Den mektige Kathleen DU HAR HVAL
Fistidsjobb NOTARIUS PUBLICUS - SPILLET!
Hva er det med deg? Har du FOMO? Jeg hørte akkurat om det
fordi Honeybee har fått meg til å se et program som heter Episke FOMO-tabber.
Jeg har ikke FOMO, elskede tante Dirt.
Jeg har trist-o.
For dessverre har forholdet mitt til Kule Mike kommet til en slutt.
Var du sammen med Kule Mike? Hvordan visste jeg ikke det? Han er kul.
Slo han opp med deg på en kul måte? Som på et skateboard eller noe?
Han dumpet meg ikke, ok?
Det var en gjensidig og vennskapelig avgjørelse.
Så hvorfor skrikene, Teen Dream?
Fordi det er så trist
når to like kule mennesker som oss ikke får det til å fungere.
Er det derfor det ikke var en ny episode av Judy på full guffe på VidVok i morges?
Ja. Ja. Jeg har avsluttet showet.
Takk for at du respekterer privatlivet mitt.
Vet du hva? Jeg tror faktisk det er bra at du er så opprørt.
Faktisk er jeg glad for at du er så trist.
Er du?
Ja. Hver gang en av mine jentevenner i Fresno var lei seg,
arrangerte jeg en fantastisk jentekveld.
Broren din kan fortelle deg, jeg har savnet dem.
Det er sant. Hun synger Beyoncés Renaissance-album
fra start til slutt nesten hver natt i søvne.
Jeg skal fikse dette for deg. En god jentekveld kan kurere alle problem.
Hva med en veldig seig fotsopp? Ingen grunn.
Helt sikkert. Men du er ikke invitert.
Fortsett å spise. Blunk to ganger om du er med.
-Blunk. Blunk. -Fantastisk.
Stol på meg. Jeg har planlagt hundrevis av jentekvelder.
Hundrevis?
Du har rett. Det er nok nærmere tusenvis.
Jeg arrangerte en da Veronica fikk skjev lugg,
og mot slutten av kvelden var den rett.
Jeg arrangerte en for Caroline
da leppefilleren ble hard og så ut som et nebb.
Vennene dine burde virkelig ikke gå til salongen.
-Tante Dirt, vil du være med? -Nei, før betydde jentekveld
å møtes på Lone Moose Heteroseksuelle frieriforening
for at menn skulle vurdere hofter for fødsel.
Nei. På en Honeybee-kveld er det forbudt å snakke om menn.
De eneste D-ene vi er interessert i er å drikke, danse
og Domino's pizza med ost på bunnen i begrenset opplag.
-Da er jeg med. -Flott. Vi drar klokken åtte.
Det er bare 13 timer til. Jeg må gjøre meg klar.
Tar det 13 timer å gjøre deg klar?
Ja, jeg må ta hvert eneste plagg ut av skapet mitt
før jeg bestemmer meg for at jeg ikke har noe å ha på meg og kjøper et nytt antrekk.
Judy, vil du bli med?
Ok. Jeg kjøper noen ubehagelige høye hæler som du kan ta av deg etter halve kvelden.
Hvis damene er opptatt i kveld, tenker dere hva jeg tenker?
At vi kommer til å savne dem?
At en taco egentlig bare er en slags sandwich?
Jeg skulle si guttekveld.
Jeg er med. Jeg skal forberede våpnene og lese Kunsten å krige på nytt.
Det blir nok mer en kveld med pizza og actionfilm.
Det blir action.
Rivalisering, sinne, knyttnever, en rå retur til naturen.
Og vi må ha dipp.
Guttekveld. Guttekveld!
Gjør deg klar, Judy. På slutten av kvelden vil din ånd bli fornyet,
og bruddet ditt med Kule du-vet-hvem vil være et fjernt minne.
Hvil i fred, Dumme Mike.
Jeg gleder meg til å føle meg bedre.
Først skal vi ta ned taket
og hive hendene i lufta som om vi ikke bryr oss.
Neste stopp: Danseklippen, danseteriaen for alle aldre i Dødsklippen.
Stedet med den store klippen midt på dansegulvet?
