UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Vous trouvez ?
Non.
Aucune allusion à des rats, souris, rongeurs
ou à leur tension artérielle ?
Pas la moindre.
Attendez.
Non, c'est "fonds pour plongeurs."
J'avais lu "fonds pour rongeurs."
C'est outrageant.
Il est là ?
Oui.
C'est pour quoi ?
Cet après-midi, je dois témoigner avec le général Naird
devant la commission budgétaire,
et j'aimerais savoir pourquoi mon budget scientifique
est si drastiquement restreint
comparé au pactole dépensé pour faire de l'espace
une scène d'orgie mortifère.
Votre passe ?
Je l'ai laissé au labo.
On ne passe pas sans.
Brad, veuillez informer ce tueur prépubère de mon identité.
Duncan, c'est le Dr Adrian Mallory.
J'ai besoin de son passe pour le vérifier.
Personne ne m'a demandé mon passe à l'entrée.
Ils auraient dû.
L'idiot du village se cache dans le bureau de Naird !
Toujours rien ?
- Mon projet de plantes poilues a disparu. - En même temps, c'était bizarre.
Comme vous.
Vous le saviez.
- Désolé, il est en réunion. - Quelle réunion ?
Préparation médiatique avec Tony Neurchi.
D'après lui, c'est l'heure la plus décisive de la vie du général.
Vous me dégoûtez. Vous êtes repoussant.
Personne ne dira ça.
C'est une audience budgétaire, pas un lynchage.
Je suis consultant médiatique, je me dois de vous préparer au pire.
Espèce de tas de vomi fumant !
Crevez en enfer !
Arrêtez.
La Space Force est un joli joujou tout neuf.
On demande moins d'argent que les autres branches.
On n'a déclenché aucune guerre, commis aucun massacre.
Ils seront ravis de nous voir.
Qui vous a autorisé à partir ?
Ça suffit ! Je reviens à 21 h. Gardez la boutique.
En votre absence, j'hérite de la base ?
Juste de mes responsabilités.
Je peux vous appeler si jamais...
Brad, reprenez-vous. Vous êtes général.
À plus, la moustache !
Les bonbons, c'est pour les visiteurs.
Pardon.
Vous avez aussi une camionnette, vieux pervers ?
Oui. Et quand je ronfle, ma femme m'y fait dormir.
Où est mon budget de recherche sur la tension artérielle des rats ?
Vous êtes fou ?
Toutes mes pages sont censurées.
Vous me croyez incapable d'avoir un avis valable sur les dépenses ?
Votre seule loyauté va à la science. Ça n'inspire pas confiance.
Les scientifiques sont bizarres. C'est pour ça qu'on parle de savant fou.
Je vous explique. C'est la commission aux Forces armées.
Ils ne nous alloueront pas un rond
si on leur dit que c'est pour rendre des rats malades.
Prêt à décoller ?
J'ai cru t'avoir raté !
Ma puce, tu sèches les cours pour me dire au revoir ?
J'ai insulté la prof pour être exclue.
Bien joué !
Une fois, un prof m'a saqué. J'ai mis de la drogue dans son bureau.
Maintenant, il vit sous un pont, comme un troll.
Comment ça, exclue ?
J'ai la journée libre, je peux t'accompagner.
Tu nous as fait venir dans ce trou pour me pourrir la vie,
laisse-moi au moins revoir mes potes
et m'acheter des fringues autres que des jeans.
Changement de programme. Vous allez surveiller ma fille.
Bien, mon général. C'est dans mes cordes.
Ça et piloter un hélico en zone de guerre, ce pour quoi on me paie.
L'hémoglobine de rat est nettement...
Laissez-le piloter, putain !
On ne parle pas au pilote !
Comment ça, "oups" ?
- On fait quoi ? - Mon programme habituel.
Salle de sport, promenade, petite glace.
Re-salle de sport.
Quoi, tu regrettes d'avoir insulté ta prof ?
Et toi de ne pas avoir mieux bossé au lycée ?
