Stora Kathleen
Vad är det med dig? Har du FOMO? Jag hörde precis om det,
för Honeybee har tvingat mig att se Episka FOMO-misstag.
Jag har inte FOMO, kära faster Dirt.
Jag har Ledsen-o.
Ack, mitt förhållande med Coola Mike är över.
Dejtade du Coola Mike? Det visste inte jag. Han är så cool.
Gjorde han slut på ett coolt sätt? På en skejtboard?
Han dumpade mig inte.
Det var ett ömsesidigt och vänskapligt beslut.
Vadan skriken då, Tonårsdröm?
Det är så sorgligt
när två coola personer som vi inte får det att funka.
Är det därför det inte var nåt avsnitt av Judy on Blast på VidVok i morse?
Ja. Jag har avslutat programmet.
Tack för att ni respekterar mitt privatliv.
Jag tror att det är bra att du är så här upprörd.
Jag är jätteglad att du är så ledsen.
Är du?
Ja. När en av mina väninnor i Fresno var ledsen
fixade jag en underbar tjejkväll.
Din bror kan berätta. Jag har saknat dem.
Det är sant. Hon sjunger hela Beyoncés Renaissance
nästan varje natt i sömnen.
Jag ska fixa det här. En bra tjejkväll kan bota allt.
Även en envis fotsvamp? Jag undrar bara.
Absolut, men du är inte bjuden.
Fortsätt äta. Blinka två gånger om du är med.
-Blink. Blink. -Underbart.
Lita på mig, Judy. Jag har planerat hundratals tjejkvällar.
Hundratals?
Det är nog närmare tusentals.
Jag fixade en när Veronicas lugg var ojämn
och i slutet av kvällen var den rak.
Och en för Caroline när hennes läppfiller stelnade till en näbb.
Dina vänner borde inte gå på salong.
-Faster Dirt, vill du vara med? -Nej, på min tid
träffades vi på Lone Mooses heterosexuella friarsällskap,
där män bedömde ens höfter för barnafödande.
Nix. På en Honeybee-kväll pratar vi inte om män.
Vi är bara intresserade av D. Dricka, dansa
och ostpizza från Domino's.
-Då är jag med. -Bra. Vi åker klockan åtta.
Om 13 timmar. Bäst att jag gör mig i ordning.
Tar det 13 timmar?
Ja, jag måste ta ut alla kläder ur garderoben,
bestämma att jag inte har nåt att ta på mig
och köpa nåt nytt.
Judy, vill du följa med?
Jag köper ett par obekväma skor åt dig som du kan ta av efter halva kvällen.
Om damerna är upptagna i kväll, vet ni vad jag tänker?
Att vi kommer att sakna dem?
Att taco egentligen är en sorts macka?
Jag tänkte föreslå killkväll.
Jag är med. Jag tar fram mina vapen och läser Krigskonsten igen.
Det blir nog mer pizza och actionrulle.
Det blir action.
Rivaler, ilska, slagsmål, en återgång till naturen.
Och dipp.
Killkväll. Killkväll. Killkväll!
Gör dig redo, Judy. Efter i kväll är du dig själv igen,
och uppbrottet med Coola du-vet-vem är ett minne blott.
Vila i frid, Dumma Mike.
Jag längtar efter att må bättre.
En sak i taget. Vi öppnar här
och sträcker upp händerna som om vi inte bryr oss.
Nästa anhalt: Dance Cliff. Danserian i Death Cliff.
Är det där de har en stor klippa mitt på dansgolvet?
Japp. Folk gör sig illa hela tiden, men det är spännande.
Förlåt att vi är sena.
Vi köpte perfekta killkvällssnacks från Val-U-Buy.
Man kan inte skriva "killar" utan Bagel Bites.
Just det.
Och Moon bad mig ta med honom till världens sista Blockbuster
i Whippleton för att köpa två bra actionrullar på Blu-ray.
Allt för mina pojkar.
Varför är Moon klädd så där?
En bättre fråga, Jerry: Varför är ingen av er klädd så här?
Varför är det bara jag som är redo för killkvällen?
Moon, vi ska bara ha en trevlig kväll
med likasinnade herrar.
Pappa, din idiot.
Planera trevligheter om du vill,
men när du samlar så här många killar
slutar det alltid med totalt krig.
Det kanske stämde för medeltida killkvällar,
men nu är det vanliga ondskefulla tider.
Nu diskuterar vi vad vi ska se för film.