Jepp. Folk blir skadet der hele tiden, men det er spennende.
Beklager at vi er sent ute.
Vi kjøpte perfekt guttekveld-snacks fra Val-U-Buy.
Du kan ikke stave gutter uten Bagel Bites.
Ja, for faen.
Og Moon lot meg veldig omtenksomt ta ham med til verdens siste Blockbuster
i Whippleton for å leie to flotte actionfilmer på Blu-ray.
Alt for guttene mine.
Hvorfor er Moon kledd sånn?
Et bedre spørsmål, Jerry: hvorfor er ingen av dere kledd slik?
Hvordan er jeg den eneste forberedt på guttekveld?
Moon, i kveld blir det faktisk bare en hyggelig kveld
med en gruppe likesinnede herrer.
Pappa, din idiot.
Planlegg alle hyggelige ting du vil,
men når du samler så mange gutter på ett sted,
ender det alltid i total krig.
Det kan ha vært sant for guttekvelder i middelalderen, Moon,
men nå er vi i vanlige onde tider.
Så la oss snakke om hvilken film vi skal se.
Olympus Has Fallen eller White House Down?
-Olympus Has Fallen. -White House Down.
-Jeg skal drepe deg. -Over mitt lik.
Er alt i orden?
Nei. Den eneste krangelen Cheesecake og jeg har hatt
var over hvilken av de som er best.
En rivalisering? Så interessant.
Jeg var ikke klar over det da jeg håndvalgte disse filmene.
Moon, hva har du gjort?
-Kødder du? -Dette er galskap.
-Du aner ikke hva du… -Og så begynner det.
DANSEKLIPPEN - STENGT
Så noen druknet i tåkemaskinen
og nå får ingen ha det gøy?
Tusen takk, helsedepartementet.
Det går bra, Honeybee. Vi kan bare dra hjem.
Nei, en av mine jentekvelder har aldri gått feil, og det begynner ikke i kveld.
Ikke på din første.
Jeg har det. Vi kan gå til Takes A Long Way Home
og få makeovers.
Ingenting sier "glem den fyren" som et mørkt "smokey-eye".
Ja. Jeg har en kupong fra dem for en gratis brasiliansk suging.
Jeg tror du mener "føning", men ja.
Hva i all verden er… Nei!
-Han går ut av bilen. -Å, gode Gud.
Å nei! Min vakre tank. Mitt hjem.
Hva har du gjort? Alt glittervannet mitt renner ut.
Hvorfor kjører du rundt med en stor tank glittervann?
La meg roe meg ned så jeg kan forklare.
Jeg heter Miami, profesjonell erotisk havmann-artist.
Her er kortet mitt.
Hvis du holder dem opp til øret, kan du høre havet.
Takk?
-Beklager. -Det bør dere.
Jeg har to jobber i kveld. Ingen liker et tørt show.
Bilen min er oversvømt. Kan dere gi meg skyss?
Usannsynlig, Charlie Tuna.
Dirt! Unnskyld meg, sir. Et øyeblikk. La meg konferere med jentene mine.
Så klart. Jeg skal bare varme opp sirenesangen min
mens dere avgjør godtgjørelsen.
Hva er det? Skal du Shape of Water denne fyren? Skal ikke si det til Wolf.
Nei, men han kan være nøkkelen til å få jentekvelden på rett spor.
Virkelig? Hvordan?
Hvor enn denne fyren skal, blir det garantert fest,
og det er akkurat hva Judy trenger.
Ja, men jeg vil faktisk bare…
En uventet vri kan være en god ting.
En gang skulle vi ta med venninnen vår Jessica til Club Sweat
for en UB40-kveld,
men vi tok feil dato og det var thrash metal-kveld.
Hun møtte mannen Thorg der. De har fått sitt andre barn, Anarchin.
Jeg tenkte kanskje om jeg kunne snakke med dere om Kule Mike…
Judy, hva sa jeg til deg?
Å dvele ved den fyren vil bare dra deg ned.
Du må stole på Honeybee, ok?
Denne fiskemannen er akkurat det jentekveld-legen bestilte.
Ok, du er sjefen.
Greit, la oss gjøre dette.
