‎Un serial original Netflix!
‎Vreau să-mi cunoașteți familia ‎Se mută în sud ca să locuiască cu mine
‎- Big Moz ‎- Mă iubești?
‎- Da ‎- Eu sunt Cocoa!
‎Jade și bineînțeles am multe de spus ‎Sunt o soră mai mare, renegata de neratat
‎Spuneți-mi Shaka ‎Eu sunt rockerul principal
‎Mazzi, Mazzi, așa mă cheamă
‎Micuța mami, eu sunt Ami
‎Cântă cu voce tare și se distrează
‎Familia McKellan
‎BUN VENIT ÎN COLUMBUS, GEORGIA
‎ACUM ȘASE SĂPTĂMÂNI
‎Dușmanii vor zice că am primit rolul ‎fiindcă mama e regizor și scenarist,
‎dar aproape am atins o notă înaltă ‎ca Mariah Carey la probe. Uitați!
‎Aproape ți-a ieșit!
‎Nu-i așa?
‎Rolul lui Mimi e garantat. Pa!
‎De ce anunți că ai primit rolul ‎înainte să se confirme?
‎Unu la mâna, e ca un dat.
‎Doi la mână, vreau ca lumea să creadă ‎că am o viață fabuloasă ca alții de pe IG.
‎E greu să fii în pielea ta, nu?
‎Habar n-ai, fratele meu!
‎A fost o decizie dificilă,
‎dar rolul principal, Mimi…
‎merge la Amelia McKellan!
‎Eu?
‎Ce neașteptat! Nici n-am dat probă!
‎ÎN PREZENT
‎Repede, vă rog! Arată grozav, mersi!
‎Puneți-l acolo.
‎Iubito, ia o pauză.
‎Scrii, regizezi și produci.
‎- Ești ca un Tyler Perry sexy. ‎- Mersi!
‎Să facem numărul cel mare, oameni buni!
‎Vărul Barron a sosit?
‎I-a întârziat zborul, ajunge diseară.
‎Cocoa, am rescris scena finală.
‎Încă una? M'Dear, ‎ai schimbat totul din piesa mea,
‎mai puțin titlul, ‎Seara când m-am îndrăgostit.
‎L-am schimbat și pe ăla, ‎în ‎Seara când m-am îndrăgostit de Iisus.
‎Să văd ce scrie aici! Nu!
‎Nu ai citit nimic.
‎De asta nu ești în stare ‎să faci rețete bune.
‎M'Dear, Cocoa e scenarist, ‎regizor și producător.
‎Iar eu sunt vedeta.
‎Cocoa, m-ai implorat ‎să fiu cap de afiș în spectacolul tău.
‎ACUM ȘASE SĂPTĂMÂNI
‎Cocoa, am citit piesa. E grozavă.
‎Oare ai un rol mic pentru mine?
‎Sigur că da!
‎Ești perfectă pentru rolul mătușii Sadie,
‎măicuța mai în vârstă, ‎dar foarte înțeleaptă.
‎Mai în vârstă?
‎Nu ești destul de în vârstă,
‎dar ești o actriță grozavă, ‎poți să-l joci.
‎Nu, vreau un rol mai apropiat ‎de vârsta mea, ca Mimi.
‎Mimi ar trebui să aibă 18 ani.
‎Da, asta nu poți să joci.
‎Dar 19 ani, cu siguranță!
‎Cocoa, dacă tu crezi ‎că există cineva mai potrivit pentru rol
‎decât soacra ta, ‎atunci trebuie să mă împac cu ideea.
‎Desigur, am o rază vocală de cinci octave,
‎iar tu și copiii tăi ‎mi-ați ocupat casa și viața.
‎Păi…
‎Pot face modificări.
‎ÎN PREZENT
‎Salut! Azi e repetiția în costum
‎pentru noul musical ‎de la Teatrul Comunitar din Columbus.
‎Au fost șase săptămâni grele
‎de repetiții, antrenamente vocale ‎și probe cu garderobierii,
‎dar sunt profesionistă,
‎și asta am acceptat ‎odată cu rolul principal.
‎Urați-mi noroc! Pa!
‎De ce îți faci veacul ‎în fața cabinei mele?
‎- A fost o repetiție groaznică. ‎- Știi tu…
‎În showbiz, se zice ‎că repetițiile proaste aduc noroc.
