Ænder, får, geder, lamaer.
De er alle sammen flokdyr.
Medløbere. Totalt afhængige af svæklinge.
De gør alt i gruppe.
Alle, der har haft en WhatsApp-gruppe, ved, hvad grupper er i stand til.
Eller, hvad de er ude af stand til.
Tiger. Bjørn. Leopard. Ørn.
Alle er enegængere. Kompromisløse. Effektive. Fast besluttede.
Også uden hjælp fra andre.
Folk, der tager alle beslutninger alene, har måske ikke det bedste ry.
Vi leder ikke et land. Det er et firma. Målet er ikke at gøre alle tilfredse.
Det er, at chefen forfølger sin vision, uden at folk altid står i vejen for ham.
Hvad?
Hvad er det? Python? TypeScript? JavaScript? Eller Rust?
Jeg studerede informatik i et semester. Men jeg dumpede i matematik.
Typisk.
Et shopsystem.
Til…
mælkekvægbrug. Digitaliseringen kommer til alle.
En krævende kunde?
Lidt. De er desværre ved at blive lidt…
…utålmodige, Moritz.
Siden brød sammen for to uger siden.
Lige nu mister vi en nettoindtægt på mindst 50.000 euro per dag.
Det er mange penge. Rigtig mange penge.
Hvis vi kommer med en let løsning, vil folk forstå, at sitet brød sammen.
Så mister vi deres tillid.
Derfor skal vi sælge det her som en relancering.
Og det er kun muligt med en omfattende opdatering. En total makeover.
Min "MyDrugs 2.0" vil for altid ændre måden, folk sælger stoffer online på,
og samtidig gøre alle her meget, meget rige.
Det er da værd at vente på, ikke?
Fint, hr. Jobs.
Så må vi bare håbe…
…at det hele går smidigt! Er det i det mindste godt betalt?
-Eller er det en vennetjeneste? -Jeg arbejder ikke for venner.
Har du en deadline?
Den officielle lancering er…
…nu på søndag ved midnat?
Er du sikker?
Jeg er firmaets direktør.
Siger jeg, at jeg kan det, gør jeg det.
Siden er så godt som klar.
Sådan!
Det er fantastisk.
Se at få gang i den test run, så du kan bruge weekenden på studierne.
TESTS PROGRAMFEJL
Det ser ikke så færdigt ud.
Har du opdateret dine dependencies?
NPM er altid kompliceret.
Ellers kunne du spørge Lennard.
Han er dygtig til computere.
Åh, nej.
-Er der kurrer på tråden? -Jeg ordner det selv.
STIL SPØRGSMÅL
HJÆLP: VUE COMPUTED SUM OPDATERER IKKE
Vi ses, Mo.
Gymnasium! Gym-gym-gym-gymnasium!
STIL SPØRGSMÅL
SØG AFSLAPPENDE SOUND
MOTORVEJSTRAFIK
EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
De sælger stoffer på nettet. Og hurtigt.
REKONSTRUKTION
De ekstremt professionelle forbrydere agerer helt uden at bruge kontanter.
Betalinger udføres med den moderne cybervaluta Bitcoin.
Derefter placeres stofferne i neutrale konvolutter og sendes ud i hele verden.
Lige så enkelt og diskret som med Amazon eller eBay.
Og det er netop det, der gør situationen så farlig.
SAGSAKT X UOPKLARET
Hvordan jagter man kriminelle på internettet?
Folk tror tit, at det er som i The Matrix eller lignende.
Men selv online-pushere går før eller senere udenfor.
Og da snupper vi dem.
Nu lader det til, at siden planlægger noget stort.
Kan De give os yderligere oplysninger?
Ja, vi formoder, at der her i weekenden
kommer en ny version af deres shop på nettet.
Større udvalg, hurtigere levering, større sikkerhed for kunderne.
Altså… for stofmisbrugerne.
Hvis I har set noget lignende ved en postkasse eller pakkecentral,
så kontakt os på nedenstående nummer, eller via vores hjemmeside.
