La possente Kathleen C'È BALEN@ PER TE
Lavoro prot-time IL NOTAIO - GIOCO!
Che hai, FOMO? L'ho appena scoperto,
dopo che Honeybee mi ha fatto vedere FOMO mancate in TV.
Non ho FOMO, carissima zia Dirt.
Sono triste.
Perché la mia relazione con Cool Mike è finita.
Uscivi con Cool Mike? Non ne sapevo niente. È proprio cool.
Ti ha mollata in modo cool, tipo dallo skateboard?
Non mi ha mollata!
È stata una decisione condivisa e amichevole.
Allora perché piangi, Teen Dream?
Perché è triste
che due persone cool non riescano a stare insieme.
Per questo stamani su VidVok non c'era l'episodio di Judy senza veli?
Esatto. Ho chiuso il canale.
Grazie per il rispetto in questo momento di difficoltà.
Sai che ti dico? È un bene che tu sia in crisi.
La tua disperazione mi elettrizza.
Sul serio?
Certo. Quando le amiche di Fresno erano disperate,
organizzavo incredibili serate per donne.
Tuo fratello sa quanto mi manchino.
Vero. Canta Renaissance, l'albumdi Beyoncé,
da cima a fondo ogni notte nel sonno.
Te la farò passare, ragazza mia. Una serata per donne cura tutto.
Anche una grave micosi dei piedi? Così per dire.
Certo. Ma non sei invitato.
Judy, continua a mangiare. Annuisci con gli occhi.
- Ammicco. - Fantastico.
Fidati, Judy. Ho organizzato centinaia di serate per donne.
Centinaia?
Hai ragione. Forse migliaia.
Per la frangia storta di Veronica…
A fine serata, giuro, si era raddrizzata.
Quella per Caroline
perché il filler labbra sembrava un becco.
Le tue amiche non sono fatte per l'estetista.
- Zia Dirt, vieni? - Ai miei tempi, le serate per donne
servivano per trovarsi al club degli etero di Lone Moose
dove gli uomini cercavano i fianchi migliori per la gravidanza.
Oh, no. Nelle serate di Honeybee è vietato parlare di uomini.
A noi interessa solo bere, ballare
e la pizza col formaggio sul fondo.
- Bene, allora vengo. - Ottimo. Usciamo alle 20:00.
Mancano solo 13 ore. Vado a prepararmi.
Ti ci vogliono 13 ore?
Sì. Prima tiro fuori tutto dall'armadio
per vedere che non ho niente di adatto e poi vado a fare acquisti.
Judy, vieni con me?
Ok. Ti prendo delle scarpe col tacco alto
che ti toglierai a metà serata.
Stasera le ragazze sono impegnate. State pensando a ciò che penso io?
Che ci mancheranno molto?
Che un taco è solo un tipo di panino?
Pensavo a una serata per maschi.
Ci sto. Preparo le armi e mi rileggo L'arte della guerra.
Meglio una serata pizza e film d'azione.
Ci sarà tanta azione.
Rivalità, rabbia, scazzottate, un ritorno alla natura.
Con gli intingoli.
Serata per maschi!
Preparati, Judy. A fine serata, il tuo morale sarà curato
e la storia con quel Cool sarà un lontano ricordo.
Riposa in pace, Stupido Mike.
Non vedo l'ora.
Prima di tutto, abbassiamo il tettuccio
e alziamo le braccia in segno di libertà.
Prima fermata: Rupedisco, la discoteca di Rupe Mortale per tutte le età.
Quella con la rupe al centro della pista?
Sì. La gente si fa sempre male, ma è divertente.
Scusate il ritardo.
Ci siamo fermati a prendere gli snack per la serata.
Non potevano mancare i Bagel Bites.
Esatto.
Saggiamente Moon mi ha portato all'ultimo Blockbuster del pianeta,
a Whippleton, per noleggiare due ottimi film.
Qualunque cosa per i commilitoni.
Perché Moon è vestito così?
Jerry, forse volevi dire: "Perché non siamo tutti vestiti così?"
Perché sono l'unico pronto per la serata maschi?
Moon, sarà una piacevole serata
in compagnia di gentiluomini affini.
Che sciocco, papà.
Illuditi pure di galanteria,
ma quando degli uomini s'incontrano per la serata,
finisce sempre con una guerra.
Questo forse vale per le serate per maschi del Medioevo,
ma ora siamo in tempi di violenza normale.
Decidiamo piuttosto che film guardare.