Meuf, j'ai un master de maths
de l'université d'Hawaï, alors calme-toi.
Cette base à la con est immense.
Du gâchis de fric.
Pas étonnant que mon lycée soit tout pourri.
N'importe quoi. On y est. Tu n'habites pas ici ?
J'habite à Washington.
Ah oui, c'est vrai. Voici le bâtiment Pickering.
J'aime bien y déjeuner pour voir les moteurs de fusée.
Et là-bas, c'est le labo de rayons gamma du Dr Banner.
Et voilà l'entrepôt de vibranium qu'on a volé au Wakanda.
- Cool. - C'est toi, Miette ?
Tu les connais ?
Pourquoi "Miette" ?
Oui, ils étaient dans ma classe.
Aller à une audience sur les dépenses inutiles de l'armée
dans un C-130 vide, n'est-ce pas ironique ?
Arrêtez de râler.
Quoi ?
Vous réfléchissez trop fort.
Pour vous, toute réflexion est excessive.
"Un bon plan exécuté aujourd'hui vaut mieux qu'un plan parfait demain."
Le général Patton.
"Une pinte de sueur économise un gallon de sang."
Le général Patton.
"Il faut un meneur et un suiveur,
tant que les deux sont dans le même camp."
Le général Naird.
Non, c'est réservé à l'État-major.
ÉTAT-MAJOR - SALON DORÉ
À quoi ça sert ? De toute façon, on ment sur la moitié des dépenses.
Ce n'est pas rien pour la Space Force.
Première fois aux commandes.
Peut-être la dernière.
Salut, les gars !
- Tu te crois où ? - Dehors !
Pas de garde côtière !
Vous êtes trop méchants.
Naird ?
Je t'aide à te venger des Chinois
pour cette histoire de satellite ? Une petite invasion ?
Enfin, je dis ça comme ça. Fais-moi signe.
Les Marines sont là pour toi.
C'est gentil, mais ça ira.
À vrai dire, on est sortis renforcés de cette altercation.
Un mal pour un bien.
J'espère juste que notre singe résistera aux interrogatoires chinois.
Quoi ?
Rien. C'est mon directeur scientifique qui m'inquiète.
Il me casse les couilles.
Comment le supportes-tu ?
Imagine des intellos diriger l'invasion de l'Irak.
"Ne bombardez pas ici, il y a des yacks protégés."
Ton calme m'étonne, Naird.
Pourquoi ?
La demande de budget bat tous les records.
À cause de toi.
Ta nouvelle branche n'a fait qu'acheter de nouvelles rampes
et laisser les Chinois nous la fourrer bien profond.
Répugnant.
Oui, c'est répugnant.
C'est répugnant qu'on m'ait volé la Space Force
pour la refiler à un crétin du New Jersey.
Mais la commission le verra bien
après l'audience.
Enlève tes bourses de là.
- À genoux. - Pardon ?
Agenouille-toi et prête allégeance au grand général Kick Grabaston,
et je serai indulgent à l'audience.
La Space Force n'ira nulle part.
Et moi non plus.
Oh que si. Après l'audience,
je vais réabsorber la Space Force et son budget
comme le plus gros tampon du monde.
J'ai toujours dit que tu étais un gros tampon.
Un tampon, ça passe toute la journée dans un vagin.
Plutôt viril, si tu veux mon avis.
Toute la journée ? Cinq heures, max.
Trois en cas de fibromes utérins. Demande à la dame.
Encore une allusion à mon sexe et je t'encule à sec.
Bien noté.
C'est ça, tes loisirs ? J'hallucine.
Au lieu de te tourner les pouces, tu as le droit de faire de la muscu.
J'ai conscience de mes options.
Miette, j'ai vu un joint par terre, tu veux fumer ?
Trop drôle, Julio.
T'as vu sa gueule ?
Vous deux. Revenez.
Et que ça saute.
Comme vous venez de manquer de respect à mon invitée,
courez jusqu'à la rampe de lancement.
- C'est méga loin. - Aller-retour.
