NOTAREN - BRÆTSPILLET!
Hvorfor hænger du med næbbet? Har du FOMO? Jeg har lige hørt om det,
fordi Honeybee tvinger mig til at se Episke FOMO-fiaskoer.
Jeg har ikke FOMO, elskede tante Skidt.
Jeg er trist-o.
Fordi mit forhold med Cool Mike desværre er ovre.
Vent, datede du Cool Mike? Hvorfor vidste jeg ikke det? Han er cool.
Slog han op med dig på en cool måde? På et skateboard eller sådan noget?
Han droppede mig ikke, okay?
Det var en fælles og fredelig beslutning.
Så hvorfor hyler du, Teen Dream?
Fordi det er trist,
når to lige seje personer ikke kan få det til at gå.
Er det derfor, der ikke er et nyt afsnit af Vilde Judy på VidVok i dag?
Ja. Jeg har afsluttet showet.
Tak, fordi I respekterer mit privatliv i denne svære tid.
Ved du hvad? Det er faktisk godt, at du er så trist.
Jeg er glad for, du er så trist.
Er du?
Ja. Når mine veninder hjemme i Fresno var triste,
så arrangerede jeg en fantastisk tøseaften.
Din bror kan sige, hvor meget jeg savner dem.
Det er sandt. Hun synger Beyoncés Renaissance-album
fra start til slut næsten hver nat i søvne.
Jeg skal nok klare det, min pige. En god tøseaften kan kurere alt.
Hvad med en genstridig fodsvamp? Jeg spørger bare.
Bestemt. Men du er ikke inviteret.
Judy, spis du videre. Bare blink to gange for ja.
-Blink. Blink. -Fantastisk.
Stol på mig, Judy. Jeg har planlagt hundredvis af tøseaftener.
Hundredvis?
Sandt. Det er nok nærmere tusindvis.
Jeg afholdt en, da Veronica fik skævt pandehår,
og sidst på aftenen var det næsten lige.
Jeg afholdt også en for Caroline,
da hendes læbefyldstof blev til et slags næb.
Dine venner bør finde en ny salon.
-Vil du med, tante Skidt? -Nej. Da jeg var ung, betød
"tøseaften" et møde i Lone Moose Heteroseksuelle Datingklub,
hvor mænd vurderede dine hofters fødedygtighed.
Aldrig. Til Honeybee-aftener er det forbudt at snakke om mænd.
De eneste D'er, som vi er interesserede i, er drinks, dans
og Domino's særlige pizza med ostebund.
-Så er jeg med. -Fedt. Afgang kl. 20.
Det er om kun 13 timer. Jeg må hellere blive klar.
Forberedelserne tager 13 timer?
Ja, jeg må smide indholdet fra mit skab
på gulvet, før jeg erklærer en komplet mangel på tøj
og ender med at købe nyt tøj.
Vil du være med, Judy?
Okay. Jeg finder nogle meget ubehagelige høje hæle til dig,
som du kan smide i løbet af aftenen.
Hvis damerne har travlt i aften, tænker I det samme som mig?
At vi vil savne dem?
At taco'er faktisk er en sandwich?
Jeg ville sige drengeaften.
Jeg er med. Jeg gør mine våben klar og genlæser Krigskunsten.
Det handler nok mere om pizza og actionfilm.
Der bliver action.
Rivaler, vrede, slåskampe, retur til den rå natur.
Og vi bør have dips.
Drengeaften. Drengeaften. Drengeaften!
Gør dig klar, Judy. Sidst på natten vil du være i godt humør,
og dit brud med Cool er blot et fjernt minde.
Hvil i fred, Dumme Mike.
Jeg glæder mig til at få det bedre.
For at starte et sted: Af med toppen,
så vi kan vifte vildt med hænderne.
Næste stop: Dance Cliff, det klassiske dansested i Death Cliff.
Stedet med den store klippe midt på dansegulvet?
Jeps. Folk kommer konstant til skade, men det er spændende.
