Canards, moutons, chèvres, lamas...
Tous grégaires.
Des suiveurs.
Des mauviettes assistées.
Ils font tout en groupe.
Ceux qui font partie d'un groupe WhatsApp savent de quoi un groupe est capable.
Ou ce dont il est incapable.
Le tigre, l'ours,
le léopard, l'aigle...
Tous solitaires.
Intransigeants, efficaces, déterminés.
Ils n'ont pas besoin d'aide.
Bon, les gens qui décident seuls n'ont pas la meilleure réputation.
Mais quand on dirige une entreprise,
il ne s'agit pas de plaire à tous.
Il faut que le patron puisse réaliser sa vision
sans qu'on vienne l'enquiquiner.
C'est quoi ? Python ?
TypeScript ? JavaScript ? Rust ?
J'ai commencé des études d'informatique. Mais j'étais nul en maths.
Classique.
Un système de vente en ligne.
Pour des...
producteurs de lait.
Rien n'arrête la digitalisation.
Client exigeant ?
Ça va. Malheureusement, il commence...
... à perdre patience, Moritz.
Le crash date d'il y a deux semaines.
Actuellement, nous perdons 50 000 € net par jour au bas mot.
Ça fait beaucoup.
C'est énorme.
Si on se contente d'un correctif, on saura qu'on a crashé.
On ne nous fera plus confiance.
Il faut présenter ça comme un nouveau lancement.
Pour ça, il faut une mise à jour approfondie.
Une refonte totale.
Mon "MyDrugs 2.0" va transformer à jamais la vente en ligne de la drogue.
Tout en nous permettant de devenir tous très riches.
Ça vaut le coup d'attendre un peu, non ?
D'accord, M. Jobs.
Dans ce cas, espérons...
... que ça se passe comme prévu.
C'est bien payé, au moins ? Ou c'est pour un copain ?
Je travaille pas pour les copains.
T'as un délai ?
Le lancement officiel aura lieu dimanche, à minuit.
C'est sûr ?
Je suis le PDG.
Si je dis que c'est bon, c'est bon.
Le site est quasiment prêt.
Génial !
Alors, finis ton test run,
comme ça, tu pourras réviser ce week-end.
Ça n'a pas l'air d'être au point.
Tu as actualisé les dépendances ?
Le NPM, c'est pas évident.
Sinon, tu peux demander à Lennard.
Il est balèze en informatique.
Non !
- Ça sent le roussi. - J'ai pas besoin d'aide.
BESOIN D'AIDE : ERREUR DE LA MISE À JOUR
À plus tard, Mo !
On a le bac !
PUBLIER
SON RELAXANT
BRUIT D'AUTOROUTE
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Ils vendent de la drogue par Internet. Et ça va vite.
RECONSTITUTION
Ces criminels hautement professionnalisés opèrent sans argent liquide.
Tous les paiements s'effectuent avec la cryptomonnaie Bitcoin.
Dans de simples enveloppes, la drogue est expédiée
dans le monde entier.
Aussi simplement et discrètement que par Amazon ou eBay.
C'est précisément là que se trouve le danger.
Comment poursuit-on des Cybercriminels ?
Les gens s'imaginent que ça se passe comme dans Matrix.
Mais même un cyberdealer doit sortir parfois.
C'est là qu'on agit.
Les gérants du site ont visiblement de grands projets.
Pouvez-vous nous en dire plus ?
Oui. Nous pensons que ce week-end,
une nouvelle mouture du site sera mise en ligne.
Plus de choix, livraison accélérée, sécurité renforcée pour les clients.
Enfin, pour les toxicomanes.
Si vous avez été témoin de ce type d'opérations à côté d'un relais colis,
appelez le numéro qui s'affiche à l'écran ou contactez-nous par notre site Internet.
Dossiers non classés est fini pour aujourd'hui.
Restez vigilants et ne baissez pas la garde.
J'aurais pas dû me raser. Ça fait homo.
On essaie toujours de restaurer l'ordinateur de ce dealer mort.
Je suis sûr qu'avec les données...
Non, j'ai arrêté ça.
Quoi ? Vous savez le temps que ça m'a déjà coûté ?
Oui. Trop.
Je sais, t'avais envie d'une affaire exceptionnelle.
Une histoire de geeks de Winden digne d'un scénario.
Rinseln.
Mais dans la vraie vie, l'assassin, c'est le mari.
Et dans les affaires de drogue, un étranger avec un casier.
