A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Megtalálta?
Nem.
Nem említ patkányt, egeret, rágcsálót, rágcsálóvérnyomás-tesztet?
Nem.
Várjon!
Itt azt írja: „egérút”.
De átvitt értelemben használja.
Ez személyes sértés.
AZ ŰRHADERŐ KÖLTSÉGVETÉSE
Bent van?
Igen.
Milyen ügyben jött?
Naird tábornokkal együtt tanúskodom a washingtoni költségvetés-meghallgatáson,
és tudni akarom, hogy miért törpül el a tudományos költségvetésem
a vagyon mellett, amit arra költünk, hogy az űrben tort üljön a halál.
Igazolvány?
- A laborban hagytam. - Csak igazolvánnyal engedhetem be.
Brad, megmondaná a serdülő gyilkológépnek, hogy ki vagyok?
Duncan, ő dr. Adrian Mallory.
Erről megbizonyosodhatnék, ha mutatna igazolványt.
Igazolvány nélkül jöttem be az épületbe.
Akkor nem kellett volna, hogy beengedjék.
A falu bolondja Naird irodájában bujkál!
Talált bármit?
Eltűnt a bundás növényes projektem.
Az fura is volt.
Ön a fura.
Köszönöm!
Dr. Mallory.
Eddig is tudta.
- Sajnos megbeszélésen van. - Milyen megbeszélésen?
Média-gyorstalpaló Fasz Tonyval.
Fasz Tony szerint ez a tábornok életének legfontosabb órája.
Naird tábornok, maga undorító!
Ilyen nem lesz. Ez egy meghallgatás, nem össznépi szapulás.
Vezető médiakonzultánsként a dolgom, hogy felkészítsem a legrosszabbra.
Naird tábornok, maga gőzölgő kupac okádék!
Remélem, megdöglik!
Oké, elég lesz!
Az Űrhaderő egy fényes, csillogó, új dolog,
ami a legkevesebb pénzt kéri a fegyvernemek közül.
Nem robbantottunk ki háborút. Nem mészároltunk civileket.
Tárt karokkal fogadnak majd.
- Naird, nem mondtam, hogy távozhat! - Elég!
21.00-ra visszajövök. Tartsa a frontot!
Minden hatalma rám ruházódik, amíg távol van?
- Minden feladatom. A hatalom fele. - Nem baj, ha fölhívom, ha bármi...
Brad, ne már! Maga is tábornok.
- Ugyan... - Jól van.
Viszlát, Bajusz!
Hé, a cukorkák a látogatóimnak vannak!
Elnézést!
Kisbusza is van, mint a pszichopatáknak?
Igen, abban alszom, ha a nejemet zavarja a horkolásom.
Hova tűnt a patkányvérnyomás-kutatás finanszírozása?
- Hallja ilyenkor magát? - És miért titkosítottak mindent?
Nem tartja indokoltnak a véleményemet a kiadásokról?
Maga tudósként csak a logikához hűséges. Ettől megbízhatatlan lesz.
A tudósok furák.
A Muppet Show-ban is ő az egyetlen, aki nem tud beszélni.
Adrian, a Hadügyi Bizottság előtt fogunk tanúskodni.
Nem adnak egymilliárd dollárt arra, hogy hasfájást okozzunk patkányoknak.
Uram, felszállhatunk?
Még itt vagy, remek!
Bogaram, mit csinálsz? Lógsz, hogy jó utat kívánj?
- Felfüggesztettek. Bemutattam a tanárnak. - Szép!
Egyszer a töritanárom hármast adott, ezért drogot dugtam a fiókjába.
És most egy híd alatt lakik, mint egy troll.
Hogyhogy felfüggesztettek?
Szabad vagyok, veled mehetek Washingtonba.
Ha már miattad jöttünk egy koszfészekbe és lett vége az életemnek.
A minimum, hogy elviszel a barátaimhoz,
és shoppingolok valamit farmernadrágon kívül.
- Százados! - Uram?
Változott a terv. Kérem, vigyázzon ma a lányomra!
Igen, uram! Képes vagyok erre, uram,
mint arra is, hogy helikopterrel repüljek háborús övezetben, ami a munkám.
A patkány-hemoglobin lényegében...
Jézusom, hadd figyeljen a repülésre!
Maga beszél! Ő helikoptert vezet!
- Hoppá! - Hogyhogy „hoppá”?
- Mit fogunk csinálni? - Amit szoktam.
Konditerem, sétálgatás, nyomós fagyi. Aztán esetleg újra kondi.