Undskyld forsinkelsen.
Vi købte de perfekte drengeaftensnacks hos Kvik-Køb.
Ingen drenge uden Bagel Bites.
Ja sgu.
Og Moon var så betænksom at få mig til at køre ham til verdens sidste Blockbuster
i Whippleton for at hente to fede actionfilm på Blu-ray.
Alt for mine drenge.
Hvorfor er Moon klædt sådan?
Et bedre spørgsmål, Jerry: Hvorfor er I ikke klædt sådan?
Hvorfor er jeg den eneste, der er klar til drengeaften?
Moon, i aften skal være en rar aften
med mænd, der tænker som os.
Far, du er et fjols.
Planlæg en masse behagelige ting,
men når du samler en masse drenge ét sted i en aften,
så ender det altid i krig.
Det passer måske om drengeaftener i middelalderen,
men nu er vi den almindelige tid.
Lad os beslutte, hvilken film vi skal se.
Olympus Has Fallen eller White House Down?
-Olympus Has Fallen. -White House Down.
-Jeg dræber dig. -Over mit lig.
Er I okay?
Nej. Vores eneste skænderi var, da vi skulle afgøre, hvilken film var bedst.
En rivalisering? Interessant.
Det anede jeg ikke, da jeg udvalgte lige netop disse film.
Hvad har du dog gjort, Moon?
-Mener du det? -Det er galskab.
-Du aner ikke, hvad du… -Nu går det løs.
LUKKET
Så et par folk drukner i en tågemaskine, og så må ingen hygge sig?
Mange tak, sundhedsmyndigheder.
Det er okay, Honeybee. Vi kan bare tage hjem.
Nej. Mine tøseaftener slår aldrig fejl,
og det starter ikke i aften.
Ikke din allerførste.
Jeg har det. Vi kan tage til Hjemme er langt væk
og få spontane makeovers.
Intet siger "glem den gut" som smukke smoky eyes.
Okay. Jeg har en kupon fra dem til et gratis brasiliansk blowjob.
Du mener vist "blowout".
Hvad i alverden… Nej!
-Han træder ud af bilen. -Du godeste.
Åh nej! Mit smukke akvarium. Mit hjem.
Hvad har du gjort? Alt mit glittervand løber ud.
Hvorfor kører du rundt med et akvarium med glittervand?
Lad mig falde ned, så jeg kan forklare.
Jeg hedder Miami, jeg optræder som professionel erotisk havmand.
Vil I have mit kort?
Holder I dem op mod øret, kan I høre havet.
Tak?
-Undskyld, at vi kørte ind i dig. -Det må I nok sige.
Jeg har to store shows i træk i aften,
og ingen holder af tørre shows.
Min bil er oversvømmet. Kan I give mig et lift?
Glem det, Charlie-tunfisk.
Skidt! Jeg beklager. Lad mig konferere med mine piger.
Selvfølgelig. Jeg varmer op til min sirenesang,
mens I vælger, hvordan I gør det godt igen.
Hvad er det? Vil du lege Shape of Water med ham? Jeg siger det ikke til Wolf.
Nej, måske kan han hjælpe os med at få aftenen tilbage på sporet.
Virkelig? Hvordan?
Hvor end han er på vej hen, så er der nok en fest der,
og det har Judy brug for.
Ja, men faktisk vil jeg bare…
En uventet drejning kan være godt.
Engang ville vi tage på Club Sweat med vores ven Jessica
til en UB40-aften,
men vi misforstod datoen, og det var thrash metal-aften.
Men hun endte med at møde sin mand Thorg der.
De har lige fået deres andet barn, Anarchin.
Måske kunne jeg faktisk tale med jer om Cool Mike…
Hvad har jeg sagt, Judy?
Du bliver bare trist af at tænke på ham.
Du må bare stole på Honeybee, okay?
Ham fiskemanden er lige, hvad tøseaftenlægen har anbefalet.
Du er chefen.
Okay, vi gør det.
