എംസോണ്‍ റിലീസ് -1321 http://www.malayalamsubtitles.org/ www.facebook.com/msonepage
ടാർഗറ്റുള്ള സ്ഥലം സുരക്ഷിതമാണ്.
യൂണിറ്റ് 2 റൂഫിന് മുകളിലുണ്ട്. ഡിവൈസ് സെറ്റ് ചെയ്തു കഴിഞ്ഞു.
യൂണിറ്റ് 2, പൊസിഷനിലേക്ക് വരുക.
താഴേക്കിറങ്ങാൻ തയ്യാറാണ്, ക്യാപ്.
ഞാൻ സിഗ്നൽ തരുന്നത് വരെ എല്ലാ വഴികളും ബ്ലോക്ക് ചെയ്യണം.
സ്വന്തം സേഫ്റ്റിയാണ് പ്രധാനം.
3…
2…
1…
ഇറങ്ങിക്കോ!
പരിഭാഷ : മുഹമ്മദ്‌ റാസിഫ്
നീയെവിടുന്നാടാ ഈ സാധനമൊക്കെ കുത്തിക്കേറ്റുന്നത്?
ഞാനിത് ബ്ലഡ്‌ ടെസ്റ്റ്‌ നടത്തിയാടോ ഉവ്വേ, അല്ലാതെ താൻ കരുതുന്ന പോലൊന്നുമല്ല.
നിന്റെ ആരോഗ്യത്തിനെന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടെന്നുണ്ടേൽ,
നീ കുറച്ച് ക്യാബേജ് കഴിക്ക്.
താനൊക്കെക്കൂടി വട്ടത്തിലിരുന്ന് പൊകച്ച് തള്ളുന്നത് കൊണ്ടാ എനിക്ക് അസുഖം വരുന്നത്.
ചൂതാടുന്ന കൊണ്ടൊന്നും ഒരു ചീട്ടുകളിക്കാരനും തട്ടിപ്പോകത്തില്ല.
ലങ് കാൻസർ വന്നിട്ടാ.
ദേ ആ ഫാൻ കണ്ടില്ലേ!
അതവിടെ കാണാനാണോ വെച്ചേക്കുന്നേ?
നാശം…
ഇതെന്ത് പുല്ല്…
എന്റെ ദൈവമേ…
അതെന്ത് സാധനാത്?
പുല്ല്, പേടിച്ചു പോയല്ലാ...
നിങ്ങളാരാ?
നില്ല്.. നില്ല്.. അങ്ങനെ തന്നെ.
ഒരു സെക്കന്റ്‌, ആടാതെ നിൽക്ക്.
ക്ലീനിങ് കിറ്റൊന്നുമില്ല.
അപ്പൊ, ജനാല വൃത്തിയാക്കാൻ വന്ന ആളല്ല. നിങ്ങള് പോലീസാണോ?
കറക്റ്റ് ആൻസർ. തനിക്ക് പയിനായിരം രൂപ സമ്മാനമായി തന്നാലോ എന്നാലോചിക്കുവാ.
ഈ പുല്ലെന്നെ നാറ്റിക്കും.
എന്നാലും ഈ ചീട്ടുകളിക്കാരെ പിടിക്കാൻ ഇത്രയും പ്രഹസനത്തിന്റെ ആവശ്യമുണ്ടോ, മാഡം?
താനാള് നല്ലവനാ. ഞാൻ വന്നതേ, തന്നെ പിടിക്കാനല്ല.
അതേയ്.. നിങ്ങളെല്ലാവരും ഒന്ന് മാറി നിന്നേ.
എനിക്ക് ആ മരത്തലയനെ മാത്രം മതി.
- ശരി. - ആയിക്കോട്ടെ.
എന്നാൽ നമുക്കിറങ്ങാം, ഹ്വൻ-ഡോങ്. ഡിന്നറിന് സമയമായി.
ഡേയ്, നീയെങ്ങോട്ടാ? രക്ഷപ്പെടാൻ നോക്കുവാണോ?
ഡിന്നറൊന്നും വേണ്ട, മാഡം.
ഡിന്നറൊക്കെ ഞാൻ നേരത്തേ കഴിച്ചു. മാത്രമല്ല, ഞാനിപ്പോ ഡയറ്റിലാണ്.
രക്ഷപ്പെടാനുള്ള എല്ലാ വഴികളും ഞങ്ങൾ അടച്ചു കഴിഞ്ഞു.
ആ ഡോറിന്റെ പിറകിൽ ആരായിരിക്കുമെന്ന് നിനക്ക് പറയാമോ?
നീയിങ്ങനെ കിടന്ന് കാറിയാൽ... അവനീ വഴിക്ക് തിരിഞ്ഞു പോലും നോക്കുകേല.
എന്റെ ആദ്യത്തെ അറസ്റ്റല്ലേ! കുറച്ച് ആവേശം കൂടിപ്പോയി.
ഓഹോ, അപ്പൊ, ഈ ജനലിലും നിങ്ങളുടെ ആളുകൾ ഉണ്ടെന്നാണോ?
പൊളിച്ച്.
താനിതെങ്ങോട്ടാ ഈ പോണേ?
ഇതിപ്പോ എങ്ങനെയാ ഒന്ന് നിർത്തുന്നേ?
താനാണോ അവളുടെ പാട്നർ?
ഒരു കൈതന്നേ!
എന്ത് ദാരിദ്ര്യമാടോ.
കയറിലൂടെ തൂങ്ങി വന്ന്,
ജനലൊക്കെ പൊട്ടിച്ച്,
അകത്തേക്ക് ചാടിവീണ്,
ഉരുണ്ടെണീറ്റ്,
ആ ലാത്തിയെടുത്ത്,
അടിയൊന്നും കൊള്ളാതെ,
എല്ലാത്തിനേം അടിച്ചൊതുക്കിയിട്ട്,
എന്നെയും കീഴ്‌പ്പെടുത്തി,
വിലങ്ങൊക്കെ വെച്ച്,
രണ്ട് മാസ്സ് ഡയലോഗൊക്കെ പറയുമെന്ന് വിചാരിച്ചാൽ...
ഇവിടെ നടക്കുന്നതെന്താ?
ഞങ്ങളുടെ നയങ്ങൾ നാശനഷ്ടം ഉണ്ടാക്കുന്നതിന് എതിരാടെയ്.
നിങ്ങളെയൊക്കെയോർത്ത് എനിക്ക് സഹതാപം തോന്നുന്നു. ഇവരുടെയൊക്കെ ആത്മാഭിമാനം ഏത് ബാങ്കിലാണോ എന്തോ?
എല്ലാവരും കാശിനു പിന്നാലെയാ.
അതാണോ നിന്നെ രക്ഷിക്കാൻ പോണേ?
ആണെങ്കിൽ..
ഒരുപാട് ആക്ഷൻ പടങ്ങളൊക്കെ കാണാറുണ്ടല്ലേ!
ഇതൊന്നും വർക്ക്ഔട്ട് ആവില്ല അനിയാ.
ആണോ?
പിടിയവനെ!
കുറ്റവാളി രക്ഷപെട്ടു!
പിടിക്കവനെ!
പുല്ല്! കാലൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാ!
ക്യാപ്റ്റൻ!
അങ്ങോട്ട്‌! അങ്ങോട്ട് പോ!
ഡാ! നില്ലെടാ അവിടെ!
എടാ!
താനെന്താ ഈ കാണിക്കുന്നേ?
ഇങ്ങോട്ടിറങ്ങ് മൈരേ!
ഡാ! അവിടെ നിക്കാൻ!
നായീന്റെ മോനേ!
ടൈമിംഗ് പൊളിച്ച്.
നിങ്ങൾക്ക് സ്പീഡിൽ ഓടാൻ കഴിയുന്നില്ലേൽ, അതിന് പറ്റിയ എന്തെങ്കിലുമൊരു മാർഗ്ഗം കണ്ടെത്തണം.
ഇടയ്ക്കെങ്കിലും നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ബുദ്ധികൂടിയൊന്ന് ഉപയോഗിക്ക്.
അച്ചോടാ, മോന് വേദനിച്ചോ! കുഴപ്പമില്ല ഈ വിലങ്ങു കൂടി വെക്കുമ്പോൾ ശരിയായിക്കോളും, കേട്ടോ!
ശ്ശെടാ, അതെവിടെപ്പോയി?
ഒരു വിലങ്ങ് തന്നേ.
കോപ്പ്!
നീയൊക്കെ കൂടി ഒരു ഇടനിലക്കാരനെ പിടിക്കാനെന്നും പറഞ്ഞു പോയി, അവനെ കൊല്ലാൻ നോക്കി.
അതെന്താ അവനെയങ്ങ് കൊല്ലാഞ്ഞത്?
ഒരു ജനൽ തകർക്കാൻ നിനക്കൊക്കെ ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും..
16 കാറ് തകർക്കുന്നതിൽ യാതൊരു ബുദ്ധിമുട്ടുമില്ല.
ആ അവസാനത്തെ കാറ് മനപ്പൂർവ്വം കൊണ്ടുവന്ന് ഇടിച്ചതാ.
അത് ശരിയാ.
അതിന്റെ ബമ്പർ നേരത്തെ തന്നെ തകർന്നതായിരുന്നു. ഞാനുമത് ശ്രദ്ധിച്ചു.
- മിണ്ടാതിരിക്ക്. - മൊത്തം ഇൻഷുറൻസ് കള്ളന്മാരാണ്.
എന്ത് ചെറ്റകളാ അല്ലേ, ഇവന്മാര്!
മിണ്ടാതിരിക്കാനല്ലേ പറഞ്ഞത്.
മൊത്തം 15 കാറുകളേ ഉള്ളൂ. നിങ്ങൾ CCTV കണ്ടില്ലേ?
ഞാനാ കള്ളനെ പിടിക്കുന്നുമുണ്ട്.
മിണ്ടാതിരിയെടാ. നിന്റടുത്തൊക്കെ മിണ്ടാതിരിക്കാനല്ലേ പറഞ്ഞത്.
അവര് പറയട്ടെന്നേ. ഇതത്ര വലിയ തമാശയല്ലേ!
സോറി, സാർ.
ദാ, ഇനി ഇതൊന്ന് നോക്കിയേ.
ഒന്നുമില്ലേലും നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സ്ത്രീയെ സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ സ്റ്റാറാക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ലേ.
വാ, വന്ന് കാണ്.
“മിസ്സിസ്. കിം” ഇപ്പോൾ ഉരുക്ക് വനിതയെന്നാണ് അറിയപ്പെടുന്നത്.
ആളുകൾ അവരെ ധീരതയുടെ പര്യായമായി പ്രഖ്യാപിച്ചു കഴിഞ്ഞു.
അതൊരു വലിയ കാര്യമല്ലേ.
ശരിയല്ലേ, ഒന്നാലോചിച്ചു നോക്കിയേ?
ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ശുഭാപ്തി വിശ്വാസത്തെ അഭിനന്ദിച്ചേ മതിയാകൂ.
ക്യാപ്റ്റൻ കൊ.
സാർ?
തനിക്കീ ക്യാപ്റ്റൻ സ്ഥാനത്തിരുന്ന് ഇതുവരെ മടുത്തില്ലേ?
ചോയിക്ക് പ്രൊമോഷൻ കിട്ടിയ വിവരം നീയറിഞ്ഞോ?
പക്ഷേ, അവൻ നമ്മുടെ ക്യാപ്റ്റന്റെ ജൂനിയറല്ലേ!
നിന്റെ വായൊന്നടക്കാമോ.
നീയൊക്കെക്കൂടി ഒരു ചെറുമീനിനെ ചൂണ്ടയിലാക്കാൻ കയറിൽ തൂങ്ങി കളിക്കുന്ന നേരത്ത്,
ചോയിയും അവന്റെ യൂണിറ്റും കൂടി ഒരു വലിയ ഡ്രഗ് ഡീലിന് വേണ്ടി,
തെളിവുകൾ ശേഖരിച്ച്,
2 മാസത്തെ അണ്ടർ കവർ ഓപ്പറേഷന് ശേഷം 2 കിലോഗ്രാം മയക്കുമരുന്നൊടൊപ്പം,
മുഴുവൻ ഗാങ്ങിനെയും പിടിച്ച്,
നിനക്ക് വേണ്ടി നിന്റെ ജോലിയും ഏറ്റെടുക്കുന്നു.
അപ്പൊ, നീയൊക്കെ ഇനി എന്താ ചെയ്യാൻ പോണേ?
എനിക്ക് തോന്നുന്നത് നിങ്ങളൊക്കെ തിരഞ്ഞെടുത്ത ജോലി തെറ്റായിപ്പോയെന്നാണ്…
അല്ലെങ്കിൽ നീയൊക്കെ ഒന്നിനും കൊള്ളാത്ത,
വെറും വിഡ്ഢിക്കുഷ്മാണ്ഡങ്ങൾ മാത്രമായിരിക്കണം!
സാർ, ഞാനൊന്ന് പറഞ്ഞോട്ടെ...
ഇറങ്ങിപ്പോടാ!
പോകാൻ!
പോടാ!
- ഇറങ്ങിപ്പോകാൻ! - ചൂടാവല്ലേ, സാർ.
ഇറങ്ങ്! ഇറങ്ങ്!
- ശുഭദിനം, സാർ. - ഇറങ്ങിപ്പോയിനെടാ!
ഞാനീ ജോലി രാജി വെക്കാൻ പോകുവാ, എന്നിരുന്നാലും...
എല്ലാ ദിവസവും ഞാനിവിടെ വരും.
ചിലപ്പോൾ, അതെന്റെ ജോലിയോടുള്ള ആത്മാർത്ഥത കൊണ്ടായിരിക്കും.
പട്ടിയെപ്പോലെ പണിയെടുത്തിട്ടും നേരാവണ്ണം തിന്നാൻ പോലും പറ്റുന്നില്ലേൽ പിന്നെന്ത് കാര്യം?
അതെന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് അറിയാമോ?
കാരണം, സ്‌ക്വാഡിന്റെ ബഡ്ജറ്റുമായിട്ട് നീ മുങ്ങിയത് കൊണ്ടാ.
ഞാൻ മുങ്ങിയതല്ല, അണ്ടർ കവറിലായിരുന്നു.
അതിനെക്കുറിച്ച് ഓർക്കുമ്പോ തന്നെ എനിക്ക് പെരുത്ത് കേറുന്നുണ്ട്.
എന്റെ വായിലിരിക്കുന്നത് നീ കേൾക്കും, കള്ളപ്പന്നീ!
അത് വിട്ടേക്ക്.
ഇനി മുതൽ ബഡ്ജറ്റ് ഞാൻ കൈകാര്യം ചെയ്തോളാം.
- ഡാ, ഇവനെയൊന്ന് തപ്പിയേ. - ശരി.
അവനെ വിടാനല്ലേ പറഞ്ഞത്.
- എടാ, നീയെന്റെ ദേഹത്ത് തൊടരുത്. - വേറെ വഴിയില്ല, സാർ.
ഇതൊരു ചിപ്പാണ്.
എന്താണെന്ന്?
ചിപ്പോ?
അതെ, ചിപ്പ്.
എന്ത് ചിപ്പ്?
ചോക്കോ ചിപ്പ്.
ചോക്കോ ചിപ്പോ?
അതെ, ചോക്കോ ചിപ്പ്.
അത് വിഴുങ്ങടാ കുട്ടാ.
സിപ്പപ്പ് വാങ്ങിത്തരാടാ, വിഴുങ്ങെടാ.
ഞാനൊരു കാസിനോയിൽ അണ്ടർ കവറിലായിരുന്നു. അതും അവരിലൊരാളായി.
ഇതത്ര വലിയ കാര്യമൊന്നുമല്ല. ആ കള്ളന്മാരെക്കുറിച്ച് പറയുവാണെന്നുണ്ടേൽ…
കള്ള നായിന്റെ മോനേ…
ഇതായിരുന്നല്ലേ പൈസക്കിത്രേം ബുദ്ധിമുട്ട് വരാൻ കാരണം!
എന്നെ വിട്! എനിക്കിവനെ കൊല്ലണം!
അവനെ വിട്, ക്യാപ്.
എന്നെ വിട്.
എന്റെ ദേഹത്തൂന്ന് കൈയ്യെടുക്ക്.
ക്യാപ്റ്റൻ!
- എന്നെയാണോ? - വേറാരാ ഇവിടെയുള്ളത്?
താനെന്നോട് രണ്ട് മാസം മുൻപ് പറഞ്ഞതല്ലേ.
നമുക്കിനി മുതൽ ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാമെന്ന്. എന്നിട്ട് നിങ്ങളെന്താ എന്നോട് ഒരക്ഷരം പോലും പറയാഞ്ഞേ?
എനിക്കവരെ പിടിക്കണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു.
എന്ത്?
എനിക്കവരെ ഒറ്റയ്ക്ക് പിടിക്കണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു.
തനിക്ക് ഓപ്പറേഷനുകൾ കുളമാക്കുന്നതിലാണ് മിടുക്ക്.
ചാങ് കേസിൽ എന്താ സംഭവിച്ചതെന്ന് ഓർക്കുന്നുണ്ടോ?
ഞാൻ തന്നോട് പറഞ്ഞതാണ്, ഒരു മാസം കൂടി വെയിറ്റ് ചെയ്യാമെന്ന്, പക്ഷേ താൻ കേട്ടില്ല.
ഒരു ട്രാൻസിറ്റ് ബസ്സാണ് ഇന്ന് നിങ്ങളുടെ പ്രതിയെ പിടിച്ചതെന്ന് കേട്ടല്ലോ.
അതൊരു വില്ലേജ് ബസ്സായിരുന്നു!
എന്തായാലും ഒരു സ്കൂൾ ബസ്സാകാഞ്ഞത് ഭാഗ്യം.
ഞങ്ങളിവിടം വിടുവാ.
ഇനിയിവിടെ ഇവിടുത്തെ ഏക ക്യാപ്റ്റൻ താനാ. എനിക്ക് പ്രൊമോഷൻ കിട്ടി.
നിങ്ങളാരും എന്നെ അഭിനന്ദിക്കുന്നില്ലേ?
വന്നാൽ ഡിന്നർ കഴിക്കാം.
ബാർബീക്യൂ ഡിന്നറാണ്.
കൂടെ നിക്കെടാ തെണ്ടീ.
നീയിതെന്താടാ ഇതിങ്ങനെ പച്ചയ്ക്ക് തിന്നുന്നേ?
എനിക്കതാ ഇഷ്ട്ടം.
അവനെ വിട്.
ബീഫിനേപ്പറ്റി അവൻ കേട്ടിട്ട് പോലുമില്ല. ആകെ കണ്ടിട്ടുള്ളത് ബീഫിന്റെ ഫ്ലേവറുള്ള ന്യൂഡിൽസാ.
അതത്ര നല്ല ഫ്ലേവറൊന്നുമല്ല.
നിനക്കൊന്നും ആത്മാഭിമാനം എന്ന് പറയുന്ന സാധനം ഇല്ലേ?
ഇല്ല. ഇത് നന്നായിട്ടുണ്ട്. കഴിച്ചു നോക്കിയേ.
ശരി, മാഡം.
ചേച്ചീ.. ജിൻറോയുടെ ഒരു ബോട്ടിൽ കിട്ടുവോ?
30 ഡോളറിന്റെ?
ചേച്ചീ, കുറച്ചു വെളുത്തുളളി കൂടി എടുത്തോ!
തനിക്കാ മുഖമൊന്നുയർത്തിയാലെന്താ?
എന്റെ കഴുത്ത് വേദനിക്കും.
എന്റെ വകയായിട്ട് ഞാൻ തനിക്കൊരു ടിപ്പ് തരുന്നുണ്ട്.
തനിക്ക് മുബായെ പിടിക്കാൻ പറ്റിയാൽ,
തനിക്ക് ആളാവാം.