Olympus Has Fallen eller White House Down?
-Olympus Has Fallen. -White House Down.
-Jag ska döda dig. -Över min döda kropp.
Är ni okej?
Nej. Det enda gången jag och Cheesecake bråkade på riktigt
var om vilken av dem som är bäst.
Rivalitet? Så intressant.
Jag visste inte det när jag valde filmerna.
Moon, vad har du gjort?
-Driver du med mig? -Galenskap.
-Du vet inte vad du… -Och så har det sin början.
DANCE CLIFF - STÄNGT
Några personer drunknade i rökmaskinen,
och då får ingen ha kul?
Tack för det, hälsoministeriet.
Det är okej, Honeybee. Vi åker hem.
Ingen tjejkväll har nånsin gått fel och inte i kväll heller.
Inte din första.
Jag vet. Vi kan gå till Takes A Long Way Home
och få makeovers.
Inget säger "glöm honom" som en mörk ögonskugga.
Visst. Jag har ett presentkort där på brasiliansk "blowie".
Du menar väl brasiliansk "blowout"?
Vad i hela friden är… Nej!
-Han kliver ur bilen. -Herregud.
Åh, nej. Mitt fina akvarium. Mitt hem.
Vad har du gjort? Allt glittervatten rinner ut.
Varför kör du runt med ett akvarium fullt av glittervatten?
Jag ska lugna mig lite, så jag kan förklara.
Jag heter Miami, professionell erotisk havsman.
Ni ska få mitt kort.
Håll dem mot örat, så hör ni havet.
Tack?
-Ledsen att vi körde på dig. -Just det.
Jag har två gig direkt efter varandra,
och ingen gillar en torr show.
Min bil är översvämmad. Får jag åka med er?
Glöm det, Tonfisken Charlie.
Dirt! Ursäkta mig. Ett ögonblick. Jag ska prata med tjejerna.
Självklart. Jag värmer upp rösten
medan ni avgör hur ni ska gottgöra mig.
Tänker du göra en Shape of Water? Jag säger inget till Wolf.
Nej, men han kan vara nyckeln till att få ordning på tjejkvällen.
Jaså? Hur då?
Vart han än ska måste det vara en fest,
och det är precis vad Judy behöver.
Visst, men jag vill bara…
En oväntad vändning kan vara nåt bra.
En gång skulle vi ta med Jessica på Club Sweat
på en UB40-kväll,
men vi tog fel dag och det var thrash metal-kväll.
Hon träffade sin man Thorg där. De fick precis sitt andra barn, Anarchin.
Jag tänkte faktiskt prata med er om Coola Mike…
Judy, vad sa jag?
Du blir bara deppig om du tänker på honom.
Du måste lita på Honeybee.
Fiskmannen är precis vad tjejkvällsdoktorn ordinerade.
Okej, du bestämmer.
Okej, då kör vi.
Men om han är en riktig havsman,
anmäler jag honom för dissektion till myndigheterna.
Havsman, havsman, havsman.
Hej igen, Havsman, sir.
Vi ska in till stan för en utekväll,
-så du får åka med oss. -Toppen.
Missar jag ett gig får jag problem och blir utan mina 14 procent.
-Problem med…? -Min "havsmadam" Ethel,
som tar 86 procent av mina dansintäkter och har temperament.
Ett våldsamt, omättligt raseri.
Intressant. Finns det nån herr Ethel havsmadam?
Nej, men jag misstänker att hon har mördat två makar.
Jag gillar henne mer och mer.
Jag ska be min akvariekille att hämta akvariet innan Ethel får veta.
Sist jag hade sönder det bröt hon av mina fingrar.
Tusan.
Alla fingerkakor jag köpte åt henne som ursäkt.
Du pausade med flit för att vi skulle reagera.
Du älskade det.
Akvariekillen är på väg.
Okej, vi flyr från platsen och helar teamet.
Vänta tills tjejerna i Fresno får höra det här.
Bättre än när vi skjutsade en kille i Grimace-dräkt
och råkade vänta medan han utförde ett rån.
Vad ska ni göra på stan?
En traditionell tjejkväll för lite upplyft efter uppbrott.
Klassiker. Vem är den dumpade damen?
Jag.
-Det var en kille… -Som inte ska nämnas.
-Han är död för oss. -Kanske på riktigt.
VI får se vart kvällen leder.
Va? Är du galen?
Olympus Has Fallen är mycket bättre än Die Hard-med-presidenten.
