-[düstere Musik] -[Grillenzirpen]
[Moritz] Enten, Schafe, Ziegen, Lamas.
Das sind alles Herdentiere. Mitläufer.
Unselbstständige Schwächlinge.
Die machen alles in einer Gruppe.
Und wer mal in einer WhatsApp-Gruppe war, weiß, wozu Gruppen in der Lage sind.
Oder eben nicht in der Lage sind.
Tiger, Bär, Leopard, Adler. Alles Einzelgänger.
Kompromisslos, effektiv, zielstrebig.
Auch ohne die Hilfe von anderen.
Keine Ahnung, wahrscheinlich...
Menschen, die alles allein entscheiden, genießen nicht den besten Ruf.
Wir führen ja keinen Staat, sondern ein Unternehmen.
Da geht es nicht darum, dass alle glücklich sind, sondern,
dass der Chef seine Vision verfolgen kann, ohne dass ihm jemand reinredet.
-Na? -Hä?
Was wird das? Python, TypeScript, JavaScript oder Rust?
Hab mal ein Semester Informatik studiert. Ich bin aber durch Mathe gerasselt.
Klassiker.
Ein Shopsystem für...
einen Milchbauern.
Die Digitalisierung macht vor niemandem halt.
-Ein anspruchsvoller Kunde? -Geht so.
-Gerade werden sie leider ein bisschen... -Ungeduldig, Moritz.
Der Crash ist fast zwei Wochen her.
Aktuell verlieren wir jeden Tag einen Nettoumsatz von minimal 50.000 Euro.
Das ist viel Geld. Sehr viel Geld.
Mit einem einfachen Fix merken die Leute sofort, dass wir gecrasht sind.
Und das büßt Vertrauen ein.
Deshalb müssen wir das Ganze unbedingt als einen Relaunch verkaufen.
Das geht nur mit einem umfassenden Update.
Total makeover.
MyDrugs 2.0 wird die Art, wie man online Drogen verkauft, für immer verändern.
Und nebenbei jeden Menschen in diesem Raum sehr, sehr reich machen.
Dafür lohnt es sich zu warten, oder?
Gut, Mr. Jobs.
Dann hoffen wir mal, dass alles glattgeht.
Wenigstens gut bezahlt, oder ist das ein Freundschaftsdienst?
Ich arbeite nicht für Freunde.
Hast du da 'ne Deadline?
Der offizielle Launch ist diesen Sonntag um Mitternacht?
Sicher?
Ich bin der CEO dieser Firma.
Wenn ich sage, ich krieg das hin, dann krieg ich das hin.
Die Seite ist so gut wie fertig.
Yeah!
Ah!
Ja, ist doch super. Ja, dann schick mal den TestRun ab.
Dann hast du am Wochenende Zeit zum Lernen.
ASSERTIONSFEHLER
-[Fehlersignal] -[imitiert Ton]
Das sieht jetzt aber nicht sehr fertig aus.
Schon die Dependencies aktualisiert?
NPM...
ist ja immer tricky.
-[Fehlersignal] -[Lehrer imitiert Ton.]
Sonst kannst du einfach Lennart fragen.
Der ist doch super mit Computern.
-Oje. Dicke Luft in Buddyhausen? -Ich komm schon allein klar.
BRAUCHE HILFE:
VUE ERRECHNETE SUMME UPDATET NICHT
[auf Englisch] Bis später, Mo.
[Schüler im Chor] Abitur, Abitur! Abi, Abi, Abitur!
[Schüler, gedämpft] Abitur, Abitur!
FRAGE POSTEN
ENTSPANNUNGSKLÄNGE
AUTOBAHNGERÄUSCHE
ZUM LERNEN, LÄRM UNTERDRÜCKEN
[Autobahngeräusch]
[euphorische Techno-Musik]
[Musik klingt aus.]
[Sprecher] Sie verkaufen Drogen im Internet, und das schnell.
Die extrem professionell agierenden Täter operieren vollständig bargeldlos.
