Patos, ovejas, cabras, llamas.
Animales de rebaño,
seguidores
y debiluchos dependientes.
Lo hacen todo en grupo.
Si has estado en un grupo de WhatsApp sabes de lo que un grupo es capaz.
O de lo que no.
Tigres, osos,
leopardos, águilas…
Animales solitarios,
libres de compromiso, eficientes, decididos
y no necesitan la ayuda de nadie.
Los que toman decisiones por su cuenta no tienen una gran reputación,
pero no fundamos una nación, sino una empresa.
No se trata de contentar a todos,
sino de que el jefe persiga su visión
sin que nadie se interponga en su camino.
¿Eh?
¿Qué es eso? ¿Python?
¿TypeScript? ¿JavaScript? ¿Rust?
Sí, estudié informática un semestre, pero suspendí mates.
Todo un clásico.
Es una tienda.
Para…
…ganaderos.
La digitalización llega a todas partes.
¿Un cliente exigente?
Un poco. La verdad es que se está…
Impacientando, Moritz.
La caída fue hace casi dos semanas.
Actualmente estamos perdiendo ingresos netos de al menos 50 000 euros al día.
Es mucho dinero.
Demasiado dinero.
Si volvemos con un simple arreglo, verán que estamos en crisis.
Se generará desconfianza.
Por eso tenemos que venderlo como un relanzamiento.
Hay que hacer una actualización completa.
Un cambio de imagen total.
MisDrogas 2.0
cambiará la venta de drogas online para siempre
y hará que todos los aquí presentes ganemos mucho, mucho dinero.
La espera merece la pena.
Muy bien, señor Jobs.
Entonces esperemos…
…que tenga éxito.
¿Está bien pagado o es para un amigo tuyo?
No trabajo para amigos.
¿Te han puesto un plazo?
¿El lanzamiento oficial
será este domingo a medianoche?
¿Seguro?
Soy el director de la empresa.
Si digo que puedo es que puedo.
La página ya está acabada.
¡Bien!
¡Eso es genial!
Yo que tú enviaría la versión de prueba
y así el finde podrás centrarte en los estudios.
PRUEBAS ERROR DE ASERCIÓN
Parece que aún te queda trabajo.
¿Has actualizado las dependencias?
El NPM a veces trae problemas.
Podrías pedirle ayuda a Lennard.
Él sabe mucho de informática.
Vaya.
- ¿Problemas en Amigo-landia? - No le necesito.
SU PREGUNTA
NECESITO AYUDA: LA SUMA COMPUTADA VUE NO SE ACTUALIZA
Ánimo, Mo.
¡Examen! ¡Examen!
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SONIDO RELAJANTE
SONIDO DE AUTOVÍA
12 HORAS PARA DORMIR, ESTUDIAR
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Venden drogas por Internet muy rápido.
ESCENA RECREADA
Esta banda de delincuentes profesionales opera sin dinero en efectivo.
Los pagos se realizan con una criptomoneda moderna llamada bitcoin.
Las drogas se envían en sobres de apariencia neutra
y se distribuyen por todo el mundo.
Se trata de un proceso sencillo y discreto como el de Amazon o eBay.
Y eso es lo que hace que la situación sea tan peligrosa.
EXPEDIENTE X
¿Cómo se da caza a los delincuentes en Internet?
Verá, la gente se piensa que esto es como las películas de Matrix.
Pero hasta los traficantes de Internet salen de casa.
Ahí les damos caza.
Parece que tienen planeado algo grande.
¿Sabe algo al respecto?
Sí, se espera que este fin de semana
lancen una nueva versión de su tienda online.
Más variedad, entregas más rápidas y más seguridad para los clientes.
Bueno, para los drogadictos.
Si observan alguna práctica sospechosa en algún buzón o punto de recogida,
llamen al número que aparece en pantalla o a través de nuestra página web.
Y hasta aquí nuestro programa.
Estén alerta y no dejen que les tomen el pelo.
Afeitado parezco un poco gay, ¿no?
Los informáticos intentan recuperar el portátil del traficante muerto.
En cuanto tengamos acceso a los archivos…
No, les he dicho que lo dejen.
¿Cómo? ¿Sabe cuánto tiempo he invertido en el caso?
Sí. Demasiado.
Sé que esperabas que este caso fuera especial.
Una película sobre unos frikis informáticos de Winden.
Rinseln.
Pero en la vida real, el asesino suele ser el marido
y el camello un extranjero con antecedentes.
No tiene que ver con el racismo, es una estadística.
Si quieres trabajar con ordenadores, usa uno para buscar antecedentes.
