Potężna Kathleen MASZ KARPIA OŚĆ
Pryka na pół etatu NOTARIUSZ – GRA!
Co z tobą? Masz FOMO? Właśnie poznałam ten termin,
bo Honeybee zmusza mnie do oglądania programu Epickie wtopy FOMO.
Nie mam FOMO, ukochana ciociu Dirt.
Mam smut-o.
Albowiem zakończyła się moja znajomość z Fajowym Mikiem.
Chodziłaś z Fajowym Mikiem? A ja nic o tym nie wiem? Jest fajowy.
Fajowo cię rzucił? Na skateboardzie czy coś?
Nie rzucił mnie!
To była wspólna, przyjacielska decyzja.
To po co te krzyki, Nasto Superlatko?
Bo to takie smutne,
kiedy dwie równie fajowe osoby nie mogą się dogadać.
Dlatego rano nie było nowego odcinka Judy na propsie na VidVoku?
Tak. Zrezygnowałam z programu.
Dziękuję za uszanowanie mojej prywatności w tym trudnym czasie.
To dobrze, że się tak przejmujesz. Jestem wręcz zachwycona, że się smutasisz.
Tak?
Tak. Kiedy jakaś psiapsióła w Fresno smutasiła,
organizowałam boski babski wieczór.
Twój brat potwierdzi, tęsknię za tym.
To prawda. Prawie co noc śpiewa przez sen prawie całą płytę Renaissance Beyoncé.
Naprawię to. Porządny babski wieczór wyleczy wszystko.
A uporczywą grzybicę stóp? Tylko pytam.
Jasne, ale nie jesteś zaproszony. Judy, jedz. Zgoda to dwukrotne mrugnięcie.
- Mrug, mrug. - Niesamowite.
Zaufaj mi, zaplanowałam już setki babskich wieczorów.
Setki?
Masz rację. Raczej tysiące.
Raz Veronica zrobiła asymetryczną grzywkę i pod koniec przysięgam, że była równa.
Inny wieczór urządziłam dla Caroline, bo wypełniacze ust stwardniały w dziób.
Powinny unikać salonu urody.
- Ciociu Dirt, a ty? - Odpada, przed laty babski wieczór
to było spotkanie w Klub Heteroseksualnych Zalotników.
Faceci szacowali zdatność lędźwi do porodu.
Na wieczorze Honeybee nie wolno gadać o facetach.
Nasz fokus to picie, taniec
i specjalna pizza Domino’s z serem na spodzie.
- W to mi graj. - Bosko. Wyjście o 20.00.
To za 13 godzin. Muszę się przyszykować.
- Przygotowania zajmują 13 godzin? - Tak, muszę wyjąć każdy ciuch z szafy,
rzucić na ziemię, oznajmić, że nie mam nic do ubrania,
i kupić nowy strój.
Judy, dołączysz?
No dobra, zakupię parę bardzo niewygodnych obcasów.
Zdejmiesz je w środku nocy.
Panie są zajęte. Wiecie, faceciki, o czym myślę?
Że będziemy tęsknić?
- Że taco to w sumie rodzaj kanapki? - Chciałem rzec „męski wieczór”.
Wchodzę w to. Uszykuję broń i znów przeczytam Sztukę wojny.
Spodziewam się raczej pizzy i filmu akcji.
Akcja nas nie ominie.
Rywalizacja, złość, rękoczyny, dziki powrót do natury.
Przygotujmy dipy!
Męski wieczór!
Szykuj się. Nim noc się skończy, odnowimy ci duszę.
Rozstanie z Fajowym Jak-mu-tam będzie li tylko wspomnieniem.
- Spoczywaj w pokoju, Durny Mike’u. - Nie mogę się doczekać.
Najpierw opuśćmy dach
i pomachajmy frywolnie rękoma!
Następny przystanek: Klif Tańca, tancbuda w Klifie Śmierci.
Ten lokal z wielkim klifem na środku parkietu?
Tak, ciągle są tam wypadki. Jaka moc wrażeń!
Wybaczcie spóźnienie.