‎- A auzit cineva o mașină? ‎- Nu.
‎Sper că mai vine vărul Barron.
‎Poate că a fost invitat ‎să petreacă pe iahtul lui Lizzo.
‎Cum de i l-ați luat lui Shaka ca naș ‎pe marele compozitor pentru vedete,
‎iar eu îl am pe unchiul Daniel?
‎M'Dear ne-a obligat.
‎Nu e sigur!
‎Barron e fiul ‎surorii mele mai mici, Mildred.
‎A murit și mi-a cerut să am grijă de el.
‎Ai vrut să se facă dentist,
‎fiindcă ți-era teamă ‎că nu o să reușească în lumea muzicii.
‎Versiunea lui Barron ‎a „Iisus mă iubește” e preferata mea.
‎Iisus mă iubește
‎Știu cu siguranță
‎Căci Biblia îmi spune așa
‎- Da, așa e ‎- Da, așa e
‎Da
‎Vărul Barron!
‎- Ai sosit! ‎- Salut!
‎Salutare, familie!
‎Salut, familie!
‎Bună, M'Dear! El e Sidney, ‎coproducătorul și partenerul meu.
‎Bună, Sidney! Ți-e foame?
‎Am auzit că gătiți grozav, deci da.
‎Dar înainte de asta, am auzit ‎că sunteți campioană la versete biblice.
‎Campioana lumii!
‎Am fost campion în tabără.
‎Să te văd!
‎„Deci ce vom zice noi ‎în fața tuturor acestor lucruri?
‎Dacă Dumnezeu este pentru noi, ‎cine va fi împotriva noastră?”
‎„Pot totul în Cristos, Care mă întărește.”
‎Greșit! Versiunea veche spune ‎„Pot totul în Hristos, care mă întărește.”
‎Ai schimbat numele.
‎Shaka!
‎Knockout!
‎VEDETE
‎SUPER!
‎COLOSAL!
‎DA!
‎LUAȚI DE-AICI!
‎Mișcarea capului a fost beton.
‎A prins la lume.
‎Ia uite! Drake v-a lăudat.
‎Drake! Îl ador!
‎Adică Jade îl adoră.
‎Sunt prea bătrână și măritată ‎ca să-l ador.
‎Îl plac.
‎Mult!
‎E un tip cool. ‎Sidney ne-a făcut cunoștință.
‎Ne știm de mult. ‎Sunt membru onorific al OVO.
‎Scuze!
‎Trebuie să stăm de vorbă. ‎O să fim prieteni buni.
‎Ușurel, divo!
‎Mâine e premiera. ‎Ți-ai învățat toate replicile?
‎Majoritatea.
‎Ca dublură, trebuie să fii pregătită.
‎În caz că vedeta, adică eu…
‎nu poate continua.
‎Mi-ai mai spus de o mie de ori.
‎Repet eu cu tine. Am experiență ca actor.
‎Mersi, dar nu am de gând ‎să memorez toate replicile
‎dacă n-o să urc pe scenă.
‎Așa!
‎Care-i combinația? ‎Sunteți împreună? Ziceți tot!
‎Ami, nu e treaba ta. Scuze!
‎Nu-i nimic.
‎Eu și Sid nu suntem împreună.
‎Suntem logodiți.
‎Logodiți?
‎Nu se poate, nu ești gay.
‎Ba da.
‎- Ce vești grozave! ‎- Că suntem gay?
‎Nu, că vă căsătoriți. ‎Dar e grozav și că sunteți gay.
‎De ce se bucură toată lumea ‎și de ce lăudați un păcătos?
‎De asta nu le-am spus până acum.
‎Mă temeam că nu mă veți accepta ‎și văd că aveam dreptate.
‎Despre ce vorbești?
‎Ești iubit și pe oricine ai iubi ‎vom primi cu bucurie întotdeauna.
‎Nu vorbi în numele meu!
‎Știi că nu cred în asta și nu accept.
‎Deci Drake va fi la nuntă?
‎Dă-ți alea jos!
‎Să-ți arăt un dans nou ‎învățat de la Chris Brown.
‎Nu-mi pasă.
‎Stai așa, Shaka!
‎Știu că ești supărat că sunt gay, ‎dar sunt eu, cel dintotdeauna.
‎Totul s-a schimbat.
