A Poderosa Kathleen BALEIA PARA VOCÊ
Trabalho em Tempo Peidal NOTÁRIO - O JOGO!
O que foi? Você tem FOMO? Acabei de aprender sobre isso
porque a Honeybee me fez ver o programa Falhas Épicas de FOMO.
Não tenho FOMO, querida tia Dirt.
Tenho tristeza.
Porque, infelizmente, meu relacionamento com o Mike Legal chegou ao fim.
Estava namorando o Mike Legal? Como eu não sabia? Ele é muito legal.
Ele terminou com você de um jeito legal? Num skate e tal?
Ele não me largou, tá?
Foi uma decisão mútua e amigável.
E por que os gritos, Teen Dream?
Porque é tão triste
quando duas pessoas legais não conseguem fazer dar certo.
Por isso não teve episódio novo de Explosão Judy no VidVok hoje?
Sim, eu encerrei o programa.
Obrigada por respeitar minha privacidade nesse momento.
Quer saber? É bom que esteja tão chateada.
Estou feliz por você estar assim.
Está?
Sim. Sempre que uma amiga minha ficava triste,
eu organizava uma noite incrível.
Seu irmão sabe que sinto falta disso.
Sim. Ela canta o álbum Renaissance da Beyoncé
do começo ao fim toda noite ao dormir.
Vou consertar isso. A noite das meninas cura qualquer problema.
Até um fungo nos pés persistente? Só pra saber.
Claro, mas não está convidado.
Judy, coma. Pisque duas vezes se topar.
- Piscada, piscada. - Ótimo.
Confie em mim. Planejei centenas de noites das meninas.
Centenas?
Verdade, deve estar nos milhares.
Fiz uma pela franja assimétrica da Veronica.
No final da noite, juro que estava retinha.
Também fiz uma pelo preenchimento labial da Caroline, que endureceu.
Suas amigas não deviam ir ao salão.
- Tia Dirt, quer ir? - Não, na minha época, noite de meninas
era um encontro na Sociedade do Cortejo Heterossexual
pra homens avaliarem seus quadris pro parto.
Não. Com a Honeybee, é proibido falar de homens.
Vamos só beber, dançar e comer pizza com base de queijo da Domino's.
- Estou dentro. - Ótimo. Saímos às 20h.
Só tenho 13 horas. Preciso me arrumar.
Leva 13 horas pra isso?
Sim, tiro tudo do roupeiro e jogo no chão pra decidir que não tenho nada pra vestir
e ir comprar algo.
Judy, quer ir junto?
Tá, compro um salto alto desconfortável pra você tirar no meio da noite.
Com as mulheres ocupadas, estão pensando no mesmo que eu?
Que vamos sentir falta delas?
Que um taco é só um tipo de sanduíche?
Eu ia dizer noite dos meninos.
Eu topo. Vou preparar as armas e reler A Arte da Guerra.
Vai ser mais algo com pizza e filme de ação.
Vai ter ação.
Rivalidades, raiva, brigas, um retorno bruto à natureza.
E vamos fazer molhos.
Noite dos meninos!
Prepare-se, Judy. Seu espírito vai ser renovado,
e seu término vai ser uma memória distante.
Descanse em paz, Mike Idiota.
Estou louca pra me sentir melhor.
Primeiro, vamos abrir o teto e jogar as mãos pro alto.
Próxima parada: Pico da Dança, a danceteria no Pico da Morte.
O lugar com um pico no meio da pista de dança?
Sim, vivem se machucando lá, mas é legal.
Desculpe o atraso.
Estávamos comprando o lanche perfeito.
Não existem meninos sem minipizza.
Isso aí.
E o Moon, muito atencioso, me fez levá-lo à última locadora do mundo
pra pegar dois ótimos filmes de ação em Blu-ray.
Tudo pelos meus meninos.
Por que Moon está assim?
Uma pergunta melhor, Jerry: por que não estão vestidos assim?
Sou o único preparado pra noite dos meninos?
Moon, hoje é só uma noite agradável
com um grupo de cavalheiros.
Pai, seu tolo…
Planeje as gentilezas que quiser,
mas, quando reúne tantos meninos num espaço à noite,
sempre termina em guerra total.
Isso pode ter sido verdade na época medieval, Moon,
mas estamos na época má e normal.