Kupowaliśmy idealne przekąski na męski wieczór.
Nie ma męskości bez minibajgli.
O tak.
Moon uczynnie pozwolił się zabrać do ostatniego Blockbustera na świecie
w Whippleton, aby wypożyczyć dwa filmy akcji na Blu-ray.
Wszystko dla chłopaków.
Po co ci ten strój?
Właściwe pytanie, Jerry, to: A gdzie są wasze stroje?
Tylko ja jestem gotowy na męski wieczór?
To ma być przyjemna noc
wśród pogodnych dżentelmenów.
Tato, ty głupcze.
Planuj sobie miły wieczorek,
ale zebranie tylu chłopaków w jednej przestrzeni
zawsze kończy się wojną.
Takie mogły być męskie wieczory w wiekach ciemnych,
ale to zwykłe złe wieki.
Omówmy, który film obejrzymy.
Olimp w ogniu czy Świat w płomieniach?
- Olimp w ogniu. - Świat w płomieniach.
- Zabiję cię. - Po moim trupie.
Wszystko gra?
Nie. Jedyny mój spór z Cheesecakiem dotyczył tego, który film jest lepszy.
Rywalizacja. Ciekawe.
Nie byłem tego świadom, gdy wybierałem filmy.
Moon, coś ty zrobił?
- Kpisz sobie? - Obłęd.
- Nie masz pojęcia… - Zaczęło się.
KLIF TAŃCA – ZAMKNIĘTE
Parę osób utonęło w maszynie do mgły i teraz nikt się nie pobawi?
Wielkie dzięki, sanepidzie!
W porządku, Honeybee. Pojedźmy do domu.
Każdy mój babski wieczór wypalił, nie zamierzam tego zmieniać.
I to przy twoim pierwszym! Wiem! Uderzmy do Długa Droga Do Domu
po spontaniczną przemianę.
Mocny cień nad okiem to znak, że kij z tym facetem.
Jasne. Dali mi kupon na darmowe brazylijskie pukanko.
Chyba płukanko, ale spoko.
Co do licha… Nie!
- Wysiada z auta. - Na litość boską.
O nie! Mój piękny zbiornik. Mój dom!
Co zrobiłaś? Wycieka mi brokatowa woda.
Po co wozisz wielki zbiornik brokatowej wody?
Uspokoję się, aby to wyjaśnić.
Jestem Miami, profesjonalny erotyczny syreni artysta.
Mogę wręczyć wizytówkę?
Przyłóżcie do ucha i słychać ocean.
Dzięki.
- Przykro mi za stłuczkę. - Słusznie.
Mam dziś dwie fuchy z rzędu. Nikt nie lubi bawić się na sucho.
- Zalało mi wóz. Podwieziecie mnie? - Marne szanse, Franku Flądro.
Dirt! Proszę wybaczyć, omówię to z dziewczynami.
Jasne. Rozgrzeję się syrenim śpiewem, a wy rozważcie, jak mi to zadośćuczynić.
Co jest? „Kształt wody” ci się zamarzył? Nie powiem Wolfowi.
Nie, ale może być kluczowy dla babskiego wieczoru.
Serio? Jak?
Myślę sobie, że na pewno zmierza na imprezę.
A tego potrzebuje Judy.
Jasne, ale ja tylko chcę…
Niespodziewany zwrot akcji może być dobry. Raz miałyśmy zabrać Jessicę do Klubu Pot
na wieczór UB40. Omyłkowo trafiłyśmy na wieczór thrashmetalowy.
Poznała tam męża Thorga. Urodziło im się drugie dziecko, Anarchin.
A mogłabym z wami pogadać o Fajowym Mike’u…
Co ja ci mówiłam?
Rozczulanie się nad nim cię zdołuje.
Zaufaj swojej Honeybee.
- Ten człowiek-ryba to idealna odtrutka. - Dobra, ty tu rządzisz.
Zróbmy to.
Jeśli okaże się prawdziwą syreną, przekażę go rządowi, aby mu zrobił sekcję.
Tryton. Tryton. Tryton.
Witam, panie syreno.