Pero no te lleves un chasco
si M1000 se acaba pareciendo a Eko Fresh.
Es un rapero famoso.
Es árabe.
¡Sé quién es Eko Fresh!
Cálmate, como te has quedado callado, pensaba que no lo sabías.
Mira. Así es un gánster.
HOLA. ACABAD CON EL PERFIL RACIAL. GRACIAS
Eh, ¿qué pasa, nenas?
¿PREPARADOS PARA MISDROGAS 2.0? ¡YA FALTA POCO!
¡Bienvenidos al fin de semana de preparación de exámenes finales!
En una hora nos reuniremos en la sala común
y os dividiremos en grupos.
Y este joven tan atractivo dirigirá las actividades de tiempo libre.
Gracias. Usted también es atractivo.
Os doy la bienvenida a todos. Me llamo Joseph.
Aquí ofrecemos actividades que os ayudarán a estudiar.
Deporte, gestión del tiempo, meditación.
Ejercicio mental.
- Muy importante, chicos. - Sí.
Importante: nada de sexo ni drogas en las habitaciones.
En el lago podéis chutaros heroína y follar.
No hagáis caso, está de cachondeo.
Sí. En las habitaciones también podéis.
Pero, como bien sabéis todos,
para el sexo se requiere un acuerdo mutuo.
O que uno de los dos esté muy borracho.
¿Qué demonios le pasa?
¿Quién ha dejado su maleta contra la puerta del maletero?
Ahí tenéis.
A ver.
¿De quién es esto?
¿Qué es?
¿Una barca hinchable?
¿Para qué?
Es que duermo de lado.
¿Hace que dejes de roncar?
Yo también tengo uno.
Trata tu cuerpo como un templo.
Choca esa.
Coged las maletas
y os enseñaré dónde fumar.
¡Anda, mira! Un girocóptero.
Frank Thelen, de Negociando con Tiburones,
invirtió millones en una empresa de taxis aéreos.
Es el futuro.
Sí, a menos que llueva o truene.
Con mal tiempo ¿quién necesita un taxi?
Tranquilo. Seguro que Frank también empezó por la ganadería.
¿Estás bien?
Tienes los ojos rojos.
¿Vas colocado?
¿Todo eso son avellanos?
Estamos en el segundo bosque de avellanos más grande de Europa.
AVELLANO COMÚN CORYLUS AVELLANA
ALERGIAS DIAGNOSTICADAS: AVELLANOS
¡Soy alérgico a los avellanos!
Haselhof significa "campo de avellanos".
¿Creías que era por David Hasselhof?
¿Quién?
"Duermo de lado".
El del coche fantástico.
Lo que pasa en Haselhof, se queda en Haselhof, ¿eh, Lenny?
¡Ya te digo!
Si necesitas que te eche una mano con el tema de Lenny,
avísame.
Yo no me veo solo como profesor,
sino más bien como pedagogo de 360 grados.
Guay. Gracias.
Puedes quedarte el pañuelo.
De momento.
Vamos, que ya estamos llegando.
GOODTIMES: ¿VA TODO SEGÚN LO PREVISTO?
MORITZ
BOTÓN DE CESTA
PRUEBA
Hay un problema con el ciclo de vida del componente.
Os voy a matar a balazos.
Está todo despejado.
O con la detección de cambios.
Dennis, ¿no sabrás…?
Oye, que los dos sepamos de ordenadores
no nos convierte automáticamente en amigos.
Hoy a todo el mundo le gustan los ordenadores,
no cuenta como interés común.
Internet está lleno de sitios horribles,
pero no hay nada peor que los foros.
Si haces una pregunta inofensiva,
se te echan encima, te sermonean,
te insultan y te desplazan la publicación hasta eliminarla.
Y, entre medias, recibes respuestas a preguntas que ni siquiera has hecho.
HOLA, M1000, TE HA SALIDO COMPETENCIA
TIENDA DE CHUCHES
Todo gran artista tiene su propia firma.
STAN LEE SHIGERU MIYAMOTO
Una tarjeta inconfundible
hecha de gusto, costumbre y artesanía.
Es como si el creador te mirara a través de su obra.
- Puedo volver luego. - Tonterías.
¿Qué pasa?
Va muy bien. Y no lleva aluminio.
¿Quieres probar?
Estaba pensando en lo que ha dicho antes sobre mi amistad con Lenny.
Creo que necesito su ayuda.
¡No!
Me he dejado las bebidas energéticas.
¡Me cago en todo!
¡Las necesito para controlar el azúcar!
Te vendrá bien descansar un poco.
Son carbohidratos con colorante.