Bezahlt wird mit der modernen Cyberwährung Bitcoin.
Anschließend werden die Drogen
in neutralen Umschlägen in die ganze Welt verschickt.
So einfach und so unauffällig wie bei Amazon oder eBay.
Und gerade das macht die Situation so gefährlich.
Wie jagt man denn Verbrecher im Internet?
Ich meine, die Leute denken oft, das wäre wie bei Matrix oder so.
Aber auch Online-Dealer müssen mal vor die Tür. Spätestens da erwischen wir sie.
Und nun haben die Betreiber der Seite offenbar Großes vor.
Können Sie uns hierzu Näheres erläutern?
Wir gehen davon aus, dass am Wochenende eine neue Version ihres Shops online geht.
Größere Auswahl, schönere Lieferungen.
Noch mehr Sicherheit für die Kunden. Also... für die Drogensüchtigen.
Sollten Sie solche Szenen an Briefkästen oder Paketstationen beobachtet haben,
melden Sie sich unter der eingeblendeten Nummer
oder jetzt neu, über unsere Webseite.
Das war's für diese Woche bei Akte X Ungelöst.
Bleiben Sie wachsam und lassen Sie sich nicht aufs Glatteis führen.
So rasiert sehe ich schwul aus, hm?
Die IT versucht noch, das Notebook von dem toten Dealer wiederherzustellen.
Wenn wir erst Zugriff auf die Daten bekommen...
Ach so, ne, ne, das habe ich gestoppt.
Wie bitte?
-Wissen Sie, wie viel Zeit da drinsteckt? -Klar, zu viel.
Du wolltest, dass der Fall was Besonderes ist.
Eine filmreife Geschichte über 'n paar Computerfreaks aus Winden.
Rinseln.
Aber im echten Leben war's bei Mord meistens der Ehemann.
Und bei Drogen halt ein vorbestrafter Ausländer.
Das ist nicht rassistisch gemeint. Statistisch gemeint.
Wenn du was mit Computern machen willst, dann klick dich durchs Vorstrafenregister.
Und sei bitte nicht enttäuscht,
wenn dein M1000 am Ende doch aussieht wie Eko Fresh.
Ist ein bekannter Rapper.
Der ist auch Araber.
-Ja, ich weiß, wer Eko Fresh ist! -Okay, okay.
Ich dachte nur, weil du nicht reagiert hast, als ich das sagte.
Hier. So sehen Gangster aus.
STOPPT RACIAL PROFILING DANKE
[elektronische Musik]
[Musik endet.]
Yo, yo, what's up, bitches?
BEREIT FÜR MYDRUGS 2.0? DEMNÄCHST VERFÜGBAR
Lieber Deutsch-LK, willkommen zu unserem Abitur-Vorbereitungswochenende.
Wuhu!
[imitiert Scratchen, lacht verlegen]
In einer Stunde treffen wir uns und teilen uns in Lerngruppen auf.
Und für eure Freizeit ist dieser attraktive junge Mann zuständig.
Danke, ich finde Sie auch sehr attraktiv.
[Klasse lacht.]
Auch von meiner Seite herzlich willkommen. Mein Name ist Joseph.
Wir bieten diverse Aktivitäten an, die euch beim Lernen helfen.
Ausgleichssport, Zeitmanagement, Meditation.
[Lehrer] Mentale Fitness. Spielentscheidend, Leute.
Ja.
Ganz wichtig noch: Kein Sex und keine Drogen auf den Hütten.
Am See kann man sich Heroin spritzen und ficken.
[lacht unsicher] Das war natürlich nur Spaß.
Ja, stimmt, kann man auch in den Hütten.
Aber wie wir wissen: Geschlechtsverkehr nur mit beidseitigem Einverständnis.
Oder einer von beiden ist halt sehr besoffen.
[Fritzi] Was stimmt nicht mit Ihnen?
[Busfahrer] Welcher Idiot hat seine Tasche so bescheuert vor die Klappe gestellt?
