E-W@L FÜR DICH
Was ist los? Hast du FOMO? Ich habe eben davon gehört,
als ich mit Honeybee die Sendung Legendäre FOMO-Pannen schauen musste.
Ich habe keine FOMO, geliebte Tante Dirt.
Ich habe Trau-mo.
Weil meine Beziehung mit Cool Mike leider zu Ende ist.
Du warst mit Cool Mike zusammen? Warum wusste ich nichts? Er ist sehr cool.
Hat er auf coole Art Schluss gemacht? Zum Beispiel auf einem Skateboard?
Er hat mich nicht abserviert, klar? Es war eine einvernehmliche Entscheidung.
Warum dann das Geheule, Teen Dream?
Weil es so traurig ist,
wenn zwei so coole Leute wie wir es nicht hinkriegen.
Gab es deswegen heute keine neue Folge von Judy on Blast auf VidVok?
Ja. Ich habe die Sendung beendet.
Bitte respektiert meine Privatsphäre in dieser schweren Zeit.
Ich finde es eigentlich gut, dass du so aufgelöst bist.
Ich freue mich sogar darüber.
Wirklich?
Ja. Wenn eine meiner Freundinnen in Fresno deprimiert war,
organisierte ich einen super Mädelsabend.
Dein Bruder kann bestätigen, dass ich sie vermisse.
Ja. Sie singt fast jede Nacht im Schlaf Beyoncés Renaissance-Album durch.
Ich mache das für dich klar. Ein Mädelsabend kann jedes Problem lösen.
Auch hartnäckigen Fußpilz? Ich frage nur so.
Definitiv. Aber du bist nicht eingeladen.
Judy, iss ruhig weiter. Blinzle zweimal für Ja.
-Blinzel. Blinzel. -Super.
Vertraue mir. Ich habe schon Hunderte von Mädelsabenden geplant.
Hunderte?
Stimmt. Wahrscheinlich eher Tausende.
Einen wegen Veronicas asymmetrischem Pony. Am Ende des Abends war er gerade.
Und einen wegen Carolines Lippenfüller, die zu einem Schnabel verhärteten.
Deine Freundinnen sollten diesen Salon meiden.
-Tante Dirt, bist du dabei? -Nein, früher war ein Mädelsabend
ein Treffen des Vereins für Heterosexuelle Partnersuche,
um unsere Hüften auf Gebärtauglichkeit zu prüfen.
Bei einem Honeybee-Abend ist es verboten, über Männer zu reden.
Unsere einzigen Themen sind Trinken, Tanzen
und Domino's limitierte Pizza mit Käseboden.
-Dann bin ich dabei. -Gut. Abfahrt um 20 Uhr.
Das ist in nur 13 Stunden. Ich fange besser an.
Die Vorbereitung dauert 13 Stunden?
Ja, ich nehme jedes Kleidungsstück aus dem Schrank,
bis ich merke, dass ich nichts zum Anziehen habe
und ein neues Outfit kaufe.
Judy, kommst du mit?
Gut. Ich besorge dir einfach ein paar unbequeme Highheels,
die du später ausziehen kannst.
Wenn die Damen heute beschäftigt sind, denkt ihr dann, was ich denke?
Dass wir sie sehr vermissen?
Dass ein Taco nur eine Art Sandwich ist?
Ich wollte sagen: Jungsabend.
Bin dabei. Ich bereite die Waffen vor und lese erneut Die Kunst des Krieges.
Es wird wohl eher eine Pizza und ein Actionfilm.
Es wird Action geben.
Rivalitäten, Wut, Handgreiflichkeiten, die rohe Rückkehr zur Natur.
Und Dips.
Jungsabend. Jungsabend. Jungsabend.
Aufgepasst, Judy. Am Ende des Abends bist du wie neugeboren
und Cool Wer-auch-immer ist nur noch eine ferne Erinnerung.
Ruhe in Frieden, Doofer Mike.
Ich freue mich schon darauf.
Aber zuerst öffnen wir das Verdeck. Hoch die Hände, als gäb's kein Ende.
Nächster Halt: Dance Cliff, die Tanzbar für jedes Alter in Death Cliff.
Die mit der großen Klippe in der Mitte der Tanzfläche?
Ja. Dort verletzen sich oft Leute, aber es ist aufregend.
Sorry für die Verspätung.
Wir besorgten den perfekten Snack für den Abend.