Same wyruszałyśmy na miasto.
- Dlatego cię podwieziemy. - Super.
Jeśli ominę fuchę, będą kłopoty. Nie zgarnę 14%.
- Wybacz, będziesz miał kłopoty z… - Moją syrenią mamą Ethel.
Zgarnia 86% mojej gaży za sekstaniec i ma ostry temperament.
To gwałtowna, nienasycona furia.
Ciekawe. Czy jest pan Ethel Syrenia Mama?
Nie, ale podejrzewam, że zabiła dwóch mężów.
Coraz bardziej ją lubię.
Napiszę do kolesia od zbiorników. Zgarnie go, nim Ethel się dowie.
Ostatnim razem połamała mi wszystkie paluszki.
Ja pierniczę…
W sensie paluszki rybne, które kupiłem jej w ramach przeprosin.
- Coś czuję, że pauza była dla efektu. - A ja, że ci się to podobało.
- Koleś od zbiorników już jedzie. - To zmiatajmy i serce naprawiajmy.
Muszę powiedzieć o tym babkom z Fresno.
Przebija to noc, kiedy podrzuciłyśmy maskotkę McDonald’sa do Olive Garden
i czekałyśmy, gdy okradał lokal.
A po co jechałyście na miasto?
Typowy babski wieczór, aby pocieszyć psiapsi po rozstaniu.
- Standard. Która to ta porzucona panna? - Ja.
- Był jeden gość… - Imię jego zapomnimy.
- Jest dla nas martwy. - Może nawet dosłownie.
Noc jest młoda.
Co? Pogięło cię?
Olimp w ogniu przewyższa Szklaną pułapkę z prezydentem.
W ogniu to spłonął mój szacunek dla ciebie.
Świat w płomieniach jest wyraźnie najlepszy.
Nie wiem, jak można woleć Olimp.
Gerard Butler? Raczej Gerard Bęcwał.
Kocham cię, ale jesteś psychopatą i nie wiem, czy możemy być razem.
Jerry, nie mów, że wolisz Świat w płomieniach.
- Straciłem już brata. - Żebyś wiedział!
Widzicie moją twarz? To grymas w płomieniach.
- Moja pochodnia Olimpu nigdy nie zgaśnie. - Henry, z kim jesteś?
Który film ma minionki lub nagość?
Channing w pewnym momencie jest w podkoszulku.
Wybiorę tę stronę, bo jest bliżej.
Brzydzisz mnie, Delmer. Jak wy wszyscy.
Cheesecake, poślubiłbym Tatuma bez pytań. Wiesz o tym, bo ci mówiłem.
Ale Olimp w ogniu jest o niebo lepszy od Świata w płomieniach.
Fakty: Tatum jako John Cale w Świecie w płomieniach to lepszy heros
niż Butler jako Mike Banning w Olimpie w ogniu.
Cale jest policjantem na Kapitolu, a Gerard Butler należy do wywiadu.
Pracą Butlera jest utrzymanie prezydenta przy życiu.
Tatuma jako Johna Cale’a nie,
a mimo to przystępuje do akcji.
Zaraz przystąpię do akcji z tobą, Ham.
Panowie, rękoczynów nie będziemy akceptować.
Tata ma rację.
Wiem, że wywołałem ów chaos, ale wcale nie jest mi z tym dobrze.
To nie my.
Rety, doceniam te słowa, Moon. Pełna zgoda.
Obejrzyjmy oba filmy. Jedna grupa zrobi to w domu gościnnym.
Na małym ekraniku?
Wolf, to pokojowe rozwiązanie.
Dobrze. Olimpijczycy, chodźmy.
Proszę. Weźcie wszystkie minibajgle.
- Na zgodę. - Dzięki.
Kurka, ciężkie. Pewnie przez dipy serowe.
No i proszę. Niechaj nasze braterstwo trwa.
Pa! Do zobaczenia w piekle.
DOM OPIEKI STARY ŁOŚ
- To twoja pierwsza fucha? - O tak.
Nawet jedną nogą nad grobem można mieć erotyczne potrzeby.