[Er ächzt.]
Hier. Bitte schön.
-[Lehrer] Leute. Wem gehört das denn? -[Schüler lachen.]
Hä, was...
Hat jemand ein Schlauchboot mit?
Wozu?
-Ich bin Seitenschläfer. -Hilft das auch gegen Schnarchen?
Also, ich habe auch so eins. Seitdem schlafe ich wie ein Baby.
Her mit der Flosse.
So, Leute. Holt mal eure Sachen.
Ich zeige euch, wo man heimlich rauchen kann.
Los geht's.
[ruhige elektronische Musik]
[Stimmengewirr]
[Musik klingt aus.]
[Hubschrauber]
[Lehrer] Guck mal, ein Tragschrauber.
Der Frank Thelen aus Die Höhle der Löwen
hat ja Millionen in eine Flugtaxifirma investiert.
Das ist die Zukunft.
Ja, außer es regnet oder stürmt. Aber wer braucht schon bei Regen ein Taxi?
Frank hat sicher auch mit 'nem Milchbauern angefangen.
-[Moritz niest.] -[Lehrer ist angeekelt.]
Alles in Ordnung?
Deine Augen sind ganz rot. [nuschelt] Hast du gekifft?
Sind das alles Haselnusssträucher?
Natürlich, wir befinden uns im zweitgrößten Haselnusswald Europas.
GEMEINE HASEL
ALLERGIEAUSWEIS GEMEINE HASEL
Ich bin allergisch gegen Haselnüsse.
Warum heißt das Landheim wohl "Haselhof"?
Wegen David Hasselhoff, oder was?
Wer?
-[Lenny] "Seitenschläfer." -[Lehrer] Na, Knight Rider.
[Dan] What happens in Haselhof, stays in Haselhof, ne, Lenny?
[Lenny lacht.] Ja, Mann.
Also wenn du bei dieser ganzen Lenny-Kiste Hilfe brauchst,
sag Bescheid.
Ich sehe mich ja nicht nur so als Lehrer.
Mehr so als 360-Grad-Pädagogen.
Ja, danke.
Taschentuch kannst du behalten.
Also erst mal.
[euphorische Popmusik]
[Joseph] Leute, macht mal hin jetzt. Ich will gleich noch zum See.
[laute Luftpumpe]
-[Er niest.] -[Musik endet abrupt.]
-[Schusswaffen im Videospiel] -[Handy vibriert.]
GOODTIMES: LÄUFT ALLES NACH PLAN?
INTEGRATIONSTEST
[Fehlersignal]
[Schusswaffen]
[seufzt] Irgendwas stimmt mit dem Component Lifecycle nicht.
[Schüler] Scheiße, der campt die ganze Zeit.
Mach doch Obstacle.
[Moritz seufzt] Oder mit der Change Detection...
Dennis, kennst du dich mit...
Sorry, nur weil wir wissen, wie man einen Computer bedient,
heißt das noch nicht, dass wir automatisch Freunde sind.
Jeder interessiert sich heute für Computer,
das ist keine Gemeinsamkeit mehr.
[Schusswaffen]
[Moritz] Im Internet gibt es viele schlimme Orte.
Aber nichts übertrifft Internetforen.
Stellst du dort eine harmlose Frage,
wirst du zurechtgewiesen, belehrt, beleidigt,
und dein Post wird verschoben und dann gelöscht.
Und dazwischen bekommst du Antworten auf Fragen, die du nicht gestellt hast.
HEY, M1000, DU HAST KONKURRENZ.
[Musik: "Gran Partita B-Dur, KV361" von W.A. Mozart]
Alle großen Künstler haben eine eigene Handschrift.
Eine unverwechselbare Visitenkarte aus Geschmack, Gewohnheit und Handwerk.
Es ist so, als würde dich der Urheber durch sein Werk hindurch anstarren.
[Musik endet abrupt.]
[Schusswaffen]
[Lehrer stöhnt.]
-Ich kann auch später... -Quatsch.
