EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Sehen Sie es?
Nein.
Da steht nichts von Ratten, Mäusen, Nagetieren,
Blutdrucktests bei Nagetieren?
Nein.
Moment.
Ach, da steht "Haushaltsmittel".
Ich dachte "Maushaltsmittel".
Das ist ein Affront.
Ist er da?
Ja, ist er.
Worum geht es?
Ich sage heute mit General Naird
bei der Budgetanhörung in Washington aus.
Ich möchte wissen, warum mein Wissenschaftsbudget
verblasst im Vergleich zu den reichhaltigen Zuwendungen,
die den Weltraum in eine Todesorgie verwandeln.
Ausweis?
Ich habe meinen Ausweis im Labor vergessen.
Kein Zutritt ohne Ausweis.
Brad, sagen Sie dieser präpubertären Mordmaschine, wer ich bin?
Duncan, das ist Dr. Adrian Mallory.
Zur Bestätigung müsste er einen Ausweis vorlegen.
Ich habe das Gebäude ohne Ausweis betreten.
Wow.
Das ist nicht erlaubt.
Der Dorfdepp versteckt sich in Nairds Büro!
Irgendetwas?
Das Pflanzenfell-Projekt ist weg.
Das war auch schräg.
Sie sind schräg.
Danke,
Dr. Mallory.
Sie wussten es.
- Tut mir leid, er hat ein Meeting. - Was für eins?
Medienvorbereitungen mit F. Tony.
F. Tony sagt, es sei die wichtigste Stunde im Leben des Generals.
General Naird, Sie widern mich an.
Das sagt keiner.
Es ist eine Budgetanhörung, keine Verarsche.
Als leitender Medienberater
muss ich Sie aufs Schlimmste vorbereiten.
General Naird, Sie dampfender Haufen Kotze!
Verrecken Sie!
Okay, stopp.
Die Space Force ist ein glänzendes, neues Ding.
Sie fordert den kleinsten Betrag aller Streitkräfte.
Wir beginnen keine Kriege und hatten kein My Lai.
Man wird uns freudig empfangen.
- General, wir sind nicht fertig! - Stopp!
Halten Sie bis 21 Uhr die Stellung.
Wird all Ihre Autorität auf mich übertragen?
Alle Verantwortung, die halbe Autorität.
Darf ich Sie anrufen, falls...
Brad, kommen Sie. Sie sind General.
- Kommen Sie. - Okay.
Man sieht sich, Schnäuzer.
Bonbons sind für meine Besucher.
Oh, tut mir leid.
Haben Sie auch einen Van, Sie Perversling?
Ja. Wenn mein Schnarchen meine Frau weckt, schlafe ich da.
Wo sind die Mittel für meine Blutdruckforschung?
Hören Sie sich?
Warum sind all meine Seiten geschwärzt?
Meinen Sie, ich hätte keine sinnvollen Gedanken über Ausgaben?
Wissenschaftler sind vernünftig, und somit nicht vertrauenswürdig.
In der Muppet-Show machen Wissenschaftler nur Laute.
Selbst das Tier spricht.
Adrian,
wir sagen vorm Militärausschuss aus.
Die geben uns keine Milliarde Dollar,
damit wir Ratten Magenschmerzen bereiten.
Sir, sind Sie bereit?
Gut, du bist noch da.
Hey, Schatz! Schwänzt du, um mich zu verabschieden?
Ich wurde suspendiert, wegen Lehrerbeleidigung.
Klasse.
Als ein Lehrer mir eine Drei gab,
jubelte ich ihm Drogen unter.
Jetzt lebt er unter einer Brücke wie ein Troll.
Du wurdest suspendiert?
Ja. Also kann ich mit dir nach Washington.
Du hast uns in dieses Kaff geholt und mein Leben ruiniert.
Ich will alte Freundinnen treffen
und mal was anderes kaufen als Wrangler-Jeans.
- Captain Ali? - Ja?
Planänderung. Behalten Sie meine Tochter im Auge.
Ja, Sir. Dazu bin ich in der Lage.
Zusätzlich zu Hubschraubereinsätzen in Kriegsgebieten, was mein Job ist.
Die Hämoglobine von Ratten sind…
Himmel, lassen Sie ihn fliegen!
Sie reden! Er muss fliegen!
- Huch. - Was meinen Sie mit "huch"?
- Was machen wir? - Das Gleiche wie immer.
Fitness, rumlaufen, Softeis kaufen
und wieder Fitness.
Hättest du mal deinen Lehrer nicht beleidigt.