Det var alt for denne uges Sagsakt X uopklaret.
Vær på vagt og lad ikke nogen holde jer for nar.
Det var dumt at barbere mig. Jeg ser grå ud.
IT arbejder stadig på at gendanne den døde pusher bærbare.
-Med filerne fra den kan vi helt sikkert… -Nej, nej. Det har jeg stoppet.
Hvabehar? Ved De, hvor meget tid jeg har brugt på det?
Ja. Alt for meget.
Jeg ved, at du ville have, at sagen blev noget særligt.
En Hollywood-klar historie om nogle nørder fra Winden.
Rinseln.
Men i det virkelig liv er ægtemanden altid morderen.
Og er det stoffer, er det en tidligere straffet udlænding.
Jeg mener det ikke racistisk! Jeg mener det statistisk!
Hvis du vil arbejde med computere, så klik rundt i strafferegistret.
Og bliv ikke alt for skuffet, hvis din M1000 ender med at ligne Eko Fresh.
Han er en berømt rapper.
-Han er også araber. -Ja, jeg ved, hvem Eko Fresh er!
Okay. Jeg troede det bare. Fordi du ikke reagerede, da jeg sagde det lige før.
Her. Sådan her ser gangstere ud.
HEJ. STOP ETNISK PROFILERING. TAK.
Yo, yo, hvad så, bitches?
KLAR TIL MYDRUGS 2.0? KOMMER SNART!
Tysk litteratur på højt niveau! Velkommen til vores gymnasie-weekend.
Om en time ses vi i fællesrummet for at opdeles i studiegrupper.
Og denne attraktive, unge mand er ansvarlig for jeres fritid.
Ja, mange tak. De er også meget attraktiv.
Også varmt velkommen fra mig. Mit navn er Joseph.
Vi tilbyder aktiviteter her som supplement til studierne.
Sport, tidsplanlægning, meditation.
Mental fitness!
-En afgørende faktor, folkens! -Ja.
Nå, ja. Ingen sex eller stoffer i hytterne, tak.
Men nede ved søen er der et fedt sted at fixe og kneppe på.
Det er naturligvis kun for sjov.
Ja, sandt nok. I kan også gøre det i hytterne.
Men som alle efterhånden ved:
Samleje kræver samtykke fra begge parter.
Eller at en af personerne er stangstiv.
Hvad fanden er der galt med dig?
Hvem er idioten, som stillede sin taske ovenpå bagklappen?
Værsgo.
Folkens…
Hvem tilhører den?
Nå? Hvad…
Har nogen en gummibåd med?
Hvorfor?
-Jeg sover på siden. -Hjælper den også mod snorken?
Jeg har en mage til. Jeg har sovet sødt, siden jeg fik den.
Hit med poten.
Godt, tag jeres ting. Så viser jeg jer det bedste sted at ryge på i smug.
Næ, se der! Et gyroplan.
Frank Thelen fra Løvens hule
investerede flere millioner i et taxiflyfirma.
Det er fremtiden.
Ja, medmindre det øsregner. Men hvem har brug for en taxi, når det er dårligt vejr?
Bare rolig. Franks karriere begyndte nok også med malkekvægbrug.
Er alt okay?
Du har røde øjne. Er du høj?
Er alle de der hasseltræer?
Ja, naturligvis. Det her er Europas næststørste hasselskov.
SKOVHASSEL CORYLUS AVELLANA
ALLERGI- ID ALLERGI: SKOVHASSEL
Jeg har hasselallergi!
Hvorfor tror du, stedet hedder "Haselhof"?
På grund af David Hasselhoff, eller hvad?
-Hvem? -"Jeg sover på siden!"
Knight Rider!
Det, der sker i Haselhof, forbliver i Haselhof, ikke også, Lenny?
Ja, mand!
Hvis du har brug for hjælp med Lenny, skal du bare sige til.
Jeg betragter ikke kun mig selv som lærer.
Jeg er mere en 360-grader-pædagog.
Ja, tak.
Bare behold lommetørklædet.
