Mitspracherecht?
[bejahender Laut]
[Klopfen]
-[Holländisch] Wegen der Passwort-Sache? -Der Grund liegt tiefer.
[Maarten] Moritz, du musst gehen. Wir haben einen wichtigen Termin.
[Marlene] Vielleicht fehlt ihm Anerkennung.
Ich habe ihn letzte Woche doch gelobt.
-[Usbekisch] Hallo. -Hallo.
[auf Usbekisch] Einen Moment.
Wir besprechen was mit unserem Mitarbeiter.
[Marlene] Unsere usbekischen Freunde
haben uns letzten Monat 300 kg verunreinigtes Hydrochlorid verkauft.
Und jetzt wollen wir unser Geld zurück.
[Beeke] Keine Sorge, sie können uns nicht verstehen.
[Marlene] Du kannst den Termin gerne übernehmen.
Du wolltest doch mehr Mitspracherecht.
[spannungsvolle Musik]
[Mann, auf Usbekisch] Wer ist dieser Junge?
[Moritz, auf Usbekisch] Hallo.
[Spannungsvolle Musik klingt aus.]
[euphorische Techno-Musik]
[Musik klingt aus.]
[Maarten] Hey!
Ich habe eine klare Meinung dazu, was du da drin gesagt hast.
Aber ich werde dafür bezahlt, die Meinung derer zu haben, die mich bezahlen.
Wenn du einen Rat hören willst: Solltest du auch mal probieren.
Frodo.
[Maarten pfeift eine Melodie.]
[elektronische Musik]
-Hi. -[Vater] Moritz. Kommst du mal bitte?
Wir müssen mal was besprechen.
-Muss das jetzt sein? -Ja. Mein Haus, meine Regeln.
Eigentlich ist es ja das Haus von dem anonymen Investor...
Setz dich hin!
Das ist hier nicht dein Start-up. Hier bin ich der Chef!
Aufgrund der turbulenten Ereignisse der letzten Wochen
habe ich beschlossen, einen Familienrat einzuberufen.
Das machen wir jetzt jede Woche, damit ihr mir nicht noch mal...
Also...
Was, äh, geht so ab bei euch?
Ist alles...
...fresh?
Ja... Ich muss da auch erst mal reinkommen.
Also, ich hab ein offizielles Anliegen für den Familienrat.
Bonus Life ist ja nach Rotterdam gezogen.
Eine sehr gute Entscheidung.
Aber die Garage steht immer noch voll mit dem alten Kram.
-Was machst du in der Garage? -Ich habe ein Proposal aufgesetzt.
Mein Fünfjahresplan für die Garage.
Wir fangen ganz simpel an, mit einem Greenscreen.
Und ein bisschen Lighting.
Dann wird daraus ein richtiges Creator-Studio.
TikTok-Videocontent ist der nächste Schritt für meine Influencer-Karriere.
Super, dass ihr beide jetzt euer eigenes Geld verdient.
Und die Garage könnt ihr euch ja auch teilen.
Ist doch gut, wenn ihr etwas mehr Zeit miteinander verbringt.
[Moritz] In der Wahrnehmung von Visionären gibt es zwei Extreme:
Entweder du und deine Ideen werden nicht ernst genommen,
oder du wirst grundlos als Genie abgefeiert.
Wie soll man sich da weiterentwickeln?
Deshalb haben die wirklichen Visionäre irgendwann eine Sache für sich erkannt:
Stell immer Leute ein, die besser sind als du.
Kennt ihr die Michael-Jordan-Doku auf Netflix?
Ich interessiere mich null für Basketball, aber der Typ ist interessant.
Ich kannte den gar nicht. Er war wohl der beste Spieler der Liga.
Aber sein Team wurde erst unbesiegbar, als er merkte,
dass er die Mitspieler für sich Punkte machen lassen kann.
Kam er da selbst drauf?
Natürlich nicht.
Dafür hatte er gute Berater.
Menschen, die dafür bezahlt werden, unvoreingenommen und ehrlich zu sein.
