EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
JURY-VORLADUNG RYAN HAYES
Ich stehe auf neue Trends.
Ich mache Intervallfasten.
Ich esse 16 Stunden lang und faste acht Stunden.
So funktioniert das aber nicht.
Ich weiß, was ich tue. Klappt es heute Abend?
Ja.
Wir beenden die größte Geschichte aller Zeiten.
Dawson's Creek.
-Fünf Staffeln in zwei Wochen. Wir sind… -Enttäuschungen.
Erdrückende Enttäuschungen.
Große Neuigkeiten.
Unsere jüngsten Inhalte werden bald als Schlafmittel zugelassen.
Ryan, dein Artikel über deine Behinderung
war das Einzige, was interessierte.
Woran arbeitest du?
Ich habe gerade eine Schreibblockade.
Unser Arbeitsbereich hat ein Inspirations-Tipi.
Warst du nie drin?
INSPIRATION HIER
Doch, oft. Ich liebe es dort.
Aber man ist weniger kreativ, wenn man glücklich ist.
Bist du nicht.
Doch, ich bin sehr glücklich.
Wirklich? Du sprichst nicht mit deiner Mutter.
-Woher weißt du das? -Samantha erzählt mir alles.
Du siehst mich nicht, aber ich sehe dich.
-Alles ok? Vermisst du Mommy? -Mir geht's gut.
-Du brauchst Mama nicht? -Hör auf.
Schreib doch einfach wieder über deine Behinderung.
Ihr könnt die neue, angesagte Randgruppe sein.
Das würde ich, aber ich habe es schon getan.
Was gibt es noch zu sagen?
Meine Cerebralparese ist keine große Sache.
Ok. Wer wird flachgelegt?
Ihr Will-&-Grace-Verschnitte nicht. Ihr hängt nur zusammen ab.
-Das stimmt nicht. -Nein.
Wir führen erfüllte, glückliche Leben.
Klar. Viel Spaß mit Dawson's Creek.
Spoileralarm: Jen stirbt am Ende.
-Sie ist die Beste. -Ich liebe sie.
Die sind für mich.
Mein Gott, wie süß.
Ich bin überwältigt.
Ja, es ist wahr.
Ich habe einen neuen Liebling, Rae.
Bitte fragt nicht nach. Nein, im Ernst, hört bitte auf.
Bitte respektiert meine Privatsphäre.
Olivia hat einen Freund?
Samantha wird flachgelegt?
Ich lach mich tot, verdammt.
Wir sollten heute Abend…
Ja, wir gehen aus.
Ok, spielen wir ein Spiel.
Schwul oder nur nette Augen?
Ry, müssen wir hier sein? Jen Lindley wartet.
Kim, Jen Lindley ist tot.
Wie unser Liebesleben.
Meins freiwillig. Ich gehe nicht mit Unterdrückern aus.
Ok, dann spreche ich nur für mich.
Es herrscht Schwanzmangel. Seit Carey hat mich kein Mann berührt.
Ist es erbärmlich, dass ich uns als Paar sah?
Carey zog nach New York, um der nächste Ronan Farrow zu werden.
Ok. Weißt du was? Ich treffe heute Abend einen Kerl.
Du solltest dasselbe tun.
Gut.
Los geht's.
Was…
Was machst du?
Kriegsvorbereitungen.
Und los!
Ok.
Oh Gott. Tut mir leid. Erwischt.
Hallo. Wie geht's?
Sei nicht traurig, er ist hetero.
Woher weißt du das?
Er bat 'ne Frau, sie soll lächeln.
Die uralte Geschichte.
Laut Bewertung ist der Laden gemischt. Schwul, hetero.
Aber unserer Haltung nach sind wir die einzigen Schwulen hier.
Er war mal gemischt.
Aber wie bei San Francisco und Anilingus
haben Heteros es sich zu eigen gemacht.
Ich hasse es! Das ist Aneignung!