Megbántad már, hogy bemutattál a tanárnak?
És te? Vagy hogy szar tanuló voltál gimiben?
Ribanc, kitűnő voltam, és elvégeztem a matekszakot a Hawaii Egyetemen.
Mekkora ez a hülye bázis?
Kormányzati pazarlás.
A középsuli meg egy adag konténer az út mellett.
Miről beszélsz? Itt a konditerem. Te nem itt élsz?
Nem, Washingtonban.
Aha, persze. Ez a Pickering épület.
Néha ott eszem, és nézem, ahogy rakétát építenek.
És ott dolgozik dr. Banner a gamma-sugárzással.
Itt meg a Wakandából lopott vibrániumot tároljuk.
- Menő. - Szevasz, Maradék!
Ismered ezeket a bohócokat? És hogyhogy „Maradék”?
Aha, egy suliba jártunk.
Okés.
Nem ironikus, hogy egy üres C-130-assal megyünk a pazarlás elleni meghallgatásra?
Adrian, ne köpködjön!
A PENTAGON
Mi az?
Érzem, hogy túlgondolja a meghallgatást.
Magának minden gondolkodás „túlgondolás”?
„Jobb ma erőszakosan végrehajtani egy jó tervet,
mint egy tökéleteset a jövő héten.” Patton tábornok.
„Egy liter izzadtság egy hordó vért spórol meg.”
Patton tábornok.
„Valakinek vezetnie kell, valakinek pedig követnie,
de mindketten egyformán a csapat tagjai.”
Naird tábornok.
Maga nem! Csak a vezérkar.
VEZÉRKARI FŐNÖK - ARANYSZOBA
Faszság ez a meghallgatás. A védelmi kiadások fele úgyis titkos.
Az Űrhaderő számára nem faszság.
Most először ülnek a vérpadon.
Talán utoljára.
Üdv!
- Mit csinál? - Húzás!
- Kifelé! - Semmi Parti Őrség!
Ne már!
Naird!
Ha kell segítség a kínaiak ellen
azért, amit a műholddal tettek, egy kis csetepaté...
Vagy akármi, csak szóljon! A Tengerészgyalogság a rendelkezésére áll.
Értékelem az ajánlatot, de megvagyunk. Megerősített a nézeteltérés Kínával.
Örülök neki.
Remélem, a kínai kihallgatótisztek nem törik meg a majmot.
Mi?
Hagyjuk! A fő gondom a vezető kutatónk.
Rohadt idegesítő.
Nem tudom, hogy bírja.
Mi lenne, ha belepofáznak az iraki invázióba.
„Ott nem bombázhat, az egy veszélyeztetett jak.”
- Nyugodtnak tűnik, Naird. - Miért ne lennék az?
A Pentagontól rekordmagas költségvetést igényeltünk.
És ez önök miatt van.
Egy új fegyvernem miatt, ami eddig csak felrobbant kilövéskor,
és hagyta, hogy a kínaiak evőpálcát dugjanak a seggébe.
Ez undorító!
Undorító bizony.
Undorító, hogy elvették tőlem az Űrhaderőt,
és egy New Jersey-i tökkelütöttnek adták.
Biztos vagyok benne, hogy erről a bizottságot is meggyőzzük.
Vigye a tökét az arcomból!
- Térdre! - Mi van?
Térdeljen le előttem és fogadjon hűséget a nagy Kick Grabaston tábornoknak,
és megkegyelmezek a meghallgatáson.
Az Űrhaderő nem megy sehova.
És én sem.
De igen, Naird. A meghallgatás végére felszívom az Űrhaderőt és a pénzét,
mint a világ legerősebb tamponja.
Mindig is gondoltam, hogy maga egy tampon.
A tamponok egész nap vaginákban vannak.
Szerintem nincs férfiasabb dolog.
Egész nap? Maximum öt órát.
Mióma esetén hármat. Az admirális tudja, miről beszélek.
Ha még egyszer megemlíti a nemem, seggbe baszom!
Tudomásul vettem.
Nem hiszem el, hogy így töltöd a szabadidőd.
Nem muszáj ott ülni.
Edzhetnél is, vagy valami.
Tisztában vagyok a lehetőségeimmel.
Maradék, nem láttál egy kis füvet valahol?
Szép volt, Julio!
Jó voltam!
Hé, ti ketten! Gyertek vissza!
Most!
Tiszteletlenek voltatok a vendégemmel, ezért elmentek futni. Keleti kilövőállás.