ഇതെന്നെ എവിടെയും എത്തിക്കാൻ പോണില്ല.
അപ്പൊ, തനിക്ക് തന്റെ പ്രൊമോഷൻ വേണ്ടേ?
നാശം…
6 മാസം മുൻപ് മുബായുടെ വലം കൈയ്യായ ഹോങ് ജയിലിൽ നിന്ന് റിലീസ് ആയിട്ടുണ്ട്.
അവനെന്തിനാ ജയിലിൽ പോയത്?
ക്രിമിനൽ ആക്ടിവിറ്റീസിന്.
കറക്റ്റ്, അവനിപ്പോ എന്തായിരിക്കും ചെയ്തുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത്?
ക്രിമിനൽ ആക്ടിവിറ്റീസ്.
കറക്റ്റ്. മുബായിൽ നിന്ന് അവനെന്തായിരിക്കും പഠിച്ചിട്ടുണ്ടാവുക?
ജീവിത പാഠങ്ങൾ?
മയക്കുമരുന്ന് ബിസിനസ്.
അത് തന്നെ.
താൻ കരുതുന്നുണ്ടാകും, അവനെല്ലാം ഒഴിവാക്കി,
അവന്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് തന്നെ തിരിച്ചുപോയിട്ടുണ്ടാകുമെന്ന്.
എന്നെ വിശ്വസിക്ക്. എനിക്കറിയാം.
താൻ കാര്യത്തിലേക്ക് വാ.
ആശ്ചര്യകരമായ കാര്യം എന്താന്ന് വെച്ചാൽ…
അവനെല്ലാം ഒഴിവാക്കിയ ശേഷവും അവനിതുവരെ ഒന്നിലും ഇറങ്ങിയിട്ടില്ല.
അവനിപ്പോ ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് പറയാനാണോ നീയിത്രയും കഥാപ്രസംഗം നടത്തിയേ?
പറയുന്ന കേൾക്ക്…
അവൻ പുതിയ ആളുകളെ നോക്കുകയാണ്.
ഇവന്മാരൊക്കെ ഡ്രഗ്സ് വിൽക്കുന്നവൻമാരല്ലേ?
ഞാൻ കേട്ടത്, ഇവന്മാരെയൊക്കെ അവൻ ഗാങ്ങിൽ ചേർക്കുകയാണെന്നാണ്.
അവന്മാരുടെ പ്ലാനെന്താ?
എന്റെ ഊഹം ശരിയാണെങ്കിൽ, ഇവന്മാരൊക്കെ...
... മുബാ കൊറിയയിലേക്ക് തിരിച്ചു വരുന്നതും കാത്തിരിക്കുകയാണ്.
നീയിതൊക്കെ എന്തിനാ എന്നോട് പറയുന്നേ?
ഒരു അനിയൻ ചേട്ടന് ചെയ്യുന്ന സഹായമായിട്ട് കണ്ടാൽ മതി.
ഞാനിപ്പോൾ പ്രൊമോഷൻ നേടിയതേയുള്ളൂ.
നിങ്ങൾ മൊബായെ പിടിക്കുന്നു.
ഹോങ്ങിനെ ഞങ്ങളെടുത്തോളാം.
ഇത് നമ്മൾ രണ്ടും മാത്രമറിഞ്ഞാൽ മതി.
എന്താ? ഈ അനിയൻ നിങ്ങളുടെ അഭിമാനത്തിന് ക്ഷതമേൽപ്പിക്കുമെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടോ?
എന്നാ അത് വിട്ടേരെ.
നീയെന്റെ അനിയനൊന്നുമല്ല.
മേലുദ്യോഗസ്ഥനാണ്.
ഇതവൻ ചെയ്യേണ്ട കാര്യമൊന്നുമില്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്കവനോട്‌ പറഞ്ഞൂടെ?
അവൻ നല്ല ആവേശത്തിലാണ്. എന്തായാലും അത് നശിപ്പിക്കാൻ ഞാനില്ല.
അവനെ വിട്, നമ്മുടെ ചെക്കൻ അതൊക്കെ ഒന്ന് പഠിക്കട്ടെ.
നമ്മളിപ്പോ മുബായുടെ സ്ഥലത്തായത് കൊണ്ട് തന്നെ കരുതിയിരിക്കണം.
നിങ്ങളത് "മാ"യോട് പറ. അവനാണ് ആകാശത്തൂടെ പോണ പണി, ഏണി വെച്ച് കേറി മേടിക്കുന്നത്.
- വാ.. വാ.. കേറ്. വേഗം കേറ്! - അയ്യോ, ഞാനും കൂടിയുണ്ട്.
ഞാനും കൂടി കേറിക്കോട്ടെ?
വേഗമാകട്ടെ! ഇപ്പൊത്തന്നെ ലേറ്റായി.
ഇരിക്ക്.
പോകാം!
ദേ, അവന്മാര് നമ്മുടെ ചെക്കനെ വീട് പണിയാൻ കൊണ്ട് പോയി.
അവന്മാരെല്ലാം പതുങ്ങിയിരിക്കുകയാണ്.
മുബായ് എപ്പോഴാണ് പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നതെന്ന് പ്രവചിക്കാൻ പോലും പറ്റില്ല.
നമുക്കെന്തുകൊണ്ട് അകത്ത് കേറി നോക്കിക്കൂടാ?
എന്റെ കയ്യിലിപ്പോഴും ആ ഗ്യാസ് മാന്റെ യൂണിഫോം ഉണ്ട്.
ഞാനും യൂങ് - ഹോയും കൂടി പോകാം.
എനിക്കതിന് തീരെ താല്പര്യമില്ല.
അവർക്കിതുവരെയും നമ്മളെ അറിയില്ല. ഇത് നമുക്ക് കിട്ടിയ നല്ലോരു അവസരമാണ്.
അതെ സാർ, ഞാൻ നിങ്ങളോട് ID യാണ് ചോദിക്കുന്നത്.
ശരിക്കും, ഞങ്ങൾ…
പറയുന്നത് മനസ്സിലാക്ക്..
എന്താ? ഒന്നൂടെ പറഞ്ഞേ?
ഞങ്ങൾ മാപ്പോയിൽ നിന്നാണ്. മാപ്പോയിൽ നിന്ന്..
ശരി, സാർ. നിങ്ങൾ മാപ്പോയിൽ നിന്നാണ്.
പക്ഷേ, എനിക്ക് വേണ്ടത് നിങ്ങളുടെ ID കാർഡാണ്, അഡ്രസ്സല്ല.
ഇതെന്തായിത്!
ഞങ്ങളെന്തിനാ ഇവരെ പിന്തുടരുന്നേ?
അപ്പൊ, നീയൊക്കെയെന്തിനാ എന്നെ ഒളിഞ്ഞു നോക്കിയതെന്ന് പറ?
ചേച്ചീ.. ഞാനൊരിക്കലും അത്തരക്കാരനല്ല.
പിറകോട്ടു നിന്ന് സംസാരിക്ക്.
നിന്നെ കണ്ടാലേ അറിയാം, നീ ആള് ശരിയല്ലെന്ന്.
അവന്റെയൊരു ആളും കോലവും.
നിങ്ങളെന്താ ഇപ്പൊ പറഞ്ഞേ?
ദേ, നോക്ക്. ആരെങ്കിലും എന്റെ ലുക്കിനെ കുറ്റം പറയുന്നത് എനിക്കിഷ്ടമല്ല!
ഞാൻ കാണുന്നത് ഞാൻ പറയും!
പ്ലീസ്‌, മാഡം. സമാധാനപ്പെട്. പ്ലീസ്.
അവനൊരു പൂവാലനാണന്നേ.
ശരി, വാ പോകാം.
അവരെ ഒരു പാഠം പഠിപ്പിക്കണം!
ഞങ്ങൾ വെറുതെ പ്രവർത്തനക്ഷമതയ്ക്ക് വേണ്ടി സമീപ പരിസരത്തൊക്കെ സർവേ നടത്താൻ വന്നപ്പോ...
പിന്തുടരുന്നെന്നും പറഞ്ഞ് ഞങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നോ?
ഡേയ്, വാ.. കേറ് പോകാം.
ഞങ്ങൾ സ്റ്റേഷനിലേക്ക് വരികയാണ്. ഓവർ.
സ്റ്റോപ്പ്‌.
KNPA
ബ്രദർ ചിക്കൻ
നീ വീണ്ടും ഓർഡർ ചെയ്തോ?
കർത്താവേ…
ഈ ചിക്കനെങ്ങാനും പ്രതിയായിരുന്നെങ്കിലെന്ന് ഞാനാശിച്ചു പോവാ.
നമ്മുടേൽ ആണേൽ ഇതാവശ്യത്തിൽ കൂടുതലുണ്ട്.
നമുക്ക് ചൂടായിട്ടെന്തെങ്കിലും ഓർഡർ ചെയ്താലോ? എനിക്ക് ഛർദിക്കാൻ തോന്നുന്നുണ്ട്.
കുറച്ച് ചൂട് സോസ് ഓർഡർ ചെയ്ത് തരട്ടേ?
നമ്മളെന്തിനാ ഇതിനൊക്കെ നമ്മുടെ സ്വന്തം പോക്കറ്റിൽ നിന്നെടുത്ത് ചെലവാക്കുന്നതെന്നാ എനിക്ക് മനസ്സിലാകാത്തേ?
കാരണം നീ തന്നെ !
നീയാണ് നമ്മുടെ ബഡ്ജറ്റെല്ലാം ചെലവാക്കി തീർത്തത്.
എനിക്ക് നിന്റെ തലമണ്ട അടിച്ചു പൊട്ടിക്കണം.
ഞാനൊരു കാര്യം ചോദിച്ചോട്ടെ?
വിടടെയ്.
നിനക്കെന്നോട് പ്രേമം വല്ലോമുണ്ടോ?
അതെ. എന്റെ തലയ്ക്ക് ഓളമല്ലേ!
ക്യാപ്റ്റൻ, ഇത് കൊണ്ടൊന്നും ഒരു കാര്യവുമില്ല.
ആ പെണ്ണുംപിള്ള കാരണം മായുടെ ഐഡന്റിറ്റി പുറത്തായിട്ടും,
നമ്മളിങ്ങനെ ഇവിടെ വന്ന് കുത്തിയിരിക്കുന്നത് വെറുതെയാണ്.
നമുക്കറിയില്ല മുബായ് എപ്പോഴാണ്...
ദേണ്ടെ, അവൻ!
അതവൻ തന്നെയല്ലേ?
അവനാളാകെയങ്ങ് ഗ്ലാമറായിട്ടുണ്ടല്ലോ.
വല്ല പ്ലാസ്റ്റിക് സർജറിയും ചെയ്തതായിരിക്കും.
മാറ്.
കോപ്പ്…
നിങ്ങളെന്താ ചെയ്യുന്നേ?
ഒന്നേ!
രണ്ടേ!
മൂന്നേ!
നാലേ!
പുല്ല്…
നിങ്ങളൽപം വെറൈറ്റി ആൾക്കാരാണല്ലോ.
ഇതാ, ഇത് നിങ്ങൾക്കെന്റെ വക.
നിങ്ങളുടെ വകയോ? അതെന്താ അങ്ങനെ?
എനിക്കങ്ങനെ തോന്നി.
കണ്ടോ, ഇപ്പോ നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷമായില്ലേ!
നാശം!
നമുക്ക് കളയാൻ സമയമില്ല. എത്രയും വേഗം നമുക്കവരുടെ സംസാരം ചോർത്തണം.
ഒരു വാറന്റില്ലാതെ അത് നടക്കില്ല. ഇതൊരു കമ്മ്യൂണിസ്റ്റ്‌ വിരുദ്ധ ഓപ്പറേഷനൊന്നുമല്ലല്ലോ?
ചോയിയും അവന്റെ യൂണിറ്റും ഈ കേസ് ഏറ്റെടുക്കില്ല.
നിയമ വിരുദ്ധമായ രീതിയിൽ ലഭിച്ച തെളിവുകളൊന്നും കോടതിയിൽ നിലനിൽക്കില്ല.
നമുക്ക് ചീഫിന്റെ സമ്മതം വേണം.
ഇനി അതും പറഞ്ഞ് അങ്ങോട്ട് ചെന്നാ മതി.
ഇത് നമ്മുടെ ഉറപ്പിന് വേണ്ടി മാത്രമാണെങ്കിൽ.
ആരും അറിയാൻ പോണില്ല.
ക്യാപ്റ്റൻ,
സൂക്ഷിച്ച് കൈകാര്യം ചെയ്തില്ലേൽ പെൻഷൻ പോലും കിട്ടില്ല.
പെൻഷൻ കൂടി നഷ്ടപ്പെട്ടാൽ പിന്നെ പിച്ചയെടുത്താൽ മതി.
നിങ്ങളുടെ ജോലിയും പെൻഷനുമൊന്നും നഷ്ടപ്പെടാതെ ഞാൻ നോക്കിക്കോളാം.
വയർ ടാപ്പിങ്ങിനുള്ള മുഴുവൻ ഉത്തരവാദിത്തവും ഞാൻ ഏറ്റെടുത്തോളാം.
അതു പൊളിക്കും.
പുറമേയുള്ള വയർ ടാപ്പിങ് സംവിധാനങ്ങൾ കിട്ടാൻ സമയം പിടിക്കും.
ക്യാമറ എങ്ങനെയും ഒഴിവാക്കാം.
പക്ഷേ, അതിനകത്തെങ്ങനെ കയറിപ്പറ്റും?
ചേട്ടാ, ചേട്ടൻ ഓർഡറെടുക്കുവോ?
എന്താ, ചിക്കൻ തീർന്നുപോയല്ലോ.
ചേട്ടനാണോ ആ കെട്ടിടത്തിൽ ഓർഡർ എടുക്കുന്നത്?
ഞാനാണോ അവിടെ ഓർഡർ എടുക്കുന്നതെന്നാണോ?
എനിക്കാകെ ഓർഡർ കിട്ടുന്ന ഒരേയൊരു സ്ഥലം അതാണ്.
പൊളിച്ച്!
അതേയ്, ചേട്ടാ.. ചേട്ടന് വേണ്ടി അടുത്ത തവണ ഞങ്ങളത് ഡെലിവറി ചെയ്താലോ?
ചുമ്മാതല്ല, നിങ്ങളെയാ പണിസ്ഥലത്ത് സ്ഥിരമായിട്ട് കാണുമ്പോഴേ എനിക്ക് എനിക്കറിയാരുന്നു...
...നിങ്ങള് പണി അന്വേഷിച്ചു നടക്കുന്നവരാണെന്ന്.
പക്ഷേ, എന്ത് ചെയ്യാനാ മക്കളേ, ഞാനിത് വിൽക്കാൻ പോകുവാ.
ഇന്നും കൂടിയേ ഞാനിവിടെ കാണൂ.
അതെന്താ?
- അതൊന്നും പറ്റില്ല. - അതെങ്ങനെ ശരിയാകും?
നിങ്ങളെന്നോടാണോ ചോദിച്ചത്?
ഇവിടെ എല്ലാ ആഴ്ചയും സ്ഥിരമായി വരാറുള്ളത് നിങ്ങൾ മാത്രമാണ്. വേറാരെങ്കിലും ഇവിടുണ്ടോന്നൊന്ന് നോക്കിയേ!
ഇല്ലേൽ ഞാനെന്തിന് നിങ്ങൾക്ക് ചിക്കൻ ഫ്രീയായിട്ട് തരണം, എനിക്കെന്താ വട്ടാണോ?
അണ്ണാ, ഞങ്ങളിത് മേടിച്ചോളാം.
എന്തോന്നടെ?
നിന്നെക്കൊണ്ടിത് താങ്ങത്തില്ല ചെക്കാ..
അവൻ പറഞ്ഞതങ്ങനെ തള്ളിക്കളയേണ്ട കാര്യമൊന്നുമല്ല.
നീയെന്താ, ഇവിടിരുന്ന് ചിക്കൻ വിക്കാൻ പോകുവാണോ?
അവിടുന്ന് മാത്രമേ ഓർഡർ കിട്ടാറുള്ളുവെന്ന് അയാള് പറഞ്ഞത് നിങ്ങളും കേട്ടതല്ലേ!
നമ്മളിവിടുള്ളപ്പോൾ ആരെങ്കിലും അകത്തേക്ക് വരുന്നത് നിങ്ങൾ കണ്ടിട്ടുണ്ടോ?
ഇല്ല.
പക്ഷേ,നമ്മളിതെങ്ങനെ വാങ്ങും?
നമുക്കൊരു അപേക്ഷ കൊടുക്കാം.
അതിനവരത് സമ്മതിക്കുമോ?
ഒരിക്കലുമില്ല.
സമ്മതിക്കില്ലെങ്കിൽ പിന്നെന്തിനാ.
ഞാൻ പോകുവാ. രാത്രി ആരൊക്കെയാ നിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങള് തന്നെ തീരുമാനിക്ക്.
മുബായെ പൂട്ടണമെങ്കിൽ നമുക്ക് ശക്തമായിട്ടുള്ള തെളിവുകൾ വേണം.
വെറും പണത്തിന്റെ പേരിൽ അവനെ വിട്ട് കളയുവാന്ന് വെച്ചാൽ ശുദ്ധ മണ്ടത്തരമാണ്.
തീരെ വിവരമില്ലാണ്ടായിപ്പോയാൽ ഒന്നും ചെയ്യാൻ പറ്റില്ല.
സ്പെഷ്യൽ ക്രൈംസിന്റെ ക്യാപ്റ്റൻ ലീയ്ക്ക് വീണ്ടുമൊരു പ്രൊമോഷൻ കൂടി കിട്ടും.
വീണ്ടും?
അപ്പൊ നമ്മുടെ ക്യാപ്റ്റന്റെ കാര്യമോ?
റിട്ടയർ ആകാൻ വർഷങ്ങൾ ബാക്കി നിൽക്കെ നല്ലൊരു പദവി പോലും നേടാൻ കഴിഞ്ഞില്ലായെന്ന് വെച്ചാൽ.
ഞാനീ കട മേടിക്കും.
ഞാനെന്റെ കല്യാണത്തിനായി കുറച്ച് പണം സ്വരൂപിച്ച് വെച്ചിട്ടുണ്ട്,
പക്ഷേ ക്യാപ്റ്റന് വേണ്ടി, ഞാനെന്റെ കല്ല്യാണം അടുത്ത ജന്മത്തിലേക്ക് മാറ്റി വെക്കാൻ പോലും തയ്യാറാണ്.
എനിക്ക് മാപ്പ് തരൂ, അമ്മേ!
ഞാനും ഇതുവരെ കല്ല്യാണം കഴിച്ചിട്ടില്ലെടാ, മോനൂസേ!
നമ്മൾ പ്രതീക്ഷ കൈവിടാൻ പാടില്ല. നമുക്ക് പ്രാർഥിക്കാം.
ദൈവമേ…
നമ്മുടെ ചെക്കൻ, ജേ-ഹുന്…
ഭക്ഷണം എടുത്ത് വെക്ക്.
ഗുച്ചി പോലും !
ചിക്കനോ!!
എന്താ?
നല്ലതല്ലേ! ഞാൻ കഴിച്ചോളാം.
ക്യാപ്റ്റൻ ചോയിയുടെ ഭാര്യ വിളിച്ചിരുന്നു.
ഞങ്ങൾ ഒരുപാട് നേരം സംസാരിച്ചു.
അവൾക്കെന്നെ ഊണിന് ക്ഷണിക്കണമെന്ന്.
അപ്പൊ, ഞാനിനി മുതലവളെ നിങ്ങടെ ബോസ്സിന്റെ ഭാര്യയായിട്ട് കാണേണ്ടി വരുമോ?
ഓഫീസിൽ പണിയെടുക്കുന്ന പ്യൂണുമാർക്ക് വരെ കുറച്ച് നാള് കഴിഞ്ഞ് പ്രൊമോഷൻ കിട്ടാറുണ്ട്.