Det enda som har fallit är min respekt för dig.
White House Down är den bästa.
Jag förstår inte hur nån kan föredra Olympus.
Gerard Butler? Mer som Gerard Butt.
Ham, jag älskar dig, men du är psykotisk.
Vi borde nog inte vara ihop längre.
Jerry, säg inte att du föredrar White House Down.
Jag har redan förlorat en bror.
Just det.
Ser du mitt White House-ansiktsuttryck?
Min Olympus-facklar slocknar aldrig.
Henry, vilken sida är du på?
Är det minioner eller naket i nån av dem?
Channing har träningslinne nånstans, om det räknas.
Jag tar den här sidan för den är närmare.
Du äcklar mig, Delmer. Ni äcklar mig allihop.
Jag skulle gifta mig med Channing Tatum på studs, det vet du.
Men Olympus Has Fallen är långt före White House Down.
Nu pratar vi fakta.
John Cale i White House Down är mycket mer hjälte
än Mike Banning i Olympus Has Fallen.
Cale är säkerhetspolis.
Gerard Butler är bara underrättelsetjänsten.
Butlers jobb är att skydda presidenten med sitt liv.
Tatums John Cale har inget sånt mandat,
men han väljer ändå att kliva in.
Jag ska kliva på dig, Ham.
Mina herrar, vi ska inte nedlåta oss till att slåss.
Hörni. Pappa har rätt.
Jag organiserade det här kaoset, men nu ångrar jag mig.
Det här är inte vi.
Jag uppskattar att du säger det, Moon. Jag håller med.
Vi kanske kan se båda filmerna. En grupp tittar i gäststugan.
På den pyttelilla tv:n?
Wolf, det här är den fredliga lösningen.
Okej. Kom igen, Olympus-killar.
Här. Ni kan ta alla Bagel Bites för att värma upp er där ute.
-En fredsgåva. -Tack, Moon.
Förbannat. De är tunga. Måste vara all ost.
Så där ja. Nu fortsätter vår vänskapliga killkväll.
Hej då allihop. Ses i helvetet.
SENIORBOENDE
-Är ditt första gig här? -Ja.
Även om man nästan är död kan man väl gilla erotik?
Alla kåtbockar hamnar i himlen.
Hoppas att det inte blir upplopp.
Jag fick en krycka på mig när jag inte ville följa med till nåns rum.
Att inta scenen under en tjejkväll
är ett bra sätt att få tillbaka självförtroendet.
Vi kan backa upp dig, ge lite fräs.
-Kan inte skada. -Judy är en naturlig talang.
Hon har en egen VidVok-pratshow.
Hade. Jag avslutade den på egna villkor.
Dansa om ni vill. Det är inte min grej.
Tackar Judy Tobin nej till att visa upp sig?
-Det är inte likt dig. -Jag gör det.
Nicka bara åt mig om jag ska ta av överdelen.
Slå på, miss Dirt.
När högvattnet kommer Och stranden tömmer
Ja!
Tar jag med dig på en resa Du aldrig glömmer
Visa fenan, din stygging!
Jag är havets högsta topp
Titta här, vilken kropp
Hälften man, hälften fisk
Kom igen.
Det är Miami, bish
Hej Babs.
Gloria, har du nya tänder?
Jag älskar att framträda här.
Ojdå.
Judy, vad händer?
Ibland blir folk väldigt berörda av min dans.
Hon återhämtar sig, men hon blir aldrig sig lik igen.
Det är inte det.
Det var en bra dans.
Det är bara C-O-O-L-A M-I-K-E.
När jag såg er på scen påminde det mig om honom.
Jag vet att man inte ska prata om killar på en tjejkväll,
men om jag behöver det då?
Tusan, Judy.
Jag försökte hjälpa dig på mitt sätt.
Jag har inte lyssnat.
Ut med det bara. Vi är här. Varför gjorde ni slut?
Sa han att dina ben inte passar till din kropp?
Va?
De gör inte det.
Jag trodde att jag var hans riktiga flickvän, men sen insåg jag
att jag var… hans hemliga flickvän.
-Åh, nej. -Åh, jo.
Han skämdes för mig.
Skämdes för dig? Det är inte ett dugg coolt.
Skämdes för vad?
Det var nog för mig i allmänhet,
men framför allt min VidVok-show.
Det var därför jag raderade alla avsnitt av Judy on Blast
och avslutade min karriär.