Und einen nicht nur auf Stärken, sondern auch auf Schwächen hinzuweisen.
HIERMIT BESTÄTIGE ICH UNSEREN TERMIN UM 16 UHR.
Jeder von uns braucht solche Vorbilder.
Role models.
Menschen, die einem zeigen,
wie man sicher durch die Höhen und Tiefen des Lebens steuert.
Grüß dich.
[auf Englisch] Täglich einen Apfel essen, und den Arzt kannst du vergessen.
Das hat Steve Jobs auch nicht geholfen.
Du weißt, dass du heute kein Mathe-Abi schreibst?
Ich wollte dir brain food mitbringen.
Hört endlich auf, euch Sorgen zu machen.
Ich hab nur was Falsches gegessen.
Ja, ich muss jetzt auch los zum... Dings... Sport.
Wirf Moritz den Rest an den Kopf. Bringt Glück.
[Schulglocke]
Könnt ihr aufhören, euch hinter meinem Rücken zu treffen?
Mir geht's gut.
Ich bin so froh, wenn ich nie mehr eine dritte Ableitung ableiten muss.
Man weiß nie, wofür man das mal braucht.
Was für ein Tag ist heute?
-Mittwoch? -Okay.
Ich erkläre diesen Tag offiziell zum Gedenktag
der Befreiung von den Qualen der höheren Mathematik.
Später Zeit zu feiern?
Heute schlecht. Ich hab einen wichtigen Termin.
Okay.
[Moritz, seufzend] Fuck.
Dann nächste Woche?
Okay. Perfekt.
Und was macht man da so? Einen Wahrscheinlichkeitsbaum schmücken?
Erst nachdem wir eine angeregte Kurvendiskussion geführt haben.
Am nächsten Morgen musst du dann die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen.
-[Moritz stöhnt genervt.] -Ja, was denn?
Also gut, machen Sie sich nicht verrückt.
Wenn Sie die Übungsaufgaben gelöst haben, schaffen Sie das.
So ein Abi ist nichts Besonderes.
Ich hab die Nacht vor meinem Abi durchgefeiert und kaum gelernt.
Und wie Sie sehen können,
hab ich trotzdem im Leben alles erreicht, was ich mir erträumt hab.
Oh.
-[Schulglocke] -Dann fangen Sie mal an.
[elektronische Musik]
-[Kira] Lenny ist einfach zu stur. -Wir helfen ihm, ohne dass er es merkt.
Wir kriegen ihn ja wohl kaum zum Arzt, ohne dass er es merkt.
Wir können ja ein medizinisches Crowdfunding machen.
Wie hieß dieses Baby, das eine Spritze für 2 Millionen Euro bekam? Das war süß.
Eben. Lenny ist ein übergewichtiger weißer Zocker mit Monchichi-Frisur.
Eine der meistgehassten Bevölkerungsgruppen der Welt.
Kannst du nicht ein paar Bitcoins erpressen?
Das heißt "Phishing-Mail", weil es wie Angeln ist.
[seufzend] Es dauert ewig, bis einer anbeißt.
Wir verdienen mehr Geld, wenn du einen OnlyFans-Account anlegst.
Da kannst du Bilder und Videos von dir an Follower verkaufen.
Das ist wie eine Mischung aus Twitter und Patreon.
Nur erotischer.
Da sind Twinks wie du hoch im Kurs.
Erstens: Ich bin ein Twunk. Frag nicht, woher ich das weiß.
Und zweitens:
verdammt gute Idee.
Das war ein Witz. Vergiss es.
Warum will der Idiot sich nicht eingestehen, dass es fucking ernst ist?
Na ja, vielleicht weil...
-Ach, vergiss es. -Vergiss was?
Vielleicht hat er Angst,
dass seine Freundin, die immer abhaut, wenn's ernst wird, dann abhaut.
Ciao.
Ciao. Wir sehen uns.
[Lisa] Ciao.