‎TEATRU ‎NOAPTEA CÂND M-AM ÎNDRĂGOSTIT
‎E seara premierei și vi-l prezint ‎pe creatorul de hituri Barron B.
‎Salutare, oameni buni!
‎Mă duc să mă schimb. O să facem show!
‎Da, o să fie o seară mare. ‎Ne auzim mai târziu. Pa!
‎Le-ai spus oamenilor că ești vedeta.
‎Cum le explici că n-ai niciun rol?
‎E simplu. Le spun că am făcut un accident
‎și dublura mea, M'Dear, m-a înlocuit.
‎O să primesc multe emojiuri ‎cu tristețe și îngrijorare.
‎Șireată, necinstită și… genială!
‎Shaka se înșela, ‎ești mai deșteaptă decât pari.
‎Da.
‎BILET ‎SEARA CÂND M-AM ÎNDRĂGOSTIT DE IISUS
‎OVAȚII
‎Vreau să vă mulțumesc ‎pentru efortul depus.
‎Nu e doar spectacolul meu, ‎ci al nostru.
‎Nu-mi stricați socotelile!
‎Ale noastre, adică.
‎Puneți mâinile la centru și noroc la trei!
‎Unu, doi, trei!
‎- Noroc! ‎- Iisus!
‎Sau așa.
‎Toată lumea pe poziții! Haideți!
‎Salut, copii!
‎- Salut, Mimi! ‎- Mimi e cea mai frumoasă fată din oraș.
‎Salut!
‎Am văzut că ți-ai șters ‎filmulețele cu Barron.
‎Pun chestii noi.
‎Tată, știai că Barron e gay?
‎Da, de când eram copii mici.
‎- Nu te deranjează? ‎- Nu.
‎Mă miră că te supără pe tine. ‎Nu te-a deranjat să afli de Lil Nas X.
‎Asta fiindcă a fost deschis.
‎Barron a mințit.
‎Nu a mințit, Shaka.
‎Doar că nu le-a spus tuturor. ‎De ce s-o facă?
‎Eu n-am anunțat că sunt hetero.
‎Adevărul e…
‎Mi-e rușine că nu s-a simțit sigur ‎să-mi poată spună mai devreme.
‎Eu sunt de acord cu bunicul. ‎Nici lui nu-i place.
‎Tata e un om bun, ‎dar nu suntem de acord de data asta.
‎Barron e un om excepțional.
‎De asta i-am cerut ‎să fie nașul primului meu băiat.
‎Știam că va fi un model grozav.
‎Da, și voiam să fiu ca el, ‎dar nu mai vreau. Nu sunt gay.
‎Nu. Dar și dacă erai, ‎eu îmi iubesc familia necondiționat.
‎- Moz! Cortina! ‎- Bine.
‎Fuguța, nu mai pierde vremea!
‎Bine!
‎Încep să găsesc condiții.
‎De ce râd? ‎E scena tragică despre diagnostic.
‎Ce? M'Dear a luat-o pe arătură!
‎Actorii ăștia!
‎- Trebuia să dai rolul cuiva mai bun. ‎- M-a forțat.
‎Trebuia să-mi urmez instinctul
‎și să aleg o actriță mai experimentată ‎care poate arăta de 18 ani.
‎Eu!
‎Ridică-te, nu sunt atât de grea!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Și-a luxat glezna în scena de dans.
‎Numărul tău improvizat?
‎M-a lovit inspirația.
‎Nu-ți face griji, ‎pot termina reprezentația.
‎Nu poate continua.
‎Spectacolul trebuie să continue, ‎asta e regula!
‎De asta am o dublură.
‎Ai dreptate. Jade, schimbă-te! ‎O s-o înlocuiești pe M'Dear.
‎Îți dai seama că tata îmi ținea morală ‎că nu vorbesc cu Barron?
‎- Se poartă de parcă-s nesimțit. ‎- Poate că ești.
‎Nu înțeleg. De când ești homofob?
‎Nu mi-e teamă de persoanele gay.
‎Dar nu vreau să creadă lumea că-s ca ei.
‎Cui îi pasă? Unii mă cred gay ‎fiindcă gătesc, cânt și dansez.
‎- Asta nu te enervează? ‎- Nu. Știu cine sunt.
‎Înțeleg de ce te supără. ‎Mereu ți-a păsat ce crede lumea.
‎Ba nu!