- Napalone aż po grób. - Oby nie było rozróby. Nie mam zbiornika.
Ostatnio jedna rzuciła we mnie kulą, bo nie poszedłem z nią do pokoju.
Babski wieczór z wejściem na scenę to sprawdzony sposób, by stanąć na nogi.
Stanęłabyś, trochę schwungu…
- Nie zaboli. - To urodzona artystka.
Ma własny VidVokowy talk show.
Miała. Zakończyłam go na swoich warunkach.
Tańczcie, jeśli chcecie. Wolę nie.
Judy Tobin odrzuca szansę, by być w centrum uwagi?
- Nie poznaję cię. - Zrobię to.
Jeśli mam ściągnąć górę, kiwnij głową.
Panno Dirt, puszczaj.
Gdy jest przypływ, piasek moknie
O tak!
Niezapomniana podróż zaraz się zacznie
Pokaż mi swoją płetwę, rybeńko!
Jestem królem oceanu
Nie macham ogonem dla szpanu
Pół człowiek, pół ryba
No dalej!
To Miami, luba
Hej, Babs.
Glorio, nowe zęby?
Uwielbiam dla was występować.
Ojej.
Judy, co się dzieje?
Czasami mój taniec bardzo porusza ludzi.
Wyjdzie z tego, ale nie będzie już taka sama.
Nie w tym rzecz.
Ten taniec był dobry,
ale problemem jest F-A-J-O-W-Y M-I-K-E.
Wasz występ mi o nim przypomniał.
Podczas babskiego wieczoru nie gada się o facetach,
ale co, jeśli potrzebuję?
O kurka. Tak bardzo chciałam rozwiązać problem po swojemu,
że nie słuchałam ciebie. Wygadaj się. Dlaczego się rozstaliście?
Mówił, że twoje nogi nie pasują do ciała?
Że co?
Bo to nieprawda.
Myślałam, że jestem jego dziewczyną, ale okazało się,
że jestem jego tajną dziewczyną.
- O nie. - O tak.
Bo wstydził się mnie.
Wstydził? Wisi mi jego ksywa. To nie jest fajowe.
Wstydził się czego?
Chyba po prostu mnie. Ogólnie.
A konkretnie mojego programu VidVok.
Więc wykasowałam stare odcinki Judy na propsie
i porzuciłam życie performerki.
Już dawno nie wysłałam żadnego dzieciaka do pielęgniarki,
ale chyba wciąż umiem.
Ten Głupawy Mike zerwał z tobą z powodu programu?
To nie jest byle program, tylko mój VidVok Judy na propsie.
Dirt!
Codziennie na żywo rozmawiałam z uczniami,
śpiewałam lub tańczyłam.
Nieważne, bo odeszło w niepamięć. Wraz z obiecującą karierą prezenterki.
Kima siedzi za Fajowym Mikiem na WOS-ie i podsłuchała,
jak mówi kumplowi, Jace’owi, że mój VidVok to wstyd.
Dlatego nie chciałam wejść na scenę.
Przykro mi. Obiecałam świetny babski wieczór.
Zamiast tego chlipiesz w przeklętej kapliczce domu starców.
- Nawaliłam. - W porządku, Honeybee.
Wróćmy do domu, zrobię sobie impulsywnie nowy fryz
i wymyślę nową osobowość.
Momencik, panno Judy.
- Uwielbiałaś kręcić ten program? - Aha.
- Poczułaś wstyd przez tego chłopaka? - Aha.
Coś ci powiem.
Artysta sceniczny nie ma być fajowy. Musi na wskroś być sobą.
- Dobra. - Miałem kiedyś żonę.
Wstydziła się, że chcę być trytonem. Kiedy nakrywała mnie w wannie z ogonem,
- wyrzucała na mnie sałatkę. - Co za strata.
Nie jest mi pisane życie na lądzie.
Urodziłem się, by być pół rybą i trząść pupką na wieczorach panieńskich.
Dajesz, królu.
Rozwiodłem się z Shaylee i zostałem trytonem.