ഞാനിനി എന്തായാലും ആ പുതിയ സൂപ്പർ മാർക്കറ്റിലേക്കില്ല.
അതിന്റെ പേര് “ക്യാപ്റ്റൻ മാർട്ട്” എന്നാണത്രെ.
ഇപ്പൊ, ചീഫ് ഇൻസ്‌പെക്ടർ തുടങ്ങുമ്പോൾ ഞാൻ ചാനൽ മാറ്റും.
കാരണം, കഴിഞ്ഞ 20 കൊല്ലമായി അയാളതിൽ ക്യാപ്റ്റനായിട്ടാണ്.
ക്യാപ്റ്റൻ, ക്യാപ്റ്റൻ, ക്യാപ്റ്റൻ… ആ വാക്ക് ഞാനിനി മേലാൽ കേട്ട് പോകരുത്!
അമ്മേ, ഞാനാണ് സ്കൂളിലെ ക്യാപ്റ്റൻ!
ക്യാപ്റ്റനെന്ന് പറയരുത്! ക്യാപ്റ്റനെന്ന് പറയരുത്!
പറയരുത്! പറയരുത്! പറയരുത്!
നിനക്കതിഷ്ടപ്പെട്ടോ?
ഫ്രൈ ചിക്കൻ നല്ലതല്ലേ!
എന്റെ ടീച്ചർ പറയാറുണ്ട് ചിക്കൻ സാധാരണക്കാരുടെ ഭക്ഷണമാണെന്ന്.
അതിന് വില കൂടുതൽ അല്ലാത്തത് കൊണ്ടുതന്നെ നമുക്കെപ്പൊ വേണേലും വാങ്ങാൻ സാധിക്കും.
ഹേയ്, അല്ലേലും ഇതൊക്കെ വാങ്ങിത്തരാനുള്ള പാങ്ങൊക്കെ നിന്റച്ഛനുണ്ട്.
എന്നാ കുറച്ചൂടെ വാങ്ങിത്താ.
ഇല്ലില്ല, ഞാൻ വിട്ടു.
എന്താ, ജോലിയുടെ ടെൻഷനാണോ?
ഞാനീ പണിക്ക് പറ്റിയ ആളല്ലന്നേ.
അച്ചനീ പണിക്ക് പറ്റിയ ആളല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ, അച്ഛനൊരിക്കലും ഒരു ക്യാപ്റ്റൻ ആകില്ലായിരുന്നു.
ഒരു ക്യാപ്റ്റൻ ആയിട്ടിരിക്കാൻ ഒരുപാട് കഷ്ടപ്പെടേണ്ടി വരും.
മറ്റെന്തിനേക്കാളും കൂടുതൽ നിങ്ങൾക്ക് പണം വേണ്ടി വരും.
പണമോ, എന്തിന്?
നിങ്ങൾ ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് ആളുകൾക്ക് ട്രീറ്റ്‌ കൊടുത്തോണ്ടിരിക്കണം.
പണത്തിനെന്തേലും ബുദ്ധിമുട്ട് വരുവാണേൽ എന്നോട് ചോദിച്ചാൽ മതി.
30 ബക്‌സോ? അത്രേയുള്ളോ?
നീ ആന്റി - ഗ്രാഫ്റ്റ് നിയമത്തെക്കുറിച്ച് കേട്ടിട്ടില്ലേ?
സർക്കാർ ജീവനക്കാർ ഒരേ സമയം 30 ഡോളറിൽ കൂടുതൽ കൈമാറ്റം ചെയ്യാൻ പാടില്ല.
ഞാനെന്താ പണം കുലുക്കുന്നുണ്ടെന്നാണോ നിന്റെയൊക്കെ വിചാരം?
ഒരുപയോഗവുമില്ലാത്ത ഒരു സ്‌ക്വാഡിനെ എനിക്കെങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാൻ കഴിയും?
എന്നുകരുതി ഒരു അഡ്മിനായിട്ടായിട്ടെന്നെ അയച്ചാലെങ്ങനാ?
ആ ടീമിന്റെ ക്യാപ്റ്റന് മായുടെ പ്രായം മാത്രമേയുള്ളൂ.
നിന്നോടൊപ്പം ഞാൻ അവനെയും അയക്കുന്നുണ്ട്.
അത് അതിലും മോശമാണ്.
എന്ത് മോശം?
നിങ്ങൾ ഞങ്ങടെ ടീമിനെ വീണ്ടും ഒന്നിപ്പിക്കണം.
ഞാൻ നിന്റെയാ ടീം തന്നെ പിരിച്ചു വിടാൻ പോവുകയാണ്.
സാർ…
എന്താ?
നിങ്ങൾക്കെന്നെ അറിയാവുന്നതല്ലേ!
ഇനി ഒരിക്കൽക്കൂടി നിന്നോട് ക്ഷമിക്കാൻ കഴിമോയെന്ന് എനിക്ക് യാതൊരുവിധ ഉറപ്പുമില്ല.
ഇതെന്റെ ചിക്കൻ മോശമായത് കൊണ്ടൊന്നുമല്ലന്നേ.
ഇത് മോശമാണ്.
നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ തന്നെ ആവശ്യത്തിൽ കൂടുതൽ ചിക്കൻ വറുത്തു കഴിഞ്ഞു. ഇനി വിട്ടേക്ക്.
ഇനി വല്ല മരങ്ങളോ ചെടികളോ ഒക്കെ വിൽക്കാൻ നോക്കാം.
എവിടെയാ ഒപ്പിടേണ്ടേ?
ശ്ശെടാ, നിങ്ങടെയൊക്കെ പ്രശ്നമെന്താ?
ചേട്ടാ, ഞങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് സമയം കൂടി താന്നേ. ചേട്ടനെന്താ, ഇതൊരുമാതിരി അന്യരെപ്പോലെ.
ഇത് ഞങ്ങളേറ്റെടുത്തോളാം, ചേട്ടാ.
അപ്പൊ പണമോ?
ഞാനിത് വിൽക്കുന്നതേ കുറഞ്ഞ വിലയ്ക്കാ. ജോലിയും കൂലിയുമില്ലാത്ത നിങ്ങളിതെങ്ങനെ മേടിക്കുമെന്നാ.
ഞങ്ങള് ജോലിയും കൂലിയുമില്ലാത്തവരൊന്നുമല്ല! ഞങ്ങൾ...
നിങ്ങൾ… എന്താ?
- ഭാര്യാ ഭർത്താക്കന്മാരാ. - സഹോദരങ്ങളാ.
എന്തോന്നടെ ഇത്?
അതെന്താന്ന് വെച്ചാൽ.
ഇവര് രണ്ടും സഹോദരങ്ങളും, അവര് രണ്ടും കല്ല്യാണം കഴിച്ചവരുമാണ്.
അവരോ?
ഞങ്ങളിത് ഏറ്റെടുത്ത് നടത്തുവായിരുന്നേൽ ഞങ്ങളുടെ കുടുംബം രക്ഷപ്പെട്ടേനെ.
നിങ്ങളൊരു ഡെപ്പോസിറ്റ് തുകയെങ്കിലും താ.
അല്ലാതെ, വെറുതെയെന്നെയിങ്ങനെ ശല്യപ്പെടുത്താതെ.
നിങ്ങൾ ഭാര്യയും ഭർത്താവും കുടുംബത്തോടൊപ്പം ചേർന്ന് ഒരു ബിസിനസ് തുടങ്ങുന്നത്, ശരിക്കും നല്ല കാര്യം തന്നെയാണ്.
നിങ്ങള് പറഞ്ഞത് ശരിയാ, ഞാനിവളുടെ ഭർത്താവാണ്.
ഏ?!
എന്താന്ന്?
അവള് പറഞ്ഞത് അയാളാണ് ഭർത്താവെന്നാണല്ലോ.
എക്സ് ഹസ്ബൻഡ്.
അമേരിക്കൻ സ്റ്റൈൽ.
ഈ ഇംഗ്ലീഷ് പടത്തിലൊക്കെ കാണുന്ന പോലെ.
യെസ്.
എന്നാ, ഞാനിറങ്ങട്ടെ…
- സീ യൂ ലേറ്റർ. - ശരി.
- ബൈ. - വീണ്ടും കാണാം.
വളരെ നന്ദി.
റിട്ടയർമെന്റ് ഫണ്ടെടുത്ത് കട മേടിച്ചതിൽ സാറിന് സങ്കടം വല്ലതുമുണ്ടോ?
അവനെ പിടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ലാന്നുണ്ടേൽ എന്തായാലും ഞാനീ ജോലി രാജി വെച്ച് ഒരു ചിക്കൻ ജോയിന്റ് തുടങ്ങാനിരിക്കുവാരുന്നു.
ഇതല്പം നേരത്തെ ആയീന്നു കൂട്ടിയാ മതി.
അല്ലേലും എന്റെ ക്യാപ്, പൊളിയാ!
ഇനിമുതൽ ഇതാണ് നമ്മുടെ വീട്.
യൂങ്-ഹോ?
കടയുടെ പണി നടക്കുന്നതേയുള്ളൂ മാഡം.
ഒരുത്തനും വരില്ലാ വരില്ലാന്ന് പറഞ്ഞിട്ട്,
ഇവിടെ 9 ടേബിളുണ്ട്...
13.
ഈ 13 എണ്ണം ആർക്ക് പിണ്ടം വെക്കാനാ!
ഇത് ചിലപ്പോ നമ്മുടെ ഭാഗ്യമായിരിക്കും.
അപ്പൊ ആരാ ചിക്കൻ പൊരിക്കാൻ പോണേ?
ആളുകൾ ഓർഡർ ചെയ്ത് തുടങ്ങിയിട്ടുണ്ടേ.
വെറുതെ മണ്ടത്തരം പറയാതെ. നമുക്ക് വേറെവിടുന്നേലും ഓർഡർ ചെയ്ത് കൊടുക്കാം.
നമ്മളിതെത്ര നാള് തുടരുമെന്നോ, അതുവരെ...
ആളുകളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴയുമെന്നോ നമുക്കുറപ്പില്ല.
ഇങ്ങനാണേൽ ഉറപ്പായും നമ്മുടെ പരിപാടി പൊളിയും.
നമുക്ക് ചിക്കൻ വിറ്റാലെന്താ?
മിണ്ടാതിരിയെടാ.
ശരിയല്ലേ?
ഇവന്മാരെന്താ ഇങ്ങനെ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നേ?
ഇന്നെന്തെങ്കിലും റെക്കോർഡ് ചെയ്തോ?
ആകെ തിന്നുന്നേം കുടിക്കുന്നേം ശബ്ദം മാത്രം കേൾക്കുന്നുണ്ട്.
അവന്മാർക്ക് അതായിരിക്കും എളുപ്പം.
അവരെവിടെയെങ്കിലും പോയിരുന്നോ?
സൂപ്പർ മാർക്കറ്റിൽ.
എന്തിന്?
ചിക്കൻ വാങ്ങാൻ.
ആ നാറികളെന്താ, ആരോഗ്യം ഉണ്ടാക്കാൻ പോകുവാന്നോ?
ടാ, വേട്ടാവളിയാ!
മാ, പോയി വാതിലടയ്ക്ക്.
ബോസ്സ് പറഞ്ഞതല്ലേ, പ്രശ്നങ്ങളൊന്നും ഉണ്ടാക്കരുതെന്ന്. മറന്ന് പോയോ?
നിനക്കെന്നോട് പ്രേമമൊന്നുമില്ലല്ലോ?
ചില പ്രത്യേക ദിവസങ്ങളിൽ റിമോട്ട് കൈമാറണമെന്ന് നമ്മൾ നേരത്തേ തന്നെ തീരുമാനിച്ചതല്ലേ?
അതെ, ഇന്ന് ഞങ്ങളത് നേടി.
പുല്ല്, എന്നാ നീ പോയിരുന്ന് വല്ല യൂട്യൂബോ മറ്റോ കാണ്.
വെറുതെ എന്റെ ദിവസം തന്നെ അതിലിട്ട് കുത്താൻ നിക്കാതെ.
അതിനിപ്പോ ഇതിൽ പരസ്യമല്ലേ? വേറെന്തെങ്കിലും പരിപാടികളുണ്ടോയെന്ന് ഞാനൊന്ന് നോക്കട്ടെ.
ശരിയാ, ഇത് ഇങ്ങനെയായിരിക്കും തുടങ്ങുന്നത്, ഒടുക്കം അതൊരു ശീലമായിത്തീരും.
ഞങ്ങൾക്കത് അറിയത്തില്ലെന്നാണോ?
നീയെന്താ പറഞ്ഞേ?
നിനക്ക് ചെൽസ ഗ്രിൻ കാണണമെന്നുണ്ടേൽ,
നിനക്കതൊരല്പം ചിരിച്ചോണ്ട് ചോദിച്ചാലെന്താ?
അവന്മാര് വാക്കുകള് കൊണ്ട് അമ്മാനമാടുവാണല്ലോ!
നിൻറെ കണ്ണിലെന്താ കുരുവാന്നോ, അതോ നിന്റെ കണ്ണിനി ഞാൻ ഓപ്പറേഷൻ ചെയ്ത് തരണോ?
- കേൾക്കാൻ നല്ല രസമുണ്ട്. - ഒരു സ്പൂൺ കൊണ്ട് അതിങ്ങ് ചുരണ്ടി എടുത്തു കളയാം.
നിങ്ങടെയൊരു ഉപഭോക്താവിനോട് നീയൊക്കെ ഇങ്ങനെയാണോ സംസാരിക്കുന്നേ?
ഞങ്ങൾ മയക്കു മരുന്ന് വിൽക്കുന്നവരാടാ, പുല്ലേ!
നീയൊക്കെ വെറും മാമലരന്മാരാണ്!
നാട്ടുകാരെ മുഴുവൻ വിഷം തീറ്റിച്ചിട്ട്, ആ പണം കൊണ്ട് വീടും കാറുമൊക്കെ വാങ്ങി അതിൽ സുഖിച്ചു ജീവിക്കുന്നവന്മാരാണ് നീയൊക്കെ.
കാരണം, ഞങ്ങളുടെ ലോകമെന്ന് പറയുന്നതേ വേറെ ലെവലാടാ.
ഞങ്ങളുടെ കഴിവുകൾക്ക് വിലയുണ്ട്.
നിനക്കെന്റെ പിച്ചാത്തിയുടെ കഴിവ് കാണണോ?
നിന്നെപ്പോലുള്ളവന്മാർ,
ഇതൊക്കെ ബഹുമാനത്തിന് വേണ്ടിയാണെന്ന് നടിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും,
ഈ പരിപാടിയിലൂടെ നീയൊക്കെ ആയിരങ്ങളാണുണ്ടാക്കുന്നേ.
ആയിരോ?
നമുക്കൊന്നും അതിന്റെ പകുതി പോലും ഒപ്പിക്കാൻ പറ്റുന്നില്ല.
നീയെന്തോ ചെയ്യാൻ പോകുവാ?
അകത്ത് പോയി അവനെയൊക്കെ വലിച്ച് പുറത്തേക്കിടാൻ.
എന്തിന്?
അത്…
അപവാദം പറഞ്ഞതിന്?
ആർക്കെതിരെ?
നമ്മുടെ പ്രൊഫഷനെതിരെ?
അതിന് നിനക്കവരെക്കൊണ്ട് ഫൈൻ അടപ്പിക്കണോ?
അവരെന്താ നിർത്തിക്കളഞ്ഞേ?
നിനക്കൊക്കെ മിണ്ടാതിരിക്കുന്നത് ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണോ?
- അത് ഹോങാണ്. - അതവനാ.
എല്ലാരും ടീവി കണ്ട് മടുത്തോ?
ഇഷ്ടപ്പെട്ട മത്സരാർത്ഥികൾക്കെല്ലാം വോട്ട് കൊടുത്തു കഴിഞ്ഞോ?
തലയിങ്ങ് കൊണ്ടുവന്നേ.
എന്നും ഇത് തന്നെ അവസ്ഥ.
നിങ്ങള് തന്നെ രണ്ട് തട്ട് തട്ടിക്കോ.
ഓഹ്, റേഷനാണെന്ന് തോന്നുന്നല്ലോ.
മതി. ഇതുവരെ വാം-അപ്പ് ചെയ്തില്ലല്ലോ?
ഇന്നലത്തെ ഫൈറ്റിൽ നമ്മളോരോരുത്തർക്കും...
ഓരോ സ്ഥാനം നൽകിയില്ലേ?
ഇന്നാരാ ഒന്നാം സ്ഥാനത്ത് വരുന്നതെന്ന് നമുക്ക് നോക്കാം.
ഷർട്ട്‌ ഊരിക്കോ.
റെഡി…
തുടങ്ങിക്കോ!
അവന്മാര് വീണ്ടും തുടങ്ങിയല്ലോ.
അവന്മാരുടെ ഇടിക്കൊക്കെ നല്ല സൗണ്ടാണല്ലോ.
പിള്ളേരെപ്പോലെ തല്ലുപിടിച്ചാൽ നല്ല ബഹളം തന്നെയാണ്.
വിധി പ്രഖ്യാപിക്കടെ.
നിർത്ത്.
ഏത് സൈഡാ ജയിച്ചേ? ആരാ?
നാർക്കോട്ടിക്ക് ടീം! നാർക്കോട്ടിക്ക് ടീം! നാർക്കോട്ടിക്ക് ടീം!
ജയിച്ചതാരാണെന്ന് അറിയണ്ടേ?
നാർക്കോട്ടിക് ടീം!
നമ്മൾ ജയിച്ചു!
- തോറ്റവര് പോയി ചിക്കൻ വാങ്ങണം. - ശരി.
പോയി വാതിലിന്റെ കൊളുത്തെടുക്ക്.
ഏതെങ്കിലും റെസ്റ്റോറന്റിൽ നിന്ന് മേടിച്ചാൽ മതി.
ടാ, വാതിലടയ്ക്ക്. ലൈറ്റ് ഓഫ്‌ ചെയ്.
നിങ്ങളാണോ ഇതിന്റെ പുതിയ ഉടമസ്ഥര്?
നിങ്ങളിങ്ങനെ വെയ്‌സ്റ്റൊന്നും മുന്നിൽ കളയാൻ പാടില്ല.
ദൈവമേ! വീണ്ടും നീയാ.
9, 1, 1
ഹലോ?
നിക്ക്, നിക്ക്!
മാഡം, ഞങ്ങാളാണീ റെസ്റ്റോറന്റ് വാങ്ങിച്ചത്.
ഓഹ്, അതാണല്ലേ നിങ്ങളിവിടെക്കൊക്കിടന്ന് ചുറ്റിത്തിരിഞ്ഞത്.
അപ്പൊ ഞാൻ നിങ്ങളെ തെറ്റിദ്ധരിച്ചതായിരുന്നല്ലേ!
എന്നാ നമ്മുടെ സൗഹൃദത്തിന്റെ ഭാഗമായിട്ട്,
എനിക്ക് കുറച്ച് ചിക്കനെടുത്തോ.
അത്, മാഡം…
നമുക്കിവിടെ ചിക്കനിരിപ്പില്ല.
ചിക്കൻ റെസ്റ്റോറന്റിൽ ചിക്കനില്ലെന്നോ?
അത് ഞങ്ങളിപ്പോ തുറന്നിട്ടല്ലേയുള്ളൂ… നാളെ ഉണ്ടാവും.
ദേ, ഈ ചെക്കന്മാരും മോളീന്ന് ചിക്കൻ വാങ്ങാൻ വന്നവരാ.
മക്കളേ, ഇന്നിവിടെ ചിക്കനില്ലെന്ന്.
പോയിട്ട് നാളെ വാ.
ദേ, കിടക്കുന്നു.
ആരാ ചെയ്യുന്നേ?
