Ender, sauer, geiter, lamaer.
De er alle flokkdyr.
Følgere. Sveklinger som er helt avhengig av andre.
De gjør alt i grupper.
Alle som har vært i en WhatsApp-gruppe, vet hva grupper er i stand til.
Eller snarere hva de er ute av stand til.
Tiger. Bjørn. Leopard. Ørn.
Alle einstøinger. Kompromissløse. Effektive. Besluttsomme.
Selv uten noe hjelp fra andre.
Folk som bestemmer alt alene, har kanskje ikke det beste ryktet.
Vi leder ikke et land her, men et selskap. Det handler ikke om å gjøre alle fornøyd.
Det handler om en sjef som forfølger sin visjon,
uten at folk alltid kommer i veien for ham.
Hæ?
Hva er dette? Python? TypeScript? JavaScript? Eller Rust?
Jeg studerte informatikk et semester. Men jeg strøk i matte.
Typisk.
Et butikksystem.
For…
…melkebønder. Digitalisering stopper ikke for noen.
Krevende kunde?
Delvis. Dessverre begynner de å bli litt…
…utålmodige, Moritz.
Siden krasjet for nesten to uker siden.
For tiden taper vi nesten 50 000 euro i nettoinntekter hver dag.
Det er mye penger. Mye penger.
Kommer vi tilbake med en enkel feilretting, vil folk innse at vi krasjet.
Da mister vi tilliten deres.
Derfor må dette selges som en nylansering.
Noe som bare er mulig med en omfattende oppdatering. En full makeover.
Min "MyDrugs 2.0" vil endre måten folk selger narkotika på nettet for alltid,
og samtidig gjøre alle i dette rommet rike veldig, veldig fort.
Det er verdt å vente på, hva?
Ok, herr Jobs.
Da får vi bare håpe…
…at alt går som smurt!
Er det i det minste godt betalt? Eller en vennetjeneste?
Jeg jobber ikke for venner.
Har du en tidsfrist?
Den offisielle lanseringen er…
…denne søndagen ved midnatt?
Er du sikker?
Jeg er selskapets adm.dir.
Sier jeg at jeg klarer det, gjør jeg det.
Siden er så godt som ferdig.
Hurra!
Det er flott.
Så test den slik at du kan bruke hele helgen på å pugge.
TESTER PÅSTANDSFEIL
Den ser ikke så ferdig ut.
Oppdaterte du dependenciene?
NPM er alltid vrien.
Du kan jo alltids spørre Lennard.
Han er PC-kyndig.
Å nei.
-Trøbbel i Kompisland? -Jeg fikser det selv.
STILL SPØRSMÅL
HJELP TRENGS: VUENS BEREGNEDE SUM OPPDATERES IKKE
Ses senere, Mo.
Artium! Arti-Arti-Arti-Artium!
PUBLISER SPØRSMÅL
SØK AVSLAPPENDE LYDER
MOTORVEI-TRAFIKK
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
De selger narkotika på nettet. Raskt.
REKONSTRUKSJON
De ekstremt profesjonelle forbryterne opererer uten å bruke kontanter.
Alt betales med den moderne digitale valutaen bitcoin.
Så legges narkotikaen i nøytrale konvolutter
og sendes ut i verden.
Like enkelt og diskré som med Amazon eller eBay.
Og det er akkurat det som gjør situasjonen så farlig.
SAK X ULØST
Hvordan jakter dere på kriminelle på nettet?
Folk tror som regel det er som i The Matrix eller noe sånt.
Men selv nettlangere forlater sine hjem til slutt.
Og det er da vi tar dem.
Denne siden har visst planlagt noe stort.
Kan du fortelle oss mer om dette?
Ja, vi antar at de denne helgen vil lansere en ny versjon av butikken sin.
Med større utvalg, raskere levering, bedre sikkerhet for kundene.
Jeg mener… for de rusavhengige.
Hvis du har sett noe slikt ved en postkasse eller pakkestasjon,
kontakt oss på nummeret under, eller nå også via nettsiden vår.