For nu.
Skynd jer, folkens! Jeg vil ned til søen.
GOODTIMES: GÅR ALT EFTER PLANEN?
KURV KASSE-KNAP
INTEGRATIONSTEST
Der er noget galt med komponent livscyklus…
Lort, lort!
Over forhindringen!
Eller med ændringsdetekteringen?
Dennis. Ved du tilfældigvis…
Undskyld, bare fordi vi begge kan bruge en computer,
betyder det ikke, at vi automatisk er venner eller noget.
Alle er interesserede i computere nu om dage. Det er ikke noget fælles mere.
Internettet er fuldt af grimme steder.
Men intet er værre en internetfora.
Stil et uskyldigt spørgsmål i et forum, og du vil blive irettesat, belært,
fornærmet, og til sidst vil dit indlæg blive slettet.
Og imens vil du få en bunke svar på spørgsmål, du aldrig stillede.
HEJ M1000, DU HAR FÅET EN RIVAL!
Alle store kunstnere har deres egen håndskrift.
Et umiskendeligt visitkort bestående af smag, vane og håndværk.
Det er, som om ophavsmanden stirrer på dig gennem værket.
-Jeg kan komme tilbage senere… -Pjat. Hvad er der?
Den er supereffekiv. Og uden aluminium.
Vil du prøve den?
Jeg har tænkt over det, du sagde om venskab tidligere.
Jeg har nok brug for hjælp.
Nej!
Jeg har sgu glemt mine energidrikke!
Fucking lort! Fuck!
Jeg skal bruge dem til mit blodsukker!
Kan det ikke være godt at droppe dem lidt? De er kulhydrater med farvestoffer.
En Lennard Sander drives af to sukkerbatterier med høj kapacitet,
hvilket forsyner programmøren med 1.21 gigawatt.
Afhængig af stressniveauet, holder batterierne op til tre timer.
De skal så genoplades ved at tilføje raffineret sukker.
Advarsel! Brug under ingen omstændigheder alternativt brændstof.
Du har mig! Jeg er også sød og har alt for meget energi.
Lige nu har vi nogle andre fucking problemer!
Et: Moritz pønser på noget. Og to: CandyBay.
Dan! Hvad sker der med pakken?
Hvor mange gange skal jeg sige, at fyren sagde…
Nye planer i sidste øjeblik, mænd: Lenny, du deler værelse med Moritz nu.
Hvad? Hvorfor det?
Allergiproblemer.
Er han totalt vanvittig, for helvede? Den psyko-lærer…
Jeg deler ikke værelse med Shooter Dennis.
Han smiler altid så underligt, når han skyder folk.
Mon ikke vi finder en løsning?
Du har måske lyst til at dele værelse med Anna og Lina?
Eller med den yndige Jana?
Jana?
Men det må vi da ikke, vel?
Lad os sige det sådan her. Det kommer an på, hvad læreren siger…
Yo.
Vi ses!
Der kan du se.
Bare så du ved det, vi er ikke venner mere.
Og jeg fik mundkurv på, fordi alt det, jeg siger, kan og vil blive brugt mod mig.
Hvad? Nej. Der er bare en masse hasseltræer ved det andet værelse.
-Jeg så dit website. -Gjorde du?
CandyBay. Det er dig, ikke?
Ja.
Det ser fint ud! Flot SSR.
-Og din CDN er virkelig godt lavet. -Ja, totalt.
Jeg arbejder på MyDrugs, men…
-Det ved du sikkert allerede. -Ja, selvfølgelig.
-Og lige nu har jeg… -Nej, det er dumt!
Jeg tilføjer ikke en Chrome-udvidelse, så Google altid ved, hvornår jeg ser Netflix.
Vi trykker bare på play samtidig. Er du klar?
Tre… to…
Nej, det skal nok virke!
Tre, to, en…
To, en…
Nuvel, næste kategori: "Weirdos". "Hvem kommer først i spjældet?"
Hvad er der? Årbogkategorier som den er en tradition.