Vamos conversar sobre que filme vamos assistir.
Invasão à Casa Branca ou O Ataque?
- Invasão à Casa Branca. - O Ataque.
- Vou te matar. - Só por cima do meu cadáver!
Vocês estão bem?
Não, a única briga minha e do Cheesecake foi sobre qual desses filmes era melhor.
Uma rivalidade? Que interessante!
Não sabia disso quando selecionei os filmes a dedo.
Moon, o que você fez?
- Está brincando? - É loucura.
- Não faz ideia do que… - E assim começa.
PICO DA DANÇA FECHADO
Se afogaram na máquina de fumaça, e ninguém mais se diverte?
Valeu, departamento de saúde.
Tudo bem, Honeybee. Podemos ir pra casa.
Não. A noite das meninas nunca deu errado, e não vai ser hoje.
Não a sua primeira.
Já sei. Podemos ir ao Longe de Casa dar um tapa no visual.
Nada diz "esqueça aquele cara" como um esfumaçado.
Claro. Tenho um cupom deles pra um bem bolado.
Acho que é "bem penteado", mas sim.
Mas o que… Não!
- Ele está saindo do carro. - Santo Deus!
Não! Meu lindo tanque! Minha casa!
O que fez? A água com brilho já era.
Por que dirige por aí com um tanque de água com brilho?
Vou me acalmar pra poder explicar.
Meu nome é Miami, artista erótico e tritão profissional.
Quer ver meu cartão?
Se segurar perto do ouvido, ouve o oceano.
Obrigada?
- Sinto muito. - Sinta mesmo!
Tenho dois shows hoje, consecutivos, e ninguém gosta de show seco.
Meu carro está inundado. Me dá uma carona?
Sem chance, Atunzão.
Dirt! Com licença, senhor. Vou conversar com as meninas.
Claro. Vou aquecer meu canto de sereio enquanto decidem como compensar.
Vai dar uma de A Forma da Água com ele? Não conto pro Wolf.
Não, mas ele pode consertar a noite das meninas.
Sério? Como?
Aonde quer que esse cara vá, vai ser uma festa,
e é disso que a Judy precisa.
Claro, mas na verdade eu só quero…
Uma reviravolta pode ser bom.
Uma vez, íamos levar a Jessica ao Club Sweat pra uma noite de UB40.
Erramos a data, e era noite de thrash metal.
Mas ela conheceu seu marido Thorg lá.
Eles já têm dois filhos.
Na verdade, e se eu pudesse falar com vocês sobre o Mike…
O que eu disse?
Ficar pensando nele vai te chatear.
Confia na Honeybee, tá bom?
Esse homem-peixe é o que a médica receitou.
Tá, você que manda.
Beleza, vamos nessa.
Mas, se ele for um tritão de verdade, vou entregar pro governo dissecar.
Tritão.
Oi de novo, Sr. Tritão.
Estávamos indo pra noite na cidade.
- Então vamos te dar a carona. - Ótimo.
Se eu perder um show, me encrenco e não recebo meus 14%.
- Desculpe, se encrenca com… - Minha agente, Ethel.
Ela recebe 86% da minha taxa de dança sensual e tem gênio forte.
Uma fúria violenta e insaciável.
Interessante. Existe um Sr. Ethel?
Não. Suspeito que ela tenha matado dois maridos.
Estou gostando dela.
Vou falar pra buscarem o tanque antes que a Ethel descubra.
Da última vez, ela quebrou meus dedos.
Caramba!
As guloseimas em formato de dedo que dei pra ela.
Pausou de propósito pra reagirmos.
E você adorou.
Estão vindo.
Tudo bem, vamos fugir daqui e curar nossa equipe.
Espere até as garotas de Fresno saberem disso.
É melhor do que quando levamos um cara até o Olive Garden
e esperamos enquanto ele roubava.
E por que estavam indo pra cidade?
Uma noite das meninas pra superar um término.
Clássico. Quem é a dama largada?
Sou eu.
- Tinha um cara… - Que não será nomeado.
- Ele morreu pra nós. - E pode morrer de verdade.
A noite está só começando.
O quê? Você é maluco?
Invasão à Casa Branca é de longe o melhor Duro de Matar com o presidente.
O meu respeito por você já era.
O Ataque é sem dúvida o melhor.