Det var länge sen jag skickade en tonåring till sjukstugan,
men jag minns nog hur.
Så idioten Mike gjorde slut på grund av ett program?
Inte vilket program som helst. Det var min VidVok-show, Judy on Blast.
Dirt!
Det var en pratshow där jag intervjuar studenter.
Ibland sjunger jag eller dansar.
Men nu är den borta,
precis som min karriär som programledare.
Kima sitter bakom Coola Mike i studentrådet, och hon hörde honom
berätta för Jace att min VidVok-show var pinsam.
Så jag ville inte vara på scen med er i kväll.
Förlåt, Judy. Jag lovade dig en kul tjejkväll,
men jag fick dig att gråta i ett kapell på ett seniorboende.
Jag klantade mig.
Det är okej, Honeybee.
Vi kan åka hem, så klipper jag håret
och börjar jobba på en ny personlighet.
Vänta nu, miss Judy.
-Älskade du att göra ditt program? -Ja.
-Men han fick dig att skämmas? -Ja.
Vet du vad?
Att vara artist handlar inte om att vara cool, utan att vara sitt sanna jag.
-Okej. -Jag var gift med en kvinna
som skämdes över att jag ville vara havsman.
När hon såg mig i badkaret med min fena
-slängde hon sin sallad på mig. -Vilket slöseri.
Men jag är inte ämnad att leva på land.
Jag föddes för att vara hälften fisk och skaka min rumpa på möhippor.
Kom igen, kungen.
Jag skilde mig från Shaylee och blev den havsman jag är i dag.
Judy, det är dags för dig att ta upp salladen
som Mike slängde i ditt badkar.
Han må vara cool, men du är en stjärna.
Amen och halleluja!
Har du nån aning om var Coola Mike håller hus?
Han är nog på Crocodile Rob's.
Han och hans coola vänner går dit varje fredag
för Blimey Bondi Beach-buffén.
Jag tror att vi har bokat vårt nästa gig.
Ditt nästa riktiga gig då?
Din elaka "havsmadam" Ethel blir rasande.
Vi har tjejkväll och vi ska avsluta den!
Jag fick gåshud.
Ja, för fan. Olympus faller.
Jag vill att några Bagel Bites faller in i min mun.
Jag värmer dem. Jag har en bra teknik.
Jag slår på ugnen, sen lägger jag in dem.
Crispin, varför flämtar du?
Åh, nej. Föll alla små pepperoni av?
Värre. Påsen är full av sten.
Vilka lymlar! Moon lurade oss.
Jag citerar en av tidernas bästa filmer, Olympus Has Fallen,
som vi tittar på just nu,
"Våra fiender vill inte bara förinta vårt folk.
De vill skända vårt sätt att leva, trampa ner vår frihet."
Pappa, ska vi gå in i krig?
Jag försökte vara en gentleman, men nu får det vara nog.
Om min tioåriga son vill ha krig ska han få det.
Vilka är med?
Det är nu Vita huset faller.
Kom ut, fegisar!
-Vad fan? -Vi är under attack.
De har mina Bagel Bites.
Vad ska vi göra?
Vi kan stanna här och gömma oss.
Men jag gjorde 350 stenhårda snöbollar
som jag la i frysen där nere.
Det gör vi.
-Ja! -Ja!
Så det där är han? Han ser faktiskt rätt cool ut.
Ja, det är hans grej. Jag hatar det. Älskar det, men hatar det.
Okej, unga dam.
Jag kollade med min chef, Crocodile Tanya.
Enligt vår policy är det inga problem,
så scenen är din när du är redo.
Som det står på våra burkkylare: "Ta en kall."
Det kommer inte att vara kallt, och definitivt inte coolt,
men det kommer att vara jag.
Jag behöver den här ytan, tre stolar.
Honeybee, du filmar.
Dirt och Miami är med mig.
Okej, allihop. Här kommer en liten godbit.
Den här unga damen har en känd VidVok-show
-som heter Judy on Blast. -Usch.
-Dirt! -Förlåt.
Judy? Åh, nej. Vad gör du?
En applåd för kvällens underhållning.
Varsågod, Miami!
Hej allihop.
Jag heter Miami och är erotisk havsman.
Crocodile Tom, delar du ut några visitkort?
Självklart.
Tänk er nu att jag dansar i ett akvarium.
Redan där.
Det är dags för Judy on Blast med Judy.