Judy, pozbieraj resztki sałatki, które Fajowy Mike wrzucił do twej wanny.
Może być fajowy, ale ty jesteś gwiazdą.
Amen i alleluja!
Wiecie, gdzie możemy znaleźć tego rzekomo Fajowego Mike’a?
Pewnie jest u Krokodyla Roba.
Chodzi tam co piątek z fajowymi kumplami
na Nielimitowany Bombastyczny Bondi Bufet.
No to mamy kolejną fuchę.
A twoja prawdziwa fucha?
Twoja wredna syrenia mama Ethel się wpieni.
To babski wieczór i trzeba dopełnić dzieła!
Aż poczułam dreszcze.
O tak! Olimp jest w ogniu.
A ja potrzebuję, aby minibajgle rozgrzały mi buzię.
Podgrzeję je specjalną techniką.
Włączam piekarnik, wkładam je. Zobaczycie.
Crispin, dlaczego wzdychasz? O nie! Minipepperoni odpadły?
Gorzej. Ta torba jest pełna kamieni.
Łajdaki! Moon nas oszukał.
Cytując jeden z najlepszych filmów wszech czasów, Olimp w ogniu,
który teraz oglądamy:
„Nasz wróg nie przybył, aby zniszczyć nasze mienie czy ludzi.
Przybył, aby zniszczyć nasz styl życia i zdeptać naszą wolność”.
Tato, ruszamy na wojnę?
Chciałem być dżentelmenem, ale miarka się przebrała.
Jeśli mój dziesięcioletni syn chce wojny, to się jej doczeka!
Kto idzie ze mną?
O, Biały Dom jest cały w płomieniach.
Pokażcie się, tchórze!
- Co do licha? - To atak.
Odnaleźli moje minibajgle.
Co robimy?
Możemy tu zostać i się ukryć.
Ale przypadkiem zrobiłem 350 dobrze ubitych kul śnieżnych
i zeskładowałem je w zamrażarkach w piwnicy.
Weźmy je!
- Tak! - O tak!
U Krokodyla Roba
To on?
Przyznaję, że wygląda fajowo.
Cały on. Nie cierpię tego. To jest uwielbiam. Ale nie cierpię.
Młoda damo.
Przekazałem prośbę menadżerce, Krokodylce Tanyi.
Podpada pod politykę „nie ma sprawy”,
więc scena jest cała twoja.
Jak napisano na pokrowcach do piwa: „Krok do zimnego browca”.
Zimno nie będzie. Fajowo też nie.
Będę to po prostu ja.
Trzeba oczyścić ten obszar. Trzy krzesła. Honeybee, nagrywasz.
Dirt i Miami, za mną.
Ludziska, mamy dla was małą niespodziankę.
Ta młoda dama prowadzi sławny program na VidVoku
- Judy na propsie. - Fuj.
- Dirt! - Wybacz.
Judy? O kurde. Co ty wyprawiasz?
Bez zbędnych ceregieli proszę o oklaski dla dzisiejszej rozrywki.
Akcja, Miami!
Witajcie!
Jestem Miami, erotyczny syreni artysta.
Krokodylu Tomie, rozdałbyś wizytówki?
Nie ma sprawy.
Wyobraźcie sobie, że tańczę w zbiorniku.
Nie musisz mi mówić.
Czas na Judy na propsie z Judy
Witamy Na propsie Dałbym jej buzi
To Judy na propsie
Witamy w programie
Dobry wieczór, jestem Judy.
- Judy. - Cicho, dziwaczny nastolatku.
- Jesteś tylko widownią. - Boski show.
Za kilka minut zaprosimy na scenę Fajowego Mike’a!
Nie fajowo, Judy. Nie fajowo.
Czas na monolog otwierający. Miami?
Muzyka do monologu
- Pomagier? - Judy, co nowego?
Aż do niedawna ten koleś, który udaje, że mnie nie widzi,
Fajowy Mike, był…
Werble.
…moim chłopakiem.
Albo tak mi się zdawało.
Chętnie się ze mną obcałowywał
w składziku dozorcy, więc w sumie powinnam była się skapnąć,
ale nie byłam jego lubą.