C'est pas raciste. C'est statistique.
Si t'aimes l'informatique, passe le fichier au peigne fin.
Et ne sois pas trop déçu
si notre M1000 ressemble en vrai à Eko Fresh.
C'est un rappeur célèbre.
Et un Arabe.
Je connais Eko Fresh !
Ça va ! Je dis ça comme ça.
Parce que t'as pas réagi.
Tiens. Ça ressemble à ça, les voyous.
SALUT. ARRÊTEZ LE PROFILAGE RACIAL. MERCI.
PRÊT POUR MYDRUGS 2.0 ? BIENTÔT !
Chère classe d'allemand : bienvenue à notre week-end de préparation au bac.
Rendez-vous dans une heure pour former des groupes de travail.
Ce jeune homme séduisant est en charge de vos loisirs.
Merci. Je vous trouve également séduisant.
Je vous souhaite la bienvenue. Je m'appelle Joseph.
Je propose des activités qui vous aideront à réviser :
sport, gestion du temps, méditation.
La forme mentale.
- C'est décisif, les gars ! - Oui.
Et surtout : pas de rapports sexuels ni de drogue dans les cabanes.
Mais vous pouvez baiser et vous piquer près du lac.
Il plaisante, bien sûr.
C'est vrai. On peut le faire dans les cabanes aussi.
Mais vous savez bien que
les rapports sexuels exigent un consentement mutuel.
À moins que l'un des deux soit vraiment bourré.
C'est quoi, son problème ?
Quel est le crétin qui a posé son sac devant le hayon ?
Voilà.
Franchement...
C'est à qui ?
Qu'est-ce que...
C'est un canot pneumatique ?
Pour quoi faire ?
Je dors sur le côté.
Ça aide contre le ronflement ?
J'ai le même.
Du coup, je dors comme un bébé.
Allez, viens là.
Bon, récupérez vos affaires.
Et je vous montre où fumer en cachette.
Tiens, un autogire.
L'investisseur Frank Thelen
a mis des millions dans une boîte de taxis aériens.
C'est l'avenir.
Tant qu'il ne pleut pas.
Mais qui prend un taxi quand il pleut ?
Frank a certainement débuté dans le lait, lui aussi.
Ça va ?
Tu as les yeux rouges.
T'as fumé un truc ?
Ce sont des noisetiers ?
C'est une des plus grandes forêts de noisetiers d'Europe.
NOISETIER COMMUN
ALLERGIES CONNUES : NOISETIER COMMUN
Je suis allergique aux noisettes.
Le gîte s'appelle "Hasel-Hof".
C'est pas à cause de David Hasselhoff.
Qui ça ?
"Je dors sur le côté."
K 2000 !
Ce qui se passe au Hasel-Hof reste au Hasel-Hof, pas vrai ?
C'est clair !
Si t'as besoin d'aide pour tes problèmes avec Lenny,
fais-moi signe.
Je ne me considère pas juste comme un prof.
Mais plutôt comme un pédagogue à temps plein.
Oui, merci.
Tu peux garder le mouchoir.
Pour l'instant.
Dépêchez-vous ! Je veux aller au lac.
TOUT MARCHE COMME PRÉVU ?
Y a un problème avec le composant lifecycle.
Merde !
Mets un obstacle.
Ou avec le changement de détection.
Dennis, tu saurais pas...
C'est pas parce qu'on sait tous les deux utiliser un ordi
qu'on est automatiquement amis.
Tout le monde s'intéresse aux ordis.
C'est plus un point commun.
L'Internet regorge d'endroits épouvantables.
Mais le pire, c'est les forums.
Tu poses une question anodine
et on te réprimande, on te fait la leçon,
on t'insulte, puis on déplace et on efface ton post.
Et tu reçois plein de réponses à une question que tu n'as jamais posée.
SALUT M1000, TU AS DE LA CONCURRENCE !
Tous les grands artistes ont leur griffe.
Une carte de visite unique
qui allie bon goût, habitude et savoir-faire.
C'est comme si l'auteur te dévisageait à travers son œuvre.
- Je repasse plus tard. - Non.
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est très efficace et sans sels d'aluminium.
Tu veux essayer ?
J'ai réfléchi à ce que vous avez dit au sujet de l'amitié.
Je crois que j'ai besoin d'aide.
Non !
J'ai oublié mes boissons énergisantes.
Putain de merde !
J'en ai besoin pour ma glycémie.