Wären Sie mal in der Schule fleißiger gewesen.
Ich habe einen Einser-Durchschnitt und auf Hawaii Mathe studiert.
Wie groß ist diese blöde Basis?
Verschwendung.
Meine Highschool ist eine Reihe Container am Highway.
Da ist das Fitnessstudio.
- Wohnst du nicht hier? - Nein, in D.C.
Ach ja. Das ist das Pickering-Gebäude.
Manchmal schaue ich zu, wie sie Raketenantriebe bauen.
Dort arbeitet Dr. Banner mit Gammastrahlen.
Dort lagern wir Vibranium, das wir Wakanda geklaut haben.
- Cool. - Hey, was geht, Schnipsel?
Kennst du die?
Und wieso "Schnipsel"?
Ich war mit ihnen auf der Highschool.
Okay.
Wie ironisch.
Wir fliegen eine leere C-130 zur Anhörung über Militärverschwendung.
Adrian, nicht kotzen.
DAS PENTAGON
Was ist?
Sie denken zu viel über die Anhörung nach.
Für Sie ist jedes Denken zu viel.
"Ein guter schneller Plan ist besser als ein perfekter Plan nächste Woche."
General Patton.
"Ein wenig Schweiß spart literweise Blut."
General Patton.
"Einige führen, andere folgen.
Aber beide im selben Team."
General Naird.
Nein, Sie nicht! Nur die Generalstabschefs.
STABSCHEF - GOLDSAAL
Die Anhörungen sind Quatsch. Wir lügen ohnehin über unsere Ausgaben.
Für die Space Force ist es kein Quatsch.
Ihr erstes Mal auf dem heißen Stuhl.
Vielleicht Ihr letztes.
Hey, Leute!
- Was soll das? - Raus!
- Keine Küstenwache!
Kommen Sie.
Hey, Naird.
Brauchen Sie Hilfe gegen die Chinesen,
die Ihren Satelliten zerstörten? Ein wenig Dresche?
Was auch immer. Sagen Sie Bescheid.
Die Marines sind bereit.
Danke, wir kommen klar.
Das Scharmützel mit den Chinesen hat uns gestärkt.
Ich bin froh darüber.
Ich hoffe nur, dass unser Affe dem chinesischen Verhör gewachsen ist.
Was?
Egal. Mein Hauptproblem ist unser Wissenschaftler.
Er ist eine Nervensäge.
Ja. Wie kommen Sie klar?
Man stelle sich Laborkittel im Irak vor:
"Nicht bombardieren! Da steht ein gefährdeter Yak!"
Sie wirken gefasst, Naird.
Warum auch nicht?
So hoch war der Etatantrag des Pentagon noch nie.
Und das Ihretwegen.
Eine neue Teilstreitkraft, die Startrampen in die Luft jagt
und sich von Chinesen Stäbchen in den Arsch stecken lässt.
Ekelhaft.
Ekelhaft, in der Tat.
Ekelhaft, dass mir die Space Force entrissen wurde
und ein Depp aus New Jersey sie kriegte.
Das Komitee wird es ähnlich sehen, nachdem wir ausgesagt haben.
Nehmen Sie Ihre Eier weg.
- Knien Sie nieder. - Was?
Knien Sie vor mir und geloben Sie dem großen General Grabaston Ihre Treue,
dann bin ich gnädig bei der Anhörung.
Die Space Force geht nirgendwohin.
Und ich auch nicht.
Doch, Sie gehen.
Ich werde mir die Space Force und ihr Budget einverleiben,
wie den größten Tampon der Welt.
Ich hielt Sie immer für einen Tampon.
Tampons verbringen den ganzen Tag in Vaginas.
Nichts ist männlicher.
Den ganzen Tag? Höchstens fünf Stunden.
Drei, wenn Sie Uterusmyome haben.
Sie weiß Bescheid.
Noch eine Genderbemerkung und ich ficke Sie in den Arsch.
Vermerkt.
So verbringen Sie Ihre Freizeit?
Du brauchst nicht rumsitzen.
Du könntest trainieren oder so.
Ich bin mir meiner Optionen bewusst.
Hey, Schnipsel. Sind hier Joints zum Rauchen?
Der war gut, Julio.
Der saß!
Hey. Ihr zwei, kommt zurück.
Sofort.
Ihr wart meinem Gast gegenüber respektlos,
also lauft ihr zur Ost-Startrampe.
- Das ist sehr weit. - Und zurück.
- Das ist fast doppelt so weit. - Jawohl, Ma'am. Sofort.
Sie nennen mich "Schnipsel", weil...
