EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Die Familie wohnt jetzt wieder hier Sie ziehen in den Süden, zurück zu mir
-Ich bin Moz! -Liebst du mich, Moz?
-Jap -Ich bin Cocoa!
Jade "in the House" Ich halt mich nie zurück
Große Schwester Rebellin mit scharfem Blick
Nennt mich Shaka, yeah Bin im Haus der Chef-Rocker hier
Mazzi, Mazzi, Mazzi, Mazzi, Mazzi Bin ich
Und zum Schluss noch Ami!
Ob das auch gut klappen kann
Mit dem Familienanhang?
WILLKOMMEN IN COLUMBUS GEORGIA
Wir zeigen ihnen, wie man früher kämpfte.
Den Videospiel-Weicheiern wird alles vergehen.
Bereit?
Los geht's. Auf mein Zeichen.
Ich wurde getroffen!
Zieht ohne mich weiter!
Ok.
Grace! Meine ältere kleine Schwester! Nein!
Na bitte.
Ok. Ganz langsam.
Tut mir leid, dass es so endet.
Mir nicht.
Sagt Mom, ich liebe sie. Und keine neue Ehe!
-Was zum Teufel ist hier los? -Hey!
Ja. Hey. Was ist hier los?
-Als hättest du nicht gespielt. -Genau, Moz. Daniel.
Ihr solltet euch schämen. Ich wollte sie aufhalten.
Ganz ruhig, Melly.
Egal.
Macht das sauber.
-Er meint dich. -Dich.
M'Dear benimmt sich komisch.
Genau. Sie lässt sich nie eine Tracht Prügel entgehen.
Ich auch nicht.
Ein perfekter Tag für eine Radtour.
Und dafür, in engen Sportklamotten im Supermarkt
negativ aufzufallen.
-Hat es funktioniert? -Nein.
Ich vermisse Sport. Hoffentlich ist mein Knie bald fit.
Geschieht dir recht. In deinem Alter gehörst du in keine Hüpfburg.
Dad, du solltest mitkommen. Das hält fit.
Nein. Ich halte mich fit, indem ich dreimal pro Nacht aufs Klo gehe.
Alt werden macht keinen Spaß.
Da fällt mir ein, bald hat jemand Geburtstag.
Nimm nicht das G-Wort in den Mund.
M'Dear!
Wie alt wirst du?
Wie alt sehe ich aus?
Sechs…
Sechzehn!
Fast.
Opa, wie alt wird sie wirklich?
Sie hat mich jahrelang so verwirrt, dass ich es wirklich nicht weiß.
Ich hatte Angst, verhaftet zu werden, weil ich eine Minderjährige heiratete.
Ich liebe Geburtstage. Freust du dich, M'Dear?
Ich hatte mich gefreut, aber gestern starb meine Freundin Phyllis.
Oh nein. Das tut mir leid. Ich fand Ms. Phyllis toll.
Ja. Ich auch.
Wir kannten uns seit der dritten Klasse. Ich war auf all ihren sechs Hochzeiten.
Mit Freundinnen hatte sie mehr Glück als mit Ehemännern.
Deshalb bist du so verstimmt.
Ja.
Ich will nicht mal meinen Geburtstag feiern.
M'Dear ist wirklich deprimiert.
Ja.
-Wir sollten wohl die Party abblasen. -Nein. Die wird ihr guttun.
Melly liebt Partys.
Du kennst sie am besten.
Und ich weiß, dass ich 50 Kilo Garnelen nicht zurückgeben kann.
Ok, verteilt euch und sucht nach Fotos oder anderen Erinnerungen für die Party.
Aber nur Dinge, die M'Dear nicht vermisst.
Du meinst Mazzi?
Im Schrank ist ein Safe, aber da ist kein Geld drin.
Was ich in meiner Freizeit mache, ist meine Sache.
-Warum ist er nicht verschlossen? -Wohl den Code vergessen.
Hey, eins von Onkel Daniels Zeugnissen.
Ohne Noten. Da steht: "Rufen Sie mich sofort an."