Total nervig.
Wir sollten protestieren, indem wir rumknutschen.
Hier und jetzt.
Ich war immer Aktivist.
-Entschuldige. -Schon gut.
Ich habe einen Freund.
-Was? -Offene Beziehung. Es ist erlaubt.
Ok.
ONE-DAY-STAND
-Hallo. -Guten Morgen.
Du brauchst nicht aufzuräumen.
Meine Regel: Verlasse Menschen in besserem Zustand.
Ok.
Also…
Also?
Gestern Nacht hat total Spaß gemacht.
Total.
Du bist in den Top Ten der Jungs, die ich abgeschleppt habe.
Und mit denen ich Sex hatte.
-Klar. -Ja.
Erstes Mal, was?
Ist das offensichtlich?
Nein. Du warst toll.
Es gibt kein Essen in deiner Wohnung.
Ich habe nachgesehen.
Kochen ist nicht wirklich mein Ding.
Ich habe eine Lösung: Wir gehen frühstücken.
Deine Lieblingsdiva ist Sky Ferreira?
"Everything Is Embarrassing", ein perfekter Popsong.
Das allein ist schon peinlich.
Ja, du magst recht haben.
Nein, gib nicht nach! Verteidige deine Diva!
Ok, gut.
Ihre Stimme ist toll. Sie veröffentliche nie Schlechtes.
Ja, sie ist unzuverlässig, wenn sie neue Musik ankündigt.
Aber Kritik an ihr klingt oft frauenfeindlich.
Ok, schwuler Feminist. Ich hab einen Steifen.
Ich war Backup-Tänzer für ein paar Musikvideos, darunter Ciara!
-Sei nicht neidisch. -Nein, das ist echt cool.
Danke. Die Angebote ließen nach.
Jetzt unterrichte ich Tanz bei einem Schwitzkreis.
Wie sagt man?
"Wer nichts wird, bringt heißen Leuten komplexe Choreografien bei."
Was machst du?
Ich schreibe für einen Blog namens Eggwoke.
Das tat ich zumindest.
Ich bin spät dran und wurde vielleicht gefeuert.
Ich rette dich.
Ich arbeite heute zu Hause und schreibe einen Artikel:
"Fünf Gründe,
warum Sex mit Tanner besser ist, als zur Arbeit zu gehen."
Soll ich ein Bild von meinem Po anhängen?
Leute lernen visuell.
-Könnte helfen. -Nein, schreib das nicht.
-Es ist wahr! -Egal, das geht nicht.
Was ist?
Nichts.
Du bist einfach echt cool.
Du bist auch echt cool.
Wegen dir verpasse ich Law & Order.
Tut mir leid. Ich hätte das nie kaufen sollen.
Ruf Ryan an.
Er ist jung. Er kann das besser.
Mom, Ryan und ich reden nicht miteinander.
-Was ist passiert? -Wir hatten Streit.
Was hast du getan?
Warum denkst du immer, dass ich alles vermassle?
Erinnerst du dich, dass wir ein Jahr nicht sprachen?
Ja. Du auch?
Natürlich. Es war schrecklich.
Wegen einer Lächerlichkeit.
Du warfst mir vor, ich hätte den Familienhund getötet.
Du hattest Abrakadabra Schoko-Popcorn essen lassen.
Zwei Dinge, die einen Hund töten.
Ich habe ihn nicht gelassen.
Er aß es, als ich nicht hinsah.
-Egal. Was sagtest du? -Hör zu.
Der Punkt ist:
Wir werden diese Zeit nie zurückbekommen.
Wir haben sie verschwendet, weil wir beide zu stur waren.
Und das bereue ich.
Oh mein Gott! Ryan!
Bist du das?
Oh Gott. Ja.
Ich zeigte dem Friseur ein Bild von Lil' Kim und sagte:
"So will ich aussehen."
Lil' Ryan! Du warst bezaubernd!