Was gibt's?
Super ergiebig. Und ohne Aluminium.
Willst du mal probieren?
Ich hab noch mal darüber nachgedacht, was Sie vorhin über...
Freundschaft gesagt haben.
Ich brauche wohl wirklich Hilfe.
[Lenny schreit, Echo ertönt.] Nein!
Ich hab meine Scheiß-Energydrinks vergessen, Mann.
Fucking Drecksfuck. Ich brauch die für meinen Blutzuckerspiegel.
Ist vielleicht gut, wenn du die mal weglässt, oder?
Basically Carbs mit Farbstoff.
[Klingel]
[Sprecherin] Der gängige Lennart wird mit zwei Zuckerakkus betrieben.
Sie versorgen den Programmierer mit 1.21 Gigawatt.
Je nach Stresslevel und Leistung hält der Akku eine bis 3 Stunden.
Er muss durch Einfuhr von Kohlenhydraten, vorzüglich Zucker, aufgeladen werden.
Achtung: Verwenden Sie unter keinen Umständen andere Treibstoffe.
[Kira am Telefon] Du hast doch mich. Ich bin auch süß und voller Energie.
Außerdem haben wir gerade verdammt noch mal andere Probleme!
Erstens, Moritz plant sicher irgendwas, und zweitens, Candybay.
Dan, was ist jetzt mit dem Paket?
Wie oft soll ich es euch noch sagen?
-Er hat... -[Tür geht auf.]
Kurzfristige Planänderung, Männer.
Lenny schläft ab sofort mit Moritz auf einem Zimmer.
Hä? Wieso das denn?
-Allergieprobleme. -[Moritz zieht Nase hoch.]
[Kira] Hat der komplett den Arsch offen? Dieser Psycholehrer ist ja...
Ich schlafe auf keinen Fall bei Shooter-Dennis.
Der lächelt so komisch, wenn er Leute erschießt.
Da finden wir doch sicher 'ne Lösung, oder?
[Lehrer] Vielleicht willst du ja auch zu Anna und Lina aufs Zimmer.
Oder zu der schönen Jana.
[leise] Jana?
Das ist doch gar nicht erlaubt, oder?
[leise] Ich sag mal so: Es kommt drauf an, was der Lehrer sagt.
[Lehrer summt.]
Yo.
Later.
[Lehrer] Siehst du?
[Er seufzt.]
Nur fürs Protokoll: Wir sind keine Freunde mehr.
Man riet mir, den Mund zu halten,
weil du alles gegen mich verwenden kannst und wirst.
Was? Nein.
Da sind nur Haselnusssträucher vorm anderen Zimmer.
-Ich hab eure Seite gesehen. -Echt?
Candybay. Das seid doch ihr, oder?
Hm. Ja.
Sieht gut aus.
-Schickes SSR. -Mhm.
-Und das CDN ist auch echt gut aufgesetzt. -Ja, voll.
Ich bin gerade dabei, MyDrugs neu aufzusetzen, aber...
-[Lenny lacht.] -Das weißt du sicher.
[Lenny lacht.] Ja. Ja, klar.
-Und ich hab da gerade so ein... -Ne, ist doch Quatsch.
Ich lade mir keine Chrome-Extension runter,
nur damit Google weiß, wann ich was bei Netflix gucke.
Wir drücken einfach gleichzeitig auf Play. Bereit?
-Drei, zwei... -[Netflix-Intro]
-[Lenny lacht.] -[Kira flucht.]
Doch, doch, das geht.
-Drei, zwei, eins... -[Kira] Einmal noch.
-Zwei, eins... -[Netflix-Intro]
-[Lenny lacht.]
[Fritzi] Also, nächste Kategorie: Weirdos. "Wer geht als Erster in den Knast?"
Was denn?
-Solche Abizeitungsfragen sind Tradition. -Nein, das ist Mobbing.
Wer geht als Erstes in den Knast?
-Ich sag, Moritz. -[Fritzi und Gerda lachen.]