Nur Finanzformulare mit Moms und Dads Namen drauf.
Ein Insolvenzantrag.
Bei Monopoly ist das schlecht.
Ja, im echten Leben auch. Das heißt, dass Mom und Dad pleite sind.
-Also sind wir auch pleite. -Warum sagten sie uns nichts?
Sie wollten wohl nicht, dass wir in Panik geraten.
Hat nicht funktioniert. Ich bin in Panik!
Das ist alles deine Schuld, Jade.
Wegen der Acrylnägel können wir nicht aufs College.
Gib nicht mir die Schuld. Dein Robotikkurs ist total teuer.
Mit der Ausbildung hole ich die Familie aus der Armut.
-Ich kann für unser Essen singen. -Leider werden wir dann verhungern.
Nein. Mom und Dad werden uns durchbringen. Wir müssen ihnen nur helfen.
-Vermute ich richtig? -Sag's nicht!
Ich muss.
Wir müssen uns
Jobs besorgen!
SHAKA UND MAZZI FRISEUR & SCHUHPUTZER
Hey, Hotdog-Lady. Wie war dein erster Tag?
Ich musste die öffentliche Toilette putzen.
Ich sah Dinge, die ich nie vergessen werde!
Und wofür? Für gerade mal 70 $?
Nach Steuern 45 $.
Das war's, Sir.
Danke.
Ok.
Wer ist dran?
Du sollst keinen Rasen mähen.
Konzentriere dich darauf. Bis nächste Woche.
Sei nicht nervös beim nächsten Buchreferat. Atme einfach.
Life-Coaching ist meine Berufung.
Im Ernst, mit meiner Hilfe schaffst du noch rechtzeitig den Abschluss.
Mein Berater sagte, ich bin gut genug fürs Tippano Technical Institute.
Das Harvard der Community Colleges!
Ok. Wie lief's bei euch?
Zu dritt haben wir…
…8,50.
Das reicht nicht mal für ein Corn-Dog-Menü.
Mehr Einsatz, bitte. Sie können nicht alle behalten.
Stimmt. Sie werden wohl das schwächste Glied aussortieren.
Gib mir das.
Sorry. Wir bleiben in Kontakt. Irgendjemand nimmt dich herzlich auf.
Die Gonzalez wollten immer einen Sohn.
Sie haben einen Pool.
Melly, warum bist du hier und tust so, als würdest du schlafen?
-Dein Geburtstagsessen wird kalt. -Lass mich in Ruhe, Jeb.
Ich will kein Geburtstagsessen.
Die Kinder haben sich viel Mühe gemacht.
-Daniel half auch. -Jetzt weiß ich, du lügst.
Es war einen Versuch wert.
Hör mal.
Du bist traurig wegen Phyllis.
Jeb,
ich bin müde.
In diesem Alter könnte ich jeden Tag aufwachen und jemanden verlieren.
Deshalb musst du leben.
Wofür?
Ich habe mehr Tage hinter mir als vor mir,
und dieser runde Geburtstag hebt das noch hervor.
Wieso dauert das so lange?
Vielleicht bringst du ja das Geburtstagskind zur Vernunft.
Komm schon, M'Dear, jede Menge…
…nur Familie wartet auf dich.
Wenn ihr dann aufhört zu nerven, komme ich.
Ok. Halt. Willst du dich nicht erst umziehen?
Zieh das Kleid an, das ich aussuchte.
Nein. Nicht heute Abend.
Ich will es hinter mich bringen, damit ich wieder ins Bett kann.
Oje. Das geht niemals gut.
Du hast recht.
Geh du. Ich warte hier und packe meine Koffer.
Komm.
Wo sind alle?
-Überraschung! -Oh, verdammt!
-Jemand wird dafür bezahlen müssen. -Ja. Geben wir Shaka die Schuld.
-Gute Idee. -Ich weiß.
Ich bin hier. Die Party kann losgehen.
Ich sagte: "Die Party kann losgehen!"
Überraschung!