- C'est presque deux fois plus. - Oui, tout de suite.
Du coup, cette histoire de Miette...
Ça ne me regarde pas.
J'aurais cru que tu serais populaire au lycée.
Être populaire à Washington, ce n'est pas la même chose qu'ici.
Ici, ce qui compte, c'est de savoir faire du motocross.
De boire des litres de soda.
Tu leur as parlé avant de les rejeter,
ou tu as débarqué en mode Malia Obama blanche ?
C'est eux qui m'ont rejetée.
J'ai même dit que j'aimais chasser.
Ils ont demandé quoi.
- J'ai paniqué et dit "la baleine." - Non ?
Si.
Dr Mallory, je me trompe ?
Général Grabaston. Bonjour.
Je suis fan.
- Merci. - Un grand fan.
Alors, ça va, la Space Force ?
J'ai connu mieux.
J'imagine.
Naird est un bourrin.
C'est dommage, pour la glace.
Quelle glace ?
La glace qui fond partout sur Terre.
Ça me préoccupe, moi, la glace...
et les animaux qui vivent grâce à la glace.
Les oiseaux glaciaires, les ours glaciaires.
Vous savez...
Si la commission désavoue Naird,
j'hériterai de la Space Force.
Et vous aurez deux fois plus de moyens
sans aucune supervision.
Est-il vraiment prudent de discuter de cela ?
On ne discute de rien du tout.
On se voit à l'audience.
Tu vas halluciner.
Faites que ce soit un alien.
Pas vraiment. Mais comme les aliens,
on le garde dans un congélateur.
Neal Miamstrong ?
"Un petit en-cas pour l'homme, un soda géant pour l'humanité."
Le meilleur açaï bowl du coin.
Enfin, c'est aussi le seul.
Mais il est trop bon.
Je te connais.
Je t'ai vue dans ton bain.
Quoi ?
Ton père a des photos sur son bureau.
Dont une où tu es bébé. Tu es bien la fille du général Naird ?
Tu es différente, en personne.
Moins joyeuse ?
Non, tu as dû changer de coiffure.
Duncan Tabner, de Sweetwater, Alabama.
Erin Naird, IVG-ville, État démocrate.
On l'a perdue !
C'était une blague, bien sûr.
J'avais compris.
Bien, mesdames.
Bon "akaï" bowl.
Ça fera revenir le sourire sur ton joli minou.
Mon minou ?
Ton visage.
Chez moi, ça veut dire "chatte."
Ne dis pas ça à n'importe qui.
Comment lui en vouloir ? Il est mignon, non ? Et il a ton âge.
J'ai un copain. Et mon âge, c'est trop jeune pour moi.
M. Schugler.
Dans mes bras !
Voilà qui était affreusement gênant.
Il s'apprête à vous cuisiner, accordez-lui un câlin.
Qui bien embrasse envoie sa fusée dans l'espace.
Mme Pitosi.
Que faites-vous ?
Je vous saluais.
On ne se connaît pas assez pour ça.
C'est compris.
Bravo. À quoi êtes-vous payé ?
Retournez jouer sur votre téléphone.
C'est ma faute, si les femmes mettent les baby-boomers mal à l'aise ?
J'avoue.
- C'est super bon. - Pas vrai ?
En plus, c'est bon pour la santé.
Ma chérie !
Tu es venue voir papa ?
Et ton père ?
Dans mes bras.
Voici Angela.
- Vous êtes ensemble ? - Exactement.
On a de riches échanges culturels.
Bon, je t'appelle plus tard.
- Il a l'air sympa. - Arrête.
- Vous allez bien ensemble. - La ferme.
Quitte à foutre ta vie en l'air avec un Russe pas net, il y a pire.
Tu sors avec qui, toi ? Le manche à balai de ton hélico ?
Non, je suis juste jalouse !
Si un mec super bien habillé avec un accent étranger m'aimait
pour ma proximité avec des secrets d'État,
je sauterais sur l'occasion.