Ich muss es nicht wissen.
Ich dachte, du wärst beliebt in der Schule.
In Washington bedeutet beliebt etwas anderes als in Wild Horse.
In Wild Horse braucht man ein Geländemotorrad.
Man muss Mountain Dew saufen können.
Gibst du Mitschülern eine Chance,
oder läufst du auf wie eine weiße Malia Obama?
Sie geben mir keine Chance.
Ich gab sogar vor zu jagen.
Sie fragten, was.
- In meiner Panik sagte ich: "Wale." - Nein!
Doch.
Dr. Mallory, oder?
General Grabaston. Hi.
Ich bin ein Fan.
- Danke. - Ein großer Fan.
Wie läuft es bei der Space Force?
Könnte besser sein.
Bestimmt. Naird ist ein Untier.
Verdammt schade um das Eis.
Welches Eis?
Das Eis, das auf der Erde schmilzt.
Ja.
Ja, das Eis liegt mir am Herzen.
Und die Tiere, die das Eis zum Leben brauchen.
Eisvögel.
Eisbären.
Wissen Sie...
...wenn das Komitee heute den Glauben verliert,
werde ich die Space Force leiten.
Bei mir hätten Sie die doppelten Mittel
und keinerlei Aufsicht.
Ich weiß nicht, ob wir dieses Gespräch führen sollten.
Wir führen kein Gespräch.
Wir sehen uns drinnen.
Es wird dich umhauen.
Hoffentlich sind es Aliens.
Nicht ganz. Aber wie unsere Aliens
ist es in Behältern eingefroren.
"Meal Armstrong's"?
"Ein kleiner Snack für einen Mann, eine große Limo für die Menschheit."
- Wow. - Ja.
Die besten Açaí­bee­ren in Wild Horse. Und die einzigen.
Total lecker.
Hey.
Ich kenne dich.
Ich habe dich baden sehen.
Was?
Dein Dad hat Fotos auf dem Schreibtisch. Eins von dir in der Babywanne.
General Nairds Tochter, oder?
In Person siehst du anders aus.
Weniger glücklich?
Nein, deine Frisur ist anders.
Duncan Tabner. Sweetwater, Alabama.
Erin Naird. Abtreibungsdorf, Demokratenstaat.
Prima.
Das war natürlich ein Witz.
Schon klar.
Nun, meine Damen.
Genießt die Açaí­bee­ren.
Sie werden dir das Grinsen in die Fotze zaubern.
Meine Fotze?
- Im Süden heißt das "Mund". - Im Norden heißt es "Muschi".
Man sollte es also nicht sagen.
Erin Naird.
Ma'am.
Okay.
Ich bin nicht sauer. Er ist süß, oder?
Und in deinem Alter.
Ich habe einen Freund. Und mein Alter ist zu jung für mich.
- Abgeordneter Schugler. - Was, keine Umarmung?
Das war peinlich und schrecklich.
Der Mann wird Sie verhören. Umarmen Sie ihn.
Nur durch festes Drücken kriegen Sie die Mücken.
Abgeordnete Pitosi.
Was machen Sie?
Ich begrüße Sie.
So gut kennen wir uns nicht.
Ja, verstanden.
Gut gemacht. Sie verdienen Ihr Gehalt.
Spielen Sie den Rest des Tages am Handy.
Er kann nicht umarmen.
Ich kriege Ärger, weil Boomer schräg mit Frauen sind?
Okay.
- Stimmt, die Açaí­bee­ren sind lecker. - Oder?
Und gesund wie Traubeneis.
Hey, Baby!
Besuchst du Daddy?
Und deinen Vater?
Hey.
- Hi. - Komm in meine Arme.
Okay.
Dies ist Angela.
Ach, sind Sie…
- Genau. - Okay.
Wir pflegen kulturellen Austausch.
- Ja. - Okay.
Ja, klar. Ich rufe dich später an.
Okay.
Okay, tschüss.
Ja, tschüss.
Tschüss.
- Netter Kerl. - Hören Sie auf.
- Er passt zu dir. - Halten Sie die Klappe.
Er ist der netteste der fiesen alten Russen,
mit denen du dein Leben ruinieren kannst.
Wer ist Ihr Freund?
- Die Hubschrauber-Kupplung? - Nein, ich bin eifersüchtig.
Wenn so ein fescher Ausländer mich mögen würde,
weil ich Geheiminfos nahe bin, würde ich mich auf ihn stürzen.
SITZUNGSSAAL
Keine Slipkontur bei der wütenden jungen Abgeordneten.