C'est pas plus mal d'arrêter avec ça. C'est juste des glucides et des colorants.
Un Lennard Sander est alimenté par deux batteries au sucre.
Elles alimentent le programmeur avec 1.21 gigawatt.
L'autonomie varie entre une et trois heures.
Après cela, il faut le recharger par un apport de glucides.
Attention ! N'utilisez surtout pas d'autres carburants.
Tu m'oublies ? Je suis douce, sucrée et pleine d'énergie.
Et on a d'autres chats à fouetter, putain !
Moritz va certainement contre-attaquer, et puis il y a CandyBay.
Dan, on en est où avec le paquet ?
Pour la ixième fois : le type m'a dit...
Changement de dernière seconde !
Lenny dort dans la même chambre que Moritz.
Hein ! Pourquoi ?
Problèmes d'allergies.
Mais il débloque, ou quoi ? Ce malade mental de prof...
Je ne dors pas avec Dennis la kalache.
Il sourit bizarrement quand il abat des joueurs.
On va trouver une solution.
Tu voudrais peut-être partager la chambre d'Anna et de Lina ?
Ou celle de la belle Jana ?
Jana ?
Je croyais que c'était interdit.
Disons que ça dépend de l'avis du prof.
Ouais.
À plus.
Tu vois ?
Que ce soit clair, on n'est plus amis.
Et on m'a conseillé de la fermer
parce que tu utilises tout ce que je dis contre moi.
Pas du tout.
Il y a plein de noisetiers devant l'autre chambre.
- J'ai vu votre site. - Ah bon ?
CandyBay. C'est vous, ça ?
Oui.
Il est beau. Joli rendu côté serveur.
- Et le RDC est bien fichu. - C'est clair.
Moi, je retravaille MyDrugs,
mais t'es sans doute au courant.
Oui, bien sûr.
- Et j'ai un... - Non, c'est n'importe quoi.
J'installe pas une extension Chrome
juste pour que Google sache ce que je regarde sur Netflix.
Il suffit de lancer la vidéo en même temps. Prête ?
Trois... deux...
Si, ça marche.
Trois, deux, un...
Deux, un...
Catégorie suivante : les barjos. "Qui ira en prison le premier ?"
Ben quoi ? C'est une question standard.
Non, c'est du harcèlement.
"Qui ira en prison le premier ?"
Moi, je dis Moritz.
Excellent.
Mais pourquoi ? Pour outrage public à l'ennui ?
Ce serait plutôt moi.
Parce que les flics allemands sont des connards racistes.
D'après les statistiques.
Bien vu.
On met Gerda ?
Oui, Gerda.
"Qui est-ce qui pense toujours aux autres mais jamais à lui-même ?"
Lisa.
C'est pas vrai.
Je suis juste pas une égoïste comme vous.
Et je réfléchis aux conséquences de mes actes.
Voilà ! C'est précisément de ça qu'il s'agit.
Toi, tu secouais pendant des heures ton œuf Kinder,
en espérant y trouver une figurine.
Mais c'était un truc à assembler.
Mais c'est ça qui est chouette.
C'est qu'on ne sait pas ce qu'on y trouvera.
C'est pour ça que c'est dangereux et interdit aux États-Unis.
C'est pas vrai.
Mais pas les armes. Parce qu'on sait ce qu'on achète.
N'importe quoi !
Moi, je parle d'abord et je réfléchis ensuite.
C'est ça, le truc.
Moi, je pense que tu devrais faire ce qui te plaît sans te prendre la tête.
De toute façon, on contrôle rien.
Tu fais toujours une fixette sur Moritz. Lâche le morceau !
Levez les mains, ceux qui veulent prendre Moritz.
ALORS ? TU SAIS CE QU'IL VEUT ?
AUCUNE IDÉE. JE LUI PARLE PAS
Personne ?
COMMENT ÇA VA, MORITZ ?
En tissu ?
C'est pas à moi.
On le lave avant de le rendre ?
Je me suis posé la même question.
Lisa ! Joseph, notre ranger, t'a fait griller du pain.
Mais il n'ose pas te parler.
Vis chaque jour te ta vie comme si tu avais sept ans.
Faut manger le brûlé aussi ?
Désolé. J'ai oublié de décrire à Fritzi les propriétés du feu.
C'était super chaud !
Mais en parlant de cramé...
Allez, Lisa, essaie !
Hé, les gars !
Fumer des joints, c'est pas cool. Passe-moi ça.