Nej, det er mobning.
"Hvem kommer først i spjældet?"
Jeg siger Moritz.
Det er godt. Men for hvad? Tilskyndelse til offentlig… kedsomhed?
Det bliver nok mig. Fordi tyske strissere også er nogle racistiske røvhuller.
-Rent statistisk. -God pointe.
-Skal vi skrive Gerda? -Ja, Gerda.
Okay. "Hvem tænker kun på andre og aldrig på sig selv?"
Lisa.
Hvad? Det passer ikke! Bare fordi jeg ikke er en ego-bitch som jer?
Jeg tænker på konsekvenserne for andre, før jeg tager beslutninger.
Ja. Og det er præcis det, det her handler om.
Du var et af de børn, som rystede Kinderæg i timevis
for at vide, om der var en figur i. Men det var kun ting, der skulle samles.
Men det er det spændende ved det. At man ikke ved, hvad man får.
Og det er det, der gør dem så farlige og ulovlige i USA.
Det er ikke derfor.
Og hvorfor våben ikke er det. Der ved man, hvad man får.
Du godeste!
Ja. Jeg taler først og tænker over det bagefter. Det er præcis min pointe.
Jeg vil bare sige,
at du skal tage det, du vil have, uden hele tiden at gruble over det.
Du kan alligevel ikke kontrollere noget.
Du tænker stadig på Moritz. Giv nu slip på det.
Ræk hånden op, hvilken gruppe vælger Moritz?
xKIRA7: OG? VED DU, HVAD HAN VIL?
LENNY: ANER DET IKKE. TALER IKKE MED HAM.
Hvad siger I så?
GOODTIMES: HVORDAN GÅR DET, MORITZ?
I stof.
Det er ikke mit.
Vasker du det, før du giver det tilbage?
Det har jeg også spekuleret på.
Lisa! Eifel Ranger Joseph har lavet snobrød til dig.
Men han tør ikke tale med dig.
Ja! Lev hver dag som en syvårig. Spiser du også den sorte, kræftfremkaldende del?
Undskyld. Jeg glemte at fortælle Fritzi, hvordan ild fungerer.
Hvem vidste, at den var så varm? Men apropos kræftfremkaldende…
Kom nu, Lisa, slå dig løs.
Øh, venner?
Det er ikke cool at ryge joints. Giv mig den.
Lad mig vise jer, hvad coole unge gør nu om dage.
Det her giver et bedre miks.
Wow.
Må jeg bare få jointen? Jeg tror, jeg har glutenallergi.
-Vil du prøve? -Glemt det!
-Hvorfor ikke? -Det er helt brændt!
Jeg skal vaske mit lommetørklæde.
Han er sjov.
Stress?
Fint, du har ret. Og jeg ved, at Dan og Kira prøver at holde os adskilt, men…
Hej, Dan. Godt at se dig.
Jeg husker dig ligesom anderledes.
Du ligner et af de der fotos på cigaretpakkerne.
GOODTIMES: VI BLIVER SNART BEKYMREDE.
Sagde du ikke til ham, at han ikke måtte være i hytten?
Nej… Altså…
Ej, mand. Hvis du ikke var så god i sengen…
Moritz? Ved du, hvor du skal sove i nat?
Det kunne jeg selv have ordnet.
Ja, ja. Og det, der sker nu, kunne du også ordne alene.
Men visse ting er bare sjovere at gøre sammen.
HOTSPOT KAN IKKE REGISTRERES
Nej, vent…
Vent. De bliver duggede.
Vent, de bliver duggede. Vent lidt.
Gør det så.
DYB KONCENTRATION
REGNSKYL TIL SØVN, STUDIER, KONCENTRATION, AFSLAPNING 10 TIMER
Nogle gange tager forsendelsen lidt længere tid!
Jeg har ventet seks dage på et par sneakers fra Zalando.
I så ikke mig flippe ud.
Hold da kæft, han ligner lort.
Jeg skal koble et par ting til.