Jungsabend und Bagel Bites gehören zusammen.
Oh ja.
Moon ließ mich zum letzten Blockbuster der Welt in Whippleton fahren,
um zwei tolle Actionfilme auf Blu-ray zu besorgen.
Alles für meine Jungs.
Warum hat Moon das an?
Eine bessere Frage, Jerry: Warum hat keiner von euch so etwas an?
Habe nur ich mich auf den Jungsabend vorbereitet?
Moon, es soll nur ein netter Abend unter gleichgesinnten Gentlemen werden.
Dad, du Narr.
Plane so viel Nettigkeit, wie du magst,
aber wenn so viele Jungs in einer Nacht zusammenkommen,
endet es immer im totalen Krieg.
Das mag im Mittelalter gegolten haben, aber wir leben in normal bösen Zeiten.
Also, welchen Film wollen wir ansehen?
Olympus Has Fallen oder White House Down?
-Olympus Has Fallen. -White House Down.
-Ich bringe dich um. -Nur über meine Leiche.
Alles klar bei euch?
Nein. Der einzige Streit, den Cheesecake und ich je hatten,
ging darum, welcher Film besser ist.
Eine Rivalität? Wie interessant.
Das war mir nicht bewusst, als ich die Filme ausgewählt habe.
Moon, was hast du getan?
-Dein Ernst? -Das ist irre.
-Du hast keine Ahnung, was du … -So fängt es an.
GESCHLOSSEN
Jemand ertrank in der Nebelmaschine, und jetzt darf keiner mehr Spaß haben?
Vielen Dank, Gesundheitsamt.
Schon gut, Honeybee. Fahren wir einfach nach Hause.
Nein. Mir misslang noch nie ein Mädelsabend,
auch der heutige nicht.
Nicht dein erster.
Ich hab's. Wir fahren zu Takes A Long Way Home
und lassen uns spontan umstylen.
Nichts sagt mehr "vergiss den Kerl" wie laszive Smokey Eyes.
Ich habe noch einen Gutschein für 'nen gratis Brazilian Blowjob.
Du meinst wohl "Blowout", aber ja.
Was um alles in der Welt … Nein, nein, nein!
-Er steigt aus. -Guter Gott.
Oh nein! Mein schönes Aquarium. Mein Zuhause.
Was haben Sie getan? Mein Glitzerwasser läuft aus.
Warum fahren Sie ein Riesenaquarium voller Glitzerwasser rum?
Ich muss mich beruhigen, um es zu erklären.
Mein Name ist Miami, professioneller Erotik-Meermann-Künstler.
Hier ist meine Karte.
Wenn Sie sie ans Ohr halten, hören Sie den Ozean.
Danke.
-Der Unfall tut mir leid. -Zurecht.
Ich habe heute zwei große Auftritte, und niemand mag eine trockene Show.
Mein Auto ist voller Wasser. Nehmen Sie mich mit?
Keine Chance, Thunfisch Toni.
Dirt! Verzeihung. Nur einen Moment.
Natürlich. Ich übe meinen Sirenengesang,
während Sie sich eine Entschädigung überlegen.
Was wird das? Willst du mit dem Kerl im Wasser flüstern? Ich verrate nichts.
Nein, aber er könnte unseren Mädelsabend retten.
Wirklich? Wie?
Wo dieser Typ auch hingeht, gibt es eine Party.
Genau das, was Judy braucht.
Klar, aber eigentlich will ich nur …
Eine unerwartete Wendung kann gut sein.
Einmal wollten wir mit Jessica zu einer UB40-Nacht,
aber wir irrten uns im Datum, und es war Thrash-Metal-Nacht.
Aber sie hat dort ihren Mann Thorg getroffen.
Ihr zweites Kind kam eben, Anarchin.
Eigentlich wollte ich mit euch über Cool Mike reden …
Judy, was sagte ich?
Das Thema wird dich nur runterziehen.
Vertraue deiner Honeybee, okay?
Dieser Fischmann ist genau das, was der Arzt verordnet hat.
Gut. Du bist der Boss.
Gut, wir machen es. Aber falls er eine echte Meerjungfrau ist,
liefere ich ihn an die Regierung zum Präparieren aus.
Meermann, Meermann, Meermann.
Hallo noch mal, Herr Meermann.
Wir wollten eben selbst in die Stadt zum Feiern.
-Also nehmen wir Sie mit. -Super.