‎Ți-ai ascuns frizura sub o șapcă ‎o lună ca să nu te ia alții la mișto.
‎Aveam o gaură în frizura afro.
‎Frățioare, mi-e milă de tine.
‎Lași oameni care nu contează ‎să-ți strice relația cu cineva important.
‎- S-a terminat pauza! ‎- Nu!
‎E șansa ta, Jade!
‎Du-te!
‎Hai odată, Mimi! O să pierdem trenul!
‎- Du-te! ‎- Nu!
‎Mimi!
‎Ce aștepți?
‎- Nu pot intra pe scenă. ‎- De ce?
‎Știi replicile, nu?
‎Da!
‎Dar am trac.
‎Nu poți să ai trac ‎până nu urci pe scenă. Mișcă!
‎Ce?
‎Așa vezi! Haide!
‎Da, nu vreau să pierdem avionul.
‎Trenul. E pe aici!
‎Da, știam asta! Am lucrat la platoul ăsta.
‎- O fac chiseliță! ‎- Mai târziu, când nu-s martori.
‎Ce haioasă ești!
‎Respectă scenariul!
‎Mimi, te voi iubi pe veci!
‎Și eu te voi iubi mereu, Quincy.
‎Quinton!
‎Ți-am dat porecla Quincy,
‎fiindcă așa mă faci să mă simt.
‎Când te văd, mă copleșește…
‎quinciala!
‎Bine. Nu știu ce vrei să spui,
‎dar e momentul să cântăm, te rog!
‎- Te simți bine? ‎- Nu-ți face griji, o să cânt marfă.
‎Se apropie timpul
‎A sosit vremea
‎Să fugim să ne căsătorim
‎Am așteptat să sosească clipa
‎Să-mi deschid aripile
‎Și să fug să mă mărit
‎De-abia aștept să am ‎Un fiu înalt și vânjos
‎Un fiu?
‎Da, un fiu ‎Să fugim să ne căsătorim
‎De-abia aștept să primesc verigheta
‎- O verighetă? ‎- Da, o verighetă
‎Să fugim să ne căsătorim cu Iisus
‎Nimeni nu se poate pune ‎În calea iubirii noastre
‎- Dacă o fac ‎- Dacă încearcă, iubirea e nemuritoare
‎- Căci te iubesc ‎- Te iubesc
‎- Te iubesc
‎- Eu ‎- Eu
‎Îl iubesc pe Iisus
‎O să iubesc pe veci
‎O să iubesc
‎Întotdeauna și mereu
‎Te iubesc, Iisuse!
‎Te iubesc
‎Iisuse
‎Cu adevărat, Iisus.
‎Melly, ai fost incredibilă.
‎Note înalte, note joase, mișcări de dans!
‎Dureri de coloană.
‎Poate că arăt de 19 ani, ‎dar trupul ăsta are 42 de ani.
‎Parcă coapsele nu mint!
‎Jeb!
‎Duetul cu Barron…
‎a lăsat publicul mască.
‎Ce bine cântă băiatul ăla!
‎Și pare foarte fericit.
‎Jeb…
‎Înțeleg, Melly.
‎Dar nu știu ce să fac.
‎Aș vrea să-l pot repara.
‎Poate că nu are nevoie de asta.
‎I-am promis surorii mele ‎că voi avea grijă de fiul ei.
‎Biblia spune: „Învață-l pe copil ‎calea pe care trebuie să meargă.”
‎Biblia mai spune și asta:
‎„Căci prin faptul că-l judeci pe altul ‎te condamni pe tine însuți.”
‎Dă ce citat vrei, Melly.
‎I-am greșit surorii mele și băiatului.
‎Nu după standardele mele.
‎Barron e un bărbat educat,
‎credincios și de mare succes, ‎mulțumită ție.
‎Mildred a vrut să-i iubești copilul, ‎nu să-l judeci.
‎Dar Biblia spune…
‎Știu ce spune, ‎sunt campioana lumii la versete!
‎Jeb, oamenii aleg ‎ce versete le plac din Biblie
‎ca să-și susțină ideile.
‎Dar știm amândoi că Iisus înseamnă iubire.
‎Iar tu uiți ‎cel mai important verset din Biblie.
‎„Soția ta are mereu dreptate.”
‎- Sunt sigur că asta nu e în Biblie. ‎- E în evangheliile pierdute.
‎M'Dearian, 12 și 13.