Bare det, du har i ansigtet, ikke er smitsomt…
LYT MED LIVE
Jeg ville gøre hvad som helst for en energidrik. Bogstaveligt talt.
Hvor var vi? Nå, ja.
Dan overførte alle vores Bitcoins til en tilfældig fyr på dark net.
Det er ikke svindel. Stofferne kommer snart.
-Han lovede mig endda et sporingslink! -Hvad?
Et sporingslink? Seriøst?
Lad os kigge på Moritz' bærbare.
Hans wallet står måske åben på desktoppen.
Password? Det er sikkert hans fødselsdag.
Lenny? Hvornår har han fødselsdag?
Aner det ikke.
-Hvad mener du med det? -Jeg ved det virkelig ikke!
Seriøst?
Moritz hader fødselsdage. Han siger ikke datoen for sin.
Lige da man troede, han ikke kunne være mærkeligere.
Så må vi alligevel forlade os på Dan. Fed udgangssituation.
Lad os nu vente og se, okay?
Indtil videre har vi stadig min gadekontakt.
Med gadepriser?
Jeg siger ikke, at vi bliver rige af det.
Men det kan holde os kørende lidt, og kunderne vil få noget.
Plus-minus nul er bedre end ingenting.
Hvad? Hallo?
At blive rig er den eneste grund til, at man sælger stoffer.
Man gør det ikke, fordi det er en bæredygtig,
interessant udfordring i en innovativ branche.
Ja, og så er der fragtomkostningerne.
Lige nu mister vi 1,70 euro på hver eneste ordre.
Hvis det fortsætter, vil vi ikke engang have råd til Lennys begravelse.
Og du kender min målestok.
Enten vil jeg hænge i skoven, så Logan Paul kan tagge mig i sin IG-video,
eller også vil jeg begraves i havet. Og med havbegravelse mener jeg…
Dan Bilzerian på jetski,
som sniffer min aske fra en supermodels ryg.
Forstår du det, Dan? Vi gør det kun for pengene.
Det er ikke, fordi jeg er ligeglad med Lennys behandling.
Jeg har allerede solgt min bil.
Og jeg slettede mine abonnementer hos Foodspring og Headspace.
Men jeg ville spørge, om jeg igen må aktivere…
For at give folk det, de virkelig har brug for,
skal man først vide, hvad de har brug for.
I tror måske, at man bare kan spørge folk om det.
Men der tager I fejl. Folk siger kun, hvad de vil have. Aldrig hvad de har brug for.
NÆRMESTE CHAUFFØR 91 MINUTTER VÆK
Henry Ford sagde: "Havde jeg spurgt, hvad de ville have,
ville folk have sagt 'hurtigere heste'."
For at vide hvad folk virkelig har brug for,
må man indsamle en masse information om dem
og nøje observere deres adfærd i en længere periode.
Tror I, at Netflix ville bruge en formue på en tredje sæson af en spøjs serie,
hvis de ikke var 100% sikre på, at folk ville se den?
Pengene burde være på din PayPal-konto nu!
Perfekt!
HEJ, JOSEPH. HAR DU LYST TIL LIDT EVENTYR?
JOSEPH: HVORHENNE?
LISA: 50,336933, 6,533658
LISA: KOMMER DU?
JOSEPH: JEG FÓR VIST VILD
LISA: DU ER VERDENS VÆRSTE RANGER!
Nå, der er du.
Hej. Hvorfor ville du mødes her?
Er det her et lok-en-ranger- ind-i-skoven-og-dræb-ham-scenario?
Ja. Så er der ingen vidner.
Skal vi gå en tur eller noget? Du kunne lære mig navnene på nogle træer?
Det er min replik til at lokke kvinder med ind i skoven.
Velkommen til år 2020, hvor kvinder også kan være sexuhyrer.
Det er din egen skyld, når du klæder dig så frækt.
Nå, følg venligst med mig ind i skoven.
Og burde du ikke sidde og læse Faust eller noget?
Jo. Men da jeg hørte om Faust 2, mistede jeg al interesse.