Attacco al potere o Sotto assedio?
- Attacco al potere. - Sotto assedio.
- Ti uccido. - Dovrai passare sul mio corpo.
Tutto bene?
No. Io e Cheesecake abbiamo sempre solo litigato
su quale fosse il film migliore.
Una rivalità? Interessante.
Non lo sapevo quando ho scelto questi due film.
Moon, che hai combinato?
- Vuoi scherzare? - Pazzesco.
- Non ti rendi conto… - Inizia così.
CHIUSO
Qualcuno muore nella nebbia artificiale
e nessuno può più divertirsi?
Grazie tante, ministero della sanità.
Non importa, Honeybee. Andiamo a casa.
Le mie serate per donne non vanno a rotoli.
Nemmeno questa.
Non certo la tua prima.
Idea! Andiamo al centro bellezza Ci vuole tempo
a rifarci il look.
Ci vuole uno smokey eye per dimenticare quel tipo.
Già. Ho un buono per un pomposo brasiliano.
Si tratta di un "voluminoso" per capelli.
Cosa diavolo… No, no!
- Scende. - Dio santo!
Oh, no! Il mio acquario, la mia casa.
Che disastro! Esce tutta l'acqua brillantinata.
Che fai in giro con un acquario brillantinato?
Prima di spiegare devo calmarmi.
Sono Miami, sirenetto erotico di professione.
Posso lasciarvi un biglietto?
Se lo metti all'orecchio senti il mare.
Grazie?
- Ci dispiace per l'incidente. - È il minimo.
Ho due eventi importanti stasera
e non posso farli all'asciutto.
L'auto è allagata. Mi date un passaggio?
Povero illuso, Charlie Tonno.
Zia Dirt! Ci scusi un momento. Mi consulto con le ragazze.
Certo. Io ripasso la mia canzone
mentre decidete come risarcirmi.
Vuoi fare La forma dell'acqua col tipo? Non lo dirò a Wolf.
No, ma potrebbe salvare la nostra serata per donne.
Davvero? E come?
Dove è diretto c'è sicuramente una festa,
che è ciò che serve a Judy.
Certo, ma io preferirei…
Un imprevisto può essere positivo.
Una volta, portavamo Jessica al concerto degli UB40,
ma avevamo sbagliato giorno. Serata trash metal.
Lì ha conosciuto suo marito Thorg.
Hanno avuto il secondo figlio.
A dire il vero, preferirei parlare di Cool Mike…
Judy, cosa ti ho detto?
Pensare a lui ti fa solo stare male.
Devi fidarti della tua Honeybee.
Quell'uomo-pesce è ciò che ordina il dottore.
Ok, sei tu il boss.
Bene, facciamolo.
Ma se scopriamo che è una vera sirena,
lo consegno alle autorità per sezionarlo.
Sirenetto, sirenetto…
Salve, signor Sirenetto.
Anche noi stavamo andando a divertirci.
- Ti daremo un passaggio. - Fantastico.
Se manco la serata, sono nei guai e perdo il 14%.
- Sarai nei guai con… - La mia "siregnora" Ethel
che si prende l'86% della mia performance e che si arrabbia facilmente.
Diventa una furia pazzesca.
Interessante. C'è un "siregnore" Ethel?
No. Credo che lei abbia ucciso due mariti.
Mi piace sempre di più.
Chiamo l'uomo dell'acquario. Deve venire prima che Ethel lo scopra.
L'ultima volta che lo ruppi, lei spaccò le mie dita.
Accidenti.
Cioè i savoiardi che le avevo comprato per scusarmi.
Hai fatto una pausa di proposito per vedere la reazione.
Però ti è piaciuta.
Uomo dell'acquario in arrivo.
Benone. Andiamo e risolviamo la situazione.
Appena lo verranno a sapere le ragazze di Fresno…
Meglio di quando abbiamo portato all'Olive Garden uno vestito da Grimace
e abbiamo aspettato che facesse la rapina.
Cosa ci facevate in giro per la città?
Una serata tra donne di consolazione per una storia finita.
Un classico. Chi è la dama affranta?
Io.
- Questo ragazzo… - Non può essere nominato.
- Per noi è morto. - Forse lo è davvero.
Vediamo come va a finire la serata.
Cosa? Sei impazzito?
Attacco al potere è decisamente migliore del film Die Hard-col presidente.
Qui l'attacco è solo al mio rispetto per te.
Sotto assedio è indubbiamente il migliore.
Non so come si possa preferire Attacco al potere.
