tratatul.
Trebuie să răspundem. Mă ocup eu. Președintele va fi mulțumit.
Vom face ceva important și temperat.
Președintele nu se va mulțumi cu un răspuns temperat.
Atunci, va fi mai mult decât temperat.
Am decis să formez un grup de analiză
pentru a stabili care ar fi răspunsul adecvat.
În mod ideal, ce ați vrea să vedeți pe Lună?
Cercetări care ajută întreaga omenire.
Da. Bine. Dar tu?
Ceva care ajută pe toată lumea și la costuri acceptabile.
Da.
Dar un exemplu de ceva rău care s-ar putea întâmpla pe Lună?
Un accident în care o persoană e rănită.
Ar fi rău, nu-i așa?
Ați fi de acord cu un război pe Lună?
Nu. Ar fi o risipă uriașă.
Serios?
Vă rog să priviți filmarea asta.
Asta e America! Uitați-vă, nu s-a terminat.
L-a distrus.
Nu ne mai respectă nimeni?
Trec cu pneurile peste însăși țara noastră.
Da, trebuie să facem ceva.
Poate nu un război, dar ar trebui să facem ceva.
Îmi place. E fantastic!
Să continuăm în direcția asta. Ce altceva?
Ar trebui să fie o reacție la același nivel.
De exemplu o farsă sau un mesaj scris cu graffiti!
Graffiti? Bine, continuați. Nu e rău.
„Suni și fugi”.
Incendiem o pungă de hârtie pe prag, dar cu rahat în ea.
- Nu știu al cui. - Bine.
- Le acoperim racheta cu hârtie igienică! - Da! Îmi place.
Asta ne trebuie ca să reușim: un alb de 100 de ani.
Hai să le scriem pe tablă. Începem!
INFIDELĂ
Cum să nu aveți ciocane?
Sigur am pus și ciocane.
Ba nu. Niciunul din creierele mari nu a împachetat un ciocan.
Dar aveți chei franceze. Folosește o cheie ca pe ciocan.
Nu așa ai grijă de chei!
N-avem nici periuțe de dinți sau deodorant.
Dar avem tampoane pentru zece ani.
Tinere, ce folosești pe post de lopată?
Sunt astronaut Obie Hanrahan, dle.
Folosesc o cupă metalică
cu cap ajustabil în formă de semilună.
E o cheie, idiotule.
Ce e șuieratul ăsta?
Doamne... Peticiți gaura imediat,
altfel, veți muri toți.
Banda adezivă e în dulapul 1.
Dre Mallory, Agenția Spațială Chineză a postat un clip cu baza lor.
Pune-l pe ecranul mare.
De câte perne au nevoie?
Gravitația e la o șesime, oricum.
Câți clienți ai servit așa?
„Câți clienți ai servit așa?”
Ești beată?
Bine. Ești concediată.
Să-i spun tatălui tău?
Știi ceva, frate?
Spune-i.
Chiar n-are niciun martor.
Iată ce am aflat până acum, o să-ți placă la nebunie.
În baza lunară avem trei spray-uri cu cremă de ras și două cu fixativ de păr.
Dacă schimbăm ajutajele între ele, le putem provoca mari neplăceri.
Nu e de ajuns. Ne-au călcat steagul.
Altceva?
Sprâncenele tale nu plac bărbaților și femeilor între 6 și 45 de ani.
- Sprâncenele mele? - N-a fost ideea mea.
Oamenii voiau să vorbească de ele.
Șefii de stat major sunt la telefon.
Vor să fie informați.
Cum merge, generale?
Toate posturile de știri
arată rovere chinezești făcând opturi pe pânza noastră sacră.
E nevoie de un răspuns militar rapid.
Ai permisiunea să ataci baza chineză.
Cum vrei s-o faci?
Sugestia noastră principală
e să-i mozolim cu cremă de ras.
Dacă nu e suficient,
putem să-i încărcăm cu hârtie igienică.
Și putem scrie cu graffiti în baza lor „China e de căcat”.
Sună bine?