നിങ്ങള്, കാര്യായിട്ടാണോ?
ഞാൻ അവരോട് പിന്നീട് വരാൻ പറഞ്ഞു, അവരത് സമ്മതിക്കുകയും ചെയ്തു.
അവർ പിന്നീട് വരും.
അത്, കാര്യമാക്കണ്ട. അവരിനി വരുവാണേൽ നമുക്ക് പുറത്ത് നിന്ന് വാങ്ങാന്നേ.
തൽക്കാലം നമുക്ക് അലങ്കാരം വിടാം,
അത് നമുക്ക് പിന്നീട് നോക്കാം, അവര് വേദിയിലേക്ക് പ്രവേശിച്ച ഉടനെ,
നമുക്കവരെ സ്വീകരിച്ചിരുത്തണം.
അല്ലേൽ കുറച്ച് ചിക്കൻ ഫ്രീയായിട്ട് കൊടുക്കാം.
ശരിയാണ്. നമുക്കവരെ സൽക്കരിക്കണം.
മാ, നീ ഫ്രൈ ചെയ്തോ.
നീ സുവോണിൽ നിന്നല്ലേ, നമ്മുടെ ചിക്കൻ ഫ്രൈയുടെ നാട്.
അത് ശരിക്കും റിബ്‌സിന്റെ (ഇറച്ചി വിഭവം) ജന്മ സ്ഥലമാണ്.
മായുടെ ആൾക്കാര് സുവോണിൽ ഒരു റിബ്സ് റെസ്റ്റോറന്റ് നടത്തുന്നുണ്ട്.
വെറുതെ അറിയാത്തത് പറയാൻ നിക്കണ്ട.
അങ്ങനെയാണെങ്കിൽ നിനക്കും ചെയ്യാം, ജാങ്.
ശരിക്കും?
ഇവളന്നുണ്ടാക്കി തന്ന സ്റ്റൂ സാറിനോർമ്മയില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു?
ഓർമ്മയുണ്ട്. എങ്ങനെ മറക്കാൻ കഴിയും.
എന്നാ നീ ചെയ്തോ.
നിരീക്ഷണത്തിന് ആള് വേണ്ടേ, സാർ.
ഞാനൊരു പുരുഷ മേധാവിത്ത കുടുംബത്തിലെ അംഗമാണ്, സാർ. ഞാനിതുവരെ അടുക്കള കണ്ടിട്ട് കൂടിയില്ല.
ഞാൻ വേണേൽ സാറിന് വേണ്ടി അടുത്ത ജന്മത്തിൽ...
മിണ്ടിപ്പോകരുത്.
എല്ലാരും പോയി ഉണ്ടാക്കിക്കൊണ്ട് വാ!
പോ, പോയി ഉണ്ടാക്ക്.
പക്ഷേ, സത്യായിട്ടും എനിക്ക്...
ഒന്നും പറയണ്ട. പോയി ഉണ്ടാക്ക്.
ഇത് കണ്ടിട്ട് വെന്തതായിട്ട് തോന്നുന്നില്ലല്ലോ!
ഇതെന്തോന്നടെയിത്? നീയിത് കരുതിക്കൂട്ടി കരിയിച്ചതാ?
ഇത് മാത്രം എങ്ങനെ നന്നായി? ആരുടെയാ ഇത്?
എന്റെയാ.
അങ്ങനെ വരാൻ വഴിയില്ലല്ലോ.
കൊള്ളാല്ലോ.
നീയിതെങ്ങനെ ഒപ്പിച്ചെടാ!
സംഭവം പൊളിച്ചു.
ഇത് നമ്മുടെ വിജയം.
കൺഗ്രാജുലേഷൻസ്, മാ.
മരണം വരെ പോരാടിക്കോ.
നിന്നേ.
ഞാനെന്തിന് പോരാടണം?
എന്തിനെന്ന്?
ഇത് ഓപ്പണല്ലേ?
ഇതാണ് പറ്റിയ അവസരം. അതുപോലെ തന്നെ ഉണ്ടാക്കിക്കോ.
സ്റ്റിക്കി ചിക്കനുണ്ടോ?
അങ്ങനാണേൽ സ്റ്റിക്കി സോസും വേണം.
ഫ്രൈഡ് ചിക്കൻ തന്നെ രണ്ട് തരത്തിലുണ്ടെന്ന കാര്യം ഞാനോർത്തില്ല.
എനിക്ക് ആകെ അറിയാവുന്ന ഒരേ ഒരു സോസ്, 'റിബ്‌സിന്' വേണ്ടിയുള്ള ഞങ്ങടെ ഫാമിലി റെസിപ്പിയാ.
എന്നാ അത് തന്നെ ചെയ്തോ, ഒരു വെറൈറ്റി ആയിക്കോട്ടെ.
കളറായിട്ടുണ്ടല്ലോ.
എന്താ ഇതിന്റെ പേര്?
പേര്…
സുവോൺ റിബ് മാരിനേറ്റ് ചിക്കൻ.
സുവോൺ റിബ് മാരിനേറ്റ് ചിക്കനോ?
ഓഹ്, സൂപ്പർ!
പൊളി!
ഇത് അടിപൊളിയായിട്ടുണ്ട്.
ഇനിമുതൽ ഇതാണെന്റെ ഫേവറൈറ്റ് റെസ്റ്റോറന്റ്.
- നല്ല ടേസ്റ്റുണ്ട്. - ഒരു ഫോട്ടോയെടുക്കാം.
സംഗതി ഏറ്റു. സംഗതി ഏറ്റു.
ഏറ്റല്ലേ!
ഓക്കെ.
- #SuwonRibMarinadeChicken - റെഡി… ചിക്കനെന്ന് പറഞ്ഞേ.
ചിക്കൻ!
ഇവിടൊരു സോജു കിട്ടുവോ?
തരാം.
ഓക്കെ.
എന്താ വേണ്ടേ?
ഒരു ഹാഫ്, ഇവിടൊരു ഹാഫ്.
ജേ-ഹൂൺ.
ഇപ്പൊ കൊണ്ട് വരാം.
രണ്ട് പേരല്ലേ? വന്നോളൂ.
അതിശയകരമായ വിജയത്തിന് മേൽ തിരഞ്ഞെടുക്കപ്പെടുന്ന നല്ല പരാജയങ്ങൾ,
ഒരു മാന്യമായ കാര്യമായിരിക്കാം,
എന്നാലും മോളേ, ഞാനിതിൽ ലജ്ജിക്കുന്നില്ല.
നീയെനിക്ക് വേണ്ടി ഒരുപാട് സഹിച്ചവളാണ്.
ഇനി നീ നിന്റെ ജീവിതം ചുമ്മാ ആസ്വദിക്കുക.
നമ്മൾ നല്ല നല്ല സ്ഥലങ്ങളിലേക്ക് പോകും. നമ്മളിനി കുറച്ചു കാലം ജീവിക്കും.
കാരണം, നീയത് അർഹിക്കുന്നുണ്ട്.
ഇനി ചിക്കനാണ് ഭാവി.
സുവോൺ റിബ് മാരിനേഡ് ചിക്കൻ.
ജേ-ഹൂൺ. ഡാ, ജേ-ഹൂൺ?
നിനക്ക് കുറച്ച് മുള്ളങ്കിയും ഉപ്പുമെടുക്കാമോ?
എനിക്കിത് കഴിഞ്ഞ് വെളുത്തുളളി അരിയാനുണ്ട്.
ഇതൊക്കെ നേരത്തെ ചെയ്തു വെക്കണ്ടേ.
മനുഷ്യനായാൽ ജോലിയോട് കുറച്ചൊക്കെ ഉത്തരവാദിത്തം വേണം.
അതിനെന്റെ ജോലി, ഞാൻ പോലീ...
മിണ്ടാതിരുന്ന് പണിയെടുക്കെടാ.
- അതേ, ചേട്ടാ. - ആ, പറയൂ.
ഒരു മിനിറ്റെ.
88 ഡോളർ.
90 ൽ നിന്ന് 88 പോയിട്ട്…
- ഇതാ ബാക്കി 2 ഡോളർ. നന്ദി കേട്ടോ - താങ്ക്സ്.
ഇവിടൊരു കൊക്കക്കോള കിട്ടുവോ?
ദാ വരുന്നു.
യൂങ്-ഹോ, അകത്ത് വന്ന് കുറച്ച് മുള്ളങ്കിയും ഉപ്പും സെറ്റാക്കിയേ.
എനിക്ക് കഴിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും എടുക്കുവോ?
വീണ്ടും ഗുച്ചി...
എന്തായിത്?
നീ പറഞ്ഞില്ലേ നിനക്കൊരെണ്ണം വേണമെന്ന്.
പക്ഷേ, ഇത് വളരെ വിലകൂടിയതാണല്ലോ.
എന്റെ ജോലിയിൽ എനിക്ക് കുറച്ച് ബോണസ് കിട്ടി.
ഒരൊറ്റ മിനിറ്റ്.
ഞാൻ കുളിച്ചിട്ട് വേഗം വരാം.
ചക്കരേ?
നീയിപ്പോ എന്താ ഉദേശിച്ചേ?
നീയിപ്പോ എന്തിനാ കുളിക്കാൻ പോയേ?
ഞങ്ങളുടേത് വെറും ഉടായിപ്പ് പരിപാടിയൊന്നുമല്ല. ഞങ്ങൾ പണത്തിന് വേണ്ടി സംസാരിക്കുന്നവരുമല്ല.
ഞങ്ങൾക്ക് വ്യാജ ഉപഭോക്താക്കളുമില്ല.
ഇത് 100% സത്യമാണ്.
അതായത് നിങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങളുടെ റെസ്റ്റോറന്റ് നിങ്ങളുടെ ഷോയിൽ കാണിക്കണം?
റെസ്റ്റോറന്റ് മാത്രമല്ല, ചേട്ടനെയും, ചേട്ടന്റെ ഭാര്യയെയും,
നിങ്ങടെ ഷെഫിനെയും…
നിങ്ങളെ എല്ലാവരെയും ഞങ്ങള് നാഷണൽ ടീവിയില് കൊണ്ട് വരും.
പടിയുണ്ട്!
തള്ളരുത്!
ഗുഡ് ബൈ.
ഞങ്ങൾക്ക് നല്ല റേറ്റിംഗ് ഉണ്ട്. സത്യായിട്ടും ഞങ്ങൾ നന്നായിട്ട് ചെയ്ത് തരാന്നേ!
അവനെന്നെ അപമാനിച്ചു വിട്ടു.
അതും, ഒരു നാഷണൽ ടീവി പ്രൊഡ്യൂസറെ, അല്ലേ!
എന്താല്ലേ!
എന്റെ ആൾക്കാര് കഴിഞ്ഞ 30 കൊല്ലമായിട്ട് കച്ചോടം നടത്തിയിട്ടും അവിടെങ്ങും ഒരു ടീവിക്കാരെയും കണ്ടിട്ടില്ല.
ഡാ.. അണ്ടർ കവറിൽ നിൽക്കുന്ന നമുക്കൊന്നും ടീവിയിൽ തല കാണിക്കാൻ പറ്റില്ല.
നമുക്കവരോട് നമ്മുടെ മുഖം കാണിക്കരുതെന്ന് പറഞ്ഞാൽ പോരായിരുന്നോ.
എന്താന്ന്?!
അത് നമുക്ക് ഒന്നൂടി പരിഗണിക്കാവുന്നതല്ലേ.
എന്തു നാശമാണെന്ന് നോക്കണേ?! നീയും ഇവരെപ്പോലെ തുടങ്ങുകയാണോ!
നമ്മളിവിടെ വന്നിരിക്കുന്നത് ചിക്കൻ വറുക്കാനാന്നോ?
കുറച്ച് നാള് ഇവിടെ പണിയെടുത്തപ്പോൾ നിങ്ങളാരാണെന്ന് തീർത്തും അങ്ങ് മറന്നോ?
ഒരു കാര്യം ചെയ്യ്. എല്ലാം കൂടി പോയി രാജിക്കത്ത് എഴുതി കൊടുത്തിട്ട് ഇവിടെ വന്ന് നിന്ന് ടേബിൾ തുടച്ചോ.
ഇത്ര രുചികരമായ ചിക്കൻ നിങ്ങൾ കഴിച്ചു കാണില്ല, ഇത് ശരിക്കും ചിക്കൻ തന്നെയാണോ?
സുവോൺ റിബ് മാരിനെഡ് ചിക്കനിലേക്ക് വിളിച്ചതിന് നന്ദി, പറയൂ.
30 ന്റെ ഒരു ഗ്രൂപ്പോ? … പെട്ടെന്നോ. ഓ, ശരി.
അതെ, പറഞ്ഞോളൂ.
ചിക്കനെക്കുറിച്ച് ആലോചിച്ചാൽ തന്നെ ഇപ്പൊ വയറ്റിളക്കം പിടിക്കുന്ന അവസ്ഥയായി. ദൈവമേ…
അയ്യോ…?
C-1 നെ കാണാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്.. C-1 നെ കാണാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്..
ഹലോ?
ആരുമില്ലേ?
ദാ വരുന്നൂ.
ദാ വരുന്നു.
ഹലോ, ആരെങ്കിലുമുണ്ടോ?
ഹലോ?
കോപ്പ്…
ഫോണൊന്നെടുക്ക്.
മുബായ്!
ശ്ശെടാ…?
ആളെക്കൊല്ലാനാണോടാ നീ വണ്ടി ഓടിക്കുന്നേ?!
കാറീന്നിറങ്ങ്!
ഞാൻ മാപ്പ് പറഞ്ഞാൽ, പോരേ?
ഇന്ന് മുഴുവൻ നീയിതെവിടെയായിരുന്നു?
ആ ബിയറെടുത്ത് കൊടുക്കാൻ നിനക്ക് എന്നെയൊന്ന് സഹായിക്കാമായിരുന്നു.
നമ്മളിവിടെ മൂട് കീറി പണിയെടുക്കുമ്പോൾ ചില കഴപ്പന്മാരവിടെ സുഖിക്കുവാണ്.
നീ എന്നെയാണോ കഴപ്പനെന്ന് വിളിച്ചേ?
നിങ്ങളാരുമെന്താ റേഡിയോ എടുക്കാഞ്ഞേ?
നിങ്ങളെന്താ ആ ഫോണെങ്കിലും ഒന്നെടുക്കാഞ്ഞത്?!
ഒച്ച വെക്കാതെടാ!
നേരം വെളുത്ത് ഞാനിപ്പഴാ ഒന്നിരിക്കുന്നത്.
ഇത് ശരിക്കും ഒരു അണ്ടർ കവർ തന്നെയാണോ?
അതോ ഇതിനുവേണ്ടി നിങ്ങൾ അണ്ടർ കവറൊരു മറയാക്കുകയാണോ?
ഒന്നടങ്ങടോ, താൻ.
നീ കുടിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
മുബായ് ഇവിടുണ്ട്.
എന്താന്ന്?
മുബായോ?
എന്തുപറ്റി?
ഞാനവനെ ഒറ്റയ്ക്ക് പിന്തുടർന്നു.
നമ്മുടെയാ ഒണക്കക്കാറില്.
അവസാനം...
ഒരു സിഗ്നൽ എത്തിയപ്പോൾ.
ശവം എങ്ങോട്ട് പോയെന്ന് അറിയാൻ മേല?
വലത്തോട്ടാണോ ഇടത്തോട്ടാണോ? തെക്കോട്ടാണോ വടക്കോട്ടാണോ?
നിനക്കൊക്കെ അറിയോ, ഞാനെത്രത്തോളം നിരാശനായെന്ന്. അറിയാമോടാ?
അറിയാമോന്ന്?
ഫ്രൈഡ് ചിക്കനോ സ്റ്റിക്കി ചിക്കനോ എന്നറിയാത്ത പോലെ.
എന്നിട്ടെന്തായി?
എന്താവാൻ! അവൻ കയ്യീന്ന് പോയെന്ന് പറഞ്ഞില്ലേ?
എന്നിട്ട് നീ അതിൽ ഊറ്റം കൊള്ളുവാണോ?
ടാ, നീ മാത്രമേ ഇവിടെ കഷ്ട്ടപ്പെടുന്നുള്ളൂവെന്നാണോ നീ കരുതിയേ.
കൈ പൊള്ളുമ്പോഴും മുറിയുമ്പോഴും എത്രത്തോളം വേദനയുണ്ടാകുമെന്ന് നിനക്കറിയാമോടാ?
നോക്കെടാ! ഇപ്പഴും നീറുന്നുണ്ട്.
എന്റെ ഈ കൈകൾ കൊണ്ട് കുറ്റവാളികളെ അരിയുന്നതിന്‌ പകരം,
ഞാനിവിടെ നിന്നുകൊണ്ട് ദിവസവും ചിക്കനരിയുവാടാ!
ദിവസവും 4 ചാക്ക് ചുവന്നുള്ളി, 15 കിലോ വെളുത്തുളളി,
33 ബണ്ടിൽ പച്ചയുള്ളി ഇതൊക്കെ ആരാ ഉരിക്കുന്നേ?
ഞാനിവിടെക്കിടന്ന് നീറുകയാണ്.
2,340 ഡോളർ.
ഇന്നത്തെ മൊത്തം കച്ചോടം.
ഓരോ ടേബിളിലും 30 ഡോളർ വെച്ച്.
ഞാനിന്നെത്ര ടേബിൾ വൃത്തിയാക്കിയെന്നും സെർവ് ചെയ്‌തെന്നും നിനക്കറിയോ?
എന്റീശോയേ…
അതാണ് ഞാനും പറഞ്ഞു വന്നത്. നമ്മളിവിടെ പണമുണ്ടാക്കാനല്ല വന്നത്.
പിന്നെന്തിനാ നിങ്ങളിതിനും മാത്രം കിടന്ന് കഷ്ടപ്പെടുന്നേ?
എന്തിനാ ഈ കച്ചവടം ഇത്രയും വളർത്തിക്കൊണ്ട് പോണേ?
കോപ്പിലെ ചിക്കൻ!
തന്നോട് ഞാൻ എത്ര തവണ പറയണം ഒരു ഇടനിലക്കാരനെ തപ്പിയെടുക്കാൻ?
റ്റെഡ് ചാങ്‌ എല്ലാവരെയും ഭീഷണിപ്പെടുത്തി വെച്ചിരിക്കുകയാണ്.
നിങ്ങൾക്കാ ബോധമില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ തന്നെ ഭീഷണിപ്പെടുത്താം.
ക്ഷമിക്കണം, വിശ്വാസമുള്ള ഒരുത്തനെ ഞാൻ കണ്ടെത്തിയതായിരുന്നു.
പക്ഷേ, അവൻ വേറൊരു ഡീലിംഗ് നടത്തുന്നതിനിടയ്ക്ക്,
അവനെ ബസ് വന്ന് തട്ടി.
അത് മുട്ടൻ വിറ്റാരുന്നു, കേട്ടോ.
ജീവിക്കാൻ വേണ്ടി സൈഡ് ബിസിനസ് നടത്തുന്നവനാണോ നിനക്ക് വിശ്വാസമുള്ളവൻ.
ഞാൻ പറഞ്ഞില്ലേ, ഇതിനെല്ലാം കാരണം ചാങ്..
അവന്റെയൊരു ചാങ്‌ ചാങ് !
നീയെന്താ തമാശ കളിക്കുവാന്നോ?
എണീറ്റ് വാടാ. ഞാനും കൂടി കുറച്ച് തമാശിക്കട്ടെ.
ഹോങ്.
ഞാൻ പറഞ്ഞതല്ലേ, ഇത് കൂടെ കൊണ്ട് നടക്കരുതെന്ന്. വൃത്തികേടാന്നേ.
എല്ലാത്തിനും കാരണം ആ ചാങാണ്…
ചാങാണല്ലേ എല്ലാത്തിനും കാരണം? അതിങ്ങ് തന്നേ.