Men hvis han er en ekte havfrue,
gir jeg ham til staten for å bli dissekert.
Havmann.
Hei igjen, havmann.
Vi var også på vei ut for en kveld på byen.
-Så vi skal gi deg skyss. -Flott.
Hvis jeg går glipp av en jobb, får jeg trøbbel og får ikke mine 14 %.
-Du får trøbbel med? -Min "havmadam" Ethel,
som tar 86 % av betalingen for sensuell dans, og som har temperament.
Et voldsomt, umettelig raseri.
Interessant. Er det en Mr. Ethel havmadam?
Nei, men jeg mistenker at hun har drept to ektemenn.
Jeg liker henne mer og mer.
Jeg må si til tankgutten at han må hente tanken før Ethel finner ut av det.
Sist gang jeg ødela den, brakk hun alle fingrene mine.
Herregud.
Alle godbitene jeg kjøpte som en unnskyldning.
Jeg føler at du stoppet med vilje for å få en reaksjon.
Og jeg føler at du elsket det.
Tankfyren er på vei.
Greit, la oss flykte fra åstedet og helbrede teamet vårt.
Vent til jentene i Fresno hører om dette.
Dette er bedre enn da vi ga en fyr i Grimace-kostyme
skyss til Olive Garden
og ventet ved et uhell mens han ranet dem.
Så hvorfor dro dere ut på byen?
Bare en jentekveld for å få opp humøret etter et brudd.
Klassisk. Hvem er vår dumpede dame?
Det er meg.
-Det var en fyr… -Som ikke skal navngis.
-Den fyren er død for oss. -Og kan være død på ekte.
La oss se hva kvelden bringer.
Hva? Er du gal?
Olympus Has Fallen er den desidert overlegne Die Hard-med-presidenten-film.
Det eneste som har falt er min respekt for deg.
White House Down er best.
Jeg vet ikke hvordan noen kan foretrekke Olympus.
Gerard Butler? Mer som Gerard Butt.
Ham, jeg er glad i deg, men du er faktisk psykotisk
og vi burde ikke være sammen lenger.
Jerry, ikke si at du liker White House Down bedre.
Jeg har allerede mistet én bror.
Ja, det har du.
Ser du dette ansiktsuttrykket? Det er et White House-fjes.
My Olympus-fakkelen vil aldri slukkes.
Henry, hvilken side er du på?
Har noen av filmene minioner eller nakenhet?
Channing har singlet på et tidspunkt, hvis det teller.
Og jeg velger denne siden fordi den er nærmere.
Du er avskyelig, Delmer. Dere er alle avskyelige.
Cheesecake, jeg ville lett giftet meg med Channing Tatum.
Det vet du. Vi snakket om det.
Men Olympus Has Fallen er hode og skuldre over White House Down.
La oss snakke fakta.
Tatums John Cale i White House Down er så mye mer heroisk
enn Butlers Mike Banning i Olympus Has Fallen.
Cale er en politimann fra Capitol,
mens Gerard Butler bare er Secret Service.
Det er Butlers jobb å beskytte presidenten med livet.
Tatums John Cale har ikke noe slikt mandat,
men han velger likevel å ta på seg oppgaven.
Jeg skal ta på meg deg, Ham.
Mine herrer, det blir ingen knyttenever her.
Folkens, pappa har rett.
Jeg vet at jeg orkestrerte dette kaoset, men nå føles det ikke riktig.
Dette er ikke hvem vi er.
Jøss, jeg setter pris på at du sier det, Moon. Jeg er enig.
Kanskje vi kan se begge filmene. En gruppe kan se på i gjestehuset.
På den lille TV-en?
Wolf, dette er den fredelige løsningen.
Greit. Olympus gutter, kom igjen.
Her. Dere kan ta alle Bagel Bites for å få opp varmen der ute.
-Fredsgave -Takk, Moon.
Jøss. Disse er tunge. Det må være alle de ostene.
Sånn. La vår guttekveld med fellesskap gjenopptas.
Ha det alle sammen. Vi sees i helvete.
OLD MOOSE GAMLEHJEM
-Så din første jobb er her? -Ja.
Bare fordi du nesten er død betyr ikke at du ikke er erotisk tilbøyelig.