Wenn ich einen Auftritt verpasse, bekomme ich Ärger und meine 14 % nicht.
-Sorry, Ärger mit … -Meiner "Meermadam" Ethel,
die 86 % meiner Erotiktanz-Gage kassiert und sehr jähzornig ist.
Eine brutale, unbändige Wut.
Interessant. Hat Ethel Meermadam einen Mann?
Nein. Ich vermute jedoch, dass sie zwei Ehemänner getötet hat.
Sie wird immer sympathischer.
Ich schreibe dem Techniker, er soll es abholen, bevor Ethel was merkt.
Als es das letzte Mal kaputtging, brach sie alle Finger.
Ach du Scheiße.
Die ganzen Butterfinger-Riegel, die ich als Entschuldigung kaufte.
Die Pause hast du absichtlich gemacht.
Und Ihnen hat es gefallen.
Der Techniker kommt.
Okay, schnell weg hier, damit sich das Team erholt.
Wenn das die Mädels aus Fresno hören!
Das ist noch besser als der maskierte Typ, den wir zum Olive Garden fuhren
und warteten, als er einen Überfall beging.
Und warum wollten Sie in die Stadt?
Nur ein Mädelsabend zur Aufheiterung nach einer Trennung.
Ein Klassiker. Wer ist die Verlassene?
Ich.
-Da war dieser Typ … -Der nicht erwähnt wird.
-Er ist für uns gestorben. -Vielleicht wirklich.
Mal sehen, was der Abend bringt.
Was? Bist du verrückt?
Olympus Has Fallen ist der weit bessere Stirb-Langsam-mit-dem-Präsidenten-Film.
Das Einzige, was gefallen ist, ist mein Respekt vor dir.
White House Down ist zweifellos der beste Film.
Wie kann man nur Olympus besser finden?
Gerard Butler? Eher Gerard Trottler.
Ham, ich liebe dich, aber du bist echt psychotisch.
Eventuell müssen wir uns trennen.
Jerry, sag nicht, du bist für White House Down.
Ich verlor schon einen Bruder.
Das ist richtig.
Seht ihr diesen Gesichtsausdruck? Ein White-House-Runzeln.
Meine Olympus-Fackel geht nie aus.
Henry, wo stehst du?
Gibt es in den Filmen Minions oder Nacktheit?
Channing trägt irgendwann nur noch ein Tanktop, falls das zählt.
Ich wähle diese Seite, weil sie näher ist.
Du widerst mich an, Delmer. Ihr alle widert mich an.
Ich würde Channing Tatum auf der Stelle heiraten.
Das weißt du doch.
Aber Olympus Has Fallen ist um Längen besser als White House Down.
Zu den Fakten.
Tatums John Cale in White House Down ist viel heldenhafter
als Butlers Mike Banning in Olympus Has Fallen.
Cale ist Kapitolpolizist, während Butler nur beim Secret Service ist.
Es ist Butlers Aufgabe, den Präsidenten mit seinem Leben zu schützen.
Tatums John Cale müsste das nicht tun, trotzdem springt er in die Bresche.
Ich bresche dir gleich etwas.
Meine Herren, wir werden nicht handgreiflich.
Leute, Dad hat recht.
Ja, ich habe dieses Chaos verursacht, aber jetzt fühlt es sich falsch an.
So sind wir nicht.
Wow. Schön, dass du das sagst, Moon. Ich stimme dir zu.
Wir könnten beide Filme ansehen. Eine Gruppe schaut im Gästehaus.
Auf dem Mini-Fernseher?
Wolf, das ist die friedliche Lösung.
Na gut. Olympus-Jungs, lasst uns gehen.
Ihr könnt alle Bagel Bites mitnehmen und sie dort aufwärmen.
-Ein Friedensangebot. -Danke, Moon.
Die sind aber schwer. Das muss der Käse sein.
Na also. Setzen wir unseren Jungsabend der Kameradschaft fort.
Tschüs, zusammen. Wir sehen uns in der Hölle.
OLD MOOSE SENIORENHEIM
-Ihr erster Auftritt ist hier? -Oh ja.
Fast tot zu sein, heißt nicht, dass man keine Erotik mag.
-Alle geilen Hunde kommen in den Himmel. -Ich hoffe, sie randalieren nicht.
Letztens warf eine 'ne Krücke, weil ich nicht mit aufs Zimmer ging.