Gerard Butler? Gerard Strunzler, direi.
Ham, ti amo, ma sei un folle psicopatico.
Non possiamo più stare insieme.
Jerry, non dirmi che preferisci Sotto assedio.
Ho già perso un fratello.
Puoi starne certo.
La vedi questa smorfia? Significa Sotto diniego.
La mia fiamma arderà sempre per Attacco al potere.
Henry, da che parte stai?
In quale ci sono i Minion o nudità?
A un certo punto Channing è in canottiera.
Io mi schiero da questa parte perché è vicina.
Mi fai schifo, Delmer. Mi fate tutti schifo.
Cheesecake, sposerei subito Channing Tatum.
Ne abbiamo già parlato.
Ma Attacco al potere è in tutto e per tutto superiore a Sotto assedio.
Parliamo di fatti.
Il John Cale di Tatum in Sotto assedio è un vero eroe,
non il Mike Banning di Butler in Attacco al potere.
Cale è un poliziotto del Campidoglio,
mentre Gerard Butler è solo uno dei servizi segreti.
Ma è Butler che ha il compito di proteggere il presidente.
John Cale non ha l'incarico,
ma decide di sacrificarsi ugualmente.
Ti sacrifico io, Ham.
Signori, non finiremo a cazzotti.
Ragazzi, papà ha ragione.
So di aver orchestrato tutto io, ma non è corretto.
Noi non siamo così.
Wow, mi fa piacere che dica così, Moon. Sono d'accordo.
Potremmo guardarli entrambi. Un gruppo li guarda nella dependance.
Su quella TV piccola?
Wolf, è la soluzione migliore.
Bene. Ragazzi di Attacco al potere, andiamo.
Prendete pure tutti i Bagel Bites da riscaldare.
- In segno di pace. - Grazie, Moon.
Cavoli se pesano! Sarà il formaggio.
Bene. Torniamo alla nostra amichevole serata tra maschi.
Ciao. Ci vediamo all'inferno.
CASA DI RIPOSO VECCHIO ALCE
- Il primo evento è qui? - Oh, sì.
Essere quasi nella tomba non significa non sentirsi erotici.
Il paradiso ci attende.
Spero non si ribellino perché non ho l'acquario.
Una volta, una mi lanciò la stampella perché non andavo in camera sua.
Esibirsi in una serata per donne
è un modo per tornare alla ribalta.
Potremmo aiutarti, dando un po' di pepe.
- Niente di male. - Judy è un'artista nata.
Ha un suo canale su VidVok.
Avevo. Ho deciso di chiuderlo.
Ballate pure, se volete. Non fa per me.
Judy Tobin che rifiuta di salire su un palco?
- Non è da te. - Lo faccio io.
Se volete che mi tolga la camicia, fatemi un cenno.
Signora Dirt, parti.
Si alza la marea La sabbia si bagna tutta
Oh, sì!
Vi porto in viaggio con me Un viaggio indimenticabile
Mostraci la pinna, sporcaccione!
Sono il re degli oceani
Guardate che movimento
Metà uomo e metà pesce
Così!
Sono Miami, tutto pepe
Ciao, Babs.
Gloria, dentiera nuova?
Adoro danzare per voi.
Judy, che succede?
A volte, il mio balletto è molto toccante.
Si riprenderà, ma non sarà più la stessa.
Non è per questo.
Beh, il balletto era buono.
È per… C-O-O-L M-I-K-E.
Vedervi sulla scena mi ha ricordato lui.
So che nelle serate per donne non si parla di uomini,
ma… E se ne avessi bisogno?
Dannazione, Judy.
Volevo risolvere il tuo problema a modo mio
e non ti ho ascoltata.
Spara. Ti ascoltiamo. Perché avete rotto?
Ti ha detto che le tue gambe non vanno col corpo?
Cosa?
Beh, non è vero.
Credevo di essere la sua ragazza, ma poi ho scoperto
di essere la sua ragazza segreta.
- Oh, no. - Oh, sì.
Perché lo mettevo in imbarazzo.
Tu lo mettevi in imbarazzo? Il suo nome non conta, non è cool.
In imbarazzo per cosa?
Di me in generale,
ma nello specifico del mio VidVok.
Per questo ho cancellato tutti gli episodi di Judy senza veli
e ho chiuso con le esibizioni.
È da tanto che non mando un ragazzino all'ospedale,
ma credo di ricordare come si fa.
Stupido Mike ti ha mollata per dei video?