ഹോങ്.
സാർ?
ഒരു തുണി എടുത്തോണ്ട് വാ.
ശരി.
എന്നിട്ടും നിനക്ക് പേടിയായിട്ടില്ല, അല്ലേ?
സോണിയാ...
അവന്റെ കാലങ്ങ് മുറിച്ചേക്ക്.
സോണിയാ, നിൽക്ക്!
എന്തിനാ എന്റെ കാല് മുറിക്കുന്നേ?!
എവിടുന്ന് തുടങ്ങണം?
മുട്ടിന് താഴെ.
അവിടെ വെച്ചങ്ങ് മുറിച്ചേക്ക്.
മുബായ്! സാർ! വേണ്ട!
പൊറുക്കണം.
ഞാനെല്ലാം ശരിയാക്കാം.
എങ്ങനെ?
നമുക്ക് ഇടനിലക്കാരെ ഒഴിവാക്കി നേരിട്ട് കച്ചവടം നടത്താം?
നിങ്ങളുടെ കപ്പാസിറ്റി വെച്ച് ഇത് ഉറപ്പായും നടക്കും.
ചിക്കൻ സാധാരണക്കാരുടെ ഭക്ഷണമാണ്.
ഈ വിലയ്‌ക്കെന്തായാലും ആരും വാങ്ങില്ല.
ബോധമില്ലാത്ത ആരെങ്കിലും വാങ്ങിച്ചാലായി.
പ്രശസ്തമായ റിബ് മാരിനെഡ്- $36
ടേബിൾ പതിനാലിലേക്ക് ഒരു റിബ് മാരിനെഡ്.
ദാ, വരുന്നു!
ആ കാറ് കണ്ടുപിടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ ഹോങ്ങിനെ ഫോളോ ചെയ്താലോ എന്നാലോചിക്കുവാ?
പിന്നെ, നമുക്ക് പിന്നെ സംസാരിക്കാം!
മാഡം, എത്ര ഗ്ലാസ്സാ പറഞ്ഞേ?
- മൂന്ന്. - മനസ്സിലായി.
നമ്മുടെ ചിക്കനിപ്പോ ഭയങ്കരഫേമസാ. ചിക്കൻ ചക്രവർത്തിയെന്നാ ഇപ്പൊ അതറിയപ്പെടുന്നെ.
ആളുകളൊക്കെ സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ സ്റ്റാറ്റസ് ഇടുവാണ്.
ജാപ്പനീസ് വിനോദസഞ്ചാരികൾ തീർച്ചയായും കഴിക്കേണ്ട ഭക്ഷണമാണിതെന്ന്.
എല്ലാവരും കയറി വന്നോളൂ.
കയറി വന്നോളൂ!
ദിവസം 50 ചിക്കൻ മാത്രം.
വരാന്ന് പറഞ്ഞ് പോയിട്ട് വരാതിരിക്കുന്നത് എത്ര വിഷമമുള്ള കാര്യാന്നറിയോ!
അവന്മാരെന്താ കരുതിയിരിക്കുന്നേ?
ചിക്കനെന്നത് സീസൺ ഫുഡാണെന്നോ?
ഹോട്ട് ഡോഗ് സമ്മറിൽ കഴിച്ചോ, സൂപ്പ് വിന്ററിൽ കുടിച്ചോ,
ചിക്കൻ ആഴ്ചയിൽ കഴിച്ചോ എന്നല്ലേ!
അതെ.
നമുക്കവരുടെ വാതിലിൽ ചെന്ന് മുട്ടിയിട്ട്,
കട തുറന്ന സന്തോഷത്തിനാണെന്നും പറഞ്ഞ്...
കുറച്ച് ചിക്കനും ബിയറും കൊടുക്കാം.
ബിയറിനകത്ത് നമുക്ക് റൂഫിൽസ്(ഡ്രഗ്) കലർത്തുവാണേൽ...
എല്ലാത്തിനേം നമുക്ക് ഇന്ന് തന്നെ പൂട്ടാം പറ്റും.
എന്നാ നമ്മള് ചെയ്യുവല്ലേ!
അങ്ങനൊന്നും നമ്മൾ ചെയ്യാൻ പാടില്ല, നമ്മൾ പോലീസുകാരാണ്.
അതിനെന്താ!
തെറ്റും ശരിയും നോക്കിക്കൊണ്ടിരുന്നാൽ നിനക്ക് ജന്മത്തവരെ പിടിക്കാൻ കഴിയില്ല.
അവര് കുറ്റവാളികളാണ്. അവര് കുറ്റം ചെയ്തിട്ടുണ്ട്.
അതിനവരിപ്പോ കുറ്റമൊന്നും ചെയ്തില്ലല്ലോ. ഇതിനൊന്നും നമുക്കവരെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല.
ഞാനീ അടുക്കളയിൽ കിടന്ന് നരകിക്കുന്നതൊന്നും നിനക്ക്...
കാണാൻ മേലേടാ, പുല്ലേ!
ഇതിനൊന്നും നമുക്കൊരിക്കലും അനുമതി കിട്ടിയിട്ടില്ല.
നമ്മളെയിപ്പൊ ആരാ തടയാനുള്ളത്? ഞാൻ പറയുന്നു, നമ്മളവരെക്കൊണ്ട് ഡ്രഗ് കഴിപ്പിക്കുന്നു.
അല്ല പിന്നെ!
ചെയ്യാം.
നീയൊക്കെ ആള് കൊള്ളാല്ലോ.
- ജങ്! മാ! - സാർ?
ഒരു ഡിറ്റക്റ്റീവ് ആയിരുന്നു കൊണ്ട് ഇങ്ങനെയൊക്കെ ചിന്തിക്കാൻ നിനക്കൊക്കെ എങ്ങനെ തോന്നുന്നടെ?
ഒരുപക്ഷേ നമ്മളിപ്പോ ചിക്കൻ വിൽക്കുന്നവരായിരിക്കാം,
എന്നുകരുതി നമ്മൾ പോലീസുകാരാണെന്ന കാര്യം മറക്കരുത്.
നമ്മളും കുറ്റവാളികളെപ്പോലെ പെരുമാറാനാണെങ്കിൽ പിന്നെ നമ്മളും അവരും തമ്മിലെന്താ വ്യത്യാസം?
നിങ്ങളൊക്കെ ക്രിമിനൽസാണോ?
ഇനി അതാണ് ലക്ഷ്യമെങ്കിൽ വെറുതെ മാസാമാസം കിട്ടുന്ന നക്കാപ്പിച്ചയ്ക്ക് പകരം...
അവരെപ്പോലെ കുറച്ച് പണമെങ്കിലും ഉണ്ടാക്കാൻ നോക്ക്.
പറയുംപോലെ അവന്മാര് പുറത്തിറങ്ങുന്നുമില്ലല്ലോ…
നീയെന്താടാ നോക്കുന്നെ?
ക്യാപ്റ്റൻ.
എന്താ?
ചീഫ് വിളിക്കുന്നുണ്ട്.
നിങ്ങളെപ്പോഴെങ്കിലും എന്റെ വാക്ക് കേൾക്കുന്നുണ്ടോ,
അതോ, വീണ്ടും പഴയപോലെ തന്നെയാണോ?
ഞങ്ങൾ റിപ്പോർട്ട്‌ സമർപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്, സാർ.
ഇതല്ലേ നിങ്ങടെ റിപ്പോർട്ട്..
നോക്ക്.
നിരീക്ഷിക്കുന്നു.
ആ ഒരു കാര്യം മാത്രമാണ് നിങ്ങൾ ആകെ ചെയ്യുന്നതല്ലേ?
അത്, ഞാൻ വിശദമാക്കാം.
നിരീക്ഷിക്കുന്നു… നിരീക്ഷിക്കുന്നു…
50 കിലോ ചിക്കൻ.. നിരീക്ഷി..?
50 കിലോ ചിക്കനോ?
അത് പേപ്പർ മാറിപ്പോയതാ, സാർ.
ശരി.
ഞാൻ കാര്യമങ്ങ് തുറന്ന് പറഞ്ഞേക്കാം. വരാൻ പോകുന്ന പുനഃസംഘടനയിൽ,
നമ്മുടെ നാർക്കോട്ടിക് ഡിവിഷൻ--
ക്ഷമിക്കണം, സാർ.
ശരി, ഒന്നൂടെ പറയാം.
വരാൻ പോകുന്ന പുനഃസംഘടനയിൽ, നമ്മുടെ നാർക്കോട്ടിക് ഡിവിഷൻ...
എടുക്ക്, താനാദ്യം ആ ഫോണെന്നെടുത്ത് തൊലയ്ക്ക്!
സോറി, സാർ.
ഇത്ര രുചികരമായ ചിക്കൻ നിങ്ങൾ കഴിച്ചു കാണില്ല, ഇത് ശരിക്കും ചിക്കൻ തന്നെയാണോ?
സുവോൺ റിബ് മാരിനെഡ് ചിക്കനിലേക്ക് വിളിച്ചതിന് ന...
എന്താ?
എവിടെയാ?
ഡേയ്.. ഡേയ്.. ഡേയ്.. നീയൊക്കെ എങ്ങോട്ടാ.. എങ്ങോട്ടാ?
എങ്ങോട്ടാ ഈ പോണേ?
നീയൊക്കെ എങ്ങോട്ടേക്കാടാ പുല്ലേ ഈ പോണേ!
- ഡാ, ചെക്കാ. - സാർ.
- ഞാൻ സിഗ്നൽ തരുമ്പോ പവർ കട്ട് ചെയ്തോണം. - ശരി.
- ഡിറ്റക്റ്റീവ് ജാങ്. - യെസ്.
ഓഫീസിലും ഇടനാഴിയിലും നീ ബഗ്ഗ്‌ സെറ്റ് ചെയ്യണം.
ശരി.
യൂങ്-ഹോ.
ഉൾഭാഗം നിരീക്ഷിച്ചോണം.
സ്വിപ്പിംഗ് മെഷീൻ പ്രവർത്തിക്കില്ലെന്ന് പറഞ്ഞ് ഞാനവരുടെ ശ്രദ്ധ തിരിക്കാം.
ഒരൊറ്റ മിനിറ്റ് കൊണ്ട് അകത്ത് കേറി തിരിച്ചിറങ്ങണം.
ഓക്കേ!
എന്തേലും പ്രശ്നമുണ്ടായാൽ,
ഞാനും മായും സഹായത്തിനെത്താം.
ഞാനുമുണ്ടാവും.
ഇത്ര പെട്ടെന്ന് കഴിഞ്ഞോ?
പിന്നേ... ഇതത്യാവശ്യമുള്ള കാര്യമല്ലേ, അതുകൊണ്ട് പെട്ടെന്ന് റെഡിയാക്കി.
ഇത്ര രുചികരമായ ചിക്കൻ നിങ്ങൾ കഴിച്ചു കാണില്ല..
ഓഹ്, അതോ?
ഞങ്ങൾ പുറപ്പെട്ടു കഴിഞ്ഞ്.
മലയാളം പരിഭാഷകൾക്ക് സന്ദ൪ശിക്കുക www.malayalamsubtitles.org www.facebook.com/groups/MSONEsubs
നിങ്ങളെന്താ ഇത്ര താമസിച്ചേ?
എടിയേ, ചിക്കനെത്തി, നമുക്കിനി കഴിച്ചിട്ട് പണിയെടുക്കാം.
ശരി.
അതേയ്, മാഡം.. ഇവിടുണ്ടായിരുന്നവരൊക്കെ എവിടെപ്പോയി?
അവരിന്ന് മാറിപ്പോയല്ലോ.
എന്താന്ന്?
നിൽക്ക്, ഞാൻ പൈസയെടുത്തോണ്ട് വരാമേ.
നാശം! കറണ്ടും പോയി.
നമ്മളിവിടെ കണ്ണിൽ പെട്രോമാക്സ് കത്തിച്ചു വെച്ചിരുന്നിട്ടും, നമ്മുക്കവൻമാരെ നഷ്ടപ്പെട്ടത്...
ആ പണ്ടാരക്കാലൻ ആ സമയത്ത് നമ്മളെ ഓഫീസിലോട്ട് കെട്ടിയെടുപ്പിച്ച കൊണ്ടല്ലേ?
ഇനി... നമ്മുടെ ചീഫും മുബായുടെ ആളായിരിക്കുമോ?
പൊട്ടൻ കുണാപ്പൻ…
ഒന്ന് നിർത്തുവോ!
സോസിനുള്ള സാധനം വെറുതെ നശിപ്പിക്കരുത്.
ഇവിടെ മുബായ് നഷ്ട്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.
ഈ പുല്ലിനി നശിച്ചാലും നശിച്ചില്ലേലും എനിക്കെന്താ?!
ക്യാച്ച്.
ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞായിരുന്നോ,
നമ്മുടെ സ്‌ക്വാഡ് പിരിച്ചു വിടാൻ പോകുന്ന കാര്യം?
അത് പറയാനായിരിക്കും ചീഫ് നമ്മളെ വിളിപ്പിച്ചത്.
എന്തൊക്കെയായാലും, നമ്മളൊക്കെ ഒരു കുടുംബം പോലെ ആയിരുന്നില്ലേ.
അല്ല...
കുടുംബമായിരുന്നു.
ശരി, വിട്!
ഇതിലും മോശമായിട്ടിനിയൊന്നും തന്നെ സംഭവിക്കാനില്ല!
ഹാപ്പി, ഫെയർവെൽ ഡേ!
- ക്യാപ്റ്റൻ! - ക്യാപ്റ്റൻ!
നമുക്കവരെ റൂഫിൽസ് കഴിപ്പിക്കാം.
എടാ, എരണംകെട്ട പന്ന.… ഓഹ്…
പിടിക്ക്.. പിടിക്ക്..
ഒരു സെക്കന്റ്‌.
ക്യാപ്റ്റൻ…
സോറി, ക്യാപ്റ്റൻ.
കാര്യങ്ങൾ കൈവിട്ടു പോയേക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതി.
ടീം പിരിച്ചു വിടുന്നതിനെപ്പറ്റി ഞങ്ങൾക്ക് നേരത്തെതന്നെ അറിയാമായിരുന്നു,
അതിന്റെയൊരു ചെറിയ പേടി ഞങ്ങൾക്കുണ്ടായിരുന്നു.
എല്ലാം എന്റെ തെറ്റാ.
ഒരുപാട് പണം കണ്ടപ്പോൾ, എന്റെ കണ്ണാകെയങ്ങ് മഞ്ഞളിച്ചുപോയി.
പണിയെടുത്തു തളർന്ന് പനി വന്നാൽപ്പോലും,
ഭാര്യയുടെ പരാതിയും പരിഭവവും കേൾക്കാൻ വയ്യാത്തത് കൊണ്ട്, പലപ്പോഴും വീട്ടിൽപ്പോകാതെ...
പുറത്തെവിടെയെങ്കിലും തങ്ങറായിരുന്നു പതിവ്.
പക്ഷേ ഞാനീ റെസ്റ്റോറന്റിൽ നിന്ന് പണം വാരാൻ തുടങ്ങിയ ശേഷം,
എന്റെ ഭാര്യ രാത്രിയിൽ കുളിക്കാൻ തുടങ്ങി.
അതെന്റെ മനസ്സും ചെറുതായിട്ടൊന്നിളക്കി.
ആയ്... അതുകൊണ്ടിപ്പോ വീട്ടിൽ ആനന്ദത്തിരയടിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു.
സാർ…
ക്യാപ്റ്റൻ…
വിടടെയ്. ഇതൊക്കെ കണ്ടിട്ട് ശരിക്കും ഞാൻ തട്ടിപ്പോണ പോലെ തോന്നുന്നുണ്ട്.
ശരിക്കുമത് റൂഫിൽസ് തന്നെയാരുന്നോടെയ്?
ഇതെന്താ എന്റെ കഴുത്തൊക്കെ വേദനിക്കുന്ന പോലെ തോന്നുന്നേ?
ഒന്നുമില്ലേലും നമുക്കീ റെസ്റ്റോറന്റെങ്കിലും ബാക്കിയുണ്ട്.
നമുക്ക് വീണ്ടും പണം വാരിത്തുടങ്ങാം.
കാരണം നമ്മുടെയീ റെസ്റ്റോറന്റ്,
ഇപ്പഴും നല്ല രീതിയിൽ തന്നെയാ പോകുന്നത്.
ചിക്കൻ ചക്രവർത്തിയുടെ രഹസ്യങ്ങൾ പൊളിയുന്നു.
സോഷ്യൽ മീഡിയകളിൽ ജനപ്രീതി നേടിയ ശേഷം,
ഈ റെസ്റ്റോറന്റ് അവരുടെ പാചകക്കുറിപ്പിൽ മാറ്റങ്ങളൊന്നുമില്ലാതെ,
"ചിക്കൻ ചക്രവർത്തി" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്ന അവരുടെ റെസിപ്പിക്ക്,
ലോകത്തില്ലാത്ത അധിക വിലയാണ് ഏർപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നത്.
പക്ഷേ, ചെറിയൊരു മാറ്റമുള്ളതെന്തെന്നാൽ...
അവർ മറ്റ് റെസ്റ്റോറന്റുകളിൽ നിന്ന് ഭക്ഷണം വരുത്തിച്ചാണ്,
മറ്റുള്ളവർക്ക് നൽകുന്നത്.
വിവാദങ്ങളുടെ കേന്ദ്രമായ,
ചങ് ചൂങ്ങിലുള്ള, സുവോൺ റിബ് മാരിനേറ്റ് ചിക്കൻ...
റെസ്റ്റോറന്റിന്റെ മുന്നിൽ നിന്നും ക്യാമറാമാൻ ചീയോടൊപ്പം ലീ.
ക്യാപ്റ്റൻ…
മിണ്ടാതെ വായടക്കെടാ.
താൻ സസ്പെൻഷനിലായത് കൂടാതെ തന്റെ ടീമിനെക്കൂടി സസ്‌പെൻഷനിലാക്കിയല്ലേ.
താനിനിയും എന്നെയിങ്ങനെ സർപ്രൈസ് ചെയ്യുന്നത് നിർത്തിയിട്ടില്ല, അല്ലേ?
ഇക്കാലമത്രയും താൻ ചിക്കൻ വറുത്തു കൊണ്ടിരുന്നെങ്കിൽ അതിനർത്ഥം മുബായ് തിരിച്ചു വന്നുവെന്നാണ്.
താനെന്തുകൊണ്ടാ അക്കാര്യം എന്നെ അറിയിക്കാഞ്ഞേ?
നിന്നെയോ?
രണ്ടുപേർക്കും ചേർന്ന് കേസന്വേഷിക്കാം എന്ന് കരുതിയാണ് ഞാനാ ടിപ്പ് തനിക്ക് തരുന്നത്,
പക്ഷേ, താനാണേൽ ഒറ്റയ്ക്കാളാവാൻ നോക്കി എല്ലാം കൊളമാക്കി വെച്ച്.
നിങ്ങളെന്തിനാ ചീഫിനോട് റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യേണ്ടുന്നതിന് പകരം എന്റടുത്തേക്ക് വന്നത്?
മുബായെ പിടിക്കണമെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് മൾട്ടി ഡിവിഷണൽ ഫോഴ്‌സിന്റെ സഹായം തേടാമായിരുന്നല്ലോ,
പക്ഷേ, നിങ്ങൾ മറ്റാരെയും ഇക്കാര്യം അറിയിച്ചില്ല.
പകരം, മുബായ് വരുന്നതറിയുന്നതിന് വേണ്ടി നിങ്ങളുടെ വെറും സർവയലൻസ് ക്യാമറകളായി,
നിങ്ങൾ ഞങ്ങളെ ഉപയോഗിച്ചു.
നാർക്കോട്ടിക് സ്‌ക്വാഡ് ഇപ്പഴും നിലനിൽക്കുന്നത് ഞാൻ കാരണമാണെന്ന് ഓർമ്മ വേണം.