- Az messze van! - És vissza.
- Az majdnem kétszer olyan messze van! - Indulunk!
Szóval azért hívnak Maradéknak...
Nem kell elmondanod.
Azt hittem, népszerű vagy a suliban.
A washingtoni népszerűség más, mint a Wild Horse-i.
Wild Horse-ban a cross motorok a menők.
Meg a Mountain Dew vedelése.
Oké, de adtál nekik egyáltalán esélyt,
vagy beszambáztál, mint a fehér Malia Obama?
Ők nem adtak nekem esélyt.
Még azt is bekamuztam, hogy szeretek vadászni. Megkérdezték, hogy mire.
- Beijedtem, és bálnát mondtam. - Ne!
Hát ja.
Dr. Mallory, ugye?
Grabaston tábornok. Üdv!
Rajongója vagyok.
- Köszönöm! - Nagy rajongója.
Hogy megy az Űrhaderő?
Lehetne jobb is.
Lefogadom! Naird egy vadállat.
Szégyen, ami a jéggel van.
Milyen jéggel?
Ami mindenhol olvad a Földön.
Igen.
Igen, foglalkoztat a jég, és...
az állatok, amiknek kell a jég az élethez.
A jégmadarak.
Jégmedvék.
Tudja...
ha a bizottság nem szavaz bizalmat Nairdnek,
én venném át az Űrhaderőt.
Megdupláznám a támogatását, és szabad kezet adnék.
Nem biztos, hogy helyes dolog erről beszélnünk.
Nem is beszélünk erről!
Viszlát a meghallgatáson!
Készülj, hogy eldobod az agyad!
Remélem, űrlények lesznek!
Nem igazán. De ahogy az ufókat,
ezt is fagyasztva tartjuk, lezárt tárolóban.
Nyal Armstrong?
„Kis fagyi az embernek, nagy kóla az emberiségnek.”
- Hűha! - Igen!
A legjobb acaifagyi a városban.
Illetve az egyetlen acaifagyi a városban. De nagyon jó!
Szia!
Ismerlek!
Láttalak fürdeni.
Mi?
Egy képen, apukád asztalán. Kicsi vagy rajta, és fürdesz.
Naird tábornok lánya vagy, nem?
Bár élőben másnak tűnsz.
Kevésbé boldognak?
Nem, a hajaddal csináltál valamit. Duncan Tabner. Az alabamai Sweetwaterből.
Erin Naird. A demokrata állambeli Abortuszvárosból.
Már megint kezdi! Persze csak viccelt.
Leesett!
Hölgyeim!
Jó étvágyat a lakájhoz. Nagy ajkakkal mosolyogsz majd tőle, mint kétévesen.
Nagyajkakkal?
- Így mondjuk a széles mosolyt. - Mi meg a puncit.
Szóval nem használnám így.
Erin Naird!
Asszonyom!
Oké.
Oké, ez nem rossz. Cuki, nem?
És veled egyidős, szóval...
Van valakim. És az egyidős túl fiatal.
- Schugler képviselő! - Meg se ölel?
Nos, ez kellemetlen és rémes volt.
Szét fogja szedni. Hadd szeretgesse meg előtte!
Ne feledje, az ölelés a támogatás nyitja.
Pitosi képviselő!
Mit csinál?
Csak üdvözöltem.
- Nem vagyunk ilyen viszonyban, tábornok. - Értem.
- Szép munka! Megdolgozik a pénzéért! - Inkább a telefonját nyomkodja!
Nem tud ölelni. Miért az én hibám, hogy az öregek furák a nőkkel?
Oké.
Igazad volt.
- Ez az acai őrült jó! - Ugye?
Ráadásul egészséges is.
Szia, bébi!
Meglátogatod apucit a munkahelyén? Meg édesapádat is?
Szia!
- Szia! - Ölelj meg!
Oké.
Ő Angela.
Ja, hogy ez a helyzet!
- Pontosan. - Oké.
Sok kulturális cserét csinálunk.
- Igen. - Oké.
Igen, persze. Majd hívlak.
Oké.
Oké. Szia!
Igen. Szia!
Viszlát!
- Kedves fickó. - Ne csináld!
- Jó párnak tűntök. - Fogd be!
Az összes para, idősebb orosz közül, akivel elcseszheted az életed, a legédibb.
Te kivel is randizol? A helikoptered kuplungjával?
Jaj, csak irigykedem!
Ha bejönnék egy igényesen öltöző, külföldi srácnak
a titkos információkhoz való közelségem miatt, lecsapnék rá!