Non sono solo dei video.
Era il mio canale VidVok, intitolato Judy senza veli.
Zia Dirt!
Facevo interviste ai miei compagni
e a volte cantavo e ballavo.
Ma non importa perché non c'è più.
Come la mia carriera nel varietà.
Kima è seduta dietro Cool Mike e l'ha sentito dire
al suo amico Jace che il mio canale faceva pena.
Per questo non mi sono esibita con voi.
Judy, mi spiace. Ti avevo promesso una grandiosa serata,
invece ti ho fatta piangere nella cappella di una casa di riposo.
Ho fatto un casino.
Non importa, Honeybee.
Andiamo a casa. Mi farò un nuovo taglio di capelli
e una nuova personalità.
Piano, signorina Judy,
amavi il tuo canale?
E quel ragazzo te ne ha fatto pentire?
Ti dirò una cosa.
Fare spettacoli non significa essere cool. Significa essere se stessi.
- Ok. - Ero sposato con una
che si sentiva a disagio perché facevo il sirenetto.
Quando ero nella vasca con la coda,
- mi tirava l'insalata. - Che spreco.
Ma non ero fatto per la terraferma.
Ero nato per essere metà pesce e sculettare agli addii al nubilato.
Ben detto, sire!
Così divorziai da Shaylee e diventai il sirenetto di oggi.
Judy, devi raccogliere l'insalata
che quel Cool Mike ti ha tirato.
Lui sarà cool, ma tu sei una star.
Amen e alleluia!
Sai per caso dove possiamo trovare questo Cool Mike?
Sarà da Crocodile Rob.
Ci va ogni venerdì con gli amici
per l'Abbuffa Buffet degli Sfigati al Mare.
Bene, abbiamo appena fissato il prossimo evento.
E il tuo vero secondo evento?
La tua "siregnora" Ethel si arrabbierà.
È una serata per donne e, quanto è vero Dio, finirà in bellezza.
Mi è venuta la pelle d'oca.
È un attacco vero e proprio.
Ho bisogno di attaccare quei Bagel Bites.
Li scaldo io. Ho una tecnica speciale.
Accendo il forno e li metto dentro. Vedrete.
Crispin, perché hai esclamato?
I pezzetti di salame si sono staccati?
Peggio. Il sacchetto è pieno di sassi.
Perdiana! Moon ci ha fregati.
Per citare uno dei film più belli, Attacco al potere,
che stiamo guardando:
"Il nemico non è venuto solo a distruggere le nostre cose o la nostra gente,
è venuto a dissacrare un modo di vivere, a calpestare la nostra libertà".
Che dici, papà, entriamo in guerra?
Ho cercato di essere un gentiluomo, ma quando è troppo, è troppo.
Se mio figlio di dieci anni vuole la guerra, guerra sia.
Chi viene con me?
Qui inizia l'assedio alla Casa Bianca.
Allo scoperto, codardi!
- Che diamine? - Siamo sotto assedio.
Hanno visto i miei Bagel Bites.
Che facciamo?
Potremmo restare nascosti qui.
Oppure… Si dà il caso che abbia preparato 350 palle di neve micidiali
e messe nel congelatore in cantina.
Prendiamole.
Sì!
Quello sarebbe lui?
Devo ammettere che è proprio cool.
È così e lo odio.
Cioè, lo amo, ma lo odio.
Bene, ragazza,
ho riportato la tua richiesta alla manager, Crocodile Tanya,
e dice che rientra nella categoria "nessun problema".
Perciò quando sei pronta, il palco è tuo.
O, come c'è scritto sui manicotti termici: "Accoccolati al fresco".
Non sarà né fresco, né cool,
ma sarò me stessa.
Mi serve questo spazio libero e tre sedie.
Honeybee, tu riprendi.
Dirt e Miami, siete con me.
Ascoltate. Abbiamo una sorpresa per voi.
Questa giovane ragazza ha un famoso canale VidVok,
- intitolato Judy senza veli. - Bleah!
- Zia Dirt! - Scusa.
Judy? Oddio, che vuoi fare?
Senza indugi, un bell'applauso per lo spettacolo di stasera.
Attacca, Miami!
Salve.
Sono Miami, sirenetto erotico di professione.
Crocodile Tom, daresti i biglietti da visita?
Certo.
Bene, immaginate che stia ballando in un acquario.
Già fatto.
È il momento di Judy senza veli con Judy
Benvenuti al Senza veli Lei è una vera lady…
Ecco a voi Judy senza veli
Godetevi lo spettacolo
Buonasera, sono Judy.