Nein. Ich war traurig und verkappt schwul.
Wann hast du dich geoutet?
Mit 17.
Ich machte ein Coming-out-Video für meine Mom.
Damals gab es kein YouTube, ich konnte kein Geld damit machen.
Meine Mom flippte aus. Sie freute sich für mich.
Und du?
Es war schrecklich.
Wir liegen schon zu lange im Bett. Lass uns Sport machen.
Das mache ich nicht.
Ich zeige dir eine Choreografie. Sie ist süß und total einfach.
Eine einfache Choreografie.
Rechter Arm hoch, linker Fuß zurück.
Ok. Rechter Arm und…
Tut mir leid.
Ist schon ok. Noch mal.
-Rechter Arm hoch. -Ok.
-Linker Fuß zurück. -Warte. Ok.
Tut mir leid. Ich kann das nicht.
Das kann jeder.
Ich bin nicht jeder, ok?
Ich habe Cerebralparese.
Ok.
Ich wollte fragen.
Was ist das?
Ich habe darüber geschrieben.
Du kannst es googeln, ok?
Ok, kein Problem.
Wir machen etwas anderes.
-Du entscheidest. -Ok.
Ok, ich entscheide!
Sie sind Mami!
Ich… Wie bitte?
Ihr niedergeschlagener Blick verrät Sie als Ryans Mutter.
Das bin ich, aber…
Olivia, deine Mutter ist auf Leitung zwei.
Wow. Sie verstößt wieder gegen die Verfügung.
Ms. Hayes! Hi!
Kim!
Was machen Sie hier?
Ich suche Ryan. Ist er hier?
Er ist heute nicht da, glaube ich.
Ich wollte ihm diese Jury-Vorladung geben.
Geben Sie sie mir. Ich gebe sie ihm.
Nein, schon gut. Ich gebe sie ihm später.
Danke.
Ich komme mir albern vor.
Ich habe viel Essen gekauft, um gefüllte Pasta zu machen.
Ryans Lieblingsessen.
Ich dachte, er kommt vielleicht vorbei.
Aber er ist nicht hier.
Also…
Kim.
Kommst du heute Abend zum Essen?
Sonst verdirbt das Essen.
Das würde ich.
Aber ich weiß nicht, ob Ryan das gut fände.
Scheiß drauf. Ich bin dabei.
Ja! Pasta!
Ciao. Ja!
Greif nach dem Himmel. Komm.
Hinreißend, aber wie wird ein erwachsener Schwuler schaukelsüchtig?
Ich hatte Familienprobleme. Ich fand es irgendwie meditativ.
-Das ist es. -Ok, schau weg.
Wir sind älter, aber dürfen auch hier sein.
-Ist er weg? -Ja.
Zum Glück.
Stehst du deiner Familie nah?
Nein, nicht nah. Sehr weit entfernt.
Erzähle ich es, hältst du mich für Ausschussware.
Was? Nein. Ich werde dich nicht verurteilen.
Wie gesagt, mein Coming-out war schrecklich.
Ich outete mich spät, mit 24.
Meine Familie ist total religiös.
Sie sagten:
"Entweder bist du schwul oder unser Kind."
Und wie du an meinen bunten Socken sehen kannst
und daran, dass ich dir einen geblasen habe,
wählte ich schwul.
Himmel, was für ein Scheiß. Tut mir leid.
Entschuldigung, wir sind dran.
Ich erzähle, wie meine Eltern mich verstießen.
Etwas Sensibilität, bitte.
Haut ab! Verschwindet!
-Ich liebe Kinder. -Das sieht man.
Was ist mit deiner Familie los?
Es ist emotional ebenfalls voll aufgeladen.
Ich war ein Baby, als Vater ging. Meine Mutter und ich stehen uns nahe.
Oder wir taten es.
Wir hatten wahnsinnigen Streit
und reden seitdem nicht miteinander.