Bei einem Mädelsabend aufzutreten,
ist ein altbewährter Weg für neuen Schwung.
Wir verleihen dir etwas Pep.
-Kann nicht schaden. -Judy ist perfekt dafür.
Sie hat ihre eigene VidVok-Talkshow.
Hatte. Ich beendete sie auf eigene Faust.
Tanzt ihr nur. Ich habe keine Lust.
Judy Tobin lehnt das Rampenlicht ab?
-Sieht dir nicht ähnlich. -Ich tu's.
Wenn ich mein Oberteil ausziehen soll, nickt einfach.
Miss Dirt, los geht's.
O wenn die Flut kommt Wird der Sand ganz nass
Oh ja!
Ich nehm euch mit auf 'ne Reise Die ihr so schnell nicht vergesst
Zeig mir die Flosse, böser Junge!
Ich bin der König des Meeres
Seht, wie sich dieser Körper bewegt
Halb Mensch, halb Fisch
Auf geht's!
Hier ist Miami, Bish
Hi, Babs.
Gloria, sind das neue Zähne?
Ich liebe es, für euch aufzutreten.
Oh, oh.
Judy, was ist los?
Manchmal sind die Leute sehr bewegt von meinem Tanz.
Sie erholt sich, aber sie wird nie mehr dieselbe sein.
Das ist es nicht.
Es war ein guter Tanz.
Es ist nur … C-O-O-L M-I-K-E.
Euch auf der Bühne zu sehen, hat mich an ihn erinnert.
Ich weiß, man redet beim Mädelsabend nicht über Jungs,
aber was ist, wenn ich es brauche?
Oh, Mist, Judy.
Ich war so beschäftigt, es auf meine Art zu lösen,
dass ich dir nicht zuhörte.
Spuck's aus, Schatz. Wir sind da. Warum die Trennung?
Sagte er, dass deine Beine nicht zum Körper passen.
Moment, was?
Nun, tun sie nicht.
Ich dachte, ich sei die richtige Freundin, bis ich herausfand,
dass ich seine heimliche Freundin bin.
-Oh nein. -Oh doch.
Weil ich ihm peinlich war.
Peinlich? Ist mir egal, wie er heißt. Das ist uncool.
Was war ihm peinlich?
Ich im Allgemeinen, aber speziell meine VidVok-Show.
Darum habe ich alle alten Folgen von Judy on Blast gelöscht
und allen Auftritten abgeschworen.
Lange her, dass ich einen Teenie in die Notaufnahme schickte,
aber ich glaube, ich kann's noch.
Dieser dusselige Mike hat wegen einer Show Schluss gemacht?
Es war nicht irgendeine.
Es war meine VidVok-Show, und sie hieß Judy on Blast.
Dirt!
Es war eine tägliche Live-Talkshow, in der ich Mitschüler interviewte
und mal ein Lied sang oder tanzte.
Aber egal, denn es ist aus und vorbei.
Wie meine Karriere als Varieté-Moderatorin.
Kima sitzt im Unterricht hinter Cool Mike und hat gehört,
wie er zu seinem Freund sagte, dass meine Show peinlich ist.
Darum wollte ich heute Abend nicht auftreten.
Judy, tut mir leid. Ich versprach einen tollen Mädelsabend.
Stattdessen weinst du in einer verfluchten Altersheimkapelle.
Ich hab's vermasselt.
Schon gut, Honeybee.
Gehen wir heim. Ich verpasse mir einen impulsiven Haarschnitt
und arbeite an einer neuen Persönlichkeit.
Einen Augenblick, Miss Judy.
-Hat dir die Show gefallen? -Mhm.
-Aber wegen dem Jungen schämst du dich. -Mhm.
Ich sage dir was.
Als Künstler geht es nicht darum, cool zu sein, sondern du selbst.
-Okay. -Ich war mal mit einer Frau verheiratet,
der es peinlich war, dass ich ein Meermann sein wollte.
Als sie mich mit dem Schwanz in der Wanne sah,
-schüttete sie Salat auf mich. -Eine Verschwendung!
Aber ich war nicht für ein Leben an Land bestimmt.
Ich sollte als halber Fisch mit dem Popo bei Junggesellinnenabschieden wackeln.
Zeig's ihnen!
Also ließ ich mich von Shaylee scheiden und wurde zu diesem Meermann.
Judy, es wird Zeit, dass du die Salatstücke aufhebst,
die Cool Mike in deine Wanne warf.