Find ich richtig gut.
Aber wofür? Erregung öffentlicher Langeweile?
-[Fritzi und Gerda lachen.] -[Gerda] Wohl eher ich.
Auch deutsche Polizisten sind rassistische Arschlöcher.
-Also statistisch gesehen. -Guter Punkt.
-Schreiben wir "Gerda"? -Ja, Gerda.
Okay. "Wer denkt immer nur an andere und nie an sich selbst?"
-Lisa. -Lisa.
Hä?
Stimmt gar nicht. Nur weil ich nicht so eine Ego-Bitch bin wie ihr?
Ich denke an die Konsequenzen für andere, bevor ich Entscheidungen treffe.
Richtig, genau darum geht es doch.
Du hast früher ewig am Überraschungsei geschüttelt,
um rauszufinden, ob eine Figur drin ist.
Und am Ende war es doch was zum Zusammenbauen.
Aber das ist ja gerade das Spannende daran,
dass man nicht weiß, was man bekommt.
Das ist das, was es so gefährlich macht. Darum ist es in den USA verboten.
Das ist nicht der Grund.
Waffen wiederum nicht, weil man weiß, was man bekommt.
Oh mein Gott.
Ich weiß. Ich spreche halt erst, und dann denke ich nach.
Das ist genau mein Punkt.
Also, was ich sagen will:
Jetzt nimm dir einfach, was du willst, ohne andauernd nachzudenken.
Du kannst eh nichts kontrollieren.
Du bist immer noch auf Moritz fokussiert. Lass endlich mal los.
Also einmal die Arme hoch, welche Gruppe nimmt Moritz?
[melancholische Indiemusik]
xKIRA7: UND? RAUSGEFUNDEN, WAS ER WILL?
KEINE AHNUNG, ICH REDE NICHT MIT IHM.
[Lehrerin] Irgendjemand?
[Musik übertönt den Dialog.]
GOODTIMES: WIE LÄUFT'S BEI DIR, MORITZ?
[Musik wird leiser.]
Aus Stoff?
Äh, ist nicht meins.
Wäscht man es, bevor man es zurückgibt?
[lachend] Hab ich mich auch schon gefragt.
Ach so, ja.
Hey, Lisa, Eifel-Ranger Joseph hat Stockbrot für dich gemacht.
Aber traut sich nicht, dich anzusprechen.
[Musik klingt aus.]
Klar, lebe jeden Tag, als wärst du sieben.
-Das schwarze Krebserregende auch? -Ja, Entschuldigung.
Ich hab vergessen, Fritzi zu erklären, wie Feuer funktioniert.
[Fritzi] Kann ja keiner ahnen, dass es so heiß ist.
Aber apropos krebserregend.
Komm schon, Lisa, trau dich mal.
Äh, Freunde.
Joint rauchen ist uncool. Gib mal her.
Ich zeige euch mal, was die Cool Kids von heute so machen.
So, das hier ist die bessere Mische.
[Lisa] Wow.
Kann ich nur den Joint haben? Ich glaube, ich vertrage kein Gluten.
[Man hört ihn nicht.]
-[Joseph] Willst du probieren? -[Lisa] Auf keinen Fall.
Ist komplett verbrannt.
Entschuldigt, ich muss mein Taschentuch waschen.
- [Joseph] Er ist witzig. - [Sie lacht.]
[Stimmengewirr von draußen]
Stress?
Okay, du hast ja recht.
Ich weiß auch, dass Dan und Kira uns voneinander fernhalten, aber...
Hey, Dan. Schön, dich zu sehen.
Aber irgendwie hatte ich dich anders in Erinnerung.
Du siehst aus wie diese Schockbilder auf Zigarettenpackungen.
GOODTIMES: WIR MACHEN UNS SORGEN.
Hast du ihm nicht gesagt, dass er hier nichts mehr verloren hat?
-[Moritz schnäuzt sich.] -Ne, also... Ähm.
Mann, wenn du nicht so gut im Bett wärst.