Sa robe ne présente aucune marque de culotte.
On sait ce que ça veut dire.
Pas de culotte.
Il existe des culottes qui ne laissent aucune marque.
Vous pensez qu'elle en porte une ?
Je pense qu'il y a une probabilité plus forte
qu'elle porte une culotte invisible que pas de culotte.
Arrêtez de parler de culotte !
Tu n'as pas d'ordres à me donner.
Messieurs.
On vous attend.
Culotte.
Depuis quand vous plaisantez avec Grabaston
sur les sous-vêtements féminins ?
Il voulait mon avis, je l'ai donné.
À propos, ne dites rien, sauf si je vous fais signe.
A-t-on convenu d'un signe ? Je ne crois pas.
Je propose : "Je vais laisser le Dr Mallory expliquer
comment l'homme, par sa nature barbare,
va détruire l'espace comme il a détruit la Terre."
Trop long. Deux coups de crayon sur la table.
Général Naird,
vous demandez une augmentation de 150 %
du budget de la Space Force ?
Dans quel but ?
Défendre les États-Unis.
Madame la présidente,
ce sera tout pour ma part.
Ce budget m'a l'air impeccable !
Aussi, général Naird,
merci.
Ça me rassure de savoir que nos satellites
peuvent abattre
la juste ire divine sur nos ennemis
pour préserver notre Terre plate et majestueuse.
En effet,
notre Terre est majestueuse.
Et plate.
Pour ça, on n'est encore sûrs de rien.
Je profite du reste du temps de parole du parlementaire de l'Oklahoma
pour vous poser une question.
Pourquoi existez-vous ?
En 1961, les Yankees ont gagné la Série mondiale,
et mes parents ont fêté ça.
Charmant, mais plus sérieusement.
Je parle de la Space Force.
C'était moins cher sous la houlette du général Grabaston.
Un général, c'est comme un kebab : si on prend le moins cher, on en souffre.
Sous le commandement du général Grabaston,
notre suprématie spatiale a été éclipsée par la Russie et la Chine.
Mon travail est de protéger nos intérêts dans l'espace.
Pour ce faire, j'ai besoin d'argent.
Comment protégez-vous l'espace ?
- C'est top secret. - Je vois ça.
Ou plutôt, je ne vois pas grand-chose.
Eh bien, nous faisons
des progrès scientifiques qui ne sont pas top secret.
On rend le monde plus beau et plus propre.
Merveilleux.
Parlez-nous de ça.
Je suis tout ouïe.
Si les mots vous manquent,
je cède mon tour à notre jeune collègue, à qui ils ne manquent jamais.
La parole est à la parlementaire de New York,
Anabela Ysidro-Campos.
J'ai l'impression que vous nous dites :
"Financez-nous et oubliez qu'on militarise l'espace."
- Votre directeur scientifique acquiesce. - C'est physiologique.
Le syndrome du pivert.
Écoutez, l'espace...
c'est dur.
"L'espace, c'est dur."
Si vous n'avez pas encore de devise,
je vous conseille d'adopter celle-là.
Elle n'a pas tort.
Tout va bien ?
Au top-top.
Doucement.
Doucement !
Je suis censée faire quoi ?
Sérieux.
Je fais quoi ?
Je n'ai personne à qui parler.
À moins de faire du motocross ou de sniffer de la colle...
Laisse tomber.
Trouve-toi un boulot.
Où ça ?
Je suis une ado sans qualifications.
En dehors de la base,
il y a le magasin de santiags,
le restaurant, qui fait aussi club de strip-tease.
Sinon, il y a un endroit près de chez toi
qui recrute un coordinateur de subsistance.
Quoi ?
Du jargon militaire pour dire "serveur de glaces."
Soit ça, soit le strip-tease.
Vu ton gabarit, la glace sera plus rentable.
Gave-toi de glaces, prends des formes et passe au strip-tease.
Comme on dit : "L'emploi vient en mangeant."
Général Naird,
que voyez-vous ?
Une orange ?