Er mag cool sein, aber du bist ein Star.
Amen und Halleluja!
Wo finden wir diesen sogenannten Cool Mike?
Wahrscheinlich im Crocodile Rob's.
Er und seine coolen Freunde gehen freitags zum Bodenlosen Bondi Beach Buffet.
Dann wissen wir, wo unser nächster Auftritt ist.
Und dein nächster richtiger?
Deine gemeine "Meermadam" Ethel wird sauer sein.
Das ist ein Mädelsabend, und bei Gott, wir werden ihn beenden!
Ich habe Gänsehaut.
Oh ja! Hier fällt der Olymp.
Und ich brauch ein paar Bagel Bites, die in meinen Mund fallen.
Ich wärme sie mit meiner Spezialtechnik auf.
Ofen an und rein damit. Ihr werdet schon sehen.
Crispin, warum japst du?
Oh nein. Sind die kleinen Peperoni runtergefallen?
Schlimmer. Die Tasche ist voller Steine.
Schurken! Moon hat uns ausgetrickst.
Ich zitiere aus einem der besten Filme aller Zeiten, Olympus Has Fallen,
den wir gerade ansehen:
"Unser Feind will nicht nur unsere Dinge oder unser Volk zerstören.
Er will unsere Lebensweise entweihen, unsere Freiheit mit Füßen treten."
Dad, sollen wir in den Krieg ziehen?
Okay. Ich wollte ein Gentleman sein, aber genug ist genug.
Wenn mein zehnjähriger Sohn Krieg will, dann bekommt er ihn.
Wer macht mit?
Jetzt kommt der Untergang des Weißen Hauses.
Zeigt euch, ihr Feiglinge!
-Was zum Teufel? -Man greift uns an.
Sie haben meine Bagel Bites entdeckt.
Was sollen wir tun?
Wir könnten uns hier verstecken.
Oder ich habe heute zufällig 350 sehr dichte Schneebälle gemacht
und sie unten in den Tiefkühltruhen verstaut.
Lasst uns das tun.
-Ja! -Yeah!
Das ist er also, was?
Zugegeben, er sieht ziemlich cool aus.
Ja, das ist sein Ding. Ich hasse es. Und ich liebe es zugleich.
Also gut, junge Dame,
ich sprach mit meiner Managerin, Crocodile Tanya,
und sie sagte, es passt in unser Sorglos-Konzept.
Also leg los, die Bühne gehört dir.
Wie auf unseren Bierkühlern steht: "Croc dir ein Kühles."
Es wird nicht kalt und definitiv nicht cool sein,
aber ich werde ich selbst sein.
Okay, ich brauche diesen Platz und drei Stühle.
Honeybee, du filmst.
Dirt und Miami, kommt mit.
Hey Leute, hört zu. Wir haben etwas Besonderes für euch.
Diese junge Dame macht eine sehr berühmte VidVok-Show
-namens Judy on Blast. -Bäh.
-Dirt! -Sorry.
Judy? Oh Mann. Was wird das?
Ich bitte um einen Applaus für die heutige Vorstellung.
Los geht's, Miami!
Hallo, zusammen.
Mein Name ist Miami, erotischer Meermann-Darsteller.
Crocodile Tom, verteile ein paar Visitenkarten?
Kein Problem.
Okay, stellt euch vor, ich tanze in einem Aquarium.
Ich bin dir voraus.
Es ist Zeit für Judy on Blast mit Judy
Willkommen bei on Blast Sie ist ein Cutie
Hier ist Judy on Blast
Willkommen in der Show
Guten Abend, Leute. Ich bin Judy.
-Judy. -Sei still, fremder Teenager.
Du bist nur Zuschauer.
Großartig.
Und in ein paar Minuten begrüßen wir Cool Mike auf der Bühne!
Nicht cool, Judy. Nicht cool.
Zeit für meinen Eröffnungsmonolog. Miami?
Monolog-Musik
-Sidekick? -Also, Judy, was gibt's Neues?
Bis vor Kurzem war der Typ da drüben, der so tut, als würde er mich nicht sehen,
Cool Mike …
Trommelwirbel.
… mein Freund.
Nun, ich dachte, er wäre es.
Er machte zwar gern mit mir in der Hausmeisterkammer rum,
was ein Warnsignal hätte sein müssen …
Doch ich war nicht seine richtige, sondern seine "heimliche Freundin".