Un Lennard Sander estándar se alimenta de dos baterías de azúcar
que suministran al programador 1,21 gigavatios.
Según el estrés, las baterías pueden durar hasta tres horas.
Al agotarse, deben recargarse con azúcar refinado rico en carbohidratos.
¡Atención! No usar combustibles alternativos bajo ninguna circunstancia.
Me tienes a mí. Soy dulce y me sobra energía.
Además, ahora tenemos problemas más gordos.
Primero: Moritz está tramando algo. Y segundo: la tienda de chuches.
Dan, ¿dónde está el puto paquete?
¿Cuántas veces tengo que decirlo? El tío ha dicho que…
Cambio de última hora.
Lenny, compartirás habitación con Moritz.
¿Qué? ¿Y eso por qué?
Problemas alérgicos.
¿Se le va la olla? Ese psicoterap…
No pienso compartir habitación con el Metralletas.
Sonríe cuando dispara a la gente y da mal rollo.
Bueno, todo tiene solución.
También puedes compartir habitación con Anna y Lina.
O con la preciosa Jana.
¿Jana?
Pero está prohibido, ¿no?
Aquí las reglas las pone el profesor.
Chao.
¡Adiós!
¿Ves?
Que quede claro: tú y yo ya no somos amigos.
Y no pienso cruzar palabra contigo
porque lo que diga podrá ser usado en mi contra.
¿Qué? No.
La otra habitación está pegada a un montón de avellanos.
- He visto el portal. - Ah, ¿sí?
La tienda de chuches. Es vuestra, ¿no?
Sí.
Está muy chula. Mola el SSR.
- Y la CDN también está muy bien. - Sí, ya lo sé.
Yo voy a relanzar el portal de MisDrogas.
Aunque supongo que ya lo sabes.
Sí, ya lo sé.
- Y estoy teniendo… - No, déjalo.
No voy a añadir una extensión de Chrome
para que Google sepa lo que veo en Netflix.
Le damos al botón a la vez y ya está. ¿Preparada?
Tres, dos…
Venga, va, sí.
Tres, dos, uno…
Dos, uno…
Vamos con la categoría de raritos.
¿Quién irá primero a la cárcel?
¿Qué? Las categorías forman parte de la tradición.
No es tradición, es acoso.
¿Quién irá primero a la cárcel?
Yo digo que Moritz.
Me parece bien.
Pero ¿por qué? ¿Por incitar al aburrimiento público?
Sería yo,
porque los polis alemanes son unos racistas de mierda,
estadísticamente hablando.
Es verdad.
¿Ponemos a Gerda?
Sí, ponla.
A ver. "¿Quién piensa siempre en los demás y nunca en sí mismo?".
Lisa.
¿Qué?
Eso no es verdad.
¿Porque no soy una egocéntrica como vosotras?
Pienso en las consecuencias para los demás antes de tomar decisiones.
Exacto. Esa es la cuestión.
Tú eras la niña que agitaba un Kinder Sorpresa durante horas
para saber si tenía figurita.
Y al final era una pieza que tenías que montar.
Eso es lo que mola.
Que nunca sabes lo que te va a tocar.
Por eso son tan peligrosos e ilegales en Estados Unidos.
No es por eso.
Y las pistolas no lo son porque sabes lo que recibes de ellas.
¿Serás bestia?
¿Lo ves? Yo hablo y luego pienso.
Es justo a lo que voy.
Lo que digo es
que tienes que hacer lo que quieras sin darle tantas vueltas.
No puedes controlar lo que va a pasar.
Sigues pillada de Moritz. Tienes que pasar página.
Que levante la mano el grupo que quiera acoger a Moritz.
XKIRA7: ¿YA SABES LO QUE QUIERE?
LENNY: NI IDEA. NO ME HABLO CON ÉL
¿Vale?
GOODTIMES: ¿CÓMO VAS, MORITZ?
¿Es de tela?
No es mío.
¿Vas a lavarlo antes de devolverlo?
Eso me estaba preguntando.
Eh, Lisa, Joseph Eiffel te ha hecho un palito de pan,
pero no se atreve a hablar contigo.
Claro. Vive cada día como si tuvieras siete años.
La parte quemada es cancerígena.
Perdona, he olvidado explicarle a Fritzi cómo funciona el fuego.
¿Cómo iba a saber que quemaba tanto?
Pero hablando de cancerígenos…
Toma, diviértete un poco.
Chicas,
fumar porros no mola. Trae eso.
Os enseñaré lo que hace la gente guay ahora.
Si lo mezclas es mucho mejor.
Hala.
¿Me devuelves el porro?