MORITZ TEILT SEINEN STANDORT MIT DIR
[Frauenstimme] Sie haben Ihr Ziel erreicht. Das Ziel befindet sich links.
Herr Zimmermann? Kann ich Ihnen etwas bringen?
Einen Kaffee vielleicht?
-Nee, danke. Ich trinke keinen Kaffee. -Okay.
[Er atmet tief durch.]
[Streichmusik]
[wohlwollender Laut]
[Musik: "Die Zauberflöte" von W. A. Mozart]
-[Mann] Na? Was machst du hier? -Hä?
-Schülerpraktikum? -Nee. Ich bin hier wegen meiner Firma.
Oh.
Cool.
Ich war damals auch in so einer Schülerfirma. Gute Sache.
Wir haben so... Ach.
Was macht ihr?
Ach... Bestimmt so einen...
...Klimaschutzquatsch.
Hab ich recht? Oder Tierschutz?
[Mann] Herr Müller von Blumencron.
Ihr Termin hat sich gerade auf unbestimmte Zeit verschoben.
Alles Weitere besprechen Sie bitte mit Frau Habel.
Herr Zimmermann.
Ilgen, hallo. Freut mich sehr, Sie kennenzulernen.
Hat man Ihnen Kaffee angeboten?
Äh...
[Er schlürft.]
[Ilgen, auf Englisch] Beurteile ein Buch nie nach seinem Einband.
[Moritz] Der war ziemlich arrogant.
Ich meinte mein Buch: [Englisch] "Lass den Scheiß".
Kommt immer drauf an, was drin ist. Ich hatte sehr viel Freude beim Lesen.
Ich dachte, Sie haben es geschrieben.
Ihr Business-Plan. Ein Forecast von 15 per anno im Average Case. Im Gründungsjahr.
Mit Nahrungsergänzungsmitteln für Gamer. Oder was sonst noch so dahintersteckt.
Brauchen wir ja nicht drüber reden.
Beeindruckend.
California Rolls?
-Hm? -Oder Inside Outs?
-Nee, wir verkaufen... -Welches Sushi?
Ach so.
Im E-Commerce-Bereich sind Sie einer der besten CEOs der Welt, oder?
Sie sind unglaublich gut darin, an der Spitze zu stehen und ein Team zu leiten.
[hustend] Der Salat ist aber scharf.
Und aus den Leuten unerwartete Leistungen herauszukitzeln.
Oder? Oder nicht?
-[Moritz bejaht.] -Und warum stehst du nicht an der Spitze?
-[Moritz hustet.] -Pass auf.
-Das "Du" geht doch klar, oder? -Ja.
Man sucht die Probleme gerne bei den anderen.
Aber für diesen Zustand gibt es nur ein Problem.
Das bist du.
-Hm? -Daran müssen wir arbeiten.
Aber ich bin kein Mentor.
Mentoren machen das Gleiche wie du, nur besser, weil länger.
Von denen kannst du dir was abschauen.
Ich...
Ich bin ein Coach.
Ich schau mir an, was du machst, wie du es machst.
Dann sage ich dir, was du anders machen sollst, damit du besser wirst.
Ich bin der Coach, und du bist der Shooting Guard.
Ich sag dir, wie du den Ball werfen musst, und du machst die Punkte.
Siehst du?
[Ilgen] Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht,
weil wir es nicht wagen, ist es schwer.
Der war das.
-Wer am Alten festhält... -Ich arbeite mit den Besten.
...bekommt nur das, was er immer bekommen hat.
[Frau] Das wäre über einen Zeitraum von 6 Monaten.
Der erste Termin ist in 14 Tagen. Er ist wirklich jeden Cent wert.
Ich zahle in bar.
Oh.
Haben Sie vielleicht ein Glas Wasser?
Das ist Greenscreen-Farbe. Die kostet halt so viel.
Die kann man auch anmischen lassen. Das ist dasselbe in Grün.
Moritz, willst du für deine Hälfte der Garage auch eine neue Farbe?
Wir fahren gleich zum Baumarkt.
[seufzend] Nee.