Moritz, weißt du schon, wo du heute Nacht schläfst?
[lautes Augenzwinkern]
Hä?
-Das hätte ich auch allein geschafft. -Na klar.
Was jetzt kommt, hättest du auch allein geschafft,
aber manche Sachen machen zu zweit einfach mehr Spaß.
PERSÖNLICHER HOTSPOT ERKANNT
[Fehlersignal]
-[Frau stöhnt.] -[Mann] Ne, wa...
[Mann] Warte. Das beschlägt total.
Warte, das beschlägt. Warte kurz.
[Lehrerin] Mach, mach, mach.
[Lehrerin stöhnt.]
[Regengeräusche]
[Lehrerin stöhnt.]
[Fehlersignal]
[Fehlersignal wiederholt sich.]
-[Lehrerin stöhnt.] -[Fehlersignal]
[Geräusche überlappen.]
-[Niesen] -[Geräusche enden abrupt.]
[Vogel kräht.]
[zieht Nase hoch und ächzt]
[lauter Paukenschlag]
[Er stöhnt.]
Manchmal dauert der Versand einfach länger.
Ich warte schon seit sechs Tagen auf ein Paar Sneakers von Zalando.
Da drehe ich auch nicht gleich durch.
Holy Shit, sieht der scheiße aus.
Ich muss ein paar Sachen anstecken.
[Kira] Solange das in deinem Gesicht nicht ansteckend ist.
[zieht Nase hoch]
MORITZ' AIRPODS - VERBUNDEN
[Lenny über Kopfhörer] Ich würde alles für einen Energydrink geben. Wirklich alles.
[Kira] Wo waren wir? Ach ja.
Dan hat all unsere Bitcoins irgendeinem random guy aus dem Darknet überwiesen.
[Dan] Das ist kein Scam, die Drogen kommen noch.
-Er versprach mir einen Trackinglink. -What?
[Lenny] Trackinglink? Ernsthaft?
Schauen wir auf Moritz' Laptop.
Vielleicht liegt sein Wallet offen auf dem Schreibtisch.
Passwort? Bestimmt sein Geburtstag.
Lenny, wann hat er Geburtstag?
Keine Ahnung.
Wie "keine Ahnung"?
-Wirklich, ich weiß es nicht. -Im Ernst?
[Lenny] Moritz hasst Geburtstage. Er sagt's nicht.
[Kira] Immer wenn man denkt, er kann nicht weirder werden...
Dann müssen wir uns doch auf Dan verlassen.
- Super Ausgangslage. - Jetzt lasst uns doch erst mal abwarten.
Für den Übergang haben wir noch meinen Straßenkontakt.
-Du meinst, den mit den Straßenpreisen? -Ich sag nicht, dass uns das reich macht.
Aber der Laden läuft weiter, und die Kunden bekommen was geschickt.
Hey, Plus-Minus-Null ist doch besser als nichts.
Was? Hallo.
Reich werden, ja?
Das ist der einzige Grund, warum man Drogen verkauft.
Und nicht,
weil das so eine nachhaltige, interessante Aufgabe in einer innovativen Branche ist.
[Kira] Und wir haben noch Versandkosten.
Wir machen gerade mit jeder Bestellung 1,70 Euro Verlust.
Dann können wir uns nicht mal Lennys Beerdigung leisten.
[schnaubt]
[Lenny] Und du kennst meine Ansprüche.
Entweder im Wald aufgehangen werden, damit Logan Paul mich bei Insta taggt,
oder 'ne Seebestattung.
Und mit Seebestattung meine ich:
Dan Bilzerian auf einem Jetski
zieht meine Asche von dem Rücken eines Supermodels durch die Nase.
[lacht]
Siehst du, Dan? Wir machen es nur wegen Geld.
[Dan] Ja, ist ja nicht so, als wäre mir Lennys Behandlung scheißegal.
Ich hab ja schon mein Auto verkauft.
Und mein foodspring-Abo gekündigt. Und Headspace auch.