Men hvis han er en ægte havmand,
så afleverer jeg ham til obduktion hos regeringen.
Havmand.
Goddag igen, hr. havmand.
Vi var selv på vej i byen.
-Så vi giver dig et lift. -Lækkert.
Misser jeg et show, så får jeg ikke mine 14 %.
-Undskyld, hvis du får problemer med… -Min "havfrue" Ethel,
som tager 86 % af mit sensuelle dansegebyr og er ret temperamentsfuld.
En voldelig og umættelig sirene.
Interessant. Er der en hr. Ethel?
Nej. Men jeg mistænker hende for at have dræbt sine to mænd.
Hun bliver bedre og bedre.
Lad mig tilkalde min akvariefyr, før Ethel opdager noget.
Sidste gang jeg ødelagde det, brækkede hun alle mine fingre.
For fanden da.
Alle de ladyfinger-snacks, som jeg købte som undskyldning.
Du holdt vist en pause for at få en reaktion.
Og du elskede det vist.
Akvariefyren er på vej.
Lad os smutte og booste humøret.
Vent til tøserne i Fresno hører det her.
Det er bedre, end da vi kørte en gut i et Grimace-kostume til Olive Garden
og ved et uheld ventede, mens han røvede den.
Hvorfor var I alle i byen?
En klassisk opmuntrende tøseaften efter et forlist forhold.
Klassisk. Hvem blev droppet?
Mig.
-Der var en fyr… -Som ikke skal nævnes.
-Han er død for os. -Og måske også i virkeligheden.
Lad os se, hvad aftenen bringer.
Hvad? Er du skør?
Olympus Has Fallen er klart den bedste Die Hard-med-en-præsident-film.
Det eneste, der falder, er min respekt for dig.
White House Down er bestemt den bedste.
Hvordan kan nogen foretrække Olympus?
Gerard Butler? Det er nærmere Gerard Butt.
Ham, jeg elsker dig, men du er fuldstændig psykotisk,
og jeg tror ikke, vi skal være sammen.
Jerry, sig ikke, at White House Down er bedre.
Jeg har allerede mistet én bror.
Lige netop.
Har du set mit ansigtsudtryk? En White House-grimasse.
Min Olympus-flamme går aldrig ud.
Hvilken side er du på, Henry?
Har nogen af filmene minions eller nøgenhed?
Channing har kun en tanktop på på et tidspunkt. Tæller det?
Og jeg vælger denne side, fordi det er tættere på.
Føj, Delmer. I er alle afskyelige.
Jeg ville ægte Channing Tatum uden at blinke.
Det ved du. Vi har talt om det.
Men Olympus Has Fallen er så meget bedre end White House Down.
Lad os snakke fakta.
Tatums John Cale i White House Down er meget mere heroisk,
end Butlers Mike Banning i Olympus Has Fallen.
Cale er betjent på Capitol,
men Gerard Butler bare er Secret Service.
Det er Butlers job at beskytte præsidenten med sit liv.
Tatums John Cale har ikke mandat til det,
men han vælger alligevel at kaste sig ud i det.
Jeg kaster mig ud i dig, Ham.
Mine herrer, lad os nu falde lidt ned.
Far har ret, folkens.
Jeg ved, at jeg stod bag dette kaos, men det føles forkert.
Det er ikke sådan, vi er.
Det er jeg glad for, at du siger, Moon. Jeg er enig.
Måske kan vi se begge film. En gruppe kan se den i annekset.
På det lille tv?
Det er en fredelig løsning, Wolf.
Fint. Olympus-drenge. Kom så.
Værsgo. I kan tage alle de her Bagel Bites og varme dem op.
-En forsoningsgave. -Tak, Moon.
Pokkers. De er tung. Det må være al den ost.
Sådan der. Nu kan vores rare mandeaften fortsætte.
Farvel, alle sammen. Vi ses i helvede.
OLD MOOSE PLEJEHJEM
-Dit første show er her? -Jeps.