Det var alt for denne gang i Sak X uløst.
Vær på vakt, og ikke la noen tro du er dum.
Jeg burde ikke barbert meg. Jeg ser femi ut.
IT jobber fortsatt med å gjenopprette den døde langerens laptop.
Når vi får tilgang til filene, får vi helt sikkert…
Jeg satte en stopper for det.
Hva for noe? Vet du hvor mye tid jeg har brukt på det?
Ja. Altfor mye.
Jeg vet du ville at denne saken skulle være spesiell.
En Hollywood-klar historie om et par nerder fra Winden.
Rinseln.
Er det drap, står ektemannen alltid bak.
Er det dop, står alltid en tidligere dømt utlending bak.
Det er ikke rasistisk ment, men statistisk ment!
Trenger du å jobbe med PC-er, kan du klikke deg gjennom strafferegisteret.
Og ikke bli for skuffet hvis din M1000 ender opp med å se ut som Eko Fresh.
Han er en berømt rapper.
-Han er også araber. -Ja, jeg vet hvem Eko Fresh er!
Ok. Jeg trodde ikke det siden du ikke reagerte på navnet hans.
Her. Slik ser gangstere ut.
HEI. SLUTT MED RASEPROFILERING. TAKK.
Hei. Hva skjer, tøser?
KLAR FOR MYDRUGS 2.0? KOMMER SNART!
Litteraturstudenter! Velkommen til eksamensforberedelse-helgen!
Om en time møtes vi i fellesrommet og deler oss opp i studiegrupper.
Og denne kjekke, unge mannen er ansvarlig for fritiden deres.
Ja. Takk. Jeg syns du er veldig kjekk selv.
Velkommen fra meg også. Jeg heter Joseph.
Vi tilbyr aktiviteter som skal hjelpe dere med puggingen.
Idrett, tidsplanlegging, meditasjon.
Mental fitness!
-Veldig viktig, folkens! -Ja.
Og vennligst ingen sex eller rusmidler i hyttene.
Men ved sjøen er det et sted som er velegnet for begge deler.
Han tuller selvsagt.
Sant. Dere kan gjøre det i hyttene også.
Men som vi alle vet nå:
Samleie krever gjensidig samtykke.
Eller at en av partene er veldig full.
Hva i helvete er i veien med deg?
Hvilken idiot la vesken sin rett oppå luken?
Vær så god.
Folkens…
Hvem tilhører denne?
Hæ? Hva…
Har noen tatt med en gummibåt?
Hvorfor det?
-Jeg sover på siden. -Hjelper den mot snorking også?
Jeg har en helt maken. Jeg har sovet som en baby siden.
Klask lanke.
Hent sakene deres. Så skal jeg vise dere de beste plassene for smugrøyking.
Se! Et gyrokopter.
Frank Thelen fra Skaperen
investerte flere millioner i et lufttaxi-selskap.
Det er fremtiden.
Ja, så lenge det ikke regner. Men hvem trenger vel taxi i dårlig vær?
Slapp av. Frank startet nok også karrieren med melkebønder.
Er alt i orden?
Øynene dine er røde. Er du høy?
Er det hasseltrær?
Ja. Vi er for øyeblikket i Europas nest største hasselskog!
HASSEL CORYLUS AVELLANA
ALLERGI-KORT ALLERGI: HASSEL
Jeg er allergisk!
Hvorfor tror du stedet har "Haselhof" i navnet?
På grunn av David Hasselhoff?
-Hvem? -"Jeg sover på siden!"
Knight Rider!
Det som skjer i Haselhof, blir i Haselhof, eller hva, Lenny?
Visst pokker!
Hvis du trenger hjelp med denne Lenny-situasjonen… gi beskjed.
Jeg anser ikke meg selv bare som lærer.
Jeg er snarere en 360-graders pedagog.
Ok, takk.
Du kan beholde lommetørkleet.
Inntil videre.