Sie wissen, was das heißt:
Kein Slip.
Es gibt auch Slips ohne Slipkontur.
Sie glauben, sie trägt solche Slips?
Ich halte es für wahrscheinlicher,
dass sie solche Slips trägt als gar keine.
Hören Sie auf, über Slips zu reden.
Sie haben mir nichts zu befehlen.
Meine Herren.
Man erwartet Sie.
Slips.
Seit wann reden Sie mit Kick Grabaston
über Damenunterwäsche?
Er wollte meinen Input, ich gab ihn.
Bleiben Sie still, bis ich ein Signal gebe.
Wir haben noch kein Signal abgesprochen.
Wie wäre es mit: "Dr. Mallory wird nun erklären,
wie der Mensch und sein barbarisches Wesen
den Weltraum zerstören werden, wie schon die Erde."
Zu wortreich. Ich klopfe zweimal mit dem Stift.
General Naird,
Sie verlangen eine Aufstockung
des Space-Force-Budgets um 150 %?
Zu welchem Zweck?
Um Amerika zu verteidigen.
Vorsitzende,
ich gebe den Rest meiner Zeit ab.
Das Budget sieht okay aus!
Und General Naird,
danke.
Ich fühle mich sicherer, wenn wir Satelliten haben,
die Gottes Höllenfeuer auf unsere Feinde niederregnen lassen können,
auf dieser prachtvollen, flachen Erde.
Ja, Abgeordneter, diese Erde ist prachtvoll.
Und flach.
Nun, das gilt es noch zu klären.
General Naird, ich nutze die Zeit des Herren aus Oklahoma
für eine kurze Frage.
Warum gibt es Sie?
Die Yankees gewannen 1961 die World Series.
Meine Eltern trieben es beim Feiern ziemlich weit.
Okay.
Charmant, aber nein.
Ich meine die Space Force.
Unter General Grabaston und der Air Force war sie billiger.
Billige Generäle sind wie billige Enchiladas.
Man zahlt am Ende drauf.
Bei allem Respekt, unter General Grabaston
wurde unsere Vormacht im Weltraum von Russen und Chinesen übertroffen.
Es ist meine Aufgabe,
US-Interessen im Weltraum zu sichern.
Dazu brauche ich Geld.
Wie genau sichern Sie sie?
- Das ist streng geheim. - Ja, das sehe ich.
Oder viel mehr, ich sehe es nicht.
Wir machen wissenschaftliche Fortschritte, die nicht streng geheim sind.
Wir machen die Welt zu einem besseren und sauberen Ort.
Großartig.
Berichten Sie.
- Ich bin ganz Ohr. - Ja.
Ja. Ihnen fehlen die Worte?
Bei unserer jüngsten Abgeordneten ist das nur selten der Fall.
Das Komitee erteilt der Abgeordneten aus New York das Wort,
Anabela Ysidro-Campos.
Ja.
- General Naird. - Hallo.
Ihre Einstellung scheint zu sein:
"Geben Sie uns Geld, damit wir den Weltraum militarisieren."
Ihr leitender Wissenschaftler nickt.
Das ist eine Krankheit.
Trinkvogel-Syndrom.
Wissen Sie, der Weltraum...
...ist hart.
"Der Weltraum ist hart."
Falls Sie noch kein Motto haben,
könnte es das neue der Space Force werden.
Also.
Tipp, tipp.
Tipp!
Tipp, tipp.
Alles in Ordnung?
Tipp, tipp.
Vorsicht.
Vorsicht!
Was soll ich denn machen?
Nein, im Ernst.
Was soll ich hier machen?
Ich habe niemanden zum Reden.
Wenn man kein Geländemotorrad fährt oder Klebstoff schnüffelt...
Vergessen Sie's.
Such dir Arbeit.
Wo denn?
Ich bin Elftklässlerin ohne Fähigkeiten.
Außerhalb der Basis
gibt es den Cowboystiefelladen am Highway.
Das beste Restaurant der Stadt ist der Stripclub.
Und ich kenne einen Laden bei eurem Haus,
der einen Nahrungsmittelkoordinator sucht.
Einen was?
Das ist Militärslang für "Softeis-Servierer".
Entweder das oder der Stripclub.
Mit deinem dünnen Po verkauf lieber Eis.
Bis du so viel gegessen hast, dass du im Stripclub mehr verdienst.
Iss für den Job, den du willst.
General Naird,
was ist das?
Eine Orange.
Wie viel kostet sie?
Einen Dollar.
Wie viel kostet sie die Space Force?