Creo que soy intolerante al gluten.
- ¿Quieres? - Ni muerta.
- ¿Por qué no? - Está superquemado.
Perdona, tengo que ir a lavar el pañuelo.
Qué gracioso.
¿Estrés?
Oye, escucha.
Sé que Dan y Kira están intentando separarnos, pero…
Hola, Dan. Me alegro de verte.
Estás muy cambiado.
Me recuerdas a una de esas fotos de los paquetes de tabaco.
GOODTIMES: EMPEZAMOS A PREOCUPARNOS
¿No le has dicho que no pinta nada en esta habitación?
No, es que…
Joder, si no follaras tan bien…
Moritz, ¿ya sabes dónde vas a dormir esta noche?
Podía haberlo hecho solo.
¡Sí, claro!
Y lo de ahora también puedes hacerlo solo,
pero hay cosas que son más divertidas en pareja.
PUNTO DE ACCESO PERSONAL VISIBLE
Un momento.
Espera, me quito las gafas.
Así no molestan. Voy a quitármelas.
Venga.
CONCENTRACIÓN
¡Sí!
TORMENTA PARA DORMIR, ESTUDIAR, CONCENTRARSE O RELAJARSE, 10 HORAS
A veces los envíos tardan un poco.
Yo llevo seis días esperando unas zapatillas de Zalando
y no he montado ningún pollo.
Hostia puta, está hecho una mierda.
Voy a cargar unas cosas.
Mientras no sea contagioso…
AIRPODS
Daría lo que fuera por una bebida energética.
¿Por dónde íbamos? Ah, sí.
Dan le ha transferido nuestros bitcoines a un desconocido de la red oscura.
Y dale. Que no, las drogas están de camino.
- Me enviará un link de seguimiento. - ¿Qué?
¿Un link de seguimiento? ¿En serio?
A ver el portátil de Moritz.
Igual se ha dejado la cartera abierta en su escritorio.
¿Contraseña? Seguro que es su cumpleaños.
Lenny, ¿cuándo es su cumpleaños?
No lo sé.
¿Cómo que no lo sabes?
De verdad que no lo sé.
¿En serio?
Moritz odia los cumpleaños, no quiere que sepa el suyo.
Más raro y no nace, el pobre chaval.
Pues solo nos queda confiar en Dan.
Un plan de puta madre.
Vamos a esperar a ver qué pasa.
A las malas tenemos a mi contacto de la calle.
¿Al de los precios de calle?
A ver, no digo que nos haga de oro,
pero al menos tendremos algo que darles a los clientes.
Eh, es mejor eso que no ganar nada.
¿Estás tonto?
La gente vende droga con la única intención de hacerse rica.
Nadie lo hace porque sea sostenible
e interesante en una industria innovadora, tío.
Sí, y están los gastos de envío.
Ahora mismo estamos perdiendo 1,70 euros con cada pedido.
A este ritmo, no tendremos para el funeral de Lenny.
Y ya sabéis lo que quiero.
Que me cuelguen en el bosque
para que Logan Paul me etiquete,
o un entierro en el mar.
Y con eso me refiero
a que Dan Bilzerian vaya en una moto acuática
y se esnife mis cenizas de la espalda de una supermodelo.
¿Lo entiendes ya? Solo lo hacemos por el dinero.
Lo decís como si no me importara el tratamiento de Lenny.
Ya vendí mi coche.
Y cancelé mis suscripciones a Foodspring y a Headspace.
Pero quería preguntaros si puedo reactivarlas...
Para poder darle a la gente lo que necesita,
tienes que saber qué necesita en realidad.
Lo normal es que penséis que solo con preguntárselo ya basta,
pero no es así.
La gente solo dice lo que quiere, nunca lo que necesita.
CONDUCTOR MÁS CERCANO A 91 MINUTOS
Henry Ford dijo: "Si hubiera preguntado, la gente querría caballos más rápidos".
Para averiguar qué necesita la gente,
hay que reunir una gran cantidad de información sobre ella
y observar su comportamiento de cerca durante un largo período de tiempo.
¿Creéis que Netflix se habría dejado una pasta
en una tercera temporada de vuestra serie
si no supiera que la gente la va a ver?
¡Ya tiene el dinero en su cuenta de Paypal!
¡Perfecto!
LISA: HOLA, JOSEPH. ¿TE HACE UNA ESCAPADITA?
JOSEPH: ¿ADÓNDE?
LISA: 50.336933, 6.533658
LISA: ¿VIENES O QUÉ?
JOSEPH: CREO QUE ME HE PERDIDO
LISA: ¡ERES EL PEOR GUARDABOSQUES DEL MUNDO!