Skynd dere, folkens! Jeg vil dra til sjøen.
GOODTIMES: GÅR ALT ETTER PLANEN?
KASSE-KNAPP
INTEGRERINGSTEST
Noe er galt med component lifecyclen…
Helvete!
Bare kjør obstacle!
Eller med change detectionen?
Dennis, du vet vel ikke…
Beklager, det at vi begge kan kunsten å bruke en PC,
gjør oss ikke automatisk til venner eller noe sånt.
Alle er interessert i PC-er nå for tiden. Det er ikke lenger en felles interesse.
Internett er fullt av fæle steder.
Men ingenting er verre enn nettforumer.
Publiserer du et harmløst spørsmål i et forum, blir du irettesatt, belært
og fornærmet. Så drukner innlegget og blir slettet.
Og i mellomtiden får du en drøss svar på spørsmål du aldri stilte.
HEI, M1000, DU HAR LITT KONKURRANSE!
Alle store kunstnere har sin egen håndskrift.
Et umiskjennelig visittkort bestående av smak, vane og håndverk.
Det er som om forfatteren stirrer på deg gjennom arbeidet.
-Jeg kan komme tilbake senere… -For noe tull. Hva skjer?
Det er supereffektivt. Og aluminiumfritt.
Vil du prøve?
Jeg tenkte på det du sa tidligere om vennskap.
Jeg tror jeg trenger hjelp.
Nei!
Jeg glemte faen meg energidrikkene!
Faen heller! Faen!
Jeg trenger dem for blodsukkeret mitt!
Du kan ha godt av å kutte dem ut litt, hva?
De er så å si fargede karbohydrater.
En Lennard Sander drives av to sukkerbatterier med høy kapasitet.
De forsyner programmereren med 1,21 gigawatt.
Batteriene varer i opptil tre timer, avhengig av stressnivå.
De må deretter lades med karbohydratrikt raffinert sukker.
Ikke bruk alternativt drivstoff under noen omstendigheter.
Du har meg! Jeg er også søt og har altfor mye energi.
Dessuten har vi faen meg andre problemer akkurat nå!
For det første: Moritz planlegger noe. For det andre: CandyBay.
Dan! Hva er det med pakken?!
Folkens, hvor mange ganger må jeg fortelle dere at fyren sa…
Planene har brått endret seg.
Lenny, du skal dele rom med Moritz nå.
Hæ? Hvorfor det?
Allergiproblemer.
Er han faen meg gal? Den psykotiske lære…
Jeg nekter å dele rom med Shooter Dennis.
Han smiler alltid så rart når han skyter folk.
Vi finner sikkert en løsning.
Kanskje du vil dele rom med Anna og Lina?
Eller med skjønne Jana?
Jana?
Men det er vel ikke lov?
La oss si det slik: Det kommer an på hva læreren sier…
Greit.
Vi snakkes!
Ser du det?
Bare så du vet det, er vi ikke lenger venner.
Og jeg ble bedt om å holde kjeft, for alt jeg sier, vil du bruke mot meg.
Hva? Nei. Det er bare en drøss hasseltrær ved det andre rommet.
-Jeg så siden din. -Virkelig?
CandyBay. Den er din, hva?
Ja.
Den ser bra ut! Elegant SSR.
-Og CDN-en er veldig godt satt opp. -Ja, virkelig.
Jeg jobber med oppsettet av MyDrugs, men…
-Det vet du nok allerede. -Ja, selvsagt.
-Og akkurat nå har jeg.… -Nei, det er teit!
En Chrome-utvidelse er aktuelt.
Da vet Google alltid hva jeg strømmer på Netflix.
Vi bare trykker på "spill av" samtidig. Klar?
Tre… to…
Nei, det vil funke!
Tre, to, én…
To, én…
Neste kategori: "særinger".
"Hvem bures inne først?"
Hva?! Slike årbokkategorier er tradisjon.
Det er ikke tradisjon, men mobbing.
"Hvem bures inne først?"
Jeg sier Moritz.