Ich will keine Trauma-Olympiade, aber ich hörte ewig nichts von ihnen.
Irre. Wie kann man sein eigenes Kind ignorieren?
Und das Schlimmste ist:
Ich vermisse sie noch.
Trotz allem. Bescheuert, oder?
Hey.
Kommst du mit zu mir? Wir können Essen bestellen oder so.
Gern.
Ok.
Komm!
Häng dich rein.
Verdammt, Karen.
Die Pasta macht mich fertig.
Ich liebe Kohlenhydrate als Medium für Milchprodukte.
Schön, dass sie dir schmecken. Ryans Verlust.
Wie geht es ihm?
Gut.
Ich gehe lieber nicht ins Detail.
-Verstehst du? -Oh, klar.
Natürlich. Verstehe.
Ich wollte dich nicht kompromittieren.
Oh mein Gott. Silberfuchsalarm!
Ist das dein Freund? Ryan sagte, er sei heiß.
Ist das schräg?
Extrem.
Er ist nicht mein Freund.
Es war ein Problem mit Ryan.
Er mochte Phil nicht.
Egal. Er hat wohl eine Neue gefunden.
Moment. Hat Ryan dich zur Trennung gedrängt?
Nein.
Nicht ganz.
Ok. Darf ich frei sprechen?
Ja, natürlich.
Ihr zwei seid total co-abhängig!
Wie Norman Bates. Nur, dass du noch nicht ermordet wurdest.
Er würde mich nie töten.
Hör zu. Inder haben Co-Abhängigkeit erfunden.
Ich wette noch eine Portion Pasta,
dass sein Zimmer aussieht wie früher.
Im Bates Motel ist also ein Zimmer frei.
-Leg das in eine Kiste. -Ich mach das später.
Und du? Gehst du auf Dates?
Ja, ständig.
Es ist Freitagabend.
Du bist im Zimmer deines schwulen Freundes mit seiner Mom.
Wow, Karen. Zieh mich runter.
Ok, weißt du was? Wir gehen aus.
Sehr nett, aber nein danke.
Ich tue es nur zu 20 % für dich.
Ich gebe es nur ungern zu, aber ich muss aus dem Ruhestand kommen
und mein Kim-Sexappeal wiederfinden.
Ich brauche dich als meine Begleiterin!
Komm schon.
Ok, ich muss nur kurz jemanden anrufen.
Ryan?
Kim, ich gehe mit dir in die Bar.
Das ist dein Sieg.
Verdammt. Wir lieben Grenzen.
Wir packen den Scheiß trotzdem.
Hi, hier Ryan Hayes. Bitte hinterlasse eine Nachricht.
Karen, willkommen im Idiotenzoo.
Fass die Tiere nur an, wenn du besoffen bist.
Ich glaube, ich hasse diesen Laden.
Ich nehme den Heißen, tut mir leid.
Normalerweise esse ich kein Pad Thai vor Sexpartnern,
aber scheiß drauf.
Ich muss gehen. Richard hat geschrieben.
-Sein Flieger landete früh. -Wer ist Richard?
Mein Freund. Er kommt aus Berlin. Ich hole ihn ab.
Das ist unser Ding.
Nach acht Jahren mögen wir uns noch genug, um einander vom Flughafen abzuholen.
Sorry, es hat Spaß gemacht. Ein unerwartetes Vergnügen.
Tschüss.
Hi, Ry.
Ich bin's, Mom. Es kam eine Jury-Vorladung.
Ich möchte verabreden, wann du sie abholen kommst.
Oder ich lege sie neben den Fernseher.
Ok, ruf zurück. Tschüss.
Kann ich dir noch einen ausgeben? Happy Hour läuft noch.
Wow, ein Getränk zum halben Preis, nur für mich?
Was für ein Gentleman!
Lass mich raten.
Derek, du sagst, du liest gern, aber du meinst damit Online-Blogs.