Välkomna till On Blast Hon är så söt
Det är Judy on Blast
Välkomna till showen
God kväll. Jag heter Judy.
-Judy. -Tyst, märkliga tonåring.
Du är bara publik.
Jag älskar det här.
Om några minuter välkomnar vi Coola Mike upp på scenen.
Inte coolt, Judy.
Dags för min inledande monolog. Miami?
Monologmusik
-Kompis? -Judy, vad har du haft för dig?
Tills nyligen var den där killen, som låtsas att han inte ser mig,
Coola Mike var…
Trumvirvel.
…min pojkvän.
Jag trodde att han var det.
Det visade sig att han gärna hånglade i vaktmästarskrubben,
vilket borde ha varit ett varningssignal,
men jag var inte hans riktiga tjej.
Jag var hans "hemliga tjej".
-Nej, du är så vacker. -Just det.
-Men han skämdes för mig. -Oförskämt.
Mycket jag gör är pinsamt.
Jag pratar för högt.
Jag fiser mycket. Flera gånger sen jag klev upp på scenen.
Bra där.
Jag har en dum VidVok-show som bara ses av några få.
När jag hörde att Coola Mike inte gillade den började jag grubbla.
Skäms på dig, Coola Mike.
Men i kväll tog min svägerska med mig på tjejkväll,
och syftet med en tjejkväll
är inte bara att sträcka upp händerna som om man inte bryr sig.
Det är att sträcka på sig själv som om man bryr sig.
Vi plockar upp sallader ur badkar i kväll!
Judy, kan vi prata om det här nån annanstans?
Nä. Det här är Judy on Blast,
inte hemliga Judy i vaktmästarskrubben bredvid spyhinken.
-Det är en cool skrubb. -Nej.
Och om du vill prata om det, Coola Mike,
kan du väl komma upp på scenen?
Coola Mike!
Alla vill att du kommer hit och är en cool kille.
Okej då.
Jag är ledsen för det jag gjorde, men det är inte mitt fel.
Jag har så stor press på mig att vara cool.
Hela min familj är jättecool.
Skyll inte på offret, Coola Mike. Ta ditt ansvar.
Ocoola saker stör mig.
Hångla inte med ocoola saker bredvid en golvmopp då.
Kör på, tjejen.
För då är det du som är ocool.
Ocoola Mike!
Skitsamma! Jag måste gå. Jag är sen till X Games-uttagningen.
Snarare Skönt-att-slippa Mike.
En applåd igen för mitt husband, Miami.
Efter hans sång ska jag prata med Crocodile Tom
om hans favorittilltugg.
Med mig? Vilken ära!
Var är du, bagelgossen?
Attack!
Det var helt otroligt.
Jag har bara varit på en tjejkväll, men jag vill säga
att det var historiens bästa och framtidens också.
Du blev inte besviken?
Det krävdes några justeringar,
men jag doppade min metaforiska fotsvamp i tjejkvällen och blev helad!
Åh, nej. Det är Ethel.
Din läskiga "havsmadam"?
Miami! Du missade ditt andra gig, din idiot.
Jag fick skicka Enhörningen Cliff, och ingen gillar honom!
Han ser inget i sin dräkt, och han välte chokladfontänen.
Nu ser han ut som en skitig åsna.
Förlåt, Ethel, men jag behövde ta hand om mina tjejer.
Och nu behöver du ta hand om mig
och mina 300 dollar.
Eller så glömmer vi allt, och jag bjuder dig
på ett par Vegemite-tinis.
Hej, jag heter Dirt.
Okej, men jag tänker dricka för 300 dollar.
Vill du gifta dig med mig?
Nu tar vi på oss mysbyxor och äter strips.
Sen åker vi och hämtar ditt akvarium.
Hej. Hur var tjejkvällen?
Fantastisk. Hur var killkvällen?
Den håller på än.
Jag har bundit Cheesecake i gäststugan
och tvingar honom att se Olympus. Bli inte rädd.
Väldigt normalt. Det här är Miami, min nya tjejkompis,
fast han är en erotisk havsman.
Trevligt att träffas.
Min frus erotiska havsmanvänner är mina erotiska havsmanvänner.
Ta bort det här skräpet från min Vita hus-gräsmatta!
Pappa, vi är i samma lag!
Det finns inga lag på killkvällar.
-Jag tror att Maude's är öppet. -Bra idé.
Jag hoppas att de har musselsoppan för jag älskar havet.
Översättning: Louise Arnesson