Jeg liker det.
Men for hva da? Ansporing til offentlig… kjedsomhet?
Det blir nok meg.
Fordi tyske politimenn er også rasistiske rasshøl.
-Statistisk sett. -Godt poeng.
-Skriver vi Gerda der? -Ja, Gerda.
Ok. "Hvem tenker bare på andre og aldri på seg selv?"
Lisa.
Hæ? Det stemmer ikke! Bare fordi jeg ikke er ei egohurpe som deg?
Jeg tenker på hvordan andre vil bli påvirket før jeg gjør noe.
Ja. Og det er akkurat det dette handler om.
Du var et av de barna som ville riste på et Kinder-egg i timevis
for å finne ut om det inneholdt en figur. Og så var det bare noe å sette sammen.
Men det er det spennende med dem. Man vet aldri hva man får.
Det er det som gjør dem så farlige og ulovlige i USA.
Det er ikke derfor…
Og hvorfor skytevåpen ikke er det. Der vet man hva man får.
Herregud!
Jeg vet det. Jeg snakker før jeg tenker. Det er poenget mitt.
Det jeg mener,
er at du må ta det du vil ha, uten å tenke så mye på det først.
Du kan uansett ikke styre det som skjer.
Du fokuserer fortsatt på Moritz. Bare gi slipp.
Hvilken gruppe vil ta med seg Moritz? Rekk opp hånden.
xKIRA7: OG? VET DU HVA HAN VIL HA?
LENNY: NEI. SNAKKER IKKE MED HAM
En eller annen?
GOODTIMES: HVORDAN GÅR DET?
Lommetørkle.
Det er ikke mitt.
Skal du vaske det før du gir det tilbake?
Jeg lurte på det samme.
Hei, Lisa! Skogvokteren Joseph har laget pinnebrød til deg.
Men han tør ikke å snakke med deg.
Leve hver dag som man er syv år? Spiser du også den sorte, kreftfremkallende delen?
Beklager, jeg glemte å fortelle Fritzi hvordan ild fungerer.
Hvem skulle ha trodd den er så varm? Men apropos kreftfremkallende…
Mor deg litt, Lisa.
Øh, venner?
Det er ikke kult å røyke jointer. Få den.
Jeg skal vise dere hva de kule ungdommene gjør.
Dette er en bedre blanding.
Jøye meg.
Kan jeg bare få jointen? Jeg tror jeg har glutenallergi.
-Vil du smake? -Aldri i livet!
-Hvorfor ikke? -Det er helt svidd!
Unnskyld, jeg må vaske lommetørkleet mitt.
Han er morsom.
Stress?
Ja, du har rett. Og jeg vet at Dan og Kira prøver å holde oss adskilt, men…
Hei, Dan. Hyggelig å se deg.
Jeg husker deg annerledes av en eller annen grunn.
Du ser ut som et av sjokkbildene på røykpakker.
GOODTIMES: VI ER LITT UROLIGE.
Fortalte du ham ikke at han ikke er velkommen i hytta?
Nei… Jeg mener…
Herregud, hadde du ikke vært så god i senga…
Moritz? Vet du hvor du skal sove i kveld?
Jeg kunne ha tatt meg av det selv.
Ja visst. Og det som skjer nå, kunne du også ha tatt deg av selv.
Men visse ting er artigere å gjøre sammen.
PERSONLIG HOTSPOT FUNNET
Nei, vent…
Vent. De begynner å bli duggete.
De begynner å bli duggete. Vent litt.
Gjør det.
DYPT FOKUS
REGNSTORM FOR SØVN, PUGGING, FOKUSERING ELLER AVSLAPPING
Noen ganger tar frakten litt lenger tid!
Jeg har ventet i seks dager på joggesko fra Zalando.
Dere ser ikke meg få panikk.
Dæven steike, han ser fæl ut.
Jeg må plugge inn et par ting.
Så lenge det du har i trynet, ikke er smittsomt…
DIREKTELYTTING PÅ
Jeg gjør alt for en energidrikk. Bokstavelig talt.