Ich habe nachgedacht.
Wenn wir uns die Garage teilen, bringt das keinem was.
Nimm die Garage einfach ganz und konzentriere dich auf deine...
...Internet-Karriere.
Ich arbeite primär von Rotterdam aus.
Da ist mein Klo so groß wie eure fucking Garage.
Ich will einen Antrag zur Abschaffung des Familienrats einbringen.
Irgendwelche Gegenstimmen? Enthaltungen?
Nee? Gut. Dann ist ja alles klar.
[Moritz] Mächtigere Leute versuchen, euch klein zu halten.
Indem sie euch auf eure Schwächen reduzieren.
Doch mit guten Beratern, die eure Schwächen im Blick haben,
könnt ihr euch auf eure Stärken konzentrieren.
[auf Englisch] Leute, was geht? Ich bin's, Magic Michael.
Bist du Influencer? Gut aussehend?
Ich zeige dir, wie man online schnell Geld macht.
Kein Traum. Das ist die Realität.
Mit OnlyFans und meinem Masterplan.
[dynamische Musik]
ANMELDEN
[Skype-Klingelton]
UNIVERSITÄT ISERLOHN
Fuck.
UNI-VORSTELLUNGSGESPRÄCH HEUTE 13 UHR
Hi. Äh, guten Morgen.
-Lenny? -Mhm?
Damit es nicht zwischen uns steht...
Wenn das mit deinem Krebs schlimm wird, ist das kein Problem für mich.
Na klar ist das kein Problem für dich. Es ist ein Problem für mich.
Ja, fuck. Scheiße formuliert?
-[Lenny] Richtig scheiße formuliert. -Darf ich noch mal?
Klar.
Und bitte.
Ich dachte... vielleicht hast du ja die Angst,
dass deine Freundin, die immer abhaut, wenn's ernst wird,
abhaut, wenn's ernst wird.
Ah. Interessanter Gedanke.
Ja. Jetzt hab ich diese Angst.
Ach nö, die sollst du eben nicht haben, du Sack.
Was ich sagen will...
Normalerweise stoßen sich ja negativ geladene Elektronen ab.
Aber unter gewissen Bedingungen bilden sich Cooper-Paare.
[Lenny stöhnt.]
Ich glaube, wir sind so ein Cooper-Pärchen.
-[Lenny stöhnt.] -Ja, ich weiß, das war kitschig.
-[Er stöhnt.] -Ja.
[Er stöhnt schmerzerfüllt.]
-Scheiße. Scheiße. -[Er hustet und schreit.]
[auf Englisch] Die Kundenzufriedenheit ist hoch.
Wir erhalten nur Lob und positives Feedback.
Aber wir müssen unsere Kundenbetreuung durchdenken.
Ich sage Ihnen, warum.
Der Nutzer BronkoXtream schrieb in einem Forum,
dass seine Bestellung nicht ankam und er sein Geld nicht zurückkriegte.
320 Euro.
Wir sind dem nachgegangen und fanden heraus, woran das lag.
Danke, Mareike. Gute Arbeit.
Der Fehler lag beim Kunden.
Daher hat er keinen Anspruch auf Rückerstattung.
Aber zu dem Beitrag gab es schon 24 negative Kommentare.
Das ist nicht sehr viel, doch im Durchschnitt...
[Tür klappert.]
Das bedeutet, dass im Durchschnitt 3.200 Nutzer das lesen.
Das hört sich nach wenig an,
aber bei 120.000 Bestellungen mit einer Bestellsumme von 40 Euro
verlieren wir möglicherweise 38.400 Euro pro Monat.
38.400 Euro versus 320 Euro... und einen zufriedenen Kunden.
Dessen Bestellung uns in der Produktion nur 60 Euro kostet.
Also... Ja, dann mache ich mal weiter.
Dann schauen wir mal, wie wir die Kapazitäten verteilen.
Und ja, ich denke, das können wir machen.
Danke für den Austausch.
[Holländisch] Wusstest du davon?