Selvom man næsten er død, kan man stadig lide erotik.
Alle liderbukke ryger i himlen.
Jeg håber, de accepterer mit manglende akvarium.
Sidste gang smed nogen en krykke efter mig, da jeg afviste hende.
En sceneoptræden til en tøseaften
er en klassisk måde at booste humøret.
Vi kan hjælpe dig og pifte showet lidt op.
-Det kan ikke skade. -Judy er født til det.
Hun har endda sit eget VidVok-talkshow.
Havde. Jeg valgte at stoppe det.
I danser bare. Jeg har ikke lyst.
Judy Tobin siger nej til en tur i rampelyset?
-Det ligner ikke dig. -Jeg gør det.
Og jeg skal jeg smide toppen, nikker du bare til mig.
Start musikken, frk. Skidt.
Når tidevandet kommer Og sandet bliver vådt
Fedt!
Så tager jeg dig på en rejse Som du sent glemmer
Vis mig din finne, frække!
Jeg er havets konge
Se lige kroppen bevæge sig
Halvt mand, halvt fisk
Kom så.
Det er Miami, trunter
Hej, Babs.
Har du fået nye tænder, Gloria?
Jeg elsker at optræde for jer.
Åh nej.
Judy, hvad sker der?
Nogle gange bliver folk bevægede af min dans.
Hun kommer sig, men hun bliver aldrig den samme.
Det er ikke det.
Altså, det var en god dans.
Det er bare… C-O-O-L M-I-K-E.
At se jer danse mindede mig om ham.
Jeg ved godt, at tøseaften ikke handler om fyre,
men hvad hvis jeg må tale om ham?
For pokker, Judy.
Jeg ville løse dit problem på min måde,
så jeg lyttede slet ikke.
Tal bare, søde. Vi er her. Hvorfor slog I op?
Sagde han, at dine ben ikke matcher din krop?
Vent, hvad?
Det gør de ikke.
Jeg troede, jeg var hans rigtige kæreste, men så opdagede jeg,
at jeg var hans hemmelige kæreste.
-Åh nej. -Åh jo.
Fordi jeg gjorde ham flov.
Han var flov over dig? Glem hans navn, det er ikke cool.
Flov over hvad?
Det var vist bare generelt mig,
men især mit VidVok-show.
Det var derfor, jeg slettede alle afsnit af Vilde Judy
og sværgede aldrig at optræde.
Det er længe siden, jeg har sendt en teenager på skadestuen,
men jeg husker stadig, hvordan man gør.
Så Fjolle Mike droppede dig på grund af et show?
Ikke bare et show.
Det er mit VidVok-show, der hed Vilde Judy.
Skidt!
Det var et dagligt talkshow, hvor jeg interviewede andre elever
og sang og dansede lidt.
Men det er lige meget, fordi den er væk.
Ligesom min begyndende værtskarriere.
Kima sidder bag Cool Mike i samfundsfag, og hun hørte ham
fortælle sin ven, Jace, at mit VidVok-show var for pinligt.
Derfor ville jeg ikke optræde med jer.
Jeg er ked af det, Judy. Jeg lovede dig en fed tøseaften.
I stedet fik jeg dig til at græde i et forbandet plejehjems kapel.
Jeg kvajede mig virkelig.
Det er okay, Honeybee.
Vi kan bare tage hjem, hvor jeg kan give mig selv en ny frisure
og stable en ny personlighed på benene.
Vent lige lidt, frk. Judy.
-Elskede du at lave det show? -Ja.
-Men på grund af drengen blev du flov? -Ja.
Hør lige her.
At optræde handler ikke om at være cool. Det handler om at være dit ægte jeg.
-Okay. -Jeg var engang gift med en kvinde,
som var flov over, at jeg ville være en havmand.
Når hun fandt mig i badet med en hale på,
-smed hun sin salat efter mig. -Sikke et spild.
Men jeg var ikke født til et liv på landjorden.