- Combien a-t-elle coûté ? - Un dollar ?
Et à la Space Force ?
- Un dollar cinquante ? - Non, 10 000 $.
Merde !
Dans le ravitaillement de la Station spatiale internationale,
vous avez envoyé divers plats frais et non-déshydratés,
dont une orange, pour un coût de transport de 10 000 $.
Oui. Depuis la NASA, les astronautes ont droit
à 500 g de nourriture fraîche par ravitaillement.
Même une orange à 10 000 $ ?
Parfois, l'argent est secondaire.
Et parfois non. Comme à une audience budgétaire.
Allez-y, argumentez.
J'ai des électeurs qui meurent de faim, expliquez-leur
pourquoi votre agence a besoin d'une orange à 10 000 $.
Je vais essayer.
Dans l'armée, on apprend que l'argent n'a pas d'importance.
Les gens, si.
Les milliers de gens qui travaillent d'arrache-pied.
Alors oui, on dépense un milliard de dollars
pour envoyer une astronaute là où elle pourra se rendre utile à tous.
Et oui, cette astronaute est humaine
et elle risque sa vie dans une mission dangereuse.
Elle ne fait pas ça par appât du gain.
Elle est en proie à la peur,
à la fatigue et à l'incertitude.
Et elle ne mange que des nouilles déshydratées
mélangées à son urine filtrée depuis un mois.
Qu'elle goûte aux saveurs terrestres.
Pour lui rappeler ce qu'elle défend.
On voit des milliardaires, aux infos,
qui voient l'espace comme un refuge pour l'humanité
quand on aura bousillé la planète.
Rien dans l'espace ne saurait remplacer notre planète.
Fabriquer une orange à partir de poudre et d'urine,
c'est impossible.
Seul Dieu peut en créer.
J'ignore qui a créé l'orange,
mais on n'en trouve que sur Terre.
Il faut prendre soin de cette planète et de ses habitants.
Et quel meilleur symbole de la Terre qu'une orange ?
Car l'orange, comme la Terre,
est parfaite et ronde.
C'est un rectangle plat !
Non, Bob ! Vraiment pas.
Sérieusement. On demande à des gens de risquer leur vie
pour la science, pour résoudre nos nombreux problèmes.
Ma vulve n'est pas à vendre !
Pas maintenant ! C'est l'audience de la Space Force !
La nomination d'un nouveau juge à la Cour suprême a lieu mercredi.
C'était quoi, ce délire ?
Bon, désolé.
En deux mots,
notre pays est assez riche
pour donner à une astronaute qui risque sa vie pour nous tous
une orange de temps en temps.
Joli discours,
mais j'aimerais entendre les détails scientifiques.
En quoi aidez-vous mes électeurs les plus pauvres ?
Si seul l'argent vous importe, donnez-leur une pâte nutritive.
On peut y travailler.
Dr Adrian Mallory, directeur scientifique de la Space Force.
Pour rentrer dans les détails, on développe un satellite météorologique
dont les prévisions seront si précises
qu'on détectera les tornades et ouragans trois fois plus tôt,
ce qui peut sauver des dizaines de milliers de vies
et économiser des centaines de milliards de dollars en aides humanitaires.
Merveilleux.
En effet.
Mais un pays étranger pourrait attaquer ce satellite.
Tous les pays qui conquièrent l'espace
ne le font pas pour le bien de tous.
Récemment, le Dr Mallory m'a soumis un projet qui lui tient à cœur.
Un projet qui bénéficierait à l'humanité.
Une histoire de rats diarrhéiques.
J'aimerais qu'il puisse continuer ses expériences
sans craindre de les perdre.
Pas vous ?
Général Naird, Dr Mallory, vous pouvez disposer.
Pas vous, général Grabaston.
J'ai des questions pour vous.
Pourquoi avez-vous dépensé huit millions pour agrémenter le F-22
de sièges en cuir d'autruche ?
Car les autruches ont des plumes toutes douces,
comme notre planète magique.
Sous-titres : Pierre Nérisson