Não sei como alguém prefere Invasão.
Gerard Butler? Mais pra Gerard Bruto.
Ham, eu te amo, mas você é psicótico, e não sei se deveríamos ficar juntos.
Jerry, não diga que prefere O Ataque.
Já perdi um irmão.
Perdeu mesmo.
Está vendo minha expressão? É pra O Ataque.
Minha tocha da Invasão nunca morrerá.
Henry, e você?
Algum filme tem lacaios ou nudez?
Se isso conta, Channing usa regata em algum momento.
Fico desse lado, por ser mais próximo.
Você me enoja, Delmer. Vocês todos me enojam!
Cheesecake, eu me casaria com Channing Tatum.
Sabe disso. Já conversamos.
Mas Invasão à Casa Branca está muito acima de O Ataque.
Vamos falar de fatos.
O John Cale de Tatum em O Ataque é mais heroico
do que o Mike Banning de Butler em Invasão.
Cale é policial do Capitólio,
enquanto Gerard Butler é só do Serviço Secreto.
É função de Butler proteger o presidente com a vida.
O John Cale de Tatum não tem esse dever,
mas escolhe assumir o BO.
Vou te dar motivo pra um BO, Ham!
Senhores, não vamos entrar em brigas.
Pessoal, o papai está certo.
Eu sei que orquestrei esse caos, mas agora não parece certo.
Não somos assim.
Nossa! Agradeço por dizer isso, Moon. Eu concordo.
Podemos assistir aos dois filmes. Um grupo assiste na casa de hóspedes.
Na TV minúscula?
Wolf, é a solução pacífica.
Beleza. Rapazes da Invasão, vamos lá.
Tomem. Podem levar as minipizzas pra esquentar lá.
- Oferta de paz. - Obrigado, Moon.
Nossa, que peso! Deve ser o queijo.
Pronto. Que nossa noite de confraternização seja retomada!
Tchau, pessoal. Nos vemos no inferno.
ASILO ALCE SOLITÁRIO
- Seu primeiro show é aqui? - É.
Até quem está quase morto gosta de erotismo.
Os tarados vão pro céu.
Espero que não se revoltem pelo tanque.
Da última vez, uma jogou uma muleta quando eu não quis voltar.
Subir ao palco na noite das meninas
é uma maneira consagrada de voltar aos eixos.
Podemos ser vocal de apoio, dar energia.
- Nada mal. - E a Judy é artista.
Tem um programa no VidVok.
Tinha. Eu escolhi terminar em meus próprios termos.
Dancem se quiserem. Não é pra mim.
Judy Tobin recusando a chance de ter atenção?
- Você não é assim. - Eu faço.
E, se precisar que eu tire a blusa, é só avisar.
Srta. Dirt, solta o som.
Quando a maré sobe A areia fica molhada
Isso!
É uma jornada Que você não vai esquecer
Mostra a barbatana, malvadão!
Eu sou o rei do oceano
Veja esse corpo em movimento
Meio homem, meio peixe
Vamos nessa!
É Miami, vixe
Oi, Babs.
Gloria, são dentes novos?
Eu adoro me apresentar pra vocês.
Opa.
Judy, o que está acontecendo?
Às vezes, minha dança mexe com as pessoas.
Ela se recuperará, mas nunca será a mesma.
Não é isso.
Foi uma boa dança.
Mas é o M-I-K-E L-E-G-A-L.
Ver vocês no palco me lembrou dele.
Sei que hoje não era pra falar de meninos,
mas e se eu precisar?
Eita, Judy.
Quis tanto resolver o problema do meu jeito que não te ouvi.
Fale, estamos aqui. Por que terminaram?
Ele disse que suas pernas são estranhas?
Espera, o quê?
Bom, elas não são.
Eu pensei que fosse a namorada de verdade dele, mas descobri
que eu era a namorada secreta dele!
- Não. - Sim.
Porque ele tinha vergonha de mim.
Vergonha? Dane-se o nome dele. Isso não é legal.
Vergonha de quê?
Acho que de mim no geral,
mas especificamente do meu programa no VidVok.
Por isso apaguei todo o Explosão Judy e renunciei à vida de artista.
Faz tempo que não mando um adolescente pra enfermaria,
mas acho que lembro como é.
O Mike Idiota terminou por causa de um programinha?