Byłam jego „tajną dziewczyną”.
- Skarbie, nie, jesteś piękna. - Właśnie.
- Ale on się mnie wstydził. - Cham.
Tak, robię wiele żenujących rzeczy.
Za głośno mówię.
Dużo pierdzę. Serio. Kilka razy tu na scenie.
Dajesz, laska!
Prowadzę ten durny program VidVokowy, który ogląda kilka osób.
Kiedy usłyszałam, że Fajowy Mike go nie lubi, zrobiło mi się przykro.
Co za wstyd. Wstydź się, Fajowy Mike’u.
Ale dziś moja bratowa zabrała mnie na babski wieczór,
a celem takiego wieczoru nie jest frywolne wymachiwanie rękoma!
Trzeba wymachiwać je z oddaniem.
Dzisiaj wyciągamy sałatki z wanien!
Judy, proszę. Możemy to omówić gdzie indziej?
Nie, to Judy na propsie,
nie tajna Judy w składziku woźnego obok wiadra na rzygi.
- To fajowy składzik. - Wcale nie.
Jeśli chcesz o tym pogadać, Fajowy Mike’u, może wejdź na scenę.
Fajowy Mike!
Każdy chce cię na scenie, bądź fajny, dryblasie.
Dobrze.
Przepraszam za to, co zrobiłem, ale nie jestem winny.
Bycie fajowym to spory stres. Cała moja rodzina jest bardzo fajowa.
Nie obwiniaj ofiary. Weź za to odpowiedzialność.
Niefajowe rzeczy mnie odrzucają.
To nie liż się z niefajnymi rzeczami obok mopu.
Nagadaj mu!
Bo wtedy to ty jesteś niefajowy.
Niefajowy Mike!
Nieważne. I tak muszę iść. Spóźnię się na kwalifikacje do X Games.
Raczej Krzyżyk na Drogę, Mike.
A teraz powitajcie znów oklaskami mój zespół muzyczny, Miami.
Potem porozmawiam z Krokodylem Tomem o jego ulubionych przystawkach.
Ze mną? Co za zaszczyt!
Gdzie jesteś, ty bajglowy bachorze?
Do ataku!
To było niesamowite.
To mój pierwszy babski wieczór,
ale był najlepszy w dziejach teraźniejszych i przyszłych.
Nie zawiodłam?
Lekka korekta kursu
i zanurzyłam metaforyczną grzybicę stóp w babski wieczór i ozdrowiałam!
- O nie. To Ethel. - Twoja upiorna syrenia mama?
Miami! Ominąłeś drugą dzisiejszą fuchę, ty patałachu.
Wysłałam Jednorożca Cliffa. Jego nikt nie lubi!
Nic nie widzi przez kostium
i wywrócił czekoladową fontannę.
Wygląda jak brudny osioł.
Przykro mi, Ethel, musiałem zająć się moimi dziewczynami.
Teraz musisz zająć się mną
i dać mi 300 dolców.
Albo zapomnijmy o sprawie i zapraszam na drinki: vegemite-tinis.
Cześć. Dirt.
Umowa stoi. Ale wypiję za 300 dolców.
Ożenisz się ze mną?
Założymy dresy i powcinamy kręcone frytki.
Potem zawiozę cię do zbiornika.
- Hej, skarbie. Jak babski wieczór? - Bosko. A męski?
Trwa w najlepsze.
Związałem Cheesecake’a w domu gościnnym i zmuszam do obejrzenia Olimpu w ogniu.
Nie przeraź się.
Normalne. To Miami, moja najnowsza psiapsi,
choć to erotyczny tryton.
Miło mi, Miami.
Każdy erotyczny tryton przyjaciel żony to mój erotyczny tryton…
Te śmieci mają się wynieść z mojego białodomowego trawnika!
- Tworzymy jedną drużynę! - Nie ma drużyn na męskim wieczorze!
- U Maude jest otwarte. - Słusznie.
Oby mieli zupę z małży, bo uwielbiam morze.
Napisy: Przemysław Stępień