Hvor var vi hen? Å, stemmer det.
Dan overførte alle bitcoinene våre til en tilfeldig fyr på mørkenettet.
Det er som sagt ikke lureri. Dopen kommer.
-Han lovte meg en sporingslenke også! -Hva?
En sporingslenke? Seriøst?!
La oss kikke på Moritz' laptop.
Han kan ha latt lommeboka stå åpen på skrivebordet.
Passord? Trolig bursdagen hans.
Lenny? Når har han bursdag?
Aner ikke.
-Hva mener du med "aner ikke"? -Jeg vet det faktisk ikke!
Seriøst?
Moritz hater bursdager. Han vil ikke si når den er.
Og jeg som trodde han ikke kunne bli særere.
Da må vi sette vår lit til Dan allikevel. Flott situasjon å være i.
La oss vente og se, ok?
Vi har fortsatt gatekontakten min inntil videre.
Med gateprisene?
Jeg sier ikke at det vil gjøre oss rike,
men det vil holde oss gående en stund, og kunder vil få noe.
Pluss-minus null er bedre enn ingenting.
Hva? Hallo?
Folk selger bare dop for å bli rike.
Ikke fordi det er en bærekraftig,
interessant utfordring i en innovativ bransje.
Ja, i tillegg har man fraktkostnader.
For øyeblikket taper vi 1,70 euro på hver bestilling.
Fortsetter det slik, får vi ikke engang råd til Lennys begravelse.
Og dere vet standardene mine.
Jeg vil enten bli hengt opp i skogen, så Logan Paul kan tagge meg i IG-videoen sin,
eller bli begravet til sjøs.
Og med det mener jeg…
Dan Bilzerian kjørende på en vannscooter
mens han sniffer asken min fra en supermodells rygg.
Ser du det, Dan? Vi gjør det bare for pengene.
Det er ikke slik at jeg driter i Lennys terapi.
Jeg har allerede solgt bilen min!
Og sagt opp Foodspring- og Headspace-abonnementet mitt.
Men jeg lurte på om jeg får reaktivere…
Skal man kunne gi folk det de virkelig trenger,
må man først finne ut hva det er.
Du tror kanskje man bare kan spørre folk hva de trenger,
men det stemmer ikke.
Folk sier bare hva de vil ha, ikke hva de trenger.
NÆRMESTE SJÅFØR ER 91 MIN UNNA
Henry Ford sa: "Hadde jeg spurt folk hva de ville ha,
ville de svart: 'raskere hester'."
Skal man finne ut hva folk faktisk trenger,
må man samle inn enorme mengder informasjon om dem
og observere adferden deres på nært hold over en lang tidsperiode.
Tror dere Netflix ville brukt masse penger på en tredje sesong av en rar serie
hvis ikke de var 100 % sikre på at folk ville se på den?
Pengene skal være på PayPal-kontoen din nå!
Supert!
HEI, JOSEPH. HYPP PÅ ET LITE EVENTYR?
JOSEPH: HVOR HEN?
LISA: 50,336933, 6,533658
LISA: KOMMER DU?
JOSEPH: HAR GÅTT MEG VILL
LISA: DU ER VERDENS VERSTE SKOGVOKTER!
Å! Der er du.
Hei. Hvorfor ville du møtes her?
Ville du lure meg hit for å drepe meg, akkurat som i en skrekkfilm?
Ja. For å slippe vitner.
Skal vi gå en tur eller noe sånt? Du kan lære meg navnene på noen trær.
Det er sjekkereplikken jeg bruker for å lokke jenter inn i skogen.
Velkommen til år 2020, der kvinner også kan være overgripere.
Det er din skyld at du kler deg så utfordrende.
Så bli med meg inn i skogen, er du snill.
Og du skal ikke lese Faust eller noe sånt?
Jo, faktisk. Men jeg mistet interessen da jeg oppdaget at Faust 2 finnes.