Alle griser kommer til himmelen.
Håper de ikke gjør opprør.
Sist kastet en av dem en krykke fordi jeg ikke ble med inn på rommet.
Å stå på scenen på en jentekveld
er en ærverdig måte å få tilbake grooven på.
Vi kan være backup, legge til litt sass.
-Kan ikke skade. -Judy er den fødte artist.
Hun har sitt eget VidVok-talkshow.
Hadde. Jeg valgte å avslutte på mine egne premisser.
Dere kan danse om dere vil. Det er ikke noe for meg.
Judy Tobin avslår en sjanse til å ta rampelyset?
-Det er ikke likt deg. -Jeg gjør det.
Hvis du vil at jeg skal ta av meg toppen, bare gi meg et nikk.
Miss Dirt, kjør på.
Å, når tidevannet kommer inn Blir sanden våt
Ja!
Skal ta deg med på en reise Du ikke vil glemme
Vis meg den finnen!
Jeg er kongen av havet
Se på denne kroppen bevege seg
Halvt mann, halvt fisk
Kom igjen.
Det er Miami, bish
Hei, Babs.
Gloria, er det nye tenner?
Jeg elsker å opptre for dere.
Judy, hva skjer?
Noen ganger blir folk veldig rørt over dansen min.
Hun vil komme seg, men hun blir aldri den samme.
Det er ikke det.
Det var en bra dans.
Det er bare… det er K-U-L-E M-I-K-E.
Å se dere på scenen minnet meg om ham.
Jeg vet at poenget med jentekveld er å ikke snakke om gutter,
men hva… hva om jeg trenger det?
Pokker, Judy.
Jeg ville fikse problemet ditt på min måte og jeg glemte å lytte.
Ut med det, kjære. Vi er her. Hvorfor slo dere opp?
Har han sagt at bena dine ikke passer til kroppen din?
Hva?
De gjør ikke det.
Saken er at jeg trodde jeg var hans virkelige kjæreste, men så fant jeg ut
at jeg var hans hemmelige kjæreste.
-Å nei. -Å jo.
Fordi han var flau over meg.
Flau over deg? Jeg bryr meg ikke om navnet hans. Det er ikke kult.
Flau over hva?
Jeg tror det bare var meg generelt,
men spesifikt VidVok-showet.
Derfor slettet jeg alle gamle episoder av Judy på full guffe
og sluttet med å opptre.
Det er en stund siden jeg sendte en tenåring til sykestua,
men jeg tror jeg husker hvordan.
Så denne idioten Mike slo opp med deg over et show?
Ikke bare et show.
Det var mitt VidVok-show, og det het Judy på full guffe.
Dirt!
Og det var et direktesendt daglig talkshow der jeg intervjuer medstudenter
og synger en sang eller danser.
Men det spiller ingen rolle. Det er borte. Det samme er min spirende karriere.
Du skjønner, Kima sitter bak Kule Mike og hun overhørte ham
fortelle vennen Jace at VidVok-showet mitt var for pinlig.
Derfor ville jeg ikke stå på scenen med dere.
Judy, jeg beklager. Jeg lovet dere en flott jentekveld.
Og i stedet fikk jeg deg til å gråte i et forbannet gamlehjemskapell.
Jeg rotet det til.
Det går bra, Honeybee.
Vi kan bare hjem, og jeg vil gi meg selv en impulsiv hårklipp
og jobbe med en helt ny personlighet.
Vent litt, Miss Judy.
-Elsket du å lage det showet? -Ja.
-Men gutten fikk deg til å skamme deg? -Ja.
La meg fortelle noe.
Å være artist handler ikke om å være kul. Det handler om å være ditt sanneste jeg.
-Ok. -Jeg var gift med en kvinne
som var flau over at jeg ville være havmann.
Når hun fant meg i badet med halen på,
-dumpet hun salaten rett på meg. -Så bortkastet.
Jeg skulle aldri leve livet mitt på land.
Jeg ble født til å være halvt fisk og riste på rumpa for utdrikningslag.
Kjør på, kongen!
Så jeg skilte meg fra Shaylee og ble havmannen du ser i dag.