Da wollte ich fragen, ob ich das reaktivieren...
[Moritz] Um Menschen das zu geben, was sie brauchen,
muss man erst einmal wissen, was sie wirklich brauchen.
Ihr denkt vielleicht, man kann eine Person danach fragen, aber das ist nicht richtig.
Menschen sagen höchstens, was sie wollen, nie aber, was sie brauchen.
Henry Ford sagte mal: "Hätte ich die Menschen gefragt, was sie wollen,
hätten sie gesagt: 'Schnellere Pferde'."
Um herauszufinden, was Menschen wirklich brauchen,
muss man eine Menge an Informationen über sie sammeln
und ihr Verhalten über einen großen Zeitraum ganz genau beobachten.
Ob Netflix so viel für die dritte Staffel eurer komischen Serie ausgegeben hätte,
wenn sie sich nicht sicher gewesen wären, dass sie geguckt wird?
[dynamische elektronische Musik]
Der Betrag müsste jetzt auf Ihrem PayPal-Konto sein.
Super.
[Moritz schreit auf.]
HEY, JOSEPH. BOCK AUF EIN KLEINES ABENTEUER?
WO DENN?
KOMMST DU JETZT MAL?
ICH HAB MICH VERLAUFEN.
DU BIST DER SCHLECHTESTE RANGER DER WELT!
[Lisa] Hm, da bist du ja.
Hey.
Warum treffen wir uns hier?
Ist das hier so ein Horrorfilm-Szenario, wo du mich im Wald killst?
Ja, damit es keine Zeugen gibt.
Hast du Lust auf einen Spaziergang?
Könntest mir Baumnamen beibringen.
Mit dem Spruch locke ich eigentlich immer fremde Frauen in den Wald.
Willkommen in 2020, wo auch Frauen sexual predators sein können.
Selber schuld, wenn du dich so aufreizend anziehst.
Also, folge mir bitte in den Wald.
Und du musst nicht Faust lesen, oder so?
Ja, schon.
Aber seit ich von Faust II weiß, habe ich das Interesse verloren. Wie bei Iron Man.
[Er lacht.]
Na dann los.
[Lisa jodelt.]
Ich habe schon eine Idee, wo man einen coolen Ranger wie mich hinlocken kann.
[heitere Technomusik]
[Holländisch] Marlene, kommst du mal?
[Holländisch] Heilige Mutter Gottes, erschreck mich doch nicht so!
Hat dich jemand angegriffen?
[seufzt] Nein, das ist nur eine mittelschwere allergische Reaktion.
[Holländisch] Eine Allergie. Nicht ansteckend.
-Die Seite ist fertig. -Ah.
Na dann los.
Aber ich würde vor dem Upload gern noch eine Expertenmeinung einholen.
Nach letztem Mal
sollte die Seite diesmal absolut sicher gegen Angriffe von außen sein.
Ich hab da schon jemanden an der Hand.
Wen? Jemanden, den wir kennen?
Mein Kontakt verdient sein Geld mit Anonymität im Internet.
[lachend] Natürlich kenne ich seinen Namen nicht.
-Aber du hast uns dein Wort gegeben. -Ich bin der CEO von MyDrugs.
Und in dieser Funktion
würde ich gern sichergehen und den Relaunch verschieben.
Auf Montagmorgen.
Und, wie findest du's?
Hm...
Sieht aus wie ein Desktophintergrund.
[Startbildschirm-Melodie]
Vielen Dank. Das ist das Romantischste, was ich jemals gehört habe.
Nein, es ist wirklich richtig schön. Danke.
[Sie atmet tief ein.]
Äh...
-[Fehlerton] -[Er trinkt genüsslich.]
Oh... Oh.
Glaubst du wirklich, das ist eine gute Idee?
Die Wasserqualität ist perfekt.
-Das kommt direkt da aus... -Ja.
-[Fliegen surren.] -[Wasser blubbert.]
Wie lang machst du das eigentlich schon?
Hm...