Meine Güte!
Gott! Was für eine Überraschung.
Ich hatte ja keine Ahnung. So unerwartet.
Susie, du bist extra hergekommen.
Mays, du siehst toll aus!
Party!
Hey. Tu mir einen Gefallen. Tanz mit Jordan.
-Ich will nicht tanzen. -Er ist Single.
Jordan, lass uns abhotten!
Super.
Danke, dass ihr alle gekommen seid.
Wir wollten M'Dear roasten,
aber wir dachten, es wäre sicherer, wenn das die Kinder tun.
So albern.
Wehe, sie blamieren mich.
Ganz ruhig. Das ist nur Spaß.
Ok, Baby. Komm.
Amelia Louise Williams wurde am 13. Juni 1976 geboren.
Genau, 1976. Wir haben die Geburtsurkunde als Beweis.
GEBURTSURKUNDE
Woher haben sie dieses offizielle Dokument?
Alles wird offengelegt.
Wusstet ihr, dass Ami die Kurzform von Amelia ist?
Meine Mom dachte, sie würde so M'Dears Liebe gewinnen.
Hat nicht geklappt.
Cocoa ist verrückt.
Jetzt spielen Shaka und Mazzi einen Sketch,
der einen Tag im Leben mit M'Dear darstellt.
-Ich versohle dir den Hintern! -Wieso? Was habe ich getan, M'Dear?
Das fällt mir ein, wenn ich dir den Hintern versohle!
Ich schwitze.
Jesus
Halleluja
Steh auf! Zeit für die Kirche!
Diese Jungs!
Das war etwas übertrieben. Sie wissen, dass ich dabei nicht schwitze.
Jetzt begrüßen wir M'Dears ältestes und unattraktivstes Enkelkind, Jade.
Mein Bruder ist so witzig.
-Ok. Halt! -Schatz! Jade!
Er vergaß zu erwähnen, dass ich das stärkste Enkelkind bin.
Also, alle denken,
dass M'Dear die sittsame First Lady der Heaven's Way Baptist Church ist.
Das bin ich auch.
Tja, ich habe ein altes Video, das beweist, dass Cardi B Konkurrenz hat.
Was? Diese verdammten Handykameras.
Vergesst Big Brother. Die eigenen Enkel spionieren einen aus.
M'DEAR ALIAS BIG BOOTY JUDY
Meine Güte!
Bitte begrüßt mit mir gemeinsam
meine schöne und talentierte 45-jährige Großmutter Amelia McKellan!
Meine Güte. Setzt euch hin. Setzt euch doch hin!
Danke, dass ihr gekommen seid, um mich zu feiern.
Wie findet ihr meine Enkel?
Sind sie nicht toll?
Ich wurde noch nie geroastet.
Aber meine Güte, amüsieren wir uns doch weiter!
Oh Gott. Jetzt kommt's.
Also, ich habe eine wunderbare Familie.
Mein ältester Sohn Moz und seine Frau Cocoa.
Steht doch mal auf.
Cocoa ist die schlimmste Golddiggerin, die ich je gesehen habe.
Sie hat einen Profisportler geheiratet
und wohnt bei seiner Mutter!
-Das ist nicht witzig, oder? -Nein.
Hey, bleib cool, Moz. Das ist doch nur Spaß, oder?
Daniel?
Redest du, während ich rede?
Wahrscheinlich bist du deshalb immer arbeitslos.
Wer wird an seinem freien Tag gefeuert?
Nein. Ich habe einfach nur keine Fähigkeiten.
Das stimmt.
-Guter Konter. -Allerdings.
Sie ist ein Terminator. Wie schalten wir sie aus?
Das versuche ich schon seit Jahren.
Grace? Wo willst du hin?
Komm her und hol dir dein Fett ab.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch, aber erklär mir mal was.
Wie kannst du eine Dating-App für christliche Singles kreieren,
obwohl du selbst noch Single bist?
Baby, sei nicht so wählerisch und wische selber nach links!
Nach oben.