- 1,50 $? - Sie kostet 10.000 $.
Scheiße.
Mit Ihrer Nachschubrakete
für die ISS letzten Monat
schickten Sie frische, nicht dehydrierte Lebensmittel.
Darunter eine Orange mit Transportkosten von 10.000 $.
Ja. Die NASA gewährt Astronauten mit jedem Nachschub
ein Pfund des Nahrungsmittels ihrer Wahl.
Sogar eine Orange für 10.000 $?
Manchmal geht es nicht nur ums Sparen.
Manchmal schon, in einer Budgetanhörung.
Bitte rechtfertigen Sie es.
Ich will Wählern, die von Essensmarken leben, erklären,
warum Ihre Behörde eine Orange für 10.000 $ braucht.
Gut, ich versuche es.
Man lernt beim Militär, dass Geld nicht wichtig ist.
Menschen sind wichtig.
Tausende Menschen arbeiten Tag und Nacht unermüdlich.
Wir haben an die $1 Milliarde ausgegeben,
damit eine Astronautin Dinge tun kann, von denen alle profitieren.
Diese Astronautin ist ein Mensch.
Sie setzt bei der Mission ihr Leben aufs Spiel.
Sie tut es übrigens nicht des Geldes wegen.
Als Mensch hat sie mit Angst,
Erschöpfung und Ungewissheit zu kämpfen.
Sie ernährt sich von dehydrierten Maccheroni und Käse,
vermischt mit gefiltertem Eigenurin. Seit einem Monat.
Ich will, dass sie die Erde schmeckt
und sich erinnert, wofür sie kämpft.
Ich sehe in den Nachrichten Milliardäre,
die denken, dass wir alle im Weltraum landen werden,
wenn wir diesen Planeten zerstört haben.
Aber es gibt im Weltall keinen Ersatz für diesen Planeten.
Man kann keine Orange aus Pulver und Urin machen,
trotz aller Versuche.
Nur Gott kann eine Orange machen.
Oder wer auch immer.
Wir sind der einzige Ort im Universum mit Orangen.
Wir müssen uns um diesen Planeten und seine Bewohner kümmern.
Was erinnert besser an die Erde als eine Orange?
Denn eine Orange ist, wie die Erde selbst,
perfekt und rund.
Sie ist ein flaches Viereck!
Nein, Bob. Nicht wirklich.
Kommen Sie. Wir gefährden Menschenleben,
um viele unserer Probleme mit Wissenschaft zu lösen.
Ihr dürft meine Vulva nicht steuern!
Nein! Es geht hier um die Space Force!
Die Anhörung zur Nominierung für das Oberste Gericht ist Mittwoch.
Was zum Teufel war das?
Okay, Entschuldigung.
Hier mein Fazit:
Dieses Land ist reich genug,
um einer Astronautin, die ihr Leben für uns alle riskiert,
ab und zu eine Orange zu gewähren.
Hübsche Worte,
aber ich habe noch keine Details über die Wissenschaft gehört.
Wie helfen Sie meinen Wählern, die von Essensmarken leben?
Es wäre billiger, Wählern Astronautenpaste zu geben,
wenn es nur um Geld geht. Sollen wir daran arbeiten?
Dr. Adrian Mallory, leitender Wissenschaftler der Space Force.
Sie wünschen Details? Wir entwickeln einen Klimasatelliten,
der genaue Prognosen liefern kann.
Die Vorwarnzeiten für Tornados und Hurrikane werden damit verdreifacht,
was zehntausenden US-Bürgern das Leben retten
und hunderte Milliarden Dollar an Katastrophenhilfe sparen könnte.
Klingt wunderbar.
Ist es auch.
Aber was ist, wenn ein ausländischer Angreifer den Satelliten abschießt?
Nicht jedes Land mit Präsenz im Weltraum
glaubt an das Allgemeinwohl.
Tipp, tipp.
Dr. Mallory kam kürzlich mit einem Projekt zu mir, das ihm am Herzen liegt.
Die Menschheit könnte davon profitieren.
Es hat mit Durchfall bei Ratten zu tun.
Ich möchte, dass er seine Experimente fortführt,
ohne Angst, sie zu verlieren.
Sie nicht auch?
General Naird, Dr. Mallory, Sie dürfen den Stand verlassen.
Sie nicht, General Grabaston.
Ich habe Fragen an Sie.
Warum haben Sie $8 Millionen ausgegeben, um die F-22
mit Straußenledersitzen auszustatten?
Weil Strauße gefiedert sind,
wie die zauberhafte Erde.
Untertitel von: Jan Trüper