Jeg var født til at være halvt fisk og rysten røven til polterabender.
Sådan.
Så jeg blev skilt fra Shaylee og blev den havmand, du ser nu.
Judy, du må samle den salat op,
som Cool Mike smed i dit badekar.
Han er måske cool, men du er en stjerne.
Amen og halleluja!
Ved du, hvor vi kan finde den såkaldte Cool Mike?
Han er nok på Crocodile Rob's.
Han er der hver fredag med sine seje venner
til Blimey Bondi Bundløse Strandbuffet.
Der skal vores næste show vist være.
Hvad med dit rigtige næste show?
"Havfrue" Ethel bliver så sur.
Det er tøseaften, og vi skal slutte på toppen!
Jeg fik kuldegysninger.
Ja sgu. Olympus falder.
Nu har jeg bare brug for Bagel Bites, der falder i min mund.
Jeg varmer dem op. Jeg har en særlig teknik.
Jeg tænder ovnen og lægger dem ind. I får at se.
Hvorfor gisper du, Crispin?
Åh nej. Faldt alle de små pepperoni af?
Værre. Posen er fuld af sten.
Slyngler! Moon narrede os.
For at citere en af de bedste film, Olympus Has Fallen,
som vi ser lige nu:
"Fjenden ville ikke ødelægge vores ting eller vores folk.
De vil ødelægge vores livsstil, træde på vores frihed."
Skal vi drage i krig, far?
Jeg prøvede at være flink, men nok er nok.
Hvis min tiårige søn ønsker krig, så skal han få krig.
Hvem er med mig?
Her kommer delen, hvor Det Hvide Hus falder.
Vis jer selv, kujoner!
-Hvad fanden? -Vi er under angreb.
De fandt mine Bagel Bites.
Hvad gør vi?
Vi kan blive her og gemme os.
Men jeg har også lavet 350 solide snebolde,
der venter i fryseren nede i kælderen.
Vi tager dem.
-Ja! -Sådan!
Så det er ham?
Jeg må indrømme, at han er ret cool.
Ja, det er hans ting. Jeg hader det.
-Altså, jeg elsker og hader det. -Okay, unge dame.
Jeg har spurgte min manager, Crocodile Tanya, om din anmodning,
og hun sagde, at den falder under vores "helt fint"-politik,
så gulvet er dit, når du er klar.
Som vores glasholdere siger: "Grib en kold en."
Det bliver ikke koldt, og det bliver bestemt ikke cool,
men det bliver mig.
Vi skal rydde området. Jeg har brug for tre stole.
Honeybee, du filmer. Skidt og Miami, I hjælper mig.
Okay, folkens, hør efter. Vi har en godbid til jer.
Denne unge dame har et berømt VidVok-show,
-der hedder Vilde Judy. -Ad.
-Skidt! -Undskyld.
Judy? Hvad laver du dog?
Og giv nu en varm velkomst til aftenens underholdning.
Kom så, Miami!
Hej, alle sammen.
Jeg hedder Miami. Jeg optræder som erotisk havmand.
Crocodile Tom, kan du dele mine kort ud?
Gerne.
Okay, alle sammen. Forestil jer, at jeg danser i et akvarium.
Det er klaret.
Det er tid til Vilde Judy med Judy.
Velkommen til Vilde Judy Hun er sgu sød
Det er Vilde Judy
Velkommen til showet
Hej, alle sammen. Jeg hedder Judy.
-Judy. -Flet næbbet, sære teenager.
Du er bare publikum.
Jeg elsker det.
Og om få minutter vil vi byde Cool Mike velkommen på scenen!
Ikke cool, Judy. Ikke cool.
Det er tid til min åbningsmonolog. Miami?
Monologmusik
-Hjælper? -Hvad så, Judy?
Indtil for nyligt var ham fyren, der lader, som om han ikke ser mig,
Cool Mike, han var…
Trommehvirvel.
…min kæreste.
Eller det troede jeg, at han var.