Akkurat som med Iron Man.
Greit, kom an.
Jeg tror jeg vet hvor en kul skogvokter som meg kan bli lokket til.
BRAUSER LIMONADE
Marlene, kan du komme hit litt?
Dæven steike! Du skremte vettet av meg, kompis!
Har du blitt angrepet?
Nei, det er bare en moderat allergisk reaksjon.
En allergisk reaksjon. Men det er ikke smittsomt.
Siden er ferdig.
La oss sette i gang!
Jeg vil gjerne ha en ekspertvurdering først.
Etter det som skjedde sist, må alt være hundre prosent sikkert mot angrep.
-Jeg har allerede funnet noen. -Hvem da? Noen vi kjenner?
Kontakten min tjener penger med anonymitet på nettet.
Så dere kan ikke få hans egentlige navn.
-Men du lovte oss… -Jeg er MyDrugs' adm.dir.
Og som adm.dir. vil jeg helst være på den sikre siden
og utsette relanseringen til mandag morgen.
Vel? Hva syns du?
Det ser ut som en skrivebordsbakgrunn.
Takk. Det er det mest romantiske jeg noensinne har hørt.
Nei, det er veldig vakkert. Takk.
Er du sikker på at det er så lurt?
Vannkvaliteten er perfekt.
-Vannet kommer fra… -Ja…
Hvor lenge har du drevet med dette?
Åpenbart ikke særlig lenge. Hva så?
Er du alltid slik?
En dårlig skogvokter?
Nei. Du virker alltid så tilfreds. Hvordan klarer du det? Det er kvalmende!
Er du snill mot verden, er verden snill mot deg.
-Karma og sånn. -Så kvalmende!
Nam. Døde sauer.
Vi ses neste gang på Lisas vlog!
Ikke ett cent til.
Nei, snart må du betale tillegg også.
Nei, vet du hva du må gjøre?
Det skal jeg si.
Spar poeng i matbutikken.
Sprøtt nok er jeg akkurat nå…
LAVT BLODSUKKER!
LAD OPP DIN LENNARD SANDER UMIDDELBART.
Dæven.
Hva i helvete er i veien med deg?
Kan vi snakke under fire øyne?
Vi er ikke lenger venner. Det forstår jeg.
Og jeg har dritet meg ut mye i det siste.
Men jeg har et tilbud til deg.
Et som kan føre oss sammen igjen.
Det er 200 000 euro.
For hva da?
CandyBay.
Jeg trenger et butikksystem som funker, du trenger penger til behandlingen.
Du får det hvis du gir meg koden din og slutter etterpå.
Med alt.
Det høres vel fælt ut, men…
Anse det som et vennlig oppkjøp. Fusjoner og ervervelser.
Apple, Facebook og Google gjør det nesten hver dag.
Du kan virkelig trenge de pengene akkurat nå.
Det gagner oss begge.
Vinn-vinn.
Og…
Jeg legger til denne.
-Jeg må plugge inn noen ting. -Jeg gjør alt for en energidrikk.
-Dopen kommer. -Hva?
Du spionerte på oss?
Hva? Nei!
Du elsker slike.
Jeg trodde et øyeblikk at du hadde lært leksen din.
Dette er piss! Du innså nettopp at du ikke kan lage koden uten meg.
Jeg lærte leksen min. En gang for alle.
Fordelen med å være en einstøing er at du kan endre strategi
uten å snakke med noen først.
Du kan ikke såre noen og slipper å ta hensyn til noen,
for eksempel noen du har kjent hele livet, og derfor fortsatt skylder noe.
Du kan bare fokusere på målene dine.
Men den største ulempen med å være en einstøing er at du er alene.
Og hva er alle bragdene dine gode for om ikke du har noen å dele dem med?
VIL DU PUGGE MATTE MED MEG? JA - NEI - KANSKJE
JA
Rin-seln!
Hæ?
Hva nå?
Hva i helvete?
Hva i… helvete?
Tekst: Rune Kinn Anjum