Nein, aber wir sollten uns das ansehen. Das klingt nach viel Geld.
Aber wir dürfen ihm nichts sagen, sonst will er noch mehr.
[Marlene lacht.]
[auf Holländisch] Und wer ist der Mann im Anzug?
[Beeke, auf Holländisch] Keine Ahnung.
Moritz, können wir mal unter vier Augen sprechen?
Ihr profitiert ja auch davon, wenn ich ein besserer Manager...
Sie sollten sich die Zahlen wirklich noch mal anschauen.
-Der Junge weiß, wovon er spricht. -Mhm.
[Ilgen lacht.]
Gut gemacht. Wir sehen uns dann morgen zum nächsten Termin.
[Holländisch] Ich weiß, wonach das aussieht. Aber Sie können mir vertrauen.
Niemand wird davon erfahren.
Ist Nico Rosbergs Name in den Panama Papers?
Das verrate ich natürlich nicht. Berufsverschwiegenheit.
Aber was ich verraten kann, ist,
dass Sie es hier mit einem sehr talentierten jungen Mann zu tun haben, ja?
Ich habe schon viele Talente getroffen, aber dieser Junge...
Boom!
Was auch immer Ihr Geschäftsbereich ist,
ohne ihn werden Sie es im E-Commerce-Business...
-[dumpfes Fiepen] -[Er schreit auf.]
Hast du den Arsch offen?
Sie hat mir in den Fuß geschossen!
-[auf Holländisch] Willst du einen Kaffee? -Ja. Danke.
[Mann] Aus dem Weg. Wir müssen uns ein bisschen beeilen.
-Was ist mit dir? Kommst du mit? -Ich...
-Sorry, Lenny, ich... -[Mann] Ja, okay. Dann nicht.
-Wir können fahren. -Kira?
[Maarten] Schon mal von Loyalität gehört?
Du kannst nicht mit wildfremden Typen hier auflaufen.
Was hast du erwartet?
Dass Marlene und Beeke
dich wegen diesem Hampelmann zum Chef machen?
Das ist kein Start-up, Moritz.
Hier gewinnt nicht, wer am meisten über das Geschäft weiß,
sondern wer am meisten über den Geschäftspartner weiß.
-Ne, Herr Ilgen? -Warte mal.
[Ilgen stöhnt.]
Hier. Weißt du was? Buch ihm ein Taxi.
Das bleibt natürlich unter uns.
-Wie Nico Rosberg und die Panama Papers? -Mhm.
Gut. Vielen Dank für die Zusammenarbeit.
Mit den 250.000 Euro...
Stimmt so.
Sei so lieb und warte hier kurz, ja?
[Ilgen stöhnt schmerzerfüllt.]
Ihr versteht das falsch.
Ich wollte unsere Meinungsverschiedenheiten friedlich lösen!
-Hey! -[Beeke schnalzt mit der Zunge.]
[Moritz] Wenn euch nicht gefällt, wie ich Geschäfte mache,
könnt ihr mich jetzt erschießen.
Das macht ihr doch so gerne, oder?
-[abfälliger Laut] -Das dachte ich mir fast.
Aber ab sofort ist es mir völlig egal, ob ihr mich scheiße behandelt.
Sucht euch einen Neuen, der eure Kunden bespaßt
und schaut, dass eure Serverlocation nicht auffliegt!
Eure Art zu arbeiten ist nicht meine Art zu arbeiten.
Ach, und Maarten? Wie war das?
"Es gewinnt, wer am meisten über den Geschäftspartner weiß"?
Grüß Maria. Ich hab euren WhatsApp-Verlauf gelesen.
Ich bin bei der Sorgerechtsfrage auf ihrer Seite.
Ihr neuer Typ übrigens auch. Den kennst du noch gar nicht, oder?
[lachend] Der ist Richter am Familiengericht.
Ich drück die Daumen. Toi, toi, toi.
Marlene, willkommen in der Zukunft. "wachtwoord123" ist kein gutes Passwort.
Und bei Tinder solltest du die Zwei-Faktoren-Authentifizierung nutzen.