¡Anda! ¡Por fin!
Hola.
¿Por qué querías quedar aquí?
¿Es una peli de miedo en la que atraes al guarda al bosque para matarlo?
Sí, así no hay testigos.
¿Quieres que demos un paseo?
Y me dices los nombres de los árboles.
Eso es lo que suelo decir para ligar con las chicas.
Bienvenido al 2020,
donde también hay depredadoras sexuales.
La culpa es tuya por ir provocando con la ropa.
En fin, vamos al bosque.
Oye, ¿no tendrías que estar leyendo Fausto?
Sí, es verdad,
pero cuando supe que había un segundo libro, perdí el interés.
Como con Iron Man.
Está bien.
Madre mía, estás como una puta cabra. ¿De dónde has salido?
BRAUSER LEMONADE
Marlene, ¿puedes venir?
¡La madre que te parió! ¡Casi me matas de un susto!
¿Te han atacado?
No, solo es una reacción alérgica.
Una reacción alérgica. No es contagiosa.
La página ya está.
CALIDAD, ENTREGA, SEGURIDAD.
Pues publícala.
Antes, me gustaría recibir la opinión de un experto.
Después de lo que pasó, hay que asegurarse de que la página esté bien protegida.
Sé de alguien que lo puede hacer.
¿Quién?
¿Es alguien que conocemos?
Mi contacto se gana la vida con el anonimato en Internet.
Como comprenderás, no sé su nombre.
- Pero tú nos diste tu palabra. - Soy el director de MisDrogas.
Y, como director quiero, ir a lo seguro
y posponer el relanzamiento hasta el lunes por la mañana.
Bueno, ¿qué te parece?
Me recuerda a un fondo de pantalla.
Gracias.
Es la cosa más romántica que he oído nunca.
En serio, es muy bonito. Gracias.
¿Te parece una buena idea bebértela?
La calidad del agua es perfecta.
- Sale de… - Mira.
¿Cuánto tiempo llevas haciendo esto?
Es evidente que no mucho.
¿Por?
¿Eres siempre así?
¿Un pésimo guarda?
No. Me refiero a así de contento.
¿Cómo lo haces? Da asco.
Si eres bueno con el mundo, el mundo es bueno contigo.
- El karma. - Da mucho asco.
Cabra muerta.
Nos vemos en el próximo videoblog de Lisa.
Ni un céntimo más.
No, pronto tendrás que pagar tú.
¿Sabes qué hay que hacer?
454 EUROS
Ahorra puntos del súper.
Ahora mismo estoy…
¡NIVEL DE AZÚCAR BAJO!
RECARGA TU LENNARD SANDER DE INMEDIATO
Joder.
¿Se puede saber qué coño te pasa?
¿Podemos hablar a solas?
Ya no somos amigos.
Me ha quedado claro.
Y sé que la he cagado muchísimo.
Pero tengo una oferta para ti.
Algo que puede unirnos.
Hay 200 000 euros.
¿Qué quieres?
Vuestra tienda.
Yo necesito un sistema que funcione,
y tú, dinero para el tratamiento.
Solo tienes que darme el código y renunciar a él.
A todo.
Sé que de primeras parece mucho,
pero míralo como una adquisición amistosa.
Fusiones y adquisiciones.
Apple, Facebook y Google lo hacen a diario.
A ti te vendría muy bien el dinero.
Los dos saldríamos ganando.
Es un win-win.
Y…
esto te entra de regalo.
Voy a cargar unas cosas.
Daría lo que fuera por una bebida energética.
- Las drogas están de camino. - ¿Qué?
¿Nos has espiado?
¿Qué? No.
Estas bebidas te encantan.
Tío, casi me creo que habías aprendido la lección.
Menudo imbécil.
Lo que pasa es que no puedes sacar el código sin mí.
¡Yo sí he aprendido la lección de una vez por todas!
La ventaja de ser un solitario es que puedes cambiar de estrategia
sin tener que consultarlo con nadie.
No tienes a nadie a quien herir.
De quien preocuparte.
A quien conozcas de toda la vida y le debas algo.
Puedes centrarte de lleno en tu objetivo.
Pero la gran desventaja de ser un solitario
es estar solo.
¿De qué sirve tener éxito
si no tienes a nadie con quien compartirlo?
¿QUIERES ESTUDIAR MATES CONMIGO? SÍ. NO. TAL VEZ
SÍ
¡Rinseln! ¡Rinseln! ¡Rinseln!
¿En serio?
No me jodas.
¿Qué cojones?
Subtítulos: Carol López