TÁRGYALÓ
Nincs bugyivonala a dühös, fiatal képviselőnőnek.
Tudja, mit jelent ez.
Nincs rajta bugyi.
Létezik olyan bugyi, ami nem látszik át a ruhán.
Akkor ön szerint olyan bugyi van rajta?
Szerintem valószínűbb, hogy olyan bugyi van rajta, mint hogy nincs rajta bugyi.
Abbahagynák a bugyik emlegetését?
Nem parancsol nekem, Naird!
Uraim...
készen állnak.
Bugyi.
Mióta spanolnak Kick Grabastonnal, és beszélgetnek női fehérneműről?
Kikérte a véleményemet, én elmondtam.
Tényleg, bent csak akkor beszéljen, ha jelzek.
Azt hiszem, nem beszéltük meg a jelzést.
Mit szól ahhoz, hogy: „Most dr. Mallory elmagyarázza,
hogy az ember barbárságában miként fogja elpusztítani az űrt is a Föld után.”
Túl hosszú. Kétszer koppintok az asztalon.
Naird tábornok,
150 százalékos emelést kér
az Űrhaderő költségvetéséhez?
És ezt...
Amerika védelmére használjuk.
Elnök asszony,
átengedem az időm többi részét.
Szerintem tökéletes a költségvetés!
És Naird tábornok, köszönöm!
Biztonságban érzem magam abban a tudatban, hogy műholdjaink
Isten szent pokoltüzét zúdíthatják ellenségeinkre
ezen a csodás, lapos Földön.
Igen, képviselő úr, a Föld kétségkívül csodás.
És lapos.
Ebben még nincs közmegegyezés.
Naird tábornok, a képviselő úr idejével
egy rövid kérdést tennék föl.
Miért létezik?
Én? A Yankees megnyerte az 1961-es világkupát,
és a szüleim egy kicsit túl lelkesen ünnepeltek.
Rendben.
Kedves történet, de nem.
Az Űrhaderőre gondoltam.
Sokkal olcsóbb volt Grabaston tábornok és a Légierő alatt.
Az olcsó tábornok olyan, mint az olcsó chili. A végén fizeti meg.
Minden tiszteletem mellett Grabaston hagyta,
hogy az oroszok és a kínaiak messze túlnőjenek rajtunk az űrben.
Az én munkám
az űr biztosítása Amerika számára.
Ehhez pénz kell.
Pontosan hogyan biztosította?
- Az szigorúan titkos. - Igen, azt látom.
Illetve pont, hogy nem látom.
A tudományos áttöréseink nincsenek titkosítva.
Jobb és tisztább hellyé tesszük a világot.
Remek.
Meséljen erről!
- Csupa fül vagyok. - Igen.
Ha nem találja a szavakat,
átadom az időmet a legfiatalabb tagunknak, aki mindig megtalálja őket.
A kérdezés Anabela Ysidro-Campos New York-i képviselőé.
Igen.
- Naird tábornok! - Üdv!
Úgy tűnik, a hozzáállása kimerül abban,
hogy „Adjanak pénzt, és hagyják militarizálni az űrt.”
A vezető kutatója bólogat.
Ez egy betegség. Ivó galamb szindróma.
Nézze, az űr...
nehéz.
„Az űr nehéz.”
Ha még nincs mottójuk, akkor ez remek választás lehet az Űrhaderő számára.
Hát, igen.
Kopp-kopp.
Kopp!
Kopp-kopp!
Kopp-kopp.
Jól van?
Kopp-kopp!
Csak finoman!
Finoman!
Mi a faszhoz kezdjek?
De komolyan!
Mihez kezdjek itt?
Tudod, milyen az, ha nincs kivel beszélgetni?
Ha nincs cross motorod, vagy nem szipuzol...
Felejtsd el!
Szerezz munkát!
Mégis, hol?
Középiskolás vagyok, semmihez nem értek.
Mondjuk, a bázison kívül van, de ott van a cowboycsizma-bolt.
A város legjobb étterme, más néven a sztriptízbár.
De tudok egy helyet közel a házatokhoz,
ahol táplálékbeszerzési koordinátort keresnek.
Mit?
Így hívják a katonaságnál a fagyiosztogatást.
Vagy ez, vagy a sztriptízbár.
És a vézna fenekeddel jobban keresnél itt.
Amíg nem eszel annyi fagyit, hogy a sztriptízzel keress többet.
A lényeg, hogy a munkának megfelelően egyél.
Naird tábornok,
mi ez?