Men selvom han var glad for at kysse i pedellens skab…
hvilket skulle have advaret mig…
var jeg ikke hans rigtige kæreste.
Jeg var hans hemmelige kæreste.
-Nej, skat. Du er skøn. -Nemlig.
-Men han var flov over mig. -Narrøv.
Og ja, jeg laver mange flove ting.
Jeg taler for højt.
Jeg prutter virkelig meget. Flere gange bare i denne video.
Sådan!
Og jeg har et dumt VidVok-show, som meget få folk ser.
Og da jeg hørte, at Cool Mike ikke kunne lide det, gik det mig på.
Det er en skam. Du bør skamme dig, Cool Mike.
Men i aften tog min svigerinde mig på tøseaften,
og idéen med en tøseaften
er ikke kun at vifte vildt med hænderne.
Man skal vifte vildt med sig selv.
Vi fjerner salaten fra badekarret!
Kom nu, Judy. Kan vi ikke tale om det et andet sted?
Niksen. Det her er Vilde Judy,
ikke hemmelige Judy i pedellens skab ved siden af brækspanden.
-Det er et sejt skab. -Nej.
Og hvis du vil tale om det, Cool Mike,
så kom da herop på scenen.
Cool Mike!
Alle vil have, at du kommer herop og er cool.
Okay. Fint.
Undskyld for det, jeg gjorde, men det er ikke min skyld.
Det er et stort pres på mig. Jeg skal være cool.
Hele min familie er cool.
Giv ikke ofret skylden, Cool Mike. Tag ansvar.
Ufede ting går mig på.
Så lad være med at kysse ufede ting ved en gulvmoppe.
Bare fortsæt, søde.
For det betyder, at det er dig, der ikke er cool.
Ikke Cool Mike!
Ja-ja! Jeg smutter alligevel. Jeg har en prøve i X Games.
Så bliver han Smut Med Dig Mike.
Og nu, alle sammen, bør I give en hånd til mit band, Miami.
Efter hans sang taler jeg med Crocodile Tom
om hans favorit-forretter.
Mig? Sikke en ære!
Hvor er du, lille bagel-dreng?
Angrib!
Okay. Det var fantastisk.
Jeg har kun være til én tøseaften,
men den her slår alt før og efter.
Så du er ikke skuffet?
Der var brug for lidt justeringer,
men jeg dyppede min metaforiske fodsvamp i tøseaftenen, og jeg blev kureret!
Åh nej. Det er Ethel.
Din skræmmende "havfrue"?
Miami! Du gik glip af dit andet show i aften, idiot.
Jeg måtte sende Enhjørningen Cliff, og alle hader ham!
Han kan ikke se i sit kostume,
og han væltede deres chokoladefontæne.
Nu ligner han et beskidt æsel.
Beklager, Ethel. Men jeg måtte tage mig af mine tøser.
Og nu må du tage dig af mig
for 300 dollar.
Eller vi kan glemme det hele, og jeg kan invitere dig ind
til et par Vegemite-tinis.
Hej, jeg hedder Skidt.
Aftale. Men jeg drikker for 300 dollar.
Skal vi gifte os?
Okay. På med joggingbukserne, og guf fritterne,
og så kører vi dig til dit akvarium.
-Hej, skat. Hvordan var tøseaftenen? -Fantastisk. Og drengeaftenen?
Stadig i gang.
Cheesecake er bundet i annekset, og jeg tvinger ham til at se Olympus Has Fallen.
Så nu er du advaret.
Meget normalt. Det er Miami. Min nyeste veninde,
selvom han er en erotisk havmand.
Rart at møde dig, Miami.
Enhver erotisk havmand, der er ven med min kone, er en ven af mig.
Fjern det bras fra min Hvide Hus-plæne!
Far, vi er på samme side!
Der er ingen side til drengeaften.
-Maude's har vist stadig åbent. -God idé.
Jeg håber, de har krabbe-chowder, for jeg elsker havet.
Tekster af: Ditte Marie Christensen