Je vais vous montrer comment font les jeunes.
Comme ça, c'est plus efficace.
Passe-moi juste le joint.
Je suis allergique au gluten.
- Tu veux pas goûter ? - Non.
- Pourquoi pas ? - C'est brûlé.
Excusez-moi, je dois laver mon mouchoir.
Il est drôle.
T'as des soucis ?
Bon, t'as raison.
Je sais que Dan et Kira essaient de nous séparer, mais...
Salut, Dan. Ça fait plaisir.
Tu étais différent dans mon souvenir.
On dirait une image choc sur un paquet de cigarettes.
ON COMMENCE À S'INQUIÉTER.
Tu lui as pas dit qu'il n'a rien à faire dans ta chambre ?
C'est-à-dire que...
Toi, alors ! Si t'étais pas un bon coup...
Moritz ? Tu sais déjà où tu vas dormir ce soir ?
J'aurais pu faire ça tout seul.
Bien sûr.
Comme ce qu'on va faire maintenant.
Mais certaines choses sont plus sympas à deux.
PAS DE CONNEXION
Attends.
Attends, ça fait de la buée.
Attends un instant.
Vas-y.
Oh oui !
AMBIANCE DE PLUIE POUR DIX HEURES DE CONCENTRATION
La livraison met parfois plus de temps.
Moi, ça fait six jours que j'attends une paire de baskets.
Pas de raison de péter un câble.
Putain, il fait peur.
Je dois recharger des appareils.
Tant que ton visage n'est pas contagieux.
Je donnerais vraiment tout pour une boisson énergisante.
Qu'est-ce qu'on disait ? Ah oui !
Dan a transféré tous nos Bitcoins à un inconnu sur le darknet.
C'est pas une arnaque. La drogue va arriver.
- Il m'a même promis un lien de suivi. - Quoi ?
Un lien de suivi ? Sérieux ?
Ouvrons l'ordi de Moritz.
Son wallet est peut-être accessible.
Mot de passe ? Certainement son anniversaire.
Lenny, sa date d'anniversaire ?
J'en sais rien.
Comment ça ?
Je ne sais vraiment pas.
Sérieux ?
Il déteste les anniversaires. Il n'en parle jamais.
Encore plus bizarre que je croyais.
Reste plus qu'à nous reposer sur Dan.
Si c'est pas génial !
Attendons de voir, d'accord ?
Et on a encore mon contact dans la rue.
Celui avec les prix de la rue ?
Je dis pas qu'on va gagner des millions.
Mais ça fait tourner la boutique et les clients sont servis.
C'est déjà bien de rien perdre.
Quoi ? Ohé !
Devenir riche ! Il n'y a aucune autre raison de vendre de la drogue.
On fait pas ça parce que c'est une activité
durable et intéressante dans un secteur innovant.
Et puis on a des coûts de livraison.
En ce moment, on perd 1,70 € avec chaque commande.
À ce rythme, on pourra même pas se payer les funérailles de Lenny.
Et tu sais ce que je veux.
Ou bien vous m'accrochez dans les bois
pour que Logan Paul me filme.
Ou vous dispersez mes cendres en mer.
Et par là j'entends :
Dan Bilzerian sur un jet-ski
qui sniffe mes cendres sur le dos d'un mannequin.
Tu vois ? On fait ça uniquement pour l'argent.
C'est pas comme si je m'en foutais du traitement de Lenny.
J'ai même vendu ma voiture.
Et j'ai résilié mes abonnements Foodspring et Headspace.
Mais j'aimerais les réactiver.
Pour pouvoir donner aux gens ce dont ils ont besoin,
il faut savoir ce dont ils ont besoin.
Vous me direz qu'il suffit de demander à quelqu'un ce dont il a besoin.
Mais c'est faux.
Il vous dira ce qu'il veut. Pas ce dont il a besoin.
Si Henry Ford avait demandé ce que veulent les gens,
ils auraient réclamé des chevaux plus rapides.
Pour savoir ce dont les gens ont besoin,
il faut récolter des informations à leur sujet
et observer leur comportement sur une période très longue.
Vous croyez que Netflix aurait payé
pour une 3e saison de cette série
s'ils n'étaient pas sûrs à 100 % qu'on la regarde ?
La somme devrait être sur votre compte PayPal.
Super !
SALUT, JOSEPH. ENVIE D'UNE PETITE AVENTURE ?
OÙ ÇA ?
TU VIENS ?