- Judy. - Zitto, ragazzetto strano.
Sei il pubblico.
Mi piace.
Tra pochi minuti, ci raggiungerà sul palco Cool Mike!
Non è bello, Judy. Per niente.
Sei pronto per il mio monologo iniziale, Miami?
Musica da monologo
- Spalla? - Judy, che novità hai per noi?
Fino a poco fa, quel ragazzo laggiù che fa finta di non vedermi,
Cool Mike, era…
Rullo di tamburi.
…il mio ragazzo.
O almeno così credevo.
Poi ho scoperto che, sebbene se la spassasse con me
nello sgabuzzino dei bidelli…
Col senno di poi, un segnale d'allarme.
Non ero la sua vera ragazza.
Ero la sua "ragazza segreta".
- Tesoro, sei fantastica. - Esatto.
- Lo mettevo in imbarazzo. - Screanzato.
Molte cose che faccio sono imbarazzanti.
Parlo a voce alta.
Scorreggio molto. Ne ho già mollate molte qui sul palco.
Ben fatto.
E ho un insignificante canale VidVok che pochi seguono.
Quando ho saputo che non piaceva a Cool Mike, mi sono disperata.
Che peccato. Vergognati, Cool Mike.
Ma mia cognata ha organizzato per me una serata per donne.
Le serate per donne
non servono solo ad alzare le braccia in segno di libertà,
ma a innalzarsi per dire: "M'importa".
Stasera raccogliamo insalata!
Judy, ti prego, possiamo parlarne altrove?
No. Questo è Judy senza veli,
non Judy nello sgabuzzino vicino al secchio del vomito.
- Lo sgabuzzino è cool. - Non è vero.
Ma se ne vuoi parlare, Cool Mike,
perché non sali sul palco?
Cool Mike!
Ti acclamano sul palco a fare il cool, ragazzo.
E va bene.
Mi dispiace per ciò che ho fatto, ma non è colpa mia.
Essere cool è impegnativo.
Tutta la mia famiglia è cool.
Non scaricare il barile. Assumiti le tue responsabilità.
Mi dà fastidio ciò che non è cool.
Allora non spassartela con quella non cool vicino al mocio.
Continua, ragazza.
Fare quella cosa ti rende non cool.
Non Cool Mike!
Come vuoi! Devo andare alla parata sportiva.
Dovresti chiamarti Sgattaiola Mike.
E ora, un altro bell'applauso per la mia band, Miami.
Dopo il suo pezzo, parlerò con Crocodile Tom
dei suoi stuzzichini preferiti.
Con me? Che onore!
Dove ti sei cacciato, bagelotto?
Attacco!
È stato incredibile.
Lo so che sono stata a una sola serata per donne,
ma è stata e sarà la migliore di tutti i tempi.
Non ti ho delusa?
Con qualche aggiustamento,
ho messo un piede con micosi nelle serate per donne e sono guarita.
Oh, no. Arriva Ethel.
La cattiva "siregnora"?
Miami! Hai mancato il tuo secondo evento.
Ho dovuto mandare Unicorno Cliff che non piace a nessuno.
Non vede niente col costume
e ha buttato giù la fontana di cioccolato.
Ora sembra un asino sporco.
Mi dispiace, ma stasera ho dovuto badare alle mie ragazze.
Beh, ora dovrai occuparti di me
per la modica cifra di 300 dollari.
Oppure, ci scordiamo tutto, entriamo e ti offro
un paio di Vegertini.
Ciao, mi chiamo Dirt.
Affare fatto. Bevo per 300 dollari.
Mi vuoi sposare?
Ok, ci cambiamo, mangiamo le patatine
e poi andiamo a recuperare l'acquario.
Tesoro, com'è andata la serata?
Benone. E la vostra?
È ancora in atto.
Ho legato Cheesecake in casa
per obbligarlo a vedere Attacco al potere.
Non ti spaventare se lo vedi.
Tutto normale. Lui è Miami, la mia nuova amica,
anche se è un sirenetto erotico.
Piacere, Miami.
I sirenetti erotici amici di mia moglie sono i miei sirenetti erotici.
Via dal mio giardino, schifezza assediante.
Siamo in squadra insieme!
Niente squadre nelle serate per maschi.
- Maude's dovrebbe essere aperto. - Buon'idea.
Speriamo abbiano la zuppa di vongole. Adoro il mare.
Sottotitoli: Sabet Durio