Judy, det er på tide å plukke opp bitene av salaten
som Kule Mike kastet i badekaret.
Han er kanskje kul, men du er en stjerne.
Amen og halleluja!
Har du noen anelse om hvor vi kan finne denne såkalte Kule Mike?
Han er sannsynligvis hos Krokodille-Rob.
Han og hans kule venner drar dit hver fredag
for Blimey Bondi Beach Bunnløse Buffet.
Jeg tror vi nettopp har fått vår neste jobb.
Hva med din neste virkelige jobb?
Din slemme "havmadam" Ethel vil bli så sint.
Dette er jentekveld, og vi skal fullføre det!
Det ga meg frysninger.
Ja. Olympus faller.
Og det jeg trenger er noen Bagel Bites som faller inn i munnen min.
Jeg skal varme dem. Jeg har en spesiell teknikk.
Jeg slår på ovnen og setter dem inn. Du vil se.
Crispin, hvorfor gisper du?
Å nei. Har alle de små pepperoniene falt av?
Verre. Denne posen er bare full av steiner.
Skurker! Moon lurte oss.
For å sitere fra en av tidenes beste filmer, Olympus Has Fallen,
som vi ser på nå:
"Vår fiende kom ikke bare for å ødelegge tingene våre eller folket vårt.
De kom for å vanhellige vår livsstil, trampe ned vår frihet."
Vel, pappa, skal vi gå i krig?
Greit. Jeg prøvde å være en gentleman, men nok er nok.
Hvis det er krig min ti år gamle sønn vil ha, da sier jeg at han skal få det.
Hvem er med?
Her kommer delen der Det hvite hus faller.
Vis dere, feiginger!
-Hva i helvete? -Vi er under angrep.
Jeg ser at de har mine Bagel Bites.
Hva skal vi gjøre?
Vi kan bli her og gjemme oss.
Ellers har jeg laget 350 veldig godt pakkede snøballer
og lagret dem i fryserne nede i dag.
La oss gjøre det.
-Ja! -Ja!
Krokodille-Rob
Så det er ham?
Jeg må innrømme at han ser kul ut.
Ja, det er det som er greia. Jeg hater det.
Elsker det, men hater det.
Ok, unge dame.
Jeg kjørte forespørselen din med sjefen min, Krokodille-Tanya,
og hun sa at det faller inn under vår "ingen bekymringer"-policy,
så når du er klar, er gulvet er ditt.
Som det står på ølkjølerne våre: "Croc inn i en kald en."
Det blir ikke kaldt, og det blir definitivt ikke kult,
men det blir meg.
Ok, dette området må klareres, tre stoler.
Honeybee, du filmer. Dirt og Miami, dere er med meg.
Ok, folkens. Hør her. Her kommer noe bra.
Denne unge damen har et veldig kjent VidVok-show
-som heter Judy på full guffe. -Æsj.
-Dirt! -Beklager.
Judy? Hva gjør du?
Gi en applaus for kveldens underholdning.
Vær så god, Miami!
Hei, alle sammen.
Jeg heter Miami, erotisk havmann-artist.
Krokodille-Tom, kan du dele ut visittkort?
Ingen problem.
Ok. Se for dere at jeg danser i en tank.
Allerede gjort det.
Det er tid for Judy på full guffe med Judy
Velkommen til Full guffe Hun er en skjønning
Det er Judy på full guffe
Velkommen til showet
God kveld, alle sammen. Jeg heter Judy.
-Judy. -Ikke noe snakking, merkelige tenåring.
Du er bare publikum.
Jeg elsker dette.
Og om bare noen få minutter ønsker vi Kule Mike velkommen på scenen!
Ikke kult, Judy. Ikke kult.
Ok, tid for åpningsmonologen. Miami?
Monolog-musikk
-Sidekick? -Så, Judy, hva er nytt med deg?
Vel, inntil ganske nylig var den fyren der som lot som han ikke så meg,
Kule Mike…
Trommevirvel.
…kjæresten min.
Eller jeg trodde han var det.
Men mens han klinte med meg
inne i vaktmester-skapet…
som jo kanskje burde være et rødt flagg…
så var ikke jeg den ekte kjæresten.