Obwohl... der Typ gestern war eigentlich ganz nett, oder?
Wie hieß der noch?
Ronnie?
Und Beeke, webdoctor.nl ist kein Ersatz für eine Psychotherapie.
Aber die Bücher in deinem Amazon-Warenkorb helfen sicher.
In diesem Sinne: Viel Glück für die Zukunft.
Ich kündige.
[Tür knallt zu.]
Oh!
-[Auf Holländisch] Wie schade! -Er kommt zurück.
Ja.
[TV-Sprecher] Im Zusammenhang mit der Panama-Papers-Affäre
wurde der Businessberater Peter Ilgen verhaftet.
-Es geht um Steuerbetrug und Geldwäsche. -Man kann sich in Menschen täuschen.
Zudem seien bei ihm mehrere Kilogramm Drogen gefunden worden.
Unklar ist bisher, wo diese herkommen.
[Moritz] Ich hab mich so in den Holländern getäuscht.
Lenny hatte recht. Ich hätte denen nie trauen dürfen.
Und ums Geld geht's mir gar nicht. Ging's mir nie.
Ich dachte, wenn ich das und das richtig mache, lieben die Holländer mich.
Aber darum ging's denen nie,
und jetzt wollen die mich wahrscheinlich umbringen.
Vielleicht lassen sie mich ja in Ruhe, dann kann ich normal Abi machen.
Eigentlich ist doch alles gut.
Ich muss nur noch meine Spuren verwischen und bin raus.
LÖSCHEN - MYDRUGS
GELÖSCHT
LETZTE SITZUNG WIEDERHERSTELLEN?
10 JAHRE FREUNDSCHAFT
[fröhliche Musik]
[Lenny] Herzlich willkommen zum Making-of von Jurassicformers 5.
[Sie imitieren Sirenen und Dino-Gebrüll.]
[Lachen]
-[Moritz] Siehst du sie? -Ich glaube, Sie landet im Baum.
ES GIBT MILLIARDEN FREUNDSCHAFTEN, DOCH KEINE IST WIE EURE
[Kameraklicken]
IHR MÖGT EUCH SEHR
[Junge] Und was machst du hier?
Krank sein.
[Junge] Ja, aber was ist deine Krankheit?
ZEIT FLIEGT
[Lenny] Sagt dir sicher nichts.
[Junge] Ich will Arzt werden. Ich kenn mich aus.
GLÜCKWUNSCH
Osteosarkom.
[Junge] Ah, Knochenkrebs. Teleangiektatisch oder periostal?
Zwei oder drei? Wie viele Monate lebst du noch?
Ich bin übrigens Fabi.
Wusstest du, dass es Osteosarkome
schon vor 1,7 Millionen Jahren beim Vorfahren des Menschen gab?
Hat man in einem Fossil gefunden. Cool, oder?
Osteosarkome sind oft mit Strahlung verbunden.
-Wohnst du neben einem Atomkraftwerk? -Schnauze jetzt!
Ah, Herr Sander.
Warum haben Sie HIV?
Wie bitte?
Unsere Diagnosetierchen. Das ist HIV.
Das gehört eigentlich dem Fabi.
-[Lenny] Da hab ich ja Glück gehabt. -[Arzt] Wenn ich's mir aussuchen könnte...
Mit HIV kann man heutzutage ganz gut leben.
-Oder, Fabi? -Ja.
Was machst du dann hier, wenn's dir so gut geht?
Na ja, Krebs habe ich auch. Ein Non-Hodgkin...
Fabi? Würdest du uns bitte mal kurz allein lassen?
Verglichen mit HIV ist Ihr Osteosarkom...
Sehen Sie selber, ne?
Und außerdem hat das Ding wieder angefangen zu wachsen.
[Plüschtier blökt.]
Also, was sind Ihre Optionen?
So, das Spiel hier ist gerade neu reingekommen, und darum geht's:
Ihr spielt diesen Jungen hier im Rollstuhl, und der hat leider Krebs.