JE ME SUIS PERDU
T'ES LE PLUS MAUVAIS RANGER DU MONDE !
Te voilà !
Salut.
Pourquoi on se retrouve ici ?
Tu voulais attirer un ranger dans les bois pour le tuer ?
Oui. Pour éviter les témoins.
Ça te dit de faire une balade ?
Tu m'apprendrais le nom des arbres.
Ça, c'est mon truc à moi pour attirer les femmes dans les bois.
En 2020, les femmes aussi peuvent être des prédatrices sexuelles.
T'avais qu'à pas t'habiller de façon provocante.
Suis-moi dans les bois.
T'es pas censée lire Faust ou un truc du genre ?
Je devrais.
Mais il existe un Faust II. Du coup, ça m'intéresse plus.
Comme Iron Man.
Allons-y.
Je sais vers où on pourrait attirer un ranger cool comme moi.
Marlene, viens voir.
Putain de bordel de merde ! Tu m'as fait peur !
On t'a frappé ?
Non, c'est juste une réaction allergique.
C'est pas contagieux, les allergies.
Le site est prêt.
Voyons ça.
Mais j'aimerais encore avoir l'avis d'un pro.
Après ce qui est arrivé, le site doit être sécurisé contre les attaques.
J'ai quelqu'un pour ça.
Qui ? On le connaît ?
Mon contact gagne sa vie grâce à son anonymat.
Je ne connais évidemment pas son nom.
- Mais tu nous as donné ta parole... - Je suis le PDG de MyDrugs.
En tant que tel, je préfère ne prendre aucun risque
et repousser le lancement à lundi matin.
Qu'est-ce que t'en penses ?
On dirait un fond d'écran.
Merci.
Je n'ai jamais rien entendu de plus romantique.
Non, c'est vraiment beau. Merci.
Tu crois que c'est une bonne idée ?
La qualité de l'eau est parfaite.
- Elle vient de... - Oui.
Tu fais ça depuis combien de temps ?
Pas très longtemps, visiblement.
Et alors ?
T'es toujours comme ça ?
Un mauvais ranger ?
Non. Tu as toujours l'air content.
Comment tu fais ? C'est écœurant.
Si tu es bon envers le monde, le monde est bon envers toi.
- Le Karma. - Écœurant !
Mouton putréfié.
À la prochaine sur le Vlog de Lisa !
NIVEAU DE SUCRE FAIBLE !
RECHARGEZ IMMÉDIATEMENT VOTRE LENNARD SANDER.
Purée !
C'est quoi, ton problème ?
On peut se parler seuls ?
On n'est plus amis.
J'ai bien compris.
Et j'ai bien merdé, ces derniers temps.
Mais j'ai une proposition à te faire.
Ça pourrait nous rapprocher de nouveau.
Voilà 200 000 €.
Pour quoi faire ?
CandyBay.
Il me faut une boutique en ligne,
et toi du fric pour ton traitement.
Il est à toi si tu me files le code et que tu te retires.
De tout.
Ça paraît dur, mais...
Vois-y une reprise amicale.
Fusion-acquisition.
Apple, Facebook et Google font ça quotidiennement.
Tu aurais bien besoin de cet argent.
On en profite tous les deux.
Gagnant-gagnant.
Ça, c'est cadeau en plus.
Je dois recharger des appareils.
Je donnerais tout pour une boisson énergisante.
- La drogue va arriver. - Quoi ?
Tu nous as espionnés ?
Quoi ? Mais non !
T'adores ça, non ?
J'ai vraiment cru que tu avais compris.
Mais c'est des conneries !
C'est juste que sans moi, t'arrives pas à coder.
Moi, en tout cas, j'ai appris ma leçon.
L'avantage d'être un solitaire, c'est qu'on peut modifier sa stratégie
sans devoir en discuter avec qui que ce soit.
On ne contrarie personne.
On ne tient compte de personne.
On n'a pas de vieilles connaissances auxquelles on serait redevable.
On peut se concentrer totalement sur ses objectifs.
Mais l'inconvénient, quand on est solitaire,
c'est qu'on est seul.
Et à quoi bon les réussites
quand on a personne avec qui les partager ?
ON RÉVISE LES MATHS ENSEMBLE ? OUI - NON - PEUT-ÊTRE
OUI
Rinseln !
C'est pas vrai !
C'est quoi, ce bordel ?
C'est quoi... ce bordel ?
Sous-titres : Frédéric Winter