Nu!
Trebuie să le incendiem baza.
Nu de asta aveți un piroman acolo?
Nu chiar, evident.
Ba da, evident!
Asta s-a dezbătut în cercurile politice de la vârful administrației.
E timpul să fim fermi!
Nimeni nu vrea să se răzbune pe comuniștii ăștia mai mult ca mine...
dar încălcarea unui tratat cu represalii care pot provoca pagube inutile
și pot pune în pericol viețile cercetătorilor necombatanți...
Sunt trei încălcări ale Convenției de la Geneva.
Ascultați!
Nu sunt politician profesionist,
dar tratatul ăsta internațional-european, serios?
Nu vă lăsați prinși ca proștii
și nu contează cum v-ar fi tratat.
Ce-ar fi să continuăm să căutăm soluții mai creative?
Cred că distrugerea bazei e o prostie
și o crimă de război, ceva ce n-ar trebui să faci vreodată.
- Gata! - Bine.
Ți-ai primit ordinele, Naird.
Vreau o descriere completă a strategiei pentru distrugerea bazei chineze.
Vreau să fie șoc, vreau să fie groază și vreau să fie în format PDF.
N-am Microsoft Word pe computer.
Doamne...
Asta e comanda de la vârf.
Nu poți face asta.
E vorba de oameni de știință și astronauți.
Trebuie. Se numește lanțul de comandă.
Mark, au numit zona plată unde am aselenizat Câmpiile Mallory.
Ce tare! Felicitări!
Mulțumesc. Dar acum ar putea deveni locul primei atrocități pe Lună.
Nu vreau să citesc asta într-o carte.
Nimeni nu vrea asta.
Sunt sigur că rațiunea va triumfa. Sunt doar acte de intimidare.
Următoarea reaprovizionare e peste o lună.
Să sperăm că vor avea timp să se liniștească înainte să apară armele.
Da.
FORȚA SPAȚIALĂ
Căpitane Ali, vreau să te uiți în dulapul 5.
Scrie „oxigen de rezervă”.
Deschide-l.
Dar avem și oxigen de rezervă, nu?
Ce vreți să facem cu astea?
Nu știu încă.
Arată-le tuturor cum să le folosească.
Să fie curățate și încărcate.
Da, domnule.
Încărcarea și curățarea armelor.
Indiferent ce-aș face, mereu ajung să curăț și să încarc arme.
N-am avut voie să ating una o veșnicie.
Sper că generalul știe ce face.
Dacă chinezii au arme?
Nu. E un centru de cercetare.
Și aici.
Ai deja arme la bord?
Fără periuțe, dar e loc pentru arme?
M-ai mințit, Naird!
General Naird, dle cercetător-șef!
Erau pentru autoapărare.
Sigur că da!
Uneori, provocarea necesită o demonstrație de forță.
Neville Chamberlain n-a făcut asta, iar Hitler a invadat Polonia.
Nu totul e ca în al Doilea Război Mondial!
Nu totul e ca războiul din Vietnam!
Credeam că ești unul dintre băieții buni,
cu alura ta de John Wayne.
Dar nu ești John Wayne.
Tu ești Wayne John!
- Cine? - Wayne John!
Wayne John!
Am lucrat cu el la IBM!
Fura creioane!
Creioanele mele!
Dacă ai avea integritate, ai demisiona!
Persoana care va veni după mine va fi și mai rea!
Știu că nu sunt perfect, dar nu sunt cel mai rău.
Discută asta cu următorul cercetător-șef.
- Demisionez! - Adrian!
Adrian!
Rocky!
Nu?
Căpitan Ali.
Ce mai faci, hărțuitorule?
Stai acolo ca un dubios, holbându-te la mine.
De când mă urmărești?
Mă urmărești și când dorm?
Vrei să te urmăresc?
Nu. E scârbos. Glumeam.
Ritmul tău cardiac are altă părere.
Mâine mă duc la luptă.
Credeam că mă suni ca să-mi spui
„Vreau să știi...”
Ce să-ți spun?