Ziel des Spiels ist, den Krebs zu besiegen.
Dafür gibt es hier diesen Arzt.
Der könnte uns heilen,
aber das kann man sich am Anfang leider überhaupt nicht leisten.
Und die Krankenkasse sagt, er bekommt die Therapie erst,
wenn er genug von diesen Pillen genommen hat.
Diese kleinen bunten Dinger haben aber leider viele Nebenwirkungen,
und den Krebs heilen tun die leider auch nicht wirklich.
Ist aber egal, denn blöderweise hat die Krankenkasse
leider einen Vertrag mit den Pharmakonzernen. Doof!
[Arzt] Entscheiden Sie sich in aller Ruhe, mit Ihren Angehörigen.
[stampfende Musik]
[Lied: "Money" von Konstantin Gropper und Ziggy Has Ardeur feat. Julia Alicka]
AKTUELLES GUTHABEN
♪ The best things in life are free ♪
♪ But you can give them To the birds and bees ♪
FÜR NOTFÄLLE
♪ I want money That's what I want ♪
♪ That's what I want ♪
NUR FÜR NOTFÄLLE MAMAS E-BANKING
♪ That's what I want That's what I want ♪
HEY, M1000, WARUM ANTWORTEST DU NICHT?
♪ Your love gives me such a thrill But your love won't... ♪
KONTOÜBERSICHT
♪ I want money ♪
ZEIG MEHR, TWUNK.
-ZEIG MEHR, DANN GIBT ES MEHR GELD. -DIESE PRÜDEN HETEROS.
GUTEN TAG, xKIRA7
PAYPAL-GUTHABEN
-SEI NICHT SCHÜCHTERN, ZEIG UNS MEHR. -ABSOLUT SEXY UND HEISS.
ZEIG UNS MEHR.
ICH ZAHLE 9.000 DOLLAR, ZEIG DEINEN PENIS.
♪ That's what I want ♪
♪ Give me, give me, give me your money ♪
♪ Just give me your fucking money ♪
PAYPAL-GUTHABEN
VERDÄCHTIGE KONTOBEWEGUNG
KONTOINHABERIN: ESTHER BECHTHOLZ
[Musik übertönt das Gespräch.]
[Freizeichen]
[Musik endet.]
[Moritz stöhnt.]
FÜHL DICH NICHT ZU SICHER.
STELL DICH, SOLANGE DU NOCH KANNST.
DIE POLIZEI KENNT DEINEN NAMEN.
[spannungsvolle Musik]
[Handy vibriert.]
DAN: LENNY IST IM KRANKENHAUS. ES IST ERNST.
[dynamische Musik]
[Er atmet tief aus.]
Sorry, Lenny. Ich hasse mich dafür, dass ich nicht mit eingestiegen bin.
Lenny, es tut mir leid. Ich hab versucht, so schnell wie möglich zu kommen.
Ich wusste nicht, dass...
[Kira] Ich wollte noch was erledigen.
Ich wollte gern an das Geld meiner Eltern ran...
Das hat aber leider nicht funktioniert.
Ups!
Aufpassen.
-[Klopfen] -Milena Bechtholz?
Kommen Sie bitte mit?
Scheiße.
[unheilvolle Musik]
Ich wusste, dass die schlimme Nebenwirkungen haben, aber so schnell?
Ich wollte...
Das Geld für die Stammzelltherapie vorbeibringen?
Danke! Leg's einfach hier auf den Tisch neben die Chemo-Tabletten.
Ich bin pleite.
Ich wünschte, ich würde lügen, aber...
Das Geld ist weg.
Ich hätte dich fragen sollen.
-Ich dachte nicht, dass du jetzt... -Was hätte das geändert?
Ich hab Scheiße gebaut.
Ich hab kein Geld mehr, und die Holländer hassen mich.
Was hast du gemacht? Bist du am Königstag in Blau gekommen?
Ich hab gekündigt.
Genau genommen hab ich sie fünf Minuten lang beleidigt und bin einfach gegangen.