Jeg var "den hemmelige kjæresten".
-Nei, du er vakker. -Det stemmer.
-Men han var flau over meg. -Frekt.
Og ja, mye jeg gjør er veldig flaut.
Jeg snakker for høyt.
Jeg fiser mye. Veldig mye. Mange ganger siden jeg kom opp hit.
Jenta si.
Jeg er vert for dette veldig dumme showet som bare noen ser på.
Da jeg hørte at Kule Mike ikke likte det, kunne jeg ikke slutte å tenke på det.
Det var synd. Skam deg, Kule Mike.
Men i kveld tok svigerinnen min meg med på en jentekveld,
og poenget med en jentekveld
er ikke bare å vifte med hendene i været som om du ikke bryr deg.
Det er å vifte med seg selv i luften som om du bare bryr deg.
Vi henter salater ut fra badekar i kveld!
Judy, vær så snill. Kan vi snakke om dette et annet sted?
Nei. Dette er Judy på full guffe,
ikke hemmelige Judy i en vaktmesterskap ved oppkastbøtta.
-Det er et kult skap. -Det er det ikke.
Og hvis du vil snakke om det, Kule Mike,
kan du vel komme opp på scenen?
Kule Mike! Kule Mike!
Alle vil at du her på scenen og er en kul, stor fyr.
Ok, greit.
Jeg beklager det jeg gjorde liksom, men det er ikke min feil.
Jeg har bare mye press på meg for å være kul.
Hele familien min er veldig kul.
Ikke skyld på offeret, Kule Mike. Ta ansvar.
Ikke kule ting plager meg.
Vel, ikke klin med de ikke kule tingene i nærheten av en mopp.
Fortsett å snakke.
Fordi å gjøre det betyr at du faktisk er den som ikke er kul.
Ikke Kule Mike! Ikke Kule Mike!
Samme det! Jeg må gå uansett. Jeg er sent ute til X Games-prøven.
Mer som Godt å bli kvitt-Mike.
Og nå, en stor applaus for husbandet mitt, Miami.
Og etter sangen hans skal jeg snakke med Krokodille-Tom
om favoritt-forrettene hans.
Meg? For en ære!
Hvor er du, lille bagel-gutt?
Angrip!
Ok. Det var fantastisk.
Jeg vet at jeg bare har vært på én jentekveld,
men det var tidens beste, og også fremtidens beste.
-Så jeg skuffet deg ikke? -Det måtte noen justeringer til,
men jeg dippet min metaforiske fotsopp i jentekvelden, og ble helbredet!
Å nei. Det er Ethel.
Den skumle "havmadamen?"
Miami! Du var ikke på den andre jobben i kveld, din dust!
Jeg måtte sende enhjørningen Cliff, og ingen liker ham!
Han ser ikke ut av kostymet,
og han veltet sjokoladefontenen deres.
Nå ser han ut som et skittent esel.
Beklager, Ethel, men jeg måtte hjelpe jentene.
Ja og nå får du hjelpe meg med 300 spenn.
Eller vi kan glemme dette, og jeg kan ta deg med inn
og drikke noen Vegemite-tinis.
Hei, jeg heter Dirt.
Avtale. Men jeg skal drikke for 300 dollar.
Vil du gifte deg med meg?
Greit. La oss ta på oss joggebukser og spise curly fries
og så kjører vi deg så du kan hente tanken din.
Hei. Hvordan var jentekvelden?
Fantatisk. Og guttekvelden?
Holder fortsatt på.
Jeg har bundet Cheesecake i gjestehuset og tvinger ham til å se Olympus Has Fallen.
Så ikke bli redd.
Veldig normalt. Dette er Miami, min nyeste jentevenn,
-selv om han er en erotisk havmann. -Hyggelig, Miami.
En erotisk havmann-venn av min kone er en erotisk havmann-venn av meg.
Få søppelet bort fra White House-plenen min!
Pappa, vi er på samme lag!
Det er ingen lag på guttekveld!
-Jeg tror Maudes fortsatt er åpent. -God idé.
Jeg håper de har muslingsuppe fordi jeg elsker havet.
Oversatt av: Veronica Heim