„Vreau să știi...”
Când oamenii spun chestii de genul: „Dacă nu ne mai vedem,
vreau să știi
ce simt pentru tine.”
Știi că toate comunicațiile cu sala de lansare
sunt înregistrate pentru posteritate, dră căpitan?
Nu știam. Recepționat, dle cercetător.
Am înțeles. Ignoră ce-am spus.
Acum sunt cercetător-șef. Dr Mallory a demisionat azi.
Vai! Adică...
felicitări, cred.
Dar nu mă pot abține să mă gândesc că am sfeclit-o.
Ba nu. Ești o supereroină.
Și regina rețelei TikTok.
Ce?
E plăcut să fii negru pe Lună.
La naiba!
Bine. Nu-mi vine să cred că nu e cel mai ciudat lucru de azi.
Mulțumesc că mi-ai arătat.
Da. Voiam să știi.
Că am ajuns o memă?
Da. Dacă nu ne mai vedem,
am vrut să știi.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Nu avem sos?
Am uitat sosul.
Nicio problemă.
Ai cumva brânză sau salată?
Mark, ai spus că știi să gătești.
Da.
Îmi pare rău. Nu le mănânc.
Nu am doi ani.
Îmi cer scuze.
Nu mă pot concentra.
- De ce? - Adrian Mallory a demisionat azi.
De ce? I-ai gătit o cină?
Nu i-a plăcut ceva ce făcea armata.
Pare un drac râzgâiat.
Uneori este, dar nu de data asta.
Se va întoarce dacă nu mai faci ce faci?
Nu pot. Mi s-a ordonat.
Ce faci?
Mark, oprește-te! Nu te pot lăsa să mănânci așa ceva.
Nu sunt fierte.
Sunt crocante.
Doamne! Poftim.
Nu.
E posibil să fiu chemat să iau o decizie și vreau să fiu complet treaz.
Nu e vorba de sex, nu? Nu mă deranjează dacă ești pișcat.
Trebuie să fiu gata să trimit soldații la luptă.
Nu pot vorbi despre asta.
Nu știu ce să fac.
Când m-ai invitat la cină,
ai știut că trebuie să-mi spui despre soția ta.
Chiar dacă era probabil să strice tot.
N-ai putut să faci ceva incorect, la propriu.
Nu-mi fac griji pentru tine.
Dar dacă nu știu care e alegerea corectă?
Dar știi.
Nu-i așa?
Ajută-mă să sfidez un ordin.
La asta chiar excelez.
Sfidez autoritatea de la 13 ani.
Acum o să-ți arăt
cea mai subversivă armă existentă: agresivitatea pasivă.
Chiar urăsc asta.
Da, desigur.
Ești un bărbat alb heterosexual și ai avut mereu alte arme.
Dar restul trebuie să fie subtili în actele de nesupunere,
altfel, riscă pedepse.
Foarte interesant. Continuă, mor de curiozitate.
Nu, ăsta e sarcasm. E ceva diferit.
În situația asta,
ai putea spune că execuți ordinul,
dar apoi uiți de el
sau poți să-l interpretezi într-un mod creativ.
„Distruge baia” poate însemna diverse lucruri
și, în ultimă instanță, poți simula incompetența crasă,
n-ar trebui să fie greu.
Adică așa e Brad, nu?
Nu în întregime.
MINISTRUL APĂRĂRII
- Ce facem? - Mă ocup eu!
Se ocupă.
Dle ministru, vreau să vă anunț înainte să începem
că bateria telefonului e pe terminate.
Iată care e situația în acest moment!
Foarte bine, dle.
- Două ore, nu răspunde nimeni la telefon. - Da, dle.
Doamne!
Căcat!
RESTAURANT
Ai o țigară?
Nu poți să-ți cumperi?
Pot.
Dar nu prea am chef.
Uite cum facem.
Ți-o dau în camionetă.
Haide! Mergem la o petrecere.
La dracu'!
Gata, știu.
Beijingul găzduiește Olimpiada de iarnă în 2022.