അതിന് ശരിക്കും താനെന്നോട് നന്ദി പറയുകയാണ് വേണ്ടത്!
അതിന് നിങ്ങൾക്കെന്റെ ഹൃദയം നിറഞ്ഞ നന്ദി, സാർ!
ഒരു ക്യാപ്റ്റനായി കണ്ട് മടുത്തെന്ന് പറഞ്ഞത് കൊണ്ടാണോ,
നിങ്ങള് ഉടനെ പോയി കുക്കായത്?
ഞാനല്ല, മായായിരുന്നു കുക്ക്.
നിങ്ങളൊരു നല്ല മനുഷ്യനാണെന്ന് കരുതിയാണ് ഇത്രയും കാലം ഞാൻ നിങ്ങളുടെ കൂടെ പൊറുത്തത്,
എന്നിട്ട് ജോലിക്കിടയില് മറ്റൊരു ബിസിനസ്സും നടത്തി,
ആ പണവുമായി ഇങ്ങോട്ട് കേറി വരാൻ നിങ്ങളോടാരാ പറഞ്ഞേ?
ശരി, വിട്.. ചിലപ്പോൾ ഇതെല്ലാം നല്ലതിന് വേണ്ടിയായിരിക്കും.
മതി, ഈ പോലീസ് ജീവിതം.
ഇത്രയും കാലം ക്രിമിനൽസിന്റെ പിറകേ നടന്ന് ഉള്ള ആരോഗ്യമെല്ലാം നശിപ്പിച്ചു.
നിങ്ങൾ ക്രിമിനൽസിനെ പിടിച്ചകത്തിടും, അവരുടെ ഭീഷണി നേരിടേണ്ടത് ഞാനും എന്റെ മോളുമാ.
ആളുകൾ നിങ്ങളെ വിളിക്കുന്നത് തന്നെ സോമ്പിയെന്നാ, അവർക്കിതെല്ലാം ഒരു തമാശയാണ്.
നിങ്ങൾക്കെന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുമോയെന്നോർത്ത് പേടിക്കാത്ത ദിവസങ്ങളില്ല.
മോളേ…
നമുക്കെല്ലാം ഒന്നേന്ന് തുടങ്ങാം.
എനിക്ക് നിങ്ങളെ വിശ്വാസമാണ്. നിങ്ങളെക്കൊണ്ട് കഴിയും.
നന്ദിയുണ്ട്, മോളേ.
സേവിങ്സ് എന്ന രീതിയിൽ ഇതുവരെയും നമ്മളൊന്നും സമ്പാദിച്ചു വെച്ചിട്ടില്ല,
ആകെയുള്ള പ്രതീക്ഷ, നിങ്ങളുടെയാ റിട്ടയർമെന്റ് ഫണ്ടിലാ.
നമുക്ക് ആ പണം കൊണ്ട് ഒരു ചെറിയ കട തുടങ്ങാം.
വേറെന്ത്‌ കടയായാലും കുഴപ്പമില്ല, പക്ഷേ ചിക്കൻ മാത്രം വേണ്ട.
ഏയ്‌, നിങ്ങളെന്തിനാ…
നിങ്ങളിങ്ങനെ കരയല്ലേന്ന്.
കരയല്ലേന്ന്!
പോട്ടെ, പോട്ടെ. കരയല്ലേ.
പോട്ടെ, പോട്ടെ.
ആണുങ്ങളിങ്ങനെ കരയാൻ പാടില്ല.
പോട്ടെ.. പോട്ടെ..
അതല്ല…
പോട്ടന്നേ.
നിനക്കറിയത്തില്ല…
- പോട്ടെ. - അതല്ല.
പോട്ടന്നേ.
നിനക്കതറിയത്തില്ല.
നമുക്കെല്ലാം ഒന്നേന്ന് തുടങ്ങാം.
എല്ലാം ശരിയാകും…
പോട്ടെ, എല്ലാം ശരിയാകും.
നിങ്ങളെന്താ ഇവിടെ?
അതാണ് ഞങ്ങൾക്കും ചോദിക്കാനുള്ളത്?
റിട്ടയർമെന്റ് ഫണ്ടില്ലാതെ തിരികെ ചെന്നാൽ പെണ്ണുംമ്പിള്ള ഡിവോഴ്സ് ചെയ്യുമെന്ന് പറഞ്ഞു.
ഞാൻ പിന്നെന്ത് ചെയ്യാനാ?
അപ്പോ, നിങ്ങളിനി തിരിച്ച് ജോലിയിൽ കേറുന്നില്ലേ?
ഞാനങ്ങോട്ട് പോയാൽ അവരെന്നെ നേരെ എൻക്വയറി കമ്മീഷന്റെ അടുത്തേക്ക് പറഞ്ഞ് വിടും.
ഞാനിപ്പോ സസ്‌പെൻഷനിൽ ആണെന്നേയുള്ളൂ, അവിടുള്ളവന്മാരെന്നെ ഡിസ്മിസ്സ് ചെയ്യും.
എന്താ, ക്യാപ്റ്റനിത്.
മുബായെ പിടിക്കാനായിട്ട് നിങ്ങളെത്ര മാത്രം കഷ്ട്ടപ്പെട്ടതാ.
ചിക്കൻ സെർവ് ചെയ്ത്…
നിങ്ങളുടെ സസ്പെൻഷൻ കഴിയുന്നത് വരെ നിങ്ങൾക്കിവിടെ ജോലി ചെയ്യാം.
കിട്ടുന്നത് എല്ലാർക്കും കൂടി വീതിച്ചെടുക്കാം.
നമ്മളെന്തിനൊരു ചിക്കൻ റെസ്റ്റോറന്റ് നടത്തണം?
അതെ, നമ്മളൊക്കെ പോലീസുകാരാണ്.
പോലീസ്!
വന്നാലും!
കേറി വന്നോളൂ.
എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ മുതലാളിയോടൊന്ന് സംസാരിക്കണമായിരുന്നു.
- സോഷ്യൽ മീഡിയകളിൽ ജനപ്രീതി നേടിയ ശേഷം... - കൊള്ളാല്ലോ.
- ഈ റെസ്റ്റോറന്റ് അവരുടെ പാചകക്കുറിപ്പിൽ മാറ്റങ്ങളൊന്നുമില്ലാതെ, - പൊട്ടന്മാര് തന്നെ.
- "ചിക്കൻ ചക്രവർത്തി" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്ന അവരുടെ റെസിപ്പിക്ക്, - ഈ സ്ഥലം കണ്ട് നല്ല പരിചയമുണ്ടല്ലോ.
എനിക്കറിയാം അവരെ.
- ലോകത്തില്ലാത്ത അധിക വിലയാണ് ഏർപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നത്. - നാശങ്ങൾ!
ഇവന്മാരുടെ കടയിലെ തിരക്ക് കാരണമാ നമുക്കവിടുന്ന് മാറേണ്ടി വന്നത്.
അല്ലേലും, നമ്മളൊരിക്കലും ആഹാരത്തിൽ കള്ളത്തരം കാണിക്കാൻ പാടില്ല.
അതെ, നമ്മളെപ്പോലെ സത്യസന്ധരായി കച്ചോടം നടത്തണം.
സാർ.
നമുക്കവരെ കോൺടാക്ട് ചെയ്താലെന്താ?
എന്താ?
…തനിക്കവരെ വേണമെന്നാണോ?
എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ പ്രോഡക്റ്റ് രാജ്യവ്യാപകമായി തുടങ്ങിയാൽ കൊള്ളാമെന്നുണ്ട്.
ഓ.....നിങ്ങളാ പ്രോഗ്രാം കണ്ടില്ലല്ലേ.
അല്ല, ഞാനാ പ്രോഗ്രാം കണ്ടത് കൊണ്ടാണ് ഇങ്ങോട്ട് വന്നത്.
നല്ലൊരു റെസ്റ്റോറന്റിനെ തകർക്കാൻ വെറുമൊരു തുക്കടാ ചാനൽ കൊണ്ട് മാത്രം നടക്കില്ല.
ആളുകളെല്ലാം പെട്ടെന്ന് മറന്നോളും.
ആളുകളെ പറ്റിച്ച് കച്ചോടം നടത്താന്നുള്ള സാറിന്റെ പൂതി നടക്കില്ല, സാറേ.
പ്രത്യേകിച്ചും ഇവിടെ. സാറതങ്ങ് മറന്നേക്ക്.
അതുകൊണ്ട് സാറിപ്പോ പൊയ്ക്കോ. നന്ദി പിന്നെപ്പറഞ്ഞാലും മതി.
അതെ.
ഇന്നത്തെ ഈ ദിവസമോർത്ത് ഒരിക്കൽ നിങ്ങൾ ഞങ്ങളോട് നന്ദി പറയും.
നിങ്ങളൊക്കെ ഇത്ര നിഷ്കളങ്കരായിപ്പോയല്ലോ.
നിക്ഷേപിക്കാൻ അറിയാത്തവർ,
നിങ്ങളെപ്പോലെ ചിന്തിക്കും.
പക്ഷേ ഞങ്ങളെപ്പോലുള്ളവർ,
പാറയ്ക്കടിയിൽ നിന്ന് പോലും ഉത്പന്നങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ ഇഷ്ട്ടപ്പെടുന്നവരാണ്.
പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് മറ്റൊരാളുടെ നിർഭാഗ്യത്തിൽ ലാഭം ഉണ്ടാക്കാൻ നടക്കുന്നവരെ,
തീരെ വിശ്വാസമില്ല.
ഒരു മിനിറ്റേ.
ഇതാ.
നിങ്ങൾക്കെന്നെക്കുറിച്ച് അന്വേഷിക്കാം.
തീരുമാനം എന്തായാലും നിങ്ങടെയാണ്.
പിന്നൊരു കാര്യം പറയാല്ലോ,
നിങ്ങളെ പറ്റിച്ചുകൊണ്ട് കൂടുതൽ നേടാനാകുമെന്നൊന്നും ഞാൻ കരുതുന്നില്ല.
അത് ശരിയാണ്.
ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ബിസിനസ് ലൈസൻസൊന്നുമല്ല ചോദിക്കുന്നത്.
എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ ബ്രാൻഡ് നെയിമും, റെസിപ്പിയും,
മാനേജ്മെന്റിനെക്കുറിച്ചും അറിഞ്ഞാൽ മാത്രം മതി.
അത്രയേയുള്ളൂ.
ഞാൻ ബോങ്-പാൾ മാ, ഇവിടുത്തെ കുക്കാണ്.
പരിചയപ്പെട്ടതിൽ സന്തോഷം.
നിനക്ക് സാറിനൊരു ചായയെടുത്തൂടെ?
ഉത്തരവ് പോലെ.
ക്യാപ്റ്റ...
അളിയോ.
എന്റെ മകൾ, യു-ജിൻ…
അവള് കുഞ്ഞായിരിക്കുമ്പോ അവളുടെ സ്വപ്നമെന്തായിരുന്നെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയോ?
ഒരു കുറ്റവാളിയാവാൻ.
അതാവുമ്പോൾ അവൾക്കെന്നോടൊപ്പം കൂടുതൽ സമയം ചിലവഴിക്കാല്ലോ.
എന്റെ ഭാര്യയൊരു സത്യ ക്രിസ്ത്യാനിയാണ്,
എന്നിട്ട് കൂടി എനിക്കൊന്നും സംഭവിക്കാതിരിക്കാൻ അവളെന്റെ നിക്കറിൽ തകിട് ഒളിപ്പിച്ചു വെച്ചു.
ഇതെന്റെ രാജിക്കത്താ.
ക്യാപ്റ്റൻ!
മാന്യമായ രീതിയിൽ പിരിയണമെന്നായിരുന്നു എന്റെ ആഗ്രഹം, ഒരുപക്ഷേ ഇതിന് വേണ്ടിയായിരിക്കും എല്ലാം സംഭവിച്ചത്.
നീയെന്തുപറഞ്ഞാ പുള്ളിയെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നേ?
നീതിയുടെ പേരിലോ?
നീ നിയമപ്രകാരം ജീവിക്കുകയാണെന്നുണ്ടേൽ, ആ മാന്യത തന്നെ ധാരാളം.
എന്തായാലും ഞാനദ്ദേഹത്തെ സഹായിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു.
അതാണ്‌ ശരി.
സ്വന്തം അച്ഛനെ കാണാൻ വേണ്ടി ഒരു കുറ്റവാളി ആകുന്നതിലും എത്രയോ ഭേദം,
ചിക്കൻ ഓർഡർ ചെയ്യുമ്പോഴെല്ലാം മുന്നിൽ വന്നു നിൽക്കുന്ന അച്ഛൻ തന്നെയാണ്.
ഞാനെന്തായാലും ഒന്നുകൂടി കളത്തിലിറങ്ങാൻ തീരുമാനിച്ചു.
ശരി…
നമുക്കാദ്യം ഈ വന്നയാളെക്കുറിച്ചൊന്ന് അന്വേഷിക്കാം.
ഇതുപോലെ പണവുമായിട്ട് കറങ്ങുന്ന ആൾക്കാരെ നമ്മളെങ്ങനെയായാലും സംശയിച്ചേ പറ്റൂ.
പറഞ്ഞോ.
അവന്റെ ഹിസ്റ്ററിയെല്ലാം ക്ലീനാണ്.
ഒരു ക്രിമിനൽ റെക്കോർഡും ഇല്ലേ?
അല്ല, അത് ഉണ്ടായാലേ ഒക്കുമെന്നുണ്ടോ?
അതെ!
സോറി… അവന്റെ കമ്പനിയെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും?
എല്ലാം ക്ലീനാണ്. ഒരു സോഷ്യൽ എന്റർപ്രൈസ് എന്നുള്ളത് കൊണ്ട് തന്നെ,
വിവിധ സാമൂഹിക ഗ്രൂപ്പുകളിലുള്ള പലരും അവരെ അഭിനന്ദിച്ച് മുന്നോട്ട് വന്നിട്ടുണ്ട്.
ഞാനെന്തിനാ ഇതെല്ലാം നിന്നോട് പറയുന്നേ? നീയെന്താ പോലീസല്ലേ?
‘വീണ്ടും പ്രവർത്തനം ആരംഭിച്ചിരിക്കുന്നു. ഞങ്ങളോട് ക്ഷമിച്ചാലും.’
ഒരു സംരംഭം തഴച്ചു വളരണമെന്നുണ്ടേൽ,
ആദ്യം നമ്മുടെയീ റെസ്റ്റോറന്റ് നന്നായി പ്രവർത്തിക്കണം!
നിന്റെ കാലിനിപ്പോഴും വേദനയുണ്ടോ?
ഇല്ല, ഇപ്പൊ വേദന മുഴുവൻ കക്ഷത്താ.
അത് നീ പ്രായമായി വരുവല്ലേ, അതുകൊണ്ടാ.
ശരിയാ…
നമ്മുടെ വർക്കൊക്കെ എങ്ങനെ പോകുന്നു?
ജംഗ് കാര്യങ്ങളെല്ലാം നന്നായിട്ട് തന്നെ നോക്കുന്നുണ്ട്.
ടെഡ് ജാങ് ആക്രമിച്ചേക്കാം എന്നുള്ളത് മാത്രമാണ് ആകെയുള്ളൊരു ആശങ്ക.
അതുകൊണ്ടാണല്ലോ ആദ്യം നമ്മളവരെ ആക്രമിക്കാൻ പോകുന്നത്.
ഇപ്പഴോ?
ഞാൻ പിള്ളേരെ സെറ്റ് ചെയ്യട്ടേ?
വേണ്ടാന്നേ.
സോണിയാ, പോവാം.
രണ്ടുപേര് മാത്രമായിട്ടോ?
ഇത് ആത്മഹത്യാപരമാണ്.
ഹേയ് , ചാങ് -സിഖ്!
നീയെപ്പോഴും ഭയങ്കര പ്രസന്നവദനൻ ആണല്ലോടാ, ഉവ്വേ.
നീ ഇങ്ങനെ എന്റെ മുന്നിലോട്ട് കേറി വന്നാൽ,
നിന്നെ കണ്ടെത്താനുള്ള എന്റെ ശ്രമങ്ങൾക്കൊന്നും യാതൊരു വിലയും ഇല്ലാതായി പോകുമല്ലോടെയ്.
അതിന് ഞാൻ ചൊവ്വയിലൊന്നും ആയിരുന്നില്ലല്ലോ!
എനിക്ക് ബോറടിച്ചു, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ തിരിച്ചു വന്നു.
ഏയ്‌.. വേണ്ട.. വേണ്ട.. അതിന്റെ ആവശ്യമൊന്നുമില്ല.
ഇവൻ പെണ്ണുങ്ങളെപ്പോലെയേ ഫൈറ്റ് ചെയ്യൂ. ഇന്നെന്താ രണ്ടുപേരേയുള്ളോ?
അതും ഒരു പെണ്ണ്?
നീ കല്ല്യാണം വിളിക്കാൻ വല്ലതും വന്നതാണോ?
ബിസിനസ്സൊക്കെ എങ്ങനെ പോകുന്നു? എന്താ ഇവിടുത്തെ വിശേഷം?
പിസ്സാ റെസ്റ്റോറന്റിൽ പിസ്സയെ ഉണ്ടാകൂ , അല്ലാതെ നൂഡിൽസ് കാണില്ല.
നിനക്കെന്റെ പുതിയ മെനു കാണണോ?
പിന്നെ നീ ജീവനോടെ പുറത്ത് പോകാത്തത് കൊണ്ട് തന്നെ പണമടയ്ക്കുന്ന കാര്യത്തെക്കുറിച്ചോർത്ത് പേടിക്കേണ്ട.
ഞാൻ കഷായം കുടിക്കുന്നത് കൊണ്ടേ മാവ് കഴിക്കാൻ പറ്റില്ല.
കാര്യത്തിലേക്ക് വരാം.
നമുക്ക് ഒരുമിച്ച് വർക്ക് ചെയ്യാം. .
സുവോൺ റിബ് മാരിനേഡ് ചിക്കൻ.
ചിക്കനോ?
പിസ്സ കിങ്ഡം, ചിക്കൻ പ്രിൻസസ് ഇതുപോലുള്ള സ്ഥലങ്ങളാണോ?
എനിക്കൊരെയൊരു ലക്ഷ്യം മാത്രമേയുള്ളൂ.
സ്കൂൾ ടീച്ചർ,
കുട്ടികൾ,
തൊഴിലാളികൾ,
ഗവണ്മെന്റ് ജീവനക്കാർ,
വൈദികർ, സന്യാസിമാർ തുടങ്ങി...
ഈ ലോകത്തിലുള്ള എല്ലാവർക്കും സിഗരറ്റ് വാങ്ങാൻ കഴിയുന്ന പോലെ ഡ്രഗ്സ് വാങ്ങാൻ കഴിയണം. അതാണെന്റെ സ്വപ്നം.
എല്ലാവർക്കും വേണ്ടിയുള്ള ഒരു ഡ്രഗ്സ് യുഗം.
ഞാനത് പരിപൂർണ്ണമാക്കിയിട്ടുണ്ട്, ഇനി ഞാനത് നിനക്ക് നൽകും.
ഇതല്പം കടുത്ത അന്ത്യാഭിലാഷമായിപ്പോയി.
ദയവു ചെയ്ത് നിനക്കീ ചെറ്റ വർത്തമാനം ഒന്ന് നിർത്താമോ, ചാങ്-സിക്.
എന്റെ പേര് ടെഡ് ചാങ്ങെന്നാണ്.
ഓക്കെ, ചാങ്-സിക്.
ടെഡ് ചാങ്.
നിന്റെ പേരിന്റെ അവസാനം "ചാങ്" എന്നല്ലാത്തപ്പോൾ നീയെങ്ങനെയാടാ "ടെഡ് ചാങ്" ആകുന്നേ?
ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് പേരെങ്ങനെയാ ഉണ്ടാക്കിയെടുക്കുന്നതെന്ന് നിനക്കറിയത്തില്ല, അല്ലേ?
നോക്ക്…
നിനക്ക് കൊറിയയിൽ എല്ലായിടത്തും കച്ചവടം ചെയ്യാം,
ഞാൻ നിനക്ക് ചൈനയിൽ നിന്നും സാധനം ഇറക്കിത്തരും.
നീ ഇവിടെ ഭരിക്കുന്നു. ഞാൻ അവിടെ ഭരിക്കുന്നു.
അപ്പൊ, എനിക്കിട്ട് പണിയാൻ ഞാനൊരവസരം കൂടി നിനക്ക് തരണമല്ലേ?
ബിസിനസ് എങ്ങനെയുണ്ട്?
വന്ന് നോക്ക്. തകർക്കുവല്ലേ.
അതേയ്, ചേട്ടാ.
ഞങ്ങള് ഓർഡർ ചെയ്തിട്ട് 30 മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞു.
ഡാ, ആ ടേബിൾ നമ്പർ അഞ്ചിന്റെ ഓർഡർ എന്തായി?
ഞാനിവിടെ തിന്നോണ്ടിരിക്കുന്ന നീ കണ്ടില്ലേ?
നീയീ പന്നി കേറ്റുന്ന പോലെ കേറ്റിക്കൊണ്ടിരിക്കാതെ അവർക്കാ സാമാനം എടുത്ത് കൊടുത്തേ!
ഞാൻ ദിവസം മുഴുവൻ ഈ പുല്ല് വറുക്കുവാ. ഇതിനൊന്നും ഞാനാർക്കും വാക്ക് കൊടുത്തിട്ടില്ല.
നീയെന്താ കരുതിയത്, എനിക്ക് താല്പര്യമുള്ളത് കൊണ്ടാണ് ഇവന്റെയൊക്കെ ടേബിൾ വൃത്തിയാക്കുന്നതെന്നോ?
നിന്റെ മോന്ത പിടിച്ച് ഞാൻ എണ്ണേൽ മുക്കും!
കൊള്ളാം! നിന്റെ പെങ്ങൾക്കുമത് ഇഷ്ടപ്പെടും...
- ഡാ പന്നീ! - ബാടാ!
നീയെന്നെ തല്ലി, അല്ലേടാ?
നിന്റെ ഇറച്ചി എടുത്ത് ഞാനിന്ന് വറുക്കുമെടാ!
ഞാനിന്ന് നിന്നെ കൊല്ലുമെടാ, ശവമേ!
ഒരു ഇരുപത് പേർക്ക് എടുത്തോളൂ!
ഞങ്ങളിവിടെ ഗ്രൂപ്പായിട്ട് കൊടുക്കാറില്ല.
എന്താ?
ഞങ്ങളിവിടെ ഗ്രൂപ്പായിട്ട് കൊടുക്കാറില്ലെന്ന്.
എന്നാൽ ഞങ്ങൾ പരസ്പരം പരിചയമില്ലാത്ത നന്നാല് പേരായിട്ട് ഇരിക്കാം.
നിങ്ങൾ മുട്ടൻ വിറ്റാ കേട്ടോ!
എല്ലാരും കേറിയിരുന്നോ. പിന്നെ നമ്മളിപ്പോ ഒരു ഗ്രൂപ്പല്ല.
അതുകൊണ്ട് മറ്റ് ടേബിളിലുള്ളവരുമായിട്ട് ആരും സംസാരിക്കാൻ പാടില്ല. കേട്ടല്ലോ!
എന്തോ ഒരു രുചി വ്യത്യാസം തോന്നുന്നില്ലേ?
ചിലപ്പോൾ ഇവിടുത്തെ ചിക്കൻ മോശമായിരിക്കും.
എന്താ പറഞ്ഞേ? ചിക്കൻ മോശമാണെന്നോ?
ഞങ്ങളിവിടെ കച്ചോടം ചെയ്യുന്നത് മോശം ചിക്കാനാണെന്നാണോ പറഞ്ഞേ?
അയ്യോ, അങ്ങനെയല്ല ഞങ്ങൾ ഉദ്ദേശിച്ചത്.
ടാ.. നമ്മുടെ ചിക്കൻ മോശമാണെന്ന്.
എന്താന്ന്?
ആരടാ ചിക്കൻ മോശമാണെന്ന് പറഞ്ഞേ?
ഡേയ്!
ആദ്യം അവന്മാര് നമ്മളെ ടീവിയില് നാറ്റിച്ചു, ദേ ഇപ്പൊ ഓൺലൈനിലും.
നമുക്കിതെല്ലാം പെട്ടെന്നവസാനിപ്പിക്കാം, അതാ നല്ലത്.
ദേ ഒരുത്തൻ അടുക്കളയിൽ നിന്ന് സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്നു.
കാര്യങ്ങളെല്ലാം നല്ല രീതിയിൽ തന്നെയാണ് പോകുന്നതെന്നാ ഞാൻ കരുതിയേ.
യോഗ്യതയുള്ളവരെ തിരഞ്ഞെടുക്കുക എന്നുള്ളതാണ് ഏതൊരു വ്യാപാരത്തിന്റെയും പ്രയാസമുള്ള ഭാഗം.
ആ പന്നപ്പുല്ലൻ, ജങ്…
എന്നോട് ക്ഷമിക്കണം.
എന്തിനാ, ഞങ്ങളുടെ ബ്രാൻഡിന്റെ പേര് നശിപ്പിച്ചതിനോ?
ഞാൻ ഉടൻ തന്നെ അവന്മാരെയെല്ലാം മാറ്റി പുതിയ ആളുകളെ നിയമിച്ചോളാം.
ഞാൻ ഒരു കാര്യം കൂടി പറയാം.
ഇനി ഇതുപോലെ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടായാൽ,
ഈ സംരഭം തന്നെ താനങ്ങ് മറന്നേക്ക്. തന്നെയും കൊണ്ടേ ഞാൻ പോകൂ.
മനസ്സിലായി.
തീർത്തേക്കട്ടെ?
അതിന്റെ ആവശ്യമൊന്നുമില്ല.
കയ്യോ, കാലോ എടുത്താലോ?
വേണ്ട. മുബായ് ഒരു വിതരണക്കാരനെ സുരക്ഷിതനാക്കിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ അവൻ പോകുന്നത് വരെയെങ്കിലും നമ്മൾ അടങ്ങിയിരിക്കണം.
നമുക്കിനി വിശ്രമമില്ല. ഉടൻ തന്നെ നമ്മൾ ബ്രാഞ്ചുകൾ സന്ദർശിക്കുന്നു.
മാൻഗ്വി ചുൻ, 35 വയസ്സ്. ഗ്വാങ്‌ജു ബ്രാഞ്ച്.
26 ദിവസവും പുകവലിക്കാത്തത് കൊണ്ട് അവന്റെ ആയുസ്സിൽ ഒരു 3 ദിവസം കൂടി കൂട്ടികിട്ടിയുട്ടുണ്ട്.
ഹ്യൂഗോ ബോങ് ജുൻ. കുക്കാണ്. അവന്റെ കത്തിയിലുള്ള സാമർഥ്യം ഉപയോഗിച്ച്,
11 സൈസുള്ള ഒരു ചിക്കനെ 17 കഷണങ്ങളായി മുറിക്കും.
കൊള്ളാം, അടുത്തത്.
0930 - 2300 ഏരിയയിൽ ഡെലിവറി നടത്തുന്ന ഒരുത്തന്റെ പിറകെ ആയിരുന്നു ഞാൻ.
അവനൊരു ദിവസം ചുരുങ്ങിയത് 20-30 ഡെലിവറിയെങ്കിലും നടത്തുന്നുണ്ട്.
കടയിൽ ആള് കേറുന്നില്ലേലും ഡെലിവറിക്ക് യാതൊരു കുറവുമില്ലെന്നോ?
അവനാ 20 ഓർഡറും കുത്തിക്കേറ്റിക്കൊണ്ട് പോകുന്ന കണ്ടാൽ,
ചിക്കനെല്ലാം അവിയലാകുമോയെന്നാ പേടി.
20 ഓർഡറോ? അവനെന്താ പത്രമിടുവാന്നോ?
ഇതിലും വിചിത്രമായിട്ടുള്ള മറ്റൊരു കാര്യം ഞാൻ കണ്ടു.
ഒരു സ്ത്രീ ചിക്കൻ ലഭിച്ചയുടനെ അവരത് വലിച്ചെറിഞ്ഞു.
എന്തോന്നടെയ് ഇവിടെ നടക്കുന്നത്?
നമ്മൾ ഡെലിവെറികൾ പരിശോധിച്ചേ പറ്റൂ.
യൂങ് - ഹോ,
നമ്മൾ രണ്ടും ഇരകളെ.. അതായത്…
കസ്റ്റമേഴ്സിനെ സന്ദർശിക്കുന്നു.
ജേ-ഹൂൺ,
നിന്നെ കുക്കായിട്ട് പട്ടാഭിഷേകം ചെയ്തിരിക്കുന്നു.
സാർ?
നീയിനി മുതൽ അസിസ്റ്റന്റ് അല്ലെന്ന്. എന്താ, നിന്നെക്കൊണ്ട് പറ്റില്ലേ?
എനിക്കെന്താ പറയേണ്ടതെന്നറിയില്ല.
അപ്പൊ, ഞാനോ?
നിന്നെ ഞാൻ നമ്മുടെ മറ്റ് ശാഖകളുടെ ചുമതല ഏൽപ്പിക്കുകയാണ്.
നമ്മുടെ ജീവനക്കാരെയൊന്ന് നിരീക്ഷിക്കുകയും ബോധവൽക്കരിക്കുകയുമൊക്കെ ചെയ്തോ.
ഓഹ്, നിങ്ങളെന്നെ ചുമതലപ്പെടുത്തുവാണല്ലേ?
- ജങ്? - സാർ.
നീയീ കടയുടെയും മെട്രോ ശാഖകളുടെയും മേൽനോട്ടം വഹിക്കണം.
ആയിക്കോട്ടെ.
അത്രയേയുള്ളൂ. എന്തേലും സംശയമുണ്ടോ?
അത്… പിന്നെ…
എനിക്കൊരു സംശയം. ഇതൊരു പോലീസ് ഓപ്പറേഷൻ തന്നെയല്ലേ?
അതോ ഇനി ബിസിനസ്സിന്റെ ഭാഗമാണോ?
പിന്നല്ലാതെ.
ചിക്കൻ...!
അതേയ്, മോനേ...
എന്താ?
ഇവിടെ ഒരാള് ചിക്കൻ ഓർഡർ ചെയ്തില്ലേ, അയാളെവിടെയാ?
അയാളവിടെയുണ്ടല്ലോ.
അടുത്തതെവിടെയാ?
ബില്ലിയേർഡ് ഹാൾ. അതുകഴിഞ്ഞ്…
എല്ലാം ഒന്ന് തന്നെയാണ്.
ഡെലിവറി ചെയ്യുന്ന റൂട്ടുകളെല്ലാം തന്നെ സമാനമാണ്.
ഇതിലെന്തോ കളിയുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ലേ.?
ഡെലിവറിയുണ്ടേ...
ഞാൻ പണം ട്രാൻസ്ഫർ ചെയ്തു തരാം.
എന്താന്ന്?
- ഞാൻ പണം ട്രാൻസ്ഫർ ചെയ്തു തരാമെന്ന്. - നീയെന്തെടാ ചെർക്കാ ഈ പറയുന്നേ?
ബാങ്ക് വഴി ട്രാൻസ്ഫർ… !
എന്നെ തൊടരുത്!
എന്നെ നോക്കെടാ.
നോക്കാൻ.
ഗുഡ് ആഫ്റ്റർനൂൺ, സാർ. ഞങ്ങൾ SK ബ്രോഡ്ബാൻഡിൽ നിന്ന് വരികയാണ്...
ഞങ്ങൾ KT യാണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്.
നിങ്ങൾ കേട്ടത് തെറ്റിയെന്ന് തോന്നുന്നു, ഞങ്ങൾ KT ബ്രോഡ്ബാൻഡിൽ നിന്ന് കേബിൾ ചെക്ക് ചെയ്യാൻ വേണ്ടി വന്നതാണ്.
ഇവിടെ കേബിളിന് പ്രശ്നമൊന്നുമില്ല.
വെറുതെ ഒരുറപ്പിന് വേണ്ടിയാണ്, സാർ.
ഞങ്ങളധിക സമയം എടുക്കില്ല.
ഒരു പാറ്റ.
നീയെങ്ങനാടാ അകത്ത് കേറിയേ?
നിങ്ങള് മുന്നിലെ വാതിൽ ലോക്ക് ചെയ്‌താൽ, പിന്നിൽക്കൂടിയല്ലേ വരാൻ പറ്റൂ.
എന്തോന്നടെ, ഇത്. ഇതൊന്നും നമ്മുടെ ജോലിക്ക് ചേർന്നതല്ലെന്നോർത്തോ. ആഴ്ചകൾ പഴക്കമുള്ള എണ്ണയെക്കാൾ കൂടുതൽ അഴുക്കാണല്ലോ ഇവിടെ.
ഇതിപ്പോഴും കച്ചവടത്തിന്റെ സമയമാണ്.
ഹെഡ് ഓഫീസിൽ നിന്ന് വന്നതാണേലും ഇവൻ വലിയ കുഴപ്പമില്ല. (ചൈനീസ്)
പ്രശ്നക്കാരനല്ല.
ഇതുപോലൊരു അവിഞ്ഞ മോന്ത ഈയടുത്തൊന്നും ഞാൻ കണ്ടിട്ടില്ല.
ഉടൻ തന്നെ അവരാ ഹെഡ് ഓഫീസ് കാലിയാക്കുമെന്നാ ഞാൻ കേട്ടെ.
സത്യമാണോ?
നിനക്കതറിയില്ലേ?
എന്നിട്ടവരാ ജാങ്ങിനെയും തീർത്ത്, കമ്പനി ടെഡ് ചാങിന് കൈമാറുമെന്ന്.
കാര്യമുണ്ട്. ബിസിനസിനതാ നല്ലത്.
തന്നോടിതാരാ പറഞ്ഞേ?
ചാങ്ങിന്റെ വലം കൈ ഒരുത്തൻ എന്റെയൊരു...
തനിക്ക് ചൈനീസ് അറിയുമോ?
അറിയാം.
എങ്ങനെ?
എന്റെ കുടുംബമൊക്കെ അങ്ങ് ചൈനയിൽ നിന്നാ.
ആഹ്ഹ്ഹ്… ശരിയാ.
പോലീസ് ഡിപ്പാർട്മെന്റ്. ബോങ്-പാൽ മാ.
കോപ്പ്…
ഇതൊരുമാതിരി തേപ്പായിപ്പോയി.
ഓ.. ഇതൊക്കെ നിന്റെ ഐഡിയ അല്ലായിരുന്നോ? നീയുമിനി പോലീസിൽ നിന്നാണോ?
അയ്യോ, ഞാനോ! ഒരിക്കലുമല്ല!
ഇങ്ങനെയൊക്കെ ഉണ്ടാവുമെന്ന് എനിക്കപ്പോഴേ അറിയാമായിരുന്നു. അതാ ഈ ക്രച്ചസ്‌ സ്റ്റീലിന്റെ ആക്കിയത്.
കഴുവേറീട മോനേ…
അയ്യോ! കൊല്ലല്ലേ!
ചാവടാ പുല്ലേ!
ഡേയ്!
മറ്റവന്മാരെക്കൂടി പൊക്കട്ടെ?
അവരെ നമ്മുടെ അടുത്തെത്തിക്കണം.
അതുവരെ ഒന്നും ചെയ്യണ്ട, ഇവിടെത്തിക്കഴിഞ്ഞാൽ കൊന്നേക്ക്.
കൊല്ലണോ?
പഴി നമുക്ക് ടെഡ് ചാങ്ങിന് കൊടുക്കാന്നേ.
നമ്മളിതിൽ അവനെ കോർത്ത് വിടും, എന്നിട്ട് പണവുമായി നമ്മൾ മുങ്ങും.
അതുവരെ നിന്റെയൊരു കണ്ണ് അവന്മാരിൽ ഉണ്ടാകണം.
ശരി, ബോസ്സ്.
നിനക്കെന്തെടാ, പ്രാന്താ?!
നമ്മളിത് റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യണം.
നമ്മുടെ റെസ്റ്റോറന്റ് ബ്രാഞ്ചുകളിലാണ് ഇതൊക്കെ നടന്നിരിക്കുന്നത്. അവര് നമ്മളെ പ്രതിയാക്കില്ലെന്നാണോ?
ഉറപ്പായിട്ടും അങ്ങനൊന്നും ഉണ്ടാവില്ലെന്നേ.
നമുക്കവരെ പിടിക്കണം.
അവരൊരുപാട് പേരുണ്ട്. നമ്മളാണേൽ ആകെ 5 പേരും.
പോരാത്തതിന്, സസ്പെൻഷനിലും.
ഇന്നിവിടെ ഇത്രയും വലിയൊരു ഡീൽ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ പ്രാപ്തിയുള്ള ആരാണുള്ളത്?
ടെഡ് ചാങ് അല്ലെങ്കിൽ മുബായ്.
ക്രിമിനൽസിനെ പിടിക്കാൻ പോലീസുകാരനോ ചിക്കൻ വിൽക്കുന്നവനോ എന്നുള്ളത് പ്രശ്നമല്ല.
ക്രിമിനൽസിനെ പിടിക്കാം.. ബാ നമുക്ക് ക്രിമിനൽസിനെ പിടിക്കാം!
"മാ" എവിടെ?
ഇന്നലെ രാത്രി മുതൽ കാണുന്നില്ല.
ഇനി വീണ്ടും ചീട്ട് കളിക്കാനോ മറ്റോ പോയോ?
അവന് മെസ്സേജ് അയച്ചേക്ക്. അവനെയും നോക്കിയിരിക്കാൻ നമുക്ക് പറ്റില്ല.
ആദ്യം നമുക്ക് ജങിനെ പൊക്കാം.
അവൻ മുങ്ങി.
പുല്ല്.
എനിക്കവന്റെ വീടറിയാം. നമുക്ക് അവിടെ നോക്കാം.
ഈ സമയത്ത് വീഡിയോ കാളോ? ഇവനെന്താ കളിക്കുവാന്നോ.
മാ!
- മിസ്റ്റർ. ചിക്കൻ… - ഡിറ്റക്റ്റീവ് മാ!
എന്തായാലും നീയൊക്കെ വേഗം ഇവിടെത്താൻ നോക്ക്. അതുവരെ ഇവൻ ജീവനോടെ ഉണ്ടാകുമെന്ന് ഉറപ്പൊന്നുമില്ല.
ലൊക്കേഷൻ ഞാൻ അയക്കാം.
കഴുവേറിട മോൻ! ഇവിടെ എന്തോന്നൊക്കെയടെയ് ഈ നടക്കുന്നത്?
ഇവന്മാരെന്താ അയക്കാത്തത്ത്?
ഹസ്ബൻഡ് ട്രാക്കിങ് ആപ്പോ?
കിട്ടി, വാ പോവാം.
അപ്പൊ, നിങ്ങള്…?
വന്നേ.
നമ്മളിതിന്ന് പൂർത്തിയാക്കുന്നു.
ഇന്ന് രാത്രിയെന്തായാലും ഒരുപാട് വൈകും.
നമുക്കവരെ അടക്കം ചെയ്യാടാ.
ഇത്തവണ നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ചധികം കാലം ചൈനയിൽ നിൽക്കേണ്ടി വന്നേക്കാം.
എന്നാൽ കുറച്ചധികം പണം കരുതണം.