Und du wohnst in Culver City.
Du schwörst, es wird dort cool.
Ich wohne in den Hollywood Hills.
Sicher. Du brauchst nicht zu lügen.
Wir werden Sex haben.
Aber zuerst kaufst du meiner Freundin und mir Drinks.
Nicht zum halben Preis, ok?
Danke.
Damit kommst du nur durch, weil du so heiß bist.
Das weißt du, oder?
Gott, bist du schön.
Wow.
Danke. Du bist jung.
Ich bin gar nicht so jung.
Ein Praktikant im Büro erinnert sich nicht mal an den 11. September.
Schön, dass du es tust.
Ich war in der Schule.
Meine Lehrerin, Mrs. Stadler,
konnte keinen Fernseher finden.
Wir wussten nicht, was abging. Twitter gab es noch nicht.
Mom holte mich ab. Ich liebe sie.
-Entschuldige einen Moment. -Absolut.
Ich gehe jetzt.
Eine Sekunde, ich mach ihn gerade klar.
Du siehst aus, als hättest du drei Mitbewohner.
Richtig oder falsch?
Ich lebe allein.
In den Hollywood Hills, klar!
Scheuch deine Mitbewohner aus dem Wohnzimmer.
Ich… Nein.
Wenn deine Matratze auf dem Boden liegt, gehe ich.
Das Leben ist zu kurz.
Ich gehe, aber du solltest bleiben.
-Nein, wir sind bereit. Oder, Derek? -Ich heiße nicht Derek.
Wir können dich mitnehmen, übers Firmenkonto.
Firmenkonto?
Ok, nutz dein Firmenkonto, reicher Typ.
Danke.
-Schönen Abend noch. -Es war nett, Karen.
Nenn mich Ms. Hayes.
Mom?
Bist du zu Hause?
Ich komme in Frieden.
Hier wohnst du?
Ach, du wohnst bei deinen Eltern. Wir sind leise.
Folge mir.
Ok, verdammt.
Ertränk mich im Pool, Daddy.
Es riecht sogar gut hier.
Als hätte Reichenprivileg Feige und Vanille gefickt.
Ich heiße nicht Derek, sondern Harrison.
Als ich 22 war, erfand ich eine App, die andere Apps organisierte.
Ja, das klingt langweilig,
aber es füllte eine Marktlücke und brachte mir Millionen ein.
Ich bin Stier.
Ich esse gern, aber liebe mich zu sehr, um mich Foodie nennen.
Und,
wie du vielleicht bemerkt hast, habe ich einen echt schönen Penis.
Lass mich raten.
Du arbeitest in der Mode- oder PR-Branche.
Am Wochenende gehst du ins Fitnessstudio.
Als Belohnung gönnst du dir ein Mimosa-Brunch mit Freundinnen.
Aber die meisten von ihnen magst du nicht.
Wow!
Falsch. Total falsch.
Ok, gut.
Noch ein Versuch.
Du hast guten Geschmack.
Schöne Louboutins.
Meine Schwester trägt sie.
Danke, Harrison.
Sag meinen Namen noch mal.
Harrison.
Noch mal.
Harrison.
Ry.
Ry?
Auf der 40-stündigen Fahrt von und zum Flughafen wurde mir klar,
dass ich dich in schlechterem Zustand verließ.
Das verstößt gegen meine Regeln.
Ist schon gut.
Du hattest ja gesagt, dass du einen Freund hast.
Ich weiß. Habe ich noch.
Er schläft gerade, wegen Jetlag.
Aber ich würde dich gern wiedersehen.
Ist das erlaubt?
Ja. Nur, wenn du willst, natürlich.
Und? Willst du?
Ja.
Ich will.
-Ja? -Ja.
Das ist mein Pad Thai.
Ich glaube, es ist meins.
Ich glaube, du kommst zu spät.
Untertitel von: Jan Trüper