Som med Iron Man.
Godt, så går vi.
Jeg tror, jeg ved, hvordan en cool ranger som mig kan lokkes.
BRAUSER LIMONADE
Marlene, er du sød lige at komme?
Hold da kæft! Du skræmte mig virkelig, mand!
Blev du overfaldet?
Nej, det er bare en moderat allergisk reaktion.
En allergisk reaktion. Men det smitter ikke.
-Websitet er færdigt. -Så lad os gå i gang.
Men jeg vil gerne have en ekspertudtalelse, før vi uploader.
Efter sidste gang skal alt være helt sikret mod angreb.
-Jeg har allerede fundet nogen. -Hvem?
Er det en, vi kender?
Min kontakt tjener sine penge på sin anonymitet online.
Så jeg kender ikke hans rigtige navn.
-Men du lovede os… -Jeg er direktør i MyDrugs.
Som direktør foretrækker jeg at være på den sikre side
og udsætte relanceringen til mandag morgen.
Nå? Hvad synes du?
Det ligner en skrivebordsbaggrund.
Tak. Det er det mest romantiske, jeg nogensinde har hørt.
Nej, det er virkelig smukt. Tak.
Er det nu også en god idé?
Vandkvaliteten er perfekt.
-Det kommer direkte fra… -Ja…
Hvor længe har du haft jobbet?
Selvsagt ikke særlig længe.
Hvad mener du?
Er du altid sådan?
Sådan en dårlig ranger?
Nej. Du virker altid så tilfreds. Hvordan gør du det? Det er kvalmende!
Hvis man er god ved verden, er verden god ved dig.
-Karma og den slags. -Hvor kvalmende!
Hm. Døde får.
Vi ses næste gang på Lisas Vlog!
Ikke en cent mere.
Nej, du må snart betale oveni det.
Nej, ved du, hvad du skal gøre?
Hør her. Opspar point i supermarkedet.
Det er vildt, lige nu er jeg…
LAVT BLODSUKKER!
GENOPLAD DIN LENNARD SANDER MED DET SAMME.
Årh, mand.
Hvad fanden er der galt med dig?
Kan vi tale under fire øjne?
Vi er ikke venner mere. Det forstår jeg.
Og jeg har lavet en masse lort den sidste tid.
Men jeg har et tilbud til dig.
Som måske kunne føre os sammen igen.
Det er 200.000 euro.
Til hvad?
CandyBay.
Jeg har brug for et fungerende shopsystem, du har brug for penge til behandlingen.
Du får dem få at give mig din kode og holde op.
Med alt.
Det lyder hårdt, men…
Se det som en venskabelig overtagelse. Fusioner og opkøb.
Apple, Facebook og Google gør det stort set hver dag.
Du har virkelig brug for pengene lige nu.
Det gavner os begge to.
Win-win.
Og…
Jeg smider det her oveni.
-Jeg skal koble et par ting til. -Jeg ville gøre alt for en energidrik.
-Stofferne kommer snart. -Hvad?
Udspionerede du os?
Hvad? Nej!
Du elsker det her.
Et øjeblik troede jeg, at du havde lært lektien.
Det er noget fis! Det er lige gået op for dig, at du ikke kan få koden uden mig.
Jeg har lært min lektie. En gang for alle!
Den største fordel ved at være enegænger er, at man kan skifte strategi
uden at skulle drøfte det med nogen.
Der er ingen, man kan såre. Ingen at tage hensyn til.
Ingen man har kendt hele livet, og som man derfor stadig skylder noget.
Man kan koncentrere sig fuldt ud om sine mål.
Men den største ulempe ved at være enegænger er, at man er alene.
Og hvad godt gør alt det, man har opnået, hvis man ingen har at dele det med?
SKAL VI STUDERE MATEMATIK SAMMEN? JA - NEJ - MÅSKE
JA
Rinseln! Rinseln! Rinseln!
Hvad?
Hvad nu?
Hvad i helvede?
Hvad i… helvede?
Tekster af: Sheila N. Hasahya