-Schatz, nein, du bist wunderschön. -Genau.
-Ich war ihm peinlich. -Fies.
Ja, viele Dinge, die ich tue, sind sehr peinlich.
Ich spreche zu laut.
Ich furze oft. Sehr oft. Schon mehrmals seit ich hier stehe.
Gutes Mädchen!
Und ich mache diese doofe VidVok-Show, die sich nur wenige ansehen.
Und als ich hörte, dass Cool Mike sie doof fand, hat mich das beschäftigt.
Das ist eine Schande. Schäm dich, Cool Mike.
Aber heute hat mich meine Schwägerin auf einen Mädelsabend mitgenommen.
Und bei einem Mädelsabend
geht es nicht darum, so zu tun, als wäre es einem egal.
Es geht darum, sich selbst zu feiern, als gäbe es kein Ende.
Wir holen heute Abend Salat aus der Badewanne!
Judy, bitte. Können wir das woanders besprechen?
Nein. Das hier ist Judy on Blast,
nicht geheime Judy in der Kammer neben dem Kotzeimer.
-Es ist eine coole Kammer. -Nein.
Wenn du darüber reden willst, Cool Mike, dann komm doch auf die Bühne.
Cool Mike! Cool Mike!
Alle wollen dich hier cool auf der Bühne sehen, Großer.
Na gut.
Es tut mir leid, was ich getan habe, aber es ist nicht meine Schuld.
Ich stehe unter großem Druck, cool zu sein.
Meine ganze Familie ist sehr cool.
Gib nicht dem Opfer die Schuld. Übernimm Verantwortung.
Uncooles Zeug stört mich.
Dann knutsch nicht mit uncoolem Zeug neben dem Wischmopp rum.
Sprich weiter!
Denn wenn du das tust, bist du derjenige, der uncool ist.
Uncooler Mike! Uncooler Mike!
Was soll's! Ich muss sowieso los. Ich muss zum X-Games-Probetraining.
Eher "Auf Nimmerwiedersehen Mike".
Und jetzt noch mal einen Applaus für meine Hausband Miami.
Nach seinem Lied spreche ich mit Crocodile Tom
über seine Lieblingshäppchen.
Mit mir? Was für eine Ehre!
Wo bist du, du kleiner Bagel-Junge?
Attacke!
Okay. Das war unglaublich.
Ich war bisher nur auf einem Mädelsabend,
aber ich behaupte, das war der beste aller Zeiten, auf immer und ewig.
Keine Enttäuschung?
Es hat ein paar Anläufe gebraucht,
aber ich tauchte meinen metaphorischen Zehenpilz hinein und war geheilt!
Oh nein. Das ist Ethel.
Deine fiese "Meermadam"?
Miami! Du hast deinen zweiten Auftritt verpasst, Dumpfbacke.
Ich musste Cliff das Einhorn schicken, den keiner mag!
Er sieht in seinem Kostüm nichts und hat den Schokobrunnen umgeworfen.
Jetzt ist er ein dreckiger Esel.
Sorry, Ethel, aber heute musste ich mich um meine Mädels kümmern.
Dann musst du dich jetzt um mich kümmern, und zwar mit 300 Dollar.
Oder wir vergessen die Sache, und ich lade Sie
auf ein paar Vegemite-Tinis ein.
Hallo, ich bin Dirt.
Abgemacht. Aber ich trinke für 300 Dollar.
Heirate mich!
Gut. Zieh dir eine Jogginghose an und iss die Fritten,
danach fahren wir dich zum Aquarium.
Hey. Wie war der Mädelsabend?
Super. Wie war der Jungsabend?
Er läuft noch auf Hochtouren.
Ich fesselte Cheesecake im Gästehaus. Er muss sich Olympus Has Fallen ansehen.
Erschrecke also nicht.
Sehr normal. Das ist Miami, mein neuester Kumpel.
Ein erotischer Meermann.
Freut mich, Miami.
Jeder erotische Meermannfreund meiner Frau ist auch mein erotischer Meermannfreund.
Schafft diesen Müll von meinem Weißen-Haus-Rasen!
Dad, wir sind im selben Team!
Es gibt keine Teams beim Jungsabend.
-Maude's hat noch offen. -Gute Idee.
Ich hoffe, es gibt die Muschelsuppe, denn ich liebe das Meer.
Untertitel von: Carmen Ruderer