- O boicotăm. - Vor câștiga și mai multe medalii.
Chinezii sunt praf la sporturile olimpice de iarnă.
Dar Norvegia ar fi fericită.
Să spunem că ești un infractor.
Ce-ar fi mai rău decât hârtie igienică pe casă,
dar mai puțin decât intrare prin efracție sau crimă?
Îi legați familia și-i lăsați să creadă că vor fi uciși.
Vor trăi mereu cu frică și groază în suflet.
Doamne, Brad! De aia câinii mei se tem de tine.
Mă scuzați, dle general.
Ministrul Apărării v-a sunat în sala de conferințe.
Căcat!
Bine, spune-i că vin imediat.
Pune-l în așteptare.
- Ce vei spune? - Nimic.
O să mănânc sendvișuri cu salată de ouă până vomit.
Cred că mă puteți lăsa aici.
E în regulă.
Hei, băieți!
Lăsați-mă să cobor aici.
Hei!
Lăsați-mă să cobor!
Vă bateți joc de mine?
Ce naiba? Nu m-ați auzit țipând?
Ne evită.
Unde e Grabaston?
În aer și gata de intervenție!
Marele Vultur e gata să înlocuiască pasărea Dodo!
Mi-a plăcut ce-ai spus acolo.
Aș vrea să fiu și eu negru pe Lună.
Mersi, dle.
Căpitane, când ne-am cunoscut, nu ai respectat un ordin.
Da, îmi amintesc bine.
Azi mă gândesc să fac același lucru.
Conversația e înregistrată, dle general.
Generația care a câștigat Al Doilea Război Mondial a fost expusă la o realitate dură,
astfel că au luat decizii în general bune mult timp după asta.
Dacă-ți uiți istoria, ești condamnat să repeți greșelile trecutului.
Am uitat cât de rea era poliomielita, așa că oamenii nu se mai vaccinează.
Am uitat ce groaznic e războiul, așa că ne batem cu pumnu-n piept.
Adevăratul dușman e aroganța.
Angela, cred că există tot felul de arcuri și șuruburi
în armele de la Manchester Arms,
care ar fi mai utile la construirea habitatului.
Vreau să le dezasamblați și să-i dați piesele lui Eddie.
Îmi cereți să dezasamblez armele, ceea ce le-ar scoate din uz, dle general.
Corect.
Vă jucați cu focul, dle general.
Act de identitate?
La o parte, răcane!
Dle, trebuie să văd o legitimație de la Forța Spațială ca să puteți intra.
Iată-mi legitimația de la Forță Spațială.
Și un al doilea act cu fotografie.
Un pașaport, un card Costco.
Dacă trebuie să...
Ce mă-sa, rețineți-l!
Cu plăcere.
Generale Naird!
Ți s-a ordonat să ordonezi un atac, iar eu îți ordon să respecți ordinul.
Nu sunt chelnerul tău.
O să număr până la 125.
Numără până la trei.
Dacă număr până la 125, vei avea timp să te gândești.
Nu e corect, Kick. În sinea ta, știi și tu asta.
Mă doare-n cur.
Arestați-l.
Nu încerca să fugi, Naird, altfel, te împușcăm în spate.
Fă legătura cu cine conduce acolo.
Numele ei e căpitan Ali.
Căpitane Ali, ți se ordonă să atacați baza chineză.
Nu pot, dle. Armele sunt dezactivate.
Cartușele sunt acum țevi, iar arcurile sunt în termostate.
Naird, asta e trădare.
Nu e trădare să nesocotești un ordin ilegal.
Trebuie să puteți folosi altceva.
Avem o grămadă de chei.
Isteții au împachetat cheie după cheie.
Adu-le. Să fie cât mai mari!
Dle, unde e dl general Naird?
Eu sunt la comandă acum.
E vremea scandalului.
Se pare că chiar vom face asta.
Toată lumea, echiparea!
Cizme pe Lună.
Julio!
Costumul spațial!
Da.
ROVER 1 ROVER 2
Așa.
Gândăcel, nu e momentul potrivit.