Não é um programinha.
Era meu programa no VidVok e se chamava Explosão Judy.
Dirt!
Era um programa ao vivo em que entrevistava meus colegas
e às vezes cantava ou dançava.
Mas não importa, pois já era.
Assim como minha carreira.
A Kima senta atrás do Mike Legal e ela o ouviu
dizendo ao amigo Jace que o programa era vergonhoso.
Por isso eu não subi ao palco hoje.
Judy, desculpe. Prometi uma noite grandiosa.
Em vez disso, te fiz chorar na capela de um asilo.
Eu estraguei tudo.
De boa, Honeybee.
Vamos pra casa, e eu corto o cabelo por impulso
e moldo uma nova personalidade.
Espere, Srta. Judy.
- Você adorava fazer o programa? - Sim.
- Mas ele te fez sentir vergonha? - Sim.
Vou dizer algo.
Ser artista não é ser legal. É ser o seu eu mais verdadeiro.
- Tá. - Eu era casado com uma mulher
que tinha vergonha de eu querer ser tritão.
Quando me via na banheira com a cauda,
- ela jogava a salada em mim. - Que desperdício!
Mas eu não estava destinado a viver minha vida em terra.
Nasci para ser meio peixe e rebolar em despedidas de solteira.
Isso aí, rei.
Me divorciei da Shaylee e me tornei o tritão de hoje.
Judy, junte os pedaços da salada que o Mike Legal jogou em você.
Ele pode ser legal, mas você é uma estrela.
Amém e aleluia!
Sabe onde podemos encontrar esse tal Mike Legal?
Deve estar no Crocodilo Rob's.
Ele e os amigos legais vão lá toda sexta
pro Buffet Sem Fundo Besuntado à Praiana.
Então acabamos de marcar o próximo show.
E seu próximo show real?
Sua Ethel vai ficar brava.
É a noite das meninas e, por Deus, vamos terminar!
Fiquei até arrepiada.
Isso aí. A Casa Branca está sendo invadida.
E eu preciso que umas minipizzas invadam a minha boca.
Vou esquentar. Tenho uma técnica.
Ligo o forno e coloco dentro. Vocês vão ver.
Crispin, o que foi?
Essa não! Os pepperonis caíram?
Pior. O saco está cheio de pedras.
Canalhas! O Moon nos enganou.
Citando o melhor filme do mundo, Invasão à Casa Branca,
que estamos assistindo:
"O inimigo não veio pra destruir nossas coisas ou nosso povo.
Veio pra profanar nossa vida, tirar nossa liberdade."
Pai, vamos pra guerra?
Beleza. Tentei ser cavalheiro, mas chega.
Se meu filho de dez anos quer guerra, guerra ele vai ter.
Quem está comigo?
A Casa Branca vai ser atacada.
Apareçam, covardes!
- O quê? - Estamos sob ataque.
Vejo que abriram as minipizzas.
E agora?
Podemos ficar aqui e nos esconder.
Ou usar as 350 bolas de neve muito bem embaladas que fiz
e guardei nos freezers lá embaixo.
Vamos fazer isso.
- Vamos! - Isso!
Crocodilo Rob's
Então é ele?
Admito, ele parece bem legal.
É, ele é assim. Odeio.
Eu amo, mas odeio.
Muito bem, jovem.
Falei com minha gerente, Crocodilo Tanya,
e ela disse que se encaixava na política de "sem problemas".
Quando quiser, vai com tudo.
Como dizem nossos porta-cervejas: "Croc uma gelada".
Não será gelado, muito menos legal,
mas serei eu.
Preciso dessa área limpa, três cadeiras.
Honeybee, filma.
Dirt e Miami, comigo.
Pessoal, escutem. Um mimo pra vocês.
Essa jovem apresenta um programa famoso no VidVok.
- Se chama Explosão Judy. - Eca!
- Dirt! - Desculpa.
Judy? Nossa, o que está fazendo?
Sem mais delongas, aplausos pra apresentação da noite.
Vai com tudo, Miami!
Olá, pessoal!
Meu nome é Miami, artista erótico e tritão.
Crocodilo Tom, distribua os cartões.
Sem problemas.
Beleza, imaginem que estou dançando num tanque.
Estou adiantada.