Sie übertreibt. Ich bin nicht wählerisch.
Oh Gott, sind das Schuppen?
Oh, Mist! Ich bin im Visier.
Warum kommst du so spät?
Ok, Melly.
Was sagst du über mich?
Jeb und ich sind seit Ewigkeiten verheiratet.
Ja.
Er bewegt sich etwas langsamer
und ist manchmal etwas vergesslich,
aber er ist immer noch der attraktivste Mann, den ich kenne.
Diese Party hat dich aufgemuntert.
Sieht so aus.
Ich habe eine gute Freundin verloren und war etwas traurig.
Aber ihr alle habt mir heute klargemacht, wie gesegnet ich bin, am Leben zu sein.
Und von nun an
werde ich in meiner Wahrheit leben
und all meine 45 Jahre auf dieser Erde feiern.
-Amen! -Amen!
Tanzen wir!
Soul-Train-Reihe!
45! NICHTS GEHT ÜBER FAMILIE
ALLES GUTE, M'DEAR
Hey, Mazzi, wie heißt der tolle Synthesizer, den du wolltest?
Ich will ihn nicht mehr. Danke.
Halt! Da ist noch eine Nudel drin.
Erledigt.
Ok. Was ist hier los?
Ja, ihr Kinder benehmt euch seit ein paar Tagen sehr komisch.
-Wir… -Komisch?
Jade?
Ok.
Ihr habt Insolvenz angemeldet. Und wir versuchen, euch auszuhelfen.
-Was ist das? -Das bisher verdiente Geld.
Macht euch um uns keine Sorgen.
Und das sind unsere Ersparnisse. Wir sind für euch da, so wie ihr für uns.
Wow. Wir haben die tollsten Kinder.
Ja, allerdings.
Aber ihr müsst euch keine Sorgen machen. Ich werde…
Wir werden uns immer um euch kümmern.
Ja, das Geld ist seit einer Weile knapp,
aber C By Cocoa ist profitabel, und euer Vater hat aufregende Neuigkeiten.
Tja, ich hatte mehrere Jobangebote
und habe einen Vertrag als Kommentator für What's Up Football? unterschrieben.
Glückwunsch!
Überlasst uns die Sorgen, ok? Wir kümmern uns.
Dieser Familie geht's gut.
-Und es kommen noch weitere tolle Dinge. -Allerdings.
Das höre ich sehr gern.
Und ich nehme das mal wieder zurück.
-Und das. -Danke.
Entschuldigt. Die sind so unhöflich.
Was den Synthesizer angeht…
Sei nicht so gierig, D!
Tja, alle Gäste sind weg.
So lange haben wir seit 1999 nicht mehr gefeiert.
-Ich hoffe, es gefällt dir. Ist von uns. -Ok.
Das ist so wunderschön.
Nicht wahr?
Danke, Kinder.
Wisst ihr,
ich bin erschöpft, und ich danke euch für einen wunderbaren Geburtstag,
aber diese alte 40-jährige Frau muss jetzt ins Bett gehen.
Wow, M'Dear. Du wirst immer jünger.
Tja, das machen Partys mit mir, Baby.
M'Dear, ich habe etwas für dich. Eigentlich ist es von mir und Moz.
Tja, dann mache ich das noch mal.
Ok, schauen wir mal.
Das ist…
Ist es das, was ich denke?
Was denn, M'Dear?
Meine Güte!
Was ist das für ein Geschenk? Nicht mal in Farbe.
Ein Foto von einer Limabohne?
Bist du schwanger?
Ja, bin ich!
-Überraschung! -Überraschung!
Ich fasse es nicht! Noch ein Enkelkind!
Das ist das beste Geschenk überhaupt!
Das erklärt deine ganzen zusätzlichen Pfunde.
BABY AN BORD!
WIR BEKOMMEN EIN BABY!
DER AUTOR WIDMET DIESE FOLGE:
"MOM (96). ICH HOFFE, IM HIMMEL GIBT'S NETFLIX."
Untertitel von: Raik Westenberger