Tată, sunt în deșert, la vest de oraș, cu niște dubioși.
Erin, nu pare că faci alegeri bune.
Trebuie să alegi bine.
A fost o alegere groaznică, dar vreau să vii după mine.
Ai zis să te sun oricând am nevoie.
Știu, dar nu pot veni acum.
Am fost arestat.
Ce? Nu. Mama a fost arestată.
Da, știu asta.
Și eu am fost. Îmi pare rău.
E grozav! Părinții sunt la zdup, dar n-am voie să mă tatuez.
Scumpo!
Doamne!
În regulă.
Duncan, sunt Erin. Poți veni să mă iei?
Nu. Sunt lângă tatăl tău.
Am fost arestat și eu.
Futu-i!
ROVER 1 ROVER 2
OBIECT NEIDENTIFICAT
Să se consemneze că sunt împotriva acestei acțiuni.
Se notează, da?
E copilul lui Kick acum.
Nu putem îngădui asta.
Tony, vino cu mine.
Mă numesc dr Adrian Mallory.
Sunt fostul cercetător-șef al Forței Spațiale.
Dacă lumea nu oprește nebunia asta,
îmi voi da foc!
Toată lumea ascultă. E momentul tău.
Vă dau o singură șansă să vă răzgândiți.
Nu faceți asta!
Nu încerca să mă oprești, Brad!
Chiar o să-mi dau foc!
În regulă. Sunteți mai virtuos decât mine.
Stai!
Nu... La revedere!
- Ce e în canistră? Benzină? - Da, asta e benzină.
Ar trebui să-ți stropești pantalonii.
Adică ar trebui să fac asta acum?
Da.
Doamne!
Te pot ajuta, dacă ai nevoie.
Mulțumesc, Tony, dar știi ceva?
Cred că am dovedit ce am vrut să dovedesc.
Să recunoaștem că asta era tot. Am terminat.
- Gata. - Suntem deja aici, avem benzină.
Știu, dar e în regulă. Mulțumesc.
Mamă, am probleme, iar tata nu mă poate ajuta.
Nu-mi spune asta când nu pot face nimic.
Doamne, scumpo!
Mamă, mi-e frică.
Erin, va trebui să te descurci singură de data asta.
La naiba!
ROVER 1 ROVER 2
Ai bricheta în buzunar?
Sau te bucuri așa tare să mă vezi?
Ce?
Da, o am.
Bine.
Așa.
Bine.
În regulă.
Futu-i!
La naiba!
Doamne! Erin, n-ai cască?
Știu. Scuze.
- Deci cine nu te sprijină? - Bine, gata.
- Ești eroul meu. - Întocmai.
Pare pustiu.
Bine.
Hai s-o facem!
Stai! Tată, vezi ceva acolo jos, în râpă?
Doamne!
Maggie?
- Mamă! - Bună!
Am evadat!
Am venit să te salvez.
Draga mea!
Dragii mei!
- Ea e Louise. - Bună!
A fost de mare ajutor.
E excelent.
Suntem toți împreună.
Și Louise.
Spune-i generalului Grabaston că am dezafectat baza lunară chineză.
Am distrus sistemele vitale,
am găurit pereții tuturor capsulelor
și am eliberat oxigenul, conform ordinului.
Ne întoarcem cu rezervele lor
și ne pregătim să primim cercetătorii drept refugiați la baza americană.
Căcat!
Căpitane Ali?
Acum ce facem?
Aveți un mesaj nou.
Dle, am observat că ați scăpat, ceea ce e grozav. Bravo!
Nu cred că sunteți trădător,
indiferent ce ar spune. Nu vreau să vă îngrijorez,
dar astronauții sunt în căcat, puțin de tot.
Dacă ați putea să vă furișați ca să ne ajutați,
ar fi grozav.
Desigur, e probabil
să fiți trimis la Curtea Marțială dacă reveniți, deci e o alegerea grea.
N-aș vrea să fiu în locul dvs.
Subtitrarea: Marian Mangalagiu