Egy narancs.
Ön szerint mennyibe kerül?
Egy dollár?
És az Űrhaderőnek?
- Másfél dollár? - Tízezer.
A francba!
A Nemzetközi Űrállomás készletfeltöltése részeként
friss, nem dehidratált gyümölcsöket küldtek föl,
beleértve egy darab narancsot, 10 000 dolláros szállítási költséggel.
Igen. A NASA ideje óta bevett gyakorlat,
hogy az űrhajósok kérhetnek fél kiló tetszőleges élelmiszert.
10 000 dolláros narancsot is?
Néha nem a spórolás a lényeg.
De egy költségvetési meghallgatáson igen.
De kérem, védje meg!
Szeretnék mit mondani a segélyen élő választóimnak,
hogy az ügynökségének miért kell 10 000 dolláros narancs.
Rendben, megpróbálom.
Katonaként megtanuljuk, hogy a pénz nem számít.
Az emberek számítanak.
A több ezer, éjjel-nappal fáradhatatlanul dolgozó ember.
És talán egymilliárd dollárba került, hogy egy űrhajós olyan helyzetbe kerüljön,
ahol tehet valamit, ami mindenkinek hasznos.
És az az űrhajós egy emberi lény,
aki egy nagyon veszélyes feladatban kockáztatja az életét.
Egy emberi lény, akit nem a pénz mozgat, amúgy.
Egy emberi lény, aki küzd a félelemmel,
a kimerültséggel és a bizonytalansággal.
És aki dehidratált sajtos tésztán él
a saját, tisztított vizeletével elkeverve, már egy hónapja.
Szeretném, hogy igazi ízeket érezhessen.
Hogy eszébe jusson, miért küzd.
Látom a hírekben a milliárdosokat,
akik az űrre nézve azt látják, ahova menni fogunk,
miután tönkretettük a bolygót.
De nincs az űrben semmi, ami helyettesítheti a bolygónkat.
Akárhogy is próbáljuk, nem tudunk narancsot csinálni porból és vizeletből.
- Csak Isten tud narancsot csinálni. - Akárki is csinálta,
az univerzumban csak itt terem meg.
Vigyáznunk kell a bolygóra és az itt élő emberekre.
És mi emlékeztetne jobban a Földre, mint egy narancs?
Mert egy narancs, mint maga a Föld, tökéletes és gömbölyű.
Egy lapos négyzet!
Nem, Bob. Igazából nem az.
Ugyan már! Emberek életét kockáztatjuk,
hogy a tudomány segítségével megoldják a problémáinkat.
Nem tehetsz róla, tehetsz ellene!
Nem! Ez az Űrhaderő!
A Legfelsőbb Bíróság meghallgatása szerdán lesz.
Ez meg mi a fasz volt?
Rendben, elnézést!
Összegezve,
elég gazdag az ország,
hogy egy űrhajósnak, aki értünk kockáztatja az életét,
néha küldjünk egy narancsot.
Szép szavak,
de még mindig nem hallok semmi konkrétat a tudományról.
Hogyan segíti a segélyen élő polgárokat?
Olcsóbb lenne tápláló pasztát adni a választóknak, ha csak a pénz számít.
Dolgozzunk ezen?
Dr. Adrian Mallory vagyok, az Űrhaderő tudományos vezetője.
Ha konkrét példát akar, dolgozunk egy új klímaműholdon,
amelyik olyan pontos előrejelzésre lesz képes,
hogy a tornádók és hurrikánok előrejelzésének ideje megháromszorozódik.
Ez több tízezer amerikai életet
és több százmilliárd amerikai dollárt ment meg a katasztrófák után.
Csodásan hangzik.
Az is.
De mi van, ha egy külföldi agresszor lelövi a műholdat?
Nem minden, az űrben jelen lévő ország hisz a közjóban.
Kopp-kopp.
Dr. Mallory nemrég megkeresett egy projekttel, ami közel áll hozzá.
Ami az egész emberiség javát szolgálná. A patkányok hasmenéséhez van talán köze.
Szeretném, hogy abban a tudatban folytathassa a kutatást, hogy támogatjuk.
Nem értenek egyet?
Naird tábornok, dr. Mallory, távozhatnak.
Ön nem, Grabaston tábornok!
Önhöz vannak kérdéseim.
Miért vett az F-22-esekbe nyolcmillió dollárért
struccbőr ülést?
Mert a struccok tollasak,
mint a varázslatos Föld.
A feliratot fordította: Kalmár Dávid