‎Doamne, ai milă!
‎Dacă țin minte bine, ‎după două linguri te transformi…
‎în tobă!
‎- Nu e așa de rău. ‎- Ba da!
‎Barron, filmăm ceva pentru TikTok?
‎Nu trebuie să te repeți! Haide!
‎Ticăloasa de Krista a filmat piesa ‎și acum mă face lumea praf pe IG!
‎Trebuie să recunoști ‎că meme-ul ăsta e mortal.
‎…quinciala!
‎Ia uitați!
‎Am venit să-mi deschid aripile ‎Și să fug
‎Hărțuirea pe internet e infracțiune. ‎Be Best, ați uitat?
‎Asta e exact ce nu ai făcut tu.
‎Te dădeai vedetă pe internet ‎fără să pui osul la treabă.
‎M'Dear m-a păcălit ‎și după aia mi-a săpat groapa.
‎Nici nu s-a lovit.
‎Poate că nu.
‎Dacă-ți învățai replicile, puteai fi tare ‎și să devii vedetă, cum voiai.
‎Lecția e că ce apare pe Instagram ‎nu e una cu realitatea, Jade.
‎Sunt lucruri mai importante
‎decât să fii superficial ‎ca să-ți găsești admiratori.
‎Adevărat!
‎Ce-ți mai face glezna?
‎Mulțumită lui Iisus, ‎s-a vindecat în mod miraculos.
‎Spre deosebire de egoul lui Jade.
‎De unde ai știut ‎că nu mi-am învățat replicile?
‎Nu contează cum. Tu doar să știi…
‎că eu știu totul.
‎Văd totul.
‎Doar eu și Iisus.
‎Ce marfă! Internetul o să explodeze!
‎Postez și eu.
‎- Barron. ‎- Da?
‎Îmi pare rău.
‎Nu voiam să-ți spun lucrurile alea. ‎Am fost prost.
‎Mersi, Shaka. Apreciez asta.
‎Îmi pasă ce crezi. ‎Ești finul meu și te iubesc.
‎Să nu fim siropoși!
‎Bine.
‎Dar și eu te iubesc.
‎- Haide, verișoaro! ‎- O să ne lipsești!
‎- Pa! Ai grijă de tine! ‎- Bate palma!
‎Mă vizitezi la vară?
‎- De-abia aștept! ‎- Super!
‎Bateți cuba!
‎Așteaptă, Barron!
‎Bunicul îl cere pe Barron?
‎Super! Bunicul e gay!
‎Pot să te asigur că nu e.
‎Nu.
‎Verigheta asta a fost ‎a mamei tale, Mildred.
‎Doamne! Ce frumoasă e!
‎Nu știam că încă o ai.
‎Credeam că ai vândut-o ‎cu restul bunurilor ei.
‎Copii, să-i lăsăm singuri ‎pe bunicul și pe Barron.
‎Da, haideți să punem…
‎De ce caut pretexte? ‎Noi suntem părinții. În casă, acum!
‎Nu aș vinde verigheta niciodată.
‎Mildred mi-a cerut să o păstrez ‎pentru când te vei însura.
‎Credeam că mireasa ta o să aibă ‎picioare mai frumoase, fără supărare!
‎Nu mă simt. Genunchii ăștia osoși ‎sunt un blestem.
‎Unchiule Jeb, ‎nu voiam să te dezamăgesc.
‎Țin enorm la tine.
‎Ascultă, poate că nu înțeleg ‎viața pe care o trăiești,
‎dar să știi că-ți voi fi mereu alături ‎când vei avea nevoie.
‎Pe asta vă puteți baza și tu și Mildred.
‎Mulțumesc! Pa!
‎Gata!
‎Mulțumesc, M'Dear! Te iubesc!
‎Jeb, știu că nu ți-a fost ușor.
‎Cred că Mildred m-a ajutat ‎să iau decizia asta.
‎Am luat milioane de decizii în viața mea,
‎dar cea mai bună, Jebediah McKellan, ‎a fost să te iau pe tine de soț.
‎MEG DELOATCH, COSCENARISTĂ, ‎DEDICĂ EPISODUL FIULUI EI, MAXX.
‎TE IUBESC!
‎GEORGE BLAKE, CONSCENARIST: ‎„PENTRU IUBIȚII MEI: MAMA ȘI TOM.”