Offensichtlich noch nicht so lange. Na und?
Bist du eigentlich immer so?
So ein schlechter Ranger?
Nein. Du wirkst immer so zufrieden. Wie machst du das? Das ist widerlich.
Bist du halbwegs gut zur Welt, ist die Welt halbwegs gut zu dir.
-Karma und so? -So widerlich.
Hm. Totes Schaf.
[Lied: "All My Friends Got Time" von Drens]
♪ We don't see the end ♪
♪ If we get lost ♪
♪ We could be the last in here ♪
[Man versteht sie nicht.]
♪ Thoughts we have since we can dream them ♪
♪ We should know what we believe in ♪
♪ I'm feeling much more like a child ♪
♪ In the summertime ♪
♪ When all my friends got time ♪
-♪ In the summertime ♪ -[Musik klingt aus.]
Bis zum nächsten Mal bei Lisas Vlog.
[Fahrer auf Holländisch] ...nicht einen Cent mehr.
Nein, da musst du bald draufzahlen.
Weißt du, was du tun musst?
Hör mal. Sammle Punkte im Supermarkt.
-Verrückterweise... -[Moritz stöhnt.]
NIEDRIGER ZUCKERSPIEGEL BITTE LENNARD SANDER AUFLADEN
[bedrohliche Musik]
-[Nasehochziehen] -Alter.
Was stimmt eigentlich nicht mit dir?
Können wir unter vier Augen sprechen?
Wir sind keine Freunde mehr. Das habe ich verstanden.
Und ich hab viel Scheiße gebaut in letzter Zeit.
Aber ich habe ein Angebot für dich.
Was uns vielleicht wieder zusammenbringt.
Das sind 200.000 Euro.
Wofür?
Candybay.
Ich brauche ein funktionierendes Shopsystem und du Geld für die Behandlung.
Das bekommst du, wenn du mir den Code überlässt und aufhörst.
Mit allem.
Das hört sich hart an, aber sieh es einfach als freundschaftliche Übernahme.
Mergers and Acquisitions.
Apple, Facebook und Google machen so was quasi täglich.
Du kannst das Geld doch gerade wirklich gut gebrauchen.
Und so haben wir beide was davon.
Win-win.
Und...
...obendrauf gibt's die gratis dazu.
-[Moritz] Ich muss was anstecken. -Ich tue alles für einen Energydrink.
-Die Drogen kommen noch. -[Kira] What?
Hast du uns belauscht?
Was? Nein.
Du liebst doch das Zeug.
Ich dachte echt kurz, du hast deine Lektion gelernt.
Das ist Bullshit.
Du hast nur gemerkt, dass du mich für den Code brauchst.
Also ich habe meine Lektion gelernt.
[mechanisch ansteigender Ton]
[Stille]
[Wählton]
[Klingelton: "Walkürenritt" von Richard Wagner]
[Hubschrauber]
[Klingelton geht in Orchesterversion über.]
[Moritz] Der Vorteil als Einzelgänger ist,
dass man seine Strategien ändern kann, ohne das mit anderen absprechen zu müssen.
Es gibt keinen, dessen Gefühle man verletzt oder auf den man achten muss.
Keinen, den man sein Leben lang kennt und dem man einen Gefallen schuldig ist.
Man kann sich voll und ganz auf seine Ziele konzentrieren.
-[Musik stoppt.] -[Er atmet aus.]
["Walkürenritt" beginnt erneut.]
[Moritz schreit.]
-[Explosion] -[Musik endet abrupt.]
[Stimmengewirr]
Aber der entscheidende Nachteil als Einzelgänger ist, man ist allein.
Und was bringt einem der Erfolg,
wenn man ihn mit niemandem teilen kann?
WILLST DU MIT MIR MATHE LERNEN?
JA, NEIN, VIELLEICHT
[Schüler] Rinseln, Rinseln, Rinseln!
["Walkürenritt" endet.]
[Reifen quietschen.]
Hä?
Was ist denn jetzt?
What the fuck?