- അമ്മയുടെ അടുത്തേക്ക് പോട്ടെ. - ശരി.
ഹോങ്, നീയിപ്പോഴും നിന്റെ അമ്മയുടെ ചെല്ലക്കുട്ടിയാണല്ലോടാ.
പോയിട്ട് പിന്നെ വാടേയ്. ഞാനിപ്പോ തിരക്കിലാ.
ഇത്തവണ നീ ഒരുപാട് പേരെ കൊന്നു.
ശരിക്കും നിന്റമ്മയ്ക്ക് ദേഷ്യം വരും.
ഇവനെയൊക്കെക്കൊണ്ട്…
ഇത്തവണ നീ ടീമായിട്ടാണല്ലോ.
നിങ്ങളും നാല് ഞങ്ങളും നാല്. പോലീസാണോ ക്രിമിനൽസാണോന്ന് നോക്കാം.
നമുക്ക് സമയമില്ല. പെട്ടെന്ന് തീർത്തേക്കണം.
ശരി.
അടിപൊളി.
വാ, പോവാം.
ഞാൻ പോവാം.
അളിയൻ രക്ഷപ്പെടാൻ നോക്കുവാ.
അവന്റെ മോന്ത കണ്ടോ.
എന്തൊക്കെയായാലും…
നീ വിചാരിക്കുന്ന പോലെയൊന്നും നടക്കാൻ പോണില്ല. ഇത് സിനിമയൊന്നുമല്ലല്ലോ.
നീയെന്തുവാടാ ചെയ്യുന്നേ?
ഇതൊരുപാട് ദൂരെയാണല്ലോ.
വേഗമാകട്ടെ. വേഗം!
നീ പേടിക്കാതെ. അവനൊന്നും സംഭവിക്കില്ല.
എനിക്കവനെ ഓർത്തല്ല പേടി.
അവന്മാരെയോർത്താ.
ഒരു പ്രത്യേക അഡ്മിഷൻ പ്രോഗ്രാമിലൂടെയാണ് ഞാൻ,
സേനയിൽ ചേർന്നതെന്നാണ് ആളുകൾ കരുതുന്നത്.
നിനക്കെന്താ തോന്നുന്നേ?
പറഞ്ഞാൽ ഒരുത്തനും വിശ്വസിക്കുകേല,
പക്ഷെ, ഞാൻ ദേശീയ ജൂഡോ ടീമിലുണ്ടായിരുന്നവനാടാ.
പഞ്ച് ഓക്കെയല്ലേ?
നീയെന്താ കരുതിയേ, നമ്മളെ രണ്ടിനെയും ഒരുമിച്ച് കെട്ടിയിട്ടതുകൊണ്ട് നമ്മളൊക്കെ ഒരു ടീമാണെന്നോ?
നിർത്ത്!
നിർത്ത്! നിർത്ത്! നിർത്ത്!
ദേ, അവന്റെ ലൊക്കേഷൻ മാറുന്നു.
നോക്കട്ടെ.
ഇതെന്താ ഇങ്ങനെ…
ദാ അവൻ അടുത്തെത്തി.
ദേ വീണ്ടും പോയി.
ഇതെന്ത് നാശാണെന്ന് നോക്കിയേ!
ആഹ്, എന്റെ കൈ… എന്റെ കൈ…
132 മിസ്സ്‌ കാൾസ്.
പുല്ല്.
ദേ അവനെനിക്കൊരു മെസ്സേജ് അയച്ചു.
എന്താ അയച്ചേ?
- നീയേത് നരകത്തിലാടാ? - MB
മെയിൻ… ബിൽഡിംഗ്‌?
മിലിറ്ററി ബേസ്?
ഷിറ്റ്! ഷിറ്റ്! ഷിറ്റ്!
നീയൊരു സൈന്യത്തെ തന്നെ ഇറക്കിയിട്ടുണ്ടല്ലോ.
എനിക്ക് നിന്നെ തീരെ വിശ്വാസമില്ല.
ഇത്തവണ നീ പോലീസിനെ വിളിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അമ്മച്ചിയാണ നിന്നെ ഞാൻ കൊല്ലും.
നിനക്കെന്നെ പേടിയാണല്ലേ. ശരി, നീ പിച്ചാത്തി വല്ലതും കൊണ്ട് വന്നിട്ടുണ്ടോ?
ഉറപ്പായും കൊണ്ടുവന്നിട്ടുണ്ടെടാ പുല്ലേ.
എന്നാ, ഞങ്ങടേൽ തോക്കുണ്ടല്ലോ.
തോക്ക് ഞങ്ങടേലും ഉണ്ടെടാ.
ഉണ്ടെങ്കിൽ ഒന്ന് കാണിച്ചേ.. കാണിച്ചേ..
നിനക്ക് ഞാനെന്റെ കുണ്ടി കാണിച്ചു തരാം.
ശരി, നീ പോയി പണം എടുത്തോണ്ട് വാ. എനിക്ക് അടുത്ത ബോട്ട് പിടിക്കണം.
സാധനം കാണിക്ക്.
ദൈവമേ, ലോട്ടറി.
മെസ്സേജയക്കടീ.. മെസ്സേജയക്ക്!
- നീ പറയുന്നതൊന്നും കേൾക്കുന്നില്ല. നീയെവിടെയാ? - അവരെല്ലാം ഇവിടെയുണ്ട്. മുബായ്. ടെഡ് ചാങ്.
- വാ തൊറന്ന് എന്തേലും പറയെടാ! - എടീ മെസ്സേജ് അയക്കടീ.
-എടീ, മിണ്ടല്ലേന്ന്. - നീയവിടിരിക്ക്. ഞങ്ങൾ ദേ എത്തി.
എന്താ ഇപ്പൊ ചെയ്യാ? ആലോചിക്ക്.. ആലോചിക്ക്!
911, 911…
നീയെതെല്ലാം നക്കി നോക്കാൻ പോകുവാന്നോ?
ഇതിന്റെ പാതി നീ തിന്നല്ലോടാ.
എല്ലാം ഗ്രേഡ് 1 തന്നെയാ.
നീ അധികമൊന്നും വലിച്ചു കേറ്റിയില്ലല്ലോ?
എനിക്ക് കുഴപ്പമൊന്നുമില്ല. ഞാൻ നല്ലൊരു ലഞ്ച് കഴിച്ചിരുന്നു.
- നീ ഒക്കെയല്ലേ? - അതെ.
കുറച്ചൊക്കെ വിശ്വാസം വേണോടാ.
പണം കൊണ്ടുവാ.
- ബാക്കിയും കൂടി നോക്ക്. - ഇപ്പൊ നോക്കാം.
എടാ, പിന്നീക്കുത്തിക്കഴുവേറീ--
എന്റെ പൊന്ന് കുരുവേ, അത് ആംബുലൻസാടാ!
നിന്റെ അടയ്ക്കാ കണ്ണിപ്പോ താഴെ വീണേനെയെല്ലോടാ.
എനിക്കറിയാടാ പുല്ലേ അത് ആംബുലൻസ് ആണെന്ന്.
അടുത്ത് വല്ല തീപിടുത്തവും ഉണ്ടായിക്കാണുമല്ലേ.
കത്തി താഴെയിട്രാ!
നീയെന്തിനെടാ എന്നെ വെടി വെച്ചേ?!
അല്ലേലും എന്റെ ബുദ്ധി റോക്കറ്റാണ്.
ചെല്ല്.. ചെല്ല്..
പോയി തമ്മിൽ തല്ലി ചാവ്.
ഞാൻ നിന്നെ വിടില്ലെടാ.
വിടില്ല.
നീയെങ്ങും പോവത്തില്ല.
- വിടത്തില്ലെടാ ഞാൻ. - എന്നെ വിടടാ!
സുവോൺ റിബ് മാരിനേഡ് ചിക്കൻ.
ഇതാണെനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത്…
നിന്നെ ഞാൻ വിടില്ലെടാ.
പോയി പണമെടുക്ക്.
- ഉളുപ്പുണ്ടോടോ തനിക്ക്? - പള്ളീ…
ബാക്കപ്പിന് ആളെ വേണമെന്ന് അറിയിച്ചോ?
അവിടെയിപ്പോ വിട്ടുതരാൻ ആരുമില്ലെന്ന്.
അത് മുബായും ടെഡ് ചാങുമാണ്. നമുക്കവിടെയെത്തണം.
ശരി, സാർ.
ഞാനിവനെ കൊല്ലട്ടെ, ക്യാപ്റ്റൻ?
ഒരു യഥാർത്ഥ പോലീസുകാരനായിട്ട്!
അടങ്ങ് മോനേ..
ഞാനടങ്ങി!
നിങ്ങള് ഹെഡ് സ്റ്റോറിൽ നിന്നാണല്ലേ?
നീ ഞങ്ങൾക്ക് വേണ്ടി സമ്മാനം കൊണ്ടുവന്നിട്ടുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നല്ലോ!
അതെ. ഇവനെയെടുത്തിട്ട് എന്നെ വിട്ടേക്ക്. ഞാൻ നിങ്ങളെ കൊല്ലാതെ വിടാം.
അവനെക്കിട്ടിയിട്ട് വലിയ കാര്യമൊന്നുമില്ല.
ഞങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് നിന്നെയാ.
പോലീസുകാർക്കൊന്നും ഇപ്പൊ തീരെ പേടിയില്ല.
നിങ്ങള്… നാല് പേരേയുള്ളൂ?
ഞങ്ങൾ അഞ്ച് പേരുണ്ടെടാ, കോപ്പേ!
നിനക്ക് പരിക്ക് പറ്റിയിട്ടുണ്ട്, നീ മാറിക്കോ.
അതിലൊരുത്തനെ എനിക്കെന്തായാലും വേണം.
ഇവനെയൊക്കെ…
കൊന്നേക്ക്!
നാർക്കോട്ടിക് ടീമിനെ മിക്കവാറും അവന്മാര് കൊല്ലും.
അതവര് മാനേജ് ചെയ്തോളും.
എങ്ങനെ?
ഗുണ്ടകൾ പിന്നെയും നമ്മൾ പറയുന്നത് കേൾക്കും.
പക്ഷെ മയക്കുമരുന്നടിക്കാര് മുഴുവട്ടന്മാരാണ്.
ഈ അഞ്ചെണ്ണത്തിനേം ഒരേ ടീമിൽ തന്നെ ചീഫ് ഇട്ടിരിക്കുന്നത് എന്തിനാണെന്നാ നീ കരുതിയേ?
"മാ" പഴയ നാഷണൽ ജൂഡോ അത്ലെറ്റാണ്.
നിനക്കെന്തെടാ പുല്ലേ വേണ്ടേ?
നീ പറഞ്ഞില്ലേ എന്റെ മുഖം നിന്നെക്കാൾ വൃത്തികെട്ടതാണെന്ന്?
അതെത്രത്തോളം എന്നെ വേദനിപ്പിച്ചെന്ന് നിനക്കറിയോ?
യൂങ്-ഹൂ, അവൻ പഴയ UDTയാണ്. (കൊറിയൻ ആർമി,നേവി ഫോഴ്സ്)
അവൻ ആളുകളെ കൊന്നിട്ടുണ്ടെന്ന് പലരും പറഞ്ഞ് ഞാൻ കേട്ടിട്ടുണ്ട്.
ജാങ്, അവളൊരു മുവായ് തായ് ഏഷ്യൻ ചാമ്പ്യയാണ്.
"ഓങ് ബാക്" ഇറങ്ങിയ ശേഷം,
അവള് ‘ജാങ് ബാക്’ എന്നാ അറിയപ്പെടുന്നേ.
അപ്പൊ പുതിയവനോ?
ഹൈ സ്കൂൾ ബേസ്ബോൾ ലീഗ്.
ബേസ്ബോളോ?
ഈ രാജ്യത്ത് നീ ബേസ്ബോൾ കളിക്കുകയാണെന്നുണ്ടേൽ,
നിനക്ക് പിന്നെ അടിയെ പ്രതിരോധിക്കാൻ ഒരു പ്രത്യേക കഴിവായിരിക്കും.
എനിക്ക് വേദനിക്കില്ല. എനിക്ക് വേദനിക്കില്ല.
ഒരടിപോലും എനിക്ക് വേദനിച്ചില്ല.
അപ്പൊ ക്യാപ്റ്റൻ കോ?
അയാളെ ആളുകള് സോംബിയെന്ന് വിളിക്കുന്നത് വെറുതെയാണെന്നാണോ!
കഴിഞ്ഞ 20 വർഷമായിട്ട് അയാള് മേജർ ക്രൈം ഡിവിഷനിലുണ്ട്,
12 കുത്ത് കിട്ടീട്ട് പോലും അയാൾക്കൊന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല.
ചിരഞ്ജീവിയാണയാള്.
ടാ, മുബായ്!
ഓഹ്… ഇയാളെക്കൊണ്ടിത്!
ജേ-ഹൂൻ?
ജേ-ഹൂൻ!
കോപ്പ്…
പെണ്ണുങ്ങളോട് ഞാനൊരു മയവും കാട്ടാറില്ല.
ആ, എന്റെ കണ്ണ്!
ഞാൻ ചാവൂല! ഞാൻ ചാവൂല!
ഞാൻ ചാവൂല!
നായീന്റെ മോൻ…
ഹേയ്!
അവന്റെ ഏക സമ്പാദ്യമായിരുന്നു അവന്റെ സുന്ദരമായ മുഖം. അതും നീ ഇടിച്ചു പഞ്ചറാക്കി കളഞ്ഞല്ലോ !
മതി! നീയവളെ കൊല്ലും!
മതിയെന്ന്!
ശരി…
ജേ-ഹൂൻ…
ബഹളം വെക്കരുത്. ബഹളം വെക്കരുതെന്ന്.
ഇവനെയൊക്കെ തല്ലുന്നതിനേക്കാൾ ബുദ്ധിമുട്ടാണല്ലോ, കെട്ടിയിടാനായിട്ട്.
നിനക്കൊന്ന് സഹായിച്ചൂടെ?
ശരി, സാർ.
ഇവന്റെ തീർത്തിട്ട് ഞാൻ നിന്നെ കെട്ടാം.
ആയിക്കോട്ടെ.
ശരിക്കും, ആദ്യം നിന്റെ കാലാണ് കെട്ടേണ്ടത്.
- ഓഹ്, ശരി. കെട്ടിക്കോ. - കാല് ചേർത്ത് വെക്ക്.
അങ്ങനെ തന്നെ.
താങ്ക്യൂ , സാർ.
- നമുക്കിത് ചെയ്യാൻ പറ്റും. അല്ലേ? - പിന്നില്ലേ.
അയ്യോ, പ്രേതം!
ഞാൻ ചാവത്തില്ലെടാ!
എടാ, മരപ്പട്ടീ.. നിന്നെ ഞാൻ.
നിന്നെ….
നായിന്റെ മോനേ.
നായിന്റെ മോനേ..
അയ്യോ, ചോര!
എന്റേൽ തോക്കില്ലെടാ, മണ്ടാ.
പോരാത്തതിന് ഞാനിപ്പൊ പോലീസ് ഓഫീസറുമല്ല.
പിന്നെ നീയാരാ? ആരാടാ നീ..?
ഞാനോ? ഞാനൊരു ചിക്കൻ വ്യാപാരിയാടാ.
ചിക്കൻ വ്യാപാരിക്കെന്താടാ ഇവിടെക്കാര്യം?
ഒരു കുറ്റവാളിയെ പിടിക്കാൻ നീയാരാണെന്നുള്ളത് ഒരു പ്രശ്നമല്ലടാ.
ഇതിവിടെ വെച്ച് നിർത്ത്. ഞാൻ നിന്നെ വെറുതെ വിടാം.
നിനക്ക് നീന്താൻ അറിയില്ലേ?
ചാടിക്കോ.
ഞാൻ ചാടില്ലെടാ.
താനെന്തിനാടോ ആവശ്യമില്ലാത്ത കാര്യത്തിൽ തലയിടാൻ നിക്കുന്നേ?
കാരണം, നീ തെറ്റ് ചെയ്തു.
ചെറുകിട വ്യാപാരികളെ വെച്ച് നീ നേടാനുദ്ദേശിച്ചത് നടക്കില്ല.
ഞങ്ങളുടെ പണി ഞങ്ങൾ നല്ല വൃത്തിക്ക് ചെയ്യുമെടാ !
ചാവടാ!
വാടാ!
എടാ, മെനകെട്ടവനേ…
പരിഭാഷ : മുഹമ്മദ്‌ റാസിഫ്
ഒരു ആംബുലൻസ് വിളിക്ക്.
ഇപ്രാവശ്യം ഒരു തോക്കായിരുന്നു.
എനിക്കിത് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല.
ഇന്നെന്റെ ആദ്യത്തെ അറസ്റ്റായിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്കൊന്നും ഓർമ്മയില്ല.
നിന്നെ രക്ഷിച്ചത് അദ്ദേഹമാ.
നിങ്ങളിനി മുതലെനിക്കെന്റെ അച്ഛനാണ് ക്യാപ്റ്റൻ.. അച്ഛാ!
വിടെടാ…
എന്നോടെന്തേലും പറഞ്ഞോ അച്ഛാ?
എന്താ?
വേദനിക്കുന്നെടാ, പുല്ലേ.
നീയത് കാര്യമായിട്ട് പറഞ്ഞതാണോ?
എന്ത്?
ഞാൻ സുന്ദരനാണെന്ന്?
അവിടെ വേറെയാരെങ്കിലും ഉണ്ടായിരുന്നോ?
പിന്നെ നീ, ഹസ്ബൻഡ് ട്രാക്കർ ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്തിരുന്നുവല്ലേ?
കാരണം, നീയെപ്പോഴും ചെന്ന് പ്രശ്നങ്ങളിൽ ചാടും.
ഓ, ഓ, ഓ, പതുക്കെ.
സാർ!
- നിങ്ങടെ തോക്കൊന്ന് കടം തരാമോ? - സാർ?
ഞാൻ വെടിവെച്ചിട്ട് ഇപ്പൊത്തരാന്നേ. ഇതിൽ ഉണ്ടയില്ലേ?
എനിക്കവരെ വെടി വെക്കണം.
എന്താ? എന്താണെങ്കിലും അച്ഛൻ ധൈര്യായിട്ട് പറഞ്ഞോ.
ഇതിൽ ഉണ്ടയില്ല, സാർ.
നിർത്താൻ പറ. അവരോട് ആരെങ്കിലുമൊന്ന് നിർത്താൻ പറ.
പ്ലീസ്‌….
ഹോങ്ങിനെ പിടിച്ചത് ഒരു ഷട്ടിൽ ബസ്സാണെന്ന് കേട്ടല്ലോ?
അതൊരു സ്കൂൾ ബസ്സായിരുന്നു!
അടിത്തതായി നിയമന ചടങ്ങാണ് നടക്കാൻ പോകുന്നത്.
നാർക്കോട്ടിക് സ്‌ക്വാഡിലെ സെർജന്റ് ബോങ്-പാൾ മായെ,
ല്യൂട്ടനെന്റായി നിയമിക്കുന്നു.
സിയോൾ ജില്ലാ പോലീസ് വകുപ്പ് ചീഫ്. സാങ്-ഇൽ ബെയ്ക്ക്.
ഒരു സ്‌ക്വാഡിന് മുഴുവനും പ്രത്യേക പ്രൊമോഷൻ കിട്ടുന്നത് നീ കണ്ടിട്ടുണ്ടോ?
ആരാണവരെയെല്ലാം ഒരുമിച്ച് ഒരു ടീമിലാക്കിയതെന്ന് ചിന്തിച്ചു നോക്ക്?
ആംസ് ഡൗൺ . ടേൺ എറൗണ്ട്.
അറ്റൻഷൻ. സല്യൂട്ട്!
മലയാളം സബ്ടൈറ്റിലുകൾക്ക് സന്ദർശിക്കുക www.malayalamsubtitles.org