[Moritz seufzt.]
Du wärst stolz auf mich gewesen.
Du hattest übrigens recht, Lenny. Die Holländer nehmen mich nicht ernst.
Ich könnte wahrscheinlich am Montag hingehen und tun, als wäre nichts gewesen.
Aber das mach ich auf keinen Fall. Ich will nie wieder bei denen arbeiten.
Dann lieber sterben, was?
Was? Nein, natürlich nicht.
Na ja.
Ich meine, wenn...
Auch wenn wir noch so verdammt jung sind, aber wenn wir jetzt sterben würden...
...hätten wir schon ein geiles Leben gehabt.
Druglords mit 17.
Reddit Front Page für drei Stunden. Minimum!
Wer kann das denn von sich behaupten, hm?
Meinst du, die bringen diesmal was?
Also, wenn ich die und ihre Nebenwirkungen überlebe, dann...
...kriege ich die Stammzelltherapie gezahlt.
Klingt wie ein Youtube-Prank, nur dass es um mein Leben geht.
Kira ist abgehauen. Du kennst sie ja.
Und Dan tut alles in seiner Macht Stehende, um Geld aufzutreiben.
Aber... du kennst ihn ja.
Der hat irgendwie in drei Tagen 10.000 Euro zusammenbekommen,
und ich hab keine Ahnung, wie.
Wollte er mir nicht sagen.
Das reicht doch alles nicht!
-Das geht so nicht weiter! -Hey! Die brauche ich.
Was du brauchst, sind eine fucking Million Euro
für diesen gierigen Arzt und seine Stammzelltherapie.
Wie lange haben wir noch, um die Kohle zusammenzukriegen?
-Fabi? -Ja?
Wenn ich eine Stammzelltherapie starten würde,
wann müsste ich spätestens anfangen?
So in 'nem Monat. Länger würde ich damit jetzt nicht warten.
So 'n Monat. Länger würde ich damit jetzt nicht warten.
Okay. Hör zu, ich... geh am Montag einfach wieder zurück nach Rotterdam
und tu so, als wäre nichts gewesen.
Und dann mach ich denen ihren verschissenen Tim Cook.
Und was das Geld anbelangt...
Ich hab da eine Idee.
Vertrau mir einfach.
[Handy-Signalton]
DIE POLIZEI KENNT DEINEN NAMEN.
[spannungsvolle Musik]
[Benedikt] Die stehen alle in einer Liste.
Der Poststempel zeigt, dass die Drogenhändler in der Umgebung sind.
Was ist denn los? Bist du aufgeflogen?
DIE POLIZEI KENNT DEINEN NAMEN.
Moritz Zimmermann!
Was?
Nee.
[Lenny] Okay. Lass gehen.
Aber vorher will ich noch eine Sache loswerden.
[Röcheln]
[Röcheln und Husten]
[Lied: "You So Done" von Noga Erez]
♪ Softly, just break it to me softly Be straight with me... ♪
[auf Englisch] Lass uns Geld verdienen.
Hier. Aber fang nicht an, Drogen im Internet zu verkaufen.
Und was ist dein Plan? Waffenschmuggel? Organhandel?
Oder der Enkeltrick bei den Aldi-Brüdern?
♪ What's a laugh To a self-destructive me? ♪
KLAPPSPATEN
ZUM EINKAUFSWAGEN HINZUFÜGEN JETZT KAUFEN
♪ One way to make it stop ♪
♪ Shut up ♪
[auf Holländisch] Hey, guck mal.
Sag ich ja.
Guten Morgen.
♪ What a joke What a joke you made me ♪
♪ What's a queen to a joker? Tell me ♪
♪ What's a laugh to a self-destructive me? What's a prayer to a death wish? ♪
♪ You so Joke, joke, j-j-joke you made me ♪
♪ Qu-queen to a joker Tell me ♪
♪ What's home to a claustrophobic? What's a sea to a dead fish? ♪
-♪ You so done, done, done, shut up ♪ -[Lied endet.]