É hora de Explosão Judy com Judy
Boas-vindas ao Explosão Ela é uma gracinha
É o Explosão Judy
Boas-vindas ao programa
Boa tarde. Sou a Judy.
- Judy! - Silêncio, esquisitão.
Você é só plateia.
Amei isso.
Daqui a alguns minutos, vamos receber o Mike Legal!
Nada legal, Judy. Nada legal.
Hora do meu monólogo de abertura. Miami?
Música de monólogo
- Ajudante? - Judy, quais são as novidades?
Bem, até muito recentemente, aquele cara ali, fingindo não me ver,
o Mike Legal, era…
Rufar de tambores.
…meu namorado.
Bem, pensei que fosse.
Mas, enquanto gostava de ficar comigo
no armário do zelador…
Pensando bem, não era legal.
Eu não era a namorada real.
Eu era a "namorada secreta".
- Não, você é linda. - Isso mesmo.
- Mas ele tinha vergonha. - Rude.
E, sim, faço muitas coisas vergonhosas.
Falo bem alto.
Eu peido bastante. Peidei muito aqui no palco.
Manda ver!
E apresento esse programa idiota no VidVok.
E quando ouvi que o Mike Legal não gostou, isso ficou na minha cabeça.
É uma pena. Que vergonha, Mike Legal!
Mas hoje a minha cunhada organizou uma noite das meninas,
e o importante nessa noite não é balançar os braços no ar sem se importar.
É balançar a si mesma no ar porque se importa.
Vamos tirar saladas de banheiras hoje!
Judy, podemos conversar em outro lugar?
Não. Esse é o Explosão Judy,
não a Judy secreta no armário do zelador.
- É um armário legal. - Não é.
Se quiser conversar, Mike Legal,
suba ao palco.
Mike Legal! Mike Legal!
Vem ser legal aqui no palco, grandalhão.
Tá legal.
Desculpe pelo que fiz ou algo assim, mas não é minha culpa.
Só sou muito pressionado pra ser legal.
Minha família é muito legal.
Não culpe a vítima. Assuma a responsabilidade.
Coisas não legais me incomodam.
Então não fique com aquela coisa não legal perto de um esfregão.
Isso aí, gata!
Porque fazer isso significa que você é que não é legal.
Mike Não Legal! Mike Não Legal!
Que seja! Tenho que ir mesmo. Estou atrasado pro teste dos X Games.
É mais Mike Já Vai Tarde.
Agora, mais aplausos pra banda da casa, Miami.
Depois, vou falar com o Crocodilo Tom sobre seus aperitivos favoritos.
Comigo? Que honra!
Cadê você, garotinho da minipizza?
Atacar!
Tá bom. Isso foi incrível.
Sei que só estive em uma noite das meninas,
mas foi a melhor da história e também do futuro.
Não decepcionei?
Foram necessários ajustes,
mas mergulhei de cabeça na noite das meninas e fui curada!
Essa não… É a Ethel.
A agente assustadora?
Miami! Perdeu o segundo show de hoje, bundão!
Mandei o Unicórnio Cliff, e ninguém gosta dele!
Ele não enxerga de fantasia e derrubou a fonte de chocolate do evento.
Agora parece um burro sujo.
Lamento, Ethel, mas tive que cuidar das minhas meninas.
É, mas vai ter que cuidar de mim agora, com o valor de US$ 300.
Ou pode esquecer isso e sair comigo
pra uns vegemites e martínis.
Oi, sou a Dirt.
Fechado. Mas vou beber US$ 300.
Quer casar comigo?
Tá, vamos vestir uma calça, comer as fritas
e depois vamos pegar seu tanque.
Oi, amor. Como foi lá?
Incrível. E como foi aqui?
Ainda está rolando.
Amarrei o Cheesecake na casa de hóspedes pra ele ver Invasão à Casa Branca.
Não se assuste ao vê-lo.
Muito normal. E esse é Miami, minha nova amiga, mesmo sendo um tritão.
Muito prazer, Miami.
Qualquer tritão amigo da minha esposa é um tritão amigo meu.
Tire esse lixo do gramado da minha Casa Branca!
Pai, somos do mesmo time!
Não tem times na noite dos meninos.
- Maude's está aberto. - Boa ideia.
Espero que tenham sopa de mariscos, porque adoro o mar.
Legendas: Gabriel Ponomarenko